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  • “他要跟我离婚,我该怎么办啊?”

    慧静站在我家门前,全身都湿透了,她手里拎着一把伞。我害怕她感冒,赶紧让她进门洗澡换了我的衣服,然后询问她到底发生了什么事。

    慧静和谢伦相恋三个月,就在家人的催促中结婚了,刚走入婚姻的新鲜,让他们忽略了很多的问题。

    第一次发生争执的时候,是他们婚后的半年,因为谢伦把臭袜子放在沙发上,被慧静一顿唠叨。

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    慧静在医院工作,职业病以及本身的洁癖让她喜欢把家打扫的光可鉴人,而谢伦是一个很随性的男人,袜子脱了随手扔,皮鞋运动鞋有这只没那只,慧静跟在他身后,不知道收拾了多少烂摊子。

    后来慧静不想,再有个休息日,还要收拾房间,就告诉谢伦,以后把自己的东西都收拾好了,不想洗就扔进卫生间的脏衣篮,千万别随手乱丢。

    谢伦嘴上答应,却没听进去,后来慧静领朋友到家里玩,看到家里乱糟糟的,脸涨的通红,朋友拍拍她的肩膀安慰她:“我家那口子也这样。”

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    慧静没有被安慰到,反而觉得自己的话成了耳旁风,气的不行。后来她想出个绝招,那就是跟在谢伦后面不停唠叨,把谢伦唠叨烦了,自然就会乖乖听话。

    这个办法一想出来,慧静立刻实施,谢伦没把水壶放回原位,慧静唠叨,衣服脏了没扔进脏衣篮,慧静唠叨,吃完饭没洗完,慧静继续唠叨,唠叨来唠叨去,给谢伦烦的不行。

    他觉得慧静就像是无数只蚊子,在他午睡的时候嗡嗡作响,偏偏他还不能拿杀虫剂灭了她。

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    唠叨的次数太多,谢伦甘拜下风,决定以后好好收拾家里,绝对不给慧静一次唠叨的机会。可他flag立的快,脸也打的特别响,坚持没一个星期。

    他又恢复了原样,而慧静重拾旧业,再次唠叨,这次唠叨慧静似乎上了瘾,不管谢伦怎么表现,慧静都能从其他方面给他挑出毛病。

    就比如,谢伦的工作,慧静就很挑剔,谢伦是一家公司的小职员,每天朝九晚五,偶尔加个班,倒也过的惬意。可慧静却觉得这样的日子太平凡了,不是她想要的,所以她各种督促谢伦好好干,争取早日升职加薪。

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    可是当谢伦捧着成果想听她崇拜的时候,慧静却说:“瞧你这点儿出息,得意什么?和我闺蜜她老公相比,你差的远呢!”

    慧静跟我说,当时谢伦的脸色就很难看,把遥控器一摔,就回了屋。两人吵吵闹闹过了两年,最终谢伦提出了离婚,他说这不是他想要的婚姻,所以想放过彼此,也祝慧静幸福。

    慧静哭着跟我说,她很爱谢伦,她说的那些话,也都是为了谢伦好,可谢伦现在要和她离婚,她真的没办法接受。

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    我叹气,男人最怕的就是唠叨,更怕的是挑剔式的唠叨,没有男人喜欢自己的老婆,把自己和别的男人做比较,这样不光会打击他的自信,还会把他奋斗的热情和工作的冲劲儿全部浇灭。

    同样的,男人也需要说到做到,不应该把家务和问题都推给女人,这样是没担当的表现,也无法承担自己的责任。

    婚姻中,其实唠叨是很常见的,对于女人来说,唠叨是一种沟通方式。

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    但是这种方式却无法被男人认可,大多数的男人都会非常讨厌这种没有营养的语言,要么装聋作哑,要么和女人吵上一架,长此以往,婚姻中的幸福也就在唠叨中慢慢耗尽了。

    婚姻需要互相磨合,很多事,也都可以通过正确的沟通来解决。一般来说,交流的方式有三种,其中最普遍的就是直接陈述、倾听以及询问。

    在陈述一件事的时候,最好用“我想”、“我希望”、“咱们是不是应该”,等委婉的方式来表达你的意愿,而不是用唠叨的方式,让男人感到厌烦。

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    而在倾听的时候,你要学会用专注的态度来倾听,不要一边听男人讲话,一边做自己的事情。

    这样做,很容易让男人觉得你不想听他的谈话和意见,你的心不在焉,是对讲话者的不尊重,还会影响他的情绪。他会觉得你根本不在乎他,从而关闭交流的通道,这样你们的复合就更难了。

    如果你在询问他的时候,他表现的并不在意,那就可以给他一个可选择式的问题,就拿慧静和谢伦来说。

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    慧静可以问谢伦:“你是希望我以后不要再唠叨,还是在有问题的时候,可以说两句?”这样给他一个选择性,就会让他觉得主动权掌握在他的手里,也能看到慧静挽回的诚意。

    当然,谢伦也并不是没错,身为男人,他也需要承担起自己的责任,明白身为丈夫的责任和义务,这样两个人在相处中才不会出现问题。

    当你们认识到自身的不足之后,在交流的过程中,你们还需要把各自的理由和意见充分的表达出来,继而达成一致意见或者协议,只有这样,两个人才能互相理解,学会正确相处,达成挽回的目的。


    2019-09-15 阅读全文  
  • 都说男人变心,十有八九变得不爱回家了。

    那你知道女人变心会有哪些表现吗?

     

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    1

    第一个表现,她会开始躲避你的眼神和肢体接触,对你也不再说情话了。

    因为对女人来说,精神出轨的可能性要大于肉体出轨,一旦她的心思不在你身上了,那么在她的肢体语言上,就很难掩盖自己的真心。

    她变得不会再和你进行过多的眼神交流,看向你的眼睛里,也没有了以前的爱意,你想和她发生肢体接触,她也会躲着你。

    或者找借口推脱逃跑。这是因为变了心的女人,身体也是诚实的,她们很难和不动情的人发生关系。

    2


    第二个表现,她突然有了很多,你不知道的秘密和隐私。

    如果你总觉得她有事瞒着你,说话也经常支支吾吾的,你不需要感到奇怪,她这是因为自己出轨,而导致的心理上的不安和愧疚。

    你可以仔细看看她有哪些转变,比如手机会加锁,聊天记录会定期清理,有时候电话也会避开你接,或者干脆不接了。

    如果你要是问她,她会说你莫名其妙,甚至对你发脾气,仿佛是她站在了道德的制高点。

    其实这就是女人和男人的不同,男人在做了对不起伴侣的事情,可能会因为愧疚心理,对女人进行补偿,像买点儿小礼物之类的,或者好好表现。

    但是如果女人出轨,她就会觉得是你对她不好,所以她才变心的,她的愧疚感会比男人少一些。

    3

    第三个表现,女人突然会做出一些比较大的改变,无论是工作、生活、社交,还是自己的外表,都会变得与过去不同。

     

