情医情感咨询
  • 老公不愿意为家庭付出,我该如何调教?

    老公和我结婚半年,他小我4岁,我们也是几经周折才在一起,但是过后发展他家务不分担,不愿意沟通,好好和他说,他就是说累,不想说;每次他的错也归结在我上,第二天去哪里也不告诉我,每次都是我哄他。这让我觉得很累。

    我们各自有各自的工作,婚前各自都买了房,经济也独立,但是他的工资只够还他的贷款,生活费用大头我承担。我该怎么让他多付出?

    答:

    学员你好,你的来信已收到。就你的情况看,你们夫妻的相处模式有问题,需要调整突破。老师需要你进一步提供些情况,以便提供精准建议。

    一是你和你老公婚前的交往模式如何?谁追的谁?之前也如现在这样么?这段关系中一直以来你付出的更多?

    二是你想让他多付出什么?是在金钱上多付出呢?还是多承担些家务呢?

    三是家人朋友对你们这段婚姻的态度如何?你们有没有一个共同信服的人?

    就目前的情况看,你想让他多付出,你得先制造矛盾,让你们之间产生冲突。

    因为他不想与你沟通交流,所以你得用行动去抗议,去交流,比如接下来一段时间不承担生活费用,选择三个左右小项费用,之前一直你承担费用,这次让他承担。目的是让他知道明白你在这段婚姻中已承担很多。

    2019-07-22
  • 交往3天就说不合适?我该如何挽留他?

    相亲认识了男孩子,前三天还可以,后三天变样了,分开了,他说我吓到他了,不合适。我们已经一个礼拜没有联系了,我该怎么办?

    答:

    下面,老师基于你的描述帮你分析一下你们之间的感情:

    首先,我们从你的性格去分析:在现在社会男女比例失调婚恋观,相亲被他人的否定,是对自己人格的否定,开始怀疑自己,我哪里不好吗?我们先冷静分析,相亲的对象是家人介绍的,还是婚恋平台推荐的,是哪类的情况呢?

    如果是家人介绍的,那就双方眼缘的问题。如果是婚恋结构,那就更不用在意啦,来相亲男孩大部分是看条件,学历、家庭背景、社会地位、收入等等,其实,就是价值的匹配。

    其次,我们来分析你们的交往思维:你应该是恋爱中的小白,男女中的恋爱观思维的不同,想法都不一样的。恋爱三天“他说我吓到他了,不合适”突然来这么一句,也是吓到你啦!

    所以,你现在要冷静思考,分析他的性格特征,找出你们问题的病症点在哪?他只是因为你们之间沟通三观出现问题了,还是你的那种话打破了他的底线,他不能承受,所以提出分手,当然,你现在也不用着急,从你们日常相处的模式中,如果你不想放弃这段感情,那就提高自己恋商,从新去吸引他,并调整好双方的沟通模式,试着用一种合力去解决这些隐患。

    2019-07-22
  • 学会这个方法,让你的他,永远不敢出轨!

    老师,我和我男朋友谈了三四个月恋爱了,然后前天我提分手了,感觉他不在乎我,后来两个人还是都舍不得就和好了。他说他还想问他前任还喜不喜欢他,结果他前任说喜欢,他就要离开我了。但是他又告诉我,两个人他都舍不得。我现在应该怎么做?

    情医情感专家答:

    来信收到,他敢和你说问前任还喜不喜欢他,敢当着你的面和前任聊天,就是他不怕失去你,不怕你和他分手。可见你在你们的关系中是处于低格局的,他并没有很认可你,更谈不上尊重你,才会那么明目张胆对你嚣张。

    你和他才谈了三四个月就同居了,要么是你不懂得把握感情的节奏,要么是你在这段关系中没有什么主动权和话语权,所以跟着男生的节奏走。你之前也感觉到了他不在乎你,即使提了分手还是舍不得离开他,他也是看到了这点所以对你更加肆无忌惮。

