情医情感咨询
  • 懂得这4点,牢牢吃定你的他!

    我原生家庭有过出轨争吵家庭暴力等,自己也曾遭遇校园暴力,导致我非常不信任男性,不相信感情。本来想好要一个人过一生的,但是认识了他。是从网恋到现实的,他先表白,我也很喜欢他,想了一天就答应了。交往以来现实在一起半个月其他时候都是异地,不过我们每天基本都会聊,会相互讲今天都做了什么,看看电影各种聊之类的,也讲到过几次未来,但他学业原因会继续异地三年,而且我还大他几岁,换句话说最早也得我32以后才能结婚。

    问题:我愿意等他,但是日常没有安全感,我认为他是可以信任的,但是只要有女生出现在他附近我就很焦躁,甚至是有很亲密的男性好友也会让我焦躁。他忙的时候,我会尽量专注于自己的好友,但还是日常被不安全感包围。

    情医情感咨询师答:

    从你的描述中可以看到,在你的原生家庭里有过出轨争吵家庭暴力和校园暴力,导致你不信任男性,也不信任自己的好友,不向她们倾诉你内心真实想法。严重缺乏信任感和安全感。那如何建立呢?

    首先,爱自己,爱自己是一种能力。爱自己并不仅仅是物质上的,像房子,车子,衣服等,爱自己还有内在的,像面对一件事情,面对一个人,有自我认同感,对自己有信心,懂得尊重自己,不评判自己。允许和接纳自己以及周围的一切。多想想发生的一切能给你带来什么好处和经验,如何再发生你如何用更好的方式去处理,然后才有力量去让自己精彩的生活一一呈现。

    第二,精彩生活也是你的能力,也是你的安全感。安全感并仅仅是外界给你的,外界一旦不给你了,你是不是就崩溃了。这个时候怎么办呢?还有一个人能给你安全感,那个人就是你自己。所以让自己精神独立,让两个人在一起是互相的给予爱,而不是过度的索取安全感。

    第三,经济独立也是你的安全感。这里你会明白,就不详细说了。

    第四,吸引力法则。你想到好的想梦,好的想梦离你越来越近,多想你们的未来才有好的未来,如果你想不好的会发生,那么一切不好的也会在不久的将来也会发生的。在两个人的相处中给彼此信心,分享积极正能量,而不是让对方整天看到你的担心,忧郁。以免不开心。所以,恋爱中时间久了让对方觉得跟你在一起很舒适轻松,建立正面思维,建立安全感尤为重要。

    2019-05-17
  • 知道这些,能让男人愿意永远疼爱你!

    情医,我想问,我老公就是婆婆强势穷养下长大的,现在婆婆来帮忙带孩子,我只要坐一会儿,老公就会觉得他妈累而我很闲,他对母亲的愧疚感总希望我来弥补,我觉得很累,也试过撒娇示弱,但是在他母亲的事情上就是没用。

    情医情感专家答:

    来信收到。可以看出,你对于你老公的这种做法已经非常不满,所以我们现在首先要解决你的个人感受,让你能得到放松。

    这里要说的一点是,不要试图你的婆婆会突然产生很大的改变,因为人已进入老年,她的观念和思维都会变得不好动摇,这和她的经历有关。所以,我们就要正视现实找到自己的应对办法。


    第一步,你应该尽量减少和婆婆共处的时间。在她照顾孩子的时候,你可以尽量多的安排自己外出,可以去逛街、约闺蜜吃饭或者简单的散步。这样可以更多的恢复你的自由感,让你得到放松,恢复精神。

    第二,对你的老公,想必他也在你和婆婆之间难以抉择,所以对他要用软化策略。比如你可以在和老公独处的时候,略加明显的表现出你的疲劳或者身体不适感。这样给他传递出你很累,很辛苦的信号。


    当他对你感到愧疚和心疼时,再有意无意的说一下婆婆对你的态度,让他产生一种怜香惜玉的感觉,这可以促使他去侧面调整他母亲的想法,最起码也会让他更加理解和体谅你。

    第三,如果你和你的老公一起照顾孩子,那么最好能对让他承担一些工作。俗话说不养儿不知父母恩,让他亲身体会照看孩子的不易,这也能更多的促进他对你的体谅。

    以上三点联合使用的话,相信在很短的时间内就会起到积极的效果。

    2019-05-10
  • 如何提升感情?

