情医情感咨询
  • 靠谱的挽回机构?如何区分挽回机构!

    我并不是吹嘘自己,贬低别人。优秀的挽回机构和团队很多,也帮助了很多人群解决了问题。但是,我们必须要坚决抵制不靠谱的机构,防止人财两失!

    详细说下挽回陷阱的具体方式:

    目前挽回机构层出不穷,相信大家也很难区分挽回机构的可靠性。靠谱的机构固然有,但是不靠谱的也很多,不靠谱的机构具备统一的特性的

    首先简单介绍下这种销售心理的方式

    1、不管你什么原因分手,就是不停的职责你的问题,让你产生极度的自责心理

    2、说你失去了核心吸引力才导致的分手。让你在自我洗脑中产生自我救赎的理念,产生交钱的渴望。

    3、说你问题不大,复合概率高达80%以上。说没有挽回不了的爱情。引起你的复合欲望,让你决定交钱

    4、如果你产生犹豫的情绪,会马上说你根本不爱他,舍不得为自己的感情付出。

    5、不会说任何有内容有含金量的建议和思路,说缴费后会有专家为你提供专业的指导。让你产生好奇和尝试心理。

    6、朋友圈一堆“挽回成功的片面截图”(不会有过程的时间轴截图)让你产生信任。

    7、成功交钱后,遥遥无期的断联,提升。

    具体解析:

    一、前台销售

    1、听完你的问题会把你的问题指责的无地自容,对你进行心理施压。

    2、复制粘贴各种套话或者鸡汤,没有一句话存在实际意义。

    3、会各种吹嘘老师的厉害,说你复合成功率多么高。

    4、朋友圈各种假截图。

    5、如果你说考虑考虑,就会马上恶意攻击你,说你不真诚之类(逼迫你付费)

    6、吹嘘专家开专题会议讨论复合方案。

    7、会以各种方式说你吸引力不够。

    8、除了吸引力不够以外,付费前不会给你任何的方向和建议,甚至连核心问题都不知道。

    9、销售人员(所谓的专家),普遍低学历,或许你一个简单的英语单词或者数学题就可以让他们露馅。

    二、付费方式

    凡是按月收费的,不用去考虑,均是断联拖时间,拖你几个月还是断联。每个月的说辞都是“吸引力不够”或者继续付费,保证下个月联系甚至复合。

    三、砖家(和销售一样普遍低学历,或许你一个简单的英语单词或者数学题就可以让他们露馅)

    第一个月

    1、经过专家的会议讨论,建议你断联(套路开始)

    2、发一堆课程自学

    3、你不管问什么问题,都不会马上回复你

    4、不会随时帮你,一天说不到几句话

    5、晚上下班消失,周末消失,节假日消失(因为你断联,根本不会遇见任何紧急情况,也不会知道对方的情况)

    6、甚至不会记得你的基本信息,永远只是几句套话回复你“平常心”,“继续断”“继续看书”“继续学习”“继续提升”

    7、你想主动联系,砖家就会指责你暴露需求感,恐吓你会失败。

    第二个月

    1、给你一个模板写信“断联信”“挽回信”“道歉信”“分手信”

    2、不管对方回复与否(大概率不回),会说继续提升吸引力继续断联

    3、不停的暗示你继续付费,保证下个月就会复联复合

    第三个月(重复模式)

    1、会说你吸引力依然不够

    2、会说你没有认真看书

    3、继续断联提升

    4、继续付费,保证下个月肯定复联复合

    结局

    1、0.1%的概率,对方主动找你了复合了(守株待兔的概率)

    2、你自己都断放弃了

    3、长期的断联,对方已经有新目标了,甚至已经确定关系了

    专家的答复

    1、专家会说,对方不值得你挽回了

    2、专家会说,对方根本不爱你,挽回失败

    3、专家会说,再提升下吸引力,打败新欢

    这就是目前一些机构的坑人方式(全部真人真事)

    案例1、

    一个女孩子因为断联,付费28800,断了4个月,后来发现被坑,联系男朋友发现对方已有女朋友2个月。

    案例2、

    一个男生因为断联,付费价格未知,断了1年半。每天还在幻想自己吸引力提高了,女朋友会主动求和。无意中发现女朋友已经结婚。

    案例3、

    一个女孩子和未婚夫吵架闹僵,付费48000,断了6个月。6个月后,未婚夫已经有了家里人新介绍的女朋友,并且按照以前和女孩子定的婚期,与新女朋友结婚。

    案例4、

    一个女孩子付费8800,发现断联有问题以后,瞒着“砖家”和男朋友取得了联系,并且一起旅游复合了。俩人规划以后的发展,并且进行了复合旅游。在旅游过程中,女孩子和砖家说自己复合了。结果被砖家各种威胁,说暴露了需求感,男朋友根本不爱女孩子。让女孩子马上离开旅游的地方,并且不要联系男朋友。

