情医情感咨询
  • 怎么挽回失去的爱情

    小顾和妻子恋爱三年,结婚两年,目前已经有了一个可爱的宝宝。两人恋爱时就十分甜蜜,几乎要每天都黏在一起。伴随着孩子出生、父母退休、妻子离职等问题的出现,小顾工作越来越忙,压力也越来越大,加班次数变多、应酬的也越来越晚。

    有时凌晨一两点才回家,有时干脆就直接住在公司了。

    随着压力的增大,小顾的心思在家庭中的投入的越来越少,两人经常会发生争吵,他甚至有些厌倦了婚姻生活。

    确实,有几次妻子要跟朋友们聚会,他在家照顾儿子的时候,他才发现儿子就像个小恶魔一样,不配合吃饭、不配合睡觉、哭闹、乱跑……

    一天下来小顾就叫苦连天,妻子回家就不停的跟她抱怨。

    但小顾还是觉得自己在外面工作应酬比妻子辛苦,所以只要妻子说家里有什么事情需要他帮助,他就会觉得妻子不理解自己,总给他添乱。

    妻子也多次跟小顾抱怨说曾经小顾吸引她的地方都已经不在了,让她感到很失望。

    小顾却觉得自己从来都没变过,都是妻子的疑心病在作祟。两个人经常会发生争吵,后来小顾也吵累了。

    每次面对妻子的抱怨都装作没听见,不给回应,遇到烦心事也不跟妻子说,只是自顾自的靠打游戏发泄情绪。

    直到有一天,小顾回到家后发现家里空空如也,只留下妻子的一张纸条。

    上面写着:“我觉得我们的感情出现问题了,这不是我期望的婚姻,我们离婚吧。”

    为什么你的婚姻会如此疲惫?

