情医情感咨询
  • 如何挽救婚姻的技巧

    情医情感专家好,我们是二婚,我们的第一任伴侣都因病去世,现在结婚十年,他有一个儿子,我有一个女儿。他比我大十二岁,这么多年来我总是向往着把两个孩子抚养成人,可事与愿违的是,他儿子贪玩平常就知道在网吧玩游戏。

    女儿正直高三,进入非常关键时候,而他提前退休了12年,本以为他退休后和儿子共同做个事,也帮助儿子今后成家立业。

    可是我错了,他退休之后根本不管儿子,不是钓鱼就是喝酒,平常就只知道玩和旅游,他这样真的很令我失望。

    我现在很想结束这段婚姻,我现在也感到特别累,我根本不知道这个男人在这个家里还有什么作用!

    理智上我不想离婚,但是我的精神上更偏向离婚。

    情医情感专家答:

    不难看出你的二婚更倾向于找一个经济适用男,但是你找的恰恰是相反的,他胸无大志,只喜欢享受自己的生活,而你不仅要管自己的女儿,还要管着他儿子,他什么都不能给你,找的是个合伙过日子的伴兼保姆。

    如何跳出这样的怪圈?

    首先:明确家庭责任。从对方提前退休就能看地出来,因为有你这样一个人,所以提前退休早早享受多好,所以你要明确家庭责任,他要承担什么,你明确告诉他,如果不能承担的后果是什么,你也告诉他;

    其次:分开一段时间吧,男人一旦有了足够的安全感,是不会有任何改变的;

    最后:建立你自己的圈子,你想找人说话,他不陪,可以啊,你要证明有的是人愿意陪你说话,要让他意识到你是有需求的人,如果他满足不了,你可能随时会离开。

    值得注意的是,很多人的二婚更倾向于找一个能照顾自己的人,而你恰好遇到了这么一个人,希望你有随时离开的勇气,才有被珍惜的资本。

    2019-06-09
  • 男友要读博,我的青春耗不起,该如何选择?

    老师好,我和男友大学就在一起了,他是医学生,今年研究生毕业,而我本科毕业就工作了,目前月入1.5W,几个月前我们两家的父母加上我自己的存款付了房子的首付,他前段时间考上了我们这里的三甲医院。

    就等他毕业领证结婚了,可是他告诉我他想读博。我听了很难受。我跟他说:“我已经等了你4年,我不想再等了。”他说读博期间也可以结婚,可我觉得结婚应该是两个人一起承担一起付出。

    可是我们的生活花销都是我一个人来承担,我看到别的女生都是被男友宠着心里很难受,如果他真的读博了,我怕差距太大,总是幻想他会遇到更好的然后离开我,然后我所有的等待都没有了意义。

    情医情感专家答:

    你的担心老师可以理解,你们之间的关系可以说是你的一场豪赌,赌你的付出换来的会是一个优秀的老公还是和你渐行渐远的人。

    但其实找到关系里的平衡点,你就可以主导你们的感情,所谓的平衡点想必你也清楚,是你的收入和他的学历之间的平衡。相反的,如果你没有信心让你的收入可以和他持平,那么你对于他的圈子而言是没有竞争力的。

    如果说你还想为之前的等待赌一把,我能给你的建议是:房贷部分,要求对方和你一起承担;婚礼和结婚证都可以领;签好财产协议。

    2019-06-09
  • 挽救婚姻专家:不怕你抑郁,就怕你放手

    媛媛跟张先生05年在大学期间确定恋爱关系,并且在09年工作结婚。在10年的婚姻里面,大家一直比较和谐,虽然说偶有吵架,但是每次张先生都会心软来哄媛媛。但是最近两年,关系变得逐渐紧张,一方面张先生工作压力增加,自己确诊出轻度抑郁症,所以在相处的过程当中往往让媛媛觉得跟以前不同;

    另一方面,媛媛的母亲从结婚之初就对张先生不是特别满意,所以张先生在平常有些刻意回避去丈母娘家里。在最近的一次张先生出差的过程中,跟媛媛提出了离婚的想法,认为媛媛不够理解他,不够爱他,让他感觉付出得不到回报,孤独无助,心灰意冷,甚至对媛媛有点绝望冷漠。媛媛听到这些话之后,非常无助,也有点突然,所以求助于我们!

