情医情感咨询
  • 怎样挽回失去的爱情

    在挽回的过程中,有一个陷阱,一旦陷入这个陷阱,对方彻底离开你,是100%肯定的事情,只是时间问题。这个陷阱是往往以对方对你的一个小小的“冷漠”触发的恶性循环,并且最终导致关系的分崩离析。

    这个陷阱,在我们心理学上,称之为“隐恨陷阱”。

    所有的恋情在一开始的时候都是很甜蜜的,但是在1~4个月过后,你们的亲密程度就开始有所下降。

    一开始你觉得对方对你很热情,你们的关系进展迅速,你开始慢慢打开自己的内心,开始花大部分时间精力投入到这段感情当中去,

    原本你是一个被动的人,你害怕被拒绝,害怕主动后带来的失落感,害怕受伤。

    但是因为你们关系在朝着你期望的方向前进,你在潜移默化中也开始对对方敞开心扉。


    其实为什么你明明是一个回避型人格,现在慢慢会变得主动了呢?你也不知道。

    而这一切的源头就是因为——你觉得对方好像是喜欢你的,你和他有戏。

    结果就在你开始打开自己的时候,你最担心的事情也发生了,对方对你开始冷淡了。

    就在这个时候,你开始恐慌了,开始臆想最后的分手,开始臆想自己又一次被抛弃,你的内心甚至已经上演了无数场分手大戏。

    在这个时候,你因为害怕过度受伤选择了关闭自己,但这并不是最严重的。具有100%杀伤力的是因为对方对你的冷淡,你的内心开始产生了怨恨,并且这种怨恨短时间内不会消退,它是累积性的。

    “我曾经受过的伤太多了,对于恋爱本身就很排斥。现在好不容易我鼓起勇气对你打开了自己,对你投入了感情,但是你现在在得到了我的好之后,非但不领情,反而还对我越来越冷淡。”

    你开始在心里怨恨对方。

    同理,我们放在挽回的过程中,你必然会出现以下的心里对话:

    “想当初,你花了3个月的时间才把我追到手,在恋爱中对我也是无微不至。现在我们虽然是已经分开了,但是我简单的问候你都不理了?你是把我当什么人了?”。

    你平时压抑自己的需求越多,迎合讨好对方的次数越多,受到的冷落越多,你的怨恨也就越多。更要命的是你的这些怨恨还不能明面的表现出来,你得强迫性的把它们隐藏起来。

    这些被你藏在内心深处的怨恨,无论你是否已经意识到,它们都会在无形中影响你的一言一行。

    比如在恋爱中,你会莫名其妙对对方发出一些攻击性的诋毁话语,然后对方由于不知道你在脾气爆发之前有那么多小情绪在作祟,他不可理解,他生气了。

    比如在挽回中,你会因为对方没有象征性的回复你而开始多想,为了想要得到对方的回应,你开启了信息轰炸。

    ........

    但是你的这些行为在你看来是再合理不过了,而对方只会觉得莫名其妙,觉得你很情绪化,和你相处很累,自然会刻意和你拉开距离,对你冷了下来。

    看到这里你意识到了什么?

    没错,你感觉到了一丝托付心态的影子。

    适度的托付心态可以让双方都感受爱意,但是一旦过了度,就增加了对方的压力,长期下来对方就会感到疲惫。

    当你对对方的投入越大,你的托付心态也就越重。

    托付心态是往往带有单方面的强迫心理,你作为施压方,一味的宣泄自己的不满,只会让你们的关系彻底崩塌。在我从事情感咨询的这些年里,我发现一般女性在这方面的问题会比较严重。

    在这样的心态影响下,人们容易丧失自我,安于现状,不再想着学习和提升自我,价值逐渐贬低,最后两人的差距也会越来越大。

    跳出这个恶性循环的方法其实可以简单的划分为三部曲。

    第一步,意识到你的怨恨心理。看看当对方对你疏远的时候,你有没有怨恨的成分在,有没有产生”我那么放低自己的姿态了,你都不理我。“这样的想法。

    第二步,意识到你的怨恨心理也是作为一个独立的个体而存在的。怨恨在你不受控的情况下的确会让你做出一些出格的行为,但是你在意识到的情况下也可以选择听从它,或者不听从它。根据心理学上的惯性定律,这样的内心挣扎行为你需要重复半个月左右就可以形成一个习惯。你逐渐可以成为自己情绪的主人,而不是被你的怨恨所主宰。

