情医情感咨询
  • 如何挽救自己的婚姻

    老师您好,我遇到一个很喜欢的对象,对方30岁,离过婚,我们彼此都很有感觉,相处的也很融洽。最近准备结婚,但是我听别人说他之前离婚是因为婆媳关系不和导致的。

    我见过他家人之后,觉得和他母亲相处真的是件挺困难的事情,我开始相信别人说的话。

    我好纠结到底要不要和他继续下去?

    分析:

    很多家庭的矛盾都和婆媳关系有关。

    但婆媳之间的问题,其实都是中间那个男人的问题。

    男人要是足够明理、足够强势或足够智慧,婆媳之间怎么会有问题呢?

    一个合格的丈夫既不该是愚孝的,也不该是娶了媳妇忘了娘的。

    他会两边做好人而不是两头传八卦,他会很讲道理而不是根据辈分来分辨是非。

    如果他对老妈的态度总是尊敬的,那么老婆就显得总是有点委屈,这就导致了婆媳关系的恶性循环。

    从你的描述上来看,你的男友,很显然并不是一个合格的丈夫。

    他的上段婚姻是因为婆媳关系导致离婚,这本身就说明他的情商是有问题的了。

    情医情感专家建议:

    对婆媳关系的处理能力绝对是观察一个男人的重要指标,一个连家庭关系都处理不好的人,你怎么相信他能处理好更复杂的人际关系?

    你要看他对于长辈是否无条件地屈从?对自己最爱的人是否有所维护?对婆媳之间的矛盾有没有客观理性的判断?

    如果这些你都有了答案,相信你应该知道接下来该怎么做。

    虽然这些说起来有些人会觉得不重要,但是婆媳关系也是影响未来家庭关系的重要因素。

    假如你非要这个男人不可,而他又在这方面不争气的话,唯一的解决方法,就是软硬兼施给自己的男人上课,改变他的观念和做法,把一切相处之道都推到他的身上,让他出面来协调和解决,让他意识到你才是陪伴他后半生的人...

    而这就要看你的耐心和这个男人的悟性啦!

    2019-06-05
  • 两个人的有效沟通是能够让你们的恋情充满着安全感

    彼此的有效沟通可以让你们的爱情充满安全感的,在情侣之前的日常交往中,经常会出现和对方沟通不顺畅的情况,我们经常以为一段好的感情一定是心心有灵犀以及是心领神会的。但是啊,生活本来就是复杂的,两个人的生活充满了各种各样的矛盾和问题,很多人都会出现和另一半争论的情况,一般都是在觉得总是和对方在吵架,刚开始对方还会愿意去哄一哄,后来就出现了哄一哄都没有了根本就是不想再理会的情况,那么两个人要怎样进行一个有效的沟通呢?

    态度要真诚

    彼此的有效沟通是可以让你们的爱情充满安全感的,要是你想达到很好的沟通效果,起码你的态度要好,一定要真诚,如果你心不在焉的敷衍对方,只是应付,那么对方也会从你的语气中看出你的一个态度,这样往往你们沟通的效果一定会大大下降的的,因此在和别人沟通的时候就不要用敷衍的态度去对待别人。尤其是在情侣当中,彼此在一起谈恋爱的时候,一定不要想着自己什么事都要去瞒着对方,更加不要对自己的另一半去说谎,想要经营一段好的感情和一段充满安全感的爱情,就请你对自己的另一半真诚。

    表达意思准确

    在和别人沟通的时候,最怕就是自己表达的对方就是不明白,当两个人产生一定歧义之后,就更容易进入到了一个死循环吵架的状态,那么有效沟通能够让彼此的爱情充满安全感的吗?是的,有效沟通能够让你们的爱情充满安全感的,所以当你表达的时候,意思就一定要准确,不会让人产生歧义,更就不会出现有许多种理解的情况,是的。你有够坦诚了也够直接饿,但是你在和人表达的时候也是需要技巧的,最好是不要有太大和太多的误差,这样子才能达到最终的目的。所以在自己想表达的时候,可以自己先在脑子里打一个草稿,然后再慢慢的准确的想对方进行一个表达。