    恋爱是两个人甜甜蜜蜜,郎情妾意。但婚姻是家庭的责任和柴米油盐。

    很多人结婚之后适应不了这样的转变,因此不断抱怨婚后生活太累。

    1

    个人魅力降低

    恋爱时为了保证爱情的甜蜜,每个人都会努力变成更好的自己,无论是注重打扮还是培养共同的兴趣爱好,都是为了让双方更加相爱。

    但结婚之后由于彼此的熟知、生活的压力,小顾逐渐不再注意改变自己吸引对方。

    婚姻里也存在审美疲劳,两个人相处久了本来就容易放大对方的缺点,如果你再没有足够的吸引力的话,对方就会更加感到疲劳,甚至会觉得失望,认为自己选错了人。

    2

    不理解对方,引发感情间隙

    结婚是因为爱,维持婚姻是因为责任。妻子结婚之后一心一意相夫教子,尽职尽责地当好一个母亲、一个妻子。

    但是全职太太也不是一份简单的职业,照顾孩子是一件身体和心理压力都很大的事情,但你却认为她每天都过得很轻松,不尊重她的付出。

    但对于婚姻付出这种事,应该是相互理解相互包容的。如果你只觉得自己辛苦,不体谅伴侣的付出。

    她的一番辛苦却总被最爱的人诟病,很容易让伴侣产生委屈、反感等情绪。

    导致两人的感情出现间隙,如果不趁早发现,这个间隙会越来越大,甚至会导致离婚。

    3

    冷暴力让你把爱人越推越远

    很多男人都会认为,只要不吵架就是感情稳定,自己的忍让就能让所有矛盾得到解决。

    就像小顾一样,因为不想争吵,就把所有抱怨都屏蔽在外。但其实,这种行为是彻头彻尾的冷暴力。

    婚姻能越走越好是因为能够通过沟通而相互磨合。

    我们提倡理性、高效的沟通,但很多时候吵架也是夫妻间沟通的一种方式,通过吵架来表达自我,等到气消之后再仔细思考对方的表达,就会看到自己的不足。


    一味的沉默和躲避,不仅不会让你们的争吵变少,甚至会导致你们感情的崩盘。

    做到这几点,就能打赢这场爱情保卫战

    婚后过的是否幸福,要取决于男女双方是否会经营这段婚姻。相爱容易相处难,经得起磨炼的婚姻才会坚固。

    1

    心态调整,进行面对面沟通交流

    婚姻出现问题,最重要的是静下心来处理。所以你要进行心态调整,做一些让自己放松的事情来调整自己。

    可以听取导师的建议和指导,管理自己的负面情绪。然后约妻子出来好好坐下来说出心里话,除了注重表达之外,更要学会倾听。

    在沟通过程中相互理解、相互包容。说出自己的感情中需要对方做什么,并且询问对方想要自己改变什么,这样才有利于相互磨合,更好的挽回这段婚姻。

    2

    将重心从工作中转移到婚姻

    可以看出来在小顾的心中,工作是大于婚姻的,或许小顾认为自己努力工作也是为了家庭,但是在妻子看来就是他对家庭不付出。

    所以想要挽回婚姻,小顾要将生活重心从工作中转移到婚姻上,注重情感的投资。

    在挽回过程中,可以多关照一下妻子的情绪,在妻子对你的冷漠失望至极的阶段,关心一下她和孩子的饮食起居,也可以在网上买一些投其所好的礼物代表自己的心意。

    甚至可以翘掉一次应酬,以孩子作为情感链接,邀请她和孩子一起吃一顿浪漫的晚餐。

    3

    提升自身吸引力,保持新鲜感

    你还可以改变自己的生活方式,多点发掘身边精彩的活动。多去参加朋友聚会,尝试一些新的兴趣爱好,让自己的生活丰富起来。

    这样才能真正散发自己的魅力。婚姻不需要天天惊喜,但需要你能拥有持久的吸引力,让妻子觉得跟你在一起不是为了生活,而是因为爱和崇拜。

    2019-06-12
  • 婆婆对我太好让我很难受,我应该怎么办?

    情医情感专家好,我和我老公结婚一年半了,孩子六个月的,我婆婆对我们很好,好到我有点受不了。生娃前没什么,主要是生娃后。

    我老公是单亲家庭,生了孩子婆婆高兴,搬过来给我们带孩子,生活上她对我们照顾很周到,就是内裤都会帮我洗帮我收的那种,我心里觉得不太舒服,而且总是一副女主人姿态,让我觉得地位被威胁了。

    主要问题还是在孩子身上,婆婆帮我带孩子,我总有一种被抢了孩子的感觉,晚上回家我就想抱着孩子独处一会儿,我婆婆就总是过来抱,我又不会装开心,然后就摆着一张臭脸,我老公因为我的情绪问题也站他妈那边了。

    要不是我实在是想孩子,不然下班真的不想回家。虽然我爱老公,但是每天做梦都想离婚,觉得女儿老公起码留住一个吧,是不是因为我没有安全感?这种情况该怎么办?对了我的职业大家都熟,银行柜员,工作也是恶心的工作,回家还要恶心……

    情医情感专家答:

    你好,看完你的问题,让我有一种负面情绪很强烈的感觉,而且还是那种不会表达的负面情绪。

    工作上不舒服可以理解,但是你会用恶心来形容你的工作,而且用恶心来形容你的家庭氛围,让我觉得你不是没有安全感,你是太自我了。

    明知道自己很不快乐,却不会想办法改变现状,只会把问题归咎于其他因素,所以你的婆媳关系会有问题也不难理解。

    在你的提问当中你婆婆不是没有问题,她的问题是单亲妈妈普遍都会有的问题——对儿子的依赖太强,强到她没有及时意识到儿子已经有了儿媳,她应该为你们的小家让步,应该保持和你们小家庭的边界,这是她的问题,但是显然,你也要感谢这一点,如果你婆婆不来帮你带孩子,我相信你会有更大的怨言。

    我能理解你有一种“孩子被抢的感觉”,在生命的初始,母亲和孩子是共生体,孩子离不开母亲,母亲离不开孩子,所以你这种感觉是正常的,你的问题在于你不会沟通,从你婆婆的角度看,是怕你们上班累,也是为了让你和你老公独处,但是你显然更想和孩子有亲子空间。

    我给你的建议是:和婆婆打开天窗说亮话,在此之前你可以先说服你老公,说明孩子和母亲相处的重要性,然后你再拉上你老公和你婆婆谈这个事儿,谈之前可以先给婆婆买点礼物,表示感恩。

    婆媳关系历来讲究你来我往,当你婆婆的辛苦和付出被你看见,她会尊重你的想法,也会因为你的“懂事”退出对儿子的“掌控”。

    另外,当你对育儿的参与很少的时候,婆婆心里其实也会觉得你是个不合格的母亲。

    2019-06-11
  • 男朋友疑似出轨,怎么办?

    情医情感专家,我有个男朋友,感情很好,如果不出意外,我们今年国庆就要结婚了。但是前两天我去男朋友家,发现避孕套少了两个。少掉的这两个不是我俩用的,但我也没发现实质性的出轨证据。

    情医情感专家,我现在是要直接跟他说呢,还是假装不知道?如果要直接说,我要怎么说?