    他之所以和前任和好,又没有离开你,一方面是一些男人会有吃着碗里瞧着锅里的想法,这个是由于基因的选择上控制的。另一方面他前女友身上可能有你没有的又对男生比较重要的优势。比如他前女友比你漂亮,或者比你情商高,比你温柔,所以他和你对比之下,还是放不下前女友身上的优势,可是由于前女友和他异地,你这边可以给他提供直接的性资源,或者你身上也有一些优点是比较吸引他的,所以他也舍不得立刻离开你。

    你如果还想要继续和他在一起,并且让他离开前女友,最根本的还是大幅度自我提升,让你自身的价值全方位超过他前女友。另外,在你提高自身价值之后,要学会给感情制定规则。他的行为本质上是一种破坏感情规则的行为,所以制定规则,对于防止再次出现类似行为是很重要的。

    并且要建立奖惩机制,让他明白如果他违反了要怎么惩罚,最严重的惩罚就是分手,只有他承受巨大的代价才会正视这件事情。如果他做的好,可以有一些奖赏,人的本质都是趋利避害的,奖惩分明可以使对方更容易去遵守规则。

    2019-07-22
  • 那种人最容易被分手?

    恋爱里的人人都是“双标狗”,很多人可能会不服,说谁“双标狗”呢?来来来,学姐给你们细细道来,看看大家是否几乎都是“双标狗”。

    关于对方父母

    男生比较听从父母的建议,或者遇到事情去和父母商量,每天给父母打打电话聊聊天,报一报平安,把自己和女朋友的事情讲一讲。

    或者希望,自己的另一半能够孝顺自己的父母。

    听到这里,很多人会脱口而出:“妈宝男!”什么都要和父母商量,那是不是结婚后,我做什么也要问他父母啊?

    他父母又没生我养我,都什么年代了,还搞封建社会那一套?

    女生比较听从父母的建议,或者遇到事情去和父母商量,每天给父母打打电话聊聊天,报一报平安,把自己和男朋友的事情讲一讲。或者希望,自己的另一半能够孝顺自己的父母。

    听到这,很多人都不会觉得有什么,顶多觉得女生可能依赖感有点强,没那么独立而已,还能每天和父母沟通,不错,很孝顺,而且父母们都不容易,孝顺是应该的。

    关于性格脾气

    男生性格比较直,遇到事情会急躁一点,生气的时候可能需要女生耐心点哦,但是基本上哄一哄就好啦。

    听到这,很多人会说:what???这种性格不好的可不能要,要了也坚决不能惯着,以后家暴怎么办?

    女生性格比较直,遇到事情会急躁一点,生气的时候可能需要男生耐心点哦,但是基本上哄一哄就好啦。

    听到这,很多人会说:哇,这样子的性格才好啊,多可爱呀,那种弯弯绕绕的“绿茶”最烦人了。而且,哄一哄就会好了,每次生气肯定都很有趣。

    关于恋爱事宜

    男生谈恋爱谈的早一些,或者恋爱次数多一些,亦或在年纪稍小的时候就发生过关系。

    听到这,很多人会说:没什么啊,恋爱之中难免的嘛,情难自禁而已咯,而且男生又不会吃亏,这样经验比较多一些,和他谈恋爱的体验应该不错呢。

    女生谈恋爱谈的早一些,或者恋爱次数多一些,亦或在年纪稍小的时候就发生过关系。

    听到这,很多人会说:什么情况啊?小小年纪就开始谈恋爱了?真不知道她家里是怎么教育的,一点都不自重,这样以后谁会珍惜她啊,xx你可不要像她一样,丢死人了。

    关于前任

    男生不能主动提前任,提了就别想好好过了,但是女朋友问了就一定要回答,不能说前任好,女朋友会难过、会嫉妒;也不能说前任差,女朋友会觉得你人品不行。

    女生想提就提,不想提的话也没什么,但是提到前任,很多都直接说“死者为大。”说到前任好,人们会觉得女生优秀,值得这样的人;硕大前任差,人们会帮她一起骂渣男,说离开他是最好的选择。

    关于妥协

    男生不可以要求女生放弃逛街,陪他打游戏。

    女生可以要求男生放弃打游戏,陪她逛商场。

    关于暴力

    男生打女生那一定是家暴了。

    女生打男生是因为这个男生做的不对。

    关于分手

    男生提分手就是无情、负心汉,不知道珍惜,不在乎感情。

    女生提分手就是断舍离,勇敢离开渣男,开启新生活。

    例子还有很多很多,涉及的事情方方面面......

