情医情感咨询
  • 镜像效应:对于这种女生人设,男生都深陷不能自拔!

    人设简单说来即是一个人在对方眼里的形象映射,他人如何评价我们,对待我们都有可能成为我们认知自我,建设自我的重要参考,以此我们得到反馈自己应该成为怎样的人,这在心理学上也被称为镜像效应。

    在感情中,我们常常说的高冷御姐,小清新,小可爱,心机女等等都是对女生人设的一个定位,一个好的人设,真实的人设能让男人更加迷恋,当然也不能让自己变得太为刻板刻意,那么如何在定位好自己常用人设的前提下增添自己的style呢?

    这期节目我们就一起来聊一聊这个话题。

    01

    心理人设

    见面或约会前把自己调整到最为放松的频道,要珍惜每一次和男生见面的机会。

    很多女生在和男生接触或约会的过程中都会出现一些小问题,约会结束之后总是会带有着一丝遗憾,总会觉得如果我能表现地再好一点就好了,也常常会听到这样的声音:

    “我是不是又把这次约会搞砸了?”

    一次约会留有遗憾是可以理解的,但是我们所要做的是从第二次约会开始让自己每一次的状态对比前一次更好,每一次见完面后要重新回顾一下自己在和男生相处时的感觉,多对比几次,看哪一次自己的状态是最好的,然后固定在那个角色里。

    下次要做的事情就是调频,先把自己调到自己最有魅力的频道,然后再出现在男生的视线里。

    可以在出门前就花几分钟做这一功课,闭上眼睛,想象一下我想以怎样的自己和对方坐在餐厅里,我的表情是怎样的,我要说些什么?我穿着怎样的衣服?我该以怎样的姿态入座?

    细节想的越多越有利于我们清晰形象的呈现,并同时要给自己打气,当我们能做到每次约会都做一遍练习的时候,我们对自己想要给对方塑造的角色就会越来越清晰,准备好这些之后,我们只需要带着特定频道的自己出场就可以了,而不是到了现场,见到对方的那一刻才开始想或根本没有想自己要怎么表现。

    02

    交谈人设

    做一个让对方觉得和你说话很过瘾的人。

    怎么理解过瘾两字呢,

    ● 第一,对方抛出的话题你不仅能接的上,而且能把话题延续下去。

    第二个层面,除了能肯定对方说的内容的经典部分,你还要能和对方形成观点的碰撞,让对方和你有一种看似辩论但胜似辩论的感觉。

    中秋约了几个好友一起吃饭,其中有个男生就和我说到他最近认识的一个姑娘,长得真的无可挑剔,但是和她说话真的毫无生气,每次当他想和那姑娘畅聊一个话题的时候,那个姑娘最多只能接上一句话,或就是机械化地附和:

    “是这样的,对,没错。”

    本来对方抱着很浓厚的兴趣想要和你聊天,但是这样一句话就把对方的热情浇灭了。


    所以在和异性聊天的过程中除了肯定对方的想法(比如你说的这点我很赞同,当然在你提到的这个问题上我也有一些自己的想法想和你做一个分享;或者说这个问题我之前也有遇到过等等),还要让对方对你接下来要讲的内容有一种期待感和好奇感。

    除了能接上对方的话,也要在对方回应你自己开始的话题时,能应对自如,而不会造成突然间的冷场。

    之前咨询的学员中就碰到过这样的例子,学员的出发点是好的,想要了解男生的兴趣爱好,便问了男生一个问题:

    “你平常是不是很喜欢唱歌?”

    男生没有多想就回应了一句:

    “不怎么唱歌。”

    说到这,当时学员就一脸迷茫了,不知道该接什么话,仿佛男生的回答打破了她预先设好的答案路线。

    我相信这样的情况在聊天中会时有发生,而对方也会冷不丁抛出一些你并不是很有把握的答案,所以在这个时候很关键的一点就是你需要明确你抛出这个问题的初衷是什么?如果对方没有按常理出牌的话,你又该怎么回应?在抛出问题前需要有一个心理准备。

    ● 第二点,当对方的回应超出自己想象范围的时候,切忌不能沉默,抓住对方语言中的关键词进行有效的转移话题。

    因为一旦觉察到对方持有否定意思的时候,说明对方对这个话题很有可能是不感兴趣的,或不擅长深聊的,所以对于这个例子,你可以接着说:

    “其实听你说话,觉得你的声音还是很有磁性的,如果唱歌的话,歌声一定会很迷人的。”(这样一来就把话题的关注点转移到对方的声音上了)

