情医情感咨询
  • 我不知道我和他现在已经到了哪一步了?

    我们是通过相亲认识的,我见过他姐姐和同辈的亲戚一起吃过饭,我和他见过几次面,只是微信聊的也还可以,但是对方一直忙,不怎么会主动联系。

    不知道现在处于什么状态,希望能够有个定论。

    情医情感问:

    经常是我联系他的时候,他会有回复,但是他主动找我的时候比较少。很多时候我感觉他没那么在意我,我会有小情绪。

    他介绍我给他家亲戚的时候虽然是说是女朋友,但是我感觉需要有仪式感,也和他提过,但是没有什么表示。

    答:

    你好,在往期爱问答中,我曾经提及过,无论是对于整个人生或者是情感关系,最好的方式就是什么时候什么阶段做什么事。


    当然了,每个人都有自己的时间表,早一点晚一点都没有什么关系,最主要是做每个阶段应该做的事。

    放到情感关系中来,结合恋爱步骤也是一样的道理,你身处哪个阶段,就做哪个阶段该做的事情。什么身份应该有什么要求,有怎么样的心理预期,都要清清楚楚明明白白。

    简单说明一下:

    在你们初识阶段,双方都还只是陌生人,大不了就是因为网络的互动有少许熟悉。

    那么在这个阶段,你们的定义就是刚认识的人,大家现阶段该做的事就是礼仪到位,客气,聊天以最浅的方式进行,心理预期就应该可以放到朋友的位置,只要有朋友般的待遇就足够了。

    等到你们稍微熟悉一点,话题可以升级一点,可以聊一些更深入的话题,客气和礼仪都可以少一些,心理预期可以放到好朋友上,待遇能够更好一些就足够了。

    以此类推,可能会经历话题尺度更大,聊天内容越来越暧昧,然后伴随一定的肢体接触甚至肢体接触越来越深入等等。直到最后达到恋人的阶段,建立了恋爱关系,那么你们发生性关系也没有什么问题了。

    然而现在有很多女性朋友经常犯的错误就是在常常在不合适的阶段有了越级的心理预期或者越级的行为,这就导致了很多问题的发生。

    比如因为对方略施小计,自己就缴械投降,对方给的待遇又不够高,最后自己在那里哭诉也无法改变什么,于事无补。

    又比如一开始没看上对方,但是对方甜言蜜语,只投资一点点,自己就什么都交代了,最终结果可想而知。

    另一种表现就是对方各方面投资还不达标,两人还在了解阶段,自己就把自己当成是对方女朋友,然后拥有过高的心理预期,要求这要求那,暴露需求感,最终结果就是把对方吓跑了。

    当然了,还有很多情况,再次不一一列举。

    但是在某个阶段有了不合适的心理预期和行为导致的后果很明显是不好的。如果性别互换一下,女性朋友们就明白自己在什么阶段做了超过这个阶段的事情是什么样的感受。

    简单举个例子,比如某一个刚认识的男性坐在你面前,然后一阵寒暄之后就说:

    “你真的很漂亮,身材真好,我今晚就想和你一起去开房。”

    你会不会觉得过分呢?

    所以,以上的内容,就是说给来信的姑娘的。

    你们只是见了几次面,微信上聊得还不错,对方也承认你是他的女朋友。但是你自己也说了,现在对双方关系也非常模糊,没有定论,跟他提过要有仪式感,但他没有采纳。

    也就说明,实际上对方想要当你男朋友,但是根据你的标准来说是不达标的。

    那么你就完全可以认为,目前你们所处的阶段就不是“情侣的阶段”,你们之间的任何互动、任何肢体接触都只能停留在好朋友的阶段。

    你对他有心理预期是没有问题的,但是这个心理预期是你设定的标准,而他要达到这个标准,你才能让他当你的男朋友,而不是你先把他设定是你的男朋友,然后用男朋友的标准去要求他。

    现在他是追求者,你是被追求者,你是掌握着主动权的,不要傻傻的把主导的权利交到对方的手中。

    2019-05-08
  • 爱情中 为什么总对另一半控制欲过强

    在恋爱中,我们经常以爱的名义去要求对方,一旦没有按照自己想象中的来,就会觉得对方不够在意自己。可是两个人的相处,怎么可能完全按照自己的意愿行事呢?


