情医情感咨询
  • 两个人的有效沟通是能够让你们的恋情充满着安全感

    彼此的有效沟通可以让你们的爱情充满安全感的,在情侣之前的日常交往中,经常会出现和对方沟通不顺畅的情况,我们经常以为一段好的感情一定是心心有灵犀以及是心领神会的。但是啊,生活本来就是复杂的,两个人的生活充满了各种各样的矛盾和问题,很多人都会出现和另一半争论的情况,一般都是在觉得总是和对方在吵架,刚开始对方还会愿意去哄一哄,后来就出现了哄一哄都没有了根本就是不想再理会的情况,那么两个人要怎样进行一个有效的沟通呢?

    态度要真诚

    彼此的有效沟通是可以让你们的爱情充满安全感的,要是你想达到很好的沟通效果,起码你的态度要好,一定要真诚,如果你心不在焉的敷衍对方,只是应付,那么对方也会从你的语气中看出你的一个态度,这样往往你们沟通的效果一定会大大下降的的,因此在和别人沟通的时候就不要用敷衍的态度去对待别人。尤其是在情侣当中,彼此在一起谈恋爱的时候,一定不要想着自己什么事都要去瞒着对方,更加不要对自己的另一半去说谎,想要经营一段好的感情和一段充满安全感的爱情,就请你对自己的另一半真诚。

    表达意思准确

    在和别人沟通的时候,最怕就是自己表达的对方就是不明白,当两个人产生一定歧义之后,就更容易进入到了一个死循环吵架的状态,那么有效沟通能够让彼此的爱情充满安全感的吗?是的,有效沟通能够让你们的爱情充满安全感的,所以当你表达的时候,意思就一定要准确,不会让人产生歧义,更就不会出现有许多种理解的情况,是的。你有够坦诚了也够直接饿,但是你在和人表达的时候也是需要技巧的,最好是不要有太大和太多的误差,这样子才能达到最终的目的。所以在自己想表达的时候,可以自己先在脑子里打一个草稿,然后再慢慢的准确的想对方进行一个表达。

    不要讨价还价

    一份好的爱是可以推动一个人去做很多事,甚至是可以为伴侣而受伤。爱给一个人的时候自己是很愿意去为对方做些事,要是一个真心爱着对方的人,往往这样的人是都很愿意为对方做事。也可以从这点来看,彼此在恋爱的关系里没有讨价还价存在的空间。事情可以有该不该做的一些讨论,但是讨价还价那就是另外一种事情了。我们要知道感情不是生意和买卖,要是你一直坚持就是用买卖的态度去处理你们彼此之间的一个争执的话,结果往往是很难会成功,同时也会造成你们彼此的感情关系的创伤。我们要知道在这个世界里,什么东西都是可以给予金钱上的定价,但是就是唯独爱和感情不可以。

    2019-06-02
  • 不上进的老公如何调教才能成为我想要的样子?

    情医情感专家好,我老公比我大一岁,因为原单位的发展很一般,他离职了,后面一直在家玩游戏,家里的开销都是我负担。后来我公公有个项目在做,又有意培养他做接班人,他就接了,但是这个项目基本上每两个半月才需要出差一次,并且他的收入也是我公公那赚得利润后交给我,基本算稳定。

    但我老公上手后几乎没有什么压力和负担,不出差的日子整天就在家打游戏看小说,从早到晚泡在电脑前,因为这事我也跟他说了好多次了,可他就是不听。

    即便他说知道了会改,但实际上他只是嘴上说说而已,现在我对他感觉很无奈。

    他的自我约束能力实在是太差,而且他自己自身也缺乏追求和上进心,长此以往我觉得这个人真的是要“废”掉了。

    我觉得自己以前已经跟他讲过很多大道理,但是就是没办法让他听进去,并且平常我自己工作压力也很大,回家太累了有时也不愿意再多说什么了。

    不知道情医情感专家您这边还没有什么别的办法可以让他有所改变,让他变得更成熟和责任心一些。

    情医情感专家答:

    当一个孩子不想长大,就会有一个焦虑的妈妈一边给他讲大道理一边又给他安排好一切。

    说白了就是这个孩子缺乏一个让他独当一面的环境。

    这个问题我认为你需要重申你们之间的边界感,他现在已经深陷舒适区,很难走出来了,工作上有他父母帮忙,也不是没有收入,另外收入也给你了,所以他打游戏看小说很心安理得。

    你给他讲各种大道理,只会让他更加心安理得,为什么?因为他有一个懂这么多道理的老婆,他会觉得有什么问题,肯定老婆能解决,那自己“废”一点也没什么事儿。

    给你的建议是划清界限,明确告诉他你不会负责他的生活。

    让一个亲密关系里的“孩子”长大最好的办法是走开。

    2019-06-02
  • 分手一年后还能复合吗?

    难度较大,但是可以实现。摆在你面前的,是三个障碍,我们先来聊一下这三个障碍是什么,然后再来看具体的解决办法。

    1.心理方面,对方已经进入了【接受】的层面

    悲伤的过程分通常为五个阶段:

    ①否认(失落)DENIAL

    ②愤怒ANGER

    ③协商(迷茫)BARGAINING

    ④绝望(消极)DEPRESSION

    ⑤接受ACCEPTANCE

    也就是说,对方可能一开始还不愿意承认自己分手,或者对你有很大的意见,甚至过了一段时间还来主动找你复合,但是一段时间之后,对方已经开始接受了分手的事实。

    在这个阶段之中,对方的认识里你已经变成了一个【陌生人】,你和她的生活已经不再有联系,她也不会因为你的出现而心底里起什么波澜。

    我们挽回最怕的就是这样的情况:甚至对方看到你就气不打一出来都比这个情况好,因为对方不管是什么情绪,对你产生波动就说明心里面还有你。

    但是一旦对方开始对你无所谓了,已经接受分手这个事实了,那基本上就很难办了。

    2.生活习惯上,对方已经养成了没有你的生活习惯

    能让我们有动力复合的,往往是生活当中的“不习惯”,我们找不到人说话,找不到人陪伴的时候才会去想着挽回前任。

    这种刚开始分手的时候会十分的让人难以接受,但是随着一年的时间过去,我们大部分人就已经开始变得习惯了这样的生活。


    当对方开始习惯了没有你的生活的时候,你是很难见缝插针的,因为对方这个时候对于你根本就没有需求可言。

    【不习惯】的感觉往往是挽回当中最好用的一个利器,但是现在你失去了这个利器的辅助。

    3.你自身的问题

    按理来说,对方如果这一年下来已经逐渐接受了没有你的生活,那么你多半也应该接受了这样的状态。

    但是你现在还没有走出来,说明你对感情还是有着很深的执念,那么我十分担心这样的执念可能会毁掉你的挽回进程。

    比如情绪失控导致的对对方进行信息上的狂轰滥炸;比如因为过于思念对方导致的对两个人的关系推进过快急于求成;比如因为一直放不下导致的恨不得现在就在一起直接和对方提出复合要求但是对方没有心理准备......

    这一切的一切,都可能给你的挽回造成障碍,说实话,你挽回的过程中,你本身也可能成为一个障碍。

    那么,如何在这个尴尬的境地完成挽回呢?一般情况下,分成三个方法:

    1.挽回当中的“第三方介入”

    为什么要选择第三方?是因为第三方能够帮助对方重新梳理关于你的认识,能够让对方重新回想起来关于你们两个的过往。

    第三方的选择,最好选择你们两个当初的共同好友,找一个能帮你说上话的人。

    共同好友是最好的选择,因为单方面的你的好友可能会让对方提前察觉到你的想法。

    第三方要做的并不多,只需要旁敲侧击的提醒对方:

    “我今天碰到那个xxx了,好久没见他了,他好像改变了不少呢。”

    然后在平时的交往当中,也有意无意的点对方:那个谁好像最近发展的不错,我感觉他整个人和过去比强多了......这样的方式,能够在不动声色的情况下引导起来对方对你的关注,勾起对方对你的回忆。

