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  • 微问答:这才是你管理不好情绪的根源

    和女朋友认识一年多,在一起半年了,前段期间因为自己喝酒分手了,出去喝酒走之前答应她回来告诉她一声,但是因为喝大了我自己也忘了这件事,后来她等了半晚上也没等到我的电话。

    那天我只记得她给我打了很多个电话,我迷迷糊糊接了简单的告诉她我到了自己的住处。到了第二天我才发现我的电话被对方拉黑了,随即第二天我哄她,但是越哄效果越差,我们两个就吵了起来,直到她骂我让我滚开始,我也跟着开始骂对方。

    中间我提到了她的家人,这个女孩子从单亲家庭出来的,对自己的家人评价很敏感,本来只是这样的争吵,后来真的变成了真分手。几天之内我轮番说好话道歉也没有用,她还是决定和我分手。希望我不要再去打扰对方的生活,之后删除了我所有的联系方式,也告诉我在恋爱中我是多么的幼稚和不懂事。

    请问我现在去挽回几率大吗?

    答:

    每次听到最后这样的问法我真的不好回答,毕竟爱情不是一道数学题,也不是合成装备,你放个宝石加个符文就可以增加融合率,只能说难易程度上来看,具体还要根据你们具体对话内容的。

    其次修复一段感情,一个想做事的人,是不会问:这事我有几成把握,而是先做,再把事情做完美。

    现在这么看起来有很多地方是可圈可点的,这也是很多人一直问到的问题:我认为我只是说了几句话而已,但是为什么对方的反应那么大。

    更多的这是“共情能力”和“照顾他人感受”的问题。

    首先骂人本身就已经是人品问题了,这是对方对你失望和不满的第一个地方。

    其次就是你的一些话带来的创伤唤醒。刺激到对方的话,更是很容易激起对方的一些创伤,大部分人的恋爱无论时间长短,都会面对这样一个问题:“我在和你交往的时候,你做的事或者说的话激发了我存在在过去记忆当中的创伤”也就是说你唤醒了对方曾经的创伤。

    这其实是大部分人对一段感情关系产生不满意和不愉悦的根源。

    现在你反过来想想,是不是你自己在讲那些话的时候,也许在你眼里你可能觉得只是一句话而已,在别人看起来呢?或许是创伤的一个地方,你无意的一句话把那个伤疤掀开了。当然你可以换位思考一下:在你心里曾经有个很疼的地方,这会你周围人故意揭开那个地方,你心里怎么想呢?每个人适应这样的“脆弱面”是不一样的。

    最后还有个地方就在于你的脾气。不难看得出来你在处理这些事的时候:

    1. 没有耐心

    2. 随口就来的语言暴力

    一个人情绪管理的能力不强,本质原因在于自己的自律性很差。

    说简单点就是:你管住自己脾气的能力很差,你无法和一个情绪乱糟糟的你去相处,甚至不能忍。当你管不住自己的时候,很多话随口就会出来,很多不该说的也会冒出来。

    分析完你出现的几个问题,来讲讲这事你具体怎么做。

    1. 重新在你自己心里去了解这个姑娘

    你可以按照我前面讲的,想想她的过去发生了什么,所以对你喝酒,对你喝完回去不报备,对你骂对方的话那么敏感,以至于这么坚决的想和你分开。

    2. 想好了开始联系对方

    这里的联系是带着你的歉意+反思+沟通去的。关于道歉你可以找过去的文章,有写过,而反思呢?是你自己经过换位思考得到的一个认识,沟通里,除了你去告诉她你的想法之外,还要讲出来你的期望在哪里,是先补偿对方,还是像你想的一样瞬间复合?

    3. 最后多说一些

    在你这个案例中间,我们不难发现很多创伤当ta再次重复出现的时候,治愈的药,恰恰就是爱,不管是来自你这边的爱,还是那个姑娘自己去疗伤。如果是你自己去做这件事,请记得你需要拿出更多的耐心和自我约束力,其次做好一个思想准备,如果你带给对方的创伤很严重的话,一定时间里,她的对自我的保护意识是很强的。

    2019-10-22
  • 所谓的恋爱圣经,只不过是爱无能者自欺的狂欢

    “我好想变成张雨绮那样,做一个自信独立的女人,敢爱敢恨,她就是我的人生目标。”

    这是我一个女性朋友说的。

    希望自己变成一个醒目、耀眼、独立的人设而存在,可能是每个人最底层的愿望。当然,这份愿望的来源,是你看到了那个原本闪光的人,才会想成为那个样子。

    比如说,我常会在很多大V和自媒体大号上看到这样的说法:

    “马伊琍是爱情的掌控者,姚笛不结婚,她不放手文章,姚笛一结婚,她立马踹了文章。别人伤害我的,我一定要让这种伤害变成那个人一生的遗憾。”;

    “像张雨绮这样能够把自己需求放在第一位的女人已经不多了,这并非田园女权,而是自由意志的体现。”;

    “二姐张歆艺之所以婚姻美满幸福,是因为她可以把自己交托出去。”

    ......