    就拿家务这个事情来说,女人往往希望共同去承担,我做饭你洗碗,我扫地你拖地,只要自己付出的没有得到相应的回报就开始觉得是对方的问题,不允许玩游戏,朋友圈必须发我的照片······


    再或者对于男人来说,不允许女生有任何不必要的社交,不允许和异性发消息,不允许穿太少,表面上把对方看的很在乎,实际上只是为了满足自己的一己私欲,其实这些都是控制欲太强的表现。


    每个人心中都有一个完美的理想伴侣,而一旦投入到一段亲密关系中,会对另一半的不完美提出要求并去改造,而另一方处于永远无法满足的状态,导致两个人的关系越来越紧张。


    那么面对这种不健康的心理我们该如何避免呢?


    首先,学会接受对方的不完美


    既然你选择和他在一起,那么对方身上一定是有可以吸引到你的地方,平常多去发现优点,少盯着对方的不足,不要有时间陪你嫌对方穷,没时间陪你嫌对方忙,没有人天生就是完美的,多站在旁观者的角度去发现优点。


    其次,用合理的方式表达需求


    不要一有问题就立马去指责对方,比如记不住今天是什么节日,忘记了答应你的事情,没有及时去洗澡等等,亲密关系中了解彼此很重要,你的需求是让对方更在乎你,可以选择对方更喜欢的方式,比如撒娇,可怜,引导等方法去让对方更关注你。


    最后,建立健康的爱情信念


    在爱情中,做好我们自己不要把爱情当做全部,做好自己在感情中该做的事情,不要试图去控制要求对方,当我们能够对对方提供有利的价值,对方会看见你的付出,会发自内心的心甘情愿的爱我们,对我们好,为我们付出,满足我们的期望。


    减少要求,互相包容,互相理解,共同去努力,才会让彼此变得更完美,才能让彼此更加相爱!

    2019-05-06
  • 我做了个件很“作”的事,我们还能和好吗?

    情医老师您好,我们在一起一年半,中间闹过无数次分手,但我们都走过来了。有一次我们真的分了两个月,我中间还交了个男朋友,但因为我始终都爱他,所以我们选择了分手,后来和好了。


    但这次见面后,我把中间交的那个男朋友送给我的礼物送他了,他生气了一直冷战不理我,我提出了分手,我以为他还会加我和好,但他这次没有了,我现在想和好该怎么办?


    情医答:


    你好,首先要告诉你一个残酷的事实,根据你来信中所言,你想达到的预期“复合,感情和好如初”可能性几乎为零。


    除非对方在某些特殊情况下,丧失了特定的记忆,否则你把前男友送你的礼物送给他这种作死的行为,永远都会成为你们复合的鸿沟。


    就算真的复合,这件事情会在你发脾气的时候,给对方作为牵制你的“好帮手”。


    很难想象,在一起一年半时间,都可以闹无数分手,中间真的分了两个月,你还交了一个男朋友,然后你们再复合。


    一年半内闹无数次分手都走过来了这件事情,并不是值得你感到“庆幸”,你反而觉得你们的恋爱关系确实是糟心地可以,应该是有羞愧在里面的。


    如果你的表述是:


    “我们在一起一年半时间了,感情非常甜蜜,一次吵架都没有发生过。”


    那才是值得你自豪的事情。


    回到问题中来,目前想要弄清楚的,是为什么你要把中间交的那个男朋友送给你的礼物送给他呢?你是出于什么目的要把这个礼物送给你的男朋友?