    第三步,下意识地分离怨恨。你可以给你的怨恨起一个名字,比如小刘,然后意识到在这之前,每次你都是和小刘结成联盟去共同应对你的女友/男友,所以你们的关系会变得疏远。但是现在,你可以选择和你的伴侣结成联盟来共同应对怨恨。具体的应对做法非常的多,也是因人而异的,就比如你主动和对方坦白你的不满情绪就是最简单的做法。和你的伴侣站在统一战线,那你们的关系就会越来越亲密。

    2019-06-03
  • 怎样可以挽回一段感情

    很多学员找到我的时候往往尝试了很多方法,情况不但没有好转,反而让对方的负面情绪更激烈了。分手以后联系不到他让你非常痛苦,你说尽了好话,姿态已经低的不能再低了,他还是无动于衷,和当初追你的时候相比,此时的他甚至让你怀疑他是不是真的爱过你。

    接手过那么多案例后我相信男人分手并不是真的一点情绪都没有,夜深人静的时候他也会想起你们的过去,会怀疑自己分手的决定是不是对的,可即便如此,为什么你的挽回还是没有一点效果?

    其实很多姑娘能够轻易挽回前任,只是不知道如何打破挽回的僵局,顺应男性心理去挽回。

    一、男人分手后的想法

    1

    不是所有的挽回都要断联

    其实大多数人是做不到断联的,我曾经有个学员为了让自己不去联系前任,把3个手机都丢进了鱼缸里,她告诉所有的朋友,有事打她家的座机,可最后她还是没忍住,用座机联系了前任。

    断联就像是让你忍住自己的欲望不去吃你面前的美食一样,是反人性的。

    那些说断就断的,是他们天生基因自带的那种本事,就像大S能因为减肥一天就吃一根香蕉吃一个月一样。

    既然做不到,就别强求。

    联系的时候表现、表演的无欲无求就可以了。联系方式都拉黑了,那就使劲的哭一哭。慢慢就能平静下来了。

    很多人的情况不需要断联这才是真的。

    断联这个事情有用吗?

    其实断联不是没有用,有用,什么时候有用?

    就是在对方对你的负面情绪大于认知意识的时候特别有用。

    比如以下几种情况:

    对方对你的怨气和情绪,需要一段时间自动痊愈;

    因为你们的恋爱惯性消失而感到不适;

    因为长期的占有欲,对方需要一点个人空间;

    等等原因时,你断联有用。

    其他情况,比如:

    对方属于跟你的认知性分手,你断不断都没有什么明显效果;甚至对方能主动联系你,但是还是复合无望,为什么?

    因为对方对你的认知没有改变,肯定没有任何复合的动力,哪怕当你是亲人也不愿意当你是恋人。

    所以,别动不动断联的,先弄懂自己的深层次分手原因。

    2

    他会试探你是否有改变

    挽回中把情况变糟糕的多半是挽回的心态,分手后的每一次联系都是你挽回的机会,但是很多女生却容易陷入一种【要么我们和从前一样,要么你就不要回应】的心理。认为对方嘴上答应复合了或者他主动找你了就说明分手这件事翻篇了,其实对于挽回而言,真正的复合是在你们恢复了情侣身份之后。

    就算他嘴上答应跟你复合了,也会设置一系列的考验来观察你,看看你是不是真的像你说的那样已经改了,而考验你最有效的方法就是【情景重现】,他会把你们之前发生过的不愉快重演一遍。

    比如他会故意对你冷淡一点,看看你的控制欲是不是还很严重。所以你们“复合”之后,你反而会不知道怎么跟他相处。

    而女生在这种情况下往往会爆发,于是对方再一次验证了【你就是那样的人,你改不了】此时的你再怎么挽回,他都不会回应了,那么像这样的假性复合,应该怎么应对?

