情医情感咨询
  • 挽回感情机构:被记忆篡改了的青春,害苦了我的初恋

    人对自己的记忆是非常信任的,我们常常自信地说“我记得非常清楚”,可是知道吗?我们的记忆是可以被加工的。一般情况下,人的记忆都是大脑系统思维活动的过程,一般可分为识记、保持和重现三个阶段。

    就是我们通过感觉器官将外界信息留在脑子里,然后将识记下来的信息,短期或长期地留在脑子里,使其暂时不遗忘或者许久不遗忘,最后因为某些契机让我们再次想起。

    如此反复多次,我们对这个事物的记忆就会非常的深刻,但是如果在这期间出现了其他的因素干预了我们的记忆点,我们的记忆就会被篡改,比如强烈的心理暗示。

    而被负面心理暗示篡改过的记忆,有可能会对人的性格、三观造成颠覆性的影响,今天我要讲的这个案例,女主人公就被自己篡改的记忆害苦了。

    23岁的小玲(化名)是一名幼儿园老师,长相甜美,讨人喜欢。小耿(化名)在小玲的幼儿园做外聘老师,每周五给孩子们上一节体智能课,长相虽然不是很出众,但是性格阳光、为人热情,特别是嘴巴甜会讨女孩子欢心。

    这是这样一周一天的相处,两人擦出了火花,从聊天到约饭,半年后小耿终于向小玲表白了,两人顺理成章走到了一起。

    两人刚在一起的时候感情很好,每天黏在一起甚是甜蜜,但是时间久了,小耿慢慢发现小玲的脾性非常奇怪,比如她完全不能接受小耿跟朋友往来,无论是同性还是异性,一律不允许他接触。

    而小耿却是一个非常外向热情的人,本来朋友就多,根本不可能像女友要求的那样,但是如果他不照做,小玲就会大发雷霆,为了避免惹女友生气,小耿只能被迫不再联系朋友。

    小耿是一个性格很随和很好相处的人,每当女友情绪不好的时候都会尽力安抚,哄她开心,但是他发现女友不开心的时候实在太多了,几乎看什么都不顺眼,只要是不和她心意的事情都要大发脾气,冲他吵闹。

    一开始小耿觉得,美女嘛,难免脾气大一些,但是时间久了真的是难以忍受,有时候实在忍受不了就跟她吵,次数多了,人也吵累了,感情也就吵淡了。在坚持了一年半左右,小耿终于忍不下去提出了分手。

    这次恋爱是小玲的初恋,她接受不了小耿的背信弃义,疯狂电话骚扰求和好,纠缠小耿要求见面,在被无数次拒绝后,又开始在微信上哭求、卖惨,小耿不胜其烦将她拉黑了。

    断联一周后,小玲通过网络找到了保爱,希望专业的老师帮她挽回这段感情。

    通过沟通,我给她梳理了3个关键问题:

    1、控制欲极强

    小玲的控制欲强到了令人发指的地步,就连我接触过这么多的感情问题,都很少见到这么强控制欲的女生。

    因为两人并没有住在一起,只要小耿没在她的眼皮子底下,小玲就会要求小耿每天早、中、晚按时报告行踪,在哪儿、和谁在做什么,有没有女生等等,一点有让她不满意的或者小耿一时忘记跟她报备,小玲就会大发脾气,语言攻击、指责,这样高压相处模式让小耿喘不过气来。

    2、情绪化严重

    在跟小玲的接触我发现,她是一个情绪化特别严重的人,跟我的沟通也是全然看心情,在感情中对男朋友更是动不动就发脾气,只要是她心情不好就大发雷霆,更不会去细想到底是谁的错。

    与之对应的还有她的占有欲也非常强,她不允许男友跟自己以外的任何异性有接触和交流,甚至是同事都不能走得太近,如果她发现男友跟异性笑了一下,或者和同事开个玩笑打闹一下,那简直就是罪不可恕!

    3、性格孤僻并且不相信人

    通过沟通我发现小玲是一个警惕心很高的人,极不容易相信别人,她不仅限制男友跟朋友接触,她自己也很刻意地与别人保持距离,也没有朋友,平时就一个人宅在家里,但是对男朋友又要求随传随到,是一个非常自私、不顾及他人感受的人。

    这个案例前后经历了两次挽回指导,第一次在我给她分析完问题之后,她不顾我的提升建议,执意要立即复合,于是通过我的指导,从约饭到表达,手把手教她话说和细节,2天就帮她和男友和好了,她感到很满意,我出于长久效果考虑建议她继续提升改变,她拒绝了。