    这样的内容看上去非常优质,非常有道理,也非常有参考性。以至于很多处在亲密关系中的女人都一股脑儿的往这些“参考人物”上去靠。

    但是,这些大V和自媒体写手们永远不会告诉你:如果你靠不上去,会怎么样。

    而这些所谓的“明星案例”、“婚姻成功典范”、“恋爱女王”等等人设,只不过是一群爱无能者,或者惧怕自己成为爱无能者的自欺欺人的YY狂欢。

    假设,这世界上有一个女人,陷入了无限趋近于马伊琍、文章和姚笛的三角关系中,即便她的行为和套路无限接近于马伊琍,最后的结果依旧会是自己受伤最大,被抛弃的也绝对会是自己。

    为什么?

    因为马伊琍能甩掉累赘、放手做真我的原因只有一个:她是马伊琍。

    而你即便效仿的惟妙惟肖,最终失败的原因也只有一个:你不是马伊琍。

    那些天天看着某些公众号推送的《90后网红XXX:性感是女人的武器,男人的毒药》这种文章,然后幻想自己以后成为女王,成为男人们的“神”的女生们,我给你们泼点冷水:爱情这件事情里,根本没有明星效应,更没有样本可以参照。

    别人的情感生活是别人的,是个例,是不可复制的。在你做好准备在自己身上开销几十万,把自己打造成“爱情网红博主”之前,这些东西对你来说一点用都没有。

    爱情圣经,只不过是恋爱受伤者们集体制造的一场“反击空想”。

    02

    “爱情就是银行,你往里面投入的越多,存款越多,你的利息就越高,收获越多才能越幸福。”

    这是某出过书的名嘴在某综艺节目中,对于亲密关系的描述。

    看着很有道理,你存的越多肯定越富有嘛;存的越多肯定吃利息越多嘛;收获越多肯定越幸福嘛。

    这简直是一个无懈可击的逻辑。但是,这只是绝对理想状态下的逻辑线性理论。或者说直白一点,就是脱离了现实情况的“乌托邦论调”。

    既然说到了爱情和银行的这个通例比喻,那我就把这个比喻放到现实层面来说一说:

    很多人都会去银行参与“存定期吃利息”、“朝阳理财产品”等等的中小额投资,但凡你去咨询那些银行客户经理的时候,他们都会告诉你:“这款理财产品的利率高达5%,你想想,你投资1万块钱,光是利息收入就能拿到500,这么好的产品现在不多了。”

    OK,看上去多诱人啊,什么都不干就能拿5%的红利,投多赚多啊!

    但是,这只是完全正向的一方面。众所周知,事物都有多面性,就像银行的客户经理只会告诉你理财产品的红利有多好,回报有多高,却从来不会告诉你纸币的增加速度有多快,货币贬值的风险性有多高,利率调控的速度有多快。

    做一个简单的数学题:

    你被告知的红利是5%,诱人的不得了,但是,获得红利是需要时间的。在红利获得之前,只要货币的增长速度、贬值风险、利率下调任意一项超过了5%,就意味着你的投资只有负收益。

    你以为你赚了,其实,赚钱的那个并不是你,你只是赚了个“心理成就感”。

    爱情也是同理。

    让爱情增值,基本上是一件不可能的事情。因为两个人相处的时候,是“绝对不理想化”的、是现实的、甚至是斤斤计较的。

    我更愿意把爱情看成是一个损耗率不固定的消耗品,你不知道危机什么时候回来,不知道危机有多大,更不知道危机造成的后果有多严重。再加上爱情的不可增值性的影响,想要让爱情顺利一点,唯一的方式就是——转移关注点。

    也就是我为什么总在说:让爱情里多充斥一点新鲜感,比想方设法的谄媚、示好、求抱抱有用的多。

    03

    其实,这种到处追寻“爱情圣经”的心情,我是可以理解的。

    在这样一个“换人快过换衣服”的恋爱动荡时代,人人都有危机感,同样的,人人都想抓住救命稻草。

    但大部分人发现,这根稻草是要自己花钱买的,那我不愿意花钱买,又想抓救命稻草,该怎么办呢?