    如果是假装不知道,接下来我要怎么办?还能结婚吗?

    情医情感专家回答

    分析:

    你好,男朋友家里的避孕套无故少了两只这件事,可以小到忽略不计,也能大到摧毁感情。是就此放过?还是耿耿于怀?

    全在于两个人是否坦诚。

    一人发现不对劲,坦诚地说出来,别等着对方猜你的心思,一五一十和盘托出;

    另一人坦诚解释,别敷衍,别动不动把“说好的信任呢”、“爱我你就别怀疑我”这种没用的话搬出来,往往越是如此越是心里有鬼的表现。

    建议:

    1、在没有掌握实质性证据之前,切忌疑神疑鬼,而是先调整好自己的情绪和心态,一如平常。

    2、下次再去男朋友家时,再表现出偶然发现这个问题,坦然地问男朋友:“亲爱的,这盒套套怎么比上次少了两只?”看他的回应和神情。

    3、如果男生表现出紧张,借机会让他解释清楚;如果男生很坦然地告诉你原因,选择相信他的忠诚,信任是一段长久爱情的基石。

    4、全方位地考量一个男孩,关键看人品,看本质,在大方向上把控你们恋爱的全局。

    我们既要懂得擦亮眼睛,也不要因为自己的过度猜疑,而错失了一段原本可以步入婚姻的真爱。

    2019-06-10
  • 情感专家咨询:细节决定沟通成败,释放女性人格魅力

    生活中或职场中在与人沟通的时候经常听到别人说:“你想清楚再说。我都没听明白你说的什么事情!”“你能不能讲清楚点,再讲清楚点?这就是沟通中缺乏细节的表现。

    就是在沟通中抓住具体的情节,加以生动而细致的讲述。说一个比较形象的比喻,细节表达就像你拿着一个放大镜,把你要表达的事情,准确、生动、细致地表达出来,使得你的沟通对象对你沟通内容印象深刻,能听明白,领会你的沟通内容。

    我们来先看一看两种表达方式:

    第一种,

    甲:啊,我好紧张,我好紧张啊

    乙:哪里紧张了,说说

    甲:我就是很紧张,哎呀,太紧张了。

    乙:你说的我都很紧张了。

    第二种,

    甲:我好紧张,我心跳好快,手脚也冰凉。不信,你摸摸看,是不是很冰?我都感觉自己不能呼吸了,要窒息了,天呐。

    乙:你这么紧张啊,来来我听说深呼吸能缓解紧张感,我们一起来做几次好不好

    甲:好。

    你看,在沟通表达上,如果没有细节阐述,别人是无法深度理解你的想法的。一旦你采取细节阐述,别人就会感同身受,会做出相应的配合。

    我们有时候评判一个人的的社交沟通能力,不在于声音的优美,也不在于说话的风格,而在于传达信息时,能不能把“话说清楚”。

    这四个字其实传递着前面说的:准确、生动、细致地表达。

    但对于细节表达,我们一些人是有误解的。接下来给大家说说:错误的细节表达方式。

    细节不是啰嗦,“唐僧式啰嗦”会让人抓狂。

    大家都看过经典电影《大话西游》吧。罗家英先生扮演的唐僧简直就是“啰嗦的巅峰啊。”

    唐僧:干什么?

    悟空:放手!

    唐僧:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。难道你真的想要吗?你想要的话我会给你的你想要我怎么可能不给你呢?不可能你想我不给你你不想要我却偏给你的大家讲道理嘛!现在我数三下你要说清楚你要不要你真的想要吗?那你就拿去吧你不是真的想要吧?

    悟空:啊,我受不了了!

    看完这个案例,迷没迷糊?啰嗦表达是,本来一两句话可以讲清楚的事情,非要云里雾里,扯东扯西地说半天,从A,说到D,冗长而无味,反反复复就那几句话。

    细节表达是为了说清楚事情,而采取准确的描述。这两者是有区别的。

    我们对比着来看:

    1.啰嗦的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了

    乙:怎么了?

    甲:晚饭后区小区散步,看见好多宠物的大小便。你说那些主人也是,怎么不会教自己宠物不要随地大小便呢?不会教就不要养上上口啊,养了就要教好啊。不叫好,是不是特别是没素质?对,就是没有素质,让人烦,讨厌!你说,这些物业一个月收我们那么多钱,干什么吃的?连个小区环境都维护不好,还好意思跟我们要钱?这么没有水平的管理,谁喜欢,简直是倒霉了。

    乙:你到底想说什么呢?

