情医情感咨询
  • 我做了个件很“作”的事,我们还能和好吗?

    情医老师您好,我们在一起一年半,中间闹过无数次分手,但我们都走过来了。有一次我们真的分了两个月,我中间还交了个男朋友,但因为我始终都爱他,所以我们选择了分手,后来和好了。


    但这次见面后,我把中间交的那个男朋友送给我的礼物送他了,他生气了一直冷战不理我,我提出了分手,我以为他还会加我和好,但他这次没有了,我现在想和好该怎么办?


    情医答:


    你好,首先要告诉你一个残酷的事实,根据你来信中所言,你想达到的预期“复合,感情和好如初”可能性几乎为零。


    除非对方在某些特殊情况下,丧失了特定的记忆,否则你把前男友送你的礼物送给他这种作死的行为,永远都会成为你们复合的鸿沟。


    就算真的复合,这件事情会在你发脾气的时候,给对方作为牵制你的“好帮手”。


    很难想象,在一起一年半时间,都可以闹无数分手,中间真的分了两个月,你还交了一个男朋友,然后你们再复合。


    一年半内闹无数次分手都走过来了这件事情,并不是值得你感到“庆幸”,你反而觉得你们的恋爱关系确实是糟心地可以,应该是有羞愧在里面的。


    如果你的表述是:


    “我们在一起一年半时间了,感情非常甜蜜,一次吵架都没有发生过。”


    那才是值得你自豪的事情。


    回到问题中来,目前想要弄清楚的,是为什么你要把中间交的那个男朋友送给你的礼物送给他呢?你是出于什么目的要把这个礼物送给你的男朋友?


    如果说,这个礼物没有任何标示,那么对方应该是不知道这个礼物从何而来,是不是你亲自为他买的。


    但为什么他会知道呢?是别人告知的吗?是你中间谈的男朋友告知他的?还是你亲自告诉他的呢?如果是你自己告诉他的,你又是出于什么目的告诉他的呢?


    建议你先弄清楚这个问题以后,再做进一步的行动。


    如果你真的想要复合,那么建议你先解决以上的问题。


    明确告知对方自己为什么把中间交的男朋友的礼物转送给他,然后跟对方道歉,只能看对方能不能接受你的道歉并和你复合了。


    实际上,在你们这段关系中,如果仅仅看最后一段,明明是你自己做错了事情,对方冷战和发脾气是正常的。


    为什么到了这个时候,你还有底气去说分手呢?就好像明明自己做错了事情,反而还理直气壮让别人道歉一样。


    如果说你的综合价值比对方要高很多,那么这样做,让对方转过头来求你复合,成功率还大一些。


    但是问题是,就单单从你提供的双方的综合价值来说,你并没有比他高多少,加上你的脾气,以及你们过往相处经常处于吵架状态。


    对方和你在一起也根本体验不到什么“恋爱的乐趣”,那么他为什么还要和你复合呢?如果换作是你,你会复合吗?恐怕做不到吧。


    总而言之,不要因为自己年龄小就觉得自己有很多资本去做错事,或者发脾气,恋爱是让双方都感到幸福的,而不是光顾着你自己爽就可以了。

    2019-05-06
  • 因为吵架分手了10次,我现在该怎么办?

    我们在一起6年了,这期间我们经常吵架,分手次数不下10次了,但最后都能和好如初,他对我还算不错。有一次我们俩吵架,他就去找别的女人了,还在那个女人身上找安慰,结果导致她怀孕了。


    本来那段时间我们是要打算领证的,结果领证的事也因此耽误了。


    在一起6年,但是在一起久了也遇到很多问题,现在感觉就是非常疲惫,总感觉很多事他做的都不好总是让我失望。


    我不想让自己等待的这六年前功尽弃,但又觉得现在这种困境特别委屈,对他很失望。


    而且现在他的爸妈对我不怎么满意,反而很满意那个怀了孕的女人的条件。


    情医姐,我该怎么办啊?拜托情医姐帮我解答一下,带我走出这个困境。


    情医答:


    你好,不清楚是不是因为你没有认真看投稿要求,在基本介绍中,只说了一方的身高体重颜值,职业和毕业院校,另一方一点信息都没有,总体连男方女方都没有说清楚,很难做价值上的比对。