    所以当你无法在原有话题上继续发挥的时候,学会把对方的听觉转移到其他自己可控的话题范围内,而不是和对方大眼瞪小眼。

    ● 第三点,学会在表达观点的时候合理地配合一些手势的使用,让对方既有听觉上的快感,也同样有视觉上的快感,就像在看一部影片。

    之前在咨询的过程中会发现有部分女生聊天比较拘谨和紧张,手不知道往哪放比较合适,当然也见过说话滔滔不绝,过于手舞足蹈的女生,这两者都不太可取。

    最文雅的手势活动范围是不高于嘴唇,不低于胸部,这也是最舒适的手势活动的区域,当然一段话中配合1-2个手势就足够了,不宜全程都摆弄双手。

    03

    适当地自我暴露缺点

    比如我们是一个有些情绪化的女生,那么在和男生接触的中后期就可以适当透露给对方。

    其实有时候遇到一些不开心的事情,自己也容易当下有一些情绪,但是我情绪来的快去的也快,提前建立这样的一个人设,相当于给对方打了个预防针,让他有了一定的心理准备,而之后如果你们真的因为某事出现了分歧,你闹了一些小情绪,对方也不会觉得太过意外,因为我们已经提前告诉对方这一讯息,对方也能更好地理解你的行为,矛盾就不会那么容易被激化。

    所以人设的建立并不是让我们一定要成为一个完美的女人,而是要根据情况,将人设建立成一个让他不得不疼爱的女人。

    动态黑色音符

    一些女人很容易在人前假装“最完美的自己”,建立了不适合的人设,刚开始的确会让男人很有意思,但是时间长了,让男人离她越来越远,所以建立适合的人设对我们非常重要。

    那些让男人一直宠爱的女人,知道在不同的情况下,懂得建立最适合的人设,让男人越来越宠爱你。

    2019-05-01
  • 我感觉他也是喜欢我的,我想重新在一起该怎么办?

    谈了一年多的恋爱,中间分分合合,之前感觉他很花心,我们俩也缺乏信任感,不适合结婚,最后一次分手是因为打电话给他,无意中听到他和一个女生关系不一般,那次是他送那个女生回家,后来他又说那个女生的妈妈叫他们结婚,最后不知怎么又没结。


    现在他说不喜欢那个女生,没有共同语言,要和我在一起,但是他父母觉得那个女生不错,要求他和那个女生一起出去外面,最后他也去了。


    请问情医老师我该怎么办啊,我知道和他联系不对,但是我真的很喜欢他啊,我也感觉到了他也是真心的喜欢我的。


    情医情感专家答:


    你好,如果我现在是你的闺蜜,并且在你家做客听你诉苦,听到你说:


    “我真的很喜欢他啊,我也感觉到了他也是真心的喜欢我的。”


    我一定会是一个黑人问号脸,半分钟后把你拖进浴室让你对着脸喷一个劲地冷水。


    在往期的爱问答中已经无数次提及了,“任何没有实际行为佐证的感觉都只是主观臆断和幻想”。


    你可以自己看看来信中你自己的表述,哪个行为可以佐证“他也是真心喜欢你”的?在这里就只看到了对方花心,和别的女生暧昧,心不定,然后过年和别的女生相亲,一起去外面。说了那么对方的种种不良行为,最后在说“我感觉到了他也是真心喜欢我的”时候,不觉得心虚吗?


    当然了,你如果想说,“其实他对我也挺好”的这种老套的补救的话,也没有关系,那么希望你能把“对你挺好”的事情在来信中体现,而不是说了所有不好的事情,最后的感受却是良好的,这样有点自欺欺人。


    首先,如果对方的行为如你来信中所言,而你所要补充的内容实在缺少说服力或者对方为你做的事情过于微小并且可以忽略不计。


    1


    第一个建议,就是调整认知。


    你可以重新看看你的来信中的许多关键词,花心、暧昧、和别的女生出去等等,行为上,也是找一个觉得合适就和别人,分了再回来找你,再相亲,不喜欢又和你表衷心,结果又因为父母觉得哪个好,不顾你的感受和对方出去。


    至少在这篇来信的范围内,估计明眼人都可以看出来,对方没有“真心喜欢你”,那么你自己就不要有错误的认知了,还要在来信结尾给自己给对方辩驳。


    2


    第二个建议,认知调整以后,调整框架。


    不知道你自己发现了没有,你已经变成了对方呼之即来挥之即去的人了,对方想和别人暧昧,你一点办法都没有,对方说没有联系了,你又乖乖回头,结果他心又不定,又和别人相亲订婚了,你又成了被甩的,但是被他说一句“不喜欢那个女生”,你又乖乖地回心转意,做人能不能有点尊严了?你对自己的标准都那么随意,还指望对对方顾及你的感受吗?