    男朋友以为女朋友出事了,疯狂寻找女孩子无果,报警。发现女孩子已经离开了旅游的城市,心灰意冷,留了一段长文,删除了女孩子所有联系方式。

    砖家说,女孩子暴露了太多需求感,需要继续付费提升自己的吸引力。

    男朋友换了所有联系方式,女孩子再也没找到她男朋友。。。

    案例5、

    一个男生在恋爱中,对女朋友不够好,女朋友分手后有了新男朋友。砖家没有指出男生的核心问题,而是一味的说男生吸引力不够,女朋友才会离开。如果吸引力足够,那么女朋友一定会马上联系他并且提出复合。

    男生付费26800,断联半年,得到了女朋友订婚的消息。

    机构都会说“最多断联半个月”,可是会以各种理由借口拖时间,断联变成1个月,2个月,3个月,直到你发现被坑。

    那么,真正帮忙的情感挽回有哪些特点呢?

    1、老师有较高素养,并且熟悉各行各业,懂得挽回者与被挽回者的职业特性,性格特点。

    2、不断联,不提升吸引力

    3、全天候帮忙,每天早9-晚12都在,不分节假日

    4、随时帮你分析情况,随时更改复合方式和方向

    5、不按月收费,付费前就会把核心问题和复合思路,方向讲解给你

    6、会随时帮忙释放挽回者的负面情绪

    7、回复消息很及时

    8、会熟悉挽回者的全部情况

    9、全过程全方位的指导挽回者的情感有关的行为(包括聊天内容的制定)

    我在这里不存在自吹自擂,至少我们是这么做的,也有很多良心机构在这样做。

    2019-06-10
  • 男朋友疑似出轨,怎么办?

    情医情感专家,我有个男朋友,感情很好,如果不出意外,我们今年国庆就要结婚了。但是前两天我去男朋友家,发现避孕套少了两个。少掉的这两个不是我俩用的,但我也没发现实质性的出轨证据。

    情医情感专家,我现在是要直接跟他说呢,还是假装不知道?如果要直接说,我要怎么说?

    如果是假装不知道,接下来我要怎么办?还能结婚吗?

    情医情感专家回答

    分析:

    你好,男朋友家里的避孕套无故少了两只这件事,可以小到忽略不计,也能大到摧毁感情。是就此放过?还是耿耿于怀?

    全在于两个人是否坦诚。

    一人发现不对劲,坦诚地说出来,别等着对方猜你的心思,一五一十和盘托出;

    另一人坦诚解释,别敷衍,别动不动把“说好的信任呢”、“爱我你就别怀疑我”这种没用的话搬出来,往往越是如此越是心里有鬼的表现。

    建议:

    1、在没有掌握实质性证据之前,切忌疑神疑鬼,而是先调整好自己的情绪和心态,一如平常。

    2、下次再去男朋友家时,再表现出偶然发现这个问题,坦然地问男朋友:“亲爱的,这盒套套怎么比上次少了两只?”看他的回应和神情。

    3、如果男生表现出紧张,借机会让他解释清楚;如果男生很坦然地告诉你原因,选择相信他的忠诚,信任是一段长久爱情的基石。

    4、全方位地考量一个男孩,关键看人品,看本质,在大方向上把控你们恋爱的全局。

    我们既要懂得擦亮眼睛,也不要因为自己的过度猜疑,而错失了一段原本可以步入婚姻的真爱。

    2019-06-10
  • 遇到爱情我很自卑,怎么办?

    老师好,我是离异的。目前有个男孩各方面都很优秀,说挺喜欢我的。但我自卑了,因为我觉得自己不是很漂亮,皮肤也不好,也就身材还可以。他见多识广,我的圈子不大,但我能让他很轻松也很开心。

    所以我就想问老师,我因为自己自卑把这个男孩给拒绝了,现在还有希望吗?

