情医情感咨询
  • 老公不愿意为家庭付出,我该如何调教?

    老公和我结婚半年,他小我4岁,我们也是几经周折才在一起,但是过后发展他家务不分担,不愿意沟通,好好和他说,他就是说累,不想说;每次他的错也归结在我上,第二天去哪里也不告诉我,每次都是我哄他。这让我觉得很累。

    我们各自有各自的工作,婚前各自都买了房,经济也独立,但是他的工资只够还他的贷款,生活费用大头我承担。我该怎么让他多付出?

    答:

    学员你好,你的来信已收到。就你的情况看,你们夫妻的相处模式有问题,需要调整突破。老师需要你进一步提供些情况,以便提供精准建议。

    一是你和你老公婚前的交往模式如何?谁追的谁?之前也如现在这样么?这段关系中一直以来你付出的更多?

    二是你想让他多付出什么?是在金钱上多付出呢?还是多承担些家务呢?

    三是家人朋友对你们这段婚姻的态度如何?你们有没有一个共同信服的人?

    就目前的情况看,你想让他多付出,你得先制造矛盾,让你们之间产生冲突。

    因为他不想与你沟通交流,所以你得用行动去抗议,去交流,比如接下来一段时间不承担生活费用,选择三个左右小项费用,之前一直你承担费用,这次让他承担。目的是让他知道明白你在这段婚姻中已承担很多。

    2019-07-22
  • 婆媳如何相处才会和睦呢

    在婆婆面前不要过分亲热

    婆媳如何相处才会和睦呢?女人你要记住千万不要在婆婆面前过分亲热?也许你看到这里会有一些疑问,就会在想,为什么啊,现在不是21世纪了吗?虽然你觉得你和老公已经是习惯了这种彼此的沟通方式,但是老人毕竟是老人,她们有着传统的思想,这就像在外人面前一样,要是在别人面前你和你的老公要是过分的亲热的时候这也是对他人的一种不尊重,那么你就会这样说,这是是你的家,你想这样就怎样,这是没错,但是家里住了老人,而你也想要婆媳关系好的话。那么你在这方面还是要注意一点的。

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    主动跟婆婆套近乎

    在日常生活时,你可以要多与婆婆交流一些经验,不要到了有事的时候才和婆婆套近乎,平时没事的时候也是可以和婆婆交流的,比如:要是你在生完孩子后,皮肤比之前是差了很多,那么要是你的婆婆对于护肤这一块懂得的话,那你就可以和婆婆探讨哪些护肤产品比较好用,谁推荐的比较好等等话题。有时间的时候,也可以和婆婆去逛逛街,在她试衣服时你要主动的夸赞她穿上很好看,这样你的婆婆就会对你有一种亲切感,那么你和婆婆相处起来自然就会更加放的开,更加开心和谐。

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    记住婆婆的生日

    别忽视生日的重要性,想要和婆婆的关系吃了好,那么你就要记住婆婆的生而且还要付出行动,比如:在婆婆生日的前两天,那么你就要找一家比较好的酒店或者是不错的饭店,好好的计划一下一家人出去为婆婆庆生,也许节俭的婆婆也许会有些唠叨你太浪费钱、太麻烦什么的,但其实心理已不由的向着你,亲近你,婆婆自在外和人聊天的时候自然也就会夸赞你的好处,这也是婆媳如何相处才会和睦的其中的一种妙招哦。

    2019-07-20
  • 在男人眼里,成熟女人应该具备哪几种能力

    漂亮的女人悦目,成熟的女人悦心。美丽的外表会随着年龄的增长慢慢衰老,但心灵上的芬芳历经岁月却可以愈发醉人。

    所以,要想在爱情和婚姻中立于不败之地,有魅力的外表很重要,成熟的心灵更重要。

    那么,在男人眼里,一个成熟的女人,应该具备哪几种能力?