    后来不出我所料,帮她跟男友和好后两个星期,小玲又找我了,因为男朋友又跟她说分手了!这次虽然没有将她拉黑,但是分手的决心很大,指责小玲承诺的“会改”并没有做到,反而更加变本加厉。小耿说“简直就像是被绑住了脖子一样”。

    看到男友坚决的态度,小玲才意识到自己的问题严重性,然后又再一次联系我,希望我能帮她解决她的问题,完全配合我完成我给她做的挽回方案:

    1、降低需求感

    这次她还是希望能尽快和好,因为她是第一次恋爱,所以在情感承受能力上还是比较脆弱的,鉴于这种特殊性,也为了后续的指导能够顺利进行,我就再次顺从了她的意思,但是我要她保证绝对要遵照我的要求去做,有了第一次的教训,她对我信任了很多。

    好在这次男生并没有将他拉黑,并且依然还是每周五会来幼儿园上课,但是我一再和她强调要在他面前隐藏自己的需求感,碰面了就像朋友一样打个招呼就可以了,面对男生故意在她面前和其他女同事打闹,笑笑就算了,是在忍不了转身走开就是,将自己的需求感降到最低。

    2、寻找原因,调整认知

    对于小玲的性格形成我还是非常关注的,在了解后才得知,小玲的妈妈是一个非常强势的女人,脾气也非常大,所以小玲耳濡目染也形成了脾气大、情绪化的性格,而孤僻、极度不信任的性格,是跟她青春期的一段经历有关。

    我问她小时候是否经历过刻骨铭心的背叛,她想了想告诉我,原来她在初中的时候曾被闺蜜的过度玩笑伤害过。

    初二的时候,小玲被一个男生表白,当时小玲的两个闺蜜在场,跟着起哄还把她推向了男生,就在小玲跟这个男生沟通的时候,两个闺蜜却跑去报告老师了,就这样小玲被老师抓了个现行,而且被叫到办公室训了一下午。

    对一直都是乖乖女形象小玲来说,这件事对她的影响挺大的,她跟我说因为这件事,她被同学笑话了2年,从那以后,小玲就再也不相信别人了,也不再交朋友。

    这件事过去了很多年,对小玲的影响已经是根深蒂固了,于是我对她进行了一个心理治疗,在治疗过程中我试图帮助她重新再现当时的情景。

    通过一段时间的治疗,小玲慢慢释怀了,有一天她跟我说:“老师,那时候好像同学们并没有笑话我,只是我自己觉得很丢人,感觉大家都会笑话我。”

    然后我就知道了,小玲的记忆是因为她强烈的心理暗示被自己给篡改了。其实青春期的少男少女谁没有一点恶作剧的心理呢,谁也没有恶意,只是小小年纪并不知道玩笑开过头了是会给别人造成伤害的。

    幸好,被治疗后的小玲变得温和多了。

    3、敞开心扉,主动打开心结

    其实说到底小玲也是个可怜的女生,因为青春期的一段不愉快的经历给她的性格和后面的人生都造成了极大的破坏,特别是在她初尝恋情的时候,就被这种扭曲的性格给毁了。

    但是好在我看能看出来小玲的男友对她的感情还是很深厚的,并且他的性格非常阳光积极,对小玲的改变可能会非常有帮助。

    所以我建议她主动向小耿敞开心扉,告诉他自己的这段经历,让他知道自己的行为是被迫的,现在自己找到了症结,也愿意改变,更希望自己最重视的人来帮助自己走出来。最后果然不出所料,小耿心疼地抱住了小玲,两人和好了。

    4、自我提升,调整性格

    这次挽回相比第一次而言,小玲得到的教训大多了,也真正看清了自己的问题,也意识到了这些问题对自己生活造成了很大的不良影响,所以在挽回成功后,她依然跟随我积极做自我提升,性格一天比一天好,越来越愿意接受新的人事物,跟男友的感情也越来越甜蜜了。

    导师寄语

    挽回不是“吃快餐”,要快速跟前任和好老师有的是办法,但是我们要追求的不是挽回的速度,而且挽回的质量,核心问题没有解决,哄骗而来得“重归于好”最终也只能是昙花一现,相信专业老师的专业判断才是你对感情最负责任的态度!

    2019-06-20
  • 情感问题大全:两年的爱情

    在一起快两年了,感情越来越不好,他说他累了,其实我们都累了,他越来越不在乎我的感受,信息也不回,电话不接,有时候很晚回家。

    他明明知道我会生气,还是忽略我的感受,会做那些惹我难过的事。很累了,想放弃又没勇气,太卑微了,请问老师,我还要不要继续?或者,还有什么办法挽救一下这段感情吗?谢谢!

