情医情感咨询
  • 和女朋友分手,怎么挽回?

    我和女朋友刚分手,我们已经谈了3年恋爱,我在上大二的时候去当了兵,去年九月份退伍回来了,现在在四川上大二,她等了我两年,从我退伍回来一直到今年1月份都挺幸福的,现在她大四即将毕业,家住江苏,1月份回江苏一直在那边工作。

    一开始都还挺好,慢慢的可能因为工作原因,他也比较爱瞎想的那种,我们联系的时间也越来越少。就在4月份我们马上三周年纪念日的她提出和我分手,但是我没同意,就一直拖着。拖了大概半个月,因为她工作忙,实在找不到人帮她改论文,我就帮他,也就慢慢和好了。

    5月16号的时候她从江苏回来,我也去接她顺便我们去旅游了三天,回到学校过后因为我课比较多,只有晚上有时间,但是直到周四那天,因为我们本来约好晚上先去吃饭再去去看电影,我一直等她直到她给我打电话要和寝室的同学去吃饭,我就觉得像是要让我自生自灭,就很生气。

    虽然一起去吃了饭,但是一直在生闷气。她问我要不要去看电影,因为临时要开会,就没去,等到晚上我发消息给她,告诉她希望他能多陪我。她回答我她好累,不想谈恋爱了,她觉得未来可以预感得到很痛苦,时间和距离都是问题。

    她说她也舍不得,但是也舍不得放弃工作,舍不得离开父母。周五下午约出来谈了谈,过程也不是那种要死不活的,还有些不严肃,我也试着抱她,她也有一些反抗,但也不算很厉害。虽然同意了分手,但是我还是舍不得。还保持这联系,就是不知道怎么去开口。

    导师解答

    你们的分手是由现实的矛盾引发的。如果这些矛盾没有好的解决方法,即使你开口,也不一定能挽回。即使挽回,也很难长久。

    现在在她心里觉得摆在你们感情之间最大的障碍是:

    1、异地

    2、身份差异导致的观念和需求差异。(你在读书,而她即将工作)。

    所以,你如果真的想挽回,就要懂得忧她所优,同时又有办法为她分忧。这是能打动她的最简单途径。

    2019-05-27
  • 这样的爱情还需要继续吗?

    我男朋友属于直男癌吧,每次和他认真沟通都沟通不起来,和他吵架了,他也不会哄我还说我幼稚,那我就直接说你觉得我幼稚的话,那你去找一个不幼稚的,我们分手好了。

    我们的观念不一样,第二天他还是没哄我也没有给我个合理的解释。就是给我发了个早安,然后我也没有回他,到晚上我下班了他也没有打电话给我,也没有给我发信息,第二天他也没有找我,我们老是冷战,我还要继续下去吗?

    情医情感专家解答

    冷战是很伤感情的一种情侣相处方式,原因是它是我们暗自较劲,企图控制对方的一种技巧。其中心意图是让对方服输。这种时候,除了强烈的控制欲,内心找不出一点点爱的痕迹。因此,即使靠近他,对方能感受到的也只有冰冷。

    如果你们都会下意识的选择用冷战的方式来面对矛盾,那我建议你们分开,因为你们根本不怎么爱对方,否则怎么可能舍得冰冻对方的温热的心。

    2019-05-27
  • 怎么留住男朋友,不想分手?

    我跟他是今年的2月21号在一起的打游戏认识的前2个月都很甜蜜,可4月的时候开始变淡,以前的他很粘我,有什么事都会跟我说很多事也会征求我的意见。最近他很少陪我虽然我们晚上都会打电话,我们是异地恋,而且还是姐弟恋,他是2004年的,我是1997年的,因为他还在上学就没敢跟家里人说,我其实是很容易乱想的人,患得患失。

    因为他马上就要去美国留学了高中四年大学四年,他妈妈还想让他读研,这么一来将近11年,他去了美国之后一定会很忙,而且也有时差,他觉得他跟我在一起是在耽误我的时间。

    最近他也很忙忙着上学忙着跟朋友聚忙着考试忙着留学的事,到了晚上给我打电话的时候说了十几分钟就睡着了,我是不是太黏他给他添乱了,他是山东烟台人,我是湖南怀化人,我们家庭的差距也很大,所以导致我很自卑。

