情医情感咨询
  • 分手挽回几率,这些人不能挽回

    挽回中很多女人特别在意的一点是,“他值不值得我挽回?”“我感觉他像个渣男,我该挽回他吗?”“他还爱不爱我,如果不爱我了,我还要挽回他吗?”其实当你们找到学长时候,你们心中其实已经有答案了!

    但你们还想确认一下,他不是个“渣男”,是一个值得挽回的人。

    心理学上面有一种现象是,人的心理和行动往往不统一的,就像女人的潜台词一样,嘴上说不要其实内心很想要,嘴上说不想挽回,其实你的行动已经出卖了你。

    这就叫口嫌体正直。

    但是我也理解大家,毕竟付出了感情精力时间金钱,如果取挽回的话,肯定要确定一下对方是不是一个值得的人。

    那么,学长就把那些不值得挽回的“渣男”,列个等级,让你们做一下参考。

    第一级:自私鬼

    你们两个人在一起的时候,总要按照他的意愿来行事,出去约会去哪家餐厅,去什么地方,看什么电影,统统要以他的意愿为中心,从来不考虑你的感受。

    吵架的时候,从不舍得低头,还总说“你能不能多考虑考虑我的感受”。

    你和他在一起受尽委屈,被无限压低底线,他却不能理解你的感受,反而变本加厉地提要求。

    第二级:嘴炮男

    总是说很多好听的话哄你,承诺很多却从来做不到。刚恋爱的时候感觉特别甜,特别暖。每天早安晚安,让你觉得他无时无刻不在想着你。

    不定期的甜言蜜语,让你有和他一夜白头的冲动。但是时间久了你发现,他给的承诺,从来没有兑现过,还特别善于找借口,为自己开脱。

    第三级:中央空调

    他对你很暖,当然,对别人也是。他会在情人节给你送玫瑰,带你吃烛光晚餐,同时,也会在光棍节给他的“好朋友们”发红包。

    他会在你生病的时候在你床前无微不至地照顾你,同时,也会在天气变化的时候,提醒那些姐姐妹妹们及时添衣。

    你因为这些事情吃醋,他反而觉得莫名其妙,总有借口和理由告诉你,他和那些人只是普通朋友,让你不要多想,不然显得小气。

    第四级:地下党

    和他谈恋爱,你总感觉是在偷情。他的朋友圈没有一张你的照片,甚至看不出来一点恋爱的痕迹。


    他的朋友,你从来没见过,他的朋友圈,没有你的一点痕迹,当然,他的未来里面也完全没有你。

    和他在一起,你永远不知道他会在哪一刻和你提分手,这样的感情,让你失去了所有的安全感,每天患得患失的,他还说你多想。

    第五级:老油条

    他是情场高手,总是很了解你的需求。很讨厌你动他手机,微信聊天记录总是不定期清空。

    未雨绸缪是他对待感情的态度,你有他这样一个男朋友,他却有三四五六个备胎。而且都给她们排好了顺序,只要和你分手,马上有人上位,恋爱无缝衔接,从来没有空窗期。

    第六级:无责男

    他是一个很没有责任心的男人。从来没有上进心,游戏和直播是他的最爱,你劝他努力工作,好好赚钱,他却说你势利眼,只爱钱。

    每次和他谈到以后,他总会说,以后再说。和他在一起,你看不到未来,但他也不会主动说分手,就一直冷暴力拖着,直到你受不了了提出分手,让你成为罪人。

    第七级:种马男

    和你在一起的时候,他还在外面约炮,和别人上床。出轨被发现之后,他总把原因归结为荷尔蒙,说是对方主动的,自己寂寞了,没忍住。

    他告诉你,性和爱是可以分开的,虽然我和别人打炮,但是我心里爱的人永远是你。他告诉你,这是最后一次,他再也不会这样做了。

    但是给你造成的伤害他绝口不提。你这时候才会发现,出轨这件事情,只有0和1的区别。