    我们为什么会觉得恋爱很累,对方不理解我们,为什么会有矛盾和争吵?为什么会分手?

    很大一部分原因就是:我们对自己的标准和对他人的标准,是截然不同的。我们身处这样的双重标准下生活,而不自知。

    正是因为,以不同的标准和要求去生活,所以我们才会不停的产生摩擦和矛盾,公说公有理,婆说婆有理,这是自然的,因为公按照他的标准行事,婆按照她的标准行事。

    那么如何解决情侣之间的双标问题呢?

    1、 对于和自己的标准完全相反的人,最好放过。生活本来就有很多事情要去操心和处理了,爱情这件事,还是少点难度的好。

    比如,你想找个上进本分的男生,但是他就想以赌博为生,那学姐劝你放弃他。

    2、 标准差异没那么大的情侣,经过一起磨合,找出同时适合两人的标准,建立新的平衡。

    比如,你觉得他抽烟对自己身体不好,二手烟也同时会影响你,那你们就可以商量好,不在室内吸烟,尽量做到不在你身边吸烟。

    3、 实在难以找到新的平衡,那么在不影响感情和生活的基础上,你做你的,我做我的。

    比如,你喜欢是辣的,他不喜欢也吃不了,那在做菜的时候,不辣的先给他,自己的那份再加辣。

    凡事都有解,就算标准不一样,我们也能好好谈下去,走下去,这才是我们“双标狗”们真正甜蜜的爱情。

    2019-07-22
  • 你以为你被爱,其实你被勒索了

    亲密关系里,你会被情感勒索吗?

    朋友大强最近心情很糟糕,上班精神状态也不好,原因是他感觉自己笼罩在一种强烈的罪恶感下。

    据朋友说,他本来计划假期和妻子一起去旅游,好好犒劳自己,夫妻俩已经想了好几个月了!买好票后告诉妈妈,不料,大强刚跟他妈说这个事,他妈就哭起来了:“那我们的家族聚餐怎么办?”

    她说,“每年这个时候大家都回家来,热热闹闹聚在一起,你们去玩不回来了,我们怎么办?你们这不是害了大家,扫大家的兴吗?你怎么能这样呢?我还有几天日子过?”

    当然,最后夫妻俩没有去旅行。

    妻子对大强满是抱怨,大强觉得妻子恨不得宰了他,每天不给他好脸色看。

    但大强觉得,妈妈这么“逼迫”他,在这么大的罪恶感之下,自己就算外出游玩,心情也不会好,不能玩得尽兴。

    为什么会这样?

    为什么我妈一定要这样逼迫我?

    老婆怎么不能理解我呢?

    我到底哪里做得不对?

    ……

    大强不明白,简直要怀疑人生了。

    其实,不止大强,生活里还有很多人面临这样的情况。

    你最关心的人,最亲密的人,打着爱的旗号说为你好,但最后都把你拖进他们自责、恐惧的深渊里。

    其实,你被绑架了。

    美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在她的书《情感勒索》里说:

    情感勒索是一种强有力的操纵方式,我们亲近的人将情感作为威胁,用它勒索我们以达到目的,控制我们,如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。

    想想你身边那些亲密的人,你们之间是否出现过以下的现象:

    “如果你敢离开我,以后就别想再见到孩子了。”

    “你不是想要这个吗?那你要全听我的。”

    “我为你做了这么多,你怎么可以这么对我?”

    如果以上让你想起你熟悉的人,那毋庸置疑,TA就是你身边的“情感勒索者”。

    2

    我们为什么会被情感勒索者绑架?