    以前啊他都会安慰我哄我,自从我跟他闹了一次脾气之后,他就怕了,他说第一次看到这么生气的我,以前他很爱跟我撒娇耍赖,现在我们俩在一起打游戏没了以前的感觉。

    因为我有做错事让他挺失望挺不开心的,我想问的是他是不是因为对我失望爱变少了,我们有过很多规矩,比如生气不可以不理对方等,有很多我没有做到,我应该怎么留住他,我不想失去他

    情医情感解答

    不想站在道德的制高点去评判你们的爱情。不过有些现实的情况,我觉得你必须要面对。

    两个人想要相互吸引,只要刚好满足第一眼眼缘就能办到,但想要长久却需要满足很多条件。

    比如三观的相近,价值的对等,精神或物质上的门当户对,需求的相似。

    就你和你男朋友而言,他只是个十五岁的小男孩,在他这个年纪的轻松,好玩,刺激是最重要的。感情于他,只是个游戏。如果不能满足这些需要,他自然就会失去兴趣。

    而你却已经是一个实实在在的成年人,你会需要承诺、需要彼此之间关怀和重视的互动,对情感的需求更为厚重。

    你要的和他愿意给的并不匹配,自然就会产生很多矛盾。

    而且,就你们年龄的差异,他在这个人生阶段最重要的人生功课是学业,你最重要的是事业,完全不相交。

    如果你想强硬留住这段关系,相互之间很难有理解难有和谐恰当的沟通,那你们就会想法设法去掌控对方,这样只会变成彼此的拖累。

    所以,我只能建议你用放手作为对彼此的成全。这样,至少这段感情还能成为你们美好的过往留在对方心里。

    2019-05-27
  • 失去后才懂得珍惜来得及吗?

    很多人分手后遇到对方来挽回,总是冷嘲热讽,“我最看不起你这种失去了才知道珍惜的人”。似乎正气凛然而又高高在上——

    “时到今日你终于知道自己离不开我了,可惜已经晚了,现在我是主宰”。曾经在一起的所有不满、忍耐、不甘都化作了怨气和残忍的话语。“我曾经那么爱你,对你那样好,你却让我那么不开心,我要你付出代价。”

    是啊,现在我是被珍惜的那个,我是被挽回的那个。看着你摇尾乞怜的样子我心里很难受又有不愿承认的报复的快感。

    我们每个人都有阴暗的一面。人性中就是有“幸灾乐祸”的因子在作祟,虽然我们羞于承认,但我们都会有从别人的不幸中获得变相满足感的时候,尤其那个人如果犯了错,这层满足还披上了正义的外衣和复仇的快感。

    而这只是存在于与人性中的自利倾向而已,人性会将我们每个人都往两个方向推:一个是使我们变得更自私自利,一个是更加懂得关爱他人。

    就是在故意的伤害你。

    爱恨相生相随,我们会没来由的对一个人产生爱意,也会由爱生恨。有时候知道对方在意了、后悔了,冷漠就是最锋利的刀。毕竟杀人诛心。

    不过伤人三分,自伤七分。对方可能一时感觉到快感了,但这不是他真正想要的。他可能自己都不知道自己要什么,人的某些言行只是当下的本能。背后隐藏的潜意识动机可能是报复,也可能对抗自己的感情。