    这就够了,第三方只不过是个引子,能够帮助你引起来对方关于你的回忆就够了。

    2.循序渐进的给对方刷存在感,引发“多看效应”

    在第三方开始给你铺垫两三次之后,你就可以开始重新联系对方了,在这之前你没必要登场。

    联系对方的时候,我们遵循的原则是:先刷存在感,然后再培养感情。

    不少长时间分手之后我帮助成功挽回的人,都遵循着这样的联系频率:刚开始一周一次,再后来三次,最后才发展成高频率的联系。

    我经常告诫他们:我不要求你几次聊天就能够挽回对方,我只是希望这样的聊天频率能够逐渐唤醒对方和你之间联系,让对方重新找回这样的感觉。

    关于聊天的话题的选择,建议按照这样的方式去循序渐进:关注对方的生活——自己的变化——相互分享彼此的生活。

    而且,在这个过程当中,尝试着去邀约对方,不要指望一次邀约就能够让对方答应和你复合,我们的目的是让对方直观的看到你的变化,开始重新被你吸引。

    邀约的方式很简单,在你们恢复联系一个月之后,和对方说:

    “好久也没有见了,正好我最近要去那那里一趟,简单的出来见个面可以吗?就是聊聊天而已。”

    邀约对方出来的时候,一定要做好承诺和保障,让对方放心,对方和你联系的时候更多是在观察你,这个时候还是害怕被你缠上的。

    3.破镜重圆的临门一脚

    当对方愿意和你出来三次以上的时候,你就应该知道;你该下手了。

    当然,这个时候最好先问对方一句:“你最近有开始新的感情吗?”或者可以问的委婉一些:“最近没有和男朋友一起出去玩吗?”

    这种预设对方有男朋友的话术,很容易能让她说出自己的实际情况,因为没有另一半的人本能的反应就是:我哪来的另一半?

    我的建议是,三次约会以上了之后,你就可以再约对方一次晚餐,然后吃完饭之后带着对方去看一下电影或者去一趟酒吧,往往和你出来三次约会以上的人,不太可能拒绝。

    然后在感性催化的基础上,和对方说以下这段话:

    “相信你也能感觉到了,分手之后我反思了很多,也改进了很多,我之前一直没有来找你是因为我没有勇气。”

    “但是我还是放不下你,还是忍不住的和你联系,因为我过去做的很多事情现在想起来还是心怀愧疚。”

    “我已经改变了很多了,每当我想起来我可以做的很好,但是却错过了你的时候,我都十分伤心和难过,再给我一次机会吧,这次,我绝对不会搞砸的。”

    基本上,十拿九稳。

    你知道为什么吗?因为这段话有以下几个隐藏的要素:

    1.对于过往感情的反思和改进,并且对方已经在相处中明显的感受到了不同

    2.对于对方的思念和专一

    3.利用蔡格尼克效应,引起对方遗憾和惋惜的情绪

    在这样的情绪催化下,对方基本上都会答应你的挽回。

    因此,分手一年了之后,依旧是可以挽回的,只不过切记四个大字:循序渐进。

    当你在这个时候去挽回的时候,一定要先勾起来对方的回忆,让对方看到你的改变,你的挽回才有胜算。

    挽回并不是为了破镜重圆,而是让一个更好的你出现在那个人的眼前,你们再重新谈一次恋爱

    2019-06-02
  • 为什么「渣男」比老实男,更容易俘获女人心?

    老实人可能不想轻易做出的“承诺”,渣男张口就来“让我爱你守护你一辈子”“我们以后的宝宝...”“执子之手与子偕老”等等,很容易让女生感动。

    于是,很多女生就是怀着对于未来的向往,而开始了这个“糖衣炮弹”的交往。

    因为如果他明摆了告诉妹子们,说“他就是想要睡妹子,随便玩玩的”,说真的,玩咖女也没有那么多,这就无疑缩小了他的可选范围。

    因为是没有几个正经妹子会愿意当他们免费的炮友和暂时的陪客。

    其实,真实情况其实和““渣男”比“老实男”更受欢迎”的情况正好相反。

    实际上,老实人是比渣男受欢迎的。

    现如今,由于各种媒体和公众号的传播,导致了很多人就直接觉得,

    “老实人”=那种木讷,没有情调,特别无聊,各方面条件一般的男人;

    而“渣男”=那种有魅力,高情商,喜欢穿衣打扮,懂的情趣的男人。

    这是在给老实人开玩笑,贴标签的刻板印象吧。

    其实,很多老实人,也是很喜欢打扮,有着高情商,道德水平高,而且肯负责任的好男人。

    只是他们的生活比较低调而已。不是所有高价值的男人都是渣男好吗?

