情医情感咨询
  • 夫妻之间如何沟通

    后来,我们收到好几个读者的消息,说自己和伴侣根本闹不起来,到了几乎不沟通的地步,除了一些不得不说的事,比如谁去接孩子,今天买什么菜,几点参加亲子会……


    问及不沟通的原因,五花八门,但有一点极其相似:


    她们的丈夫总是拒绝沟通。


    要么沉默不语,要么“嗯哦啊”,说急了就闭门不出或者摔门而出,留下自己一个人待在原地傻愣傻愣。


    她们实在搞不清楚,为什么老公和他的猪朋狗友在一起,会有说不完的话,回到家就像一个哑巴。


    想闹都闹不起来,你说气不气?


    时间久了,就不再沟通了,两人相对无言,话都懒得说,枕边人成了最熟悉的陌生人。




    现在的社会,对女性的要求越来越高,女人的焦虑、压力,也就越来越大。


    她们不仅需要承担和男人差不多的职场压力,下班回家,家务活要依旧,洗衣、做饭、刷碗、拖地,辅导孩子,就像陀螺一样。


    而她们的老公,总是很鸡贼地避开这些,加班、应酬、聚会……即使准时回到家,也像一尊大佛,一动不动。


    这就导致了:妻子的压力无处释放


    更多时候,女人不是怕付出,而是怕付出被视为理所当然,甚至被忽略。她们更需要沟通,渴望通过沟通,被看到,被理解,被认可。


    而遗憾的是,丈夫总是沉默,她们的呐喊,总是被打击。


    于是,她们难过,憋屈,愤怒。


    有效沟通是亲密关系的基础,但是,很多人却不懂沟通,结果事与愿违。


    今天跟大家讲四种错误的沟通方式,希望你在和男人沟通的时候,能避雷。



    一、单刀直入


    常见句式有:


    “来,我们来谈谈吧”

    “你,过来,我们来聊一聊”


    知道吗?这种开场白会让两人的气氛变紧张,有剑拔弩张的感觉。


    男人听到这句话,会本能地警惕,身心高度紧张,处于备战状态,接下来的沟通,将不再是沟通,而是交战。


    这时候,你们不是朋友,而是暗暗较量的敌人。




    二、数罪并罚


    这个不难理解,很多妻子和丈夫沟通的时候,总是忍不住翻旧账,明明在说一个简单的问题,却把陈年老醋都拿出来闻一闻。


    举个例子,老公下班回家,鞋子没有放到鞋架上。老婆本来在说这个问题,可老公因为上洗手间,没有及时回应,女人这时候炸毛了:


    “你这人啊,邋里邋遢的,不但粗心,还不在意我的劳动成果,你说话从来就像放屁,整天都不知道干些什么,一点用都没有……”


    本来只是说鞋子乱放的问题,结果呢?多出来那么多问题,还有一些人身攻击,男人根本就不知道你要说什么,他此刻沉默算是对你好了,更常见的是更强烈的反击。


    你表达错位了,对方不仅不能理解你,还会觉得你无理取闹。这只会让关系变得更糟糕。




    三、猜猜猜


    有效沟通之所以要有效,就是要把意思准确地表达出来,猜来猜去实在没有意义。


    那些你一翘屁股就知道你是拉屎还是放屁的心有灵犀,只存在电视剧里,现实生活中,谁有那闲工夫猜得到你脑子里装的啥?


    这里也举两个类型例子:


    让对方猜自己:


    我说那么多你听不懂吗?

    你看不出来我在生气吗?

    你觉得我在开玩笑,对吧?


    自以为是揣摩对方:


    别装了,你以为你那点小心思我不懂。

    这么说你的意思是我必须这样?

    别以为你不说我就不知道!


    让别人猜自己的想法和过度猜测别人的想法,都是在破坏你们的亲密关系。




    四、否定他人


    当否定一个人的时候,是很难沟通的。


    很常见的是不管对方说什么,都会被否定。久而久之,对方沟通的热情,会被慢慢浇灭。


    这里还有两种会让沟通陷入困境的情况:


    1.反向指责


    举个例子:


    男:你可以不要在做家务的时候唠叨吗?

    女:有本事你来!