    管理情绪的能力

    在我们的传统文化中,通常教导男儿“有泪不轻弹”,而赞美女孩们“晴雯撕扇”式的俏皮可爱。

    所以,在成年人的世界里,我们通常看到男人们擅长压抑自己的情绪,女人们爱发泄自己的情绪。

    虽然这种无意识的压抑和发泄都是非常错误的情绪处理方式,但由于男人压抑自己的情绪伤害的更多是自己,女人发泄自己的情绪伤害的更多是对方,往往女人更难意识到情绪管理上的问题,更容易因此破坏感情。

    如何判断自己情绪管理的能力是否达标呢?情绪管理的能力有三个层次,大家可以自行对照:

    第一层,即无意识地发泄或压抑自己的情绪,是我们最原始的状态。

    第二层,有意识地发泄或压抑自己的情绪,我们开始意识到自己被情绪控制了,为了减轻它对实现目标的影响,用更合理的方式去处理情绪。

    第三层,有意识的觉察与成长,通过情绪我们可以深入去分析自己的行为模式,分析自己在成长过程中那些未满足的欲望与期待,然后通过接纳、原谅、转变等方式放下、成长。

    换位思考的能力

    我们找伴侣最开始都是为了满足自己的需求,我们说“我爱你”,实际上是在说“我需要你”。爱情也好,婚姻也罢,实际上最初都是自私的产物。所以,爱常伴随着占有欲、控制欲。

    明白这一点,不是为了让我们有一个继续自私的理由,而是为了认识到,亲密关系实际上是“互相满足”的关系,我们不可以打着“爱”的名义一味要求对方为自己付出,为自己改变。

    而要学会换位思考,适时地去满足对方的需求。因为唯有如此,这段关系才能舒适而长久。

    换位思考这种能力也并非字面理解的这么简单,因为你得学会空间变换、角色变化、情绪控制,还得有足够的想象力和观察力。

    换位思考不只是简单地站在对立面去考虑问题,当你站在对立面考虑问题的时候,你还要明白,此时的你已经不是你,你得用对方的性格、情绪、智商、背景等等因素来考虑问题。你能做到吗?

    独立的能力

    很多女人都存在着托付心态,希望自己的意中人是个盖世英雄,身披金甲圣衣,脚踏七色云彩来娶自己,拯救自己于水火,从此为自己人生的成功快乐负责。

    所以她们一旦陷入爱情,就把男人当成自己世界的中心。为了男人,别说社交圈子,爱好兴趣,哪怕是工作前途,都可以轻易放弃。

    因为这世上没有神通广大的孙悟空,只有肉体凡胎的男人,所以这样做是非常不妥的:

    一是随着你放弃自己的世界,你的吸引力或者说你的伴侣价值会大幅降低,对方不会像以前那么爱你。二是风险过大,一旦对方说不爱了,那些照顾你的承诺也就随风而逝了。

    所以,在亲密关系里,要做一个独立的女人,经济独立,精神也独立。当你做到如此的时候,你才能掌握这段关系里的主动权,而不是无可奈何地指望着对方良心发现。

    接纳自己的能力

    我接触过很多自我评价过低的女人,她们抱怨自己胖、不好看、情商低、工作能力差。旁观者都能发现她们对自己的评价是不客观的,然而她们却不自知。

    她们在感情中都有同样的特点,很容易因为自卑而没有安全感,给到另一半很多不好的体验,假如不幸遇到的是一个爱贬低的男人,她们就会被控制的死死的,会因为男人的一句“你这么差,只有我会要你”就陷入自我怀疑、自我攻击之中,而不知如何反击。

    其实,说到底都是因为她们不能真正接纳自己,理解自己。你可能也会问了,如果真的自身条件那么差,自己都讨厌自己,那怎么去接纳自己呀,那不是自我欺骗吗?

