情医情感咨询
  • 女朋友说我们不合适,还有复合的可能吗?

    你女朋友的评价肯定不是空穴来风,肯定是有原因的,说你幼稚、不成熟等等,我相信她不是无端指责,所以我希望你能够正视这个问题,认真的反思自己。

    因为从你的提问当中我能感觉到,你说了一大堆,又没有说具体的问题在哪,那说明连你自己都不清楚自己到底是哪里不对,甚至是在哪里惹她生气了。而等到她一直忍到不能忍了要跟你分手,你都还没有完全认识到问题的严重性。

    那我相信这不是一个成熟的男人在恋爱当中该有的心态,所以说明你在感情当中做得确实是不够好的,是需要去提升的。你女朋友现在还愿意跟你讲话,所以这也是一个好的信号,就是她现在还是在想着看你有没有改变,有没有一些变化。

    让她看到你的成长,这就是一个切入口,是一个非常值得去把握的时机,如果你连这个都错过了,那她可能就彻底失望了,所以你现在要做的就是,看到自己的问题所在,然后快速的改变和成长,让她看到,这样你们才能重新在一起。

    要不然就算你再换一个女朋友,可能还是会遇到这样的问题。那问题在哪、怎么去改变,可以跟我们的情感分析师详细沟通,聊一下,然后给你具体的建议。

    2019-10-10
  • 挽回男友绝招——逆风翻盘实例教学方法

    我们都有欲望,同时也在被欲望控制。

    当你试图控制前任的时候,其实你也无时不刻被他反控制,就这样一步步变得歇斯底里,变得不像自己。

    你的行为不是在挽回,而是在控制。

    以下是三类控制行为:

    重复:为了让自己死心,逼着对方把自己拉黑,如果他没有做,就一直要求。

    辩论:对方说出的分手理由,你急不可待的一条条辩驳,说不过也要在气势上赢过对方。

    责怪:你特别反感他对你冷淡,觉得自己没有什么过错,这样对待自己简直太过残忍。

    这些行为会让你觉得自己都不像自己了,但是你却不明白究竟为什么。

    情况分析

    虽然你与他的亲密关系其实已经分崩离析,但是你还是对他有很高的期待与要求:

    我明白你想要他关心,想要他听你解释,想让他和从前一样拉着你的手说心里话。

    聪明的挽回者知道自己的价值在哪里,懂得什么时候该做什么,什么时候不该做什么。挽回成功的人,从来不是控制狂。姜太公钓鱼,愿者上钩。

    正确的挽回姿势是什么?

    “挽回可比撩一个新人要难”——我的一个学妹。

    她和男友分手了三个月,男友后来主动挽回她的。

    这里讲下她成功挽回的经历:

    最开始他自己说的,他喜欢我,是因为觉得我做事很干练利索,为人善良且真诚,和我待在起很舒服。

    后来在一起,他对我特别好,我就变得恋爱脑。不分场合地跟他吵,确实很能折腾人。而且很沉不住气,这一点我当时一直没有意识到。

    越到后期,两个人的负面情绪越来越多,且调解的耐心越来越少。吵架很多很多次,实在是没有办法调和了。

    最后一次吵架的时候,两个人都默契地选择了冷战,当时放假又是异地。就直接凉凉了。

    断联了两个月没有让任何人知道,独自在楼下抹完眼泪再上楼,就是不想让喜欢自己朋友们担心。

    我认为除非有很大的矛盾需要断联,不然真的没必要,人养成一个习惯是21天,断联太久他可能会习惯没有你的生活。

    01

    我想让他看到改变,最直接的就是朋友圈。别担心他看不到,其实他一定会看的。

    那时我发的都是分组可见,小心机哦。

    改变最直接就是外在,我改变从前休闲随意的风格,打扮成了酷酷的女孩。

    还时不时的发一些自己的cos仿妆照,真的超美的。还有发健身照,健身餐,还有学习打卡的截图,就是让他知道我不但认真提升自己,还有新的兴趣爱好。

    中间还透露有人带我吃好吃的,可是我也没有点明是哪位小哥哥。

    这里我尺度把握的很好。让他疑虑但是他也没办法指责。

    我想,如果他喜欢我,就一定会吃醋,即使不喜欢了也不会甘心的。

    举个例子:即使你不喜欢吃苹果,但是每天都有人送你一个,你习惯了。

    如果有一天这个苹果被送给了别人,你没有了。你心里难道没有波动吗?