    情医情感专家回答

    你好!你罗列了导致自己不自信的原因,但真正的问题,其实你自己也清楚,并不在于颜值、皮肤,而在于你内心自卑的漩涡。

    虽然我不了解你的其他方面,但从你的描述来看,你能让他和你相处的时候有较强的舒适感,这已经足以说明你是一个内在很充盈、性格讨人喜欢、有趣的姑娘。

    都说“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”,既然见多识广的他都能欣赏到你的优点,你又有什么理由不自信呢?

    建议:

    1、首先做好自己的心理建设,让自己自信起来,这无关乎外界因素,而是需要你内心对自己真正的笃定和底气;

    2、不要拿自己的短板来和对方的长板做比较,不妨换个思路,这个男人的出现,其实是为你提供了一种人生新的可能性——激励你不断自我成长和提升。

    请相信他能给予你更多支持和鼓励,指导和启发,和他在一起,你也会变得更好。

    3、继续保持你的优势,为他提供他真正需要的舒适感,他也会用爱回应你。这种彼此滋养、相互支持的感情,才是亲密关系的最高境界,能达到这样的境界,是你的幸运。

    但更重要的,是你自身的优秀吸引来的美好,所以,大胆接受,然后珍惜。

    2019-06-10
  • 分手如何挽回最有效

    有没有一种骑虎难下的感觉呢?很多时候我们都会做这样的事:赌气说分手。分手只不过是一个气话。如果当时你真这么做的,或者你当下的状况就是这样,在面对这个问题怎么办之前,想想想自己当时真想表达的是什么,难道你真的想说分手吗?

    我们会因为有些时候的不满意而产生情绪,那么那些情绪在给我们提示什么呢?也许在提示你:

    最近对方好像不怎么付出了,你感受到了一丝不被爱的慌张,你需要的是对方的回应;

    也许你感觉到最近的争吵很多也很厉害,每次吵完都得不到一个好的解决方案,你希望减少一些吵架,同时把问题也处理掉;

    也许你觉得在目前的关系里你有压力,你很累,在你的情感信念里你期望的关系是轻松愉悦的;

    此刻你可以仔细想想,在这段情感关系里,你想要的是什么?这里我建议你可以用一些这样的词来叙述它:快乐的、幸福的、愉悦的、包容的、尊重的等等。

    然后在细致的划分以下的几个部分:如果你期望这段关系是快乐的,你自己首先会怎么去要求你自己和对方达到一致呢?行动上你会怎么做,语言上你要怎么表达,如果在这个过程中产生了负面情绪,你会怎么处理。

    因为你要清楚:想要让事情变化,你自己首先要变化,好的结果不会自动跑到你面前。

    同样的如果你希望在这段恋爱里,你们双方是共同成长的,那么你需要怎么做。也就是说你首先要知道:你想要的是什么?检视完自己,再检视整个你和对方的关系,你最看重的是什么,关系里有没有,对方为你做了吗?哪些目标对方有没有做到?为什么没做到?同样的如果接下来你要做的事情适合对方沟通,你对对方的期待除了他已经做到的之外,没做到的那一部分你会怎么提出来,你会用大道理说服对方,还是严苛的话语去指责,还是低位的讨好?

    此刻这样的核查和清晰的路线制定很重要。

    02.

    这个步骤我称之为:清理自己的内在

    制定完这样的路线之后,你也可以看一下,如果问题出在沟通关,那你愿不愿意学习一些新的方式去沟通?比如很完整的描述自己的感受,清楚的描述自己的困难,现在你期望对方怎么做,你自己可以怎么做。

    我们可以设想一下,面对对方当你没办法把你的期望和准确的想法讲清楚的时候,对方同样也是不知道你具体要表达的内容的,我们可以倒回去看一下在当初“分手”从你口中说出来的时候,被你的情绪所覆盖的真实愿望到底是什么?我们也可以发现很多次就是因为情绪的问题,我们往往失去了一个又一次沟通的机会。

    所以好的情绪管理和健康的表达方式很重要。

    这些都是你在决定要“怎么办”之前自己想办法弄明白的,“攘外必先安内”你要想搞定和自己外界的事情,那么你就想要弄清楚你自己的内在到底是怎么样的,如果是混乱的你就让它安静一会,如果是迷茫的你就多和自己的感受在一起:即

    发生了什么?你当时的感受是什么,你想要的是什么,你希望对方怎么做,你期望自己怎么做?清理和整理好这些再去找对方谈判,要不然你们所有的对话都会发生在争吵和狡辩之中,甚至会有语言的对立,反而让整个环境越来越乱。

    03.