    比如她之前长发飘飘,突然间留了干练的短发。或者之前她的社交圈比较窄,现在突然多了很多朋友,这些朋友你也不认识。

    她会经常出去参加活动,把自己打扮的很精致。而且有一句话是这么说的,女为悦己者容,她已经不在你身边保持形象了,却很在乎别人眼里的自己,是否足够完美。

    4

    第四个表现,女人变得越来越被动,你不找她,她就不找你。

     

    因为她已经不再需要你了,她在孤独的时候,脑子里第一个蹦出来的人,不再是你。

    现在拖着没有说分手,要么是不舍得你们之间的感情,要么她是暂时把你当成备胎,利用你剩余的价值而已。

    如果你身边的那个她,有以上这几种表现,那你就需要深思熟虑,看看自己到底是放弃,还是让她重新回到你身边,再次爱上你。如果说,你放不下她,那么以下的方法,可以给你带来一些帮助:

    如果你放不下她,那你就需要先重新审视你们的感情,看看到底是什么原因,导致她爱上了别人。

    比如说你们经常发生争吵,你从来都不让着她,一直让她受气,这样久而久之,她就会在争吵中消磨掉对你的感情,转头爱上别人。

    对于这个问题,你需要做出改变,先不要急着去责怪她,而是在日常生活中,用你的真心和实际行动打动她。

    比如在乎她的感受,在她需要人帮助的时候,及时站出来,让她发现,即使她背叛了你,可你依旧是在乎她的,从而勾起她对你的愧疚心理。

    你要学会从小事做起,从细节上感动她,让她把你和那个人做出比较,看看到底谁更合适她。等到她心里的天平,慢慢倾向你的时候,你再找一个恰当的时机,和她促膝长谈。

    比如你可以这么说:“我知道你在外面有人了,我没说破,是因为感情破裂,不是一个人的问题,我爱你,我也尊重你,如果你想追求你的幸福,我会祝福你。

    可如果你觉得还是我比较好,那我希望你能和那个人断干净,这是我的底线,我不希望再出现第二次。”

    你要告诉她你的底线,这是原则性的问题,必须重视起来,否则她会觉得你可以包容她的一切,后期背叛你的可能性会很高。所以你必须表明自己的态度,这样你们之间才能有更好的未来。

    2019-09-15 阅读全文  
  • 老师,我今年24结婚半年,但这半年里我和老公吵架无数,嫁给他的时候我觉得他年纪比我大,各方面都体谅我,会是一个顾家体贴的好丈夫。可我发现我错了,他虽然比我大5岁马上三十了,每次争吵之后都不主动认错,变得不愿意再说句好话来哄我,慢慢演变成了冷战。

    开始是一晚上都不说话,各自睡各自的,有的时候一吵完我眼泪都还没干,枕头都是湿的。身边就传来了他的呼噜声,那一刻我好想拽他起来甩他一巴掌。可是呢又觉得自己的想法很可笑,于是就抱起被子去沙发睡了。

    前几次他会立马察觉,醒过来问我怎么了,哄几句又带我回床上睡觉。现在他学会了装睡,只要我不踹醒他是不会过来问我一句的。怎么会有这么粗神经的人?还是我太敏感?

    我们争吵大多数原因都是他在外面喝酒,却总不提前告知一声。我在家里等他到半夜十二点电话也打不通,这种情况不是第一次发生了,他总是我越是不喜欢他喝酒,他就越害怕告诉我他去喝酒了。

    他是希望我以后都对他不管不顾吗?在外面喝醉了喝晕倒了也没有人知道,我不能够理解这也成了管束?只是让我知道他在外面做什么?什么时候回家?安全与否都令人想逃避吗?

    1

    婚前有几种男人是坚决不能嫁的:

    第一:经常性酗酒晚归,有不良嗜好的

    第二:争吵后从不认错,永远等你先低头的大男子主义

    第三:习惯性用冷战来解决两人之间矛盾的

    第四:撒谎成性,对你隐瞒行踪的

    第五:不在乎你的感受,忽略你感情需求的

    从你对丈夫的描述里,多多少少能看出这五条的影子。罗马不是一天建成的,好男人或是渣男也都不是生下来就黑白分明的,人与动物最大的区别就在于:人可以不断的自我学习和完善。他们在与另一半相处的过程中,要么向上积极地改变,要么向下不断的沉沦。

    这和演员们演戏有点类似,马伊琍曾经在采访中说过,她演戏的原则就是“遇强则强,遇弱则弱”。这就像是在感情里演对手戏,你的状态也很大程度上会影响他的临场发挥。

    举一个很简单的例子,我的小侄子以前很害怕和我说话,想要吃我手中的零食也不敢直接告诉我,而是通过他妈妈来转达。因为我的确不太喜爱小孩,对他总是板这一张脸。后来我刻意去调整了自己的行为,他来玩的时候我会主动从房间拿玩具给他,切好水果给他,慢慢地,他开始主动到我房间找我交流,甚至还会告诉我他瞒着妈妈的一些小秘密。

    男人其实是一样的,不管他年纪多大,不成熟的男人本质上都是一个没有长大的小男孩。他们喜欢玩具和零食但又怕家长们严厉的责罚,于是偷吃的时候抱着侥幸心理,不被发现就没事了。

    他晚上去喝酒到深夜,却不提前告知你,其实就是害怕你知道他去喝酒后立刻生气。与其结局都是惹你生气,那他们选择能瞒一会就瞒一会,拖到回家后再解决。万一你要是睡着了没发现呢不是能躲过一次责罚吗?

    2

    假设你们这样的互动模式不改变,可能永远都是这样的恶性循环。一边是你对他越来越不信任;另一边是他对你越来越想逃避。就像犯了错的小孩,他们不会觉得自己真的做错了,只会怪这次被发现了,下一次要更严实一点才行。

    大多数婚后的男女都会陷入类似的互动模式里,这是由男女思维的差异性所决定的。男人天生就具备较强的“钝感力”,他们在长期物种衍变的过程中习得了这种能力。如果无法快速从情绪中抽身,重整旗鼓去面对险恶的狩猎,很有可能就被淘汰掉了。

    哪怕到了现代社会,男人也一样需要把自己大部分的精力放在生存这个大难题下。所以男人理性而女人感性,女人从原始社会就开始了采摘织布地交流合作,她们把大部分的时间都放在了与人沟通上。感情自然而然更丰富细腻,她们在不断地与人共情的过程中习得了这种敏感的能力。

    “敏感”原本应该是一个中性词,它的好处在于能够更好的体会到他人的情绪,带来的负面影响也是因为太能察觉这些微小的情绪而让内心积郁和负累。

    渡边淳一就在《钝感力》一书中提到修炼钝感力的5项铁律:

    1、迅速忘却不快之事

    2、认定目标,及时失败仍要继续挑战

    3、坦然面对流言蜚语

    4、对嫉妒讽刺常怀感谢之心

    5、面对表扬,不得寸进尺,不得意忘形

    比起你的敏感,是不是有时候就显得他在感情上十分迟钝。不懂得照顾你的情绪,也不明白你为什么那么容易生气。但顿感并不只是麻木,他的身上也一定有吸引你的闪光点,才会让你们走到一起。这些东西在最初始的时候都是他的优点,但在磨合期也有可能成为他很难更改的缺点。

    比如“快速入眠”这件事,我其实就很羡慕你丈夫,你看哪怕他和你一样经历了一整晚的风暴,也一样能够快速平复自己的情绪。你要知道睡眠对于人来说真的太重要了,且是随着时间推移越来越重要,一个能吃得好睡得香的人也一定是一个活的轻松快乐的人。

    3

    最后说一说你的疑惑,人们常说“做人要有度”,但什么是度?

