情医情感咨询
  • 停止跪舔!这样聊女生很容易对你动真情

    对于很多人来说,都有着现在所谓的“社交恐惧症”。一边不懂得如何通过聊天打开局面,一边又羡慕着别人通过风趣幽默地聊天,不断地拓宽自己的社交渠道。

    其实很多人并不是天生的就有着亲和力和表达能力的基因,都是通过一次次的碰壁和尝试,不断地修正自己的话术和态度,才能拥有着和任何人交谈时游刃有余的能力。

    聊天的艺术绝对不是一个成年人的圆滑和世故,而是在打交道时为自己的魅力增添的附加值。

    以前呢,我其实是一个极度内向的人,不会说话更不愿意说话,就是俗称的“人群中的小透明”,同时也因为这个原因默默无闻地单身了很多年。

    还是迫于社会大环境和恋爱的压力吧,我开始发现“会说话”的人往往能够匹配到社会上更多的资源,在两性关系上也能吸引到更多地缘分,所以开始逼迫自己成长和进步,渐渐地也摸索到了聊天的艺术和技巧。

    不得不说,“会说话”在两性关系上真得能够为自己增色不少,起码从第一环节上不会让对方把自己打入直男的行列。

    但是想要让你的聊天变得有趣,这个事急不得,用力过猛的话反而会让对方觉得做作和反感,还是那句话“别着急,慢慢来”。

    扯了这么多,不如直接上干货,各位看客可以自行拾取。

    步骤一 :打造社交的第一名片

    现在这个社会,陌生人想要从第一时间去了解你会通过什么方式?

    朋友圈。

    现在人的社交常态是,加了好友后往往不是直接聊天,而是通过朋友圈先去了解你这个人,根据你的朋友圈给予人的第一印象,往往决定着这个人时候有兴趣和你交流下去。

    要明白朋友圈不是你肆意张扬、放飞自我的场所,而是暗示着你生活品质和态度的名片。

    有些人的朋友圈,就好像是乡村非主流宣传的流量平台一样,今天发一个假新闻、明天喝到半夜来一张通红的脸自拍,并附文“决战到天亮”,更有甚者一天恨不得看到点什么无聊的事,都要拍下来发到朋友圈里,好像是自己的很会生活一样。

    以上的做法,从第一直觉上,对方就会觉得你是一个很low的人,而且low到谷底。

    要知道,朋友圈就是你社交的第一名片,你朋友圈是什么逼格,就会让对方觉得你是一个什么样的人。

    其实只是你自己不知道而已,对方本来对你有些许好感、刚有点想要了解你的冲动,看了你的朋友圈后,默默的点下了“不再查看此朋友”,表面上不说,心里早已经把你拉入到了黑名单。

    所以,删掉那些自以为很有意思、却没人搭理你的动态,多去分享一些美食、电影、朋友聚会、宠物、艺术展览、旅游和一些自己的思考。

    你会发现,这样的方式反而能获得大家更多的注意。

    其次我们再聊一聊朋友圈权限的问题。

    很多人自认为“仅对朋友三天可见”会显得低调和高冷,但是这样设置的朋友圈对于陌生人来说,真的很容易降低对你初始的好感度。

    据一次官方统计,朋友圈被删好友的第一名是微商代购行业,紧随其后地就是朋友圈三天可见人群。

    有时候,对方想不起你是谁,又看不了你的朋友圈,索性干脆就把你删掉。就是这种情况,往往你的聊天还没开始,就已经结束了。

    本人建议呢,对于朋友圈开放的权限可以设置成一个月或半年可见,这样呢,既能表现出我们并不做作和高冷,又能表现出自己的对待新朋友的诚意,也能给自己留有隐私空间和神秘感。

    步骤二:诱导式聊天法

    答应我,别在开口聊天就是“在干嘛?”“早安”“吃了么”了,好么?

    当你每次都和女生以上述的方式打开局面,只会给女生造成两种错觉:①你是个无趣且无聊的人 ②你以一个低姿态暴露了极强的目的性。

    那么何为诱导?