    情感咨询案例分析

    1、首先通过跟媛媛的沟通,我们获知张先生本身的性格有些内向孤僻,心思比较重,导致行为有时与众不同,而且为人处世比较固执、强势!而且对女人要求也特别高,希望妻子贤良淑德,善解人意!

    2、从以上的信息分析,张先生本身的性格特征是比较内向的,这方面的原因是出自于原生家庭和成长经历。通过沟通,在张先生的成长经历当中从家庭得到的关爱和温暖是比较匮乏的,所以导致人物性格如此。

    3、在多年的亲密关系当中,媛媛实际上也的确没有按照对方的情感需求来提供付出性的行为,同时在对方出现精神抑郁的时候,没能及时表现出陪伴度过的状态,所以导致张先生更加感觉孤立无援。

    4、张先生的压力除了性格所致,还来自于工作上的不顺,通过了解,张先生有换个城市发展的机会,目前也一直在纠结当中,而媛媛没有及时给予出态度。

    5、媛媛作为母亲和先生的中间者,既要做好女儿的社会角色,同时也要做好妻子的角色!所以在这中间没有及时处理母亲和先生的调节工作,导致问题积压恶化;

    媛媛在情感相处当中,没有给予男人在情感方面最大的理解需求。

    解决方法

    1、首先,通过“两性亲密关系”的理论,刷新媛媛对于亲密关系的认知。同时,要让媛媛清楚男性在情感相处当中的需求点,理解和信任还有包容是最重要的。

    2、第二,通过代聊的方式,减缓张先生想要离婚的打算,降低张先生对于离婚的诉求,使之与媛媛能够友好沟通,以解决情感问题为目的。

    3、第三,对媛媛进行一个女性魅力的改造,毕竟结婚多年,度过了甜蜜期和磨合期,现在相处容易让两个人索然无味,通过魅力打造,也是一个重建新鲜感的过程;

    4、第四,通过代聊,让张先生感觉到媛媛是可以跟他风雨同舟,两个人对于未来的构想是一致的,并且也理解先生工作上的压力,以及想要换个城市生活的想法和初衷。

    5、第五,媛媛要重新明确自己在母亲与丈夫之间的作用,当关系矛盾的时候,要懂得及时处理矛盾,而不是置身事外,或者比较明显的感觉到不平衡。

    6、最后,媛媛要用积极正面的生活状态,重新引导丈夫拾起对于自己的自信,和对生活的信心,轻度抑郁不是什么太严重的问题,只要处理及时,能够快速帮助丈夫走出阴霾。

    总结:对于多年的婚姻关系,“保鲜”是最重要的环节!彼此双方要清楚每个人对于家庭和婚姻的付出,也要读懂彼此双方付出行为背后所代表的含义,在出现小矛盾的时候,不要把情绪化的结论当做对方内心真实的想法,而是要用语言和行为为婚姻关系保鲜!

    2019-06-09
  • 一个女人不爱你了还能挽回吗?

    关于失恋开导和挽回到底是什么样的关系,每个人看法不一样,但是在我看起来,挽回更像一个选择,而失恋开导更像一个过程。换句话说:如果一个人在失恋之后没有完成伤口的治愈和愈合,任何事情都无从谈起。因为在失恋的痛苦中你尝试挽回或者修复这段关系,你无异于像一个已经没有汽油的车,你是开不起来的,也是走不远的。

    也许此刻你刚刚分手,想办法从这段恋情里走出来,但是怎么都找不到方法。而这一套系列文中,我会引导你逐渐去清理自己情感的创口,完成包扎,最好是你可以在里面找到自我照顾和自我关爱的能量,我希望你可以更好的充满动力,好起来。

    无论你之前谈过什么样子的恋爱,最后你会发现就和镜子一样,你的恋人会照出你本身就有的问题,这段关系同样也会映射出你处理和解决事情的能力,除了这些之外,我希望从这些文章中间你可以发现你自己好的地方,逐渐走向治愈自己和自我成长这条路。

    01.

