情医情感咨询
  • 男生哪些动作容易让女生浮想联翩?

    01突然很强势的搂我脖子其实不在乎动作长的好看就是最大的资本就算是站着都能撩我

    02

    我最抵抗不了的就是和他出去时

    他从后屁股口袋掏钱夹的时候

    而且一边掏钱夹一边对我笑

    真的,心都酥了

    03

    当他对我笑

    看见他被洒下的阳光照着

    当他打篮球后看我那眼

    当他在人群中一眼看到我

    04

    打电话的时候突然用

    很磁的声音撒娇 好不好嘛

    嫌他买了贵东西甩出一句

    我疼自己女朋友怎么了

    总是很害羞,又很恨自己铁

    撩不动女朋友反被撩

    唉,太多了说不完

    05

    霸道总裁般的壁咚

    06

    有酒窝的男生

    如果低下头悄咪咪的笑

    那种 我就一点办法都没有了

    07

    在玩游戏还是吃饭的时候

    会走到你身后把你头发绑起来

    08

    特别hold不住对象温柔的看着我

    我要是委屈了我都能哭出来

    09

    他看向你 笑了 眼睛是弯的

    10

    当他见到你并和你说话时

    轻轻摘下耳机的动作

    坐在你旁边和你说话时一只手

    柱在你凳子的一角轻轻附身的样子

    简直不要太美好!!!

    11

    打球撩衣服擦汗

    真的是,腹肌受不了!

    还有跟你讲话喉结动的时候

    妈呀超性感!!!

    12

    看你心情不好的时候

    偷偷的写纸条问你怎么了

    13

    男朋友害羞的时候会抿嘴微笑

    眼神飘忽不定,弯曲小手指

    轻轻摩擦鼻子,最后会脸红

    而始终不好意思看我

    14

    捏脸!各种抱抱!

    主动与你十指相扣!摸头!

    啊啊啊遇上就不矜持了!

    15

    emmm...长得丑的话

    以上这些小动作

    我都觉得生理不适

    时光禁不起等待

    趁着岁月未老,晚风未凉

    该遇见的遇见,该追求的追求

    趁着有相逢的机会

    2019-05-17
  • 挽回越主动,处境越被动

    要不要主动联系,是挽回绕不过的课题。挽回者想要有更多的接触,对方却早就前行了,心里想的就是没事不联系,有事更别联系。这种矛盾体现在行为上就是,挽回者不断去联系、示好、纠缠,就想多见一面,多说句话,他们心目中的判断标准就是,有接触就有机会,不管三七二十一,约出来再说。

    然后呢?殷勤点主动点,用语言和实际行动去传达“我已经跟之前不同了”“再给我一次机会”,殊不知对方愿意见面,就是想当面说清楚,给你最后一击让你死心的。

    最后无计可施了,也被下了最后通牒老死不相往来,才发现到了这地步已经不得不断联。可思念的情绪哪能轻易被压下?久不久还是发个微信联系下,问忙不忙,在干嘛,记得吃饭……明明对方都已经不回信息了,还是坚持不懈地想感动TA。

    这种行为就是典型的感动了自己,恶心了别人。

    段关系的开始,无论是恋人还是夫妻,或者只是单纯的朋友接触,都讲求对等二字。换句话说就是,两人的身份和地位,必须是平等的,否则无法走下去,甚至根本无法开始并肩同行。

    于是舔狗式的挽回,不停地主动接触,反而是越来越把对方推向高位,自己倒是低到尘埃了,也开不出花来。

    有人可能觉得这说法夸张了,不是所有挽回者在接触的时候都是甘愿委身做舔狗的,问几句吃饭未,就算作为朋友的关心,不也是再正常不过?

    这么说也有道理。不过作为挽回者的立场,在你开始表现得主动殷勤的时候,其实就是给了个信号,告诉对方,你在努力变好等TA回头,后面不管你说吃了没、别饿着,还是早点睡,都只是不同语境下表达形式的不同而已,本质上你的需求感已经暴露,在对方脑海中的印象,都是不变的追逐者。

    还有另一个普遍的认知误区是,大家可能会觉得,先以低姿态换得关系的确立,等复合后再慢慢调整就好,现在主动点没事。

    你是认真想复合的,问题是,对方也是认真想要分手。你可以主动一时,然后呢,在TA不领情以后,你能一直主动下去吗?

    就像在玩抛接球游戏,你抛出的球对方别说接下来再扔给你了,TA根本就没在场上,你往哪里丢?