    如果对方已经有了【你果然是改不的】这种认知,你就不要再继续纠缠了,此时的你再逼近一步,只会消耗你们的感情基础,所以你不妨直接承认你的问题,你可以跟他说【我知道我可能做地不是很好,让你觉得我还是老样子,我也知道我还没准备好,所以我觉得我还需要一点时间改变自己】。

    与其被他再次分手,不如把主动权抓在自己手里,他再想对你发脾气也会鉴于你已经说了不会再纠缠他而作罢。稳住了他的情绪,我们才能展开二次挽回。

    3

    男人不会为前任的情绪买单

    也许你在挽回的时候认为自己做地已经够多了,你已经充分认识到自己的问题了,他再怎么样也应该回应你一下。

    实际上,你越是用情绪去挽回他,他就越是会远离你,谁也不会喜欢一个情绪无常的人。

    要避免出现负面情绪最好的做法就是在挽回的时候不要有付出型的行为,当你付出地越多,对感情的满意度就会越低。

    因为付出的背后有两种心理,一种是付出既是满足;也就是说,你对他付出是为了满足你自己感情上的需求;而另一种则是付出既是期待,你付出了,潜意识里就会想要有收获。

    二、如何让他主动挽回你?

    第一步:自我打压,消除防备

    我相信很多女生在分手后都会道歉认错,但往往会被男人打断。这个时候你需要换一种方式道歉,比如自我打压。

    你们之所以会分手一定是他对你有不满的地方,所以你要找出自身的一些问题,剖析你在感情里做地不好的地方。我们把这一招称之为【共情】,让对方知道你其实很理解他跟你在一起的感受,会瞬间打消他对你的防备。

    自我打压的话术十分关键,你要消除他防备的同时不暴露你的需求感,比如【我知道你和我在一起很累,我性格比较倔一根筋,生气很难哄,我要是男生我也很烦我这样的姑娘,我真的很感谢你喜欢过我】。

    女生在分手以后一定不要问类似于【你有没有爱过我】这样的问题,而是要非常确定他爱过你。这会加强你的挽回信心,也会让他的态度有所松动。

    第二步:引导回应,强化认知

    对方分手后也没删你微信,可就是不回应你,这种情况应该怎么办?

    首先你要检查你们聊天的开场是什么样的,像【在吗?在干吗?我想你了】、【我们分手xx天了你还不理我】、【我就那么可怕么,你连信息都不回我一下】……


    满屏的负面情绪和一些没有意义的话题,对方回应你的欲望就会很低,所以要对方回应你,你的话题很重要。

    你可以找一些他比较擅长的话题,或者利用你们分手前的一些没处理好的事作为开场。

    或者你可以问他一些比较简单的问题,类似于【分手这么久了我还是挺难过的,一直怀疑自己,我想问下你,我这个人还有可取之处吗?】

    引导他说出你的优点,会让他不自觉地回忆和你在一起的快乐。

    人对于自己说出来的话很容易产生心理认同,就像谎言说多了连自己都能骗一样。

    对你的优点有所回忆也就强化了你给他的正面印象。

    第三步:表达需求,以退为进

    感情是绕不开需求的,任何一个人都不会爱上对自己没有需求的人,所以到了这一步,你要让他知道你是需要他的,但他是可以选择的,他可以选择是否跟你在一起。

    你可以对他说:“我还是很喜欢你,还是会想跟你复合,但是你可以选择是否接受”。

    感情最怕的就是一方靠绑架经营一段关系,你的挽回越是激进,对方就越是觉得你的改变是暂时的。

    你越是淡定,他才会怀疑自己是不是错过了一个好姑娘。

    第四步:自抬身价,引导复合

    男人其实没那么在意自己的女友有多爱自己,他们更愿意和自私一点的女生交往,因为越是会委屈自己的女生,对感情的要求也就更高。所以你的价值决定他对你的态度。

    这个时候不要吝啬投资自己,你在自己身上花得越多,吸引男人的资本就越大。

    你可以时不时地找他聊一下,分享一下你近期的生活,可以是你亲手做的甜点,也可以是你亲手做的手工,提供有画面感的对话,更容易让他产生和你复合的冲动。

    总而言之,男人会重新追求让自己羡慕的前任,只要你做到这一点,他就会主动来挽回你。

    2019-06-03
  • 喜欢的女生对你说“我给你介绍个女朋友吧”怎么办?