    今天要谈论到的主题是:

    我们听到或者知道对方要分手,是真的吗?

    很多人在这一瞬间想法都是突然而震惊的,突然是因为我们觉得:我们关系还好啊,怎么会突然分手呢?震惊是因为这个消息刚被我们得知的时候,我们会觉得,好好的为什么会分手?

    除了震惊之外,我们也许会委屈:自己一直很努力的做好自己该做的,对于对方的要求你也在想方设法去满足,可是不满的就是对方

    也许你会后悔:早知道对方讲了那么多的需求,自己当初为什么不能优秀起来?

    也许你会很生气,甚至是愤怒。明明对方什么都没做,可是分手的就是对方,凭什么?

    也许是出于不甘心的挣扎:对方在要挟我吗?我要怎么做可以挽回对方呢?

    这时候你需要做的第一件事是:

    学会接纳这样的情绪,同时给自己一个肯定的回答:是的,分手了,就是对方说的。

    和自己情绪上达成一致,你当下的情绪确实是如此:难过愤怒不甘心,伤心后悔想发火。和情绪在一起有什么好处呢?比起你拼命打100个电话无果之后让对方拉黑管用,比起你激怒对方让对方彻底翻脸有用。

    也许你已经在尝试挽回和修复,如果这会你因为纠缠而被拉黑,你肯定知道这样做的严重性。

    和自己当下的情绪在一起吧,直到你感受到:我现在可以,也愿意重新面对分手这个事实的时候,再来思考自己的事情。你此刻内在的情绪发生了什么变化呢:

    信念+事件+感受

    也许你认为,在你自己的观念里恋爱没有回分手的,可是你们结束了,你得到的感受就是如此:失落,难过,魂不守舍。

    02.

    其次你要做的第二件事:明白“关系”这个词。

    我们在生活里有很多“关系”的表现:同学,恋人,父母,兄弟,亲朋,包括商业上的合作伙伴,有些东西是我们不能选择的,可是对于一些别的关系我们是有权利决定或者选择的。就像谈恋爱,因为处理事情能力的不同给对方带来不好的感受,你认为对方没有权利离开或者告诉你自己的处理方式吗?

    所以分手的另一个最好的理解就是:也许因为目前有些问题和差异造成了这个关系的不舒适,造成你们两个人无法滚动下去。放在这个视角上你会发现谁都没有错。现在你愿意不愿意去平复好自己好好看一下:我们到底哪里出了问题,如果没问题我们也不会分手对不对?

    那么整理好这两个心态和准备之后请你给自己一点时间。好好问问你自己:你真的爱对方么?就是那种自然而然的爱,可以简单到:就是简简单单的爱,没有任何附加条件的那种。


    也希望你换位思考一下:你认为对方爱你么?就是那种没有任何附加条件的爱。

    如果最后你得到的答案是:好像ta不爱我了,那你好好考虑一下就是这样一个局面你还可不可以继续这个关系。

    爱是任何关系的基础,特别是恋爱,一旦整段关系里面没有爱存在,这个关系就会充满抱怨,埋怨,憎恨,控制甚至是暴力。

    03.

    确定完这件事,下面进到了整个环节最重要的一步:我把他叫做“找不同”

    任何一段关系都会因为“相似性”走到一起,也许是相同的经历,相同的爱好,相同的三观。看完相同的地方,不同的地方在哪里呢?差异的地方表现的点很多:

    诸如观念和表达方式,观念不合的时候我们有些时候会忍着不说,或者当对方没有告知的时候我们会忽略,我们还会吵架,或者用指责去解决这个差异。

    一旦上升到这样的阶段,我们很可能面对冲突。面对冲突我们接收到的常识都是:谈,沟通。

    可是在我认为开展沟通之前你必须要知道或者觉察到:我们是不同的,先完成接纳这样的差异,再去面对沟通,别担心,你有的是时间。

    接纳不同最直接的做法就是看到这样或者那样的差异性。

    你是怎么变成的你,ta又是怎么变成的ta?我们因为来自不同的家庭,我们学到的规则不一样,我们从小接触到和耳濡目染的原生家庭同样对我们的情感信念产生不同的看法,我们因为环境不一,诞生了不同的性格。

    看到这我相信如果你是一个富有创造力的人,你会有一部分好奇的心思出现:为什么ta会这样?如果接下来双方你们会有一个沟通机会,我认为只要你有好的情绪管理能力和一定程度的共情能力,你是愿意提出自己的疑问的。

    我希望你有机会告诉对方:此时此刻的谈话,是我们学习的一个机会,也是一个了解的机会。一段恋爱里,了解是很重要的一个部分,对方需要什么,期望在哪里,你能给予什么,如何给予,通过这样的了解,不需要多久你自己会明白“眼前的这个人到底是不是我想要的,如果未来我们生活在一起,我们可不可以好好的”

    04.

    很多人其实知道自己为什么被分手,那么你需要的是反思一件事:目前对方要离开,你愿不愿意发生改变,因为这样的关系里,你有你自己责任的一部分。倘若你真的很珍惜对方,也希望再争取一些机会,那么就找对方好好谈谈。

    还有一部分人在分手之后的很长时间是找不到问题的根源的,例如冷暴力分手,例如无端的分手,那么你可好好的去观察一下对方,你自己不明白就直接问:我不清楚发生了什么你想要和我分手,愿意告诉我吗?

    一开始的问话是这样的,而不是去责问和质问:你凭什么要和我分手。和非暴力沟通法则一样,希望你此刻做一个认认真真的“听话者”而不是去给自己狡辩或者争辩,听一听对方的话语里,是愤怒失望还是在诉说自己受伤的那一部分。

    你做了什么对方很失望,你做了什么对方很愤怒。然后好好的和自己核查一下,是不是如此。

    如果真的是这样,你愿不愿意为了这段关系去调整和提升你自己。

    如果愿意的话,顺便想一想,当你做出一个新的决定的时候,最后的结果你会不会负责呢?

    我知道分手这件事让人很难过,但是很多人下意识会考虑到自己的感受,但是很少有人冷静下来站在对方的角度去想:是不是在对方看起来我们的关系病了?起码出现了不合适的问题。问题在哪里?没有爱了?观念问题?现实问题?包容差异的问题?表达的问题?

    找到之后去找对方,可以在合适的机会找对方出来,ta讲你听,相信你可以发现很多问题。无论是失恋也好恋爱也好,这都是一个你去了解你自己认识你自己的过程,而解决问题的过程也是你在完善自己不足的地方。

    2019-06-09
  • 情感挽救:男朋友有红颜知己该怎么办?

    情医情感专家,我男朋友的一个女生朋友真的好烦啊,大晚上给他打电话,说自己喝多了,在外面感觉不安全,叫我男朋友送她回家。

    关键是,我男朋友还真的准备去哦,他觉得她一个女孩子晚上一个人在外面不太好,我简直气疯了。

    情医情感专家,我跟我女朋友吵架了,这事我觉得不怪我。

    她跟我说今天要和她一个认识了四五年的男生朋友一起出去玩,我虽然不太开心,但是也同意了,但是一直叮嘱她尽量在晚上就回来;

    如果决定不回来,那也要早点订好住的地方。

    结果,晚上不回来不说,将近12点了才去找住的地方,我相信她的为人,但是我不相信她朋友啊。

    情医情感专家......情医情感专家......

    自从做咨询以来,常常听到这种事情,男朋友总是帮一个女性朋友,或者女朋友总和一个男性朋友走得近,这种有点让伴侣尴尬的朋友,俗称红颜或者男闺蜜。

    其实,在情医情感专家看来,男女之间相处很容易产生边缘化的状态,这种状态既可以走向亲密朋友,又可以走向情侣。

    但是,很多人和男闺蜜或者红颜交往时,往往发展到后来会变成一种尴尬的状态。

    这是为什么呢?