    相信大家对周星驰的《鹿鼎记》很熟悉,里面的阿珂是个典型的不见棺材不落类型,开始很喜欢吴三桂的儿子吴应熊,讨厌油嘴滑舌的韦小宝。

    可吴应熊是典型的渣男,不负责任,贪生怕死,而韦小宝虽胆小油嘴滑舌,但是重情重义,关键时刻舍命保护阿珂。

    一个爱你的男人一定会对你负责,对这段感情负责,那些因为外部借口随随便便玩消失的人都是渣男。

    因此选择男人也不要光看颜值,外表,看事物也不要光看表面,看事物要看本质,不要被表面迷惑了双眼,有可能甜言蜜语之下可能是无情的太阳!

    2019-05-31
  • 需求感在恋爱中到底有多重要

    有些恋爱经验不足的人,或者恋爱经验足够但恋爱等级、情商各方面都比较低的人,在恋爱中总是当担低位的角色,需求感各方面都比对方高,使他们不懂得控制自身的需求,还是因为他们根本不懂得恋爱需求到底是什么,知道其重要性吗?

    首先,需求感在恋爱中确实占据着无比重要的角色,一旦控制不好,那么就很容易失衡,那么两个人的之间的恋爱价值就会很容易显现出来。

    也就是说,需求感高的那一方往往价值越低,把握着的主动权就越少。你付出得越多了,但对方根本不需要任何的成本就能够抓住你的“把柄”,那对方维护这段感情的成本就越来越少,珍惜这段感情的机率就越来越低了,你们的价值已经不对同了,甚至可以说,在恋爱中占据着高价值的他,出轨的机率也会越高。

    既然需求感在恋爱中占据着如此重要的角色了,该如何去控制它呢?

    控制需求感并不难,难就难在有些人对自身严重缺乏自信心,每次恋爱,总是充满紧张感,总觉得自己不够优秀,而导致自身无法控制自己的需求去做一些让人不讨好的行为。

    举个例子,曾经遇到过这么一个男学员,其实,这个学员他个人是很优秀的,他和女友两个人爱情长跑了7年多,可为什么坚持了7年多的爱情,也会面临分手的局面呢?

    7年的爱情长跑,中间肯定分分合合肯定有的,而每次都是因为这个学员需求感爆棚导致,双方大学毕业了,各自出去实习了,对方工作十分的忙,学员却觉得对方不够关心他,在对方忙着工作的时候拼命的打电话给对方,他认为毕业了可能就会像别人所说的那样,毕着毕着业就散了。

    所以他就慌了,就不断的暴露需求感,不断的埋怨对方不理他等等,导致对方最终受不了分手了,或许因为对方也真心这段感情,尽管在学员的再三挽回之下也成功复合了,但是这个隔膜一直都在对方的心里存在着。

    后来又一次分手,也是因为学员整天粘着对方,一个大男人不仅仅事业上没有女生高,整天胡思乱想,总觉得对方不够关心他,觉得对方不够爱他,担心她被人抢走等等,然而没有任何一个人会喜欢这样的一个男生的,最终也是分手了。

    所以,要控制需求感,首先就要相信自己,如果你连自己都不相信,对你们的爱情自然也会缺乏信心,自然就不能很好地处理问题了。其次,增加自身的价值,满足双方的心理需求交换原则,这样你们的爱情才能更加的稳固。

    2019-05-31
  • 如何停止互相抱怨和指责?

    许多人都有这样的经历:和另一半在热恋期耳鬓厮磨,两个人好得像是一个人,但是相处的时间越长,两个人之间的争吵和抱怨就越多。很多人给出的分手理由就是:总是吵架,每天一小吵,三天一大吵。过多的指责、抱怨和争吵使得双方身心俱疲,最后只有分手了事。

    今天要告诉你的是,抱怨和指责是不可避免的,你需要学会的是如何科学地处理这样的情况,从而让你们的亲密关系继续保持下去。

    完美的童话故事总是这样结尾的:从此以后,王子和公主幸福地生活在了一起。事实上,“在一起”恰恰只是开始,“在一起”之后的故事才是重点。王子和公主就不会吵架了吗?答案是否定的。