    度就是有分寸,

    度就是有底线,

    度就是别过火。

    心中有尺,口中才有度;人人都有不足,就像一个个带有缺口的杯子;只要你不盯着它的缺口不放,杯子依旧是完整的杯子。口渴了你可以拿来装水,天冷了你可以拿来捂手。

    但要是眼里就只看得到这一个缺口,就宁可把它摔碎换一只,你能保证下一个杯子不会再磕出一道口子吗?

    2019-09-10 阅读全文  
  • 很多过来做情感咨询的人都曾向我抱怨过,挽回太难了。
     
    即使自己为了追回以前的恋人,不断地放低姿态,甚至当面跪下求前任回头,Ta也不一定愿意和你复合。
     
    很多人不明白,就算在分手的时候,两人的确闹得很不愉快。但当初的甜蜜和快乐,难道就不曾存在过吗?为什么前任不看在以往的感情上,对我心软一些呢?
     
    其实,这是大部分人的误区。
     
    真诚,只能感动自己,很少能感动别人。更别说,是一个已经和你分手的前任。
     
    因为在分手过后,你在对方心里的信任度是很低的。你的一举一动,都会被对方认为是为了挽回Ta而做出来的假象。
     
    因此,你的努力在前任的眼里不值一文。
     
    但这不意味着,你除了在原地等待对方回头来找你以外毫无其他事情可做。挽回,的确需要主动,但你不能乱来,要有计划和步骤。
     
    而这其中最重要的就是,你要懂得男人的弱点,并且针对这些弱点做出相应的行动。这样的挽回,才会更容易成功。
     


    1.男人是视觉动物
     
    美国耶鲁大学曾经做过一个心理学实验观察,得出的结论是,男人平均只需要7秒钟就会决定是否和酒吧里一位陌生的女人搭讪。
     
    而同样在酒吧里,女人则需要花费平均27分钟来考虑是否主动与一位陌生男人展开交流。
     
    这说明,男人比女人更加看重外表。
     
    所以,不要总想成为一个只有内在美的女人。没有外在美,谁也不会愿意花时间去了解你的内心。
     
    毕竟,没有人想睡你的内在美。
     
    因此,在挽回的过程中,你首要做的事情就是从上到下,从外到里好好打扮自己一番。
     
    如果不懂打扮的话,就上网找各种各样的美妆教学去研究,看时尚达人的搭配方法,找到属于你自己的风格,务求在与前任见面的时候让对方眼前一亮。
     


    2.喜欢被崇拜
     
    一般情况下,同年龄的女生会比男生要成熟一些。这也就造成了,大部分女生经常以一种母亲的视角去看待自己的另一半。
     
    她们对自己伴侣的期待很高,但却很少会夸赞对方。因为在她们的眼里,这些事情都是应分的,做得不好时还会批评对方。
     
    这就使得很多男性不愿意主动去承担一些事情,而随着相处的时间越久,两人之间的矛盾只会越来越多。
     
    但事实上,大部分男生都有英雄主义情结。他们渴望被赞美,被崇拜。只要你懂得利用这种心理,前任自然很难拒绝你的一些请求。
     


    3.男人的占有欲
     
    还记得小时候别人跟你讨要你不要的玩具时的心情吗?
     
    虽然自己已经不玩了,但一看到别人想要,是不是仍然不太愿意给?
     
    这是你的习惯使然,习惯了某一样东西长期属于自己。一旦这样东西不再属于自己了,就会有巨大的失落感和挫败感。
     
    在感情当中,也是如此。
     
    当他看到你的周围出现优秀的追求者时,内心肯定也是不舒服的。
     
    不过这招,不能在刚开始分手的时候就使用,这样会让前任觉得你是故意在刺激他,太过明显了。
     
    你得等到系统地展现过了自己高价值状态后,再有意无意地营造这种氛围。在这种情况下,前任很难继续坐得住,自然就会开始通过各种渠道去了解你的近况。
     
    一旦他的好奇心被吊了起来,你的挽回才会更容易成功。
    2019-09-18 阅读全文  
  • 女人在刚分手的几个月,还不能理智的运用一些概念,才会无限沉沦于负面情绪。也就是说,现在你的负面情绪是干扰你挽回的最大阻力,而这些负面情绪的根源就来源于你“想不通”。

    当一段感情观破碎之后,你如果过度的沉迷悲伤,不断地去回想曾经那些导致分手的瞬间,其实这样的做法并不聪明。你觉得自己只是特别重感情所以才这么痛苦?但我要告诉你,事实并不是这样。

    “想通”需要智慧,其实大部分人的感情是可以修复的,只是女人过于感性所以找不到正确挽回的方法。

    我反对“认错”“乞求”“讲道理”“哭闹”“堵人”这样情绪化的挽回方法,这些方法只会让前任更加反感,也就不可能挽回了。

    我曾经也很犹豫到底要不要挽回前任,毕竟挽回并不容易,我害怕费尽心机却又重蹈覆辙,但是不挽回的话,我知道往后一定会后悔,后悔自己没有努力过,后悔自己怎么凡事都这么轻易就放弃?

    我选择挽回其实还有一个理由,如果挽回成功了,总比现在沉浸在“想不通”的痛苦中要好,与其现在责怪自己,不如给自己一个变好的机会。

    怎样聪明的挽回?

    首先明确你失败的根源!

    很多女人挽回方法过于情绪化导致失败,不是因为分手后变得情绪化,而是因为恋爱时过于情绪化才会分手。

    人们在亲密关系中总会因为太熟而失去“界限感”,简单的说就是你们很熟了,所以表达需求的方式过分直白。

    当你想让他陪时:“我跟你说了别老是打游戏,有那闲工夫跟我多下楼散步不行吗?那些你手机上的聊得好的女人,我看不惯,你赶紧删。”

    当你们因为小事吵架:“拉倒吧,你总是不改,分手分手!”