    就是当女生对你的话题有了反馈之后,你要懂得接话茬并再抛回女生一个问题,就好像是相声中的捧哏,但是一定要懂得如何捧才不会让话题凉掉。

    我们先来看一下粉丝投稿的错误案例。

    隔着屏幕我都替那个女生感到尴尬。

    这种情况就是我们常说的“尬聊“,女生已经感到无聊,而男生还在津津有味、乐在其中,所以当女生回复你连着三次都是语气词或是简单句的话,就要转移话题或是结束聊天,否则你再多说一句废话都会让你不知道怎么死的。

    在聊天时也需要用脑子的,你要懂得主动地引导女生的话题感和聊天情绪,想要到这点,你就要懂得合理预测女生她对某事物的看法,并进行合理的猜测和补充,就能让女生感到遇到“他乡遇故知”的感觉。

    上述情况正确的打开方式是:

    男:“我猜你一定是重庆火锅的唯粉吧”

    女:“是呀是呀,鸳鸯锅是没有灵魂的。”

    男:“那你可太厉害了~”

    女:“我哪里厉害了?”

    男:“你吃辣的皮肤都能保持的这么好,我吃完辣好几天都不敢见人”

    女:“哈哈,那是我基因好”

    男:“你的基因不光有皮肤好,还有很能吃~哈哈”

    女:“看来你发现我的秘密了,我要灭口啦~”

    你看,可以通过合理猜测、间接夸奖女生、适当怼一下女生的方式,来使聊天的气氛活泛起来,你可以看出来,虽然是在聊女生感兴趣的话题,但是是男生在主导聊天情绪和节奏,既没有喧宾夺主,也可以做到让女生没有压力,喜欢上与你聊天。

    步骤三:创造聊天的共情能力

    在两性关系上不会找聊天的话题,不能瞎聊、更不能只聊你感兴趣的话题,对方回复你可能只是处于本能的礼貌,。

    但是长此以往,就会引起对方的反感。你会逐渐地发现,对方的聊天意愿逐渐降低,开始用语气词、表情包敷衍回复,到最后对方就会采取不回复、甚至拉黑的方式,来换取自己的清静。

    所以当你刻意地想要和一个人拉近关系,就要懂得如何共情,如何表露出对方感兴趣的话题。聊天之前我们可以做做功课。

    想要了解一个女生,当然是通过她的头像、朋友圈、留言板、个性签名、微博等等众多的社交渠道去了解女生的兴趣爱好、日常价值观和排斥的事物。

    如果你通过各种渠道发现女生的生活元素如下

    兴趣方面:她喜欢周杰伦、喜欢看美剧

    爱好方面:喜欢健身、喜欢火锅

    生活方面:她养了一只美短,每天早上喜欢喝一杯咖啡

    排斥事物:她不喜欢目前的工作环境、同时也不喜欢不清不楚的暧昧关系

    既然你在聊天之前做完了这么多的功课,也不可能一下子和女生把这些问题全部聊一边,那么我们选择话题的优先级是以小众且易展开的有限入手。

    对于以上来说,“美剧、美短、工作环境和暧昧关系”的优先级要高过其他因素,可以自行先去了解后,展开话题进行聊天。但是不要忽视掉其他话题,可以做到适当的整合和牵引。

    当你聊到女生感兴趣且你也有所涉及的话题时,对方自然而然就会觉得“你很懂她,你是一个有趣的灵魂”,也会逐渐能过搭建起彼此的共识基础,同时营造出一种共情的谈话场。

    通过建立与女生的共识感,从而让女生从潜意识中觉得“你很懂她”的感觉。

    步骤四:培养高级幽默感

    有很多男生都会走进这样一个理解误区:认为所谓的幽默,就是拿着不知道从哪里学来的“调情技巧”满口的油腔滑调去调戏女生,时常去飙一些黄段子去吸引女生的注意力。

    这种自认为的幽默感,往往会触及到女生的敏感禁区,从而认为你是一个没有教养和素质的人。

    通过低级趣味和庸俗的笑话,换来的往往女生的白眼和拉黑,也会给对方留下一个低俗、哗众取宠的形象。

    那么何为高级幽默感?

    简单地六个字:有思想、不做作。

    合理化自嘲/对对方的夸赞+比喻/联想/夸张/引用+自我思想的流露=高级聊天幽默法

    举个例子来说,当你想说对方的裙子不是很好看,应该怎么说?

    正确解法:哇,这么长的裙子都遮不住你的腿(合理化夸奖),这个裙子完全配不上你公主的气质(比喻),冥冥之中我觉得下一条裙子你穿上会更美(自我表达)。

    再来一个比较抽象的问题,当女生问你对婚姻的看法,应该怎么说?