    情医解答

    你的信息有些笼统,但我想你们最大的问题可能出在了两个人都不懂经营情感,一边强迫对方为自己改变,一边又委屈自己为对方改变,最后弄得两个人都不堪重负。

    这是感情中的大忌,只会把两个本来自由的人逐渐变的越来越失去自我,直到最后一刻不得用分开来各自保全自我。

    很多人以为爱情是得到,其实最美的爱情是付出。能和自己的所爱在一起,并为他付出,本就是人间幸事了。这样的爱,是不需要回报,更不会去索取的。

    这需要每个人都负责自己照顾好自己的人生,包括物质和精神。然后拿多出来的能量去爱对方就好了。

    你对他所有的掌控都源自于:你自己没有照顾好自己的人生,所以想强求他来承担本该属于你自己的责任。他因为爱你可以做一阵子,但一定无法完全按照你的需要时刻满足你。

    你要的越多,他不能满足你的地方就越多,你的安全感就越差,然后你就更加抓狂的想找他要,他就会越来越不堪重负,越来越想逃,最终形成一个恶性循环,消耗着你们之间的情,直到有朝一日,彻底崩盘。

    建议你做个人成长咨询,让自己学会精神独立,能自己照顾好自己,自己给自己安全感。这样无论是否和他在一起,你都会过得自在,幸福。

    2019-06-18
  • 情感咨询品牌:女生很作怎么办?

    情医情感专家好。过年的时候我相亲认识了一个男生,刚开始他很喜欢我,后来就慢慢冷淡了。我承认自己也很作,比如说电话一定要马上接,就算他有急事也不行;比如说他一定要猜出我不开心的原因,不然就是不爱我.....

    其实我也挺喜欢他的,可能是因为喜欢吧,特别担心失去他。但是后来他就不理我了,可能是烦了吧。十天后,我打电话问他为啥不理我,然后吵了一架。

    过了几天,我突然明白自己太作,开始主动关心他,也收敛了小性子。

    但我总感觉我俩还是有隔阂,裂痕还在。所以情医情感专家我该怎么办呢?该说点什么做点什么才能让感情回到原来的状态?

    回答

    分析:

    你好。在感情中女生可以作,但是要有节制,应该是适度的作,而不是作死。每个人都是有底线的。

    你在这段感情中,也没有给他创造舒适感。好在你目前也意识到这个问题,是一种很大的进步。

    建议:

    1.首先你要学会给你男朋友创造舒适感,让他慢慢放下隔阂和对你的戒备,也需要时间让他看到你的改变;

    2.给他提供更多的情绪价值,也不能一味的去迎合,不然男生会觉得你变得寡淡无味,也会是比较危险的;

    3.适当的作,但是要拿捏住和把握好度;

    4.另外,更要注重的是提升你的恋爱技巧,需要具备能让男人持续爱你的能力,并且在吵架中依然可以升温你们的感情。

    2019-06-17
  • 重庆情感咨询:赌赢了就开心,赌输了就回家给我脸色看?

    情医情感专家您好,2016年我和现在的丈夫结婚,他是个赌博佬,结婚之前就是很喜欢赌,但是那个时候还好,瘾不是特别大,就偶尔打打麻将,去和朋友炸炸金花什么的。结婚之后赌瘾越来越大了,有一次背着我去办了签证,跑去澳门赌博,拿着我们共同的积蓄去赌博,输了5万块,回来还不敢告诉我,我跑去银行一查,质问他,这才和我老实交代。我简直要气疯了,平时小赌一下我没说啥,没想到胆子变得这么大了。情医情感专家,有没有什么有效的办法可以戒掉他的赌瘾啊。

    情医情感专家情医情感专家回答

    赌,本身就是一种病态心理。一个好赌的人必然又是好吃懒做,更多的为自己活着的人,你说他不给家用太正常的了。

    我们说一个人的特质会由两个家庭决定的,一个是结婚之前的原生家庭;一个是结婚之后的家庭。在原生家庭里面,养成的习惯,如果在结婚之前的家庭里面没有进行重新塑造,一定会带进新的家庭里面。

    他生性好赌。我可以肯定的告诉你,在这里面你作为他的另一半你是有责任的。因为你没有办法给予他足够的威慑力。你拿捏不住你的这个男人。他什么都是他说了算。在他烂赌成性的时候,你唯一能做的就是你不停的给他唠叨。而这种唠叨是没有用的,甚至会让他对你产生更多的反感。