    既然无法做价值的对比,那么还是说说你们之间的互动。


    结论先说在前面,就目前总体的情况来看,那个怀孕的女性和他在一起的可能性比和你在一起的可能性要高。


    在这种情况下,唯一要拼的就只有为人处事和综合价值了,然后再赌对方和你的感情基础是否足够牢固到让他放弃自己的孩子。


    不得不说,非常艰难的。


    这件事中最大的问题当然是男方,男方所做的事情绝对是值得谴责的,在明明有女朋友的情况下还和别的女性发生关系,没有做安全措施导致对方怀孕非常渣。


    然而,在这段关系当中,你们的互动问题才是导致了这个结局的根本原因。


    你在来信中说过:


    “在一起6年了,期间经常吵架,分手次数不下10次,但最后都能和好如初,他对你还不错。”


    但问题是,你不觉得这种表述有矛盾吗?既然他对你还不错,那么为什么你们要吵架呢?


    后面你还说道:


    “我不想让自己等待的这六年前功尽弃。”


    这么不舍得,为什么还要在恋爱关系存续期间不断吵架分手又复合呢?既然你这么珍惜这段关系,那为什么总要吵架呢?


    实际上,你不想前功尽弃的原因,也许只不过是舍不得沉没成本罢了。


    你们之间最大的问题就是,既然有心想要往婚姻或者更为长期的关系去走,期间磕磕碰碰在所难免,但是谁都没有在中间停下来真正去反省你们之间总是破坏原有关系的原因,并加以改正。


    你们永远就是吵、分、合、再吵、再分、再合。


    如果你们哪怕有一点珍惜这段关系,你们在第一次吵架的时候,就应该停下来,然后反省为什么吵架,谁的问题,还是都有不对能不能改?怎么改?改不了能不能忍?


    这些你们都没有真正去做,说残酷一点,你们并没有想象中那么珍惜这段感情。


    你们一旦遇到矛盾,永远就是先顾着自己爽,爆发,连续爆发,互相攻击,吵完分手。下一次还有同样的问题,还是一样重蹈覆辙。


    所以比起你现在着急、委屈、失望、滞留在困境当中,倒不如自己趁这个机会认真反省到底你们为什么总是吵架,你只有找到症结所在,你才能对症下药,你们之间的恋情才有继续的可能性。


    在这里提出一个问题供你思考,如果对方真的放弃了那个女生和你在一起了,那么你们还会吵架吗?

    2019-05-06
  • 不再患得患失,两招教你快速建立安全感!

    Minna在美国留学归国后,现在在某一线城市上班,有着稳定的工作和房产。可是在回国之前发生了一件事,让她觉得男友对自己的百般宠爱都是套路。这件事就是男友在Minna先修完学业回国期间出轨了,回到美国以后Minna发现男友有点古怪,但她没有怀疑男友。


    可是某天第三者来和Minna摊牌了,想Minna和男友分手,自己成为正式女友,她告诉Minna:我和你男友已经发生了关系。


    这个时候才知道真相的Minna犹如晴天霹雳,不敢相信自己的男友会做出对不起自己的事情。


    Minna回国后和男友和好了,因为她还是爱着男友,但出轨事件总是让她胡思乱想。


    男友给Minna买了一只口红,Minna也会觉得这只口号是从别的女人手里拿过来的,或者认为这是男友为了稳住自己,哄住自己的套路。


    这时候,Minna看到的恋爱成长学会的文章,超正的三观和实用的技巧让Minna觉得自己可能还“有救”,于是她联系了小助理,报名了一对一咨询课程。


    小助理给Minna推荐了我们的资深情感导师—大熊情医。


    作为一名累计咨询1200人次以上的资深咨询师,大熊情医在调节情绪和帮组学员自我成长与提升方面可是很厉害的,基本没有不成功的案例。


    风趣幽默的大熊情医,在接受学员咨询时,会耐心聆听学员的心声,一针见血的抓住学员的的问题所在,不管多晚都会认真陪伴,不管你怎样,情医都有信心帮你重新面对爱情。


    大熊情医尤其擅长指导学员建立自我,走出自己的困扰。


    大熊情医在和Minna沟通后发现,Minna对于这段感情最介意的还是当初的出轨事件,对男友现在做的任何事情胡思乱想,她的潜意识就认为男友是不值得信任的。而造成这个问题的原因也是我们常说到的“没有安全感”。


    为了帮Minna解决问题,情医开始逐步引导Minna建立这份已经失去的安全感。


    起初情医慢慢让Minna明白自己的价值,在没有安全感的前提下,我们首先要相信自己。


    大熊情医先稳住Minna的心绪,告诉她:


    “他之所以会出轨,是他的问题,是他耐不住寂寞,而不是因为你不够好。”


    在明白这个道理后,情医还让Minna知道自己是很有价值的,不管是在财产还是自身上。现在Minna和男友居住的房子是她的,她拥有着一份稳定的工作和美丽的外貌等等。


    这是为了让Minna明白自己其实不比别人差,你是有资本去和男友谈判的。


    不论是在外在颜值还是内在心态,情医都给了Minna很多帮助,Minna也慢慢开始变得自信起来。


    男友经常加班并且说话不算数,有一次男友说:今天咱俩一起去看个电影,五点在电影院见。


    但是Minna在电影院门口等到了九点也没有看到男友的踪影,回到家以后她很生气。


    情医听了Minna的抱怨后,指出了她的问题:不要害怕男友离开!


    于是情医教Minna怎么整治男友的这个习惯,指导Minna一步步成为有原则、有底线、精神独立的女人。


    Minna需要明白男友在外企工作的确很忙,不是故意的爽约,可以理解。但这是他第二次放你鸽子了,需要给男友一点警告。


    现在可以把门反锁,不让男友进来。男友回来后在门口求了一个多小时,然后男友为自己的行为进行了道歉和改善。之后男友再也不敢放自己鸽子,次次都会准时到场陪伴Minna。


    男友也在这件事情后开始变得更加重视自己,Minna也慢慢感受到男友是爱自己的。


    现在Minna已经重新建立了对男友的信任,男友还时不时给她送礼物,并且带她去参加聚会。


    大熊情医建议她:去参加聚会时,穿得漂亮得体一点。


    然后Minna把自己打扮的美美的和男友出去聚会,朋友们都很羡慕男友有这么漂亮的女友,男友觉得自己很有面子。回来后,男友又给Minna买了很多礼物。


    从不相信被爱到相信被爱,这是一个慢慢改善的过程。


    这明显的变化让Minna十分感慨,她说这一切都是大熊情医的功劳,不然现在的自己早就和男友分手了!

    2019-05-06
  • 到底该选择回老家还是留在大城市?

    前段时间收到一个学员的提问,她的案例很典型,在这里分享给大家。她是刚毕业的学生,带着她母亲一起到广州工作,因为她觉得这样可以多陪伴照顾她母亲,可是她一直找工作都不是很顺利。


    将近两个月了,才算是找了一份她觉得现在比较满意的工作,至少能解决当下的生活问题了。经历这两个月,她也算是理解了大城市里的不容易。


    可是她母亲因为在老家待习惯了,不适应在城市这边的生活,她就想要不就带母亲回老家,也不必再让母亲跟着自己东奔西走的,怎么着也不会让母亲受苦,而且老家的工作也好找一些。


    思来想去,她纠结的点又在于自己打心底里不想回老家,在外面毕竟见识更广,机会也更多。


    所以她很纠结,压力也很大,不知道该如何改变这个现状。


    下面我们一起来帮她分析分析:


    首先,这个学员决定出来闯,证明她是很有拼劲儿和想法的。


    我们很多人也都是这样,出来工作,自然不能很好的陪伴和照顾家人,这种心情我非常理解。


    但是我们必须要明白,我们需要承担的责任是多维的,比如自己的人生发展,父母的赡养,自己未来的小家等等。


    正如德川家康有一句话“人的一生有如负重致远”,越长大,我们需要背负的东西只会越来越多。


    有很多人说为了好好陪伴父母选择回老家。但真的是这样么?也许是,也许不是!如果不是“是”,那就有必要慎重选择。


    因为你很可能自己在潜意识里觉得外面的生活太累了,无法坚强的去面对孤独以及人生道路上的不确定性,而选择回老家是你心理上的舒适区。


    所以我们很多时候,甘愿被别人用“回老家可以更好的陪在父母的身边”这种理由说服自己,甚至我们自己也会习惯性的用这个理由说服自己,自己给自己制造情感绑架、创造舒适区。


    我们在人生当中这种情感包袱还有很多,比如我们有时候为了朋友的义气,选择放弃自己独立发展的机会,或者是谈恋爱,为了心爱的人,在左右间摇摆,最终或被动或主动的放弃机会。


    这都是陷入到了自我的情感设限当中,在其中纠结不已,于是温水煮青蛙般的耗费自己的时间。


    要知道很多时候,我们面对的往往不是因为情感需要放弃选择的问题,而是做了选择如何去应对的方式问题。


    所以在这里给大家分享3条面对这类问题的参考建议:


    摆脱单点思维


    很多人会把一些问题放在一个单一的时间点上去分析,而忘记要从一个时间轴去看问题。


    要知道很多事情它是变动的,如果我们在一个单点上思考向左还是向右,自然就会觉得容易卡壳,无从下手,所以要从长远的角度来看待问题,也就是从一个时间轴上去看问题。


    给大家讲个我曾经讲过的抛硬币的故事:如果一个硬币抛下来是正面算你赢200块钱,是反面算你输100块钱,输和赢的可能性都是50%。


    赌一次很多人都会选择我赌一把,输100块钱嘛觉得无所谓。那如果你告诉他们要赌100次,很多人就会拒绝,或者会低估赌100次自己赢的概率。


    为什么呢?因为抛一百次之后,赢的可能性相当于百分之百的,第一次赢的概率都是50%,抛第二次的时候就是75%。


    因为有四种可能性构成的三种情况:一是两次可能都是正面,那么你就赢了400元,第二种情况就是一正一反,或一反一正你就赢了一百块,第3种情况是两次反面,输两百块。


    所以赢得机率是75%,只有25%的机率是输的。所以抛的次数越多,其实赢的概率越大。


    可是很多人选择抛一次,却拒绝抛一百次,这其实就是很多人在潜意识里,低估她的选择在未来长期的时间轴上所产生的收益,没有从一个时间轴上考虑问题。


    因为人会习惯性的趋于保守,人的本性是会让我们习惯性的低估可能的未来收益,高估可能的未来风险。


    当然这需要我们有系统思考的能力,并加深系统思考原理的理解,我们的研职业精英研修班就是帮你提升系统思考能力的,帮你遇到问题的时候能够思考得更深刻,解决问题也能更彻底。


    先选择做对的事,再把事情做对


    做对的事就是符合一些基本规则、尺度与边界,用一些基本的逻辑、做事情应有的规律来衡量如何选择,把事情做对,往往就是注意方式,让人情感上更舒服。


    但很多人都是反过来,经常被情感所绑架,先考虑一些情感因素,让别人舒服,再考虑做对的事。


    那什么是对的事呢?比如你应该选择一家更适合自己长期发展,发挥自己价值的公司;再比如工作中的表现机会,你再怕别的同事闲言碎语,你也不能放弃表现的机会。


    如果朋友犯错误,你本应该客观的以合适的方式指出他的错误并给出建议,你却害怕伤了他的情面,就听之任之,那你觉得自己做到了一个朋友应尽的责任了吗?


    所以,我们可以在工作中先考虑做对的事情,讲究原则该怎样就怎样,然后再考虑方式,让对方能更舒服一点。


    自我决定论,摆脱情感绑架


    每个人都是独立的,同样每个人也都应该对自己负责任。


    自己的事情要有自己的主见,别人的事情你也永远只是建议者。


    也就是说我们在给朋友提建议的时应该是去影响她,而不是夹杂一些情感要求她必须要听你的,试图改变她的决定。


    要知道我们很容易在提建议的时候,不自觉地把自己的建议变成了一种情感绑架。


    打个比方我们在给朋友提建议的时候,你虽然知道他的选择未必那么合适,于是你就给他提建议说:“这事得这么干,听我的准没错……”,那对方分析你的建议时,可能因为情感因素,最后听了你的建议。


    我觉得如果是基本的道德原则底线之类的问题,我们可以这建议的方式和态度更强势一些,但除此之外我觉得应该把握一个建议的尺度。


    就像抛开公司的基本规则之外,我在给公司的同事提建议的时候说的,我永远只能给你建议,哪怕我想尽可能的让他接受自己的建议,但也是参考,而不是说让他必须听我的。


    总结一下,很多时候我们在做选择的时候陷入了自己设定的情感绑架中,如何避免这种情况呢?


    我给大家分享了三个方法,第一个是摆脱单点思维,要站在一个时间轴上分析问题;


    第二个是先做对的事,再考虑方式把事情做对;


    第三个是自我决定论,我们要有自己的主见,在给别人提建议的时候,也要警惕情感绑架。

    2019-05-06
  • 暧昧对象突然变冷淡?快来看看是不是踩了坑!