    很多人嘴上说着挽回不可能了,但还是不放弃。那是因为你被对方的冷漠绝情伤害了,可你潜意识还是相信对方是言不由衷的。

    我之前写了很多关于怎么挽回的文章,还有很多人问我怎么走出来怎么放弃,放弃多简单啊——瞎努力。努力到对方把你视为瘟疫鬼魂避之不及,断了所有你能联系的渠道。

    我之前写的方法你全部反着来就行了。

    对方越想做什么,你越不要ta做什么。对方越不想做什么,你越逼ta做什么。

    Ta越想远离你,你越要缠着ta;ta越不想伤害你,你越让ta伤你狠一点,伤到你心死。

    你最后无计可施又不懂求助,想不放弃也没别的方法了。

    002

    但是你潜意识推着自己搞砸一切后,也不确定自己要不要放弃了,你觉得自己尽力了,但又欺骗不了自己——你还没有尽全力。

    分手必须要经历绝望的阶段才能真正走出来,只要你心里还有一点希望的小火苗,随时就会成为燎原之火。

    你的潜意识又开始打架。因为你其实也不知道自己真正想要什么,想要挽回还是放弃。如同对方一样,明明说了要分手,总是在某一刻忍不住想起你,怕见到你心软后悔。

    当对方不接受你,因为看不起你失去后才懂得珍惜。可是你自己也觉得自己是这样,不配再得到。很多人因此自我否定,有很深的亏欠感,低姿态去挽回,不知道为什么反而让对方愈加厌恶。

    你真的不配吗?

    失去后懂得了珍惜有错吗?

    即使失去后你仍不懂得珍惜,那么往后吃亏的也只是你自己。

    那你懂得了珍惜后,受益的不该是ta吗?ta是那个即将被珍惜被补偿的人啊。

    所以你没有必要跪舔,你也不是低位者,ta也并不高高在上。不要低姿态挽回,适用几乎所有情况,不要让对方越来越肯定和你分手是正确的选择。

    003

    我说除了死别,生离都是有机会挽回的。看你愿不愿意去挽回。

    我有一个印象很深的咨询者,她来找我挽回前夫。

    他们曾经分分合合多次,都是男方提分手,他又挽回,很作且没有安全感的男人。她是一个更加强势的女人,却总被他吃得死死的,前几次她也答应复合了,可是发现那男人身上的自卑、作、没担当一点没改,动不动说分开也让她累了。最后她真的答应离婚了,对方来挽回她也不理。

    离婚后不久,她家里人接连出事,她突然感觉到世间生死无常,满脑子都是那个人,又想到他身体越来越不好,开始每天担心他睡不着觉。

    她想了很久,决定珍惜眼前人,回去找他。

    她相信人还在,感情婚姻有什么问题,都是可以一起克服的。

    她咨询我,就是为了知道他性格为什么会这样让人相处很累,他周围的人也厌烦他。同时,她想挽回。因为那个偏执小气的男人,求复合被拒绝后大病一场,之后吵着要出家了,整日神神叨叨,对感情再没有奢望和想法了。她无论怎么找他,他都不愿意复合了。

    她不觉得自己做错,但是心很痛,越来越觉得自己不能没有他。希望他能够恢复正常阳光,快乐无忧。

    周围的人都劝她,说她可以找个更好的,何必对一个不怎么样的男人执迷不悟。

    可是她跟我说啊,

    “他们都说他不好,但是他的好只有我知道。你也能看出来我性格很急还有点强势,他和我完全相反,软弱又不求上进,还喜欢闹小脾气,三十好几的人了,跟个孩子一样。我身边比他优秀、比他脾气好的男人多的是,我之前也谈过几个,都没结婚,跟他相亲认识不到一个月就稀里糊涂结婚了。”

    “他其实是很单纯的一个男人,他笑起来傻里傻气,发脾气的时候其实也很可爱。他会给我说很多肉麻的话,他喜欢叫我“宝宝”,跟我发一大堆词不达意的情话。超级幼稚,真的。我没有及时回他消息他就会一直发,你说之前我怎么会觉得他烦呢?“

    “现在我用同样的语气给他发消息,鼓励他,也说情话,我表达能力比他好多了。但他也不理我了,让我不要再找他了。他那个人也真是差劲,离婚了听说他又相亲了两次,人家姑娘都没看上他。”

    “那些人眼光不行,看不到他的好。估计他自尊心又受伤了。他因为性格问题恋爱一直不顺吧,所以感情里越来越患得患失。以前我也伤过他的自尊心,希望他上进不要那么幼稚了。现在我看到他成熟了,我却好心疼啊,我其实爱的就是他的赤子之心,可是我没珍惜和保护。”