    主动者看似把交往的主动权掌握在手上,所有行为都是由自己发起的,但要是对方根本不打算回应,那么无数次伸出去又收回的手,就会把你一步步推向被动境地。想争取肯定没错,只是要讲究方法,如何让对方愿意有来有往地互动,就相当有技术含量了。

    关系是否平衡,你们有没对等的价值,积怨和过去的问题解决没有,TA对你抱有怎样的印象,吸引从何做起,如何重建亲密关系,这些都是在挽回前就要先考虑好的问题,实在不是单纯的一句“求复合”就能解决的。在这之前就先出发赶路,越是努力去主动,只会陷入越被动的处境。到时候真的拖到病入膏肓,就再后悔也没用了。

    2019-05-17
  • 爱情中承诺的力量,被你忽视了吗?

    最近常有姑娘问我,老师,两个人在一起是不是向你说的,只有信任就可以了?还有需要注意的关键事项么?先给大家讲一个故事:在2004年美国上映了一个喜剧片叫做《初恋50次》男主角是一个水族馆的兽医,以一个四处留情的花花公子形象,整天周旋在不同的女人之间,和人交往,但是就是不给承诺,女生一认真了,男主就开溜。这种玩弄感情的行为,让他很是新鲜,爽快。

    直到有一天他在咖啡厅没遇到了女主角,但这位美丽的女主,却患有短期丧失记忆症状,男主也很是懵逼,怎么今天还好好的,明天就六亲不认了。

    所以每天女主醒过来,都不记得男主。男主也很是纠结,可是最终却选择了坚守这份感情,他去兑现照顾女主的这一份承诺,所以在影片中,每次男主都用不同的方式,让女主重新爱上他,接受它,不厌其烦,日复一日。

    电影中存在着美化的成分,我们对感情中存在对承诺的美好向往,每个人都希望有一份,执子之手与子偕老,不离不弃的爱情。

    但是在现实中,我们可能有这样的体验,再关系稍微往前推进一点,对方就开始玩失踪,微信不接,电话不回,甚至从此人间蒸发。

    或者爱情长跑六七年,一到谈婚伦家就叨叨闪闪,似乎你怀疑他天生天生就带着恐惧。

    达尔文在谈到婚姻的时,不结婚就可以自由的去到自己喜欢的地方,就可以随意前往俱乐部和人交谈,,自己也不会被琐碎的事情耽误。

    我想这段话,是表达出了一些不愿给出承诺人的心声。

    但正如斯滕伯格提出的爱情三角理论,如果你想获得一份幸福长久的关系,那么承诺就是关系中必不可少的微量元素。

    所以我们该如何提升关系中的承诺感呢?

    对关系中的承诺感做出评估,是提升承诺感的基础。

    首先你要了解一下你们这段感情的投入和付出程度,并且通过这种程度,评价关系中的付出感,如果你不知道怎么衡量,可以问一问自己以下五个问题。

    1.对彼此的关系满意吗?

    2.有没有对于未来进行一个规划和设想?

    3.你们双方有没有因为彼此放弃过一些东西?

    4.对方的亲朋好友都知道你的存在吗?

    5.你们在生活中有没有送过对方一些充满心意的小礼物?

    如果这些问题大多数都是否定的,那你们的承诺感,就是缺失不足的,会产生一种不公平感。

    比如,异地恋为了感情,选择了重新到对方的城市工作,比如,两个人养了一只猫,谁照顾的多一点,这里要注意关系中绝对的公平是不存在的,关于承诺的绝对公平也是如此。

    两个人在一起不是等价交换,所以两个人的目的也不是为了绝对的付出和回报上的公平,何必总是斤斤计较呢?

    那如果在一段关系中,对方总是想要逃,不愿意推荐关系进一步发展,你该怎么办?这里给你三点建议:

    第一点,在关系中梳理一个发展目标

    两个人在关系中,一定要有明确的两人共同达成的目标,最好是分阶段性的目标,比如两人一起养一只宠物,一起讨论一下工作上的规划,咋或者共同抚养一个孩子。从我转向我们,这种在心理学上叫做强化依恋关系,视角从我转变成为我们,让对方把你们看成一个更大的整体。

    那么你可能会说,如果对方不愿意怎么办?那就需要看看我给你的第二点建议。

    第二点,认清实现目标的障碍

    其实有很多时候,不愿意给出承诺,是因为潜意识中我们认为做不到,做不到的事,我们会想何必给出承诺呢,害怕对方失望,所以更不愿意给对方期望。

    这个时候我们需要问问自己,阻止给出承诺的障碍是真实存在的么?我真的做不到么?