    昨天又双叒有小伙伴跑来向我哭诉,前几天还聊得好好的暧昧对象,突然间不理人了!以前巴不得一天二十四个小时全拿来聊天,就算加班也会挤出时间来问候她。现在变得冷淡无比,聊天也不爱接茬了。

    你以为暧昧期男人的心思猜不透,翻脸比翻书还快。其实问题可能就出在你自己身上,你也许不经意间犯错了些错误,导致在暧昧对象眼里不断减分,等到了负分,也就直接出局了。

    今天我就和大家来聊聊,暧昧期做哪些事,会让男人讨厌你?

    1、深闺怨女

    深闺怨女时常传播负能量,经常抱怨生活琐事,让别人觉得你很丧。

    如果你上午向暧昧对象抱怨地铁堵,中午吐槽饭菜难吃,晚上哭诉老板太严厉,那你的暧昧对象肯定很累。

    在暧昧期需要营造舒适感,让对方觉得和你在一起很愉快,而不是和你在一起很丧很颓废。

    没人喜欢一直和负能量的人在一起,所以我们要尽量展示出自己正能量的一面,你的活泼开朗,这才是真正能感染他的地方。

    在这里很多学员有个误区,“我抱怨哭诉不是可以激发他的保护欲吗?为什么在这里行不通了呢?”

    道理很简单,因为一两次的抱怨叫示弱,频繁的抱怨就叫做传播负能量。

    男人并不是真正的超人,让他时时刻刻充当保护者,他们做不到。更重要的是,暧昧对象不等于男朋友,他们觉得累了,就直接抽身离开,成本并不高。

    2、利用环境施压

    暧昧期总是让人焦虑不安,“他是不是不喜欢我了?他为什么还不向我表白?”

    有些姐妹就沉不住气了,会利用环境施压,想侧面逼对方一把,比如在没稳定关系的情况下宣布主权,以此要挟对方确定关系,这是很危险的,一旦没把握好分寸,就把对方给逼走了。

    我有位朋友和公司同事暧昧,两人一直没捅破这层纸。但我这位朋友却自动把自己归为了女友行列,常常质问他和别的女人的关系。

    结果两人没能更进一步,反而退得连普通朋友都不如了。

    暧昧期本就是不确定状态,对方可以选择你,也可以选择别人。

    你如果代替他做决定,很容易造成逆反心理。

    所以我们不要轻易利用环境施压,也别给自己贴上女朋友的标签。因为这个时候,你一旦选择主动,那就会处于被动状态,极有可能被拒绝。

    耐心等待,适当引导,你才能获得主导权。

    3、多方打探隐私

    前几天看到一个帖子,说是有个姑娘为了了解相亲对象,不仅把对方的微博扒了出来,还一度考古了人家7年前发的微博。结果相亲对象就把她给拉黑了。

    那姑娘抱怨说,“我不就是想多了解了解他嘛,我做错了什么?”

    说实话,这种翻翻微博还不算过分,我见过更严重的,人肉暧昧对象。把对方给翻了个底朝天,中考成绩,家里电话号码,有过几任女友,做过什么出格的事。


    还美其名曰,“我当然要看看他有没有黑历史了,万一是个渣男怎么办?”

    可又有几个人能接受这样的考察呢?

    现代人对隐私格外看重,大家多多少少都有些小秘密。所以我们也得尊重对方,别随意打探他的过去,多保留点新鲜感。

    即使你从他的同事朋友口中得知了一些隐秘的事情,也别刻意在他面前询问。

    4、惯性贬低对方

    之前做过一个小调查,男生最讨厌追什么样的女生,结果超过四成的人选择了,高冷、习惯贬低男性的女生。

    犯这类错误的女生确实不少,她们想要提升自己的不可得性,所以常在言语上打压暧昧对象。

    “追我的人有很多,比你优秀的多了去了,你不算什么。”

    “我很忙的,能抽空和你吃饭,已经很不错了。”

    这看似提升了不可得性,却也打击了男人的积极性。

    他会担心“这么多人喜欢你,看来在一起的机会渺茫。”当他有了这个想法,那也就在放弃边缘了。

    高冷可以,但不要给他一副“老娘看不上你”的表现。

    可以尝试推拉法来调动他的情绪,也可以试着找到对方好奇心的制高点来提升不可得性。让他觉得你是不可错过的高价值对象,挠得他心痒痒,这样他才会下定决心来追你。

    暧昧期是彼此试探的过程,一步走错就会退回朋友关系。我们当然不希望是这种结果。

    2019-05-05

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