    甲:哎呀我说半天你怎么听不懂啊

    2.细节的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了。

    乙:怎么了?

    甲:我说一点关于环境管理方面的我们是小区很多人养宠物。宠物们在小区草坪、花

    宠物主人收拾好爱宠的大小便,环境卫生圃、路上、甚至台阶上大小便。哎呀,无论是早上上班还是晚饭后散步,总能闻到各种臭臭的气味要是再不小心一点,会踩到大小便。哪里还敢坐在草坪上看星星月亮呢。

    乙:是有点恶心。

    甲:我要跟物业反应下,让他们出个政策,让大家才能住得更舒心。

    乙:对对,不然物业费白交了。。

    我们分析下上面的案例。

    啰嗦的人表达观点是混乱的,一会骂宠物主人,一会批评物业管理不行,啰啰嗦嗦,没有一个表达核心,听的人听不到要点、重点,只听见他在发泄和抱怨了。

    有细节表达的人观点是明确的,他要建议物业管理好养宠物的人,这样彼此才会舒心。他在对宠物大小便进行细节描述,这些细节很具象,让人体会到环境的脏乱臭,自然会引人共鸣。究竟我们为什么要在沟通中采取“细节表达”呢?

    1、细节表达满足的需求:讲清楚,听明白,不误解。

    细节表达因为精确、细致,容易在沟通场合把事情说清楚,听者也能明白,但很多沟通没有细节,只有啰嗦,交流一些不复杂的事情,却花了很长时间。明明说的是A,但谈的却是D。这样的沟通会让对方不明白究竟在交流什么?甚至对沟通内容产生误解。

    在生活中沟通,越亲近的人越会说话随意。

    例如丈夫病了,让妻子买感冒药。结果从买药这个A,但没有细节描述A,妻子没有精准的该买什么药,就买错误的药回来,那老公马上又扯到妻子不仔细这个其他问题上,产生误会。其实只要你把A描述仔细点,就能达到买药的目的。

    2、细节表达的核心:目标明确

    沟通中有细节描述,能让对方清晰明确目标。很多人沟通谈事情,会因为彼此的信息交叉而中断,距离沟通目的越来越远。细节表达,会让我们一直牢牢锁定沟通目标。

    3、细节表达的结果:双赢

    细节表达,能把信息传递清楚,这种模式就会让人有了两边都很愉悦,有种皆大欢喜的感觉,双方都愿意接受沟通之后的决定,我们也会很愉悦的去完成我们的沟通目标。

    第一种:放大镜法

    放大镜法=核心问题+步步追问+仔细阐述。

    放大镜法,就是把一个主题不断放大,放大的时候不是直接告诉对方观点,而是采取追问的方式,让对方把细节描述出来,答案也会出现在细节中。

    在这给大家举两个例子:

    没有细节的沟通,

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点

    乙:“是啊,老板。现在一周有时候卖不了之前一个周末的。

    甲:你们要努力啊。要对得起自己的工资啊。

    乙:我们很努力了啊。但客流有限、货品不足啊。

    甲:不要找客观原因。好的营销人员不会找借口。

    乙:你都不理解我们。

    放大镜法有细节的沟通

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点你觉得是什么原因呢?

    乙:客流有限啊。进店不多,我们也没办法。

    甲:想一下客人为什么不进我们店?有参考方法吗?

    乙:隔壁店都是站在门口主动迎接的,我们没有。我觉得我们应该也该这么做。

    甲:站在门口迎接就够了吗?还可以怎么做呢?

    乙:告诉顾客我们的新款产品,还有折扣促销。

    甲:只要告诉折扣和新款就够了吗?要是他们还不进来怎么办?

    乙:人人都喜欢贪小便宜,针对带孩子的家长给孩子再送气球,带女朋友的再送发饰给女生

    甲:不错。你总结下。

    乙:客流有限不要找借口,要主动、有方法地让顾客进店。

    我们看正面案例。

    核心问题:客流有限。然后放大这个问题。

    步步追问:通过问店长原因,让其动脑分析。

    一个一个点追问,让其一个点一个点详细阐述,最终让其自己找到解决方案。注意,在追问的时候,一定要紧贴问题,不能问偏偏了。

    例如,为什么生意差啊?客源不够啊。为什么客源不够?产品不足啊。产品为什么不足?您没补货啊。结果是老板自己的问题。正如“世界上没有完全相同的两片树叶”一样,我们怎能苛求他人。

    第二种:多角度法

    角度法=核心主题+多个角度(至少三个)

    这种方法很简单,提出一个主题,细节描述的时候采取不同角度对主题阐述。

    无细节沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花。

    甲:太好了!

