情医情感咨询
  • 我害怕被拒绝,所以只能从不主动!

    唐庄从小就过着寄人篱下的日子,父母离婚,又各自成家,他只能每月轮着在父母家生活,像一只皮球一样,被踢来踢去,从来没有人把他真正的留下。

    弟弟妹妹们感受着父母的疼爱,只有他,只能站在那里眼巴巴的看着,既渴望又害怕被拒绝。

    这种状态一直维持到他谈恋爱,在恋爱期间,他一直保持一种高冷人设,对女友的示好表面视而不见,背地里却高兴的不得了。

    但是他很害怕这段感情并不稳定,害怕自己投入过多的结果,是女友和自己分手,所以他一直小心翼翼的维护着这段感情,也维护着自己那颗心。

    有一次女友忘记和他的约定,自己跑出去玩了,他在家等了一晚上,在期间,他一直在告诉自己:“别太难过,你不需要任何人,包括她。”

    他一遍遍麻醉自己,暗示自己。等到女友记起来这件事,和他道歉,他用一脸的不在乎,伤到了女友。

    女友觉得唐庄根本不在乎自己,心里渐渐有了怨气。所以,她开始和唐庄互相试探,就是想看看对方到底是怎么想的,对这段感情到底有没有付出过真心。

    她故意拍了一张异性的照片刺激唐庄,但是唐庄却无动于衷,回应特别冷淡。

    女友很伤心,她觉得自己的一颗真心喂了狗,于是就向唐庄提出了 分手。唐庄内心痛苦挣扎,可是面上却一脸冷淡地答应了分手。

    当时唐庄告诉我这件事的时候,我都不知道该说什么了,介于唐庄很爱这个姑娘,不想和她分手,所以我答应帮他把人重新追回来。

    他们其实都是假性疏离者!

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    什么是假性疏离?

    假性疏离者的内核其实就是绝对的痴迷型,但是外在的表现却是疏离型。他们内心渴望与他人达成绝对的亲密关系,但是因为害怕,在表面上会和人保持距离,所以说,他们的疏离类型是假的。

    假性疏离者对自己痴迷的对象,以及亲密关系本身,有着不切实际的幻想和极高的要求。

    当他们爱上一个人的时候,任何一件小事,都会成为他们测试对方忠诚度的办法,他们非常渴望对方能够通过测试,与自己达成亲密关系。

    但如果对方没有通过测试,他们就会做出一系列反应性的情绪行动,例如看似疏离的情绪与行动。但抛开这一切,假性疏离者的内心一直是想要依赖、痴迷和融合的,他们的渴望不曾改变过。

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    原生家庭带给他的严重自恋损伤

    上面说过,假性疏离者的核心就是绝对的痴迷型,而痴迷型的核心,是要确认对方有着和自己一样的心意。

    这是由于养育者的态度前后不一致,忽冷忽热造成的。这让唐庄的不安全感增加,必须时时刻刻确定对方的心意,才能让自己安心。

    当对方的心意不能被确定的时候,他就会觉得女友不符合自己的内心标准,让他选择通过疏离,来保护自己的内心。然后通过自我暗示,让自己回到那个不需要任何人依靠的自己。

    他们其实都是假性疏离者!