    要明白,你自己框架模糊,模棱两可,那对于对方来说,任何行为都不需要付出任何代价,随意更改都可以,反正自己不用承担任何后果,你就只能每次都逆来顺受。


    只有你把标准明确了,框架强硬了,对方才会明白,原来自己做决定是要谨慎的,而不是随意去想分手就分手,想相亲就相亲,想让你回来就可以如愿,想和别人订婚就订婚,订完婚也可以说不喜欢,甚至让你回来也照样能实现,然后再和别人出去。


    你自己看看这整个过程有多么离谱,你还能说“他也是真心喜欢你”的吗?那不是感觉,那是错觉。


    做人,可以单纯,可以纯真,但不要犯傻,姑娘。


    -THE END-


    爱情在一开始都是盲目的、奔放的,充满了排他性。可当爱情慢慢降温,进入平淡期后,两个人的感觉就又会发生新的变化。


    当热情褪去的时候,男人会开始觉得女人任性、唠叨、一点都不善解人意;而女人也会觉得男人懒散、邋遢、不顾家。


    而那些能够始终维持“热恋”的女人,懂得找到自己在男人眼中的优缺点,扬长避短,在男人心中永远都是完美女神。

    2019-05-01
  • 他做了很多“亲密”的行动,但我们已经分手了,我该怎么办?

    曾经是男生先喜欢上女生,然后各种送礼物体贴关心,女生没反应表白拒绝。后来女生开始喜欢男生,创造机会表白成功。


    两人均是初恋,水平也比较菜,恋爱后男生困惑自己的感情是否不同于友情,女生安全感缺失情绪抑郁。后来男生冷暴力逼分手。


    分手后继续做朋友,女生未能摆脱心情,男生就若无其事成为朋友。有时候约女生看电影吃饭玩耍,主动聊天,女生误会多次,每次谈话男生又说不要多想。


    可能真的恋爱技术太差了?还是我们只能走到这一步了。有时候没有确定的关系若无其事的一起逛超市约电影......女生已经表明心意多次,男生如果不喜欢为何还要如此。怎样才可以理清楚。该退还是该进?


    情医情感专家答:


    你好,在来信的这个案例中,其实前半段并不是重点,重点是在后半段。我们姑且不论你们的恋爱水平菜还是不菜,但是至少操作不当是一定有的。我们简单说一下在你们恋爱期间到底有什么问题。


    首先是男生困惑自己是否不同于友情。


    那么这一点就得问一下,他曾经提出过什么样的诉求,而你到底有没有回应这些诉求了。


    当他表示亲密度不足的时候,你是否采取的是一种回避的方式去应对,让他觉得自己只不过是有个男朋友的头衔,但实际上曾经的投资并没有换取回报。


    又或者,其实你是一个身边有较多异性朋友的人,但是你对待他们的态度和对待你男朋友的态度,并没有太大的区别,让对方觉得,别人不是你男朋友,我是你男朋友,你对他们和对我是一样的,而我还要承担一份男朋友的责任,还要给你的安全感和情绪买单,自己啥回报都没有,那为什么还要做你什么男朋友呢?


    而对于你的安全感缺失情绪抑郁,多半和对方的诉求挂钩。简单来说,就好像他是卖家,而你是买家,对方的诉求你没有满足,经常赊账,但又总是从他那里取货,结果对方因为你赊账的关系不愿意再供货或者供货少了,你反而觉得心里没底情绪抑郁了。


    所以,建议你回忆一下,看看自己是否存在以上问题,如果存在,那建议你还是正面回应对方的诉求,这是给你们的恋爱关系加入燃油的方式,而不是泼冷水。


    回到目前的问题,对方若无其事地当朋友,而你一直想要复合,对方不愿意,但是却做了你认为的“亲密”的事情。就来信中的行为,至少没有做出深入的肢体接触,所以并没有什么大问题。


    你要明白的是两点:


    ●第一点,目前的互动方式是他觉得和你在一起最为舒适的状态,因为他哪怕没有肢体接触,也能做一些平时普通情侣能做的事情,比如逛街看电影,而且,他还不用承担男朋友的责任,这样就不需要面对你的安全感缺失和情绪抑郁,自己对你也没有太高的心理预期,不会觉得不同于友情了,这对他来说,是非常完美的。


    ●第二点,现在不是“不喜欢为什么还要如此”,而是你让他这样做了,是你允许他这样做的,就是他觉得这样舒适,毫无负担,反正约你也出来了,所以他才得以一直这样做。


    所以,针对这两点建议你,既然你“不喜欢如此”,那就不要如此。对方再次约你,你就问是什么事情,如果是那些普通情侣做的事情,那么你就拒绝就可以了。如果对方非要扯上你,你完全可以说,“我只和男朋友去”。至于对方承不承认是你男朋友,愿意复合还是转身离开,那就得看他怎么权衡了。


    如果说对方愿意复合,那建议你把前半段的问题进行梳理并修正,这对你们未来的恋情有积极的作用。

    2019-05-01
  • 复联之后,该怎么跟前任升级关系?

    最近在后台收到很多粉丝的留言,大都是问我关于“复联”的一些问题。有些粉丝说:老师,我跟前任已经复联一个月了,现在两个人的聊天也频繁了很多,可时间长了以后,总感觉这么聊下去也不是办法。


      下一步该怎么做呢?我想这也是很多朋友心中的疑惑。


      挽回这件事其实就跟做菜是一样的,重要的就是火候。如果两个人的感情长期停在一个阶段,时间长了那肯定对挽回有害无益。


      今天我们就来聊一聊,复联之后该怎么计划性的去邀约前任。


      第一步,邀约时注意技巧。


      复联之后,我们首先要根据前任的反应做一个判断。比如说,看两个人之间的聊天频率,看前任在聊天时的主动性等等。


      如果我们觉得时机成熟了,这个时候就可以开始邀约前任了。可关键就是,我们该怎么邀约?


      如果直接跟前任去说的话,很有可能在说的过程中暴露我们的需求感,还很容易被前任以各种理由搪塞拒绝。


      所以我们一定要掌握技巧。最好的邀约方式就是:模糊邀约。


      你想要前任答应你什么,你就要提前往那个方向去引导。


      比如说,你想让前任答应陪你去看电影。这个时候你就可以说:最近上映的复联四挺不错的,朋友圈里都刷屏了。


      说完马上停住,不要再继续深入。然后根据对方的反应,再看要不要继续话题。


      如果前任的态度不积极马上跳过这个话题。如果前任反应良好,也不要记着暴露自己的想法,再接着围绕这个话题绕上几圈,然后再步入正题。


      第二点:约会时注意展示自身的价值。


      跟前任第一次约会的时候,展示自身的价值很重要。而对前任来说,我们的价值更多的来源于改变。


      首先是穿衣风格,容貌和形象气质的改变,这些对前任的刺激是最直接的。


      然后我们重点要展示自己的实质性改变。什么是实质性改变呢?简单来说就是,前任原先看你哪里不爽,你就要针对性的做出改变,让他眼前一亮。


      这种改变的意义不仅在于改变本身,通过这些改变,前任还会觉得我们有更多的可塑性,从而对我们有更高的期望。


      第三点:约会结束后,继续推拉彼此的关系。


      很多朋友会觉得,在邀约前任的时候,最重要的就是约会中的那段时间。两个人一分开,事情也就结束了。


      其实并不是这个样子的。约会的重头戏其实是在约会之后。这个时候两个人的关系会进入新一轮的博弈状态。


      很多人都不知道这一点,只知道苦苦等待,最后错过了挽回的好时机。我的建议是,可以在约会后冷落对方三到五天的时间,看看对方的反应,以此推断他对你的态度。


      等到对方主动联系我们的时候,我们再慢慢的升温跟对方的关系。这个过程本身是引导对方投资的过程,等到两个人重新建立关系的时候,我们的姿态也能得到很大的调整。

    2019-04-30
  • 夫妻沟通,男人犯了这3个错,就别怪妻子变冷漠

    前段时间,我久违地参加了一场中学时期的同学聚会。一位结婚8年的女同学跟我们吐槽丈夫:我觉得我是一个处在婚姻里的单身女人,有老公还不如没老公。

    女同学的孩子今年已经上小学了,她和丈夫都在上班,白天基本上碰不到面,晚上做完晚饭、家务,辅导完孩子写作业,就已经是九点多了,这时候两人才能凑在一起说说私房话。

    得来不易的相处时间,她总是分外珍惜,可她丈夫却总是对她很敷衍。他们之间有过这样一段经典对话:

    她在单位受了点委屈,想寻求丈夫的安慰,她说:“老公,我们公司......”