    如果我没有猜错的话,这些年,在他的赌的生涯里面,一定会有他赢的时候,他赢的时候回家心情好的时候,一定会给过你小恩小惠。例如,买一顿好的菜;例如给家里买点需要的好的东西。而当面对这些时候,你一定是欣然接受的。正是因为这样一个简单不过的举动是可以给予他绝对的支持的。在给他传播一个信息,你并不是反对他赌,而是反对他赌输了而已嘛。

    终究你们的问题,说是赌的问题,还是你们之间的相处的问题。面对这个男人,你不知道如何去掌控,而你的性格里面你有强硬不起来,你所有的强硬的手腕只不过是一次又一次的唠叨和吵闹折腾而已。

    真正要让这样的男人改变完全有办法,只是他自己栽的跟头不够狠而已。当然,我们介入之后,会教你如何去处理这样的事情。

    2019-06-17
  • 情感心理咨询名师:这样提供情绪价值,亲密关系会更好

    情绪价值是和生存价值一样珍贵的价值。也就是说,当一个人面对一个很有钱但是情绪价值低的对象和一个没有钱但是情绪价值高的对象时,大概有一半的人会选择后者。

    那如何成为一个高情绪价值的人?这里给大家几点简单的建议。

    做一个情绪稳定的人

    因为亲密关系让人们感觉到安全温暖,所以很多人愿意把自己所有的情绪,不论好的坏的,都分享给对方,偶尔也希望对方能帮助自己走出负面情绪。

    如果你是个情绪稳定的人,那么这样的做法也没什么问题,可能会让对方更了解你,加深彼此的亲密度。

    但如果你是一个情绪不稳定的人,那么影响肯定是负面的,因为你的情绪波动太大了,上一秒一点小确幸会让你欢欣鼓舞,下一秒一点小挫折又能让你暴跳如雷。

    最开始,你的爱人也许会愿意分担你的情绪,但时间长了,TA一定会觉得不胜其烦。因为,每个人除了处理情绪外,还有太多的事情要去做。

    我们都要学着为目标服务,而不是为情绪服务,因为目标是相对稳定的,而情绪一直在变。当你在抱怨、在焦虑、在伤心的时候,工作不会自己完成,烦恼不会自动消失。

    情绪稳定是提供情绪价值的基础,因为一个能管理好自己情绪的人,才能有足够的内心力量来给别人带来积极的情绪。

    真诚地接纳对方

    当一个人被另一个人真诚地接纳的时候,TA才能拥有稳定、美好的情绪。而尊重、理解、认同、共情,就是让一个感受到被接纳的途径。

    在生活中,你可以从以下这些小事做起:

    1、充分肯定和赞美对方

    多肯定对方身上的优点,不强迫对方改正缺点,不将对方的缺点和别人的优点比较。

    无论对方为你做了多么小一件事,都不要看做是理所当然的,而要用充满温柔和爱意的语调感谢对方。

    2、用心倾听对方的想法

    永远不要觉得自己足够了解对方,就不再听对方倾诉。因为你倾听的行为本身能让对方感受到理解与认同。

    3、提高共情能力

    共情是一种需要学习的能力,共情能力高的人能让对方感受到理解和认同的同时,还能引导对方找到解决问题的办法,而共情能力低的人不但安慰不好对方,反而还会激怒对方。

    不带目的服务

    很多人为伴侣去服务的时候是带着目的的,比如说有些人会通过服务对方去给对方制造内疚感,从而让伴侣不得不答应TA的要求。

    所以,伴侣不会因为TA的服务而产生美好的情绪,反而会感觉到被索取、被要挟。

    而且很大概率一旦对方不愿意满足TA的需求,TA还会指责埋怨批评,然后伴侣连愧疚感都不会产生。如此,他们之间就形成了糟糕的相处模式。

    正确的做法是,如果你只是想表达自己的爱意,你就去为对方服务,如果你感觉到不开心,就停止。

    这样,当你付出的时候,你就感觉自己已经得到了。也只有这样的服务,才能让对方因感受到真诚的爱意而开心。

    当你再去请求对方帮助你的时候,对方才会发自内心地想为你服务。如此,你们之间才能形成一个良性循环。

    较高的外在价值和内在价值

    大家都有这样的经验,和外在价值高的伴侣在一起,会感到赏心悦目,和他们出门,还能极大地满足自己的虚荣心。

    所以,如果你外在价值很高,你站在对方身边,什么都不说什么都不做,就已经是在提供情绪价值了。

    另外,你能否长久地为对方提供情绪价值,取决于你的内在价值的水平。

    如果你的内在价值提不上来,也许你能通过一些小技巧短暂地为对方提供较高的情绪价值,但时间长了,还是会破功的。

    所以,最重要的还是去提升自己的内在价值,让自己的内心真正拥有强大的能量去滋养对方。

    2019-06-14

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