    还是我们的过往经验和原生家庭导致的我对这段感情的不信任,再或者是这段关系的目标制定的本身就是不合理的,超出了你们关系的发展程度,以及现实状况。

    比如,在个对方爱情长跑了 六七年,在你明确希望结婚,但是对方不愿意 结婚的时候,你就需要和他好好聊一聊他的过去,是不是他的父母婚姻状况不好,导致了他对婚姻的不信任。

    他可能因为没有感受到过完整的婚姻家庭带来的幸福感,还是他会觉得婚姻一定是建立再有房有车的经济基础之上,当你真正的了解了这些原因,你也可以针对解决阻碍承诺的关键性问题,理清关系中的障碍。

    第三点、主动并愿意表达承诺

    在心理学上,有一个很有趣的效应,就是在亲密关系中,一方主动表达承诺,另一方也会提升承诺的意识。

    当对方越能感受到,在这段关系中,你的付出和承诺,他也就越愿意给出属于他的那一份承诺。所以你可以主动的和他规划未来,真是你对他的认可。

    比如有的时候他因为工作压力很大,充满焦虑,你可以为他放弃一些原有的安排,花一些时间陪陪他,给他鼓励,告诉他别担心,不管你怎么样,我都会在你身边支持你,不离不弃。

    相信如果你学会了这种主动承诺的方式,他一定会给你相应的反馈。

    再健康的亲密关系的发展中,承诺至关重要,帮助我们在激情退却会后,继续长久稳定的维系感情的发展,

    再决定做出承诺前,对这段关系中的投入与付出做一个评估,需要注意的是,感情没有绝对的公平。

    然后制定合理明确的承诺目标,并且主动的提出承诺目标,从而让关系可以推进一步。

    不知道看到这里,你对关系中的承诺是否有了一定的想法呢?

    每个人的恋爱都不一样,就像人和人的差异一样。

    不管你有什么样的想法都可以在留言区给我们分享,我们也希望听到你的故事。

    2019-05-17
  • 男朋友冷暴力怎么办?

    和男朋友在一起一年多了,我喜欢任性发脾气,他刚开始会让着我,后面就不会了,一直凶我,然后把我摔到沙发上,接着下次就是推弄,用力的抓我,直到昨天他打了我一巴掌。

    在吵架的过程中,有一次我也打了他。但是就他那一巴掌我久久不能释怀一直都想哭,以前我们吵架,他也不懂得哄我,都是我自己好的。每次吵架都是我主动给他打电话,他还会说难听的话气你,一次又一次,他从来没有想过怎么去改变,我有想着改改我的脾气。

    但是,每次看到他无动于衷我就很烦,他对他的父母特别好,事事为他们考虑,但是,对我,没有时间陪我,有的时候答应我的事,从来都做不到。总喜欢说计划赶不上变化。他让我处处为他着想,只要我发脾气就是不为他着想,所以,有的时候过的很压抑,我知道发脾气是我不应该。

    但是每次,他都能把我们两个的问题归在我发脾气上,只要我不发脾气,他就不会怎么样,但是,从来没有为我改变,都是叫我理解他,要站在他的角度为他着想,吵完架,不会说哄你,甚至每次都是我主动打电话给他然后他总会说一些难听的话。

    当着很多人的面前他又会很无辜,直到他打了我一巴掌把我打懵了,然后跟我说分手,然后对我说难听的话,见面了,觉得他说的都是理所应当,没有太抱歉,还认为跟之前吵架一样,我自己会好,他抱一抱这事就过去了,他有跟我说我保证再也不打你了,但是,我却不知道该不该信了。现在满脑子都是那一巴掌,一想到就哭。我想是不是应该真的放手了。

    情医解答

    我建议你分手。

    从你的描述看,你爱上的这个男生,他非常的自我中心,在面对恋人和父母时,都没能把自己放在一个恰当的位置。他并不是一个成熟、独立的男人,更像是一个还无法脱离父母怀抱,一味讨好,和他们相互依赖而生的男孩。

    面对这样的男孩,如果有个成熟、睿智,接纳的女人能陪伴他成长,那他的未来将充满了无限可能。

    但从你们的相处模式以及日常矛盾处理方式,你面对这种状况,更多是无助和抓狂。所以,就目前看,你没有带他成长的能力。

    但你又无法接受原来这种通过相互碰撞的方式慢慢磨合

    所以,我建议分手,开启一段可以帮助你成长的新恋情,或者进行些自我提升,学习,让自己先成长起来,到时反过来再看看这个人还是不是你爱的,是不是你命中真正的缘分。如果是,一定会有你们破镜重圆的机会。

    2019-05-16
  • 婚姻关系5大误区,你中了几条?

    随着在婚姻咨询领域工作年限的增加,我发现很多委托人面临的问题是有共性的。因此,我总结了婚姻关系中常见的5个误区,希望大家注意避免。坚持“我是对的”女委托人平儿和广旭结婚三年了,现在发展成了两人没什么交谈,平儿一开口说话,丈夫不是关上房门,就是把门一摔就出去了。

    在我详细询问下得知,平儿从小细致,广旭当过兵回来相对粗犷。一点小事儿平儿就会对广旭批评抱怨。我指导她停止批评和抱怨,改变话术和态度,她却怼我:“我说的都是对的啊,我凭什么改!”

