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  • 男人为什么后来都不再哄你了?

    老师,我今年24结婚半年,但这半年里我和老公吵架无数,嫁给他的时候我觉得他年纪比我大,各方面都体谅我,会是一个顾家体贴的好丈夫。可我发现我错了,他虽然比我大5岁马上三十了,每次争吵之后都不主动认错,变得不愿意再说句好话来哄我,慢慢演变成了冷战。

    开始是一晚上都不说话,各自睡各自的,有的时候一吵完我眼泪都还没干,枕头都是湿的。身边就传来了他的呼噜声,那一刻我好想拽他起来甩他一巴掌。可是呢又觉得自己的想法很可笑,于是就抱起被子去沙发睡了。

    前几次他会立马察觉,醒过来问我怎么了,哄几句又带我回床上睡觉。现在他学会了装睡,只要我不踹醒他是不会过来问我一句的。怎么会有这么粗神经的人?还是我太敏感?

    我们争吵大多数原因都是他在外面喝酒,却总不提前告知一声。我在家里等他到半夜十二点电话也打不通,这种情况不是第一次发生了,他总是我越是不喜欢他喝酒,他就越害怕告诉我他去喝酒了。

    他是希望我以后都对他不管不顾吗?在外面喝醉了喝晕倒了也没有人知道,我不能够理解这也成了管束?只是让我知道他在外面做什么?什么时候回家?安全与否都令人想逃避吗?

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    婚前有几种男人是坚决不能嫁的:

    第一:经常性酗酒晚归,有不良嗜好的

    第二:争吵后从不认错,永远等你先低头的大男子主义

    第三:习惯性用冷战来解决两人之间矛盾的

    第四:撒谎成性,对你隐瞒行踪的

    第五:不在乎你的感受,忽略你感情需求的

    从你对丈夫的描述里,多多少少能看出这五条的影子。罗马不是一天建成的,好男人或是渣男也都不是生下来就黑白分明的,人与动物最大的区别就在于:人可以不断的自我学习和完善。他们在与另一半相处的过程中,要么向上积极地改变,要么向下不断的沉沦。

    这和演员们演戏有点类似,马伊琍曾经在采访中说过,她演戏的原则就是“遇强则强,遇弱则弱”。这就像是在感情里演对手戏,你的状态也很大程度上会影响他的临场发挥。

    举一个很简单的例子,我的小侄子以前很害怕和我说话,想要吃我手中的零食也不敢直接告诉我,而是通过他妈妈来转达。因为我的确不太喜爱小孩,对他总是板这一张脸。后来我刻意去调整了自己的行为,他来玩的时候我会主动从房间拿玩具给他,切好水果给他,慢慢地,他开始主动到我房间找我交流,甚至还会告诉我他瞒着妈妈的一些小秘密。

    男人其实是一样的,不管他年纪多大,不成熟的男人本质上都是一个没有长大的小男孩。他们喜欢玩具和零食但又怕家长们严厉的责罚,于是偷吃的时候抱着侥幸心理,不被发现就没事了。

    他晚上去喝酒到深夜,却不提前告知你,其实就是害怕你知道他去喝酒后立刻生气。与其结局都是惹你生气,那他们选择能瞒一会就瞒一会,拖到回家后再解决。万一你要是睡着了没发现呢不是能躲过一次责罚吗?

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    假设你们这样的互动模式不改变,可能永远都是这样的恶性循环。一边是你对他越来越不信任;另一边是他对你越来越想逃避。就像犯了错的小孩,他们不会觉得自己真的做错了,只会怪这次被发现了,下一次要更严实一点才行。

    大多数婚后的男女都会陷入类似的互动模式里,这是由男女思维的差异性所决定的。男人天生就具备较强的“钝感力”,他们在长期物种衍变的过程中习得了这种能力。如果无法快速从情绪中抽身,重整旗鼓去面对险恶的狩猎,很有可能就被淘汰掉了。

    哪怕到了现代社会,男人也一样需要把自己大部分的精力放在生存这个大难题下。所以男人理性而女人感性,女人从原始社会就开始了采摘织布地交流合作,她们把大部分的时间都放在了与人沟通上。感情自然而然更丰富细腻,她们在不断地与人共情的过程中习得了这种敏感的能力。

    “敏感”原本应该是一个中性词,它的好处在于能够更好的体会到他人的情绪,带来的负面影响也是因为太能察觉这些微小的情绪而让内心积郁和负累。

    渡边淳一就在《钝感力》一书中提到修炼钝感力的5项铁律:

    1、迅速忘却不快之事

    2、认定目标,及时失败仍要继续挑战

    3、坦然面对流言蜚语

    4、对嫉妒讽刺常怀感谢之心

    5、面对表扬,不得寸进尺,不得意忘形

    比起你的敏感,是不是有时候就显得他在感情上十分迟钝。不懂得照顾你的情绪,也不明白你为什么那么容易生气。但顿感并不只是麻木,他的身上也一定有吸引你的闪光点,才会让你们走到一起。这些东西在最初始的时候都是他的优点,但在磨合期也有可能成为他很难更改的缺点。

    比如“快速入眠”这件事,我其实就很羡慕你丈夫,你看哪怕他和你一样经历了一整晚的风暴,也一样能够快速平复自己的情绪。你要知道睡眠对于人来说真的太重要了,且是随着时间推移越来越重要,一个能吃得好睡得香的人也一定是一个活的轻松快乐的人。

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    最后说一说你的疑惑,人们常说“做人要有度”,但什么是度?

    度就是有分寸,

    度就是有底线,

    度就是别过火。

    心中有尺,口中才有度;人人都有不足,就像一个个带有缺口的杯子;只要你不盯着它的缺口不放,杯子依旧是完整的杯子。口渴了你可以拿来装水,天冷了你可以拿来捂手。

    但要是眼里就只看得到这一个缺口,就宁可把它摔碎换一只,你能保证下一个杯子不会再磕出一道口子吗?

    2019-09-10
  • 婚姻破裂,男人说“对不起”的背后含义

    婚姻破裂的主要原因有很多,男人的道歉也成了家常便饭,他说“对不起”的背后藏着什么含义你懂吗?

    婚姻破裂之道歉

    道歉在恋爱时期是常见的,他让你不高兴了,需要道歉,他让你受委屈了,也需要道歉,一句“对不起”可能会让你很解气,但你知道吗,男人心里真的是真心和你说对不起吗,我看未必。

    很多女人都说自己的男人总是边说着对不起,边重复犯错,其实这样就是没有真心在道歉,他只是敷衍你,他不过是当这句“对不起”是避难所而已,希望自己尽快让你平静下来,不会继续责怪他。

    女人一定要读懂男人的“对不起”他说这句话的时候,不一定是真心悔改,相反他可能只是想尽快了事,觉得你很烦,想打发你,你却因为他这句“对不起”不已,你说你傻不傻,擦亮眼睛吧。

    婚姻破裂之道歉的意义

    你知道如果你扭曲了道歉的意义,他会有两种状态,第一,未来他将会对自己犯下的错误毫无畏惧,反正说了对不起就行了,你就会原谅他犯下的罪行,第二,遇到事情习惯性道歉,把对不起挂在嘴边,因为这样会获得你的认同和接纳。

    相比实实在在解决问题,“对不起”三个字变成了他哄你的捷径,你以为他真心悔改,谁知道他还会一次一次犯错,一次一次说着你想听的对不起,恶性循环周而复此,你心都碎了,他还是一如既往。

    道歉真正的意义是包含对受害者的歉意,也需要承担相应的后果,通过行动来弥补自己的错误,不要通过任何手段强迫对方屈服,这样的道歉毫无意义,甚至会伤害了彼此的感情,让犯错一方减低罪恶感,下次不会引以为戒。

    婚姻破裂之挽回

    首先,不论你们是因为什么情况而分开,都不要强迫他说“对不起”,他说“对不起”其实是在减轻自己的负罪感,特别是有第三者而分开,更加不能够强迫,他会当这句“对不起”是还清你这些年对他的好。

    你可以激发他的愧疚感,例如你本来想说:“我和你在一起这么久了,你说变就变,你不爱我了,你对不对得起我,你就这么想和我分开吗,我恨死你了,我当初真的是瞎了眼,才会选择跟你在一起的。”

    你可以改成:“我们在一起这么久了,经历了这么多,可能我自己也有做不好的地方,未来我祝你幸福。”当你用胸襟去包容他,他的愧疚感就会由然而生,甚至会用你和第三者对比,将来第三者和他闹,他也会深刻记住你的好,会再一次爱上你,后悔自己当初所做的一切。

    2019-09-10
  • 让男人回头的秘诀,学长用这个道理挽回了很多情侣!

    她们用行动在向男人传递这样一个观点:我知道要对你好,但我不知道该怎么对你好,看着我有对你好的这份心,你就爱上我吧,这种荒谬可笑的的逻辑,很多人是意识不到,说出来你觉得很好笑,但很多人确实就这么想的。

    不信,你现在可以问问自己,对一个人好,这个好,是什么?又好在哪里?你懂吗?

