情医情感咨询
  • 性格不合分手如何挽回

    子铭和女友沈雅在一起已经两年了,子铭很爱女友,平日里女友有什么要求都会尽力满足她,掏心掏肺地对她好。即使有时候他也能感觉出来,自己的爱比沈雅的爱多,但是子铭认为,只要他做的足够好,女友就不会离开自己。

    那天子铭叫了两份外卖,本来打算回家之后两人一起吃。

    但是没想到一下加班到十点多,回家之后他看到女友先睡了不说,连外卖都吃完了,没给他留,他无奈只好自己下了包泡面。

    虽然子铭对女友很好,但是大部分时候,子铭给的都不是她想要的,后来女友宁愿跟朋友们吐槽坏情绪也不会跟子铭倾诉了。

    子铭对女友百般照顾,女友也逐渐开始习惯他的好。但最近一阵,女友频繁的跟子铭闹脾气。

    但子铭还是会选择包容他,女友甚至会生气为什么子铭这么让着她,从来都不跟她翻脸。

    有一天,女友跟子铭提出了分手,简简单单说了句“是我配不上你的好”之后,就把子铭拉黑了。

    子铭回的消息都被拒收,打电话也打不通。他也不知道自己到底哪里做的不好,为什么女友说分手就分手了。

    她的持宠而娇与你脱不了干系

    1

    感情天平倾斜

    好的爱情往往是有付出就有回报的,是势均力敌的。在一段长期关系中,想要爱情能够长久且稳定,更是需要双方的共同投入。如果你在感情中的投资远大于对方的投资,你们之间的感情天平就会出现倾斜,这种情况下,你给她越多的爱,你们之间的地位就会不平衡,导致她的地位不断增高,你的地位不断下降。

    2

    不懂女性心理

    很多人在感情中不断付出,却总觉得自己费力不讨好,实际上是因为你想当然的付出,并不是对方想要的。很多时候女人的倾诉只是想让你理解她的情绪,但是很多男人都误以为女人在意的是这件特定的事情。就像案例中的子铭,他原本只需要认同她的情绪,跟她一起进行吐槽就够了,但是他却忽视了伴侣的情绪,让伴侣更加烦躁。

    平衡好双方的投资才能挽回爱情

    1

    建立二次吸引

    想要挽回爱情,就要建立自己的吸引力,原先你的无条件付出让你的自身框架变低,让你在伴侣心中失去价值。有时前任跟你发小脾气,是希望得到你的互动,而不是无底线的包容和忍让。

    因此你需要摆正自己在两性相处中的地位,改变自己习惯性顺从让步的心态,在与她的相处中,设立并坚定自己的底线,逐渐扭转两性地位失衡的局面,以一个平等的、有尊严的形象重新出现在她面前,才能二次吸引她。

    2

    了解女性需求

    由于不了解女性心理,所以过去你的付出在她眼里都是做的无用功,在前任看来你的付出都是对她的困扰,她的真正需求从未得到满足,甚至还需要从朋友那里获得。

    所以想要挽回这个局面,你就要学习两性心理知识,了解女性需求,不再盲目付出,这样才能针对她的需求提供有效的情感投资。

    3

    增加抽离成本

    曾经你的单方面付出,让你们的抽离成本越来越不平衡,你的成本越高,她的成本就越低。

    当她发现就算她离开这段感情,也没有什么损失的时候,就会潇洒的离开。

    想要挽回爱情,让你们的感情长久,就要用行动引导对方对你付出,你可以适当的对她提出一些她无法抗拒又在她能力范围之内的要求,让她为你付出。

    当她对你付出的越来越多的时候,她就会越舍不得离开你,这样你们的亲密关系才能越发的牢不可破。

    2019-06-08
  • 分手后这么聊,让男人主动求复合

    自我描述,先描述自己的问题,在指出对方的问题,然后理解对方,夸奖对方,接触话题,通过语言上解决矛盾。就是给一个糖打一巴掌,再给一颗糖就是这样。你要是玩的高的话,你可以再扇一巴掌。我做自我描述是表明一个态度,我知道自己有问题的态度,又划清了一个底线,你也有问题,表明态度,划清底线。

    不光是我们俩之间,我有问题我表述出来了,我认识到了,但是不光是我一个人有问题,你也有问题话,一个底线画一个框架,让别人觉得我不舔,我们整个一个自我描述是表明态度,划清底线用的,做一个人设,就像我们刚开始跟对方做第一个自我描述的时候是在第一阶段,说我们做朋友不想老死不相往来,我觉得这样不好,我像垃圾一样,这也是一个自我描述,那个自我描述是表人设的,我是什么样的人设?以什么样的身份去跟你接触,朋友身份?

