情医情感咨询
  • 心理医生:好的婚姻是这样敬业的

    昨天,和一个大学朋友吃饭,朋友问我说,××最近和你联系了没有?我说没有,估计知道我也是很忙,没时间跟她闲聊。朋友说,那也是,毕竟她一个全职太太跟你这个忙的要飞起来的工作人也没什么可聊的。于是朋友开始给我倒苦水。说××给她抱怨了很多,不是家里的钱不够花,就是现在二胎快生了,压力很大等等。总结起来,就是四个字,生活不易。

    我说,然后呢,最后怎么结尾的。

    朋友说,她一直絮絮叨叨的说,不是说孩子就是聊一些家庭琐事,而我完全没有兴趣听她讲下去,最后我推脱说,很忙,下次再聊,才结束。

    朋友接着说,她每次给我讲电话,都是这点事,而且从来也没见过她有任何的变化,连抱怨都是一样的。这么多年,她真是一点都没变。

    其实这个朋友真的是典型传统好女人的代表,做的一手好饭菜,可以把家里收拾的干净利索,孩子照顾的很好。但是这些都不足以去填充她婚姻生活的空虚。她抱怨的点,都是说没钱导致的,不如说是她是放弃自我成长导致的。

    大学的时候,她曾经骄傲的说,没想过自己多有出息,毕业就结婚,老公、孩子和热炕头是她最大的心愿。

    我们都祝福他,也真心希望生活能如他所愿,但没过多久,就听说了他老公出轨的消息。而她,对于男人的出轨,毫无回手之力,后来听说不了了之。


    她的观念里,结婚和幸福生活划等号的。人容易把还没经历的事情,会想的简单化。毕竟还没有经历过婚姻的时候,会把婚姻生活想的过于简单,就那么回事,别人能过好,我也可以。

    殊不知,那些看起来幸福的婚姻生活,都是别人拼命努力,用心经营的成果。需要男人和女人共同的成长努力!鸡飞狗跳的婚姻生活,是那些对生活得过且过人的常态,过不好是必然的!

    她现在抱怨说,都是没钱导致的,其实我不完全赞同。因为,我也见过太多有钱的家庭主妇,把自己活生生给搞成怨妇的。没钱不是你过得差的原因,没能力放弃成长才是你过的差的根本原因。换句话说,成长,带来的是精神和物质的富足。

    为什么我强调精神的富足,下面会给大家做解释。

    所以事情不是你想的那么简单,认为有钱就可以解决一切问题。

    因为最近也接了很多家庭主妇,来挽回婚姻的。无非就是男人出轨甚至聊骚不断,离婚也离不了,治也治不了。她们很希望我能够给出灵丹妙药,一举拿下老公,让男人迷途知返。

    可是这么多年,你拉下的课。怎么可能通过我的三下五除二就搞定的,打铁还得自身硬,不找到自身缺失的部分,对症下药。男人即使表面回归家庭,也是治标不治本。

    而如何去针对性的做自我提升,每个人的情况不同,需要学习的也不同。不是我一句两句可以说清的,这里先不讲。

    很多人问我,情医情感专家,你为什么这么反对女人做家庭主妇,把家庭主妇说的价值这么低!家庭主妇也有她自身的价值啊。没有女人,在大后方处理好家庭琐事,男人他能安心工作吗!

    事实上,我并不是鄙视家庭主妇,相反我认为他们很伟大,放弃自我,放弃工作,为了家庭和孩子。就像我,我是做不到这种牺牲。

    但我尊重和敬畏她们,但是不代表他们的老公会尊重他们,毕竟这种会尊重妻子并且看到妻子为家庭付出,同样抱着感恩之心的男人是少之又少,他只会看到你花他的钱,用他的钱,在家里什么都不用干,还喜欢抱怨。

    所以,你所谓的为家庭付出,可能在他眼里没有任何价值。

    当一个人在别人眼里没有价值的时候,别人就会肆意的踩踏你的尊严。即便是出轨,也会变得理直气壮。

    在我看来,女人不可以长久的做家庭主妇,深层次剖析,有以下三个原因:

    第一,经济上,有一份自己的工作,你有话语权,毕竟你有自己的收入,并不是靠别人养活,即使婚姻破裂,也不至于让自己过的太过于狼狈。

    这点,其实很多婚姻破裂,全靠男人养活的女人,都已经经历过了。有些道理还是早懂的好,等出现重大危机,再来深刻懂这句话,可能你就已经悲剧,成了别人的范本。

    第二,精神上,要跟男人共同进步。这一点,是我要强调的。

    我们发现,很多男人出轨后,喜欢给老婆说得一句话就是,你不懂我了,我们两个也没有共同语言了,小三是属于事业型的,在工作上,我们可以相互扶持,这是你给不了的。

    是的,很多天天窝在家里的家庭主妇,她的视野永远是对着干不完的家务活,处理不完的家庭琐事。她那里又想到,在外打拼的老公,也需要精神层次的交流和抚慰。

    男人在持续进步,社会财富和地位都在积累,而家中老婆,除了会带娃做家务,还是带娃做家务,两个人的差距一定是越来越大。

    不能和男人共同成长,这是很多家庭主妇,遭遇男人的主要原因。因为家里的老婆看烦了,男人很容易被职场女性吸引,对比之下,就会觉得家里的老婆一点魅力都没有。

    第三,共同去养家赚钱,也会减少男人的压力,可以让婚姻生活更加稳固。

    两个人共同赚钱养家,会比男人一个人赚钱要更轻松些。如果只是男人去赚钱养家,那这个家庭是不够稳固的,因为男人一旦不能工作,那这个家庭日常生活是无法维持了,等于坍塌了。在日常生活和新闻中,这样的例子也不少见!

    而如果妻子和丈夫共同去工作赚钱,至少男人的心理压力不会这么大,他会觉得至少妻子还能顶一点,妻子在这个家庭中也有着举足轻重的位置,无形之中,婚姻关系就会更牢固。

    否则,你只是家庭主妇,男人会认为都是自己在赚钱养家,精神上你也不能给我分忧,经济上也都是靠我,那我再换一个老婆也可以的,反正你的作用也不是很大。

    女人真的要活成这样,男人换了你就一点都不奇怪。所以,这也是我们一直强调的,逼不得已,做了家庭主妇也不可怕,可怕的是你放弃了自我,那么遭遇对方轻视和背叛时,就只能认命!如果你已经在婚姻中,被对方瞧不起了,就是你该醒悟的时候了!

    2019-06-01
  • 如何停止互相抱怨和指责?

    许多人都有这样的经历:和另一半在热恋期耳鬓厮磨,两个人好得像是一个人,但是相处的时间越长,两个人之间的争吵和抱怨就越多。很多人给出的分手理由就是:总是吵架,每天一小吵,三天一大吵。过多的指责、抱怨和争吵使得双方身心俱疲,最后只有分手了事。

    今天要告诉你的是,抱怨和指责是不可避免的,你需要学会的是如何科学地处理这样的情况,从而让你们的亲密关系继续保持下去。

    完美的童话故事总是这样结尾的:从此以后,王子和公主幸福地生活在了一起。事实上,“在一起”恰恰只是开始,“在一起”之后的故事才是重点。王子和公主就不会吵架了吗?答案是否定的。

    两个人从相识、相知到相爱,仅仅是走完了漫长道路的助跑,要正视这一点:吵架是必然会发生的。以下是常见的四类争吵原因:

    1.和过去预期不同

    在这里我想举一个很有趣的例子。国学大师李敖生前曾谈起他和胡茵梦离婚的原因。当时李敖和电影明星胡茵梦的婚姻引起了极大轰动,一个是国学才子,一个是万千男人的梦中情人,两人堪称金童玉女。然而这段姻缘仅仅3个月就宣告终结。之后李敖在和好友谈起这事时,居然言道婚后偶尔有一次看到胡茵梦便秘,龇牙咧嘴的样子让他心目中的女神形象瞬间破裂,这才选择了离婚。

    当然李敖这么说多半还是有调侃的性质在里面,但我们可以看到的是,在和伴侣的共同相处中必然会发现对方隐藏的种种不好。热恋期的人是盲目的,往往觉得他全身上下无一处不好,而在一起后就会发现这样那样的缺点,指责、批评,争吵就这样产生了。

    2.在一起带来的“不自由”

    我们每个人都是一个独立的个体,有自己的思想,有自己的价值观和兴趣爱好,当然也有自己的隐私。你想要的是亲密还是自由?是独立还是归属?一旦你选择了一种,就或多或少的要放弃另一种。