    我们会经常听到这个例子:人家喜欢吃苹果,你给他的是香蕉,并且告诉他,你最喜欢吃香蕉了,香蕉是这个世界上最好吃的水果,他会喜欢吗?

    你以为你喜欢的别人就喜欢吗?你以为你喜欢的表达爱的方式就是别人想要的吗?你做了别人不喜欢的事,还要求别人喜欢你?可能吗?但现实中还是存在很多这样执迷不悟的人。

    在学长看来,这是一种很低级的思维方式,以这种低维思维,去面对男人的高维打击,就像地面部队遭遇空军打击,简直是毁灭性的,所以,想要吸引男人,先要学会吸引男人的高维心智模式。

    你现在肯定想知道,学长,在爱情这件事上,高维心智模式是什么样的?

    学长先跟大家分享一个经典故事,这个故事情境学长反复跟很多学员说过,我们先来设想一下:你现在特别喜欢一个男人,喜欢的不得了,但是,这个男人突然告诉你,他有一个喜欢的女孩,并且他们很相爱,男人说,你不能给他幸福,而那个女孩才是能给他幸福的那个人,这个时候,你会怎么想?你会怎么做?

    可能有的人会说,学长学长,你要帮我挖墙脚;还有人会说,学长学长,我心里巴不得他们哪天能分手;当然还会有人说,学长,既然他有喜欢的人了,那我祝福他。

    学长想问的是:你真的能祝福他吗?你真的能真心诚意祝福他吗?问问你自己的内心,我相信,没有几个人能做到,即使你跟男人说了那些祝福的话,肯定也是心不甘情不愿的,甚至心里面还会诅咒他们早点分手。

    不难理解,这是所有正常人都会有的思维,学长以前也是这么想。

    接下来,过了段时间,这个男人跟那个女孩闹分手了,过来找你倾诉,你会怎么跟他沟通?

    如果你还是很喜欢他,希望和他在一起的话,你是不是心中暗喜,然后跟他说:“不要伤心了,在遇到对的人之前总要遇到不对的人,没关系,我会一直陪在你的身边的!”

    你暗示那个对的人就是自己,然后自认为自己的回答很高妙,这无疑是一种处理方式,但是,你知道如果是学长,学长会怎么说吗?学长绝对不会这么说的。

    学长会说:“遇到一个对的人不容易,不要因为一时的情绪影响了你们之间那么好的感情,你们之前那么相爱,让人很羡慕,是不是你哪里做的不好?让别人不舒服了,好好沟通下就好了嘛,虽然我也喜欢你,但我还是希望你们好好的,我喜欢看到你那种满脸幸福的样子!”

    思考一下,当你说完这些话的时候,男人会是什么样的表情?他的心里又会是什么样的感受?我告诉你,他会很感动,他心里会瞬间感觉很温暖,他会想:你怎么可以这么对我好!

    学长在跟一个女学员聊到这些的时候,她告诉我,她被震撼住了,感觉心都酥了,原来还可以这样去表达,以前她从来没从这个角度思考过问题!

    为什么这个女生会这么震撼?

    因为这样才是无私地对男人好,你不是为了得到他才对他好,你是真真正正地站在他的角度来为他好,你对他的好不是为了从他那里获取回报的,如果你这样去说了,你在男人心目中的形象瞬间就会高大起来。

    设想,如果这个男人真的分手了,你的哪种回答更能得到男人的心?

    千万不要小看学长跟你分享的这个情境,这个情境背后,是两种完全不同的思维模式在起作用。

    第一种回答言语背后的心理需求是“我想得到你!”这是一种“以我为出发点”的思维模式。

    第二种回答背后的心理需求是“我希望你幸福!” 这是一种“以他为出发点”的思维模式。

    什么才是真正的对一个人好?当你时时处处都在考虑自己的时候,你是在对别人好吗?

    你那是披着“对别人好”外衣的自私,不要以为你的自私别人感受不到,男人都很敏感的,你的那点小心思,别人一清二楚。

    越是抱着“我想得到你”这种思维的人,越是得不到别人,越是抱着“我希望你幸福”思维的人,越是受男人喜欢,这就是高维思维与低维思维的差别,估计有的人一辈子都难以明白过来,就算明白了也未必做得到。

    我希望你幸福,背后体现的是一个女人的人格魅力,更是一种母性光辉,这种人格是出于良知,是真真正正地为别人的幸福着想,真正爱一个人,是会希望他幸福的,而不是自己不能给他幸福还强求霸占他,那是自私。

    当你真正出于这种心理为男人着想的时候,我告诉你,他真的会为你心动的!