    如果说,这个礼物没有任何标示,那么对方应该是不知道这个礼物从何而来,是不是你亲自为他买的。


    但为什么他会知道呢?是别人告知的吗?是你中间谈的男朋友告知他的?还是你亲自告诉他的呢?如果是你自己告诉他的,你又是出于什么目的告诉他的呢?


    建议你先弄清楚这个问题以后,再做进一步的行动。


    如果你真的想要复合,那么建议你先解决以上的问题。


    明确告知对方自己为什么把中间交的男朋友的礼物转送给他,然后跟对方道歉,只能看对方能不能接受你的道歉并和你复合了。


    实际上,在你们这段关系中,如果仅仅看最后一段,明明是你自己做错了事情,对方冷战和发脾气是正常的。


    为什么到了这个时候,你还有底气去说分手呢?就好像明明自己做错了事情,反而还理直气壮让别人道歉一样。


    如果说你的综合价值比对方要高很多,那么这样做,让对方转过头来求你复合,成功率还大一些。


    但是问题是,就单单从你提供的双方的综合价值来说,你并没有比他高多少,加上你的脾气,以及你们过往相处经常处于吵架状态。


    对方和你在一起也根本体验不到什么“恋爱的乐趣”,那么他为什么还要和你复合呢?如果换作是你,你会复合吗?恐怕做不到吧。


    总而言之,不要因为自己年龄小就觉得自己有很多资本去做错事,或者发脾气,恋爱是让双方都感到幸福的,而不是光顾着你自己爽就可以了。

    2019-05-06
  • 到底该选择回老家还是留在大城市?

    前段时间收到一个学员的提问,她的案例很典型,在这里分享给大家。她是刚毕业的学生,带着她母亲一起到广州工作,因为她觉得这样可以多陪伴照顾她母亲,可是她一直找工作都不是很顺利。


    将近两个月了,才算是找了一份她觉得现在比较满意的工作,至少能解决当下的生活问题了。经历这两个月,她也算是理解了大城市里的不容易。


    可是她母亲因为在老家待习惯了,不适应在城市这边的生活,她就想要不就带母亲回老家,也不必再让母亲跟着自己东奔西走的,怎么着也不会让母亲受苦,而且老家的工作也好找一些。


    思来想去,她纠结的点又在于自己打心底里不想回老家,在外面毕竟见识更广,机会也更多。


    所以她很纠结,压力也很大,不知道该如何改变这个现状。


    下面我们一起来帮她分析分析:


    首先,这个学员决定出来闯,证明她是很有拼劲儿和想法的。


    我们很多人也都是这样,出来工作,自然不能很好的陪伴和照顾家人,这种心情我非常理解。


    但是我们必须要明白,我们需要承担的责任是多维的,比如自己的人生发展,父母的赡养,自己未来的小家等等。


    正如德川家康有一句话“人的一生有如负重致远”,越长大,我们需要背负的东西只会越来越多。


    有很多人说为了好好陪伴父母选择回老家。但真的是这样么?也许是,也许不是!如果不是“是”,那就有必要慎重选择。


    因为你很可能自己在潜意识里觉得外面的生活太累了,无法坚强的去面对孤独以及人生道路上的不确定性,而选择回老家是你心理上的舒适区。


    所以我们很多时候,甘愿被别人用“回老家可以更好的陪在父母的身边”这种理由说服自己,甚至我们自己也会习惯性的用这个理由说服自己,自己给自己制造情感绑架、创造舒适区。


    我们在人生当中这种情感包袱还有很多,比如我们有时候为了朋友的义气,选择放弃自己独立发展的机会,或者是谈恋爱,为了心爱的人,在左右间摇摆,最终或被动或主动的放弃机会。


    这都是陷入到了自我的情感设限当中,在其中纠结不已,于是温水煮青蛙般的耗费自己的时间。


    要知道很多时候,我们面对的往往不是因为情感需要放弃选择的问题,而是做了选择如何去应对的方式问题。


    所以在这里给大家分享3条面对这类问题的参考建议:


    摆脱单点思维


    很多人会把一些问题放在一个单一的时间点上去分析,而忘记要从一个时间轴去看问题。


    要知道很多事情它是变动的,如果我们在一个单点上思考向左还是向右,自然就会觉得容易卡壳,无从下手,所以要从长远的角度来看待问题,也就是从一个时间轴上去看问题。


    给大家讲个我曾经讲过的抛硬币的故事:如果一个硬币抛下来是正面算你赢200块钱,是反面算你输100块钱,输和赢的可能性都是50%。


    赌一次很多人都会选择我赌一把,输100块钱嘛觉得无所谓。那如果你告诉他们要赌100次,很多人就会拒绝,或者会低估赌100次自己赢的概率。


    为什么呢?因为抛一百次之后,赢的可能性相当于百分之百的,第一次赢的概率都是50%,抛第二次的时候就是75%。


    因为有四种可能性构成的三种情况:一是两次可能都是正面,那么你就赢了400元,第二种情况就是一正一反,或一反一正你就赢了一百块,第3种情况是两次反面,输两百块。


    所以赢得机率是75%,只有25%的机率是输的。所以抛的次数越多,其实赢的概率越大。


    可是很多人选择抛一次,却拒绝抛一百次,这其实就是很多人在潜意识里,低估她的选择在未来长期的时间轴上所产生的收益,没有从一个时间轴上考虑问题。


    因为人会习惯性的趋于保守,人的本性是会让我们习惯性的低估可能的未来收益,高估可能的未来风险。


    当然这需要我们有系统思考的能力,并加深系统思考原理的理解,我们的研职业精英研修班就是帮你提升系统思考能力的,帮你遇到问题的时候能够思考得更深刻,解决问题也能更彻底。


    先选择做对的事,再把事情做对


    做对的事就是符合一些基本规则、尺度与边界,用一些基本的逻辑、做事情应有的规律来衡量如何选择,把事情做对,往往就是注意方式,让人情感上更舒服。


    但很多人都是反过来,经常被情感所绑架,先考虑一些情感因素,让别人舒服,再考虑做对的事。


    那什么是对的事呢?比如你应该选择一家更适合自己长期发展,发挥自己价值的公司;再比如工作中的表现机会,你再怕别的同事闲言碎语,你也不能放弃表现的机会。


    如果朋友犯错误,你本应该客观的以合适的方式指出他的错误并给出建议,你却害怕伤了他的情面,就听之任之,那你觉得自己做到了一个朋友应尽的责任了吗?


    所以,我们可以在工作中先考虑做对的事情,讲究原则该怎样就怎样,然后再考虑方式,让对方能更舒服一点。


    自我决定论,摆脱情感绑架


    每个人都是独立的,同样每个人也都应该对自己负责任。


    自己的事情要有自己的主见,别人的事情你也永远只是建议者。


    也就是说我们在给朋友提建议的时应该是去影响她,而不是夹杂一些情感要求她必须要听你的,试图改变她的决定。


    要知道我们很容易在提建议的时候,不自觉地把自己的建议变成了一种情感绑架。


    打个比方我们在给朋友提建议的时候,你虽然知道他的选择未必那么合适,于是你就给他提建议说:“这事得这么干,听我的准没错……”,那对方分析你的建议时,可能因为情感因素,最后听了你的建议。


    我觉得如果是基本的道德原则底线之类的问题,我们可以这建议的方式和态度更强势一些,但除此之外我觉得应该把握一个建议的尺度。


    就像抛开公司的基本规则之外,我在给公司的同事提建议的时候说的,我永远只能给你建议,哪怕我想尽可能的让他接受自己的建议,但也是参考,而不是说让他必须听我的。


    总结一下,很多时候我们在做选择的时候陷入了自己设定的情感绑架中,如何避免这种情况呢?