    我相信很多男生都曾抱怨过,在一起之后女朋友再也不让自己玩游戏了。空闲的时间都要用来陪她,自己想做点什么事情都觉得很不自由。

    一方面你希望你们两个能什么都不瞒着对方,所有的时间都来陪着彼此;另一方面你又希望保留一些自己的隐私,有一些时间空出来做自己喜欢的事。

    坦率与保留,真诚与克制,陪伴与独立,二者的矛盾不可避免,你们的争吵也是。

    当你发现你既希望他对你绝对的坦诚,又希望保证自己的隐私的时候,两个人的矛盾就出现了。

    3.外部压力诱发争吵

    金钱,长辈,甚至是鸡毛蒜皮的小事。往往在一起之前觉得什么困难都可以渡过,真到事情发生时,一点点的困难都能成为争吵的导火索。

    假想一下,当你拖着工作一天的疲惫身体回到家,他却催着你赶紧做饭,赶紧哄孩子,做家务。工作会消耗人的能量,使我们没有力气解决一些平时很简单的问题,冲突就这样埋下了种子。

    4.缺少换位思考

    你和伴侣在热恋期往往觉得,你俩已经交融一体,谁也不分彼此了。但是谁都知道这是不可能的,你们终究是两个独立的个体,不是连体婴儿。


    两个人用不同的视角看待同一件事情,必然会产生偏差,对自己行为的解释与他人相比总会存在差异,心理学上将这种现象称为行动者-观察者效应(actor-observer effect)

    在这种效应影响下,人们总是趋向于把事情的解释推向对自己有利的一边,我们称之为自利偏差(Self-serving bias),用通俗的话讲,你总是认为自己是对的,而他认为你错了。或者你觉得这件事是他的错,而他却反过来指责你。这种罪责归因在情侣的冲突间非常常见。

    看完了上面对于冲突原因的分析,相信你心里已经有一些想法了。是的,当我们知道争吵、批判这些负面行为为何产生,事情就变得简单许多了。都说将心比心,少一点偏见,多一点站在对方角度的思考,相信你们会相处得更好。

    而这边我想教给你的是,关于解决抱怨的几个实用方法。

    要记住,两个人的和平相处需要双方共同的努力,因此你必须让你的伴侣也看看这些技巧:

    1.改变对话方式

    当你工作完回家,拖着疲惫的身体做好了饭,吃完却发现伴侣没有主动要洗碗的样子,你该怎么办?

    这里我们提供两种说话的方式供你选择,看看分别会发生什么:

    第一种:“你真懒,就不能去把碗洗了吗!”

    第二种:“我今天很累,可以去帮我把碗洗一下吗?”

    如果你选择第一种,你的伴侣可能会马上跳起来和你争吵,因为这是很典型的带有控制倾向的说话方式。

    你只是累到不想洗碗,另一半却觉得你是想控制他。试想谁喜欢被对方呼来喝去呢?你们两个人都觉得对方有错,就进入了冲突的恶性循环。知乎上有一位答主就把这种循环表现在了图里:

    而第二种你选择了说“我很累”,而不是抱怨他的懒惰。记住多用“我”而不是“你”,试试“自我暴露+提出期望”的方式,而不是直截了当地“提出要求”。

    比如“我很难过”而不是“你让我很难过”,因为后者带有攻击性,容易让冲突升级。这是自我暴露的一种方式,表达你自己的感受,然后再提出你的期望,这样就避免了冲突的产生。

    2.防患于未然

    很多不健康的关系里都有这样的情况发生:为了同一件事一而再、再而三地争吵。比如他总是把袜子和衣服丢在一起,比如为什么你总是忘记做家务。

    我希望你们可以做到以下几点,这也许能从根本上避免冲突的发生:

    第一点,讨论你们对彼此的期望,比如你和你的伴侣希望这段关系是怎么样的?你们对日常事务,对将来又有多少规划呢?我希望你们和对方好好地聊一聊。如果你们早一点对这些事做出讨论,也许能在不远的将来避免一系列冲突的产生。

    第二点,安排好日常事务的分配,比如做家务,买菜,甚至出房租水电费。为琐碎的事情争吵会消耗更多的精力,提前商量好这些事,减少日后争吵的可能性。

    第三点,营造爱的氛围,你们要学会在日常的生活里多表达对彼此的爱意。不和谐的氛围往往会诱发更多的抱怨和指责。

    3.持续的沟通

    是的,这已经是我们第N次谈到沟通的重要性了。事实上,沟通被认为是解决双方争吵最合适、最有成效的方式。当你们缺少有效的沟通,你和你的伴侣非常有可能陷入“关系倦怠”中,造成更多的情绪问题。