    丈夫在玩电脑游戏:“嗯。”

    接着她想问问丈夫有什么建议:“老公,你觉得我该怎么做?”

    丈夫终于发现有人在和自己说话了:“嗯?”

    她怒不可遏,问:“你究竟有没有听我说话?”

    丈夫的眼睛仍然没有离开电脑屏幕:“嗯嗯嗯......”


    女同学的经历真是应了那句话:一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。

    女同学表示,自从这次“嗯嗯”事件后,她再也不想跟她老公说自己的心事了。

    其实,女同学的事并不是个例,在日常的咨询中,我发现很多家庭都是这样的现状:刚结婚时,妻子什么话都愿意跟丈夫讲,但慢慢地妻子逐渐变得沉默。

    冰冻三尺非一日之寒,其实,这都是失望累积的结果。例如,女同学之所以会变得对老公紧闭心门,就是因为自己的倾诉从来没有得到过回应,让她感到很失望。

    那么,还有什么行为,能让妻子因为失望而变得沉默?

    委托人小江和妻子小风结婚十几年了,对家庭很负责任,对妻子也很贴心,在外人眼里,俨然好男人一个。然而,小风却出轨了,这让小江很崩溃。

    在帮小江梳理婚姻问题的过程中,我发现小江有一个很让人难以接受的习惯,那就是他很喜欢打断我,而且不论我说的他同不同意,他都会下意识地说一句“不是......”。

    我意识到这可能就是小江婚姻的症结所在,进一步问他:“你和妻子沟通时,也经常说‘不是’吗?”小江刚想说“不是”,又尴尬地回答说:“是的。”

    原来,妻子小风处理家里家外的事情利落干练,基本不需要小江插手。刚结婚的时候,小江还挺享受这种被照顾的感觉,安心当自己的甩手掌柜。

    但是慢慢地,小江发现自己在家里越来越没有话语权,越来越没有地位,在妻子面前越来越没有自信。于是,他内心里迫切地想在家里争得一席之地。

    小江发现,小风就算再能干,一般都有欠考虑的地方,于是小江就会找出问题,发表自己的意见。久而久之,小江就养成了一种为了找问题而找问题,为了否定而否定,或者说形成了一种为了反对而反对、盲目反对的状态。

    常常小风话刚说出口,不管赞不赞成,小江先说“不是”。慢慢地,小江这种习惯性地否定让小风不再有开口的欲望,从愿意沟通到少沟通,再变成了沉默。

    沟通没了,小风和小江感情就出现了裂缝,小风便“开了小差”。

    曾经接到过这样的一个案例,委托人是位男性。在找到我们的时候,不管他做什么承诺,妻子仍然死活都要离开他。

    详细了解之后,我发现她妻子的绝情,不是因为不爱,而是因为失望。在他们多年的相处之中,这位男士对妻子做过太多的承诺,然而履行过的寥寥无几。

    刚结婚的时候,男士向妻子承诺“我不减肥,咱就不要孩子”。妻子一等就是好几年,男士的体重不减反增。眼看女士就要过了适育年龄了,只好把孩子生了。

    妻子备孕的时候,男士承诺“以后再也不抽烟”。然而,事实是,他还是背着妻子在外面抽烟,被妻子闺蜜发现了。

    除了这两个承诺,还有很多小承诺男士都没有兑现。比如说,答应带妻子去看某个电影的,忙着忙着就忘了;答应送妻子某款包包的,拖着拖着就不了了之了;答应周末打扫家里的,被朋友一召唤就忘在脑后了。

    因为男士每次无论是承诺还是道歉,态度都很诚恳,妻子给了男士很多机会,可他都没有珍惜。面对这样一而再再而三的欺骗,妻子渐渐不再对他有期待,也变得沉默。

    终于,孩子上了幼儿园之后,妻子提出了离婚。这时候,男士再承诺,妻子已经不信了,男士只好求助专业的挽回机构。

    婚姻中,妻子变得沉默,大多数都是丈夫的这三种行为造成的。想要打破彼此之间的沉默,就要开始有意避免这些行为,学会用正确的方式回应妻子。

    最后,愿大家都能在婚姻中有话聊,长久聊。

    2019-04-30

渝公网安备 50010702502383号