情医情感咨询
  • 你为家庭付出那么多,为何丈夫却不理解你?

    34岁的何小姐是两个孩子的妈妈。大女儿刚上一年级,小儿子两岁。丈夫负责赚钱养家,何小姐则在家带孩子兼照顾家庭。生活的柴米油盐与家庭琐事串连起了她的每一天。

    丈夫每天回家就是躺沙发玩游戏,要不就是看足球,家务叫一下才愿意动一下,这让何小姐感到很不满,刚开始的时候还会跟丈夫沟通,但丈夫并没有认识到自己的不对。

    渐渐地,何小姐开始责骂丈夫,回来不管不顾,孩子也帮不上忙。丈夫也不甘示弱,说每天上班已经够累了,回家只想好好休息,两个人因此争吵不休。

    这样的关系让何小姐感到很苦恼,不想离婚,却又不知道该如何让丈夫认识到自己的错误,再看看身边的两个孩子,如果这样下去,以后是否还会幸福?

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    案例背后的问题:

    很多人不知道,自己的情绪会影响到两个人的婚姻关系。特别是女人对情绪的管理好坏与否,在婚姻中占据了重要的位置。

    事实上,在婚姻之前,男女双方都会把对方放在重要的位置,所以双方的关系会比较和谐,无论是谁失控发脾气,两个人总能沟通解决问题。

    结婚之初,女人能感受到丈夫对自己的关爱,因此她们也极少会靠批评丈夫来改善夫妻关系。


    而妻子提出的建议,丈夫也会虚心地接受,丈夫会费心地去安抚妻子,把妻子放在首位,让妻子感受到自己的爱,那时候的丈夫知道如何表达自己的情感。

    新婚初期的那段时间,一切都是那么美好。

    但随着时间的推移,工作上的压力和成就感也许会逐渐占据了丈夫的生活,自己喜爱的球队战绩的好坏或者自己的爱好诸如钓鱼、登山等一系列兴趣会分散注意力。

    曾几何时,丈夫觉得家能够让自己放松,但是妻子的批评声音,让这种安逸感渐渐消失,变得对回家形成一种压力。

    他开始觉得无论自己在婚姻中多么努力,都永远达不到妻子的要求。

    对妻子而言,她们还沉浸在两情相悦的爱情中,希望丈夫能够看到自己对家的付出,希望丈夫看到自己的辛苦劳累,因此而理解自己。

    然而她们不知道的是,让丈夫和自己沟通只是自己的一厢情愿而已,无形中已经给对方造成了压力,而且还会激起丈夫的惭愧感,认为自己达不到妻子的标准。

    而那些批评的声音,只会让丈夫更为失落。

    因此,男人会把自己的情绪封闭起来,也算是一种保护自我的行为,如此一来,丈夫越是封闭自我,妻子就越觉得他不关心自己,这也正是妻子最害怕的事情。

    久而久之,女的变得强势,而男的拒绝沟通,两个人的感情如同进入冰窖,情感的修复开始变得艰巨而困难。

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    如何改变困境:

    一、学会管理你的情绪

    你要能和你的配偶感同身受,不光要有能力去识别到对方的情绪,更要站在对方的立场去感受。

    双方争吵分出对错并没有什么意义,吵赢并不能解决什么问题,反而会加重两个人之间的矛盾。

    一个36岁结婚的女士接受采访,称:

    若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。

    现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……

    有了沟通,就会有了亲密。有了亲密,就有了黏合。所以,这种婚姻会有更高的存活率。

    二、正视到男女思维的不同

    夫妻沟通的分歧源于男女看待情绪的视角不同,女人可以向周围的女性朋友倾诉,她们知道该如何表达自己的情绪和感受。

    但是男人更擅长运动和工作,对情感的表达却慢半拍。

    女性面对问题婚姻问题的时候,认为和丈夫沟通是唯一方式,而对于丈夫来说,说话只是解决问题的其中一种方式。

    因此,在丈夫不愿意说话的时候,妻子并不知道该如何应对,反而会变得更加不讲理,导致两人陷入沟通的死循环。

    三、停止你的叨唠,给男人时间和空间

    女人需要一个答案,而男人需要冷静思考的空间。你以为你的唠叨能够唤起男人的愧疚感,因为感激而更加爱你,那你就错了。

    男人最怕女人唠叨,当你越是强迫他给出答案给你的时候,他越是会因为压力而逃离你。

    妻子试图通过批评让丈夫改正错误,巩固和修复自己的婚姻,但是批评声越多,丈夫就会越烦,到头来就懒得去关心妻子了。

    不妨给他一点时间,等到他想清楚了,你再好好地跟他沟通,一味地逼迫只会适得其反。

    2019-05-17
  • 你可不可以收起自己的大男子主义?

    男女之间的感情,应该是互相尊重,互相体谅,而不是端着架子,让女人来伺候他。他们觉得自己身为男人,不应该做一些小事,比如酱油瓶子倒了不扶,垃圾不倒,吃完饭不洗碗,碰上这样的男人,要么女人忍,要么男人滚。

    “我在家里通常都是沙发上一坐,手机一拿,等着女朋友做好饭送到我面前。她抱怨过我很多次,说她平时上班已经很累了,让我分担一下家里的事情。”

    “但是我却觉得这不应该是男人该干的事情,一直装作听不见。逼急了我就会说一句:打扫家务本来就是女人该干的事情,男人不能干。通常我这么说她都会和我大吵一架,闹得彼此很不愉快。”

    为什么罗先生会有这种想法?

    主要有以下两点原因:

    01

    大男子主义

    其实每个男人身上或多或少都会有一些大男子主义,只不过存在的多少,和表现方式的不同而已。新时代大男子主义的表现为尊重和保护女性,懂得平等待人,而旧时代的大男子主义则觉得自己身为男性就应该受到尊重,女人就应该服侍他们,丝毫不考虑女人的感受,比较自私。

    02

    受到周围人的影响

    罗先生之所以会有这种大男子主义,也脱离不开周围人的影响,因为原生家庭的影响,或者其他两性关系相处的模式,让他觉得这样与女友的方式,并没有什么问题,但实际上,这种做法让女友无法获得良好的恋爱体验。

    不过罗先生与女友分手的原因,还不仅只是他的大男子主义,因为女友工作的原因,要和各种人打交道,这里当然也逃脱不了与异性接触。罗先生觉得女人没必要在外面打拼,生出想让她在家的意思,可是这一想法却遭到了女友的反对,两个人因为这件事吵过不少架。

    针对罗先生的这种行为

    我做了以下分析:

    所有人都应该追求自己的价值,这一点,也包括女性。罗先生在这段感情中存在着物化女性的偏见。

    女人并不是男人的私人物品,她们有自己的想法和支配能力,她们可以追求自己的价值,并不需要依附在男人身上。罗先生的想法让女友觉得,自己没有受到应有的尊重和理解,分手是理所当然的事情。

    罗先生该如何挽回自己的女友呢?

    01

    适当断联,反思自身问题

    想要挽回这段感情,罗先生必须反思自身问题,向女友诚恳道歉,这样才能让他们之间的矛盾逐渐弱化,然后减少自己在女友面前出现的次数,与她进行适当的断联,给她一个冷静的时间和空间,保留两人的感情基础。

    02

    学习两性心理,改变自身观念

    在情医的帮助下,罗先生学习两性心理,了解女性内心需求,学会把控女性的内心需要。同时改变自身观念,明白正确的大男子主义应该是尊重女性思想和价值。一开始罗先生改变自身观念并不容易,加上周围环境对他的影响,让他花费了一定的时间。

    但是情医给他推荐了相关的书籍和视频,让他从中学习和思考,慢慢改变了自己。同时罗先生还学会换位思考,站到女友的角度上去考虑问题,明白了自己的想法和行为,给女友带来了多大的压力和不愉快。

