情医情感咨询
  • 感情里,“束缚”女人太紧,她就会离开你!

    恋爱时最好的状态是什么?大概是互相依靠,却又独立自主吧?可是我的委托人钟先生却不明白这个界限在什么地方,他总会管多了,管的女朋友烦了,最后管的女朋友忍无可忍,和他提出了分手。钟先生不明白,明明自己是一片好心,为什么女友要和自己分手?

    这张聊天记录的截图是钟先生发给我的,他觉得自己很委屈,对待女友的质问,他只有一句话可说,那就是他是为了女友好。

    “我是为了你好”这句话让人非常的无力,大多数人打着为你好的旗杆,行的却是伤害你的事。钟先生也一样,从小他就活在父母的掌控下,听的最多的一句话就是“为了你好”。

    他的父母不相信钟先生能够做成什么事,每次都会把事情提前安排好,让钟先生顺着他们的路子走,包括他上学、选专业,再到后来的工作安排,都是父母决定的。

    交了女朋友的钟先生也复刻了父母的模式,总是在很多地方管束着女友,一旦女友反抗,他的内心就会十分的恐慌,觉得女友不爱他了。女友试图和他沟通,可他总觉得女友是在糊弄她,逃避沟通,最后弄的女友筋疲力尽,也就放弃了,她没想过,钟先生会变本加厉的管束她。

    从穿衣化妆,到和谁做朋友,都要经过钟先生的同意,而且钟先生经常拿女友的手机,翻看她的地图软件,还有支付软件,查看女友的去处和花销,然后再盘问女友是和谁一起去的。这种状态持续了一年的时间,最后女友向他提出了分手。

    为什么钟如此珍惜的感情却以分手告终?

    一原生家庭

    其实控制欲的背后都是对自己的不自信,没有安全感。钟先生的父母都是控制欲极强的人,他们总是觉得钟先生一个人无法完成好一件事,经常向他表达失望、嫌弃的情绪,让钟先生的内心造成恐慌,认为只有照着父母的安排,才能赢来他们的笑脸。

    父母对他的管教让他内心形成一种观念,只要自己控制女友的行为,她就不会离开自己。他的内心时刻充满恐慌感,害怕被抛弃,害怕被嫌弃,他的不安让他的控制欲特别强。

    二不尊重女友

    每个人都有自己的隐私,即使是恋爱中的双方,也要保证绝对的独立,钟先生的行为已经触犯了女友的隐私,没有尊重对方,他的潜意识里不信任女友,引发了他们之间的信任危机,女友无法得到自己想要的尊重,只能选择和钟先生分手。


    对于这种情况,我提出了以下几点建议帮助钟先生挽回女友:

    一适当断联,反思自己

    因为之前的控制欲已经给女友带来很多负面情绪,所以在挽回的时候,钟先生就不能再继续纠缠女友,给女友一段时间,让她冷静下来,渐渐忘却对这段感情的不满。

    然后钟先生要反思自己的行为,既然是原生家庭的原因让他不安,那么他就需要面对这个问题,进行解决。他要找出父母这么做的原因是什么?他们的哪些行为让他造成了恐慌?钟先生需要去面对和解决这些问题,而不是选择逃避。

    二试探情绪,寻找时机

    安全感都是自己给的,在断联期间,钟先生需要提高自己的能力,以此增强自己的自信心。他需要给自己的工作制定短期目标和长期目标,通过目标的实现,提高自己的工作能力。也可以培养更多的兴趣爱好,将注意力转移到自己的身上。

    等过一段时间,钟先生需要试探女友的情绪,寻找复联的最佳时机。他可以通过共同好友、朋友圈等判断女友的情绪,也可以亲自联系她。但是联系她的时候不能提及感情问题,避免再次引起女友的抵触。等到女友不再抵触钟先生,钟先生要和女友进行深度沟通,倾听对方的想法,化解彼此的矛盾。

    三建立舒适区修复链接

    在相处中,钟先生需要多与女友进行沟通,倾听她的想法,明白她的意思,不要只从自己的角度出发。他需要树立情感边界感,避免侵犯女友的隐私,给她造成反感,这样才能建立相处舒适区,修复他们的感情链接。

    2019-05-20
  • 夫妻感情不和,婚外恋怎么挽回?