    01 想获得认同

    人都希望得到爱,被人爱,其实背后就是希望被更多人认同自己。

    这是很正常的期待,但是,凡事要适度,过犹不及。

    曾经看过一个故事,有一个女生,收入一般,但是男友每次看到她穿新衣服漂亮的样子,都夸她。她为了留住男友,经常去买高档的衣服、包包和化妆品,有时候自己资金紧张时,就刷信用卡。

    而这一切,只是为了听男友说一句“你真美”。对她来说,这是对她最大的认同。而如果男友不夸她了,她的情绪就会陷入低谷,怕失去他。

    她这种认同感持续上瘾,最后的结局不得而知,极度跪舔没有好下场。

    放低自己,用跪舔的方式去获得认同,就是在贬低自己的价值,一个不爱自己的人,又怎让他人爱你。

    02 圣母心

    善良是人的天性,在本性激发之下,人会做一些高尚的行为,如对人对事怜悯和同情。

    但是过度同情,变得没有底线时,我们很容易因为别人放弃自己的利益。

    过度同情,一个是因为我们长期生活在一个需求得不到满足的人身边,那些人特别敏感;另一个是因为我们一直充当“好人”,习惯善良,长期以来大家也认定我们是善良、好说话之人。

    时间久了,我们容易被别人的情绪带偏,很难能理智看待问题。

    03 自我怀疑

    这一类人经常没有安全感,经常会陷入自责的泥淖里,自我怀疑。

    看到男友最近下班回来晚了,女友的夺命连环call就开始了,不断怀疑,甚至跟踪男友:你每天都在干什么?到底和谁在一起?你是不是不爱我了?

    常对自己不自信,没有安全感的人,最容易成为情感勒索者的猎物。

    3

    如何避免被情感勒索者绑架?

    台湾心理学家周慕姿老师的书《情感勒索》里提到很多实用方法:

    01 主动喊停

    情感勒索者对你进行“威胁”时气氛一般很紧张,对方的步步紧逼,容易将你惹急。

    人在紧张焦急的时候容易失去理智。

    所以,当你自己感到不舒服的时候,主动喊停,如:

    对待男友/女友,你可以说:好的,知道了,我先想一想,稍后回复你。

    给自己一点时间冷静,注意不要瞎掰理由,否则容易被识破你的套路,引起对方不满情绪。

    02 回归内心

    在紧张的时候,你无法思考解决办法,容易害怕、焦虑。

    这个时候,你要自己回归一下自己的内心,想一想:

    为什么自己不舒服?

    TA说的什么话或者什么行为让我不舒服?

    TA的目的是什么?

    TA说的是不是真的,我是不是有错?

    ……

    冷静思考,不能一味顺从对方的要求。

    03 坚持选择

    有时候我们知道对方提出的要求不合理,我们会因为害怕恐惧当时不敢拒绝。

    到后来我们情绪得以平复,可以试着一步一步做。

    因为彼此都是成年人,自己也不想被人逼着做一些自己不喜欢的事情。

    接着可以跟对方表达一下自己的内心想法,学会真诚沟通自己的感受。

    比如上面大强老婆生气后,大强可以直接跟老婆说自己内心的感受,说自己心里真实的心情。

    等他愿意表达出来后,就会发现,老婆也能理解他的心情,也很感激他能跟她坦诚布公,而不是一直逃避。

    然后尝试跟妈妈沟通,其实妈妈的这些“无理”要求其实也是因为她内心的不安,进而来“勒索”儿子大强来获得安全感。

    很多时候,很多美好的感情、亲情,都因为情感勒索暗淡了。

    但是深入细究,不是每一个人都是恶意的,从他们的行为后面看真正的动机,其实也不过是在求认同、求爱。

    那么,好好审视我们经历的事情,改善彼此的关系就显得很困难。

    但是如一句台词说的:逃避是没有用的。

    越是亲近的人,我们的考验才更大。

    2019-07-20

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