情医情感咨询
  • 被逼婚怎么办?情医解答


    老师,您好!我和男朋友在大学认识,我暗恋他2年之后,主动追求了他,现在我们相恋6年了。上个月,他刚答应了今年过年结婚,可就在前几天他提出要跟我分手了。


    我很黏我男朋友,从在一起开始,除了必要的学习工作,我都是跟他在一起,我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间,没有自由之类的,我就反问他有什么比女朋友更重要?所以,每次都是他妥协。


    我今年29岁,男友30岁,男友不太想结婚,可我特别想结婚。今年过年,我逼他组织双方父母见面谈婚事,我们为此吵了一架,但他还是照做了。


    我们是同一个城市的,家庭条件也差不多,父母相处也比较和谐。他提分手之前,我们之间也没有别的矛盾,就是有一天晚上,我们在路上遛狗的时候,他很平静地跟我说了分手,理由是性格不合,不爱了。


    我开始很生气,就骂他没良心,他不为所动,后来我就一直求他,还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他,他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友,请老师告诉我该怎么挽回。


    导师解答


    你好,读完你的来信,怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。


    你选择和他进入婚姻的理由是什么呢?从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”,并没有看到你如何“爱对方”,事实也是这样吗?爱情里需要双向平衡才能持久走下去,即“爱对方”与“被对方爱”。


    对方能在6年时间里都“妥协”,除去对方性格特点外,也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系,都希望有爱人的能力和被爱的幸福,缺一不可,没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。


    在这个基础上,你想要挽回你的男朋友,先要弄清楚:


    1、你想要的婚姻感情是什么,你男朋友需要的婚姻感情又是什么,你们是否有能力满足彼此的感情需求,该如何去满足?


    2、感情的核心矛盾没有解除,外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期,更多需要你自己的直接面对。


    在以上两点思量的基础上,如果你决定挽回,那么你可以从以下几个方面进行努力:


    1. 给彼此一些时间和空间

    你们的感情从“量变到质变”的过程中,一定产生了很多问题,这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度,所以你不如给彼此一点时间和空间


    2. 发展健全的真我 (需要自我不断成长)

    美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感,而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责,除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求,花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力,为要挽回的感情做好充分的准备。 


    3. 重建联系、互动模式修正

    经过了思考和准备之后,你可以尝试联系对方,创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力,另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中,注意适当修正过去不得当的言行,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。

    2019-03-31
  • 带孩子,男方父母不同意

    老师,您好!我今年28岁,男友27岁。我离异带孩子,他未婚。我跟他是在一个网站认识的,我们在一起两年多了,最开始我们因为家里不同意这个问题说过,但因为真心相爱也没有顾忌太多,一直相处到了今天。


    他很喜欢我的孩子,孩子也很喜欢他,他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚,就跟他家里说了,他家里不同意,因为我有孩子,但他觉得我对他很好,想跟我在一起,不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人,我也不想这么错过。


    但他妈妈为他付出了很多,怀他的时候胳膊被火车压没了一条,是个残疾母亲!我们不想伤害父母太多,但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议!


    导师解答


    你好,我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴!目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。


    真情不怕难关,但要战胜困难,需要做到“懂真情知现实”。


    1、懂真情,指的是你们彼此的真诚感情,及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济,那么就需要对这份心意有充份的信任,不因一时无法解决的困难而猜测或动摇,多些理解和耐心沟通;而对他父母的态度,也需要给予一定的尊重,毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前,必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。


    2、知现实,指的是知道目前局面如何,面对父母反对,你有哪些优势、劣势、挑战和机会,这需要你们俩沟通了解,对父母在尊重的基础上,可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。


    因为你提供的现实细节较少,老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属!


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    2019-03-31
  • 被老公一家孤立

    老师,您好!我老公特别愿意听他爸妈、他姐的,他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说,我说了又会怪我想的多,我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的,父母和姐姐都是和他有血缘关系的,总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。


    刚结婚的时候我们也不是这样的,我们结婚九年,九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好,慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的,不会去关心我,只要他们过得好就可以。


    久而久之我也再不能忍受他们家人的态度,我是脾气燥一点,但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上,是他们的做法越来越变本加厉,只知道一味地索取,不帮我带孩子,还要跟我要生活费,我就再也忍不了了。


    他的父母觉得老公对我的忍让是在受气,我也有跟老公沟通过,我说如果你觉得对我的忍让是在受气,忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以,他说了没有。而现在却变了,什么都听父母的,说什么道理都要跟我对着来。


    几个月前我和他姐打架,她姐把我脸抓伤了好几道,第二天她见他姐竟然跟没发生一样,该怎么说话还是怎么说话,没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气,我真的很失望,或许我在他心里的位置根本不是那么重要。


    现在我们已经冷战十天了,中间老公也有给我打过电话,发过信息,却完全没有认错的意思。老师,我为我的婚姻感到悲哀,我该怎么做才能改变这种状态?