    “他身体不好,身边也没人照顾了,我给他寄药他也不收。感觉他已经自我放弃了,但我不想放弃他,所以你帮我挽回吧。”

    我说,

    “其实该他来找我的。假如是在感情中受过伤而不敢去爱的人,或许我可以更好的帮到他。但是,我觉得你也可以,他能有你,很幸运。”

    这个想挽回前任的女人,是不是失去后才懂得珍惜呢?对方死乞白赖求复合差点自杀她都没答应,对方不想复合了,她又去“纠缠”。

    是的,可是那个人还在,她不想放弃那个人和这段感情。别人再好再合适也替代不了这个人。

    004

    不是负面的经历和情绪都没有意义。

    负面情绪也是为了让我们更好的活着。焦虑是告诉你你方向错了,恐惧是告诉你要远离危险,悲伤是告诉你珍惜快乐……

    而——

    【离别】是为了告诉你,没有什么能一直理所当然的拥有;

    【失去】的存在,就是为了教会我们珍惜。

    所以啊,挽回不是你自己轻贱了,而是你终于懂得犯错了就要去弥补或者承担代价,失去过就要更加懂得珍惜,受过伤就要懂得更加爱自己。

    所以挽回是因为你懂得了。

    遇到分手后还想挽回的你们的那个ta是幸运的,被人爱着是幸运的。虽然分手不是吵架,但是可以这么打比方——你是两个人吵架的时候,选择先去哄的那个人,无论对方多难哄,你都包容着ta,顺着ta,一直哄一直哄,直到哄会你身边。

    当然,你们不要听我说一就是一,挽回不是哄哄那么简单哈,求复合的人往往死得很惨。

    希望失去过的你们,今后能够真正懂得珍惜了。

    就像我见多了分分合合,所以以前在给我爱人的情书里说——

    “我从来不怕失去你,是因为和你在一起的每一天、每一刻我都是当做最后一天、最后一刻来珍惜的。

    所以遇见有时就是最好的结局,我每一天都在感恩遇见了你。

    就算明天失去你我也不会有任何后悔和遗憾。”

    当然,我知道,我不会失去他的,毕竟遇见我,他也多幸运。

    越怕失去,你用时间来害怕了,反而忘了珍惜,所以就失去了。

    我们曾经说过,与“权力规则”(谁听谁的,谁掌控谁)相对的,亲密关系里顶顶重要的是“珍惜规则”,但很多人都弄反了。

    亲子关系也一样,很多父母只喜欢在孩子身上施加权力来管教,而不是以正确的爱的方式来教他们如何爱与被爱,所以很多人成年后依然不懂得。你知道爱存在,你甚至得到过,但是你不知道为什么你想要抓得更紧反而不能拥有了。

    因为珍惜不是紧握不放,而是用爱意去呵护和滋养。

    你曾经伤了ta,ta原谅过你,你依然继续伤害ta;

    ta再也不想原谅你了,选择了分手,选择了伤害你。

    那你选择挽回,前提也是原谅了ta的伤害,愿意为自己的不懂爱和后知后觉付出代价。

    你也是为了偿还自己,给自己更多值得爱和珍惜的能力。

    所以失去后才懂得珍惜没有错。

    没有经历过失去时的痛不欲生,哪里能知道拥有时的难能可贵呢?失而复得的幸福是你们难以想象的,愿真正懂得珍惜的你们都能体验到。

    2019-05-27
  • 感情里,“隐形第三者”最致命!