    02

    为了避免尴尬,一定要找你们有共同话题的或者他的擅长领域。

    比如你们以前共同养过的猫,一起去吃饭的店在做活动之类的。

    我选的是考研。

    他当时回我消息特别快,特别详细地给我列了书单。

    记住啊,一开始一定要沉得住气。别忘了你在试探他的态度,他也在看你态度。

    所以我绝口不提以前,只聊正事儿,让他不知道我到底怎么想的。

    只要他猜,他就会忍不住去琢磨。就会不自觉对我投入更多的时间和精力,经济学上讲,这叫沉没成本。我在让他开始为我投入,嘻嘻。

    后来又冷了他两天,我在引导他主动。这里要留个小心机:留个让他找你的切口。

    过两天他果然上钩了,虽然聊的是学习。

    我们间的隔阂消失了一些,有了一致的目标和联系的理由。

    03

    满足他的心理需求。

    马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类。

    有一点很重要,分开之后,生理需求暫且不提,在学习和生活的双重压力下,他的心理需求一定得不到满足。

    我借口换手机找他帮忙。

    因为我不太了解电子产品,就一直问他。他一直特别细心全面地给我分析手机的性能和性价比,连店老板都夸他是行家。

    我的询问和肯定直接满足了他的心理需求。

    04

    后来我试探的说还能不能在一起,他的答案是:不想谈恋爱了,没多喜欢了。

    听到这我真的心一紧。

    要我以前早就崩溃了,会各种质问他。哎,那时候太沉不住气了。

    我平复让自己冷静。换个角度想,一点喜欢也是喜欢,我知道他的态度了才好下一步行动。

    05

    我试着激发他对我的负面印象,他只要对我有怨言,那我们就还是有关系的。

    要知道真正的放下,是连句怨言都没有的。

    后来他还是拒绝,但我没有违背他的意愿,顺着他说,还给他道歉了。最后我们说开了,恢复了朋友关系,结尾还开了一个小玩笑。

    后来就以朋友身份第一次见面,一起看了电影,我还带着他给我的戒指,不过戴在食指上,我知道他注意到了,也知道他不会问。

    他看到一次,就会多一次心理暗示。

    06

    成为朋友后,就可以很自然的一起每天呆在图书馆,一起吃饭,距离也越来越近。

    我开始了亲密测试:那天下大暴雨,我忘记带伞了,于是我们就共撑一把伞了,他比较高,伞也高,于是雨就飘到我身上了,所以我顺势靠他更近些,用手捏住他的胳膊,借此控制伞。

    悄悄抬头看他,他也没有反应,所以我心里就有数了。

    男人其实内心很敏感,有时你对他笑一下,他就连你们以后的孩子叫什么都想好了,现在通过我的不懈努力,他不但跟我每天呆在图书馆,还跟我看了电影,甚至我拉着他的胳膊他都没有抗拒。

    最后呢,我要求他亲我一下,但他还是有点躲闪,于是我就冲他撒娇,要求他亲我一下。

    他不动。

    我就哼哼唧唧的跺脚。

    他无奈就轻轻的亲了我的额头,然后我踮起脚尖,亲了他的嘴唇,说:我不管,把这几个月的你都得补回来。

    他把头深深地埋在我脖子,压着嗓子说:不能再亲了,再亲,今晚就回不去了。

    完美挽回,就我感觉有时候分开不是不爱了,而是这段时间你或他的状态不对。

    总之啦,女人挽回就要嘴甜心硬,琢磨不定,再加上一些沟通技巧,挽回真的不难。

    2019-10-10
  • 情感解析:吵架了?不要怕,你知道如何吵架才能赢么?

    两性感情中,就像是舌头和牙齿,磕磕绊绊,吵架闹别扭是难免的,但是每次你吵赢了,TA服软了,你是真的赢了么?

    案例

    今天我们来讲个小故事,有个女孩小莉与男孩天明结婚数年。女孩小莉肤白貌美,热情大方,是大学教师,工作认真,热情饱满,颇有成就。男孩天明,高大帅气,成熟稳重,在一家公司当律师,老板重视,员工喜爱。所有人都说他们是天造地设的一对,周围亲人好友都很羡慕。但是邻居却经常听见两人吵架,口不择言,恶语相向。他们的婚姻其实并不幸福,他们自己也经常向亲朋好友抱怨不满,大家每每听到都会以为他们在开玩笑。在外人看来他们衣食无忧,工作成绩优秀,首先在经济上没有担忧,其次两人外貌条件也极好,怎么会经常闹矛盾。但是几乎没有感情是一帆风顺的,在你看来再美好的爱情也有瑕疵。两人时常因为家里的小事产生争吵。

    比如有一次,小莉说紫薯比红薯美观,所以买紫薯好,天明说红薯更甜软,买红薯好。两人争论不休,慢慢从对食物的看法上升到争吵中。后来女孩小莉终于“说服”男孩天明,一起出门买了紫薯,回家后经过烹饪作为中午的一道菜。但是男孩天明几乎没有吃过那道菜,女孩小莉发现后,问“为什么不吃,是不是不高兴,明明是你答应买的”,男孩天明说自己还是更喜欢红薯。女孩小莉觉得既然自己愿意买紫薯了,不吃就是不尊重她的想法,男孩天明觉得自己是迫于无奈才肯定对方的看法。于是两人又开始新一轮的争吵,其实两人并没有对错,紫薯确实比红薯更加美观,红薯也确实比紫薯更加甜软。既然两人看法不一致,出发点不一样,为什么非要达成统一呢?为什么不可以既买紫薯又买红薯呢?为什么一定要争个输赢呢?有那么重要吗?