    这个步骤你可以称为:换位思考

    前两个步骤在讲我们自己,那么现在我们看看对方到底发生了什么。和我们自己一样,对方也会因为听到我们说分手而产生各种各样的感受。

    也许曾经你就是一个喜欢用分手去解决关系困局的人,那么对方会认为:你动不动就分手,那还不如一刀两断,这样分分合合让人很伤。

    也许这是你第一次给对方说分手,那么对方也会认为:到底是哪里出了问题,你要和我分手。

    你会发现ta和你一样,听到这些话会产生很多内在的情绪,有无助,悲伤,失落,无奈,这时候我希望你要对你自己负责。如果当时你说的分手只是一个气话,那么记得收回这样的想法。在这里我希望你可以很认真的道个歉,这里的道歉不是让你低头或者认输,而是很诚心的告诉对方,你只是在讲气话。

    关于具体道歉的公式我在这里再讲一遍:

    期望+事实+感受+行为

    对不起,我讲分手只是气话,是我没有说实话。我期望【这段关系是xx的,但是目前我有些失望】+事实【具体的表现】+感受【我觉得xxx】+行为【于是我做了xxx的行为/于是我说了xx的话】

    我们每个人都应该为自己的行为负责,包括我们语言的那一部分,毕竟成年人会用脑袋做事,说气话是小孩子才会做的。既然问题出在赌气这件事上,还不如直接把自己内在不舒服的情绪都讲出来。哪怕这次谈话是不太好的,你们还是在吵架,那就停下来,各自去处理自己的情绪,等到比较冷静的时候,再坐下来谈一谈,再去寻找办法。

    在这里我期望你不要去做一些恶意不回应的行为,包括随意删除对方拉黑对方,毕竟你这么做的时候,你还是一副赌气的心态,最后还是做不好事情的。

    以上的这个方法一样适用于“假分手”的情侣。希望你可以好好把握这样的过程,学会去了解自己之后,再学着去了解对方。希望你可以做到更好。

    2019-06-10
  • 情感专家咨询:细节决定沟通成败,释放女性人格魅力

    生活中或职场中在与人沟通的时候经常听到别人说:“你想清楚再说。我都没听明白你说的什么事情!”“你能不能讲清楚点,再讲清楚点?这就是沟通中缺乏细节的表现。

    就是在沟通中抓住具体的情节,加以生动而细致的讲述。说一个比较形象的比喻,细节表达就像你拿着一个放大镜,把你要表达的事情,准确、生动、细致地表达出来,使得你的沟通对象对你沟通内容印象深刻,能听明白,领会你的沟通内容。

    我们来先看一看两种表达方式:

    第一种,

    甲:啊,我好紧张,我好紧张啊

    乙:哪里紧张了,说说

    甲:我就是很紧张,哎呀,太紧张了。

    乙:你说的我都很紧张了。

    第二种,

    甲:我好紧张,我心跳好快,手脚也冰凉。不信,你摸摸看,是不是很冰?我都感觉自己不能呼吸了,要窒息了,天呐。

    乙:你这么紧张啊,来来我听说深呼吸能缓解紧张感,我们一起来做几次好不好

    甲:好。

    你看,在沟通表达上,如果没有细节阐述,别人是无法深度理解你的想法的。一旦你采取细节阐述,别人就会感同身受,会做出相应的配合。

    我们有时候评判一个人的的社交沟通能力,不在于声音的优美,也不在于说话的风格,而在于传达信息时,能不能把“话说清楚”。

    这四个字其实传递着前面说的:准确、生动、细致地表达。

    但对于细节表达,我们一些人是有误解的。接下来给大家说说:错误的细节表达方式。

    细节不是啰嗦,“唐僧式啰嗦”会让人抓狂。

    大家都看过经典电影《大话西游》吧。罗家英先生扮演的唐僧简直就是“啰嗦的巅峰啊。”

    唐僧:干什么?

    悟空:放手!

    唐僧:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。难道你真的想要吗?你想要的话我会给你的你想要我怎么可能不给你呢?不可能你想我不给你你不想要我却偏给你的大家讲道理嘛!现在我数三下你要说清楚你要不要你真的想要吗?那你就拿去吧你不是真的想要吧?

    悟空:啊,我受不了了!