    我给大家分享了三个方法,第一个是摆脱单点思维,要站在一个时间轴上分析问题;


    第二个是先做对的事,再考虑方式把事情做对;


    第三个是自我决定论,我们要有自己的主见,在给别人提建议的时候,也要警惕情感绑架。

    2019-05-06
  • 他做了很多“亲密”的行动,但我们已经分手了,我该怎么办?

    曾经是男生先喜欢上女生,然后各种送礼物体贴关心,女生没反应表白拒绝。后来女生开始喜欢男生,创造机会表白成功。


    两人均是初恋,水平也比较菜,恋爱后男生困惑自己的感情是否不同于友情,女生安全感缺失情绪抑郁。后来男生冷暴力逼分手。


    分手后继续做朋友,女生未能摆脱心情,男生就若无其事成为朋友。有时候约女生看电影吃饭玩耍,主动聊天,女生误会多次,每次谈话男生又说不要多想。


    可能真的恋爱技术太差了?还是我们只能走到这一步了。有时候没有确定的关系若无其事的一起逛超市约电影......女生已经表明心意多次,男生如果不喜欢为何还要如此。怎样才可以理清楚。该退还是该进?


    情医情感专家答:


    你好,在来信的这个案例中,其实前半段并不是重点,重点是在后半段。我们姑且不论你们的恋爱水平菜还是不菜,但是至少操作不当是一定有的。我们简单说一下在你们恋爱期间到底有什么问题。


    首先是男生困惑自己是否不同于友情。


    那么这一点就得问一下,他曾经提出过什么样的诉求,而你到底有没有回应这些诉求了。


    当他表示亲密度不足的时候,你是否采取的是一种回避的方式去应对,让他觉得自己只不过是有个男朋友的头衔,但实际上曾经的投资并没有换取回报。


    又或者,其实你是一个身边有较多异性朋友的人,但是你对待他们的态度和对待你男朋友的态度,并没有太大的区别,让对方觉得,别人不是你男朋友,我是你男朋友,你对他们和对我是一样的,而我还要承担一份男朋友的责任,还要给你的安全感和情绪买单,自己啥回报都没有,那为什么还要做你什么男朋友呢?


    而对于你的安全感缺失情绪抑郁,多半和对方的诉求挂钩。简单来说,就好像他是卖家,而你是买家,对方的诉求你没有满足,经常赊账,但又总是从他那里取货,结果对方因为你赊账的关系不愿意再供货或者供货少了,你反而觉得心里没底情绪抑郁了。


    所以,建议你回忆一下,看看自己是否存在以上问题,如果存在,那建议你还是正面回应对方的诉求,这是给你们的恋爱关系加入燃油的方式,而不是泼冷水。


    回到目前的问题,对方若无其事地当朋友,而你一直想要复合,对方不愿意,但是却做了你认为的“亲密”的事情。就来信中的行为,至少没有做出深入的肢体接触,所以并没有什么大问题。


    你要明白的是两点:


    ●第一点,目前的互动方式是他觉得和你在一起最为舒适的状态,因为他哪怕没有肢体接触,也能做一些平时普通情侣能做的事情,比如逛街看电影,而且,他还不用承担男朋友的责任,这样就不需要面对你的安全感缺失和情绪抑郁,自己对你也没有太高的心理预期,不会觉得不同于友情了,这对他来说,是非常完美的。


    ●第二点,现在不是“不喜欢为什么还要如此”,而是你让他这样做了,是你允许他这样做的,就是他觉得这样舒适,毫无负担,反正约你也出来了,所以他才得以一直这样做。


    所以,针对这两点建议你,既然你“不喜欢如此”,那就不要如此。对方再次约你,你就问是什么事情,如果是那些普通情侣做的事情,那么你就拒绝就可以了。如果对方非要扯上你,你完全可以说,“我只和男朋友去”。至于对方承不承认是你男朋友,愿意复合还是转身离开,那就得看他怎么权衡了。


    如果说对方愿意复合,那建议你把前半段的问题进行梳理并修正,这对你们未来的恋情有积极的作用。

    2019-05-01

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