    两个人从相识、相知到相爱,仅仅是走完了漫长道路的助跑,要正视这一点:吵架是必然会发生的。以下是常见的四类争吵原因:

    1.和过去预期不同

    在这里我想举一个很有趣的例子。国学大师李敖生前曾谈起他和胡茵梦离婚的原因。当时李敖和电影明星胡茵梦的婚姻引起了极大轰动,一个是国学才子,一个是万千男人的梦中情人,两人堪称金童玉女。然而这段姻缘仅仅3个月就宣告终结。之后李敖在和好友谈起这事时,居然言道婚后偶尔有一次看到胡茵梦便秘,龇牙咧嘴的样子让他心目中的女神形象瞬间破裂,这才选择了离婚。

    当然李敖这么说多半还是有调侃的性质在里面,但我们可以看到的是,在和伴侣的共同相处中必然会发现对方隐藏的种种不好。热恋期的人是盲目的,往往觉得他全身上下无一处不好,而在一起后就会发现这样那样的缺点,指责、批评,争吵就这样产生了。

    2.在一起带来的“不自由”

    我们每个人都是一个独立的个体,有自己的思想,有自己的价值观和兴趣爱好,当然也有自己的隐私。你想要的是亲密还是自由?是独立还是归属?一旦你选择了一种,就或多或少的要放弃另一种。

    我相信很多男生都曾抱怨过,在一起之后女朋友再也不让自己玩游戏了。空闲的时间都要用来陪她,自己想做点什么事情都觉得很不自由。

    一方面你希望你们两个能什么都不瞒着对方,所有的时间都来陪着彼此;另一方面你又希望保留一些自己的隐私,有一些时间空出来做自己喜欢的事。

    坦率与保留,真诚与克制,陪伴与独立,二者的矛盾不可避免,你们的争吵也是。

    当你发现你既希望他对你绝对的坦诚,又希望保证自己的隐私的时候,两个人的矛盾就出现了。

    3.外部压力诱发争吵

    金钱,长辈,甚至是鸡毛蒜皮的小事。往往在一起之前觉得什么困难都可以渡过,真到事情发生时,一点点的困难都能成为争吵的导火索。

    假想一下,当你拖着工作一天的疲惫身体回到家,他却催着你赶紧做饭,赶紧哄孩子,做家务。工作会消耗人的能量,使我们没有力气解决一些平时很简单的问题,冲突就这样埋下了种子。

    4.缺少换位思考

    你和伴侣在热恋期往往觉得,你俩已经交融一体,谁也不分彼此了。但是谁都知道这是不可能的,你们终究是两个独立的个体,不是连体婴儿。


    两个人用不同的视角看待同一件事情,必然会产生偏差,对自己行为的解释与他人相比总会存在差异,心理学上将这种现象称为行动者-观察者效应(actor-observer effect)

    在这种效应影响下,人们总是趋向于把事情的解释推向对自己有利的一边,我们称之为自利偏差(Self-serving bias),用通俗的话讲,你总是认为自己是对的,而他认为你错了。或者你觉得这件事是他的错,而他却反过来指责你。这种罪责归因在情侣的冲突间非常常见。

    看完了上面对于冲突原因的分析,相信你心里已经有一些想法了。是的,当我们知道争吵、批判这些负面行为为何产生,事情就变得简单许多了。都说将心比心,少一点偏见,多一点站在对方角度的思考,相信你们会相处得更好。

    而这边我想教给你的是,关于解决抱怨的几个实用方法。

    要记住,两个人的和平相处需要双方共同的努力,因此你必须让你的伴侣也看看这些技巧:

    1.改变对话方式

    当你工作完回家,拖着疲惫的身体做好了饭,吃完却发现伴侣没有主动要洗碗的样子,你该怎么办?

    这里我们提供两种说话的方式供你选择,看看分别会发生什么:

    第一种:“你真懒,就不能去把碗洗了吗!”

    第二种:“我今天很累,可以去帮我把碗洗一下吗?”