    4.给自己放个假

    有时候你们甚至每天都要抱怨对方,隔几天就要吵一架。在这种情况下可能沟通已经很难进行,我建议你们都给双方一点独处的空间。你可以一个人出去走走,去做些让自己放松的事情。

    当然,不是要让你逃离这段感情,要记住,放假的目的是让你们有更多独立思考的时间,避免被对方的情绪所感染,而不是单纯的为了“逃避争吵”。我希望你们能在独处的时间里,尽量客观、独立地思考这段关系,并在之后为改善情况做出努力。

    尽管种种原因让我们无法避免抱怨、偏见和批评,但主流观点都认为,对伴侣适当的抱怨能使得一些矛盾暴露出来,从而寻求积极的解决方法,避免造成更严重的问题。

    要记住没有一段感情从一开始就是一帆风顺的。正确的做法是把冲突变成沟通的动机,解决关系里存在的问题,从而让这段感情变得更加紧密。

    2019-05-31
  • 夫妻感情破裂应该怎么办?

    人和人在相处的过程中难免会有一些摩擦,夫妻也是每天生活在一起,又要面对家里所有的事,有一点意见不合就会争吵两句,这对夫妻来说是很正常的事事了。但是两个人吵架也得分清是什么样的吵架,要是只是彼此偶尔吵架没什么,因为这样的吵架也不会影响到夫妻间的感情,俗话说夫妻床头吵架床尾和,很多事情说开了也就好了,沟通的时候,你要学会多多去聆听对方在说些什么,也要把自己的话给说出来。现在就来看看怎么吵架能让夫妻间的感情不受影响吧。

    冷静一段时间

    夫妻之间吵架,有这样一个技巧,那就是让双方都要去冷静一些日子。在两个人刚开始吵架的对话大家往往是都不会为对方考虑,要是彼此约好了要冷静,那么在冷静期间就会会思考彼此吵架的内容,是不是自己真的有什么不对的地方,两个人都能反思,这就是一个好现象。

    让孩子当缓冲剂

    夫妻在吵架后谁都觉得自己没错,彼此不理对方,这时孩子就是很好的缓冲剂,有什么话可以通过孩子来传达,这样也是可以很好的去缓解彼此的关系,等了一段时间自己气消了谁也不去生气了。这个时候就可以让孩子来帮忙了。比如:男人要是想要找一些东西,以前都是女人给拿的,所以根本不知道放在什么地方,这时候男人是可以让孩子去问问女人,一般来说女人要是见到是孩子的话,自然也就不会很生气了,因为女人的心都是很软的。有时候在吵架的时候可能是很生气,过不了多久就彼此气都消了,彼此也没有那么大劲去吵了。

    避免恶言相向

    怎么吵架能让夫妻间的感情不受影响呢?不管你们夫妻是因为什么事而吵的架,也不管自己在当时的情况下是有多么的生气,都要去注意自己说出来的话,千万不要是因为自己生气就把话说的很难听,也许你是一时生气才这么说,可是对方往往就是不会往你想的方面去想了,只要你和对方说出来,那么对方就会记在了心里,事后你要是想去挽回是没有那么容易的,因此在吵架时千万要你记得不要和对方说太狠的话,避免给彼此的感情带来隔阂。

    2019-05-30
  • 婚姻幸福的女人,常常会做这几件事

    很多女孩儿在穿上婚纱时,会幻想着未来婚姻家庭美好的画面:两人甜甜蜜蜜,相敬如宾,生几个可爱的baby,然后慢慢的老去...然而当真正步入婚姻后,现实却让你越发疲惫。

    其实婚姻本身不苦,只是因为不懂经营才会觉得苦。

    幸福,其实可以自己主宰,只要做到以下几点,幸福婚姻就在眼前!

    1、学会为对方制造惊喜

    很多人说:婚姻是爱情的坟墓。

    因为在一起久了,早已没有当初的新鲜感,像白开水一样的日子,就是生活。

    而你要懂得不时的用糖水来调剂一下。

    这个时候你要学会在平淡中为对方制造一点惊喜,让对方感觉你的有趣。

    比如在生日的时候给他准备礼物,小节日准备一些小惊喜等等

    当夫妻之间遇到婚姻的厌倦期,那怎么做才能挽回对方的心?