    不要讨价还价

    一份好的爱是可以推动一个人去做很多事,甚至是可以为伴侣而受伤。爱给一个人的时候自己是很愿意去为对方做些事,要是一个真心爱着对方的人,往往这样的人是都很愿意为对方做事。也可以从这点来看,彼此在恋爱的关系里没有讨价还价存在的空间。事情可以有该不该做的一些讨论,但是讨价还价那就是另外一种事情了。我们要知道感情不是生意和买卖,要是你一直坚持就是用买卖的态度去处理你们彼此之间的一个争执的话,结果往往是很难会成功,同时也会造成你们彼此的感情关系的创伤。我们要知道在这个世界里,什么东西都是可以给予金钱上的定价,但是就是唯独爱和感情不可以。

    2019-06-02
  • 不上进的老公如何调教才能成为我想要的样子?

    情医情感专家好,我老公比我大一岁,因为原单位的发展很一般,他离职了,后面一直在家玩游戏,家里的开销都是我负担。后来我公公有个项目在做,又有意培养他做接班人,他就接了,但是这个项目基本上每两个半月才需要出差一次,并且他的收入也是我公公那赚得利润后交给我,基本算稳定。

    但我老公上手后几乎没有什么压力和负担,不出差的日子整天就在家打游戏看小说,从早到晚泡在电脑前,因为这事我也跟他说了好多次了,可他就是不听。

    即便他说知道了会改,但实际上他只是嘴上说说而已,现在我对他感觉很无奈。

    他的自我约束能力实在是太差,而且他自己自身也缺乏追求和上进心,长此以往我觉得这个人真的是要“废”掉了。

    我觉得自己以前已经跟他讲过很多大道理,但是就是没办法让他听进去,并且平常我自己工作压力也很大,回家太累了有时也不愿意再多说什么了。

    不知道情医情感专家您这边还没有什么别的办法可以让他有所改变,让他变得更成熟和责任心一些。

    情医情感专家答:

    当一个孩子不想长大,就会有一个焦虑的妈妈一边给他讲大道理一边又给他安排好一切。

    说白了就是这个孩子缺乏一个让他独当一面的环境。

    这个问题我认为你需要重申你们之间的边界感,他现在已经深陷舒适区,很难走出来了,工作上有他父母帮忙,也不是没有收入,另外收入也给你了,所以他打游戏看小说很心安理得。

    你给他讲各种大道理,只会让他更加心安理得,为什么?因为他有一个懂这么多道理的老婆,他会觉得有什么问题,肯定老婆能解决,那自己“废”一点也没什么事儿。

    给你的建议是划清界限,明确告诉他你不会负责他的生活。

    让一个亲密关系里的“孩子”长大最好的办法是走开。

    2019-06-02
  • 心理医生:好的婚姻是这样敬业的

    昨天,和一个大学朋友吃饭,朋友问我说,××最近和你联系了没有?我说没有,估计知道我也是很忙,没时间跟她闲聊。朋友说,那也是,毕竟她一个全职太太跟你这个忙的要飞起来的工作人也没什么可聊的。于是朋友开始给我倒苦水。说××给她抱怨了很多,不是家里的钱不够花,就是现在二胎快生了,压力很大等等。总结起来,就是四个字,生活不易。

    我说,然后呢,最后怎么结尾的。

    朋友说,她一直絮絮叨叨的说,不是说孩子就是聊一些家庭琐事,而我完全没有兴趣听她讲下去,最后我推脱说,很忙,下次再聊,才结束。

    朋友接着说,她每次给我讲电话,都是这点事,而且从来也没见过她有任何的变化,连抱怨都是一样的。这么多年,她真是一点都没变。

    其实这个朋友真的是典型传统好女人的代表,做的一手好饭菜,可以把家里收拾的干净利索,孩子照顾的很好。但是这些都不足以去填充她婚姻生活的空虚。她抱怨的点,都是说没钱导致的,不如说是她是放弃自我成长导致的。

    大学的时候,她曾经骄傲的说,没想过自己多有出息,毕业就结婚,老公、孩子和热炕头是她最大的心愿。

    我们都祝福他,也真心希望生活能如他所愿,但没过多久,就听说了他老公出轨的消息。而她,对于男人的出轨,毫无回手之力,后来听说不了了之。


    她的观念里,结婚和幸福生活划等号的。人容易把还没经历的事情,会想的简单化。毕竟还没有经历过婚姻的时候,会把婚姻生活想的过于简单,就那么回事,别人能过好,我也可以。

    殊不知,那些看起来幸福的婚姻生活,都是别人拼命努力,用心经营的成果。需要男人和女人共同的成长努力!鸡飞狗跳的婚姻生活,是那些对生活得过且过人的常态,过不好是必然的!