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    保持弱联系,意识到自身问题

    首先唐庄在我的帮助下,意识到自身的问题,他需要停止假装疏离的这种行为,想要就说,想靠近就靠近,但基于这种状态一时半会儿无法改变。

    所以可以先和前任进行弱联系,通过朋友圈的方式,发布一些内容,引起前任的注意,然后再通过这段时间,去改变自身问题。

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    通过自我暗示,改善自身问题

    当唐庄感受到依恋损伤的时候,他需要告诉自己,这个人不是伤害自己的父母,他不需要靠这种伪装来保护自己,即使会受到伤害,现在的他也比之前更加有权利选择更好的对象。

    刚开始,这种改变会很困难,但他必须做好心理准备,迈出这一步,这样他才能获得真正的幸福。

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    正确认知亲密关系,创建相处舒适区

    在挽回中,唐庄需要正确认知亲密关系,在前任不抵触的情况下,和她说明情况。

    同时去观察身边的人的亲密关系,去学习和体验,争取对亲密关系有更加客观的认识,只有这样,他和前任的相处才能进入舒适区,不再变得患得患失,逃避亲密关系。

    2019-08-12
  • 情感解答:安全感缺失的爱情

    你好,我跟我男朋友在一起三个月了,但是几天前他出去吃饭之后跟我说了一声就没有回复了,我期间打电话给他打得通却没接,通过他室友知道他也不在宿舍。一直到第二天晚上七点,我怕他出啥事我特别担心他就去找他,结果他在宿舍刚睡醒。他给我的解释就是,他其实出去吃饭是有心避开我,结果喝多了被人拖去了酒吧。

    好,没关系我白担心了。他说我自私,找他是因为我没有安全感,我说我只是很纯粹的担心你而已,你消失了这么久我以为你出事了。他也没有告诉我他跟谁出去吃饭,就说我这有什么好担心的。

    最后沦落到分开,因为每次生理期的时候我都问他我能不能吃辣能不能吃冰,明知道他不准我还问,他说他听多了也会很烦。嗯没关系。

    他的同学问他我是怎么样的人,他就给他们讲,他们说我们性格不合适,他自己跟我在一起一个月的时候也是这样认为,这也算了,我说现在不过是我们磨合期而已你就这样了。我真的特别搞不懂为什么我们的感情需要旁人来左右。明明他自己也舍不得,他跟我说我们分开吧,可能我会后悔,这是给我希望吗?

    导师解答

    从感情阶段这个角度来看,平均3到6个月是热恋期,也就是说现在还应该在热恋期,所以这个时候男孩子应该还有不舍和感情的,但是他有些犹豫,因为觉得性格不合,而性格不合是大部分的分手的理由,但真实的原因可能是他觉得跟你在一起累,因为他说你缺乏安全感的潜台词是你太黏他了,或者说他觉得不自由,很多男孩子都会因着这个原因而想要分开。

    但是感情是比较复杂的,不是某一方面的因素就可以决定在一起或者离开,再加上情感阶段还处在热恋期,也就是说他对你还有感情的,所以他说可能他会后悔,是在说对你还有一些不舍,是在陈述这个事实,从这个层面来讲,可以说是在给你希望。

    2019-08-06
  • 发生关系后删除微信怎么办

    我们认识半年多,在一起三个月,是他追的我但是后面我也喜欢他了而且挺快表明心意,但是他说多了解之后再在一起,而且他不知道要在家乡工作还是外地,说先保持联系,联系了三个月时我们出去旅游了。

    我问他我们现在算什么他说在他心里早就在一起了,说你要是非要一个时间那就今天在一起的吧。也是那次旅游我们发生了一次关系,也是我的第一次。从这以后我能明显感觉到他对我就没那么热情了,越往后就变得越被动,像是完成任务一样。

    发生关系以后我也变得敏感害怕失去他。他最近毕业了准备回家乡工作,但是我提了分手,因为他出去玩了好几天没有联系我,我和他生气他说觉得自己没有错,我问他是不是想分手他说我变了以前很高冷,还说没有那么喜欢我了。

    说自己就是爱玩玩起来无拘无束,我后来找过他一次他也很积极和我联系,他不同意复合但说希望当朋友不要删了微信,还说当朋友只是他现在的想法。分手后他秒评我朋友圈,我换头像他也立马换,找过我聊天一次,我找他聊天他也有回复,还让我朋友问我是不是和男生去看电影。

    我觉得他有点渣,分手还要这样,但是又超级在意自己的第一次很难受不知道要不要挽回,我是真的喜欢他,我想知道他怎么想的?我们的问题是啥?他还喜欢我吗?我要挽回该怎么做?已经断联快三周左右