    但接纳自己从来不是自暴自弃,安于现状,而是对于自身的状况有一个客观的认识,接纳目前自己的不足,允许自己暂时处于现在这个状态,然后立足于实际,去提升自己、改变自己。

    接纳自己是爱自己的基础,而爱自己是爱他人的前提。你能接纳自己吗?

    2019-07-16
  • 结婚后感觉婚姻不支持怎么办?

    我和老公恋爱半年后领证结婚了。结婚前我是个大大咧咧的人,在大人眼里很会为他人着想的人。因为老公家不是市里的,为了给他和他家省事,也不想随波逐流,所以我没有要求办婚礼!

    婚后一年我怀孕了,因为我们的房子还没下来,所以怀孕生孩子到孩子上幼儿园,都是一直住在我妈妈家。我们是两地分居生活的,一般是两三个月或者更长时间才能见面,见面也是两三天的事!

    我们结婚快七年了,现在我们最大的问题就是不能见面,见面就闹的不愉快,最近我更是很反感他回家,他也是如此!他这个人实在,太过于传统,倔脾气!觉得这样的婚姻很不正常,好心烦!我该怎么办?

    导师解答

    你们前面为了图方便,逃开了婚姻一开始的磨合期。但是人生没有捷径。小时候怕摔不想学走路,可以有人抱着,长大了终究还得自己走。这时候再学起来,难度更大,摔的更疼。

    所以你现在要做的就是不再逃避,直面你们相处时的所有矛盾。只要你的目标还是在一起好好过下去,那么每出现一次摩擦,你都要去想三个以上的新方法去尝试解决你们的矛盾,让你们关系越来越亲密的那个方法,就是对你来说最对的方法。

    也建议你做一次系统的个人成长,培养自己和谐亲密关系的构建能力,这样你在婚姻中更能游刃有余的把控大局。

    2019-07-13
  • 懂男人为何比爱男人更重要

      2013年,洋洋在一次行业交流会上认识了何睿。第一次见面,何睿就被洋洋深深地吸引了,之后对洋洋展开了热烈的追求,很快洋洋沦陷在了他的温柔和热情里。

      洋洋青春靓丽,何睿英俊潇洒,俨然天造地设的一对。然而,两人甜蜜的日子没有多久,矛盾就开始浮现了。

      洋洋慢慢得知何睿离过婚,带着一个女儿和父母一起生活。洋洋那年才23岁,何睿33岁,让刚进入社会,还觉得自己是个孩子的她去做好当后妈的准备,确实需要时间。

      但虽然洋洋最开始埋怨何睿一开始隐瞒离异带孩子的事情,闹过一些脾气,她最终还是接受了,和何睿女儿也相处得不错。

      然而一波刚平,一波又起,何睿的那些“小三小四”陆续找上门来,洋洋才知道何睿的私生活很混乱。何睿自知不对,认错态度非常好,洋洋只是要求他们断掉,也不再追究。

      并非洋洋有多宽容,有多卑微,而是洋洋知道由于何睿公司的产品是面向女性的,何睿不可避免地要跟各式各样的女人打交道,再加上何睿自身条件优秀,很多女人都想倒贴,机会多了,何睿难免也有把控不了的时候。

      最重要的是,洋洋觉得何睿是她能找到的最优秀的男人,她享受何睿给她提供的情绪价值、生存价值,乃至观赏价值。

      在这种情况下,洋洋甚至对何睿说:“你可以在外面跟那些女人来往,但是不要让我知道。”

      奈何那些小四小五小六小七们都有着一颗想上位的心,每次只要能跟何睿搭上点关系,就迫不及待地主动挑衅洋洋,挑拨洋洋和何睿的关系。

      洋洋也是暴脾气,被那些人一点就着,就经常跟何睿吵架。一吵架呢,洋洋就会盘点自己为何睿的付出,诸如照顾你女儿你父母,当你事业上的左膀右臂,在生活上无微不至地照顾你,等等等等,然后质问何睿你怎么可以这样对我,你应该如何如何。