    她现在抱怨说,都是没钱导致的,其实我不完全赞同。因为,我也见过太多有钱的家庭主妇,把自己活生生给搞成怨妇的。没钱不是你过得差的原因,没能力放弃成长才是你过的差的根本原因。换句话说,成长,带来的是精神和物质的富足。

    为什么我强调精神的富足,下面会给大家做解释。

    所以事情不是你想的那么简单,认为有钱就可以解决一切问题。

    因为最近也接了很多家庭主妇,来挽回婚姻的。无非就是男人出轨甚至聊骚不断,离婚也离不了,治也治不了。她们很希望我能够给出灵丹妙药,一举拿下老公,让男人迷途知返。

    可是这么多年,你拉下的课。怎么可能通过我的三下五除二就搞定的,打铁还得自身硬,不找到自身缺失的部分,对症下药。男人即使表面回归家庭,也是治标不治本。

    而如何去针对性的做自我提升,每个人的情况不同,需要学习的也不同。不是我一句两句可以说清的,这里先不讲。

    很多人问我,情医情感专家,你为什么这么反对女人做家庭主妇,把家庭主妇说的价值这么低!家庭主妇也有她自身的价值啊。没有女人,在大后方处理好家庭琐事,男人他能安心工作吗!

    事实上,我并不是鄙视家庭主妇,相反我认为他们很伟大,放弃自我,放弃工作,为了家庭和孩子。就像我,我是做不到这种牺牲。

    但我尊重和敬畏她们,但是不代表他们的老公会尊重他们,毕竟这种会尊重妻子并且看到妻子为家庭付出,同样抱着感恩之心的男人是少之又少,他只会看到你花他的钱,用他的钱,在家里什么都不用干,还喜欢抱怨。

    所以,你所谓的为家庭付出,可能在他眼里没有任何价值。

    当一个人在别人眼里没有价值的时候,别人就会肆意的踩踏你的尊严。即便是出轨,也会变得理直气壮。

    在我看来,女人不可以长久的做家庭主妇,深层次剖析,有以下三个原因:

    第一,经济上,有一份自己的工作,你有话语权,毕竟你有自己的收入,并不是靠别人养活,即使婚姻破裂,也不至于让自己过的太过于狼狈。

    这点,其实很多婚姻破裂,全靠男人养活的女人,都已经经历过了。有些道理还是早懂的好,等出现重大危机,再来深刻懂这句话,可能你就已经悲剧,成了别人的范本。

    第二,精神上,要跟男人共同进步。这一点,是我要强调的。

    我们发现,很多男人出轨后,喜欢给老婆说得一句话就是,你不懂我了,我们两个也没有共同语言了,小三是属于事业型的,在工作上,我们可以相互扶持,这是你给不了的。

    是的,很多天天窝在家里的家庭主妇,她的视野永远是对着干不完的家务活,处理不完的家庭琐事。她那里又想到,在外打拼的老公,也需要精神层次的交流和抚慰。

    男人在持续进步,社会财富和地位都在积累,而家中老婆,除了会带娃做家务,还是带娃做家务,两个人的差距一定是越来越大。

    不能和男人共同成长,这是很多家庭主妇,遭遇男人的主要原因。因为家里的老婆看烦了,男人很容易被职场女性吸引,对比之下,就会觉得家里的老婆一点魅力都没有。

    第三,共同去养家赚钱,也会减少男人的压力,可以让婚姻生活更加稳固。

    两个人共同赚钱养家,会比男人一个人赚钱要更轻松些。如果只是男人去赚钱养家,那这个家庭是不够稳固的,因为男人一旦不能工作,那这个家庭日常生活是无法维持了,等于坍塌了。在日常生活和新闻中,这样的例子也不少见!