    情医情感专家解答

    我建议你赶紧果断跟他分手。

    他不是把你当备胎,以备不时之需,就是在玩一种情感操纵。从你的描述中,他是一个完全没把你放在眼里的人。连第一次在一起,都是一句:在我心里早就在一起了,如果你非要个时间,那就是今天。

    这是多么可怕的自我中心。他不在乎你需要什么,你重视什么,只在乎自己怎么想。对你没有任何尊重。

    更可怕的是分手后的表现。一边果断跟你分手,一边又非常积极的关注你。这不是在乎你,只是不想让你放下他。只有这样,才能对你召之即来。

    至于第一次给了什么人,他已经过去了。聪明的姑娘要懂得及时止损。而不是因为过去,赌上自己更多的幸福。而且,无论他是不是玩弄感情,至少你当时是情真意切,对得起自己,这就够了。

    2019-07-27
  • 那种人最容易被分手?

    恋爱里的人人都是“双标狗”,很多人可能会不服,说谁“双标狗”呢?来来来,学姐给你们细细道来,看看大家是否几乎都是“双标狗”。

    关于对方父母

    男生比较听从父母的建议,或者遇到事情去和父母商量,每天给父母打打电话聊聊天,报一报平安,把自己和女朋友的事情讲一讲。

    或者希望,自己的另一半能够孝顺自己的父母。

    听到这里,很多人会脱口而出:“妈宝男!”什么都要和父母商量,那是不是结婚后,我做什么也要问他父母啊?

    他父母又没生我养我,都什么年代了,还搞封建社会那一套?

    女生比较听从父母的建议,或者遇到事情去和父母商量,每天给父母打打电话聊聊天,报一报平安,把自己和男朋友的事情讲一讲。或者希望,自己的另一半能够孝顺自己的父母。

    听到这,很多人都不会觉得有什么,顶多觉得女生可能依赖感有点强,没那么独立而已,还能每天和父母沟通,不错,很孝顺,而且父母们都不容易,孝顺是应该的。

    关于性格脾气

    男生性格比较直,遇到事情会急躁一点,生气的时候可能需要女生耐心点哦,但是基本上哄一哄就好啦。

    听到这,很多人会说:what???这种性格不好的可不能要,要了也坚决不能惯着,以后家暴怎么办?

    女生性格比较直,遇到事情会急躁一点,生气的时候可能需要男生耐心点哦,但是基本上哄一哄就好啦。

    听到这,很多人会说:哇,这样子的性格才好啊,多可爱呀,那种弯弯绕绕的“绿茶”最烦人了。而且,哄一哄就会好了,每次生气肯定都很有趣。

    关于恋爱事宜

    男生谈恋爱谈的早一些,或者恋爱次数多一些,亦或在年纪稍小的时候就发生过关系。

    听到这,很多人会说:没什么啊,恋爱之中难免的嘛,情难自禁而已咯,而且男生又不会吃亏,这样经验比较多一些,和他谈恋爱的体验应该不错呢。

    女生谈恋爱谈的早一些,或者恋爱次数多一些,亦或在年纪稍小的时候就发生过关系。

    听到这,很多人会说:什么情况啊?小小年纪就开始谈恋爱了?真不知道她家里是怎么教育的,一点都不自重,这样以后谁会珍惜她啊,xx你可不要像她一样,丢死人了。

    关于前任

    男生不能主动提前任,提了就别想好好过了,但是女朋友问了就一定要回答,不能说前任好,女朋友会难过、会嫉妒;也不能说前任差,女朋友会觉得你人品不行。

    女生想提就提,不想提的话也没什么,但是提到前任,很多都直接说“死者为大。”说到前任好,人们会觉得女生优秀,值得这样的人;硕大前任差,人们会帮她一起骂渣男,说离开他是最好的选择。

    关于妥协

    男生不可以要求女生放弃逛街,陪他打游戏。

    女生可以要求男生放弃打游戏,陪她逛商场。

    关于暴力

    男生打女生那一定是家暴了。

    女生打男生是因为这个男生做的不对。

    关于分手

    男生提分手就是无情、负心汉,不知道珍惜,不在乎感情。

    女生提分手就是断舍离,勇敢离开渣男,开启新生活。

    例子还有很多很多,涉及的事情方方面面......