    导师解答


    你好,从你目前提供的文字内容看,有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述,由于客观事实细节不足,老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。


    如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言,那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议:


    1、有效地处理差异与冲突

    冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,合理有效地处理冲突,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。


    2、刻意地经营友情

    感情里需要借着刻意经营友情,让彼此感受到被接纳、被理解,这样彼此才会感受到这个关系是安全的,可以敞开心扉交流,而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。


    3、发展健全的真我 (需要自我不断成长)

    需要知道,婚姻中有很多问题是无解的,先学会与问题和平共存,不让未经思考的行为制造出更严重的问题,再多些耐心慢慢交流,不断了解彼此的深层需求,以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。

    2019-03-31
  • 用财产逼迫老公服软

    老师,您好!我和老公相恋四年结婚,恋爱时我们因为观念不合经常吵架,分手过很多次,但因为他是我的初恋我放不下,最后还是结婚了!


    结婚七年,我们才有的宝宝,之前胚胎停育5次,宝宝半岁时他出轨一个护士,情人节那天我看到了他俩的暧昧信息,提出离婚,让他搬出去。


    两个月前,他从家里搬出去了,搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天,就为分财产吵架。期间,对他出轨的事情他没有一点点的愧疚,口口声声说感情早就破裂,对孩子只字不提!


    我当时高估了我和孩子在他心里的地位,其实想通过逼他让他软一下,我还是不想离的!结果一个月前我们离婚了,他自动放弃孩子探视权,一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘!


    孩子才十个月,看着孩子无辜的脸,我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋,根本不可能回头,都一个月没见孩子了,不闻不问!冷静下来,我觉得自己对他还是有感情的,我也想给孩子一个完整的家,我不知道自己该怎么办,请老师给点建议!


    导师解答


    你好,看完你的来信,老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易,而这7年的婚姻里,有你不舍得离开的人和事,但也有你不甘心留下的痛点。


    下面我们来看看这样的感情如何是好?


    首先你一开始提到的“观念不合”,具体是哪些观念不一样呢?关于这点需要你说的详细些,老师才能给你有针对性的分析和建议。


    这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗?同时是否了解彼此的深层需求有哪些,能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然,这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的,唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。


    再者,遇到感情危机时,特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时,需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为,简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复,因为内疚感是亲密关系的杀手。


    而用“软肋”逼迫对方“就范”服软,或许你能获得一时的“关系主动权”,但对于关系改善和爱的浓度提升,那无疑是“定时炸弹”,因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。


    婚姻经营更多的是因果关系,你想要有不一样的“果”,需要去调整相应的“因”,同时确定自己的原则和底线。


    在以上两点思考的基础上,如果你决定争取复合挽回,那么你可以尝试从以下几个方面进行努力:


    1. 给彼此一些时间和空间

    这么做,能够让你有机会反思自己,并了解自己内心是否愿意这么做,是不是对自己有益。同时,也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己,但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪,有一个新的开始。


    2. 照顾好自己

    任何人都无法对你的幸福负责,除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求,花时间改善自己的状况,在下一步开始前做好充分的准备。 


    3. 重建联系、吸引以及信任

    经过了思考和准备之后,你可以尝试联系对方,邀约见面。见面时,让对方一方面能感受到你不一样的吸引力,另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系,在尊重对方当前关系的前提下,可以与对方先以朋友的方式相处,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。


    4. 坚持的心态

    争取挽回修复的过程,都不会是一帆风顺,需要坚持。

    2019-03-31
  • 情侣如何有效沟通

    情侣之间需要精心地呵护和经营,其中情侣沟通是重中之重,既不要让距离冲淡了情侣之间的爱情,也不能让不当的沟通方法伤害所爱的人。


    情侣进行积极有效的沟通,可以宣泄郁闷,化解歧见,消除代沟,增进情感,拉近彼此的心理距离。由此可见,情侣沟通是爱情保鲜的不二法宝。


    在探讨情侣有效沟通之前,我们先来了解情侣沟通容易陷入的5种误区:

    01

    1、视而不见,充耳不闻

    对方多次提醒过的错误,依然明知故犯,不是不长记性,而是内心抗拒改变,心里不爽,这是一种软抵硬抗,用沉默、迟钝、漠视表达内心不满的情绪,内心甚至有一点蔑视和鄙视对方,口头上不一定表达出来。


    2、抱对着干的心态

    完全被情绪支配,抱着和对方对着干的心态,不管对方说得是否对,一定会朝着想反的方向走,你说好,TA说坏;你说黑,TA说白;你让我往东,我偏要往西;你让我打狗,我偏去撵鸡。一句话,气死你!怎么着?有本事把我吃了!