    首先你要明白对男人来说,他最想要的是怎样的女友,肯定不是对他呼来喝去,不修边幅的女人。

    当他长久的付出没有回报,就会感到身心疲惫,他曾经对你的感情与心动,都被你的任性掏空了,他内心累积了很多的不满,这些不满男人通常不会开口说,但是会累积起来一并爆发。

    分手后的这个月是最适合重建相处模式的时期,可以说是你们关系的一次洗牌。

    挽回,首先要建立“界限感”

    “界限感”意思是指人对界限的判定。如“当一个人缺乏界限感,常常把自己的事托附他人,常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。”

    当你们是男女朋友时,你的事就是他的事,你的难过他也会觉得是他的责任。但现在他是你的前任,你对他要有距离感,要让他感觉到不一样。这是一把双刃剑,因为你们距离太近的时候虽然幸福但也很容易因为一句话一件小事就伤害到彼此。

    所以一部分会经营感情的幸福女人即使很爱这个男人,也会保留一部分自己的神秘感,不会因为“占有欲”而伤害到对方,有界限感的女人是理智的,也是值得男人尊敬疼爱的。

    没有界限感的女人只会因为“占有欲”而得寸进尺,而两个人之间感情的空气越来越稀薄,最终男人只有两条路可走,瞒着你出轨,或是离开你,而重建界限感,就是给你们的感情重新注入氧气,当你们的相处变得温情而舒适,他才会试探的慢慢拥抱你,与你度过余生。

    男性与女性最大的思维差异就在于此,男性在过于没有界限感的亲密关系中,会有种想要逃离的冲动,男性的本能迫使他们走出小家庭,也就是说你的男人其实是“社会化”的,当他觉得这段感情太过压抑他的社会化属性,他就会以追求美好未来为名与你分手。

    而作为女性,除了“美好”,还需要“神秘”,这二者是重建界限感的基石。在一个人的周末不管是穿着性感的睡衣喝杯红酒,听听音乐,还是练瑜伽,做指甲,不是所有的这些都要拍成朋友圈广而告之,只展示一小部分精彩,既是为了所谓“神秘感”,还因为:不是所有人都配了解你的生活细节。你的生活本来就该有一部分只属于你自己,那不叫孤独,那只是因为你过惯了两个人毫无界限感的生活,出于惯性你目前很难和自己好好相处罢了。

    当你学会享受独处的时候,你就会“想通”为什么他要离开你,这个时候你就能够平静聪明的实行挽回策略,而经过这两个月的界限感重建,男人也会开始觉得孤单,他会觉得没有你的日子生活仿佛缺失了一大块,他是拥有自由了,但是打拼下来的成果没有人可以和他分享,在他最思念你,而你也变得最美好的时候,就是挽回的最佳时期。

    当你建立了“界限感”,就会发现挽回变的更加轻松了,他会感受到你的改变,即使你没有对他说“我为了你做了这么多,你难道看不见?”,他也会在内心感激你现在没有放弃的这个决定,并通过行动对你更好更体贴。

    先从外在形象上给他一种全新的感觉

    让他产生视觉反差是最简单的方式。想让他重新爱上你,外表的美无疑是最好的邀请函。

    2019-09-10 阅读全文  
  • 她们用行动在向男人传递这样一个观点:我知道要对你好,但我不知道该怎么对你好,看着我有对你好的这份心,你就爱上我吧,这种荒谬可笑的的逻辑,很多人是意识不到,说出来你觉得很好笑,但很多人确实就这么想的。

    不信,你现在可以问问自己,对一个人好,这个好,是什么?又好在哪里?你懂吗?

    我们会经常听到这个例子:人家喜欢吃苹果,你给他的是香蕉,并且告诉他,你最喜欢吃香蕉了,香蕉是这个世界上最好吃的水果,他会喜欢吗?

    你以为你喜欢的别人就喜欢吗?你以为你喜欢的表达爱的方式就是别人想要的吗?你做了别人不喜欢的事,还要求别人喜欢你?可能吗?但现实中还是存在很多这样执迷不悟的人。

    在学长看来,这是一种很低级的思维方式,以这种低维思维,去面对男人的高维打击,就像地面部队遭遇空军打击,简直是毁灭性的,所以,想要吸引男人,先要学会吸引男人的高维心智模式。

    你现在肯定想知道,学长,在爱情这件事上,高维心智模式是什么样的?

    学长先跟大家分享一个经典故事,这个故事情境学长反复跟很多学员说过,我们先来设想一下:你现在特别喜欢一个男人,喜欢的不得了,但是,这个男人突然告诉你,他有一个喜欢的女孩,并且他们很相爱,男人说,你不能给他幸福,而那个女孩才是能给他幸福的那个人,这个时候,你会怎么想?你会怎么做?

    可能有的人会说,学长学长,你要帮我挖墙脚;还有人会说,学长学长,我心里巴不得他们哪天能分手;当然还会有人说,学长,既然他有喜欢的人了,那我祝福他。

    学长想问的是:你真的能祝福他吗?你真的能真心诚意祝福他吗?问问你自己的内心,我相信,没有几个人能做到,即使你跟男人说了那些祝福的话,肯定也是心不甘情不愿的,甚至心里面还会诅咒他们早点分手。

    不难理解,这是所有正常人都会有的思维,学长以前也是这么想。

    接下来,过了段时间,这个男人跟那个女孩闹分手了,过来找你倾诉,你会怎么跟他沟通?

    如果你还是很喜欢他,希望和他在一起的话,你是不是心中暗喜,然后跟他说:“不要伤心了,在遇到对的人之前总要遇到不对的人,没关系,我会一直陪在你的身边的!”

    你暗示那个对的人就是自己,然后自认为自己的回答很高妙,这无疑是一种处理方式,但是,你知道如果是学长,学长会怎么说吗?学长绝对不会这么说的。

    学长会说:“遇到一个对的人不容易,不要因为一时的情绪影响了你们之间那么好的感情,你们之前那么相爱,让人很羡慕,是不是你哪里做的不好?让别人不舒服了,好好沟通下就好了嘛,虽然我也喜欢你,但我还是希望你们好好的,我喜欢看到你那种满脸幸福的样子!”

    思考一下,当你说完这些话的时候,男人会是什么样的表情?他的心里又会是什么样的感受?我告诉你,他会很感动,他心里会瞬间感觉很温暖,他会想:你怎么可以这么对我好!

    学长在跟一个女学员聊到这些的时候,她告诉我,她被震撼住了,感觉心都酥了,原来还可以这样去表达,以前她从来没从这个角度思考过问题!

    为什么这个女生会这么震撼?

    因为这样才是无私地对男人好,你不是为了得到他才对他好,你是真真正正地站在他的角度来为他好,你对他的好不是为了从他那里获取回报的,如果你这样去说了,你在男人心目中的形象瞬间就会高大起来。

    设想,如果这个男人真的分手了,你的哪种回答更能得到男人的心?