    在女友态度缓和的时候,罗先生主动邀约女友进行交流,通过对女友内心的把控,罗先生向她诚恳道歉,反思了自己的行为和思想带给她的压力和不满,并向女友做了保证,告诉她自己一定会改正。

    03

    积极承担责任,创造和谐的相处氛围

    在后期相处中,罗先生主动承担起自己的责任,尊重女友的工作,同时在女友有需要的时候,及时提供帮助,让女友看到了他的改变,逐渐对他产生依赖。

    在出现问题的时候,罗先生没有自作主张,也没有将自己的想法强加于女友的身上,两个人积极沟通,说出内心所想,达成情感共识,这样的相处模式让他们十分轻松和愉快,也逐渐修复了感情链接。

    2019-05-17
  • 婚姻关系5大误区,你中了几条?

    随着在婚姻咨询领域工作年限的增加,我发现很多委托人面临的问题是有共性的。因此,我总结了婚姻关系中常见的5个误区,希望大家注意避免。坚持“我是对的”女委托人平儿和广旭结婚三年了,现在发展成了两人没什么交谈,平儿一开口说话,丈夫不是关上房门,就是把门一摔就出去了。

    在我详细询问下得知,平儿从小细致,广旭当过兵回来相对粗犷。一点小事儿平儿就会对广旭批评抱怨。我指导她停止批评和抱怨,改变话术和态度,她却怼我:“我说的都是对的啊,我凭什么改!”

    我开始尝试用其他方法让她做出改变,但她都坚持“我是对的”,结果最开始的几天咨询几乎处于停滞状态。


    最后无奈之下,我对她说:“亲爱的,在坚持我是对的和有效果之间,你必须做出选择,只能选择一个。”这时咨询才勉强继续下去。

    其实平儿并不是孤例,在我们身边很多人的婚姻中都存在这个问题,就是经常纠结于自己的选择,不做任何迁就,导致婚姻危机的出现。遇到这种情况,我们该怎么办呢?

    情医建议

    除了两三点绝对不能放松的要求(比如:不可酗酒、赌博、家暴)应不惜离婚也要坚持外,请在其他的事情上降低你的标准。

    就算对方的做法不是最好,只要能符合最低的标准便可以接受。这是给对方空间和爱的表现,尤其当伴侣在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应该给ta支持而不是第一个批评。

    托付心态

    我想起上个月一个朋友的故事:小汛和老公属于毕婚族,结婚7年,育有一儿一女。小汛在家里当全职太太,孩子也有保姆帮着照顾,羡煞旁人,最近却跟老公有了比较大的矛盾回娘家住了一段时间。

    通过聊天得知,原因是小汛感觉老公陪她的时间越来越少,拿回家的钱也没增多,她的抱怨越来越多。

    当小汛第n次抱怨的时候,她老公爆发,两人大吵一架!当跟我吐槽的时候,她抬起朦胧的泪眼说:“他娶我不就是要给我幸福快乐的吗?为什么不把钱都给我,我说两句,他还生气。”

    我问她:“你这几年除了生孩子带孩子,有出去工作吗?自己在各方面能力上面有没有提升?”小汛沉默了。

    小汛就是典型的有托付心态的人,所谓的托付心态,就是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担“。

    情医建议

    调整心态,正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾好自己的人生,而两个人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功快乐。

    这样的关系,才是1+1=2,3,4,5,甚至6。有托付心态的婚姻只是1+1=1,两个人都感到吃力,两个人都感到力量不足,怎么可能有成功快乐呢?