    02

    3、话不投机,心不在焉

    有的情侣沟通时,经常装傻,或者回避,要么装着没听见,要么顾左右而言TA,实际上大多是故意装糊涂,因为“话不投机半句多”,心不在焉,说明不想争论,并不是认同对方的看法或者服从对方的命令。

    4、一个说东,一个道西

    一个埋怨花钱大手大脚,一个可能说对方感情不专一,经常鬼鬼祟祟,形迹可疑。说话人和听话人不在一个频道里,不在一个平台上,你说的是这个意思,TA理解的是另一个意思;你说的是这件事,对方却给你岔开说另一件事。各自表述自己的观点,都希望对方服从自己的想法和意见。让人哭笑不得,也达不到沟通的目的。


    5、冷,冷,冷

    情侣之间不怕争吵,吵过以后起码心里舒服,心态和情感还可以恢复到原来的状态,俗话说:夫妻没有隔夜仇。有时候情侣吵罢了就过去了,不一定非要讨个结果。

    然而,最可怕的是:任你在火冒三丈,我就一言不发,而且还用冷漠的眼光盯着你,或发出一声冷笑。

    冷漠的背后隐藏着这样的潜台词儿:犯得着这么大惊小怪吗?关我什么事儿?气死你活该!

    正是所谓的“此时无声胜有声”,冷漠和冷笑是冷战的标志,这样的态度,婚姻离破裂只差一步了。

    03

    阅读到这里,相信你已经了解情侣沟通常见的5个误区,那么,现在我们来探讨一下,日常生活中,情侣如何有效沟通?


    1、积极回应,不要一味沉默

    也许“沉默是金”是社交艺术中的经验之谈,但是在情侣沟通时,沉默或者不苟言笑、无话可说,这些都是不可取的。沉默不是内心抵触,就是装傻对抗。

    不管情侣之间沟通的方式如何,都要表现出一种和气的态度,积极主动地回应对方的沟通需求,包括对日常琐事的唠叨和抱怨。即便是出现争吵的激烈争吵也没关系,内心的火气得到发泄和回应,就必然会有“败火”的效果。

    有时候埋怨、唠叨和挑剔并不是一定必须要一个结果,而是希望引起对方的重视,或者释放一下压力和郁闷的情绪。

    2、善解人意,心平气和的沟通

    情侣沟通时,平和的心态和善意的态度非常重要,会到达使对方“灭火”“消火”的效果。

    俗话说“良言一句三冬暖”,“相逢一笑泯恩仇”,“抬手不打笑脸人”,这些都说明善意和好心态很重要,看到你和颜悦色的表情、善解人意的态度,别人想发火都难,还会为自己刚才的发火感到愧疚。


    3、掌握对方性格特点,做到有的放矢。

    情侣之间长期在一起生活,对彼此性格都有较深的了解,要各自尊重对方不同的性格特质。性格没有好坏优劣之分,各有长短。如果我们可以做到扬长避短,异质互补,就可以投其所好,顺藤摸瓜地挠到痒处。

    对急性子的人一般采取柔和的方法,对自尊心强的人一定要注意不要伤及对方敏感的自尊心,对承受力很强、做事拖沓的人不妨采取“猛药”才会有较好的效果。

    4、站在对方立场看问题

    只要一个人养成了站在对方立场看问题的习惯,就会看到对方身上更多的闪光点,也理解对方生气、埋怨的道理,可以多一份对对方情绪和怨气的理解,平息自己激动、愤怒的心绪,实现心平气和地沟通。

    5、幽默化解矛盾

    幽默是生活的智慧,很多矛盾和争论可以用幽默的方法歪打正着地化解掉。有人把幽默看作是一种高层次的沟通艺术,是减少摩擦的消炎药,化解矛盾的润滑油,增进感情的催化剂,展现个人魅力的显示屏。

    幽默的人充满喜感,让你想发火都发不起来,可以大事化小,小事化了,举重若轻,幽默沟通不仅可以化解矛盾,而且可以增进生活情趣。

    6、讲究方法,不刻意追求方法

    掌握基本的沟通技巧,最常用的技巧就是拣对方喜欢接受的方式去沟通,这样通常会取得正向的沟通效果。

    而“针尖对麦芒”的敌对式沟通必然会导致吵架升级,只要态度好,不刺激对方,过一会儿对方的火气就会烟消云散。不要刻意用一种作假的“外交”“客气”的沟通方式,那样会给对方一种伪装感或者应付差事的误解。


    没有谁的心灵可以一尘不染,认识自我,沟通消除隔膜,交流敞开心扉,真诚融化壁垒。情侣沟通之道,因人而异。请记住:真诚的态度比方法重要,沟通的过程比结果重要,照顾对方情绪比争对错、是非、输赢重要

    2019-03-31

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