    如果你选择第一种,你的伴侣可能会马上跳起来和你争吵,因为这是很典型的带有控制倾向的说话方式。

    你只是累到不想洗碗,另一半却觉得你是想控制他。试想谁喜欢被对方呼来喝去呢?你们两个人都觉得对方有错,就进入了冲突的恶性循环。知乎上有一位答主就把这种循环表现在了图里:

    而第二种你选择了说“我很累”,而不是抱怨他的懒惰。记住多用“我”而不是“你”,试试“自我暴露+提出期望”的方式,而不是直截了当地“提出要求”。

    比如“我很难过”而不是“你让我很难过”,因为后者带有攻击性,容易让冲突升级。这是自我暴露的一种方式,表达你自己的感受,然后再提出你的期望,这样就避免了冲突的产生。

    2.防患于未然

    很多不健康的关系里都有这样的情况发生:为了同一件事一而再、再而三地争吵。比如他总是把袜子和衣服丢在一起,比如为什么你总是忘记做家务。

    我希望你们可以做到以下几点,这也许能从根本上避免冲突的发生:

    第一点,讨论你们对彼此的期望,比如你和你的伴侣希望这段关系是怎么样的?你们对日常事务,对将来又有多少规划呢?我希望你们和对方好好地聊一聊。如果你们早一点对这些事做出讨论,也许能在不远的将来避免一系列冲突的产生。

    第二点,安排好日常事务的分配,比如做家务,买菜,甚至出房租水电费。为琐碎的事情争吵会消耗更多的精力,提前商量好这些事,减少日后争吵的可能性。

    第三点,营造爱的氛围,你们要学会在日常的生活里多表达对彼此的爱意。不和谐的氛围往往会诱发更多的抱怨和指责。

    3.持续的沟通

    是的,这已经是我们第N次谈到沟通的重要性了。事实上,沟通被认为是解决双方争吵最合适、最有成效的方式。当你们缺少有效的沟通,你和你的伴侣非常有可能陷入“关系倦怠”中,造成更多的情绪问题。

    4.给自己放个假

    有时候你们甚至每天都要抱怨对方,隔几天就要吵一架。在这种情况下可能沟通已经很难进行,我建议你们都给双方一点独处的空间。你可以一个人出去走走,去做些让自己放松的事情。

    当然,不是要让你逃离这段感情,要记住,放假的目的是让你们有更多独立思考的时间,避免被对方的情绪所感染,而不是单纯的为了“逃避争吵”。我希望你们能在独处的时间里,尽量客观、独立地思考这段关系,并在之后为改善情况做出努力。

    尽管种种原因让我们无法避免抱怨、偏见和批评,但主流观点都认为,对伴侣适当的抱怨能使得一些矛盾暴露出来,从而寻求积极的解决方法,避免造成更严重的问题。

    要记住没有一段感情从一开始就是一帆风顺的。正确的做法是把冲突变成沟通的动机,解决关系里存在的问题,从而让这段感情变得更加紧密。

    2019-05-31
  • 男友出轨了可我还放不下,如何让他专心对我?

    情医情感好,两个月前我男友出轨了,我当时就直接质问了,然后跑回家了,他求了我半个月,保证和第三者断了,我就心软和他回家了。后来我才发现,他在挽回我的那十几天一直在和第三者联系,我回家那天才删了第三者的。

    后来第三者跟他发了一夜的信息他又心软了,现在他让我搬出去,说他心里有一个疙瘩,就是他心中伴侣的条件一定要身高一米七以上,而我没达到,他说让我给他一个星期的时间,让我先搬走一个星期,他说他真的没想好怎么选择,他说让我给他时间等他战胜了就过去接我回家,我现在真的不知道怎么办了,如果当初他不这么拼命挽回我的话我早就不难过了,但是现在真的越陷越深了,都两个月了,感觉走不出来了。

    情医情感答:

    你为什么会觉得自己走不出来?