    看完这个案例,迷没迷糊?啰嗦表达是,本来一两句话可以讲清楚的事情,非要云里雾里,扯东扯西地说半天,从A,说到D,冗长而无味,反反复复就那几句话。

    细节表达是为了说清楚事情,而采取准确的描述。这两者是有区别的。

    我们对比着来看:

    1.啰嗦的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了

    乙:怎么了?

    甲:晚饭后区小区散步,看见好多宠物的大小便。你说那些主人也是,怎么不会教自己宠物不要随地大小便呢?不会教就不要养上上口啊,养了就要教好啊。不叫好,是不是特别是没素质?对,就是没有素质,让人烦,讨厌!你说,这些物业一个月收我们那么多钱,干什么吃的?连个小区环境都维护不好,还好意思跟我们要钱?这么没有水平的管理,谁喜欢,简直是倒霉了。

    乙:你到底想说什么呢?

    甲:哎呀我说半天你怎么听不懂啊

    2.细节的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了。

    乙:怎么了?

    甲:我说一点关于环境管理方面的我们是小区很多人养宠物。宠物们在小区草坪、花

    宠物主人收拾好爱宠的大小便,环境卫生圃、路上、甚至台阶上大小便。哎呀,无论是早上上班还是晚饭后散步,总能闻到各种臭臭的气味要是再不小心一点,会踩到大小便。哪里还敢坐在草坪上看星星月亮呢。

    乙:是有点恶心。

    甲:我要跟物业反应下,让他们出个政策,让大家才能住得更舒心。

    乙:对对,不然物业费白交了。。

    我们分析下上面的案例。

    啰嗦的人表达观点是混乱的,一会骂宠物主人,一会批评物业管理不行,啰啰嗦嗦,没有一个表达核心,听的人听不到要点、重点,只听见他在发泄和抱怨了。

    有细节表达的人观点是明确的,他要建议物业管理好养宠物的人,这样彼此才会舒心。他在对宠物大小便进行细节描述,这些细节很具象,让人体会到环境的脏乱臭,自然会引人共鸣。究竟我们为什么要在沟通中采取“细节表达”呢?

    1、细节表达满足的需求:讲清楚,听明白,不误解。

    细节表达因为精确、细致,容易在沟通场合把事情说清楚,听者也能明白,但很多沟通没有细节,只有啰嗦,交流一些不复杂的事情,却花了很长时间。明明说的是A,但谈的却是D。这样的沟通会让对方不明白究竟在交流什么?甚至对沟通内容产生误解。

    在生活中沟通,越亲近的人越会说话随意。

    例如丈夫病了,让妻子买感冒药。结果从买药这个A,但没有细节描述A,妻子没有精准的该买什么药,就买错误的药回来,那老公马上又扯到妻子不仔细这个其他问题上,产生误会。其实只要你把A描述仔细点,就能达到买药的目的。

    2、细节表达的核心:目标明确

    沟通中有细节描述,能让对方清晰明确目标。很多人沟通谈事情,会因为彼此的信息交叉而中断,距离沟通目的越来越远。细节表达,会让我们一直牢牢锁定沟通目标。

    3、细节表达的结果:双赢

    细节表达,能把信息传递清楚,这种模式就会让人有了两边都很愉悦,有种皆大欢喜的感觉,双方都愿意接受沟通之后的决定,我们也会很愉悦的去完成我们的沟通目标。

    第一种:放大镜法

    放大镜法=核心问题+步步追问+仔细阐述。

    放大镜法,就是把一个主题不断放大,放大的时候不是直接告诉对方观点,而是采取追问的方式,让对方把细节描述出来,答案也会出现在细节中。

    在这给大家举两个例子:

    没有细节的沟通,

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点

    乙:“是啊,老板。现在一周有时候卖不了之前一个周末的。

    甲:你们要努力啊。要对得起自己的工资啊。

    乙:我们很努力了啊。但客流有限、货品不足啊。

    甲:不要找客观原因。好的营销人员不会找借口。

    乙:你都不理解我们。

    放大镜法有细节的沟通

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点你觉得是什么原因呢?

    乙:客流有限啊。进店不多,我们也没办法。

    甲:想一下客人为什么不进我们店?有参考方法吗?

    乙:隔壁店都是站在门口主动迎接的,我们没有。我觉得我们应该也该这么做。

    甲:站在门口迎接就够了吗?还可以怎么做呢?

    乙:告诉顾客我们的新款产品,还有折扣促销。

    甲:只要告诉折扣和新款就够了吗?要是他们还不进来怎么办?