    千万不要小看学长跟你分享的这个情境,这个情境背后,是两种完全不同的思维模式在起作用。

    第一种回答言语背后的心理需求是“我想得到你!”这是一种“以我为出发点”的思维模式。

    第二种回答背后的心理需求是“我希望你幸福!” 这是一种“以他为出发点”的思维模式。

    什么才是真正的对一个人好?当你时时处处都在考虑自己的时候,你是在对别人好吗?

    你那是披着“对别人好”外衣的自私,不要以为你的自私别人感受不到,男人都很敏感的,你的那点小心思,别人一清二楚。

    越是抱着“我想得到你”这种思维的人,越是得不到别人,越是抱着“我希望你幸福”思维的人,越是受男人喜欢,这就是高维思维与低维思维的差别,估计有的人一辈子都难以明白过来,就算明白了也未必做得到。

    我希望你幸福,背后体现的是一个女人的人格魅力,更是一种母性光辉,这种人格是出于良知,是真真正正地为别人的幸福着想,真正爱一个人,是会希望他幸福的,而不是自己不能给他幸福还强求霸占他,那是自私。

    当你真正出于这种心理为男人着想的时候,我告诉你,他真的会为你心动的!

    这样对男人,才是他想要的好,总想着你心底的那点事,还口口声声说对别人好,瞎扯呢!

    所以,学长坚持认为:爱更多的是一种付出,不是为了从对方身上索取。记住:爱是付出,不是索取。以占有为目的的爱都是自私的!真正的爱应该是不求回报的!爱情之小爱是如此,人间大爱亦是如此!

    学长用自己这么多年的经验告诉你,这才是真正高维的思维智慧,具备这种心智模式,你的幸福感会直线飙升的,不然,学长没必要跟你废话这么多。

    一个很简单的问题,想想你自己,是愿意和那些肯为别人着想的人做朋友,还是愿意和那些自私自利的人做朋友,这个答案估计你用脚都能思考出来。

    但是,你有没有想过,既然你喜欢和那些为别人着想的人做朋友,你有没有想过别人愿不愿意和你做朋友,你不成为那样的人,别人为什么喜欢和你做朋友?你不愿意成为那种人格的人,男人又凭什么愿意和你在一起?

    不愿付出,总想着回报,这个世界上到处充斥着这种人,总想不劳而获,可天道偏偏与你为敌,你越想得到,越不给你,你越为别人着想、越不想得到的时候,你得到的就越多。

    这个世界上最大的道理其实就挺简单的,舍得舍得,为什么舍在前面,得在后面,不舍哪有得啊?

    舍就是一种付出,所以,学长希望你能学会以付出为快乐,这才是获取幸福的真谛!

    2019-09-10 阅读全文  
  • 斯滕伯格的爱情三角理论中,将爱情分为三个部分,激情、亲密和承诺。当然,这个理论在现在看来,并不完整。但依然适用于大部分的爱情。


    初识


    第一眼见到对方,我们会被对方所吸引,我们会固执的认为,ta就是我们心里的那个人。但其实,我们对ta了解,十分有限。


    那么又是什么,让我们会被对方吸引呢?


    在我们的一生中,通常,第一个爱的人,是我们的异性父母。我们甚至会和我们的同性父母争宠,渴望得到异性父母更多的爱。


    而在这个过程中,我们通常会从同性父母那里,模仿如何去爱一个人。





    理想爱人

    当然,这只是通常的情况下,当我们对父母的不喜欢,甚至讨厌的时候,我们会从对我们好的人身上,去学会如何去爱。


    小Q就是这样的情况,传统的家庭,让她的父母重男轻女,在家里得不到关爱。而感受到的第一份爱,是在当时学校的老师身上。女性,长发,温柔。


    所以,小Q就开始喜欢上长发温柔的女性。因为这样一个人会爱她。


    渐渐地,她开始排斥短发,排斥男性,直到她成为一名同性恋。


    在这个过程中,她因为自己的家庭,因为环境等原因,在不知不觉得改变。而我们心目中的理想对象,也是在我们过往的经历中,一点一点刻画的。


    我们会在父母以及身边其他人身上看到认可与否定,认可的方面,我们会喜欢,否定的方面,我们会排斥。


    而这些,就拼凑出了我们的理想爱人。





    人生若只如初见

    而我们通常的第一次见面,往往是因为对方的某一下意识的行为,引起了我们的共鸣,让我们讲我们理想中的第一印象,投射到对方的身上。但是对方,可能并不会是我们内心中的理想对象。


    这,就是初识,有句话这么说——人生若只如初见,该多好。其实每一份感情最初的时刻都是那么的甜美,而当彼此真正在一起磨合的时候,才发现各种问题和矛盾,这些也都是必然,如何解决这些问题,而不是置之不顾,才是如何经营爱情的关键。所以,长久的陪伴并且彼此轻松舒适开心的生活下去,真正的白头偕老,才是爱情的真谛。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 和女友相处两个月,她长得很好看,是我喜欢的样子。

    两个月里开了五六次房,我也了解到她丰富的情感经历,谈过五个男友,还有一次一夜情。

    单亲家庭,脾气不是太好,有点黏人,学历不高。我们也没什么共同话题。

    深入了解她的情况后,我发现我们实在不合适。

    但她很喜欢我,一天到晚黏着我,一次次与我设想美好的未来,以后住哪里,去哪里玩。

    最近一次吵架,我提了分手。她苦苦哀求我不要分,遂心软。

    但是我清楚知道我们没有未来,我们的爱没有结果。但每次看到她天真可爱的样子,我都不忍心如此残忍。我该怎么办?




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    情医解答






    这个问题,是比较常见的感情当中,一方觉得不合适,但是又舍不得分开。简单来讲有几个问题需要注意。

     

    1:其实你自己已经很明确,想分手的答案,只是希望通过别人给一个肯定的答案。但情感中的决定,还是由你自己来做。希望每个有情感问题的朋友,都能为自己的感情负责。

     

    2:你舍不得分手,舍不得女生的原因,是这个女生的外型漂亮,可爱,但她的学历,你是不满意的。同时又很介意对方有很丰富的情感经历。她不如你想象的那么纯洁。这个方面分析,你们的价值观是不同的。

    你自己觉得对方配不上你,这是你认为的,那么你可以找一个情感经历不丰富的,跟你有话题的,学历高一些。问题就解决了啊。去找一个你期望的女朋友,舍弃你觉得不合适的。

     

    但其实,在恋爱当中,我们用自己价值观,去评价对方,往往很片面。如果你跟对方有话题聊,感觉很舒适,那是因为对方情商很高。你自己跟对方没有话题的时候,是你自己的情商的问题。

     

    回到你的问题上,你想要女朋友分手的理由,我个人是很不认可的。对方情感的经历,不能说明对方的人品好坏。学历高否,也不能代表对方就是没有内涵。如果你想要找到合适的人,那么首先你自身的认知是正确的。

     