    问题

    其实这也是很多情侣的通病,遇到不同的观点非要争个输赢,非要让对方听从自己的意见、观点。如果你的伴侣事事都没有看法,没有观点,那么劝你尽早放弃,你在跟木头谈恋爱。他的脑子就是个摆设,别人说什么听什么。所以你的伴侣如果有不同的看法,你应该高兴,他在思考,你选的人不错。其次你们的争论并不一定有意义,相反更多的是给你们两人带来矛盾,赢了吵架,输了伴侣的心。

    为什么不试着接受TA不一样的看法呢?这次主动顺着TA,下次TA也会为你考虑顺着你,这样才会其乐融融啊。TA不能跟你事事看法都一样,人总是有所不同的。既然你选择了成为爱人,既然选择跟TA走下去,就要学会去包容TA的一切,接受TA的与众不同。不去争输赢,家不是战场,吵架赢了没有奖励,只会增加悲伤隔阂,学会接受你们的不一样,才能发现不一样的美好。

    2019-10-10
  • 不给查手机就是不信任?一招教你如何解决亲密关系中“坦诚相待”

    我们都知道,在每段亲密关系中,坦诚相待是最彼此建立信任的基础,缺之不可。可是往往在实际相处的过程中,要建立起一个长期的信任关系,是相当困难的;尤其是在恋爱过程中,有些东西,说也不是,不说也不是,处在这种两难的境地中,犹豫徘徊。




    案例

    阿简是一个很活泼开朗的女孩子,唯独有一点是她心里抹不去的阴影。她第一段恋情的对象是她同部门的同事,俩人共同带领一个团队做事,彼此之间的合作默契让感情在时间中发酵升温。男孩说,很喜欢阿简的善良。


    可是这段感情在不到半年的时间就趋向破裂。在一次体检中对方发现,阿简是遗传性乙肝病毒携带者,准确的来说,这不是个病,并不会影响生活工作什么的。但是唯一会有可能影响的就是,遗传给下一代乙肝病症;但是以现在医学水平,是可以通过药物来控制母体遗传的。对方觉得阿简不够坦诚,自己明知有这个“病”但没有坦诚相告。于是两人在多次争执无果后,以分手告终。


    此后,阿简告诉自己,后面再遇到相爱的人,自己绝对不会有隐瞒了。于是,在第二次恋爱的时候,两个人在交往初期,阿简就已经明确告知了对方,对方也能够接受,所以这方面来说并不存在隐患的。但是没过多久,问题还是出现了。因为对风险的害怕承担,对方家里死活是不同意两人在一起。尽管对方和家里解释,解释不清也吵过;阿简也放低身段去祈求对方家长,寻求医师开医学证明等等。两人在这个过程疲惫不堪,却又不甘放弃,直到最后无能无力地分手。


    对比前后两次恋情,阿简的确是做到了坦诚相对,尽管是比较类似的私密性东西。但是面对这两次恋情后,阿简是真的迷茫了,不说也不是,说也不是;到底问题出在哪儿?





    问题

    那你知道问题出在哪儿了么?


    在我们认知范围内的“坦诚相待”其实是指在恋爱过程中,彼此之间心意上不要有所隐瞒,让对方实实在在的感受到我们那份真诚的爱意,而不是我所有的人生经历和所有的任何信息都全部展示在对方面前。在亲密关系中,一旦你完完全全的暴露在对方面前,你将会失去你的自由。故在亲密关系之中,并不是所有的东西都适合坦诚相待,反而有些适当的“隐瞒”是另一种方式的爱的表达,亦是对彼此之间爱的保护。而阿简在对“坦诚相待”的认知上存在偏差,并没有掌握好坦诚相待的那个度,导致了她的两段恋情都失败了。


    所以我们应该学会在恋爱关系中,掌握好彼此之间那个度,才能长长久久的维系好我们的感情,走到白头。

    2019-09-24
  • 分手后,该不该和前任联系呢?