    乙:人人都喜欢贪小便宜,针对带孩子的家长给孩子再送气球,带女朋友的再送发饰给女生

    甲:不错。你总结下。

    乙:客流有限不要找借口,要主动、有方法地让顾客进店。

    我们看正面案例。

    核心问题:客流有限。然后放大这个问题。

    步步追问:通过问店长原因,让其动脑分析。

    一个一个点追问,让其一个点一个点详细阐述,最终让其自己找到解决方案。注意,在追问的时候,一定要紧贴问题,不能问偏偏了。

    例如,为什么生意差啊?客源不够啊。为什么客源不够?产品不足啊。产品为什么不足?您没补货啊。结果是老板自己的问题。正如“世界上没有完全相同的两片树叶”一样,我们怎能苛求他人。

    第二种:多角度法

    角度法=核心主题+多个角度(至少三个)

    这种方法很简单,提出一个主题,细节描述的时候采取不同角度对主题阐述。

    无细节沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花。

    甲:太好了!

    乙:你部门6个人,只有4个名额。我看呐,要么按照业绩来评比,达标才可以去。我听说有2位不达标啊。

    甲:但这样会不会让没去的同事觉得不开心,影响士气啊?

    乙:那怎么办?要不,部门主管和副主管高

    风亮节一下?你们不去,他们去?

    甲:啊,这

    多角度沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花你部门6个人,只有4个名额。听说有2位不达标,要不他们就不要去了。

    甲:领导,我有个想法,想和你探讨。我们奖励员工的目的是什么?显然是为了提高公司业绩?公司业绩怎么提高呢?+参与感业绩来自每个人的积极参与,全部去旅游就表明公司没抛弃任何参与者;凝聚力业绩来自于上下齐心,团结一致。不全部旅游意味着分裂,未来怎么出业绩?

    乙:你说得有一点道理。但这会不会让业绩不好的人以后觉得无所谓呢?

    甲:业绩还来自荣耀感。旅行是对业绩的奖励,让大家明白荣耀来自自己的付出。业绩不好的同事反倒会放下包袱,树立未来积极的工作态度。

    乙:好,都去!

    一个核心主题:公司业绩怎么提高。

    多个角度:角度1:参与感角度2凝聚力角度3荣耀感。三个角度紧紧与“业绩“相关。

    多角度细节沟通告诉我们,我们每一个人的经历、价值取向、知识层次都是有区别的,对同一事物的观点和看法也会有所差异。

    当别人的观点和自己不同时,如果固执已见、不采取有效的解决方式,就容易产生矛盾甚至冲突。多角度细节沟通是理解和认同的基础,是处事理智和周全的保证。

    站在不同的角度观察同一事物,会产生多种结论。

    第三种:多感官法

    多感官法=主题(动作+神态+感受描述)

    在沟通中,我们不要简单描述事实,而是把自己的感受也说出来。让对方产生同理心,也能具体感受到你的沟通内容。前面我们举的买感冒药的案例就是感官描述。

    感官完整地说包括动作,心理描述,神态就是你描述感受时候配合的表情,例如微笑、难受、痛苦、苦恼等等。心理描述就是把身体感受和心理感受详细描述出来,这是我们的重点。

    我们举例说明:

    没有感官法的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今晚吃饭,都不给我夹菜,还有我手被汤烫了。当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起今晚的确客人多了一些,我没有照顾好你。

    有感官的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今天吃晚饭的时候,你只顾给你妹妹夹菜,都不给我夹菜。还有我手被汤烫了,当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起。今晚的确客人多了一点,我本着你是我最亲近的人,不要那么多客套的原则来的。没想到反倒冷落了你。你知道吗?你被烫的时候,我真希望被烫的人是我!不让你吃龙虾,怕你担心海鲜过敏,上次你吃过敏了,又痒又难受,我心疼。

    甲:原来你是这样想的,老公,我爱你!

    我们每个人在接受外界讯息时,都是通过5种感官来传达及接收的,他们分别是视觉、听觉、触觉、嗅觉及味觉。而在沟通上,最主要的乃是通过视、听、感觉3种渠道。

    在细节沟通上,多调动自己感官,能达到心灵精神层面的沟通。

    细节的表达,决定了沟通的成败。有细节的内容,无论是描述性的,还是感官性的,都能给人带来“这个信息值得认真沟通“的价值。所以没有细节,就没有沟通。

    2019-06-10

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