    我们第二阶段的自我描述是表态度,我以什么样的态度认识自我认错的态度,认错有不跪舔的态度来跟你接触的。表完这个态度之后,你行动上就完全按照你自我描述里所说的去改变,不说不闹,尊重对方,理解对方。刚才说语言上,行动上怎么做,行动上就完全按照自我描述的方式来。这叫行动上,这是贯穿整个第二阶段的一个做法。

    自我描述做一遍就够了,对方如果有反复的话,你再做一遍。然后这个时候你就基本上可以把对方约出来了,吃个饭喝喝茶什么的,表现得好一点,不做不闹开开心心,你装也把这1月装出来。基本上第二阶段结束之后,你们实质上男女朋友,就差个名分,因为你这时候舒适感已经做得非常好了,对方觉得又能跟你心平气和的交流,就觉得你人很不错。对方这时候绝对会出来。

    关于二次吸引这个事情。没有二次吸引,只有一次吸引,只能有一次,你对一个人有且只有一次吸引力,吸引了就吸引了,没吸引就没吸引,没有二次吸引,这个说法没有二次吸引这个说法。没有二次吸引这个说法,你们分手不是因为你觉得丧失吸引力,而是你们之间有矛盾,你们的矛盾掩盖这种吸引力。我们把矛盾理解成失,把吸引力理解成德,我的失大于得。

    对方觉得不舒服,买卖不划算,我要跟你分手。就这么简单。价格太高了,我买不起,不想买了。付出太多我不想付出吗,跟你的吸引力没有关系,成年人只问利弊,弊大于利!你不是对他没有吸引力,你对她没有吸引力的话,人家根本就不会跟你出来约会,根本就不会跟你谈恋爱,你们从根基上就不会开始恋爱关系,你们只要开始恋爱关系了,你就对方有吸引,而且吸引能持续多久,根据多巴胺的分泌,吸引只能持续四个月到六个月。

    六个月热恋期过后,吸引就没了,我们真正持续下去的是叫情感的惯性。就是舒适感不够没有舒适感,最后分手是因为矛盾产生让我们觉得没有舒适感,被打破矛盾打破舒适感,矛盾打破舒适感吸引力结束,吸引的结束之后矛盾又打破了舒适感,所以我们要分手,所以说跟吸引力没有关系,你这时候拍点照片拍点小露胸罩,我从来没说这叫二次吸引,这叫辅助性价值展示。对方特别清楚你什么样的一个情况,对方非常清楚,没必要做二次吸引。

    这是勾引,勾引解决过来的时候,做炮友。我承认!女人对男人的吸引就是性吸引,但是你已经性吸引过他了,他这时候觉得跟你在一起利弊大于利,他觉得付出的代价太大了,他虽然想占有你,但也不想跟你在一起。你这样的话会把他弄回之后会让对方很不舒服,会让他觉得我们就像炮友一样,你就是用二次信息给弄回来了,你们矛盾解决了吗?没解决。

    挽回是为了解决矛盾的挽回,培养你自己解决矛盾的能力,解决恋爱问题的能力,挽回只是告诉你怎么去挽回。情感咨询是告诉你在恋爱中如何处理情感问题,拥有处理情感问题的能力,这是我们要做的事情。一个是教你钓鱼,一个是直接把鱼给你。不一样,别不要误解了,这两个东西根本就不一样,