    我们为什么会觉得恋爱很累,对方不理解我们,为什么会有矛盾和争吵?为什么会分手?

    很大一部分原因就是:我们对自己的标准和对他人的标准,是截然不同的。我们身处这样的双重标准下生活,而不自知。

    正是因为,以不同的标准和要求去生活,所以我们才会不停的产生摩擦和矛盾,公说公有理,婆说婆有理,这是自然的,因为公按照他的标准行事,婆按照她的标准行事。

    那么如何解决情侣之间的双标问题呢?

    1、 对于和自己的标准完全相反的人,最好放过。生活本来就有很多事情要去操心和处理了,爱情这件事,还是少点难度的好。

    比如,你想找个上进本分的男生,但是他就想以赌博为生,那学姐劝你放弃他。

    2、 标准差异没那么大的情侣,经过一起磨合,找出同时适合两人的标准,建立新的平衡。

    比如,你觉得他抽烟对自己身体不好,二手烟也同时会影响你,那你们就可以商量好,不在室内吸烟,尽量做到不在你身边吸烟。

    3、 实在难以找到新的平衡,那么在不影响感情和生活的基础上,你做你的,我做我的。

    比如,你喜欢是辣的,他不喜欢也吃不了,那在做菜的时候,不辣的先给他,自己的那份再加辣。

    凡事都有解,就算标准不一样,我们也能好好谈下去,走下去,这才是我们“双标狗”们真正甜蜜的爱情。

    2019-07-22
  • 你以为你被爱,其实你被勒索了

    亲密关系里,你会被情感勒索吗?

    朋友大强最近心情很糟糕,上班精神状态也不好,原因是他感觉自己笼罩在一种强烈的罪恶感下。

    据朋友说,他本来计划假期和妻子一起去旅游,好好犒劳自己,夫妻俩已经想了好几个月了!买好票后告诉妈妈,不料,大强刚跟他妈说这个事,他妈就哭起来了:“那我们的家族聚餐怎么办?”

    她说,“每年这个时候大家都回家来,热热闹闹聚在一起,你们去玩不回来了,我们怎么办?你们这不是害了大家,扫大家的兴吗?你怎么能这样呢?我还有几天日子过?”

    当然,最后夫妻俩没有去旅行。

    妻子对大强满是抱怨,大强觉得妻子恨不得宰了他,每天不给他好脸色看。

    但大强觉得,妈妈这么“逼迫”他,在这么大的罪恶感之下,自己就算外出游玩,心情也不会好,不能玩得尽兴。

    为什么会这样?

    为什么我妈一定要这样逼迫我?

    老婆怎么不能理解我呢?

    我到底哪里做得不对?

    ……

    大强不明白,简直要怀疑人生了。

    其实,不止大强,生活里还有很多人面临这样的情况。

    你最关心的人,最亲密的人,打着爱的旗号说为你好,但最后都把你拖进他们自责、恐惧的深渊里。

    其实,你被绑架了。

    美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在她的书《情感勒索》里说:

    情感勒索是一种强有力的操纵方式,我们亲近的人将情感作为威胁,用它勒索我们以达到目的,控制我们,如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。

    想想你身边那些亲密的人,你们之间是否出现过以下的现象:

    “如果你敢离开我,以后就别想再见到孩子了。”

    “你不是想要这个吗?那你要全听我的。”

    “我为你做了这么多,你怎么可以这么对我?”

    如果以上让你想起你熟悉的人,那毋庸置疑,TA就是你身边的“情感勒索者”。

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    我们为什么会被情感勒索者绑架?