    乙:你部门6个人,只有4个名额。我看呐,要么按照业绩来评比,达标才可以去。我听说有2位不达标啊。

    甲:但这样会不会让没去的同事觉得不开心,影响士气啊?

    乙:那怎么办?要不,部门主管和副主管高

    风亮节一下?你们不去,他们去?

    甲:啊,这

    多角度沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花你部门6个人,只有4个名额。听说有2位不达标,要不他们就不要去了。

    甲:领导,我有个想法,想和你探讨。我们奖励员工的目的是什么?显然是为了提高公司业绩?公司业绩怎么提高呢?+参与感业绩来自每个人的积极参与,全部去旅游就表明公司没抛弃任何参与者;凝聚力业绩来自于上下齐心,团结一致。不全部旅游意味着分裂,未来怎么出业绩?

    乙:你说得有一点道理。但这会不会让业绩不好的人以后觉得无所谓呢?

    甲:业绩还来自荣耀感。旅行是对业绩的奖励,让大家明白荣耀来自自己的付出。业绩不好的同事反倒会放下包袱,树立未来积极的工作态度。

    乙:好,都去!

    一个核心主题:公司业绩怎么提高。

    多个角度:角度1:参与感角度2凝聚力角度3荣耀感。三个角度紧紧与“业绩“相关。

    多角度细节沟通告诉我们,我们每一个人的经历、价值取向、知识层次都是有区别的,对同一事物的观点和看法也会有所差异。

    当别人的观点和自己不同时,如果固执已见、不采取有效的解决方式,就容易产生矛盾甚至冲突。多角度细节沟通是理解和认同的基础,是处事理智和周全的保证。

    站在不同的角度观察同一事物,会产生多种结论。

    第三种:多感官法

    多感官法=主题(动作+神态+感受描述)

    在沟通中,我们不要简单描述事实,而是把自己的感受也说出来。让对方产生同理心,也能具体感受到你的沟通内容。前面我们举的买感冒药的案例就是感官描述。

    感官完整地说包括动作,心理描述,神态就是你描述感受时候配合的表情,例如微笑、难受、痛苦、苦恼等等。心理描述就是把身体感受和心理感受详细描述出来,这是我们的重点。

    我们举例说明:

    没有感官法的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今晚吃饭,都不给我夹菜,还有我手被汤烫了。当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起今晚的确客人多了一些,我没有照顾好你。

    有感官的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今天吃晚饭的时候,你只顾给你妹妹夹菜,都不给我夹菜。还有我手被汤烫了,当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起。今晚的确客人多了一点,我本着你是我最亲近的人,不要那么多客套的原则来的。没想到反倒冷落了你。你知道吗?你被烫的时候,我真希望被烫的人是我!不让你吃龙虾,怕你担心海鲜过敏,上次你吃过敏了,又痒又难受,我心疼。

    甲:原来你是这样想的,老公,我爱你!

    我们每个人在接受外界讯息时,都是通过5种感官来传达及接收的,他们分别是视觉、听觉、触觉、嗅觉及味觉。而在沟通上,最主要的乃是通过视、听、感觉3种渠道。

    在细节沟通上,多调动自己感官,能达到心灵精神层面的沟通。

    细节的表达,决定了沟通的成败。有细节的内容,无论是描述性的,还是感官性的,都能给人带来“这个信息值得认真沟通“的价值。所以没有细节,就没有沟通。

    2019-06-10
  • 情感挽救:男朋友有红颜知己该怎么办?

    情医情感专家,我男朋友的一个女生朋友真的好烦啊,大晚上给他打电话,说自己喝多了,在外面感觉不安全,叫我男朋友送她回家。

    关键是,我男朋友还真的准备去哦,他觉得她一个女孩子晚上一个人在外面不太好,我简直气疯了。

    情医情感专家,我跟我女朋友吵架了,这事我觉得不怪我。

    她跟我说今天要和她一个认识了四五年的男生朋友一起出去玩,我虽然不太开心,但是也同意了,但是一直叮嘱她尽量在晚上就回来;

    如果决定不回来,那也要早点订好住的地方。

    结果,晚上不回来不说,将近12点了才去找住的地方,我相信她的为人,但是我不相信她朋友啊。

    情医情感专家......情医情感专家......