    没有二次吸引。没有二次系没有断联,不用二次信,不用断联,我们正常聊就可以了。还有的还有一种情况按照我的原则,用你自己的方式去聊就可以。我知道你们为什么问我情医情感专家我这句话话对吗?你们怕说错话,你们之前跟对方相处得很好,对方接受了你说话的方式,对方不喜欢你,说话不回你,信息不回是你说话的方式不对,对方只是为了拒绝你而拒绝你,如果你说话的方式有问题,你们根本就不会展开恋爱关系。

    对方只是因为你们分手之后,从理性上为了拒绝你而拒绝你,并不是在否定你这个人的说话方式,行为方式,语言方式,跟这一切都没关系,你的行为方式,你的聊天方式,你的做事方式,对方完全都能接受,没必要去改。没必要去做提升。真正应该提升的是你们处理解决感情问题的能力,我们所有人都会碰到情感问题,我们解决掉就可以了。扯那些周边的,你又不是去选美,又不是去当捞女,没有用。

    我们是认认真真去跟别人谈恋爱的,不会去搔首弄姿的。他不能接受什么?你的情绪化。你的男朋友是非常爱面子的一个人。你没发现现在你跟他聊天让他很舒服,因为你一直在认同她,让他觉得很爽。他缺乏一点认同,因为他父母绝对不认同他,他缺乏一点认同,而你之前吵架的时候就老批评他,批判他,不给他面子,他觉得很难受。而且还有一点,他觉得你好欺负,你把框架给他摆出来之后,他反而不敢欺负你。

    挽回中怎么聊天?

    爆发废物测试,过了第一阶段就结束了,过不好也没事,我们推过来再来。反复是很正常的。

    无论你是有新欢还是挖墙脚,第一阶段的做法都是一样的。墙角就只是从第二段开始不一样了,第一阶段做法都是一样。

    人最爱的永远都有自己,越平淡的感情越能持久,越激烈的感情越持续不到最后。别纠结一些小问题。


    这个时候对方跟你聊聊前任什么的,理性的去接受,对方去聊前任聊上一段感情的时候,他在回忆那段感情里的自己,而不是在回忆对方!炮友的关系就是指啪啪没有感情交流,有感情交流的就不是。

    电话被拉黑,微信没被拉黑是什么情况!电话被拉黑了有两种情况,第一个是他身边的妹子拉黑的,第二种情况,她生气了,把你电话很好,然后微信想一想,留给你留一个服软的工具,就没拉黑!

    对方很烦,对方负面情绪比较多的时候会爆炸,爆炸之后你直接引导一下,带一本就可以了。

    2019-06-08
  • 情感心理咨询师:为什么我越是“关心”TA,关系就越紧张?

    小雨最近因为情感问题一直闷闷不乐,这一年多来和自己男朋友关系本来还不错。但是现在却越来越紧张了,她也不知道自己做错了什么,两个人经常出现争吵或者冷战,关系渐渐恶化。

    他们谁都不愿意承认自己的问题,都不想退后一步。尤其是小雨更是感到委屈,心里面一直困惑不解。

    她到现在还不明白,为什么他们的关系越来越紧张。

    其实和以前相比,她觉得自己对男朋友似乎更加体贴入微了,每天在家嘘寒问暖,端茶倒水,关心他的工作关心他的身体关心他的饮食起居,让一般人感觉真像是一位难得的贤妻良母。

    这其实只是部分的真实,咨询师如果只是满足看到部分真相那就是片面的肤浅的,当然也会做出错误的判断。

    小雨只是谈到自己的付出,她实际上隐藏了自己内心的要求和期待,也许连她自己都没有意识到。

    如果我们了解到了两个人相处的细节以及更完整的生活情景画面,就会有不同的看法。

    你会明白这件事就不是表面上看到的那么简单了。

    很多学员会找学长咨询吐槽,为什么我这么关心对方,对方却还是会选择离开我?为什么我越是喜欢一个人,这个人却越是不懂得领情?