    就在你左右为难的时候,有个人突然出来告诉你:“别怕,我可以免费教你别人是怎么抓救命稻草的,授人鱼不如授人以鱼,你学会了才是最重要的。”

    OK,你学会了别人的方法,学会了怎么表白、怎么恋爱、怎么处理感情危机、怎么让前任回来找你。

    但是,你还是没有那根稻草。

    因为这根稻草,是不共享的,是没有普适性的,是每个人独有的。

    就像很多人,不管是爱情里有困惑、有问题或者面临危机的时候,总是愿意跟自己的闺蜜和好友探讨解决办法。

    但这些办法最后又有几个能成功呢?说白了也就是你的闺蜜或好友,根据自己的感情经验或者也是从别人那里讨教来的恋爱技巧,在传达给你而已。

    这些真的适合你吗?

    不。那些“经验主义”的恋爱技巧,真的都太过于低级,而且没有什么借鉴意义。

    想要解决自己在爱情里的困惑,得从更深入的角度入手,从专门针对你个人的角度入手,来解决你的疑惑和正面临的问题。

    2019-10-14
  • 情感解析:你眼里的那个西施,为什么变成了东施?

    爱情可能是这世界上最美妙的东西了,不管高低贵贱年龄种族,在爱情面前,人人平等,总有那么一个人,在你眼里,会是全世界。都说情人眼里出西施,可慢慢的,你眼里的西施不知不觉变成了东施。

    不禁发出感叹,人生若之如初见,该多好。为什么会发生这种变化呢,或者说,为什么你的认知思维发生了改变?在恋爱的时候会产生一种叫做催产素的激素,肢体的亲密接触,完美的性生活这些都会促进分泌,值得一提的是催产素并不是女性的专利,虽然叫催产素但男士也是可以分泌的,这种激素可以缓解压力、焦虑、社交恐惧。但是这种激素也会让人产生嫉妒、吃醋、占有欲、赌气等情况。安全感很多时候和催产素分泌的多少也有一定的关系。

    恋人在长期相处过程中,彼此的互相深入了解和相处中,因为彼此不同的感受和期待不断累积变化,酸甜苦辣,不断交织在一起,存储在我们的记忆力,慢慢影响着我们的思维判断。

    案例

    可能大家都听过看过有关记忆移植之类的小说或者电影,我认为,如果把一个人理解为计算机,那么记忆就是我们的存储盘,而思维意识则是CPU芯片,过往的记忆决定了我们是什么样的人,决定了我们如何去看待这个世界,如果你记忆清空了,你还是你么?我们有没有真正想过,我们的记忆是真实客观的么?这个地方讲三个很有意思的案例。

    1、小张在高中的时候爱上了一位同班同学,她的生日是1月23号。自此以后,生气的事情发生了。每当小张无意中看手表的时候,时间一定是一、二、三的组合,一点二十三,十二点三分,三点二十一等等。

    为什么每次看手表,都恰好是和一二三有关的时间?小张认真思考后觉得这件事情并没有那么简单,肯定有什么含义或者启示。

    尽管嘲笑小张吧,当时的他只是因为恋爱过度兴奋的高中生,用尽一切办法和手段想把女同学和自己联系起来。

    每个人每天都会看很多次时间,经常有事没事看一下。我们对这种无意思的动作通常没有什么感觉,甚至会忘记刚才看过时间。

    但是,如果恰好是一点二十三或者三点二十一。这个“恰好”就会强烈的吸引小张的意识,会把这种“恰好”深深的刻在意识之中。以至于小张相信:只要一看时间,一定会出现一二三的组合。

    在心理学上这个有趣的现象叫做选择性记忆:可以留下感兴趣的记忆,其他无关紧要的事情,即使看过听过,也会忘记。

    2、昨天你一定见过很多人,请回想和其中某个人谈话的情形。这个人不管是老师、朋友、同事、情人都可以。回想一下当时的情境——周围有什么?是什么样的场所?还有那些人和物?