    其实女生说出的很多话,都可能只有一个意思,所以当她说要给你介绍女生的时候,不管她是什么情况,什么场合下说出的这句话,都有同样的一个目的:“试探你”

    情况一:

    也许是女生对你有好感,想要确定你是不是单身,身边有没有其他的女生,女生掌握情况之后她在调整她对你的态度。

    情况二:

    也许女生是想看看你对她的态度,有些女生在谈恋爱得时候,会首先看看对方对自己有没有意思,在考虑去追,这样的女生大多数对自己是没太大自信的,所以她想要先试探你,如果你接受了她介绍的女生,那么她就不会考虑你当作对象了。

    情况三:

    你对她有明确的示好过,比如非常主动对她好,甚至是表白了,如果女生这个时候要给你介绍女朋友,那么表达她是在委婉的拒绝你的示好。

    那么面对女生问这样问题的时候,到底如何去化解呢?

    首先如果是上述的情况三,女生在委婉拒绝自己的话,你就需要以退为进了,因为她对你有很强的戒备心,你继续保持以前的积极性,只会让她对你更烦躁,更想疏远你。

    如果不是这样极端的情况,推荐以下回复方式:

    1“我觉得还是要看缘分的,不太喜欢介绍相亲这样的方式”

    (如果你和女生情绪不好也不坏,推荐这样回答,比较正经,不会显得浮夸)

    2“先介绍一百个我瞅瞅”

    (如果你和女生关系非常好,双方都很暧昧,可以使用这样开玩笑的方式去化解,给出女生挑战性)

    3“你知道我喜欢什么类型的吗?我喜欢文静一些的,爱笑的女生,有长发黑长直....”

    (如果你和她正处于升温的状态,可以这样回复,按着她的特点来大概描述一下,她情商高会发现你在描述她然后对你加分,就算没有发现也没关系,能够给她足够的安全感,告诉她你不是随便玩玩而已)

    总体来说,女生之所以这样问,更多的是想对你进行试探,具体的怎么回复,是需要根据你们实际情况来回复的,套路是死的但是人是活得,根据实际情况去对应回复女生,很多时候才会达到高效的效果,慢慢的就能够升高你们的关系,直到最后确定关系。

    如果女生给出你测试,很多时候都回复错了,或者没有行动,没有达到女生的预期,那么女生就会失去耐心,对你失去兴趣,关系就可能会慢慢凉下来。

    2019-06-03
  • 分手了想挽回怎么说

    最近没好好更文,做了三四年的情感咨询,去掉咨询的案例,其他整理的案例差不多有900多个的样子,再次看到那些当时的记录,一段又一段情感经历再次复述给我的时候,文字的背后看到更多的是一个又一个痛苦的诉求。悲伤,愤怒,挣扎,后悔,担忧,焦虑好像隔着屏幕就能跳到我面前。

    当然印象最深的还是我身边阿军的例子。

    当我再次看到他的时候已经是分手一周之后了。半年前和自己对象订婚,计划今年结婚,从订婚之后,阿军的电话就没消停过:

    “你说我们的家居选中式的可以吗?”