    您好!我结婚已经二十年了,也有孩子,但是结婚以后因为我妻子曾经对我父母不孝顺和不恭敬,所以让我对她产生了非常深的成见,也逐步对她没有了爱,并且从孩子出生以后都没有了夫妻生活。

    就在四年前,我遇到了年轻时相识的一个女人。年轻时我们相互对彼此有过好感,只是都没有向对方表白过。我俩坠入了情网,并且都有了想离婚在一起的打算,我也爱的几乎不能自拔。但是随着在一起时间长了,我发现她除了有自己的家庭之外,还有另外一个男人,而且她时常和我约完之后,还会再去跟另外那个男人相会。在我的一再追问下,她也向我承认了,并且说她其实是和这个男人分手之后才和我好上的,只是这个男人一直都在纠缠着她,她又怕我知道这件事情后不再和她来往。

    我最后还是原谅了她,只是希望她今后不再与他来往,在这之后她也的确没有再与他来往了。但是好景不长,几个月之后,我才发现她跟他又有了来往,就这样我们为这个事不断的争吵,并且分手。

    但是每次分手后,她总会又来找我,我们又重新和好,这种情形已经持续了两年了。她同样和他没有断了来往,并且还更严重了,每当我质问她的时候,她总是敷衍我。此刻的我已经感到非常伤心了,但是内心深处还是爱着她,多少次下决心离开她,但是第二天我就又开始还是想跟她在一起,时时刻刻都在想着她,我该怎么办?请老师帮帮我,感谢!

    情医情感专家解答

    很遗憾,这个女人只是打着“爱你”的名义去满足她内心的私欲而已,也许她喜欢你给到的一些快乐,也许她寂寞了能有你陪她,也许她只是不满足于生活的现状需要找个人调剂,但很抱歉,她最终绝对会离开你。

    原因很简单,因为另外两个比你重要的男人挡在你的前面。而这两个人无论是从时间、成本、交集上来说,都不输于你,甚至其中她老公全方面都要比你优越,试问你一个人在这里拿什么去跟人家耗。及时止损,老老实实和妻子好好过日子,这些过眼云烟的生活,都让它过去。

    2019-05-19
  • 男友欺骗我

    我是女生,五月份就要和对象结婚了,昨天发生了一件事,让我心里很不舒服。事情是这样的,前两天,我对象的亲姐姐说要请我和我对象出去吃饭,我感觉每次出去吃饭都是姐姐请客,很不好意思,我就给我对象微信转账了300元,我说等我们出去吃饭时候,不要让姐姐去结账了。但是到了吃饭的地方,姐姐急着付款了,我就跟我对象说,等会你转账给你姐姐,说我们俩请客就行了。昨天,我问起他,我说钱你转给你姐姐了吗,他说给了。我心里知道他姐姐是什么样的人,她不会要我们的钱。我就问我对象,真的给她了吗,我对象就说,给了,停了一会又说,姐姐没要。

    我感觉他怎么能骗我呢?就算是姐姐没要钱,他也应该告诉我啊,感觉他不诚实。

    情医情感专家解答

    这就是因为你对男友不了解而引发的一场疑惑。你可以从这样的角度去体会你的男友。

    首先,两人是亲姐弟,你男友根本就不计较是谁买单的这个事情,不是钱不钱的问题,也就是如果这次姐姐没有抢着买单,那么他自己也会去买单,他并不是不想买,只是自己的老姐要抢着买,那就买嘛,又没有什么,这就是他的第一个想法。

    其次,“停了一会说姐姐没要这个钱”意思是“你都重复问了我一遍了,如果我不说真实的,到时你可能会因为我这个事情而跟我吵,所以我还是想了一会,决定把这个事情说出来,免得到时给我添麻烦。”而你误解为,他是故意在骗你,但实际上,他是怕麻烦,因为人家根本不是因为抠门儿而不买单,只是老姐抢着买,那就买嘛。可是在这里,你理解错了。

    接着,你不是因为他不诚实而愤怒,你是因为没有能够在这次的事件上成功买单同时能够给姐姐留有一个好女孩的印象而愤怒。说严重点,这是你略带私心的一次愤怒,因为你男友剥夺了一次你表现的机会。至于有没有这回事,得问你自己。