    我们在选择另一半的时候,要明白一个道理,人无完人,你既想要对方漂亮,又希望对方高学历,有内涵。这样的完美的女人,即使你遇到了,也要考虑自己,能否和匹配。你自己的各方面条件是否能让对方满意。

    感情当中要学会调整自己的预期,知道自己真正想要的是什么,同时要明确自己能够接纳什么,包容什么,你的感情才能长久。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 你是否渴望被爱,但又害怕亲密关系,担心自己在这段关系中受伤、受困。

    你总是预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性,甚至因为担心被抛弃,而主动选择放手。

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    朱越之前有一段五年多的恋情,朱越很爱那个女友,只是那个人持宠而骄,做了很多伤害朱越的事情,无论朱越怎么求她,那个女友都义无反顾地跟着别人走了。

    那次分手以后,朱越开始害怕恋爱了,他担心自己再爱上一个人,又会受到同样的伤害,所以他宁愿长久地孤独着,也不愿意进入一段感情。只是夜深人静的时候,他也希望有人陪他看黄昏,有人问他粥可温。

    后来他认识了于洁,虽然于洁是自己哥们的妹妹,但是他们两个却没见过几次面,一年多的时间里都是通过手机聊天的,两人非常聊得来,很多爱好和想法都是相同的。

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    朱越心中既惊喜又紧张,他好像爱上于洁了,他也能感受得到,于洁也是喜欢他的。只是他不敢轻易表白,害怕自己自作多情,只敢跟于洁保持暧昧。

    朱越能忍,于洁可忍不了,趁着520告白日,于洁大胆地跟朱越表了白,两人就这么顺理成章地在一起了。

    只是朱越真的很难走出自己的内心阴影,跟于洁交往的过程中,他非常的敏感,于洁的一个动作、一个眼神,都会刺激到他脆弱的心脏。

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    有时候两人牵手逛街,于洁想换个手提东西,朱越都觉得她是不想跟自己有亲密举动,然后主动把手揣进兜里。

    于洁也发现了他的这个毛病,所以尽量迁就他,并且一遍又一遍跟朱越说:“我爱你,很爱你,可能有些举动是无心的,但这并不能否定我爱你的这件事实。”

    只是这样的话并不能改变朱越内心的恐慌,因为害怕自己在伴侣面前暴露脆弱、依赖的一面,所以朱先生在跟女友产生矛盾的时候会刻意隐藏自己的感受,回避沟通,冷战。

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    他总是因为一些小事就跟于洁吵架,然后又沉默不语,一发生矛盾就开启自己的防御机制,既不会试图拉近双方距离,又会生闷气拒绝女友的亲近。

    甚至发生了稍微激烈点的矛盾,朱越就会主动提分手,最后还需要于洁来哄着他、挽回他。直到有一天,于洁受不了了,纵然她再爱朱越、纵然两人的思想再契合,她也受不了朱越这样的恋爱态度。

    看着于洁给自己发的消息,他能想象的到这一字一句中带了多少委屈和不甘心。他心里非常清楚自己有多么的爱她,但是他没想到这样自我保护机制给女友带来了这么大的伤害。

    他后悔了,他想立刻去挽回女友,但是他担心会被拒绝,他又开始害怕了。

     

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    像朱越这样既想要被爱又害怕亲密的人,在心理学上有一个学名叫:恐惧型依恋。心理学家把成年人的类型分为以下四种:

    安全型(低焦虑、低回避):既不担心被抛弃,也乐于亲密,与伴侣相互独立又相互依赖

    痴迷型(高焦虑、低回避):总是很担心被抛弃、渴望亲密,十分依赖伴侣

    疏离型(低焦虑、高回避):难以信任和依赖他人,对亲密感到不适,追求独立

    恐惧型(高焦虑、高回避):担心被抛弃,但又对亲密感到不适,既想要依赖又希望独立

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    而恐惧型依恋是最严重的一种“不安全依恋”,产生这种依恋类型可能是因为幼时的家庭环境对自己产生的影响。

    也可能是因为之前的感情中,你习得性无助了,所以才会逐渐变成缺乏安全感的人,潜意识里认为自己不会被人善待和珍惜。

    正是因为这样的心态,所以在跟伴侣产生矛盾时,你更擅长被动型攻击,用隐晦的、间接的方式来表达不满,比如主动疏远、冷暴力。并且,因为害怕对方提分手,担心对方没有你爱她那般爱你,所以你会故意降低自己的投入,减少自己的抽离成本,一旦对方有异样,你就提出分手,全身而退。

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    但是你心里很清楚,你很爱她。想爱,又怕被伤害,这种矛盾的心态很容易让你在一段感情中表现得若即若离。

    但是你要知道,你表现出来的行为只会让对方感到你不爱她。你把自己的爱隐藏的太深了,你的每个行为都在把自己害怕跟她亲近写在脸上。

    这对于她来说,是一种身体和心灵上的双重伤害,会让对方极度缺乏安全感,丧失爱你的动力,所以她才会离开你。如果想要挽回她,就要改变自己的心态,展现你对她的爱,给足对方安全感。

    2019-09-15 阅读全文  
  • 我听李诞说过一个理论,爱情里两个人是亦敌亦友的关系,一个人被杀死了,第一个要慰问的是他的伴侣,第一个要审问怀疑的也是他的伴侣。

    我觉得呢,爱情更像是交易,你用你的爱,试图换他的爱,可是如果你的爱比他的爱比他的爱多那么一点点,他就可以用这一点点买东西:

    买你对他知错不改的体谅

    买你对他毫不关心的容忍

    买你对他浪荡的默许

    买你的卑微。

    无数次经验表明,太过卑微的人会变得歇斯底里,会说出覆水难收的话。

    以下三句话挽回时千万别说:

    “我想你”

    你特别想挽回他,但80%的男人在分手前期都不会想着感情的事,也不愿意想。

    你一次次的告诉他你想他,无非是强迫他想起从前那段不愉快的经历,你说出口的时候很深情,他当下也会小感动,但是从大局来看还是会把他越推越远。

    “吃不下饭”

    同情牌都打了,男人当然会安慰你,好好吃饭别这样。

    但是对方也会觉得你价值感很低,好像没他活不了。

    “你不知道我为你付出了多少”

    说完这句话,大部分姑娘还会把自己之前的付出和牺牲都讲出来。

    选择在分手关头说这些,是要他还你的感情债吗?

    你付出了他心里都清楚,你的在乎他都能感受到,男人其实比你想象中心细,你们间矛盾的根源不是因为他没有看到你的付出,要解决矛盾根源才能真正挽回他的心。

    有的情侣直到分手都没有搞清楚矛盾的根源在哪,如果你的感情也出现了棘手的问题,可以免费咨询我,我们的导师团队会为你制定专门的挽回方案。添加导师微信:wh62622  获得导师一对一咨询一次

    当局者迷,很多人可能对自己在感情中处于的地位并不明确,下面不妨来做个小测试,看看你到底在感情中处于什么样的地位吧。

    如果你和另一半在约会后一起散步,看到了一个流浪猫在附近奄奄一息,会怎么做?