    不会表达情绪

    很多委托人都不会表达自己的情绪和感受,这跟我们成长的大环境有关。

    大多70/80后的人在成长过程中,经常被告诫:这样不对,那不应该,如此这样,记得按照这几个步骤去做。偶然有情绪出现,家长说了:不准哭,都这么大了不可以发脾气。

    家长只是不允许这样的情绪出现,但是从来没有教我们怎么样去驱赶这些情绪(家长自己从小也是这样被对待,也不知道该怎么办)。

    这就容易导致婚姻中双方缺乏情绪的沟通,表面都是你好我好大家好,内心却是波涛汹涌,希望对方了解自己的情绪,又不会表达自己的情绪,当对方不了解的时候,又会产生失望抱怨的情绪,导致婚姻危机。

    情医建议

    当你有情绪的时候,跟对方说出来,正面和负面的情绪都可以讲出来,伴侣会很愿意跟你分享和分担。

    分享情绪不等于发泄情绪,当一个人了解自己有正面或者负面的情绪的时候,同时能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。

    维持“苹果皮”式的和谐

    中国人很注重家庭关系的和谐,也很懂得谦让,结果是:夫妻双方不知道如何面对冲突,有问题出现的时候我们只会忍让,不断的忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂。

    这样不惜任何代价,通过只求息事宁人的谦让所达到的和谐,称之为:苹果皮式的和谐。夫妻就像牙齿和嘴唇,经常会磕磕绊绊,遇到矛盾不能一味忍让,那该怎么解决呢?

    情医建议

    伴侣双方在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。

    在一个平等、相互尊重的基础上讨论这些问题,这样才能防止让小问题成为两个人翻脸的导火索。关系才会更加长远。

    吵架后冷战

    很多夫妻在吵架后容易冷战,互相不理不睬,不愿意主动与对方开口说话,就算说了,也是用冷冰冰的口气,懒得多说。

    这种婚姻问题的产生就是因为没有建立一个处理矛盾冲突的机制,也没有解决矛盾冲突的办法。

    两个人的关系发展到这个程度是非常危险的,因为唯一的发展方向就是更加疏远,最终破裂。

    情医建议

    最根本的解决办法就是意识到冷战它并不能解决问题,反而会伤害彼此,并积极针对冷战制定一个对策。

    比如说双方可以约定冷战时一方如果先道歉,另一方在下次冷战时就要道歉。这种道歉不一定要是言语的,可以是一个拥抱、一个吻、一份礼物。

    当然,每对夫妻的相处模式都不一样,大家可以根据自身情况去制定。

    2019-05-16
  • 让你们分开的不是“年龄差”,而是沟通差

    随着人们思想逐渐开放和自我意识的提高,使得人们对于择偶年龄这件事有了更大程度上的容忍度。对于很多女人来说,他们一辈子都在追求食物供给者,男人一辈子都在争夺交配权,因此很多女人在寻求配偶的时候,往往是找那些事业有成、成熟而稳重的男生,而这类男人往往年龄都偏大。

    而这类男人也更倾向于找年轻、生育能力强的女人结婚。

    但是无论是男性还是女性,双方都忽略了一个重要的事情,就是你们之间年龄问题所带来的三观的不同。

    当激情褪去,被激情掩盖的种种问题也就随之而来。

    小A,是一名大学生,她喜欢了一个公司部门经理,可是在一起一段时间之后,男生就要跟她分手。

    了解详情之后才知道,原因是他们对感情的认知有很大不同。

    对方是企业经理,平时工作很忙,小A在校大学生,平时除了上课,没有其它事情,而小A又是个极其没有安全感的女人,有时没事就打电话给男生,甚至在男生开会的时候也打电话给男生,久而久之男生觉得跟小A谈恋爱太累了,就选择了分手。

    小A呢,在校大学生,对感情方面的认知,一无所知,她也不知道她的这种行为会导致分手,她只知道我爱他,我想他,我要给他打电话,他不理我就是不爱我。

    而男生呢,则希望女生要懂事,善解人意,不要过分缠着和依赖他。

    两个人谁都不让谁,剑拔弩张,同时都觉得对方不了解自己,都想着按照自己的方式来谈恋爱,可是结果呢,不尽人意。

    那该怎么办呢??