    而如果妻子和丈夫共同去工作赚钱,至少男人的心理压力不会这么大,他会觉得至少妻子还能顶一点,妻子在这个家庭中也有着举足轻重的位置,无形之中,婚姻关系就会更牢固。

    否则,你只是家庭主妇,男人会认为都是自己在赚钱养家,精神上你也不能给我分忧,经济上也都是靠我,那我再换一个老婆也可以的,反正你的作用也不是很大。

    女人真的要活成这样,男人换了你就一点都不奇怪。所以,这也是我们一直强调的,逼不得已,做了家庭主妇也不可怕,可怕的是你放弃了自我,那么遭遇对方轻视和背叛时,就只能认命!如果你已经在婚姻中,被对方瞧不起了,就是你该醒悟的时候了!

    2019-06-01
  • 如何停止互相抱怨和指责?

    许多人都有这样的经历:和另一半在热恋期耳鬓厮磨,两个人好得像是一个人,但是相处的时间越长,两个人之间的争吵和抱怨就越多。很多人给出的分手理由就是:总是吵架,每天一小吵,三天一大吵。过多的指责、抱怨和争吵使得双方身心俱疲,最后只有分手了事。

    今天要告诉你的是,抱怨和指责是不可避免的,你需要学会的是如何科学地处理这样的情况,从而让你们的亲密关系继续保持下去。

    完美的童话故事总是这样结尾的:从此以后,王子和公主幸福地生活在了一起。事实上,“在一起”恰恰只是开始,“在一起”之后的故事才是重点。王子和公主就不会吵架了吗?答案是否定的。

    两个人从相识、相知到相爱,仅仅是走完了漫长道路的助跑,要正视这一点:吵架是必然会发生的。以下是常见的四类争吵原因:

    1.和过去预期不同

    在这里我想举一个很有趣的例子。国学大师李敖生前曾谈起他和胡茵梦离婚的原因。当时李敖和电影明星胡茵梦的婚姻引起了极大轰动,一个是国学才子,一个是万千男人的梦中情人,两人堪称金童玉女。然而这段姻缘仅仅3个月就宣告终结。之后李敖在和好友谈起这事时,居然言道婚后偶尔有一次看到胡茵梦便秘,龇牙咧嘴的样子让他心目中的女神形象瞬间破裂,这才选择了离婚。

    当然李敖这么说多半还是有调侃的性质在里面,但我们可以看到的是,在和伴侣的共同相处中必然会发现对方隐藏的种种不好。热恋期的人是盲目的,往往觉得他全身上下无一处不好,而在一起后就会发现这样那样的缺点,指责、批评,争吵就这样产生了。

    2.在一起带来的“不自由”

    我们每个人都是一个独立的个体,有自己的思想,有自己的价值观和兴趣爱好,当然也有自己的隐私。你想要的是亲密还是自由?是独立还是归属?一旦你选择了一种,就或多或少的要放弃另一种。

    我相信很多男生都曾抱怨过,在一起之后女朋友再也不让自己玩游戏了。空闲的时间都要用来陪她,自己想做点什么事情都觉得很不自由。

    一方面你希望你们两个能什么都不瞒着对方,所有的时间都来陪着彼此;另一方面你又希望保留一些自己的隐私,有一些时间空出来做自己喜欢的事。

    坦率与保留,真诚与克制,陪伴与独立,二者的矛盾不可避免,你们的争吵也是。

    当你发现你既希望他对你绝对的坦诚,又希望保证自己的隐私的时候,两个人的矛盾就出现了。

    3.外部压力诱发争吵

    金钱,长辈,甚至是鸡毛蒜皮的小事。往往在一起之前觉得什么困难都可以渡过,真到事情发生时,一点点的困难都能成为争吵的导火索。

    假想一下,当你拖着工作一天的疲惫身体回到家,他却催着你赶紧做饭,赶紧哄孩子,做家务。工作会消耗人的能量,使我们没有力气解决一些平时很简单的问题,冲突就这样埋下了种子。

    4.缺少换位思考

    你和伴侣在热恋期往往觉得,你俩已经交融一体,谁也不分彼此了。但是谁都知道这是不可能的,你们终究是两个独立的个体,不是连体婴儿。


    两个人用不同的视角看待同一件事情,必然会产生偏差,对自己行为的解释与他人相比总会存在差异,心理学上将这种现象称为行动者-观察者效应(actor-observer effect)