    在你的回想中,是不是看到了你自己的身影?也就是说,你是以上帝视角来回想的。但是,请你仔细想一想,如果那个回忆是正确的,你应该是“从自己的视线所见到的影像”来回忆的,自己不该进入画面才对。

    可是你却看到了自己在影像中的画面,这表示你的记忆并不是据实记录,而是重新建立的。记忆的加工过程分成编码-记忆-提取三个阶段,也就是说,记忆是加工后再回想起来的,选择性记忆会影响记忆加工。

    即使有80%是错误的,但由于人的记忆是暧昧模糊不清的,所以只要让对方经历两成具有震撼效果的事情,就可以做任何有利的加工。

    3、1968年的一天,美国心理学家罗森塔尔同事们来到一所小学,说要进行7项实验。他们从一至六年级各选了3个班,对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后,罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师,并叮嘱他们务必要保密,以免影响实验的正确性。其实,罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”,因为名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后,罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。

    问题

    这个和自我实现预言、自我验证也有一定的关系,先入为主的印象会导致今后大部分对于某人的主观判断,都来自于你在通过对方大量的行为语言来验证你对他的第一印象。简单来说:如果你觉得穿格子衬衣的人都比较呆板、无趣,那么他今后的所有行为中你会刻意记住他的呆板、无趣而忽略掉其他的方面。

    而情侣在长期相处过程中,发生在彼此之间的那些矛盾和问题,会在脑海中沉淀并且不断再加工,深刻在脑海中。所以在彼此情绪冲动的时候,一定一定要先冷静下来,这个时候情绪不好所做出的判断、说出的话、做出的事情往往会向不好的方向发展;脑海里基本上都是对方不好的让你讨厌心烦的事情;对方一个很细小的稀松平常的举动可能都会引爆你的雷点。这些情绪都是很正常的,但一定得先冷静下来再去和对方说这件事情,在冷静下来之前说的很多话都是在赌气,其实都是想表达“你不在乎我,你不关心我、你让我和难过、我在你心里不重要了”,一开始可能只是在吵“上次你回来那么晚,都干啥了”“天天打游戏,能不能干点其它的”后面吵架升级翻旧账,对方愤怒之下摔门而去,你明明内心很担心对方,但是却在微信对话框里输入:有本事你就永远别回来找我!你知道自己的某些行为伤了TA的心,心里很想主动说一句“对不起”,但是却脱口而出:那这件事情的责任也不全在我啊……

    这些深刻的记忆会让彼此在接下来的日子里带着有色眼镜,只看到对方的缺点不断越来越多,用这些缺点来印证强化对方就是个那样的人。说实话,这样挺累的,时间久了也就真的分手了。希望大家能明白,山还是那个山,人还是那个人,只是彼此在相处中,避免不了的磕磕绊绊,让记忆不断的强化不好的一面,进而也影响了自己的正确客观判断,也影响了那个TA。

    2019-10-12
  • 情感解析:吵架了?不要怕,你知道如何吵架才能赢么?

    两性感情中,就像是舌头和牙齿,磕磕绊绊,吵架闹别扭是难免的,但是每次你吵赢了,TA服软了,你是真的赢了么?

    案例

    今天我们来讲个小故事,有个女孩小莉与男孩天明结婚数年。女孩小莉肤白貌美,热情大方,是大学教师,工作认真,热情饱满,颇有成就。男孩天明,高大帅气,成熟稳重,在一家公司当律师,老板重视,员工喜爱。所有人都说他们是天造地设的一对,周围亲人好友都很羡慕。但是邻居却经常听见两人吵架,口不择言,恶语相向。他们的婚姻其实并不幸福,他们自己也经常向亲朋好友抱怨不满,大家每每听到都会以为他们在开玩笑。在外人看来他们衣食无忧,工作成绩优秀,首先在经济上没有担忧,其次两人外貌条件也极好,怎么会经常闹矛盾。但是几乎没有感情是一帆风顺的,在你看来再美好的爱情也有瑕疵。两人时常因为家里的小事产生争吵。

    比如有一次,小莉说紫薯比红薯美观,所以买紫薯好,天明说红薯更甜软,买红薯好。两人争论不休,慢慢从对食物的看法上升到争吵中。后来女孩小莉终于“说服”男孩天明,一起出门买了紫薯,回家后经过烹饪作为中午的一道菜。但是男孩天明几乎没有吃过那道菜,女孩小莉发现后,问“为什么不吃,是不是不高兴,明明是你答应买的”,男孩天明说自己还是更喜欢红薯。女孩小莉觉得既然自己愿意买紫薯了,不吃就是不尊重她的想法,男孩天明觉得自己是迫于无奈才肯定对方的看法。于是两人又开始新一轮的争吵,其实两人并没有对错,紫薯确实比红薯更加美观,红薯也确实比紫薯更加甜软。既然两人看法不一致,出发点不一样,为什么非要达成统一呢?为什么不可以既买紫薯又买红薯呢?为什么一定要争个输赢呢?有那么重要吗?