    这完全没有道理呀!果真如此吗?其实这类问题的本质差不多。我们下面来进行层次剖析。

    首先,要弄清楚这种关心究竟是满足他人的需要还是你自己的控制。

    我们可以分析一下这种所谓的关心究竟是是出于一种怎样的动机和需要。

    其实在很多时候,亲密关系中的一方对伴侣的关心似乎并不是一种自发的爱的分享,也不是真诚的单纯的为对方着想,而是通过关注他人而排解个人无聊的一种方式,一种满足个人匮乏心理的无意识表现,甚至是情感勒索和绑架的隐秘手段。

    听来好像很不可思议,让人觉得难以接受。但是我们必须理性的看到这个事实,而不是回避和隐藏真实的问题。

    我们透过现象看本质就会发现,小雨对男朋友做出的这种以关心的名义实施的控制和勒索行为,只是在满足自己的需要和欲望,你的内心其实一直在期待着更多更高的回报,虽然你平时没有表现出来,但是你总会有失控和爆发的一天。

    关键问题在于你并没有真的关心对方去了解对方的真实需求,你的关心其实是一种高明的要求和控制,但对方依然会觉得紧张和不舒服,甚至内心会感觉到明显的压力和抵触情绪。

    其次,我们要分辨这种关心体现的是你的美德还是魅力。

    作为女性你可能确实忠贞贤惠、温柔善良,也可能勤劳持家任劳任怨,具备很多中国传统女性的美德。

    在人品上也许真的是无可挑刺,但是在两性关系中,光有人品是不够的。

    我们不要忘了,在爱情三角理论中有三个重要的元素,包括亲密、承诺和激情。

    也就是说,你的这些美德可以让你成为一个社会上的好人,但是却不足以让你成为一个魅力女人。

    因为传统的贤妻良母式的好女人恰恰缺少的是魅力和激情,她不懂得如何调动男性的情绪,也不能敏感的把握男人的兴趣点,生活中缺乏浪漫的情怀和基调,生活会越来越平淡和乏味,虽然你付出了自己的关爱,但是不能打动他的内心。

    所以现代男人需要的不是全能保姆也不是传统意义上的“贤妻良母”,不是整天每天陪伴在你身边对你言听计从的无脑人,而是有着自己独特魅力思想,并能够积极参与到男人精神心理世界的现代女性。

    从根本上讲,拉近彼此关系的不是物理距离而是心理世界重合度。

    那么,只有当你的关心不再是出于内心的匮乏和不安全感,不再是错把个人美德当异性魅力,也不是为了自我期待和心理欲望的满足,更不是对他人情感的隐形勒索和控制时,你才会让自己的关心充满魅力的光芒,让你的关心真实的满足并促进彼此的成长。

    2019-06-08
  • 情感心理咨询名师:情感咨询案例分析

    若曦与小龙是在一次朋友聚会上认识的,两人一见如故,接触几个月之后,2人便确定了关系,并开始同居,若曦觉得小龙比自己大几岁,对人贴心、细心,虽然目前事业不算好,但他有理想,有抱负,觉得跟着他,未来一定不会差,这么一谈就是八年,八年时间,仿佛就在一瞬间,过得飞快,在这八年的时间里,有快乐,有悲伤,但对于若曦来讲,更多的应该是折磨。

    为什么这样说呢?若曦在跟小龙交往的这段时间,小龙由于事业不顺,就会喝个烂醉,回到家,就拿若曦出气,还暴力若曦,若曦当然很气愤,但是事后,男友清醒后都会主动跪下认错道歉,心软的她一次次原谅着这个她爱的男人,之后的有一天,若曦发现小龙在外面有了别的女人,就和他大吵了一架,两人也因此分开了2,3年,后来小龙又回来找若曦,希望重归于好,单身很久的若曦也没能坚持住,就答应了。

    之后小龙借了点钱,开了个工作室,事业小有成就,就买了房,但是没有写若曦的名字,理由是以后条件好了,若曦还可以单独买一套,不然以后就不好买了,小龙还对若曦说,装修家居希望若曦承担,这样他可以把剩下的钱,投到工作室里去做大做强,天真的若曦欣然接受了,可惜,好景不长,就好比“狗改不了吃屎”一样,小龙因为在外面嫖娼被抓,但小龙的解释是为了谈成业务没办法只能跟着一个老板去,后面没多久,小龙再一次劈腿,这一次,不是若曦不给他机会,而是小龙直接让若曦离开自己,精神崩溃的若曦找到我们,希望帮她挽回小龙或者报复小龙拿回自己的装修款。

    案例分析

    1,若曦看上小龙哪里?又劈腿、又暴力还嫖娼,渣男的特性于一身为什么若曦还是不愿意离开?