      但是何睿也是有自己脾气的,他觉得洋洋也是凭借自己的资源一点一点做起来的,现在说这种话有点像白眼狼,不懂感恩。

      就在他们三天一小吵五天一大吵的时候,洋洋真的劲敌出现了,我们将她称之为小八。

      这个女人虽然比洋洋长八岁,而且保养得不好,但是有很多的资源,也非常地愿意为何睿付出,表现得任劳任怨,不求回报。

      何睿面对这样一个女人,坐享齐人之福的想法就来了。而且从表现上来看,何睿的心似乎更偏向这位小八。

      一次洋洋和何睿为这个女人大吵一架之后,何睿很多天都没有回家,甚至拉黑了洋洋。

      洋洋尝试过打追魂夺命call,发动身边的朋友家人一起找何睿说服何睿,咒骂,冷战,可何睿都不愿意妥协,洋洋只好选择求助专业的挽回机构。

      也许很多人会好奇洋洋为何要挽回这样一个看起来很花心的男人,我也问过洋洋这个问题,洋洋的回答是:比起跟一个平庸的男人平平淡淡地过一辈子,她更愿意去追逐这样一个优秀的男人,即使会遇到各种各样的麻烦,让情绪像坐过山车一样。

      对于洋洋这种主动选择爱情的“hard”模式来体验的委托人来说,除了分析清楚利弊之外,我们是无权做更多干涉,只能说尽可能地帮助她去经营维护好这段感情。

      和所有的委托人一样,在开始指导之前,首先是详细了解她的情况,帮她分析在这段感情中存在的问题。

      1、不会管理情绪

      我们经常讲,在生活中我们应该为目标服务,而不是为情绪服务,因为目标是相对稳定的,而情绪会一直变化。

      洋洋就是典型的为情绪服务的人,当情绪上来时,就不管不顾地闹,事后发现情况变得更难处理,又后悔不已。

      2、过于强势

      何睿很优秀,但洋洋也不差,不仅有着一份稳定的收入,还在利用业余时间成为了何睿得力的事业伙伴,把生意做得红红火火,还能帮何睿照顾好一大家子。

      所以,洋洋觉得自己是何睿割舍不掉的女人,有些居功自傲,得理不饶人。

      对于何睿这样的男人来说,骨子里都是有些大男子主义的,他们希望自己的女人强大,能帮自己建功立业,但是不希望女人强势,处处都想控制他管制他。对他们来说,撒娇与示弱比威胁与撒泼有用得多。

      3、不懂引导男人付出

      记得最开始洋洋找到我的时候,常跟我气愤的说:“在一起几年,虽然他比我有钱,可我为他付出的金钱时间精力都比他对我付出得多得多,他凭什么这样对我呀?”

      我是这样回答的:“就凭他的沉没成本比你少。”

      很多女人都跟洋洋一样觉得自己付出得越多,男人就能越体会到她对他的爱,从而以真心回报她。但这只是一个理想的结果,人性的弱点决定了事情的走向不会如你所愿。

      因为当男人免费获得了一个为自己无怨无悔付出的女人时,他就会拿着手中的资源去找更多的女人,就算男人因此失去这样一个免费的你,他都稳赚不亏啊。更何况,你为他付出了那么多,哪里舍得轻易离开他。所以,大多数这样做的女人,最终都培养出了一个负心汉。

      4、不了解两性差异

      由于生理结构和社会教育的不同,男人和女人的思维存在着许多差异。但很多人都没有意识到这些差异的存在,总是站在自己性别的角度去揣测对方的想法,这样就会导致很多没有必要出现的矛盾的产生,洋洋就是如此。

      在指导洋洋期间,我主要是带领着她做了以下几个方面的调整:

      1、扮演好贤内助、好帮手的角色

      洋洋本来就是一个能力很强的姑娘,在事业上做得更好是不难的,难的是让她去控制自己,不表现出那种因为付出太多而急切想要回报的“付出感”。

      这种付出感会让人觉得你不是因为爱我而付出,而是为了控制我,为了从我这里获得利益。这样,这个人心里就不会因此而心甘情愿地用爱回报你。

      所以,我会教洋洋用话术用正确的行为去在何睿面前塑造好一个真心爱他不求回报的形象。

      2、把对方当做情人对待

      就像女人都想被男人当做公主捧着而不是当成保姆用着,男人都想被当成男神供着而不是当成供养者专攻索取。

      当女人把男人当成男神时,男人会更愿意为这个女人投资,因为这意味着这个女人很爱他,不会背叛他,会心甘情愿为他生儿育女。

      那如何将男人当成男神呢?简单来说,就是表现出对男人的崇拜,给男人提供情绪价值。

      这一点在洋洋的案例中是得到了充分体现的,当洋洋学会提供情绪价值并经常运用后,何睿把洋洋的车从宝马换成了奔驰。

      3、抓住时机分离小八

      洋洋在初次找到我时,何睿对小八是更有偏向的,虽然洋洋住在何睿家里,但其实何睿最终会娶谁都是不明朗的。

      还好,在洋洋建立好自身的同时,我们等来了分离小八的好时机。

      那时,小八跟何睿发生了大的矛盾,闹到了警察局,惊动了双方父母和同事。后续,小八还通过在在业界抖何睿的黑料来报复要挟何睿,让何睿备受打击,因为他一直觉得小八是真心爱他。

      在这个节骨点,我指导洋洋用真心去接纳何睿,安抚何睿,最终何睿和小八彻底断掉了。

      其实,何睿能顺利回到洋洋身边,并非完全因为在节骨点我们采取的行动,还得益于通过一段时间的指导,洋洋能管理好自己的情绪,不会像个悍妇一样闹,并给何睿提供情绪价值,综合价值高出小八一大截。

      4、不恨嫁不逼婚

      有一段时间,洋洋内心是很想结婚的,但是我告诉洋洋不能表现出恨嫁的一面,也不能逼婚,那样只会让自己显得很低位很没价值,而且何睿年纪不小了,身边的朋友都陆续结婚了,出去玩时,其他人经常会催婚,对于结婚这件事何睿心里有数。

      她只需要做好自己该做的事情,表现出根本不关心结不结婚的态度。当何睿觉得洋洋真的是适合结婚的对象,他自然会求婚。

      果不其然,不久之后,何睿求婚了,还以洋洋个人的名义买了一套房子。

      之后,在见父母、办婚礼等一系列的流程上,洋洋父母及何睿之间有不少分歧。洋洋夹在自己父母跟何睿中间很为难。我告诉洋洋以目标为导向,在一些仪式上学会做取舍,洋洋很智慧的处理好了。他们顺利进入婚姻。

      洋洋曾因为价格原因质疑过情医,也去找过其他机构咨询,最后发现,就服务质量而言,情医的性价比是同行最高的,不管是老师的专业度还是对挽回进度的把控,情医都比其他机构好很多,最后洋洋感叹:真的是一份价格一分货,高价格才能出高价值!

      出于对情医的信任,对我的信任,洋洋新婚之后也陆续遇到过很多棘手的问题,例如和老公在继女教育上的分歧,处理婆媳矛盾,处理夫妻关系,她每次在节骨点上的时候都会过来找我咨询。

      导师寄语

      这个世界上只有两种人——男人和女人。所以说不管你愿不愿意,女人都需要和男人打交道。而如果一个女人无法看懂一个男人,这会让她在与男人打交道的时候得不到任何帮助甚至会吃很大的亏。

      一个懂男人的女人,能带来一段彼此舒服的爱。一个不懂男人的女人,最终会让男人懂得一个道理:人生中,懂比爱更重要……

    2019-07-12

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