    A.直接忽略,当作没看到

    B.过去给猫喂食物

    C.带回家收养

    D.送到动物救助站

    测试答案公众号内回复:“测试”即可看到答案

    添加公众号获取更多挽回干货

    挽回过程中该说些什么才能建立联系呢?

    有联系方式

    有联系方式,但是分手了又不知道该怎么开口?从前分手时的那件小事你心里也清楚那不过是导火索,绝大部分分手的人都是因为缺少沟通,一次20分钟的高质量沟通抵得过2个小时的闲聊,沟通不是你问他带没带伞,吃没吃饭,沟通包含了理解,体谅,鼓励,规划这四个维度。正面积极的讲话方式会引导男人主动站在你的立场替你考虑。

    每个情侣的具体相处模式不同,大体上开场白分为以下两种:

    活泼型

    01

    根据对方的朋友圈状态,看他最近做了什么有意思的事,你问问他“这个地方我没有去过,有什么特别有意思的地方吗?”

    “看你的状态,最近每天都有坚持跑步啊,不错哦”

    如果不幸,他没有发朋友圈的习惯。

    那你就只能主动出击了,如果他擅长体育,你就连着发两个礼拜的健身照片,不要发汗流浃背的丑样,也不要自拍大头照,最好是闺蜜给你拍好看的那种,别怕男人觉得你故意摆拍,他们知道什么啊。如果你不想拍照也没事,就每天坚持健身打卡,KEEP上有健身打卡可以分享到微信,不留痕迹而且很自然,他刚开始几天看到可能没啥感觉,一两个礼拜后他就会给你点赞了。

    之后你可以就健身的问题向他请教下,怎么跑步觉得膝盖有点难受啊,怎么器械是不是拉伸不到位,为什么你请的私教总是找你闲聊啊,这个教练会不会不专业呀,等你问到第三个问题的时候,保准他就按捺不住了,还会要求下次你健身的时候把他带上,他帮你指导动作。

    上面就是举个小例子,关键是你要把握住这个男人最擅长,他最引以为豪的事情,用这个建立二次联系,期间要掌握尺度让他小小吃醋,引导他为你投资时间和注意力,开始时可能只是比较客套官方的回答,但是随着他对你的好奇心,聊天气氛也会轻松起来。

    活泼型的最大优势就是,你的阳光积极让他没理由联想到从前的不愉快,没理由觉得你仍停留于过去走不出来。如果是刚分手痛苦到听到他声音你就会哭出来,那就不要用这个方法,首先你装不出来,其次男人不傻。

    冷静型

    02

    你在恋爱中的人设如果一直是比较安静淑女的类型,那你再次找他开口这个举动本身就很不容易。

    首先你表现出的态度是不纠缠,这是根本立场。

    “最近没见你,你干嘛呢”(只是陈述了事实,你们有段日子没见,好奇问问他罢了)

    他对你没有抵抗心理,就会跟你说“最近就是在忙工作啊,也没啥事。”

    对你抵抗心理很强,就会说“没干嘛”或“?”(意思是没工夫闲扯,让你直接说事)

    那如果他对你不设防,那你就可以让他帮帮你忙,或者请教工作中的一些问题,甚至是你的车刮了这次比较对方难缠,或者是碰到有商家故意刁难你,说话很不客气等。你要是觉得两句话说不清可以发个十几秒的语音,注意语气,该着急的地方,该示弱的地方都要表现出来。语音的好处是,他再次听到你的声音,瞬间就会觉得跟你很亲近很熟悉。难以人为抵抗的一个是亲切的声音,一个就是气息。

    冷静型的人设只要不崩,他都会觉得你即使分手也还是有姿态的好姑娘,挽回的话只要逐渐建立聊天氛围其实很好挽回。

    联系方式都被拉黑

    强行换号打电话是带有欺骗性质的,而且他接了电话你只会更生气的责问他,所以重要的不是赌气换号打到他接为止,而是要建立你们间真正的沟通。

    因此这里最好的办法,是通过破冰信。以邮件的形式,完整地表明你的态度和诚意,而不是像电话一样,没说完或说不好,就直接被对方挂掉。

    破冰信有几个要点。

    不宜太长

    01

    即使说是完整地表述,在分手后不久,尤其是被拉黑的情形,对方是没有耐心看你长篇大论的。

    有的挽回者会试图通过长篇大论对过去难忘场景的描述,想唤起前任对过去感情的美好回忆,让他心软答应复合。

    打住。

    这些回忆可能只有你难忘,现在的破冰就是要把你们间的矛盾点解决,最好是将矛盾点转移,让对方放下对你的心理防御。不要搞错了破冰信的作用。它是给你恢复联系用的,别太贪心,觉得讲几句话就能复合。

    控制在800字以内就好

    破冰信的写作关键就是要把握男性心理,我们这里的导师有多年的情感辅导经验。帮助上百例分手男女复合,如果你现在的情况比较紧急,可以加导师微信做一个免费咨询,到时会发给你破冰信的格式并帮你修改。(为避免词不达意,破冰信请谨慎。)

    表明你对他的尊重,接受分手事实。

    02

    已经说了分手,就不要想着马上推翻他的决定。接受并表示尊重,或许还能让他多少卸下点防备。本来他是担心你要纠缠的,但意外地你很成熟接受了分手,这种思想上的反差,才有利于他对你重新建立新的印象。

    稍稍道歉

    03

    稍稍道歉的意思是,用一两句话一笔带过,不要把信的重点放在道歉。太多的道歉,也只会勾起他的不快回忆,没必要。

    每个提出分手的人,都会在某程度上不自觉地把责任归到对方身上,所以他会倾向于认为,是你的错,才造成了他的伤害。而他不想继续被伤害下去,才会分手。

    让他感觉到你在经过思考后成熟了点,不再那么自我,懂得尊重他的感受,会道歉,就足够了。

    顺带提出恢复联系

    04

    可以表明你不会纠缠的态度,真诚地,用语简介明快地,最好是看起来在结尾处顺带提出的,恢复联系。

    顺带提出的目的是,不让他感到压力,千万不要用很沉重的语气,告诉他你现状有多痛苦多想他。

    2019-09-18 阅读全文  
  • 随着现代社会离婚率的飙升,很多人对婚姻,都避之不及,但是婚姻是否幸福,取决于你选择的对象,是什么样的。

    如果你能知道什么样的女人,值得自己珍惜和娶回家,那么在通往婚姻的道路上,你就可以避过好几个雷,接下来我们就来说说,女人值得娶回家的六个特征。

     

    点击添加图片描述(最多60个字)