    我这段恋爱谈的比较糟糕,因为在这段关系里,我脾气真的不是很好,而且在恋爱的两年多,也没有去了解我自己的男朋友到底需要什么,反而总是让他来包容我。后来加上工作和现实的压力,男朋友也不知道还爱不爱我,提了分手。

    理由是他不想耽误我,我每次都会逼问对方,并且威胁他一定要对我负责,后来这样的做法让他更烦我,这段时间我也做了相应的转变和提升,当他看到这一切的时候,告诉我很高兴看到这些,又告诉我不用为了改变什么,这样委屈最后还是要分手,所以我要怎么办才能挽回呢?

    医情感专家答:

           是时候让自己安静一下了。

    先来讲一个问题吧,你会发现在他的眼里,你的提升对他而言是压力,也许你努力的让自己保持可爱,保持一个美好的样子,可是他看到这个结果,给出的反应是:你不需要这么做,因为我知道,每次你都是变乖,然后进入关系之后旧病复发,他会认为你这样的转变是带有目的性的接近的,甚至觉得,他是一个提要求的人,而你是为了他的要求在转变和改变。

    这些都是让人感受到不舒适的来源,甚至他会觉得,好像你做这些都是他要求的似的。

    为什么我一开始会讲这件事,因为在你的描述中,你可以看看你是怎么处理问题的:脾气不好,没有想过男朋友的需求,反而是诉诸自己的要求,甚至在分手的时候你提出的是:威胁和逼问,并且让对方为你负责。

    这一系列的做法都会留下一些不好的印象,只要想到这些,对方的内在感受会说些什么呢:这个女孩不好,不成熟,不会为自己去负责,面对这样一个女孩我觉得压力很大。我们每个人的情绪都是这样工作的:

    发生事件A,加上我们固有的认知B,产生结果C。其中C很有可能就是他给你的情绪反应,或者他对于你做这些事的理解。

    所以你问你自己一个问题:你现在去转变你在对方那里的印象,到底是为了你自己,还是为了对方?这个回答在未来你也可以告诉对方:我所有的转变都是为了对自己负责的一种方式,因为一个人爱人的顺序永远都是不变的:爱自己才会爱别人,学会对自己负责才能学会为别人负责。

    毕竟一个人是无法给别人拿出来连自己都没有拥有过的东西的。

    在目前他给出的反应下,很符合提出分手的人的心理:疏远,观望,找到兴趣点继续和你面对问题,当对方靠近的时候,你应该去争取更多两个人可以相处的时间,通过时间去传递你自己的变化给他。

    相信随着你对你自己的提升和了解,他会发现你做这些事的初衷到底在那里,到那时候他不会把自己摆在一个很拧巴的位置,真正的沟通机会也会冒出来。

    2019-05-08
  • 情感咨询实例研究

    卢晓的结婚对象是亲戚介绍的沈旭,俩人总共相处不超过两个月,就订婚了。如果不听卢晓叙述她的故事以及她说整件事的语气,光从她的表情上完全看不出来是开心还是不开心,因为她表现的真的很平淡,好像自己在这段关系中就是一个观众。

    沈旭是一个木讷话少长相一般条件一般各方面都中不溜秋的一个男生,给人留下最深刻的印象就是老实了。卢晓从开始就不中意他,就沈旭平时对待她的态度来看,他对卢晓也没有多喜欢,沈旭曾当面说过卢晓性格不错适合结婚,卢晓说和沈旭结婚是为了完成任务。

    因为卢晓的父母给她下了最后通牒,今年必须嫁出去,他们说如果以后实在过不好,他们宁愿卢晓离异,也不愿意她始终嫁不出去。


    为此卢晓早早就把钻戒戴在手上了,她每天都在提醒自己即将结婚,即将成为沈旭的妻子。卢晓说既然大家都觉得合适,那就满足他们吧,她也很累,欣慰的是这个任务将要完成。

    情医情感:

    你确定了吗?一旦结婚了,很多事情就会变得很无奈。现在你们才认识两个月,你们恋爱初期都没有一点喜欢,没有任何的感情基础,很难想象以后要怎么面对婚后的琐碎?生活中的一地鸡毛你们能有耐心去面对和承担吗?你们能包容和接纳彼此的缺点吗?

    卢晓听了这话眼泪很不听话的掉了下来,她说她不想一辈子背着嫁不出去的锅,这是家人让她背负的山,很沉重,她只能承受。反抗?她没有那个资本,也没有那个能力去找到更喜欢的人,父母年纪都大了,父亲才查出来得了淋巴癌,所有人都知道这个事情只有父亲不知道。她不能不孝,她要让父亲放心的走,所以她必须要尽快结婚。只能这样了!