    2.假性理解


    这种情况是表面上理解对方,其实内心是在否定对方。


    常用句式:


    你说的我理解,但是……

    是的,你说得对,我也很赞同,但你要明白……


    这些话,表面上是同意对方,但实际上是为了表达自己的观点做铺垫,最后是在反驳对方,强行植入自己的想法。


    不管是用指责回敬指责,还是“欲扬先抑”,最后的结果,大都是沉默,或者是在沉默中爆发。



    以上四种都属于把天聊死的法宝,如果你熟练运用,那你的男人不久就会成为“哑巴”,他将不愿意再和你沟通。


    更多的时候,不是男人回避你,而是你错误的沟通方式让他“哑口无言”,当他“在沉默中爆发”的时候,你们的亲密关系就迎来了挑战。


    2019-04-02

  • 80、90后的婚姻背后,居然存在那么多不为人知的秘密!

      每逢情人节、七夕节,甚至像5月20号,因为谐音与“我爱你”相似的日子,民政局门口都排了长长的队。


      应证了一句话,大家都挤破脑袋往婚姻的殿堂里钻。


      过不了多久,又削尖了脑袋往外面走。


      抖音上还有很多人发出离婚后感觉开心放松的视频,奇怪的是,还得到了很多人的点赞。


      难道这个社会变了,离婚是一件特别牛逼、特别值得庆祝的事?


      闪婚闪离,成了80后、90后婚姻的普遍现象。


      因为工作繁忙,没时间谈恋爱,或者工作圈子不允许自己结识更多的异性,不得已接受相亲。


      只要相亲的硬件条件符合,就不管对方的人品、道德以及性格就搭在一起过日子。


      这就是现代人的快餐式婚姻。


      而最后导致的结果就是,今天结,明天离,留下孩子眼泪汪汪地看着父母,不知道应该跟谁走,因为爸妈还都只是不成熟的孩子而已。


      一个对自己婚姻都不负责的人,难道不是孩子吗?


      看到过一个很妥帖的婚姻步骤:


      1、认识。


      2、约会,开始了解。


      3、一起旅游。


      4、见双方父母,了解对方的家庭环境。


      5、同居,经历柴米油盐的磨合。


      6、沉淀期,思考对方是否是自己想要的结婚对象,能否与对方过一生。


      7、领证结婚。


      可以看出,列出这个顺序的人对婚姻很慎重,知道自己想要的是什么,从一开始就做好了对自己婚姻负责的准备。


      而现实中却有很多人,都省略了中间的部分,认识,然后直接领证。


      那些冲动结婚的男女最后遭遇了怎样的不幸呢?


      下面几则真实的案例告诉大家答案。


      一对穿着正式服装的夫妇脱掉鞋子在一条岩石溪流中涉水。


      悲伤的鱼自述:


      1


      “我24岁结婚,经历了两年无性婚姻”


      我跟他是自由恋爱,但与他结婚只是一时冲动,我对他的了解并不是很多。


      与初恋相恋六年,最终被他劈腿分手,当时他正好在追求我,我就答应了。


      现在想想也是为了气一下初恋,就答应了他的示爱。


      我还记得,当时他问我,可不可以做他的女朋友,我白了他一眼:


      别了,谈恋爱好麻烦,定个日子结婚吧。


      没想到的是,他很快就带我去见了他的父母,双方的“会晤”很成功。


      婚后我们生活得很平淡,我一度为自己的决定感到欣慰,我想就这样平淡地过一辈子。


      可没想到的是,真正扎心的事情在后面。


      问题出在性生活上,我们的性关系非常不和谐,这个问题也很不好摆在桌面上来谈。


      而且我每次主动提起这个问题的时候,他都会选择逃避,似乎是不感兴趣。


      我甚至自我否认怀疑,我是不是没有女性魅力?


      为此我还做出了努力,找到了性爱专家,在他们的指导下买了很多性感的衣裙,但是不管我怎么努力,他都不为所动。


      让我记忆非常深刻的一次就是他的生日,那晚我精心准备了丰富的晚餐,放着轻音乐,气氛暧昧得恰到好处。


      他也表现很佳,我以为我可以把他的“性趣”带出来,但没想到,等我洗完澡,穿着性感小睡裙出浴室的时候。


      没错,他已经呼呼大睡了。


      而且是叫不醒的那种,我感到非常无力,窘迫,我看着镜子里那么努力卑微却得不到一丝眷念的自己,彻底崩了。


      好几个月来的委屈,如同洪水般从身体里泄出来。


      我大哭起来,但也没有吵醒他,但我不知道他是装睡还是真的睡得那么深。


      从那之后,我们开始了无性婚姻。


      一开始我说服自己认命,报了瑜伽班,健身班,下班后尽量不回家,在外面折腾得很晚才回去。


      目的就是回家之后可以直接睡着,不用一看到他就觉得烦。


      可这样的生活实在不是我想要的,我现在才明白“性”是人类的天性,是没有办法规避的,否则只会闹出更大的麻烦。


      所以前不久,我选择了离婚,因为我不想这么委屈一辈子。


      因为性生活不仅影响着“性”本身,还时时刻刻影响着夫妻之间的感情。


      脚,鞋,腿,黑,步,路,路,草,绿,手,时尚,模特,肖像,男人,风格


      小丫自述:


      2


      “结婚5年,他打我4次”


      我和他是相亲认识的,是我姨妈介绍的。


      因为是亲戚介绍,当时觉得很靠谱,很放心地去见面了,见面后发现他虽然没有姨妈口中说的那么完美,但本身也不存在什么大问题。


      因为我们双方的工作性质,我们很少有时间谈恋爱,所以约会几次之后就匆匆见了家长。


      父母从家庭条件、男方学历以及工作收入等方面综合分析后,得到一个结论,我们可以结婚。


      可婚后,我才发现他有暴力倾向。


      想起来挺后悔的,其实在我婚后第一年就已经发现了他骨子里潜藏的苗头,但那时候没有及时止损。


      有一次我和几年没见的几个闺蜜聚会,回去得晚了一些,就遭到他的“暴力质疑”。


      他怒目圆睁地看着我,质问我到底是去见谁,我也是个暴脾气,自然不喜欢别人那么质问我。


      我就说了句比较解气的话(具体说了什么我已经忘了,被他吓的),他突然一拳打在旁边的桌子上,把桌上的水果都震得滚落一地。


      把我吓懵了,我就趁他不注意跑了出去。


      他第二天抱着一束花来跟我道歉,好像什么事都没有发生一样,看他真诚,也没有真的伤害到我,我就跟着他回家了。


      可好景不长,不久后,又是因为一件小事,他打了我一巴掌。


      从小到大,没有人打过我,就算是养我的父母,都没有对我动过手。


      我想不通,就瞪着他说:


      你打女人,不是人!我真是瞎了眼嫁给你!


      哪知他一把攥住我的头发,又抽了我两巴掌,接着把我的头往墙上撞,那瞬间我在想,他是不是要杀了我。


      我正在遭受家暴吗?


      从来都没想过这种事会发生在我身上。


      我想到了电视剧《不要和陌生人说话》里面,血淋淋的场景,求救无效的女主,痛苦嘶吼的声音,让我窒息。


      而每次家暴之后,他都会带着满满的诚意来道歉。


      不知道我是被麻痹了还是神经被打坏了,每一次竟然都选择了原谅。


      直到警察开始介入我的事情,父母第一次知道我被家暴,趴在医院长廊的凳子上哭,我才真的醒悟过来。


      原来我在生不如死的婚姻里已经走不下去了,那我还坚持什么。


      离婚吧。


      男人,女人,男人,男人,女人,女人,情侣,双腿,鞋子,墙,石头,细沙,圣多明各,多米尼加共和国,摄影,时尚,爱情,树,饲料,手,在一起


      腻自述:


      3


      “小三指着我的鼻子骂的时候,他不言不语”


      我跟他见面三次,约会一次,感觉很投缘,迅速结了婚。


      那时候觉得结婚就是去民政局扯张证的事,哪知婚后有那么多麻烦事。


      原来夫妻会为了柴米油盐吵架,甚至为了一顿饭做几个菜吵架。


      激情很快就被磨灭得差不多了,直到我们彼此都对对方提不起任何兴趣,以及“性趣”。


      我知道他出轨了,因为他经常晚归,而且很少碰我。


      但我没想到的是,小三很快就找上门来。


      小三当着他的面对我翻白眼,说过分的话:


      我还以为是什么千金小姐迷倒你了呢,本人也不过如此嘛,我以前看到的那些照片都是美颜过度吧?


      我对她的指责无动于衷,小三嘛,她的存在不就是激怒原配?