    2,第一次暴力,由于若曦的原谅,尔后让小龙更加变本加厉,殊不知,男人暴力和出轨是一样的,只有零次和无数次


    3,若曦对于暴力、出轨是一次次的忍让,一次次的原谅,就连再一次被出轨,被踢开,依然还想着挽回,试问,若曦自己的底线到底在哪里,这个男人到底给若曦下了什么药?

    4,若曦又想挽回,同时又想报复对方,种种迹象表面,小龙应该懂得并灵活使用一套把妹技术,俗称“PUA”,对若曦实行了精神控制

    解决方法

    1,此时若曦的心态是很焦躁不安的,有点倾向于“边缘性人格障碍”需要进行情绪疏导

    2,对于若曦的婚恋观,需要进行明确指导,自己是什么样的一个人,自己想要过一个什么样的生活,显然,若曦是很不清楚的

    3,男人一旦有暴力或出轨,就应该及时制止,过度的纵容只会带来变本加厉,当然,不管同居还是婚后发生的,一定要保留好对应证据,以便日后有利,这样的伤害,也是若曦自己带给自己的

    4,其实这个男人从一开始应该就没有想过真正跟若曦走到最后,只是一直在利用她的价值,现在榨取完了剩余价值后就一脚被踹开寻找新的目标,而若曦还被蒙在鼓里无法自拔,建议若曦重新去审视这段感情,明显不值得去挽回,八年的时间确实不短,也给若曦带来了深深的伤痛,但是与其去报复,不如通过合法手段,拿回属于自己的东西

    5,若曦如果真属于被精神控制,而且长达8年之久,那不是一朝一夕就能恢复正常的,至少需要一个长期的精神分析进行治疗,具体可以运用弗洛伊德的人格理论和认识行为疗法进行干预治疗

    总结:选择去爱,必定会经历伤害,如果因为有伤害而不愿意为爱冒险,那么其实你在冒更大的风险,不管做事、做人,必须要有自己的原则和底线,一旦触碰,绝不手软。

    2019-06-08
  • 情感心理咨询专家:如何挽回大男子主义的男友?

    情医情感专家,我和他在一起两年了,我觉得自已一再忍让,但是没有得到他的一点心疼。和他在一起的第一年,他因为不想带套,导致我意外怀孕,但是我们还没有能力抚养孩子,我最后只能去做人流。他一点都没有心疼我,反而责怪我为什么不和他商量就去打胎了。

    后来第二年,他工作稍微有了一点起色,经济宽裕了一些,他就开始和前女友联系起来了。我和他吵架,我说这是原则问题,他不应该藕断丝连,但是他反驳我说如果不回复前女友的信息,她就会找到他公司去闹。无论我用什么方法,他都不愿意把前女友删除。

    当我对他有抱怨的时候,他总是旧事重提,反过来责怪我的不对,我不知道应该怎么继续这段关系,但是我真的很爱他,情医情感专家,我该怎么做?

    情医情感专家答:

    看了你的描述,情医情感专家很诧异的是,你居然可以忍受这么久的大男子主义,可以看出他的内心里,自己的想法和感受是最重要的,而不会考虑他人的感受。

    比如只在意前女友会闹,而不会去想你是不是不高兴,堕胎了不是去心疼你的身体,不反省自己只贪图一时之快,反而怪你不和他商量。

    大男子主意最好的对待方式就是,用独立的人格去征服对方。

    比如和在一起的时候,绝对不允许前女友的消息和事情出现,可以严肃的和对方说明,并且在以后对方范了这种错误的时候,告知对方你的感受,不要再把约会进行下去。

    不要采用大吼大叫的方式,虽然也会让觉得你很在意这个事情,但是却也会落下一个疯癫的形象,对你是很不利的。

    一段感情能否修成正果,并不在于你有多会经营,而是你在遇到感情问题的时候要有解决问题的思维,如果每次感情出现问题就想着逃避,那么你就很难在一段感情里得到成长。

    2019-06-08

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