    最后,如果这样就被你定义为不诚实的话,那么在婚姻当中,将会有无数类似性质的事件会发生,所以,提前了解,提前准备,提前释怀,也许对于你来说,也是有好处的。

    这次的事件你男友他有不对,但也不至于把他上升到不诚实的程度去处理,不要捡了芝麻丢了西瓜。

    2019-05-19
  • 情医情感:女生缺乏安全感

    我和前男友是高中同学,毕业后他和我表白了,鉴于我们不是在一个城市上大学,有犹豫过,但还是答应了,因为觉得只要我喜欢他就够了。

    在我们谈恋爱期间,我提过两次分手,第一次是我觉得异地恋我可能承受不了,我害怕,但想了很久,觉得我应该要相信他。第二次在一个月前,当时我们都因为学业上的压力,而顾及不到彼此,好不容易聊了会天,没几句话就开始浑身带刺。那段时间我极度缺乏安全感,只觉得有无形的压力压得我喘不过气来。我累了,想静一静,就说先不联系了,分开吧。本来我只是想让他哄哄我,没想到他接受了。

    一个月的寒假,他找过我两次,但并没有提出复合,开学后,等我把所有的事情想清楚的时候,他却不再等我了。他说虽然他喜欢我,但他不会给我机会了,他不相信我不是真分手。可我放不下他,您觉得这段感情最好的处理办法是什么呢?应该继续挽留吗?

    情医情感专家解答

    你们这样的一段没有过多深层交集的感情,挽回的话,对于你来说,压力将会大,因为你缺乏安全感,因为你没有过多的情感经验,因为你现在得顾着学业,所以你得考虑清楚自己有没有这个能力去独立完成这样的一个挽回事件。

    另外,从你的感情当中去分析,没几句就开始浑身带刺,这里其实已经透露出你们的沟通存在很大的问题。所以,你与其考虑挽回,不如先考虑一下如何解决自身存在的问题,这才是导致你需要挽回的根本所在。

    2019-05-19
  • 如何提升亲密关系中的信任感?

    最近有的学员总是问我,相信一个人变得越来越难了,是为什么?这种不相信可能包括,朋友,陌生人,甚至是本应该信任的亲密关系中的另一半。

    如果在一份感情中,存在猜疑会是什么样子,比如时不时你会下意识翻看他的手机,还装作一副不在意的样子,看看他最近都在和谁聊天, 有没有说暧昧的话,既期待又不安。

    甚至是连他和异性同事的交流都要查个清楚。并且要求他删掉一些异性好友的微信,比如要求对方聚餐要报备,到了聚餐地点要定位,聚会人员要有照片为证,听着是不是很夸张,这都是感情中信任不足的红色警报。

    信任对于一段感情的长久发展是至关重要的,所以今天就跟大家聊一聊信任的话题。

    信任对方也可以让对方更信任你,从而让感情中不信任,猜疑,变成笃定,信任。

    你可能条件反射的会认为,你的不信任,是因为对方做的不够好,你没有办法相信他,但我希望你先试着换个角度,有没有可能是你没办法相信他,有人说在感情中 无法去相信一个人比起无法被他人相信,更让人感到绝望。

    主要原因就是内在安全感的缺失。

    这一点主要受父母相处模式的原因影响,举个例子,人都是会模仿的动物。如果你从小叫看到父母是不相信对方的,那你本身也很难相信另一半,有一部特别火的电视剧叫做我的前半生,电视剧里的女二号唐晶是一位典型的职场女强人,在生活里独立自强,在职场中披荆斩棘,唯独感情发展的不怎么顺利。

    在和男友相处的十年时间里,她始终都无法相信对方,这种不信任就是受了父母的影响,他的父母彼此猜疑争吵,并且亲口对唐晶说,我们是为了让你好好考试才没有离婚,再这样的家庭中,她无法学会,如何相信对方。

    所以当她真正进入感情的时候,很难把自己完全交付给对方,信任对方。

    安全感的缺失,大概在你12个月的时候,就形成了。能不能形成依恋类型的关键就在于你还是个宝宝的时候,和照顾你的人可不可以建立信任感。

    我们都知道 宝宝在不会说话的时候 ,只会通过哭闹,来表达自己饿了,渴了,求抱抱,求安慰的需求。

    如果在宝宝出现了需求的时候,照顾者及时出现了,那么宝宝就知道,在他有需要的时候,有人会回应他的需求,这样宝宝和他的主要照顾人之间,建立了信任,之后他就可以从这个信任的基础上出发,建立起对外部世界的信任。但是如果有的时候,宝宝的需求没有得到回应,时间久了,宝宝这一部分的信任就缺失了。