      我生气的是他的态度,他居然没有帮我说一句话。


      当然,我也不像电视剧里那些女强人一样,给小三泼上一杯开水,或者怼她个体无完肤。


      我没有那个能力,我只是默默退出了这场让我恶心的关系。


      在还没有孩子的时候离婚,是我最后的努力。


      其实这三个人的故事有一个共同点,火速结婚。


      结婚是一辈子的事,的确有一些闪婚但幸福的例子,但那是少数。


      你凭什么把自己的婚姻押解在少数的筹码上?越是重要的事情,越是不要抱着侥幸心理。


      与任何一个人结婚,都要考虑他到底是不是你一生最适合的人,了解他的人品和家庭环境,不要被一时的激情迷惑了双眼。

    2019-04-01
  • 被老公一家孤立

    老师,您好!我老公特别愿意听他爸妈、他姐的,他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说,我说了又会怪我想的多,我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的,父母和姐姐都是和他有血缘关系的,总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。


    刚结婚的时候我们也不是这样的,我们结婚九年,九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好,慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的,不会去关心我,只要他们过得好就可以。


    久而久之我也再不能忍受他们家人的态度,我是脾气燥一点,但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上,是他们的做法越来越变本加厉,只知道一味地索取,不帮我带孩子,还要跟我要生活费,我就再也忍不了了。


    他的父母觉得老公对我的忍让是在受气,我也有跟老公沟通过,我说如果你觉得对我的忍让是在受气,忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以,他说了没有。而现在却变了,什么都听父母的,说什么道理都要跟我对着来。


    几个月前我和他姐打架,她姐把我脸抓伤了好几道,第二天她见他姐竟然跟没发生一样,该怎么说话还是怎么说话,没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气,我真的很失望,或许我在他心里的位置根本不是那么重要。


    现在我们已经冷战十天了,中间老公也有给我打过电话,发过信息,却完全没有认错的意思。老师,我为我的婚姻感到悲哀,我该怎么做才能改变这种状态?


    导师解答


    你好,从你目前提供的文字内容看,有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述,由于客观事实细节不足,老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。


    如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言,那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议:


    1、有效地处理差异与冲突

    冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,合理有效地处理冲突,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。


    2、刻意地经营友情

    感情里需要借着刻意经营友情,让彼此感受到被接纳、被理解,这样彼此才会感受到这个关系是安全的,可以敞开心扉交流,而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。


    3、发展健全的真我 (需要自我不断成长)

    需要知道,婚姻中有很多问题是无解的,先学会与问题和平共存,不让未经思考的行为制造出更严重的问题,再多些耐心慢慢交流,不断了解彼此的深层需求,以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。

    2019-03-31
  • 家庭幸福的秘诀是什么?90%的男人都不知道这一点

    时间走得很快,婚姻家庭竟然已经成为了身边朋友们经常讨论的话题。婚姻是什么?什么样的婚姻才可以长久?什么样的家庭才会幸福?

    三毛曾说:“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”

    而家务就是婚姻中最基础、最细枝末梢的事,却也是最能看出问题的地方。

    一个愿意做家务的男人,已经掌握了家庭幸福的密码!

    01

    我和老公家里都是非常普通的小县城公务员家庭,双方家长都很难负担得了在一二线城市买房。但我们还是义无反顾地结婚并靠我们自己付了首付,一起还房贷。不得不承认,和恋爱相比,婚后的生活更多是平淡、安稳和琐碎。

    但婚后最让我惊喜的一点是他坚持每天做饭、洗碗。这看似是很小的事,但你每天下班不论多晚,都能吃上一顿热乎的家常饭,所有的疲惫就都会消散,有一种由内而外的莫大的温暖感,即便辛苦也是快乐的。

    我和老公算是都市中打拼的最平凡的白领,努力工作,积累财富是当下最大的压力源。

    我们的阶段性目标很明确,就是在计划生孩子前,多赚点奶粉钱。

    至少目前为止,他身上细腻的小特质给了我面对以后复杂生活很大的信心。

    谢丽尔.桑德伯格在《向前一步》中说,丈夫多做家务,妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少,对婚姻生活的满意度自然会提高。

    02

    网上流传这样一句话,“百年修得王小贱,千年修得李大仁,万年修得黄小厨”。

    黄小厨说的是黄磊,他和妻子孙莉的爱情故事,一直都是圈里圈外的佳话。

    黄磊说,我们不咸不淡的一起过了20年,学会了不讨嫌,不扯淡,我上班她照看着女儿和家,我闲时下厨,她洗碗擦桌子外加点赞,就这样不多不少刚刚好。


    从校园时的青涩恋爱开始,黄磊做了二十多年的家庭煮夫,他们的爱情也甜蜜了二十多年。

    婚姻的温度由女人决定,婚姻的长度则由男人决定,老公做的家务越多,家庭越幸福,婚姻永久保鲜的秘诀,其实就藏在男人的家务量中。

    03

    记得之前看《鲁豫有约》的时候,李安提及过自己的一段家事。

    曾经他在家赋闲六年,在这段漫长的时间里,他除了阅读和创作外,包揽了所有的家务。

    也许这样一个选择在很多男人眼中实在有些“窝囊”,想当然地认为那时的李安肯定没有任何家庭地位。

    但是,李安却给出了下面一段真情告白:

    “我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们的尊敬,你每天还是要来赚取他们的尊敬。”

    承担起家庭生活中的责任,不仅没有让他的家庭地位有一丝一毫的损失,反而得到了家人的尊敬。

    男人主动承担家务,是责任心的体现。顾家的男人,家庭自然和顺美满。

    04

    父亲是孩子生命中的第一个男性形象,他的形象会给自己的儿子/女儿树立起“男人应有的样子”,他对待女性的方式也会是孩子学习的模板。

    研究显示,如果父亲在家中与母亲分担家务,无论孩子性别是什么,都更有可能形成良好的女性观;同时这些父亲的女儿长大后的自尊水平也更高,更加相信自己值得被爱。她们的野心也更大,对自我发展的期望更高。

    哥伦比亚大学的一项调查研究表明:

    爸爸不做家务的家庭,女儿记忆里就会留下男女不平等的意识,继而在选择职业的时候,只敢选择诸如教师、护士之类的偏女性传统职业。

    反之,在父亲经常做家务的家庭,女儿敢于挑战军官、CEO之类的传统男性职业。

    与此同时,爸爸承担的家务劳动越多,受其影响男孩子的责任感也越强,长大以后成功的概率也会更高。

    心理学家格尔迪说:“父亲的出现是一种独特的存在,对培养孩子有一种特别的力量。”

    男人为家庭付出越多,越珍惜这个家,孩子越能够从家庭中汲取榜样的力量,不仅有利于自我身心的健康成长,也有助于一个良好的家庭氛围的创建。

    一个会做家务的父亲,不仅能给孩子塑造一个家庭的安全感与归属感,也必将影响他们一生的幸福。


    2019-03-31
  • 男人对这样的女人欲罢不能

    很多人说:懂事的姑娘很难获得幸福,幸福的姑娘大都不懂事。

    放眼生活,这句话很有道理。

    但这里的不懂事并不是说,我要为所欲为,狂妄自大,无条件无限制地作。

    而是有一定技巧和情商的不懂事。

    后台有个姑娘问了一个问题:

    我每天晚上七点半下班,天已经黑了,但不算晚,只是我回家的路上有一段路程很黑,我应该让他来接我吗?

    对此,我的回答是:如果他爱你,不会让你害怕;如果他不爱你,你害怕他也觉得你不会有危险。

    关于下班之后要不要老公来接的问题,很多人都感到困惑,在知乎上更是成为热议。

    其中我印象最深刻的一个回答是一个男人写出来的:

    我已为人夫。妻子是一名舞蹈老师,如果她去商演,她开车了,那我就打车去找她。

    如果她没开车,那我会开着我的车去接她。

    因为我害怕,商演地方的保安并不会在她遇到危险的时候挺身而出。

    我更没想过要让她懂事。

    虽然她总是自诩女汉子,但当她真正遇到危险的时候,她打不过任何一个四肢健全的男人。

    我无法完全规避这种风险,但是我可以尽可能的降低让她身处危险的几率。

    这个回答很暖,收获了很多点赞。

    可以想象,这是一个多么温柔的男人,而他的妻子应该也被宠得非常可爱。

    毕竟女人的可爱都是男人心疼出来的。

    手,黑,黑,白,衬衫,支票,持有,旧的,老式的,VSCO,VSCAM,股票,复古,苹果,白色,黑色,时间,计时器

    02

    很多姑娘很难把握“作”和懂事之间的一个度。

    什么是懂事呢?凡事总是为别人考虑,把自己的利益和情绪永远放在后面。

    但是姑娘,你那是自己的人生啊,你经历的事情只有你自己才可以去承受,那么在乎别人的感受是不是太顾此失彼了。

    朋友小米就是非常懂事的姑娘,她与丈夫结婚那年,丈夫还是个一穷二白的实习生。

    她说服了爸妈,不收一分钱的彩礼;没有结婚仪式,只是请亲戚朋友坐了几桌庆祝了一下;婚纱照是自己用手机拍出来的。

    因为爱情,她就这样懂事地嫁给了自己深爱的男人,那时候她说:

    本来毕业刚出来也没什么钱,不想那么铺张浪费,不就是一个婚礼吗,都是一个程序,不要也可以。

    但其实现实没有想象的那么糟。

    男方虽然刚毕业,但他们家庭健全,父母安康,家里有些积蓄。

    但小米却觉得,结婚花父母那么多钱不应该。

    男方也没有拦着她,毕竟她的想法很强烈。

    白裙,女,女,海,海,岸,在水,水,金发,波浪,漂流,白色,女孩

    几年后,他们慢慢有了存款,在老家所在的城市买了房。

    小米很欣慰,这几年的辛苦总算没有白费。

    这几年她是怎么过的呢?

    为了更高的工资,每天加班,周末也尽量加班,很少休息;

    舍不得买一件贵衣服,化妆品能不用的就不用,能用平价的绝对不用轻奢的;

    没有去外面旅游过一次,最多逛逛楼下的花园。

    可终于有一天,她老公把小三带回了家,将离婚协议甩在了她面前。

    小米拽着男人的衣角,绝望,她问:

    我们什么都有了,你为什么要这样?

    男人看着满脸沧桑的小米:

    我对你来说可有可无,这几年你不都是一个人活得好好的吗?

    小米很绝望,看了那个小三一眼,泪汪汪的大眼睛,姣好的面容,保养得很好。

    男人补充道:

    小米对不起,你不需要我,但是她离不开我,离婚吧,去找个更好的人。

    后来小米慢慢才知道,那个女人之所以吸引丈夫,是因为她的“不懂事”。

    出门,找不到回去的路,要接;

    有什么重活累活就干不动,要男人帮忙;

    遇到什么难事就把自己的无助和羸弱全部表现出现,男人对她很心疼;

    而所有的事情,小米从来都没做过,她只知道,丈夫工作很辛苦,能不去打扰就不去打扰。

    她认为她是这个家的女主人,能她做的事情就不要麻烦丈夫,比如换灯管,换煤气罐,甚至是修水管。

    墙壁,砖头,房子,家,男人,男孩,男孩,帽子,帽子,照相机,摄影,红色,摄影师,爸爸帽子,咖啡

    03

    姑娘千万要记住,男人与女人不同,男人内心渴望被需要、被敬仰的感觉,而满足那份感觉需要女人的柔软和示弱。

    女人太强,男人哪来的保护欲?

    当然,还有一些人觉得故意不懂事的女人太作,但这样的作用在自己的另一半身上,有何不可?

    感情本来就是两个人在一起,互相满足对方的需求。

    女人示弱,可以满足男人的保护欲;男人霸道,可以满足女人的少女心。

    当这两者达到一个平衡状态的时候,就是一段感情最佳的状态。

    但以下这几种情况要适可而止:

    1、男人真的很忙的时候,不要一直作,要他陪着你。

    2、在外面要给足男人面子,不要当着朋友亲人的面“不懂事”。

    3、在他心烦意乱的时候不要试图挑战他的底线,这个时候要做他的“男人”,给他一个肩膀。

    手,伸手,户外,伸手,手指,手臂,伸手,大自然,感觉,运动,自由,树,探索,日落

    04

    爱情的本质就是一种仪式感:

    我可以自己倒水,但是你倒的水比较甜;

    我可以自己吃饭,但是你喂我吃的那一口更加美味;

    我可以自己走路,但是你背我起来的时候帅呆了;

    很多明明可以自己做的事情,由对方来完成会觉得幸福很多,两个人生活,无非就是两个人的情绪和思维都交织在一起。

    这就是为什么不懂事的女人比懂事的女人要幸福。

    因为懂事这个词的意思,就是用自己的不舒服和委屈换得别人的快乐,用自己的痛苦成全别人的幸福。

    懂事的人当然就会感觉不幸福,因为太多心思都用在了别人身上。

    成天担心,他会开心吗?他会不会觉得我很作?他会不会因此不爱我了?

    这样的人,太累了。

    与其伤害自己,让自己委屈成全别人的幸福,还不如多为自己想想,用更高的情商来处理麻烦事。

    从现在开始,学着做一个“不懂事”的女人,轻松舒适,快乐无限。

    2019-03-30

渝公网安备 50010702502383号