    委托人刘先生(化名)和妻子妮妮(化名)结婚一年,两人属于相亲认识并一见钟情,刘先生的母亲看妮妮老实贤惠,就同意他们结婚了。可是妮妮结婚后和刘先生相处过程中发现,刘先生就是个十足的妈宝男,刘先生的母亲对儿子的掌控也让妮妮觉得不可思议。

    刘先生快三十岁的年纪了,除了工作之外什么都不会,人际交往、做饭、洗衣服、打扫卫生所有的事情都是刘先生的母亲给他一手操办。所以,刘先生现在吃什么饭、什么时候洗澡这种小事都要纠结半天,稍微需要做决定的事就要先去问妈妈,张口闭口都是“我妈说”。

    妮妮非常不认同刘先生家的这种相处关系,跟刘先生提出过自己的建议,但刘先生却认为自己从小到大都是这样的,根本没什么问题。

    刘先生还跟我们说,妮妮总是吃他母亲的醋,比如他们看电视时,他靠着母亲,妮妮就觉得被冷落了;如果妮妮跟他吐槽他母亲的时候,他向着母亲说话,妮妮就觉得自己没有被他照顾,甚至有时候刘先生会觉得妮妮在挑拨他和母亲之间的关系。

    这回,因为想要孩子的事情,妮妮又生气了,刘先生以为这次会像以前无数次一样,妮妮自己消了气就好了,但是没想到好几天过去了,妮妮还是一点动静都没有,他去联系妮妮的时候,妮妮大骂他是妈宝男,还让他滚。

    妮妮这样的举动让刘先生的母亲非常生气,觉得自己的儿子不被人尊重,就让刘先生不要再去找她,等她自己回来认错。于是刘先生就照做了,结果,今天突然收到了妮妮寄来的离婚协议书,这下可让刘先生彻底慌了!

    没错,你就是名副其实的妈宝!


    妈宝男是指那些心理上没有断奶,长期依赖妈妈照顾,在小的时候就不注意边界和关系,结婚后仍与母亲保持异常亲密的男性。

    他们的表现症状有:非常听妈妈的话,从不违逆妈妈;做事没有主见,大事小事都要听母亲的意见;愚孝,无论事情对错,都是母亲对;就算母亲有错也要包容(并要求伴侣也包容)等等。

    婆婆对媳妇的态度取决于丈夫的态度。女人通常都是情感用事的感情动物,在她们发生争吵的时候,需要男性用理智协助矛盾化解。而妈宝男通常都会毫不思考的偏袒母亲,忽略妻子的感受,让婆媳之间矛盾加剧。

    夫妻双方因男方缺乏主见,愚孝导致妻子负面情绪不断累积。面对婆媳冲突和妻子抱怨时,从来不会站在妻子的角度思考问题,无论母亲的行为是否正确,都一再的袒护。妻子在感情中长期得不到安慰和正义,会使她心中充满委屈,时间一长,难免会产生逃离感。

    三大锦囊,帮你挽回失望的妻子

    正确婚姻观,会独立思考和决断

    树立正确的婚姻观和家庭观,凡事都就事论事公平公正,可以采用换位思考等方式。长期以来母亲对你的照顾让你缺少主见,想要摆脱这种情况,就从小事做起,慢慢锻炼自己的决断能力,如果不确定自己的决定是否正确,可以与妻子进行商量,但不要让想法完全受她左右。

    增强沟通力度,缓和婆媳矛盾

    沟通不仅在爱情中重要,在家庭相处中更有重要的地位。主动向妻子求和,用实际行动证明你是真的很在意她,并且想要借助这次吵架来彻底改变自己。再跟母亲进行一场成年人和成年人之间的对话后。

    创造一个三人交流的环境,每个人都说一下自己的内心想法。注意,此时你不能当着妻子的面数落母亲,更不能当着母亲的面指责妻子。让大家开诚布公的进行一次深度谈话,此时你的身份不仅是一个儿子,更是一位丈夫。要摒弃原先“母亲至上”的态度,公平、公正的看待婆媳矛盾。

    可以侧面跟母亲商量一下,回家与父亲一起生活,相互之间可以有点照应,也要标明自己和妻子会时常回家看望他们。

    增加感情,弥补对方情感

    妻子跟你相处的这一年时间里,因为你偏心让她受尽委屈,接下来你要做的就是增加你的感情投资,弥补你给对方造成的伤害。学习两性心理,根据女人的需求提供供给;给她制造浪漫和惊喜,更要给她信任和理解。增加你们之间的爱情粘度,让她慢慢接受你、原谅你。

    2019-05-27

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