    “客厅整个色调我们都订好了,搭配中式就不搭调了。”

    “那你觉得两个电视选哪个好呢?大的还是小的那一款”

    “之前我们不是找专业装修公司问过了吗?客厅小放那么大的没必要”

    “那天晚上又是那些事,我正在出差呢那会,一整天都在跑项目,大晚上又是这样的电话”

    “再后来呢”我问。

    原来之前在出差之前,阿军为了减少很多麻烦,和自己女朋友商量好之后请了专业的家装公司提供的定制服务。选好了最适合的搭配。但是女朋友好像不满意,总是一边装一边找问题。这让在外边出差的阿军越来越不爽。

    “我多希望她哪怕每天问问我吃了没喝了没,后面我都快得电话恐惧症了”

    冲突爆发那天先是自己对象的一个电话,就是关于买电视到底选哪个的问题,阿军接到电话已经是晚上12.00多了,自己很累应付了两句,对象直接说:你这是什么态度?是不是觉得订婚了就能这样对待我了。

    阿军还没来得及解释,就被挂了电话,再打过去,关机。

    这事还没完,人刚刚从浴室出来,自己丈母娘又来电话:你什么态度和我家姑娘讲话呢?告诉你娶到我家丫头都是你几辈子的福气知道吗。Balabalbala。。。。

    “当时我就挂了电话完了关机,狠狠睡了一天。第二天吃完饭,定了南下的机票去玩了”

    “你知道吗,那一瞬间我突然不想结婚了,去他的爱谁谁”

    经常有人在不同场合问到这样一个问题:爱情里,最让人难以忍受的是什么:

    有人说:当然是冷暴力,你在这边着急的要死,人家那边直接一片真空

    有人说:是距离,异地恋隔着几千公里,需要对方的时候不在。

    有人说:是吵架,明明想让对方哄哄的,无奈男朋友就是一个闷葫芦,说不通。

    有人说:是抱怨,我就想开开心心的在一起,但是对方好像永远都提不起来精神。

    有人说:是欺骗,明明说好了戒游戏,还在不停的玩。

    有人说:是没有承诺,好像对方一直都没考虑过未来怎么办,什么时候买房子,用什么买,买在哪里。

    有人说:是劈腿,别人和ta打两天游戏就掏心掏肺的,竟然还去看人家。

    看着这些讨论,,我想一段感情里让人最难受的地方可以大致上分成两类:因为相处中的不满带来的伤害和冲突。

    每个人无论在什么状况下,其实都是带着伤走入的一段关系,例如我们的背景和经历,或多或少都会给我们带来看不见的伤,当在一起的时候,对方做的一些事刺激到了受伤的那一部分,我们便会发作。又或者说,我们做的一些事同样也会刺激到对方的身上我们看不到的伤。

    有些人,因为本身的安全感很低,所以很需要恋人时不时的回应,ta会变成一个粘人精。一旦对方遇到一个比较独立的人,那么ta的粘人就会对对方形成一种束缚。

    有些人本身就缺乏构建亲密关系的能力,一边想要爱情一边又不想被束缚。如果此刻对方遇到的是一个爱粘人的伴侣,那么这样的关系肯定是会吞噬对方的。

    而更多的不满叠加之后,便会产生抱怨,抱怨久了会变成冲突。无论是冷暴力,还是直接上手的表现:

    就拿异地恋来说,对于一个独立性不强的人而言,ta是很需要对方的关爱的,如果对方刚好是个事业狂,往往会把工作排在第一位,那么对方肯定不愿意这样的待遇。然后会用抱怨去提出来自己的不满,抱怨多了会用更激烈的方式去表达对对方的不满,例如故意疏远对方,故意作起来,故意通过和别的异性亲密去刺激对方的注意力。

    那么自己的伴侣会觉得自己受到了伤害和欺骗。一次可以原谅,但是次数多了,几乎是没有人愿意这样去处理问题的。

    就好像,我们曾经在温水待久了,再进入到一个冰洞里面的时候,我们会立马被刺激到,全身上下会瞬间对这个环境产生应激反应,当你重新适应第二个环境的时候,你在第一个环境里养成的习惯,想法都需要重新配置,你才能适合第二个环境的生存条件。

    每一段恋爱的不稳定都是从连续不觉得不满里面滋生出来的。

    而不稳定加上一个很宽松的外部选择条件,势必会带来分手的这个结果。

    开头阿军就是很好的例子:自己一天到晚已经很累了,哪怕自己女友多一些的关心,自己也不会动分手的念头,而真正让他做了分手决定的砝码,则是一场权衡:如果我现在不分手,我的处境如何?如果我现在选择离开这个关系,恢复单身我的收获又是多少?