    其实情医觉得,让你们分开的不是“年龄差”而是“沟通差”。

    我们首先要做的是:

    1、尊重个体差异性

    说实话,现在的人都很自私,很难从对方角度考虑问题,都活在自己的认知当中,并且还觉得自己的认知是对的,别人都是错的。

    就像谈恋爱一样,女人希望男人要以她为中心,谈恋爱要按照她的方式来,想什么时候打电话就什么时候打电话,那我没有自由时间啊。

    可是你这一切的想法都是以你自己为出发点,你从来没有征求过男人的意见,也从来没有想过男人是否同意这样做。

    就像上面那个男生一样,他有自己的工作,需要有自己的独立空间,需要你的尊重和理解。

    反过来男生也一样,你要尊重年龄比较小的女生的个体差异,不要觉得女生说什么都觉得幼稚,不要用你的经验和想法强加给女方。

    这个年龄段的女生虽然感情方面认知比较少,但是他们心很纯洁,她们要求的也非常简单,可能就是简单地陪伴,这种感情也是最纯粹的。

    为什么说要强调尊重个体差异性呢,因为如果你不互相尊重彼此的差异性,那更何谈解决问题,你都不承认对方,那不要想着对方承认你。

    在尊重差异之下,再去了解对方,了解对方是一个怎么样的人,了解对方三观,因为了解也是沟通的前提,你都不了解对方,还谈什么沟通呢。

    二、正确的沟通方式

    恋爱没有博弈,没必要非争个你死我活,没必要说服对方听从自己的,如果对方真的什么都听你的,那一定是被某种方式胁迫压制,感情也早晚会出问题。

    很多人可能觉得,如果能控制对方,让自己得到安全感,那这种想法也是错误的。

    对方什么都依着你,不一定是爱你!

    心理学生有一种说法是,当一个人越是想要控制你,你越会反抗,对于对方的怨恨也就越深!

    我们没必要强迫对方按照自己的意愿生活,尊重其差异性,然后两个人坐下通过沟通的方式解决问题,而不是吵架。

    情医这里提供一个沟通方式,也是情医老强调的“先顺后逆!”

    当与对方产生不同的意见时候,我们首先要做的不是说服对方,而是要认同对方,这样才会让对方觉得你是懂我的。

    就拿刚开始那个例子,男生工作特别忙,但是女生又希望男生陪伴她,在意她。

    此时,你可以说:“老公啊,我知道你特别忙,工作特别累,所以啊,我想打个电话给你送温暖,是不是听见我的声音,工作更有动力了呢?”

    或者也可以这样说:“我知道你工作特别累,每天没办法陪我,但是我是个懂事的姑娘,我不会去烦你,你好好工作不用担心我!”

    你还可以这样说:“老公啊,我知道每个人都需要独立的空间和自由,但是我就是想你,特别想你,我希望你有时间可以多关心陪伴我一下,当然没有也没关系,对于你的工作我会无条件支持你。”

    无论你怎么说,前提都是要认同他,认同他之后在提出自己的需求。

    我相信,无论哪个男生,看到自己的女朋友给他发这么有爱的消息,即使没时间,也会抽时间来关心你,爱护你,因为你真的说到他心坎里了。

    有人说最好的沟通方式就是把对方内心的话说出来给他听!

    2019-05-16
  • 女人这6个撒娇招数,让男人无法抗拒

    一般会有这种疑问的人,首先是把撒娇和讨好混淆了。但其实,撒娇和讨好有本质上的不同。讨好是从对方的需求出发的,讨好的女人会压抑自己的需求。讨好是向对方表达“我很听话”,讨好可能让对方更加不珍惜自己。

    而撒娇是从双方的需求出发的,撒娇既满足了女人表达爱的情绪的需求,也满足了对方对女性温柔的需求。撒娇是向对方表达“我值得被你宠爱”。撒娇往往能让男人打从心底地更爱你。

    其次,他们过于强调男性特质的力量,而忽视了女性特质的力量。

    男人和女人,各有各自的性格特质,而它们并没有高下之分。男性的坚强确实有他的力量,可女性的温柔同样发挥着重要的作用。

    所以,懂得撒娇的女人才是真正聪明的女人。那么,如何做一个会撒娇的女人呢?