    第一种情况:不建议联系

    1.在双方情感关系中出现原则性问题(一方劈腿、出轨等)导致分手,对双方感情造成无法修复的裂纹。

    并且一方对于情感关系中所导致的问题并没有清楚的认识。即使在以后双方重新走在一起对方也有很大机率出现问题。

    2.一遇到问题一方总是以“分手”作为要挟,导致两人情感关系时常处于高压状态,长期积累的负面情绪使得最终分手。

    3.反反复复出现分手,双方的情感关系在一次次分手后逐渐减弱,最终导致分手后一方对另一方没有情感需求。

    4.矛盾和争吵一出现,一方总是将问题“甩锅”给另一方,两个人之间出现问题。

    一方总是将问题强制归结为另一方,将所有问题从自身全部脱离干净。并且逼着你提出分手。

    以上情况不建议联系前任。

    第二种情况:可以联系

    1.情绪冲突导致的分手,自身感情基础较好,没有根本性情感裂纹(一方劈腿、出轨等)。

    双方虽然分手,但感情关系上依然处于“互赖模式”。

    没有根本性以及原则性情感冲突。(在相处过程中,三观基本一致)。

    2.一方或双方没有将对方的情感从现有生活中抽离,也就是说,双方虽然分手了,但情感上依然处于互相影响,互相牵连的状态。

    你依然关心对方的状态,对方依然对你有情感联系。并不是原则性问题导致分手。以上情况下可以重新联系前任。

    不管你是否愿意重新联系对方,在分手后最应该做的第一件事情,也是最重要的事情,一定是平复自身情绪,进行理智的判断。

    分手初期,自身的情绪处于不稳定状态,很难做出正确判断,情绪稳定状态下再理智的询问自己是否真的需要联系对方。

    切忌在分手后不到一两个小时,又重新联系对方,并不断的祈求对方原谅,这样做的后果“只会将对方越推越远,并且让对方产生分手是正确的做法,你没有了对方一定不行的想法”。

    即使通过这样的方式和对方重新建立了联系,依然处于情感低位状态,双方的情感需求及情感付出处在不平衡的状态,在以后的相处中依然很容易出现分手。

    良好的感情状态就是“势均力敌、价值等量”,两个人都有能力将出现的情感问题处理的很好并且共同进步,对方清楚你的“软肋”,你清楚对方的“痛点”。

    即使真的到了双方必须要分手的地步,也一定能将各自的生活收拾的很好。

    关于联系:

    自身一定需要认识到感情是通过吸引而来,并不是依靠一味的追求而来。

    追求得来的感情,大多只是自我感动,并不是真的情感关系,我们听过太多最后将自己感动,对方绝尘而去的例子。

    事实的血泪史也证明感动并不是爱情。

    而吸引最好的做法,就是通过自身建设,让对方意识到失去你,是一件很痛心、得不偿失的事。

    这也是在重新建立联系前需要做的第二件事。

    我清楚的知道在分手初期时的痛苦以及那种整夜整夜睡不着觉,清醒又茫然,不知所措怅然若失,点亮手机屏幕编辑信息,但又不知道将信息发送给谁的状态。

    但感受归感受,我希望这些感受带给你的是一个超越过去的自己,在分手后能够成为一个更好的人的结果。

    别在感情受挫后自暴自弃,你需要明白感情里出现的问题,大多是两个人的事情,切忌将所有问题都归结于己身,加深自己的心理负担。

    做好自身建设,“反击”才刚刚开始。

    怎样进行自身建设:

    你可以通过分手的这段时间,努力学习一项新技能,觉得自己不够漂亮,就学习化妆,好好收拾打扮自己。觉得自己做菜不够美味,就努力学习菜谱上的佳肴,方法有很多,抓住自己有兴趣并且能够持续性得到提升的技能,并坚持下去。

    再通过朋友圈建设(对方能够看的到的渠道),间断性发布自己学习新技能的成果,提升自身魅力,并且降低对方带给自己的负面影响,最终将负面影响从生活中挤出去。

    在做到以上两件(1.平复情绪 2.自身建设)分手后最重要的事情后,理智状态下,询问过自身内心真实想法后,选择与对方重新建立联系,可以尝试通过“长信”方式进行。

    “长信效应”:编辑一份较长的邮件,或者即时信息,字数稍多,但不建议长篇累赘。

    邮件的内容可以有:对于以往双方美好事物的回忆,以及对于以往双方情感问题的理智分析,并有对于问题的规避自己问题出现时妥善处理的处理方式。

    同时,在信件的最后或最终的总结:有能够重新建立联系的观点,注意观点的阐述不要是自己殷切的希望。

    正确的观点:带有建立联系的希望以及即使对方不愿意重新建立联系自己也能将生活过得很好的态度。

    最后:以上三件(1.平复情绪  2.自身建设  3.“长信”联系)都不能将对方重新带回到你身边。

    最终只能表明:

    “对方瞎了眼”,不能够看到你做的好的一面。

    “你瞎了眼”,看错了对方。

    那么,通过自身建设后,能够将自己收拾的妥妥帖帖,漂漂亮亮,能够做出一手美味菜肴的你,不愁没人要,做好下一段感情的准备。

    2019-09-24

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