    1

    独立的女人

    这里的独立,不是单纯的指女人要有工作,而是女人精神上是否独立。婚姻不同于恋爱。谈恋爱可以每天黏在一起,但是婚姻却意味着,两个人都要承担更多的责任。

    如果女人不够独立,就很容易出现依附你的情况,有句俗话是这么说的,越坐越懒,越吃越馋。

    不够独立的女人,对你的要求也会越来越多,时间久了,你会越来越累,等到有一天,你没办法再满足她的要求,她也不能再依附你了,那么她很可能会背叛你们的婚姻,去依附别的男人。

    2

    会花钱的女人

     

    两个人结婚,离不开柴米油盐,会花钱的女人,一方面会经营好家里的财富,另一方面也会针对性的提高生活品质。

    但如果一个女人不会花钱,那么就会延伸出两种极端,一种是处处节约的女人,看起来好像很朴素,凡事是为了这个家好,但是你们的生活品质也会随之下降,过的也不够幸福。

    另一种是爱慕虚荣的女人,说白了就是钱没有花在刀刃上,这样的女人欲求不满,如果男人没有足够的经济实力,是满足不了她的。

    3

    坦诚的女人

    不管是恋爱还是婚姻,矛盾是常有的事,不过矛盾并不可怕,可怕的是遇到矛盾,她会逃避责任,回避问题。

    尤其是那种把什么事都憋在心里的女人,你和她相处起来会很累,婚姻毕竟是两个人的婚姻,她想什么不告诉你,做了什么决定也不和你说,这样的感情很容易出现问题,你们两个人会慢慢的疏远,离婚也就成了必然的结局。

    4

    积极向上的女人

    生活中,最令人反感的,就是浑身充满负能量的人,因为情绪是会传染的,整天和这样的人待在一起,原本乐观的你,也会逐渐变得消极郁闷。

    而且妻子是陪伴你一生的那个人,一次两次地迁就包容,没有什么问题,如果说她三天两头的怀疑猜忌,遇到问题不分青红皂白的,就对你一顿痛骂。

    这样的人放在谁身上,都没办法长久的接受。所以,如果这个女人在性格上有很大的问题,那你就要好好考虑到底要不要和她结婚了。

    5

    忠诚的女人

    忠诚是一段婚姻,能否走到最后的关键因素,女人出轨和男人出轨有很大的不同,女人背叛婚姻,心理优先于身体,如果一个女人在外面有人了,百分之七十,可能是这个女人动了真情,而且也做好了离婚的打算。

    这方面,你可以观察她身边的朋友,对待爱情是一种什么样的态度。如果她身边大多数的朋友,都把感情当成一种游戏,对于出轨这件事看得稀松平常,那么她在这种环境下,很容易被同化。

    6

    孝顺的女人

     

    对于每个人来说,最割舍不下的,就是自己的父母。如果你想和一个女人走入婚姻,那么她对你父母的态度,也决定着你们婚姻的好坏。

    一个好女人对你的父母,会像对她的亲生父母一样,就算做不到完全平等,也会因为你,好好孝敬他们。

    但如果她是一个不会孝顺父母的女人,娶这样的女人回家,就是在自找麻烦,她会因为公婆所做的一点小事,就斤斤计较,闹的整个家都鸡犬不宁。这样的女人,早晚会磨掉你对婚姻的激情,最终以离婚收场。


    2019-09-15 阅读全文  
  • 我最近发现我朋友圈里不知不觉多了一些不认识的人发的动态,也没有备注,又想不起来到底是谁,

    每次我刷朋友圈看到这些人,我就总是犯嘀咕这都谁啊?

    关键是我也不敢删除,万一删错了多尴尬是吧?

    虽说古话说的好:多个朋友,多条路。

    可想不起来这人是谁,路也不知道上哪走去啊?

    这种一有机会就互加微信的交易型社交,真的没有任何意义,再说了你想想啊,你通讯列表里躺着一千多号人,你每天聊得也不就是那么几个么?

    列表里的朋友多不代表你社交能力强,每个人都能维持住友好又频繁的关系那才叫你厉害!

    就现在,所有看到这篇文章的人,给晨哥留言点赞之后,就打开你的好友列表,把那些没有用的人请出你的手机,

    多留点时间给那些对你来说重要的人。

    1 什么是重要他人?

    那什么才是重要的人呢?

    这就不得不提到由美国社会学家米尔斯提出的一个心理学概念—重要他人!

    这个重要他人,说白了,这个人会对我们的人生产生正面影响,甚至能改变你的整个人生。

    他可以是你的父母长辈、兄弟姐妹,也可以是老师、同学甚至是萍水相逢的路人。

    那怎么判断哪些人是你的重要他人呢?那你喜欢的那个女生会不会是你的重要他人呢?

    我们首先要做的是自我判断,当你面对那个人的时候,你的状态是怎么样的,

    是积极的正向的还是畏首畏尾、小心翼翼,负面情绪爆棚。

    如果是正面的,你就要想你有没有因为她自己主动去变好,

    去努力提升自己,这个改变不是一时兴起,不是来自这个人的要求和督促。

    而是一个长期自觉的自我改变。

    举个例子,你喜欢的那个女生每天早睡早起,你每天熬夜打游戏,喝酒蹦迪,

    慢慢的你发现,因为这个女生的影响,你发现你在荒废人生,于是你也决定早睡早起,做个生活有规律积极向上的人。

    时间长了,你在照镜子的时候发现自己的精气神和气色都变好了,身体也健康了很多。

    那么至少对你个人来说,她是你单方面的重要他人,可是但凡提到人与人的关系,从来都不是单方面的。

    2 注意身边的反馈

    这个时候就要看这个人给你带来的反馈,她有没有察觉到你的变化,

    有没有对你表示认可和鼓励,虽然咱是为了自己做的改变,可是一旦这个重要他人看出来自己的改变和进步,你多少都会感到欣喜和庆幸吧,更加的干劲十足不是么?

    这种你因他影响而变化,他因你变化而开心,其实就是判断重要他人最重要的标志。

    但是,你的改变和她的高兴所针对的事情并不一定是对的,这个时候就要看第三方的客观评价。

    如果你身边的朋友、同学、同事甚至家长们都感叹你最近很反常,突然作息时间变好,气色变好了,喜欢学习了,热爱生活了等等等等。

    你变得更好,身边的人都能察觉到,这不就说明这个重要他人无论如何都是对你有正面影响的么?

    时间长了,量变引起质变,慢慢的你就不再是原来的你了,你变成了更好的你,以后你的恋爱就由你不由天了,是不是很爽呢?

    很多时候我们喜欢上一个人的时候,很容易变得盲目。

    也许你本来是一个阳光明媚的小哥哥,认识了那个人之后,就变成了尖酸刻薄的老狗逼,身边的朋友也慢慢的远离你了。

    一段良好的关系从来都是给我们带来快乐的,而不是给你带来困扰和消极影响的。

    所以以后在选择喜欢的人之前,是不是又多了一个小窍门?

    2019-09-01 阅读全文  
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