    自从做咨询以来,常常听到这种事情,男朋友总是帮一个女性朋友,或者女朋友总和一个男性朋友走得近,这种有点让伴侣尴尬的朋友,俗称红颜或者男闺蜜。

    其实,在情医情感专家看来,男女之间相处很容易产生边缘化的状态,这种状态既可以走向亲密朋友,又可以走向情侣。

    但是,很多人和男闺蜜或者红颜交往时,往往发展到后来会变成一种尴尬的状态。

    这是为什么呢?

    因为有人打破了原本关系的边界。

    在人际交往中,每个人都有自己的角色定位,对方也有他的一个合适的定位。比如说陌生人、朋友、老师、同事、情侣等等。

    这个定位意味着你在你的位置里能说什么、能做什么。

    能说什么、能做什么就可以基本确定人与人之间的边界,当然边界也不是一成不变的。

    首先,人们自己的准则,比如,怎样做是合理的?

    怎样接触是彼此都接受的?怎样交往是不会给任何人带去伤害的?

    情侣之间可以拉手、接吻,但是普通异性朋友就不行;其次,可能还会涉及到地域与文化,比如,有的国家即使初次见面的人也可以吻脸颊,但是有的国家甚至不能直接触碰肢体。

    我们每个人,都有自己的边界感,这个边界感,不仅包含物理距离,也包含心理距离。


    物理距离很好理解,就是人与人之间的空间距离。比如,什么关系的人在你的安全距离内;什么关系的人可以拥抱你;什么关系的人可以去你家......

    心理距离,比如,你生活里的事会和谁讲;在遇到事情的时候,谁会帮助你;你会选择和谁去吃饭、看电影;你在遇到困难或者开心的事情时,那个特别想分享的人也许就是你心里距离最近的人。

    人与人之间要有边界,一旦边界被打破,两个人之间的关系就一定会发生变化。

    很多人说防火防盗防闺蜜,闺蜜容易抢走你男友的原因是:你跟闺蜜的距离很近,闺蜜跟你男友的距离也很近,当空间距离和心理距离近了,关系渐渐也就发生了变化。

    情医情感专家调查过周围的人们,“如果你的伴侣有一个玩的很好的异性朋友,你会怎么样?”大部分朋友都认为有点无法接受,会想探究伴侣跟对方的关系到底是怎样的,甚至在某种情况下会进行干涉。

    那如果你的伴侣真的有这么一位异性朋友,你该怎么做呢?

    首先,尊重两人的关系。

    这个不是让你假惺惺地去说,我不在意你和你朋友的交往,你的伴侣或许认为你不是大度,而是虚伪或者不够在意TA;

    相反,你要认真了解两人的具体情况,不要一听就炸,仿佛TA不和这个朋友断交就要和你分手一样,先认可两人之间的友谊,不必急匆匆地让两个人断掉联系。

    第1,尝试与伴侣的异性朋友建立联系

    作为另一半,去见见伴侣的朋友,和他们熟络起来,是非常正常又普通的事情,很多情侣最后分手了,但是他们却和彼此的朋友成为了好朋友。

    在这个过程中,你可以和原本不熟悉的人建立一定的关系,也可以更多地去了解这位异性朋友,并且检查他们是否真的超越了关系。

    第2,与伴侣约定彼此认同的界限

    不用搞的像约法三章那么严肃,而是真诚地去表达出,有些行为,会让你感觉很不舒服或者伤心。

    同样,试图引导伴侣换位思考,如果你和异性朋友同吃同住,彼此穿衣洗澡也不避讳的话,TA会是什么感受?

    然后,彼此讲出自己不能接受的行为,根据这些约定好都认同的与异性交往的界限。

    第3,如果异性朋友表达了好感,正确拒绝

    有些异性朋友就是图谋不轨,即使知道别人有伴侣也会贴上来,这种情况下,先是尊重和感谢TA的好感,然后正确地拒绝。

    为什么说正确地拒绝呢?因为有的人,别人对TA表达好感时,TA会表达出我有另一半。但这不是在拒绝,只是在表达自己的状态而已,隐含的意思是:你不介意我有另一半的话,我们也可以......

    俗话说,瓜田不纳履,李下不整冠,不想引起误会或者事端的话,不要轻易地打破你和他人原本的边界;

    如果自己没有能力去做好定位,那你可能会陷入不清不楚的关系中,联系情医情感专家,教你正确处理~

    2019-06-09

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