    在这种效应影响下,人们总是趋向于把事情的解释推向对自己有利的一边,我们称之为自利偏差(Self-serving bias),用通俗的话讲,你总是认为自己是对的,而他认为你错了。或者你觉得这件事是他的错,而他却反过来指责你。这种罪责归因在情侣的冲突间非常常见。

    看完了上面对于冲突原因的分析,相信你心里已经有一些想法了。是的,当我们知道争吵、批判这些负面行为为何产生,事情就变得简单许多了。都说将心比心,少一点偏见,多一点站在对方角度的思考,相信你们会相处得更好。

    而这边我想教给你的是,关于解决抱怨的几个实用方法。

    要记住,两个人的和平相处需要双方共同的努力,因此你必须让你的伴侣也看看这些技巧:

    1.改变对话方式

    当你工作完回家,拖着疲惫的身体做好了饭,吃完却发现伴侣没有主动要洗碗的样子,你该怎么办?

    这里我们提供两种说话的方式供你选择,看看分别会发生什么:

    第一种:“你真懒,就不能去把碗洗了吗!”

    第二种:“我今天很累,可以去帮我把碗洗一下吗?”

    如果你选择第一种,你的伴侣可能会马上跳起来和你争吵,因为这是很典型的带有控制倾向的说话方式。

    你只是累到不想洗碗,另一半却觉得你是想控制他。试想谁喜欢被对方呼来喝去呢?你们两个人都觉得对方有错,就进入了冲突的恶性循环。知乎上有一位答主就把这种循环表现在了图里:

    而第二种你选择了说“我很累”,而不是抱怨他的懒惰。记住多用“我”而不是“你”,试试“自我暴露+提出期望”的方式,而不是直截了当地“提出要求”。

    比如“我很难过”而不是“你让我很难过”,因为后者带有攻击性,容易让冲突升级。这是自我暴露的一种方式,表达你自己的感受,然后再提出你的期望,这样就避免了冲突的产生。

    2.防患于未然

    很多不健康的关系里都有这样的情况发生:为了同一件事一而再、再而三地争吵。比如他总是把袜子和衣服丢在一起,比如为什么你总是忘记做家务。

    我希望你们可以做到以下几点,这也许能从根本上避免冲突的发生:

    第一点,讨论你们对彼此的期望,比如你和你的伴侣希望这段关系是怎么样的?你们对日常事务,对将来又有多少规划呢?我希望你们和对方好好地聊一聊。如果你们早一点对这些事做出讨论,也许能在不远的将来避免一系列冲突的产生。

    第二点,安排好日常事务的分配,比如做家务,买菜,甚至出房租水电费。为琐碎的事情争吵会消耗更多的精力,提前商量好这些事,减少日后争吵的可能性。

    第三点,营造爱的氛围,你们要学会在日常的生活里多表达对彼此的爱意。不和谐的氛围往往会诱发更多的抱怨和指责。

    3.持续的沟通

    是的,这已经是我们第N次谈到沟通的重要性了。事实上,沟通被认为是解决双方争吵最合适、最有成效的方式。当你们缺少有效的沟通,你和你的伴侣非常有可能陷入“关系倦怠”中,造成更多的情绪问题。

    4.给自己放个假

    有时候你们甚至每天都要抱怨对方,隔几天就要吵一架。在这种情况下可能沟通已经很难进行,我建议你们都给双方一点独处的空间。你可以一个人出去走走,去做些让自己放松的事情。

    当然,不是要让你逃离这段感情,要记住,放假的目的是让你们有更多独立思考的时间,避免被对方的情绪所感染,而不是单纯的为了“逃避争吵”。我希望你们能在独处的时间里,尽量客观、独立地思考这段关系,并在之后为改善情况做出努力。

    尽管种种原因让我们无法避免抱怨、偏见和批评,但主流观点都认为,对伴侣适当的抱怨能使得一些矛盾暴露出来,从而寻求积极的解决方法,避免造成更严重的问题。

    要记住没有一段感情从一开始就是一帆风顺的。正确的做法是把冲突变成沟通的动机,解决关系里存在的问题,从而让这段感情变得更加紧密。

    2019-05-31

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