    那么他长大了之后,就很难再与人建立信任,安全感缺失缺乏信任的人,往往还有一个特性,就是潜意识里 觉得自己是不够好的。

    你总是疑神疑鬼,怀疑对方是不是不够爱你的时候,其实你对自己的价值无法认可,你不相信自己是能够被爱的,这也是心理学上的,投射现象,你会把对方对你的态度,不自觉的转到,对自己的评价上。或者是投射到对方的身上,而这个评价往往都是消极的,你像陷入你找一样,调入这种感觉。

    如果你是一个很有安全感的人,但是你仍然会不信人另一半,那么你可能是非整合能力,比较弱。

    非整合能力指的是一个人承受认知,情绪上的复杂性的能力

    就像毛姆在月亮和六便士中所说,今天我已经认识到这一点了,卑鄙与伟大,恶毒与善良,仇恨与热爱是可以互不排斥的,并存在一个心理的。这样的非整合能力,在感情中也是必不可少的,而你是一个缺乏非整合能力的人,你就没有办法认识到,人本身的复杂之处。

    你要么觉得对方是百分之百爱你,永远不可能伤害你,欺骗你,这样的他是可以绝对的信任的。

    而一旦有一次对方什么事情跟你发生了争吵,你就会想他怎么会这样跟我讲话,他还是他么?他怎么会这样惹我伤心难过,从而怀疑这样的人,到底适不适合在一起,然后经历了好几段感情,往往都会出现这个情况,总的来说就是认为对方不够好。

    你的大脑里,可能不接受这种行为,他爱你,但是他和你发生矛盾,这两点是要统合到一起去的。

    如果你是一个非整合能力比较强的人,你就能意识到电视剧中那种完美的主角是不存在的。在我们看不见的地方,他也有缺点,比如睡觉时时候磨牙,比如屋子很乱,不爱做家务。

    上帝是公平的,如果给你关闭一扇门,那么就会为你打开另一扇门。反之也可能是一样的。

    在感情中,他大多数的时候是诚实的,你也要能接受,他善意的谎言,以及偶尔自私的一面。你也不会因为这些觉得他不够爱你了,你们之前的感情也回不去了。

    总之,你不会因为他一些举动全盘推翻你们之间的感情。这就是非整合能力对于信任感的重要意义。

    通过一些举动主动的提升信任感,这些行为不是一朝一夕,做了就能有反馈,而是日积月累的一个过程,给你三点小建议,你可以看看自己平时有没有这么做。

    1.多和伴侣沟通,知晓沟通的重要性

    现实生活中绝大多数的猜疑,都是缺少沟通产生的,而且沟通又不是说,XX,你能不能帮我去把碗刷了,他不去,不理你就是不想跟你沟通。沟通是要建立在平等的表达基础之上,如果你不会,那我教你个小技巧,当你觉得出现问题的时候,先不要说要求他怎么做,而是先表达自己的感受。这个过程中一定不能指责对方。

    2.日常生活中保持言行一致

    这点也是信任构建过程中最重要的一点。即使一件事情微不足道,但一旦你答应了,就一定要做到,比如在早上出门的时候,你说下班回来一起吃饭,就尽量完成自己的承诺,如果你因为加班无法完成自己的承诺,一定要提前告诉伴侣,并且给与情绪上的安慰,下班的时候,带一点她喜欢吃的东西,以及买店小礼物。

    但是如果你经常做不到,履行不了你的承诺,你的被信任感是会被降低很多的。所以一定要记得 答应的事情一都定要做到。

    这一点不仅是对另一半,在日常生活中,对同事,朋友工作中,承诺过的事情一定要及时完成,这样才会让信任感 逐步的累积起来。

    3.关于他的秘密要保守

    不要透漏出他的只对你说过的事情,并且不想让你告诉其他人任何人,就算那个人是你们共同的好友,也不行,有时候你以为这只不过是一种调侃,但是这样你就回到打破你们之间保守秘密的约定,那他对你的信任感 也自然的降低了。

    久而久之,不止是不告诉你秘密,而且也会对你隐瞒一些事。于是你们之间的这个雪球 就会越滚越大。

    再亲密关系中,彼此信任是最美好的事情,希望你可以明白,不是只有在重大的事情中,我们才会比较容易建立信任感,信任感的累积,是融在生活中的小事情上的。

    2019-05-19

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