    答案当然是要多给自己的婚姻生活制造惊喜。

    2、增加身体的接触

    没有任何沟通方式能够代替身体接触。

    身体接触是表达爱的有力工具,性生活只是这种爱语的方式之一。

    而牵手、亲吻、拥抱这些身体的接触也能让感情升温。

    轻微的身体接触会让平淡的婚姻重新绽放活力,通过这些接触能够增加彼此对婚姻的满意度。

    比如坐在沙发上看电视时,尽量坐的近一些,距离要能够触摸到对方;或者在分别时拥抱亲吻对方等等

    当婚姻失去了热情,一个传达爱的亲吻一个快乐的拥抱都会增加婚姻的满意度。

    3、给生活找点乐趣

    婚姻里最可怕的事情不是争执和理论,而是无趣、平淡、乏味。

    当婚姻失去了应有的和谐与快乐,乏味的婚姻,只会让双方更加的无趣和横眉冷目。

    给生活找点乐趣,婚姻才不会无聊。

    周末停止看泡沫电视剧,多和对方出去走走,运动一下,或者去做一些你们想要做,但是一直没有去做的事情等等

    平常在家的时候,你们也可以玩一些家庭小游戏,比如输了的一方就要为对方做一些家务。

    这些都可以使你们的生活更加有趣。你们的感情也会在当中得到提升。

    少女情怀总是诗

    进入婚姻之后的我们

    在一天天的柴米油盐中

    在一天天的生儿育女中

    被生活打磨地唠叨、务实、理性,

    2019-05-29
  • 老公不舍得为我花钱

    情医情感专家,您好!前段时间我直接去报了驾校,后面跟我老公说他就生气了,其实这是我意料之中的事。但是报考驾照之前,我前前后后跟他有说过我想学驾驶证有五六次吧,他都是不同意,所以我直接报了再告诉他。

    他不同意可能是觉得女的开车不安全,再一个舍不得报名费吧,还有我们现在也还没买车,可是我想学,因为今年我在家带孩子没上班,一有时间,二现在学费又不算太贵,下半年开始就加科目五要难考些,想着就现在考了。但我没想到的是,跟他说了以后他直接就用脏话骂我,一点也不尊重我,还把我微信删了。

    而且我报名的费用都是自己上班赚的钱,没叫他给钱,嫁给他8年,他都没给过我钱用,我都是用自己赚的钱,他的钱也不会给我管。就今年3月开始,我没上班带孩子,他才开始给我一个月1200的生活费,这点钱根本不够我跟孩子用,我跟他说他也不同意多给,他说我自己原来有赚钱。

    可是原来我上班时家里的房贷我还,孩子给奶奶带每个月的生活费我出的,自己还用,差不多都用完了,他做工地,一般一年结一次工资,去年装修了房子买了家具这些,我出了两万差不多都是他出的。

    我为这个家付出了这么多,这么一点小事,他这种做法弄的我过下去的希望都看不到,很多时候就想离开他,而且我是远嫁,我家独生子女一个,现在觉得为了他这样的男人放弃父母不值得,可每次看着孩子冲动劲也就没有了,可是我也不知道怎么处理和他的关系,这几天我两个谁也没有联系谁。请情医情感专家给我一点建议!

    情医情感专家解答

    你自己很清楚,你能够忍一个8年,你忍不了第二个,要不然,你今天就不会来到这里寻求帮助了。

    一个男人的上限决定了女人成长的上限。情医情感专家的女人跟着情医情感专家,变美了,情商变高了,情绪控制能力强了,社交能力提高了。这难道是我女人的功劳吗?其实不是的,她只是具备改变的能力,可是能不能改变,得看她身边的男人如何去影响她。

    有一句话说,男人一生中最重要的决定之一就是娶了一个什么样的女人。其实,反过来,也可以用在女人的身上。

    你有点庆幸产生了脱离的心,因为这个男人只教会了你怎么熬日子,也许你太懂得熬的背后,是因为有个没本事的男人。一个男人是需要提供价值输出的,当这个男人,给不了你爱,给不了家庭的温柔,给不了情绪上的价值,给不了物质上的输出,同时逼着你让你自己停止那颗前进的心,那么试想一下,跟着这样的男人你图的是什么?

    其实你缺的并不仅仅只是方法来改变现状。方法,情医情感专家有,这一点我们能够提供。在提供方法给你之前,你先想想,你是否已经做好改变一切的准备,哪怕你在改变的时候,是要承担着很大可能会离婚的风险,你是否也愿意,如果你做好这种不成功便成仁的准备了,那么直接来找情医情感专家学习吧,别想着靠自己来挽回这一切,你需要外力的介入。

    2019-05-27

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