    以上是我们2018年7月份接待的咨询案例,快一年了,卢晓周一下午给我们来电话了。她说结婚的第二个月父亲走了,婚后三个月不到俩人因为生活的鸡毛蒜皮经常吵闹,每次吵完后谁也不肯先低头,基本上每次都是双方父母在劝和。今年三月份他们因要换车子的事情又大吵了一架,冷战了几天后他们很平静的谈了离婚。四月初他们办理了离婚手续。

    这次卢晓给我们打电话,是想等自己调整一段时间后,来找我们聊聊定位的事情,聊聊她内心真实的情感需求和接下来该怎么去解决单身的状态。她说经历了这一段后,反而觉得自己成长了,她还需要好好去了解自己,接纳自己,然后找一个匹配的婚恋伴侣,她说她还是非常期待能有一个幸福的家庭。我们也希望她能如愿。

    2019-05-08
  • 我和他现在吵架真的是因为我脾气差吗?

    前段时间别人牵线认识的一个比我大两岁男,平常都是我问他,他才回一下。我就表示了不满,结果他说“没意思,接受不了你这性格。”我说:“我什么性格,给你发那么多你都不回,我都不敢发了。”

    他就说我风风火火,自卑,还威胁他,有意思吗?

    我知道事业型男人更在乎事业,而且我俩一共在一起一个月肯定没达到那种爱,他也有自己很多的爱好,他肯定不会为了谈恋爱什么都不顾了。

    我们也不是小孩了,没必要那么浪漫矫情的,所以我不会要求那种爱我就必须时刻想我,可是我这样真的错了吗?真的是因为我脾气差才错过了姻缘吗?

    情医情感答:

    你好,看完来信,首先我们要把脾气的问题放在一边,恐怕你从出现问题到目前为止,都认为是脾气差而导致了整个事件的发生,但是并非如此。

    在你们的关系出现了问题这件事情上,实际上你们双方都是有问题的,对方经常说忙就是问题之一,不可能只是你脾气差的问题,但是,这里需要分情况进行讨论。

    这件事情与其说男方太忙,倒不如说,实际上他对你并没有太大兴趣,或者说并不上心。

    在这里需要搞清楚一件事情,那就是你在和他第一次见面并且建立恋爱关系以后,你们到底还见了几次面?

    这个问题非常关键,如果是按照你来信中表述,你们似乎只是见了一面而已,你们是否有多次的见面或约会,在来信中并没有说清楚。


    为什么说这个问题比较关键呢?

    因为如果你们只是第一次见面以后一直就处于对方很忙的状态,那你们根本没有时间见面,或则会见面次数一只手都能数得过来,剩下的时间只是通过网络的方式来进行互动,那和网恋也并没有太大的区别。

    你们空有情侣的头衔而并非情侣,那么后面的一系列行为就无从谈起,那你们根本就不是谈恋爱,你们只不过是网络好友而已。

    如果确实是这样的情况,那么他的做法反而是对的,因为你们根本就还不是情侣,他对你没有很高的心理和预期,他把你当作一个网恋对象然后偶尔寂寞聊聊天来安抚自己的心灵也没什么问题。

    而你反而是入戏太深,把对方当作了现实男友来看,嘘寒问暖、真情实感,最后得不到回应还要发脾气,这样做是“越级”了。

    如果情况真如上述所说,你们最好的相处方式就是把对方当作是网恋对象,然后别抱太大希望,有话题就聊天,没话题就不说话,没必要牵肠挂肚,自己现实生活该干嘛就干嘛。

    那么如果说不是这样呢?实际上你们已经见面了很多次,甚至是有了肢体接触或者发生关系呢?

    那么就是你们双方的问题了。对方一方面说忙,一方面又有时间和你见面,至于有没有给你足够的有诚意的投资,来信中没有体现,只有你自己清楚。

    如果对方都没有这些投资,你们又经常见面而且有亲密关系。

    首先是对方在所处阶段越级行为太多,而你则是在还没有用四维判定法去判断对方给你的投资的情况下,允许了对方的行为,这不得不说是双方都没有意识到越级行为的不妥之处。

    总的来说,归根结底还是你们对所处阶段又认知上的偏差。

    一个明明没有做好恋爱或者结婚的准备,明明就只是想玩一玩就给了别人一个空头支票,让你空欢喜一场。

    不仅如此,明知道自己无法解决恋爱问题还要怪罪别人有缺点,这种行为实在是不值得提倡。而你则是相信了对方的空头支票,在双方都还没有达到那个阶段的时候就反应过度了,暴露需求感。

    所以,建议你还是另寻目标更好,下次就不要再有任何“越级行为”了,看清楚自己所处的阶段。

    把对方当朋友、网友还是男朋友都是根据所处阶段和对方的投资状况来判断的,而不是一上来就是男朋友或者老公了。

    2019-05-08

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