    因为在他挽回你之前,你是主动放弃的,作为主动的那一方,你并不会觉得自己有什么问题;但现在你是被选择的一方,你在等他的选择,而且你的离开是带着身高不足的问题的。

    当你成为被选择的一方和问题的一方,你会觉得分开是一种羞耻,所以你觉得走不出来。

    但事实上你依然可以像离开时一样潇洒一点,已经2个月了,那他的选择已经很明确了,我推测你之所以还来提问是因为他还在吊着你。

    一方面是已经有感情的女友,另一方面是能给他激情的第三者,他很难做出选择,既然如此,你为什么不做那个手握主动权的人?

    2019-05-31
  • 老公总是出轨,我要怎么让他对于我专一?

    情医情感好,我和我老公结婚7年,我们是闪婚的,认识一个月就结婚了,他是二婚,有个儿子归前妻抚养。当时我已经35岁了,家里人也是愁,所以就闪婚了。现在我们也有个3岁的儿子,可是因为他调去了西藏工作,我特没有安全感,一直让他申请调回来,为此我还总是用离婚威胁他,结果后面我发现他出轨前妻了。

    因为这事,我就跟他闹离婚,但是他也没当回事,因为我以前一直就用离婚威胁他,不过他还是主动道歉和好了,可是从这以后我们一直都在吵架。

    他明着跟我说心里爱的人是前妻,他们离婚也是因为他妈不同意,现在他妈已经走了,他又和前妻搞到一起了。

    在15年的时候因为他前妻为了抚养费跟他打官司,他们才断了,结果16年他又开始骚扰他前妻,17年他向我提出离婚,因为出轨了单位的女同事,对方为他离了婚。

    后面他可能和女同事腻了,就跟我说不离婚了,但是现在一直不回家,目前他住在前妻家,并坚决和我离婚,说和我的婚姻就是个错误。

    我知道我也有错,平常对他也不够关心同时也总说离婚威胁他调回来。

    情医情感,我不想离婚,可是他现在是非离婚不可,已经一年都不给家里钱了,情医情感,您说我应该怎么办啊?

    情医情感答:

    分析你婚姻为什么会变成这样已经没有意义了,我觉得直接给你一些建议吧。

    看完你的问题,我觉得就一个字:乱!

    他和前妻的感情,乱;和你更乱;这个男人说地直白一点,没有女人他不能活。

    先是前妻离婚了,遇到一个愁嫁的你,刚好碰上,结婚了,后来老妈走了,阻碍因素没有了,和前妻好上了,之后和前妻因为抚养费决裂了,又出轨女同事,现在发现前妻可能是最好的,这下用断开你们经济的方式逼你离婚。

    这样的一个男人,要说他爱谁都不可信,他只爱自己,并且内心孤独没有力量。

    如果你要挽回他,你要做到什么程度?

    首先你内心要强大,强大到你原谅他三番五次的背叛,你以后不能提起任何一件他出轨的事,按照你男人的性子,他会觉得你不是真的原谅了,于是再次出轨,更别说还有一个前妻在一边“虎视眈眈”了,光是这一点,就要消耗你很多能量了;

    其次,你要有足够强的经济能力,这个男人不仅要养着你们一家子,还要养着大儿子,从你的叙述来看,似乎他的经济条件也一般,这样的男人会打心眼里喜欢靠近有钱的女人,你必须有钱并且不会让他因为经济差而内心挫败,这一点你能做到,挽回率85%;

    最后,你要有足够好的婚恋价值,如果这个时候有男人追求你,也许他会从前妻身边赶回来维持和你的关系,因为这个男人对前妻是没有出轨意识的,他觉得你们都是他的女人,只能他向你提出离婚,你一旦有人喜欢,他会立马来宣誓自己的主权。

    不过你能强大成这样估计也不会要这个男人了。

    再说你要怎么做吧,我不知道你为什么不愿意离婚,如果是怕年龄,那我只能说,你可以退而求其次,跟他离婚,但是狠心一点,儿子的抚养权给他,要不了多久他就会主动来找你复婚,因为享乐主义的男人是受不了一个混乱的家庭关系的,为了省事儿,他会离开前妻,继续跟你生活。

    2019-05-31

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