    只是,渣男的“影响力”,或者说,负面影响力往往比较大,更便于传播。

    婚恋市场里,其实真正各方面条件不错的“老实人”其实是香饽饽,早就找好老婆,过上自己美滋滋的日子了。

    情感关系比较稳定,因为幸福,也很少出来曝光。

    相对而言,“渣男”的曝光频度,其实是高的。

    比如,基本上要是和“渣男”交往过,或者被“渣男”伤害过的女生,基本上都会来网上吐槽,或者和自己的朋友闺蜜和家人抱怨。

    人的负面能量和例子的传播速度,是远大于“那些不怎么宣传”的幸福婚姻的。

    就算没有恋爱过的人,他们也会在脑海中,对“渣男”警惕,而对于“老实人”,无论是已婚幸福,还是单身的,都没有什么伤害和威胁。

    因此,关注度就基本上是比“渣男”小的。

    在某种程度上,人对于话题的关注度就能反应了一部分市场。而真的那些被曝光出来的,有那么多渣男吗?

    其实不过就是小部分的负面影响扩大,而导致了“大家都觉得渣男更受欢迎”而已。

    同时,这方面还有一个组织PUA(把妹达人),泡良族的形成和宣传有一定的关系。

    这立马大部分都是典型的“渣男”群体,他们抓住了很多男生不想恋爱,想要以最少的时间和金钱,达到快速推到妹子的效率。

    有了这部分市场,自然他们会由于利益相关,就鼓吹“渣男”受欢迎论,从而吸引更多的人来学习和借鉴。

    2.渣男不是指那些高价值有魅力的男人,如果真的“渣”,就是打着“高价值牌”的糟粕而已。

    很多“渣男”其实并非高价值有魅力的男人,可是他们的行为确实货真价实的“渣”。

    我经常和女性学员们说,找男人,人品是关键。

    看起来再高价值的男人,没有了人品,他就是渣,不是人。

    别跑到道德的垃圾堆里找男朋友,因为大多数的本分好妹子是伤不起的,无论是你的真情,还是你的时间。

    “渣男”和“老实人”的差别之一很大程度上在于“包装”。

    很多老实人行为低调,态度低调,各方面低调,根本不想,也不屑于包装,老老实实的经营者自己的人生和幸福。

    而渣男,大多数为了钓妹子上钩,必须要把自己包装成韩剧里那副“高帅富”的模样。

    大家都是视觉协会,也都懂得货卖一张皮的概念。

    在婚恋市场上,越是敢于开屏的孔雀,越能够让别人看到他,而越低调,别人越难看到你。

    女生真的不是那么傻,心甘情愿的被骗。很多都是被渣男身上的所谓“高价值”所吸引,除此之外,甜言蜜语不过就是起到一个小小的推动力的加成而已,并不是什么关键性因素。

    通常,他们的包装在于:半真半假:演技派,说的时候就是真的,背叛的时候也是真的。

    同比之下,“诱惑力”看起来强的当然受欢迎了。

    老实人的本分,情感道德高,这些特点,如果不是长期的深入接触,根本就看不出来。

    尤其是对于资历尚浅,识人能力有限的年轻女生。

    现在这个浮躁的社会,大家都想“立竿见影”。

    因此,高效率的思维方式,导致了先做出承诺的就容易在市场里赢得“一席之地”。

    抛去错误的舆论导向,什么“找老实人接盘”而言,其实真正接盘的,根本不是老实人,而是一些不明真相的“傻子”罢了。

    2019-06-02

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