    我开始尝试用其他方法让她做出改变,但她都坚持“我是对的”,结果最开始的几天咨询几乎处于停滞状态。


    最后无奈之下,我对她说:“亲爱的,在坚持我是对的和有效果之间,你必须做出选择,只能选择一个。”这时咨询才勉强继续下去。

    其实平儿并不是孤例,在我们身边很多人的婚姻中都存在这个问题,就是经常纠结于自己的选择,不做任何迁就,导致婚姻危机的出现。遇到这种情况,我们该怎么办呢?

    情医建议

    除了两三点绝对不能放松的要求(比如:不可酗酒、赌博、家暴)应不惜离婚也要坚持外,请在其他的事情上降低你的标准。

    就算对方的做法不是最好,只要能符合最低的标准便可以接受。这是给对方空间和爱的表现,尤其当伴侣在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应该给ta支持而不是第一个批评。

    托付心态

    我想起上个月一个朋友的故事:小汛和老公属于毕婚族,结婚7年,育有一儿一女。小汛在家里当全职太太,孩子也有保姆帮着照顾,羡煞旁人,最近却跟老公有了比较大的矛盾回娘家住了一段时间。

    通过聊天得知,原因是小汛感觉老公陪她的时间越来越少,拿回家的钱也没增多,她的抱怨越来越多。

    当小汛第n次抱怨的时候,她老公爆发,两人大吵一架!当跟我吐槽的时候,她抬起朦胧的泪眼说:“他娶我不就是要给我幸福快乐的吗?为什么不把钱都给我,我说两句,他还生气。”

    我问她:“你这几年除了生孩子带孩子,有出去工作吗?自己在各方面能力上面有没有提升?”小汛沉默了。

    小汛就是典型的有托付心态的人,所谓的托付心态,就是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担“。

    情医建议

    调整心态,正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾好自己的人生,而两个人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功快乐。

    这样的关系,才是1+1=2,3,4,5,甚至6。有托付心态的婚姻只是1+1=1,两个人都感到吃力,两个人都感到力量不足,怎么可能有成功快乐呢?

    不会表达情绪

    很多委托人都不会表达自己的情绪和感受,这跟我们成长的大环境有关。

    大多70/80后的人在成长过程中,经常被告诫:这样不对,那不应该,如此这样,记得按照这几个步骤去做。偶然有情绪出现,家长说了:不准哭,都这么大了不可以发脾气。

    家长只是不允许这样的情绪出现,但是从来没有教我们怎么样去驱赶这些情绪(家长自己从小也是这样被对待,也不知道该怎么办)。

    这就容易导致婚姻中双方缺乏情绪的沟通,表面都是你好我好大家好,内心却是波涛汹涌,希望对方了解自己的情绪,又不会表达自己的情绪,当对方不了解的时候,又会产生失望抱怨的情绪,导致婚姻危机。

    情医建议

    当你有情绪的时候,跟对方说出来,正面和负面的情绪都可以讲出来,伴侣会很愿意跟你分享和分担。

    分享情绪不等于发泄情绪,当一个人了解自己有正面或者负面的情绪的时候,同时能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。

    维持“苹果皮”式的和谐

    中国人很注重家庭关系的和谐,也很懂得谦让,结果是:夫妻双方不知道如何面对冲突,有问题出现的时候我们只会忍让,不断的忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂。

    这样不惜任何代价,通过只求息事宁人的谦让所达到的和谐,称之为:苹果皮式的和谐。夫妻就像牙齿和嘴唇,经常会磕磕绊绊,遇到矛盾不能一味忍让,那该怎么解决呢?

    情医建议

    伴侣双方在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。

    在一个平等、相互尊重的基础上讨论这些问题,这样才能防止让小问题成为两个人翻脸的导火索。关系才会更加长远。

    吵架后冷战

    很多夫妻在吵架后容易冷战,互相不理不睬,不愿意主动与对方开口说话,就算说了,也是用冷冰冰的口气,懒得多说。

    这种婚姻问题的产生就是因为没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有解决矛盾冲突的办法。

    两个人的关系发展到这个程度是非常危险的,因为唯一的发展方向就是更加疏远,最终破裂。

    情医建议

    最根本的解决办法就是意识到冷战它并不能解决问题,反而会伤害彼此,并积极针对冷战制定一个对策。

    比如说双方可以约定冷战时一方如果先道歉,另一方在下次冷战时就要道歉。这种道歉不一定要是言语的,可以是一个拥抱、一个吻、一份礼物。

    当然,每对夫妻的相处模式都不一样,大家可以根据自身情况去制定。

    2019-05-16

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