    01 想获得认同

    人都希望得到爱,被人爱,其实背后就是希望被更多人认同自己。

    这是很正常的期待,但是,凡事要适度,过犹不及。

    曾经看过一个故事,有一个女生,收入一般,但是男友每次看到她穿新衣服漂亮的样子,都夸她。她为了留住男友,经常去买高档的衣服、包包和化妆品,有时候自己资金紧张时,就刷信用卡。

    而这一切,只是为了听男友说一句“你真美”。对她来说,这是对她最大的认同。而如果男友不夸她了,她的情绪就会陷入低谷,怕失去他。

    她这种认同感持续上瘾,最后的结局不得而知,极度跪舔没有好下场。

    放低自己,用跪舔的方式去获得认同,就是在贬低自己的价值,一个不爱自己的人,又怎让他人爱你。

    02 圣母心

    善良是人的天性,在本性激发之下,人会做一些高尚的行为,如对人对事怜悯和同情。

    但是过度同情,变得没有底线时,我们很容易因为别人放弃自己的利益。

    过度同情,一个是因为我们长期生活在一个需求得不到满足的人身边,那些人特别敏感;另一个是因为我们一直充当“好人”,习惯善良,长期以来大家也认定我们是善良、好说话之人。

    时间久了,我们容易被别人的情绪带偏,很难能理智看待问题。

    03 自我怀疑

    这一类人经常没有安全感,经常会陷入自责的泥淖里,自我怀疑。

    看到男友最近下班回来晚了,女友的夺命连环call就开始了,不断怀疑,甚至跟踪男友:你每天都在干什么?到底和谁在一起?你是不是不爱我了?

    常对自己不自信,没有安全感的人,最容易成为情感勒索者的猎物。

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    如何避免被情感勒索者绑架?

    台湾心理学家周慕姿老师的书《情感勒索》里提到很多实用方法:

    01 主动喊停

    情感勒索者对你进行“威胁”时气氛一般很紧张,对方的步步紧逼,容易将你惹急。

    人在紧张焦急的时候容易失去理智。

    所以,当你自己感到不舒服的时候,主动喊停,如:

    对待男友/女友,你可以说:好的,知道了,我先想一想,稍后回复你。

    给自己一点时间冷静,注意不要瞎掰理由,否则容易被识破你的套路,引起对方不满情绪。

    02 回归内心

    在紧张的时候,你无法思考解决办法,容易害怕、焦虑。

    这个时候,你要自己回归一下自己的内心,想一想:

    为什么自己不舒服?

    TA说的什么话或者什么行为让我不舒服?

    TA的目的是什么?

    TA说的是不是真的,我是不是有错?

    ……

    冷静思考,不能一味顺从对方的要求。

    03 坚持选择

    有时候我们知道对方提出的要求不合理,我们会因为害怕恐惧当时不敢拒绝。

    到后来我们情绪得以平复,可以试着一步一步做。

    因为彼此都是成年人,自己也不想被人逼着做一些自己不喜欢的事情。

    接着可以跟对方表达一下自己的内心想法,学会真诚沟通自己的感受。

    比如上面大强老婆生气后,大强可以直接跟老婆说自己内心的感受,说自己心里真实的心情。

    等他愿意表达出来后,就会发现,老婆也能理解他的心情,也很感激他能跟她坦诚布公,而不是一直逃避。

    然后尝试跟妈妈沟通,其实妈妈的这些“无理”要求其实也是因为她内心的不安,进而来“勒索”儿子大强来获得安全感。

    很多时候,很多美好的感情、亲情,都因为情感勒索暗淡了。

    但是深入细究,不是每一个人都是恶意的,从他们的行为后面看真正的动机,其实也不过是在求认同、求爱。

    那么,好好审视我们经历的事情,改善彼此的关系就显得很困难。

    但是如一句台词说的:逃避是没有用的。

    越是亲近的人,我们的考验才更大。

    2019-07-20

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