    问题

    其实这也是很多情侣的通病,遇到不同的观点非要争个输赢,非要让对方听从自己的意见、观点。如果你的伴侣事事都没有看法,没有观点,那么劝你尽早放弃,你在跟木头谈恋爱。他的脑子就是个摆设,别人说什么听什么。所以你的伴侣如果有不同的看法,你应该高兴,他在思考,你选的人不错。其次你们的争论并不一定有意义,相反更多的是给你们两人带来矛盾,赢了吵架,输了伴侣的心。

    为什么不试着接受TA不一样的看法呢?这次主动顺着TA,下次TA也会为你考虑顺着你,这样才会其乐融融啊。TA不能跟你事事看法都一样,人总是有所不同的。既然你选择了成为爱人,既然选择跟TA走下去,就要学会去包容TA的一切,接受TA的与众不同。不去争输赢,家不是战场,吵架赢了没有奖励,只会增加悲伤隔阂,学会接受你们的不一样,才能发现不一样的美好。

    2019-10-10
  • 情侣太早同居会怎么样?

    很多情侣都会在热恋期间巴不得时时刻刻和对方在一起,分开的时候那些新鲜感和甜蜜感就像无数只虫子一般抓挠着内心,因为那些腻歪在一起时的美好感觉在当下总会感觉想要体验更多。所以比起依依不舍在家楼下分开然后光速抓起手机开始表达不舍,肯定有人是更倾向于“我现在太喜欢他了,我想要和他住在一起。”的想法。

    虽然在甜蜜的当下想起同居总会幻想各式各样的让人忍不住勾起笑容的场景,可是夹带而来的,很多人都会担心一些问题,那就是“多久才适合同居?同居到底是不是利大于弊?”

    你们怕的是在恋爱初期就把恋爱里的甜蜜感太早消耗完,也怕彼此太早暴露出不好的一面从而毁了这段关系。

    每个人在这件事上持有不同看法,但是我觉得比起结婚前先同居,更可怕的是同居前先结婚。因为相信大家也听过这样一句话,那就是“适合做朋友的人不一定适合做宿友”,同样的“适合谈恋爱的人不一定适合结婚”

    同居被称为婚前试爱不是没有道理的,因为谁知道在一起生活的日子中对方是什么表现呢?跟一个人同住后,很多事情都会改变。没错,你们之间是在提前预支甜蜜感,也在加速你们之间的一切,甚至有的时候会是强化关系的一种方式。

    同居意味着你们一直在一起,没有很多其他空间。

    所以,同居是不是太早,会不会不好,你必须自己做好决定,因为这取决于你自己。我想说的是,当你决定和这个人永远在一起前,先试着去同居。因为你们要考虑的问题不是现在这个恋爱阶段是否有可能会被终结,你们要考虑的应该是未来长远关系的打算。

    我们人不是为了恋爱而去恋爱的,每当你和一个人建立起恋爱关系时,这意味着这个人是很有可能成为你的终身伴侣的,不管你信不信,因为未来变化多端我们是意想不到的。所以,你不应该局限害怕于“啊我现在同居会不会让我们的关系加速老化,很快就分手啊?”

    “是你的终究都会是你的,适合你的也终究都会适合你。”

    同居发现不合适导致分开真的不一定是坏事,因为这给了你机会去试探去缓冲,去适应和磨合,而如果磨合失败,那么总好过酿成更坏的结果后再来收拾,比如离婚。倘若因为同居更加递进了两个人之间的感情,也搭建好了未来生活的地基,这种事何乐而不为呢?

    为什么我开头提到那句“不要去赋予同居太宏大的意义”呢?

    因为说实话,很多人都存在一个误区,觉得恋爱就是体验爱与被爱,恋爱就是谈情说爱,这种爱情,绝对不是全部。因为甜蜜和爱是不能永恒的。

    更多时候,爱情中的彼此更重要的还是相互帮助、相互理解,互相磨合,携手端稳一碗水到终点。爱情里真的不仅仅只有爱,你不会因为爱永远觉得一个人不可或缺,因为爱始终会淡去会消解。

    同居能在你们的爱情中承担一个什么样的角色呢?看上去好像是一个送来风险的角色,可实际上我觉得它送来的就是最低风险,它在“定终身”前,给了人机会去试。

    而当你赋予它太宏大的意义时,迈入了同居生活你们也会因太过严肃而使得同居生活变味,怎么理解呢?当你越斤斤计较一件事的时候,这件事就越会在你心中生根发芽;当你越害怕一件事的时候,这件事你就越做不好,而同居亦是同理的。

    2019-09-24

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