    每个想要真正分手的人,直到分手的最后一刻都在做这样的思考。

    就像我们换工作一样:眼前的职位自己可以胜任,但是薪水低的要死,如果现在外部有一个相同的岗位,获得的薪资更高,自己要作何选择呢?不是人很现实,而是谁都会惦记最后手心里会得到多少。

    那么如果你很不幸被分手了,这个局面你要如何处理?整个过程是需要重建的,就像我们打扫一间屋子一样:你要先处理好自己的情绪问题,在看看是什么情况,然后再分析问题,最后才是走向整合复合之路。

    大部分的人很容易让情绪吞噬,或长或短的恋爱使得我们的自我延伸到了对方心里,我们会把对方和自己当做一个整体的共生体,对于突然而来关系的破裂,我们需要有地方去宣泄自己的情绪,自己受伤的那一部分,毕竟解决完情绪的问题,我们才能冷静下来做事情。

    讲完情绪的问题,我们才来说:相处中间引起伤害和冲突的地方。不是所有的爱的方式都是爱,ta也可能代表着吞噬,也可能代表着没有自己的空间。而对于冲突的解决,最好的方式就是求同存异。尊重和看到双方不同的地方,然后再去共赢。

    那么做到“看见双方不同”的地方,最有用的就是去了解对方:

    “为什么很多次我讲的很清楚的地方,对方还是会不明白”

    “为什么ta现在给不出一个承诺,是因为真的不爱还是因为别的原因”

    “为什么ta那么爱逃避问题,这个和爱不爱我有直接关系么”

    你看当你用到更多批判性思维进来的时候,你瞬间会看到:原来很多事对方做不到达不到我的要求是有来源的。


    解决完上述的几个问题,再来解决最后一个问题:对你而言,你被对方找一个替代选项代替的权重到底是高还是低?这是很多人都不太愿意面对的问题,毕竟恋爱是个状态,单身也是一个状态,和选择一样,大家都有的选。

    那么当下的你和对方到底要怎么样才能做到“幸福而又稳定”的关系呢?说的现实一些就是:你既可以满足对方,同时你还可以让对方离不开?

    我们都知道我们去爱一个人,只要你想,你可以,你就可以做到这件事。但是反过来让我们获得别人的爱呢?毕竟一切都是有条件的包括我们被人爱。

    我们经常会看到这样的女孩子:自信,勇敢,对于别人的好会给予回应,懂得具体提出自己的需求和要求,对于不公正可以给出自己的想法。她们无论做什么都会被看到和被照顾。本质原因在于,在这些人心里,别人给予自己的好和自己给予外界的好都是一种,都是爱。对于自己的脆弱面她们自己是乐于看到的,而对于自己能给予的能力也是从自己出发去肯定的。

    这是获得被爱的基本心态。在这个心态上,你才会不由自主的给自己买买买花花花。

    当你去健身房锻炼,你会本能的想到:有个健康的身体,我才有更多精力去工作。

    当你学着化妆的时候,你会很本能的想到:这是对自己好的一部分

    当你学着去穿搭的时候,你会很自然的想到:这是对我自己的奖励,我要让我变得更好。

    当你学会正确表达自己的时候,你不会认为这是一种话术,而是建立在:我想让我和被人相处起来让我更舒适。

    这一切都建立在:我开始真正的爱我自己

    而不是一句很简单的:我要赛过那个狐狸精。又或者说:我想赢得别人的认可。

    爱情中大部分的问题是可以通过学习去解决的,同样去经营一段关系也是需要学习的,学到老爱到老,另外有一句话在感情中很适用:如果一对情侣,他们即不能承担共同成长所需要的宽容,也无法各自承受分别成长所必经的孤独,这样的感情最后很难走在一起。

    2019-06-03

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