    这样对男人,才是他想要的好,总想着你心底的那点事,还口口声声说对别人好,瞎扯呢!

    所以,学长坚持认为:爱更多的是一种付出,不是为了从对方身上索取。记住:爱是付出,不是索取。以占有为目的的爱都是自私的!真正的爱应该是不求回报的!爱情之小爱是如此,人间大爱亦是如此!

    学长用自己这么多年的经验告诉你,这才是真正高维的思维智慧,具备这种心智模式,你的幸福感会直线飙升的,不然,学长没必要跟你废话这么多。

    一个很简单的问题,想想你自己,是愿意和那些肯为别人着想的人做朋友,还是愿意和那些自私自利的人做朋友,这个答案估计你用脚都能思考出来。

    但是,你有没有想过,既然你喜欢和那些为别人着想的人做朋友,你有没有想过别人愿不愿意和你做朋友,你不成为那样的人,别人为什么喜欢和你做朋友?你不愿意成为那种人格的人,男人又凭什么愿意和你在一起?

    不愿付出,总想着回报,这个世界上到处充斥着这种人,总想不劳而获,可天道偏偏与你为敌,你越想得到,越不给你,你越为别人着想、越不想得到的时候,你得到的就越多。

    这个世界上最大的道理其实就挺简单的,舍得舍得,为什么舍在前面,得在后面,不舍哪有得啊?

    舍就是一种付出,所以,学长希望你能学会以付出为快乐,这才是获取幸福的真谛!

    2019-09-10
  • 男友跟我借钱不还

    男朋友做生意,借了很多钱,经常因为资金链的问题,跟我拿钱,本来也没啥,他说了啥时候还。但是到了时间,他又不提了,也没还过。

    钱不多,但是对我来说,是需要费点劲才攒的出来的,自己也有攒钱计划,准备攒钱去做点事情。跟他谈恋爱以来,我基本上攒不到钱,三四线小城市,工资是平均房价的两三倍,也没攒到钱。他经常会跟我要钱,吃饭约会也是我这边自动买单,衣食住行基本上我给自己买的时候都会带上他的,有时候看他缺啥了也会买给他,偶尔有一次他买单,就会开心很久。

    老师,您说我要提醒他还钱吗?以后该怎么办呢?要继续在一起吗?

    导师解答

    做生意是需要周转的,也会遇到困难的时候,当男朋友经常跟你借钱,这边你也可以适当时候告诉他,你这边已经没有钱借给他了。但是没有必要去提醒他还钱,可以通过某些事情去提醒他你这边要用钱了,问他是否能弄点钱帮助自己。

    如果对方没有把你的事情放在心在,或者直接忽略你的事情,那么你就要考虑一下这个男人是否值得下去。同时这边你也要停止吃饭约会买东西都是你主动买单,不然这边长期下去给他形成了依赖,以为你的钱很多,这样他就无止境的继续下去了。

    2019-09-08
  • “稳定的工作”和“合适的对象”怎么选

    和对方是相亲认识的,一开始感觉还好,慢慢相处下来,觉得对方无论人品三观都很合适,难得能遇到感觉这么合拍的。

    我的情况,目前29岁了,之前在国企上班,工作压力太大,弄得精神状态很不好,工作几年后就辞职了,后来考了编制,目前在乡镇小学当教师,工作还算轻松自在,又确实很喜欢小朋友,就也挺满意现在的工作的,目前唯一想要的就是想要考回市里,离家近点。

    他的情况是,目前在一个一线城市有一份稳定工作,也比较积极上进受领导喜爱,应该能在工作单位有很好的发展。

    我们俩目前对对方都很有好感,但分居两地的工作状态确实很让人头疼。

    我没有做好为他放弃稳定工作去私企工作的准备,觉得赌注太大,也没有信心能够在一线城市谋一份体制内的稳定工作,更不想放弃一个难得的合拍的结婚对象,老师,我该怎么取舍呢?

    导师解答

    这的确是非常难的选择,老师也不能去帮你做决定你人生的选择。目前你们只是有好感的情况下相亲认识,觉得很合拍。但有句话是“相处容易同住难”,你不知道以后的事情是何种发展。

    这边老师建议你可以跟他再相处一段时间,确认恋爱关系后,当小学放寒假的时候或者暑假的时候,你可以去他那边跟他相处一个月或者两个月的时间,看看自己的生活习惯是否跟对方一样,如果还是觉得很合适,那么当你们决定结婚后,你可以选择婚后在他那边生活,毕竟婚后如果还异地,那么婚姻肯定出问题的。

    2019-09-08

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