    外表够迷人

    拥有一个对撒娇对象有价值的外表是撒娇的基础。因为,漂亮精致的女人撒娇,男人会觉得像妖精;蓬头垢面的女人撒娇,男人会觉得像妖怪。

    所以,女人不论到了什么年纪,都不能在保养上面懈怠。不是说你要一直保持18岁的样子,而是说你至少要不比身边的同龄人逊色。

    温柔体贴

    当老公累了一天回到家里,甭管他工作累不累,你可以欢快地向他跑过去,温柔地说:“亲爱的老公,你回来啦,你好辛苦哦,想死我了,来,抱抱……”

    接着,去帮他倒杯水,等他喝完,从背后给他一个拥抱,亲亲他的脸颊,或者象征性地给他捏捏肩。

    这样的体贴,一般没有男人会拒绝。而且,不论他在外面多么累,一想到老婆这么好,他就感觉所有累都是值得的。

    赞美

    所有的男人都渴望在心爱的女人面前做一个英雄,如果你将他视作英雄,那么他会一辈子呵护你,如果你将他视作狗熊,那么他会一辈子都漠视你的需求。

    所以,女人如果真心想要和一个男人过一辈子,一定要学会欣赏和赞美身边的这个男人。你的赞美会让他更加自信,更有动力,在事业上获得更多的成功,在生活中更加体贴。

    比如说,老公下了次厨,菜做的味道还可以,吃饭的时候,你可以深情地望着他说:“亲爱哒,做你的老婆真幸福,这样的美食以后可以多来点吗?”相信他做饭会更积极的。

    小作

    太懂事太温柔的女人虽然好,但往往缺乏一种生机,容易让人觉得无聊,有点小作的女人反而更让男人宠爱。


    大S就是一个懂得“小作怡情”的女人,比如她的“剥虾论”:“女人吃虾一定要男人帮你剥。”

    很多人吐槽大S太过矫情,我却觉得大S很高明。她通过小作的方式向老公表达了爱意,而老公乐意承受又体现了男人的宽容和对女人的宠爱。

    这是一个双赢的操作,老公在其他人面前获得了好的评价,而大S也获得了宠爱。女人就该像大S一样有自己可爱、狡黠的一面,让男人爱上宠爱你的感觉。

    示弱

    在女人面前,男人是需要存在感的。所以,女人要培养独立生活的能力没有错,但也要懂得给男人表现的机会。

    该让男人帮你抗重物的时候千万不要逞强;该让他装灯泡、通下水道的时候也不要客气;生理期肚子痛的时候该怎么使唤他就怎么使唤。

    你表现得像个女汉子或许让他省了一些心,但也会让他认定你是一个不需要他爱护的女人,当你真的撑不住,向他求助的时候,他或许还会觉得你矫情。

    比起忍着生理不适非要去逞强,一句娇滴滴的“老公,你帮我......”更轻松更管用。

    以退为进

    两个人在一起久了,肯定会有意见不合的时候,千万别扯着嗓子跟对方吵架,因为男人最讨厌的就是女人的强硬,他就算听你的也会记恨你。

    其实,有时候解决分歧也没有那么难,如果你学会以退为进的话。比如放假了,你老公想要在家里休息,你想出去旅游,你该如何说服他?你可以说:

    这几天晚上我都在做同一个梦,梦见咱俩结婚前去云南旅游的时候,咱们在雪山上撸羊驼,在古城里闲逛,在泸沽湖边拍照......

    好怀念那些日子呀,谢谢你给了我那么美好的回忆。如果能再和你重温一下这种感觉,那就好了。

    这样说,可能不会100%成功,但肯定比跟他吵架效果要好。

    太阳之下并无新事,“撒娇的女人最好命”是放之四海皆准的爱情规律,顺多福,逆多苦。该如何选择,如何去做,你明白了吗?

    2019-05-15

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