    因为有人打破了原本关系的边界。

    在人际交往中,每个人都有自己的角色定位,对方也有他的一个合适的定位。比如说陌生人、朋友、老师、同事、情侣等等。

    这个定位意味着你在你的位置里能说什么、能做什么。

    能说什么、能做什么就可以基本确定人与人之间的边界,当然边界也不是一成不变的。

    首先,人们自己的准则,比如,怎样做是合理的?

    怎样接触是彼此都接受的?怎样交往是不会给任何人带去伤害的?

    情侣之间可以拉手、接吻,但是普通异性朋友就不行;其次,可能还会涉及到地域与文化,比如,有的国家即使初次见面的人也可以吻脸颊,但是有的国家甚至不能直接触碰肢体。

    我们每个人,都有自己的边界感,这个边界感,不仅包含物理距离,也包含心理距离。


    物理距离很好理解,就是人与人之间的空间距离。比如,什么关系的人在你的安全距离内;什么关系的人可以拥抱你;什么关系的人可以去你家......

    心理距离,比如,你生活里的事会和谁讲;在遇到事情的时候,谁会帮助你;你会选择和谁去吃饭、看电影;你在遇到困难或者开心的事情时,那个特别想分享的人也许就是你心里距离最近的人。

    人与人之间要有边界,一旦边界被打破,两个人之间的关系就一定会发生变化。

    很多人说防火防盗防闺蜜,闺蜜容易抢走你男友的原因是:你跟闺蜜的距离很近,闺蜜跟你男友的距离也很近,当空间距离和心理距离近了,关系渐渐也就发生了变化。

    情医情感专家调查过周围的人们,“如果你的伴侣有一个玩的很好的异性朋友,你会怎么样?”大部分朋友都认为有点无法接受,会想探究伴侣跟对方的关系到底是怎样的,甚至在某种情况下会进行干涉。

    那如果你的伴侣真的有这么一位异性朋友,你该怎么做呢?

    首先,尊重两人的关系。

    这个不是让你假惺惺地去说,我不在意你和你朋友的交往,你的伴侣或许认为你不是大度,而是虚伪或者不够在意TA;

    相反,你要认真了解两人的具体情况,不要一听就炸,仿佛TA不和这个朋友断交就要和你分手一样,先认可两人之间的友谊,不必急匆匆地让两个人断掉联系。

    第1,尝试与伴侣的异性朋友建立联系

    作为另一半,去见见伴侣的朋友,和他们熟络起来,是非常正常又普通的事情,很多情侣最后分手了,但是他们却和彼此的朋友成为了好朋友。

    在这个过程中,你可以和原本不熟悉的人建立一定的关系,也可以更多地去了解这位异性朋友,并且检查他们是否真的超越了关系。

    第2,与伴侣约定彼此认同的界限

    不用搞的像约法三章那么严肃,而是真诚地去表达出,有些行为,会让你感觉很不舒服或者伤心。

    同样,试图引导伴侣换位思考,如果你和异性朋友同吃同住,彼此穿衣洗澡也不避讳的话,TA会是什么感受?

    然后,彼此讲出自己不能接受的行为,根据这些约定好都认同的与异性交往的界限。

    第3,如果异性朋友表达了好感,正确拒绝

    有些异性朋友就是图谋不轨,即使知道别人有伴侣也会贴上来,这种情况下,先是尊重和感谢TA的好感,然后正确地拒绝。

    为什么说正确地拒绝呢?因为有的人,别人对TA表达好感时,TA会表达出我有另一半。但这不是在拒绝,只是在表达自己的状态而已,隐含的意思是:你不介意我有另一半的话,我们也可以......

    俗话说,瓜田不纳履,李下不整冠,不想引起误会或者事端的话,不要轻易地打破你和他人原本的边界;

    如果自己没有能力去做好定位,那你可能会陷入不清不楚的关系中,联系情医情感专家,教你正确处理~

    2019-06-09

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