    按照我这个单身狗的看法吧(自嘲),婚姻嘛,无非就是一个围城,里面的人想出去、外面的人想进来(引用),但毕竟没吃过螃蟹的人,自然没资格评判味道。我希望能够遇到那个对的人,让我在婚姻的城里住下,而不是彼此都想着逃跑。(自我表达)

    所以说,高级幽默是让人觉得你聊天的内容有趣,又能引发对方的思考和揣测。这就需要一个人阅历和学识的积累,当你真正能做到谈吐间能够流露出底蕴时,你就会发现幽默已经成了你骨子里的气质。

    随着交流时间的推移,女生自然而然地会你的思维方式产生好奇,同样也会喜欢通过你幽默的谈吐中了解你的本质。

    其实我一直不提倡用什么惯例,但是最近太多的学员问我怎么聊天,这个怎么回复那个怎么回复,我只能祭出我的大招了。

    这个大招能够让你迅速和女生升级关系,避免掉进友谊区,还可以让两个陌生的人不会尴尬,迅速熟悉起来。

    话不多说,这个干货我只留给你们,内容过于私密,长按下方二维码,添加九颜导师微信,验证备注:框架,即可领取

    2019-10-31
  • 男女条件差距

    男方是北方人,92年,脾气差,善良,情绪化,体贴耐心。工作是国企建造师,月薪1w起(爸爸做小生意,妈妈是人民教师,独生子,对儿子很宠爱忍让。帮助儿子在一线城市买房买车。)

    女方是南方人,96,脾气急,善良,情绪化,自信自卑游离。工作是化妆品公司品牌运营,月薪6k(爸爸个体户,妈妈家庭主妇,家有2男2女,本人是老大。)

    对方因为家庭问题认为我的能力无法和他承担未来生活,一想到我是老大,害怕未来要承担我的家庭很多东西。胆怯,害怕见我的父母,怕我的父母要求高。

    导师答

    你的排版很有意思,格式一致,让男女两人的基本情况形成一个对比。我不知道你是有意为之还是职业习惯。但看你这么一比较,的确可以发现不少问题:

    1. 实话实说,男方的自身条件,家庭环境,社会背景等方面整体是优于你的。这或许就是你“自卑”的原因之一?

    2. 你写到你们的共同点是“善良”。但我不得不无情的戳破一个事实:或许是受他家里的影响,他其实是“精致的利己主义者”,说白了,就是有点自私。

    你肯定知道一个词叫“爱屋及乌”,那么请你想想,如果他真的那么在乎你、爱你的话,就算不是很喜欢你的家庭和弟弟妹妹,也不愿和你一起去分担家庭的担子,也不至于在恋爱的时候就已经把他们当成了“累赘”吧?

    3. 你说他‘胆怯,害怕见你的父母,怕你的父母要求高。’这也很奇怪,因为看你的描述,他的家境相对来说是不错的,好像并不需要担心这个问题。那么,他这么说,是不是在逃避什么呢?

    2019-10-22
  • 情感咨询 | 老公频繁找小姐一年多我才发现,该不该原谅?

    我们住北京,老公在天津上班两年多了,因工作性质原因,上班一周,回家一周。

    在发现之前,我对他一百万个放心。

    5月初,机缘巧合,我看到了他的手机微信。

    后来经过十几天对银行流水,微信账单,恢复聊天记录等一大波操作,基本确定他是去年9月开始有出轨行为的。

    9月水疗会所充值小几千,收到同事红包300,应该是和同事共用1张卡。

    10月某一天,找小姐,微信转账1000元

    11月某一天,找小姐,微信转账600元

    中间几个月还没机会查出来,但肯定也去了。

    2019.2月某一天,找小姐,微信转账1000元

    3月水疗会所充值小几千,收到同事红包300

    4月某一天,找小姐,微信转账1000元

    4月某一天,微信支付给会所876元,应该还有两位同事的。

    5月某一天,微信支付给会所581元,应该还有一位同事的。

    5月某一天,找小姐,微信转账1000元,支付给会所327元。

    之前他都告诉我去洗浴中心搓澡,拔罐了,他回来后背也有拔罐的痕迹。但还是就这样被我发现了,我很肯定要离婚,吵了几次,他千方百计道歉,求原谅,也坦白了一部分,现在表现的好像回心转意了,但我知道狗改不了吃屎。

    现在微信好友里至少还有2个小姐。

    导师回复

    挽回爱情,挽回婚姻,修复情感

    “淫者论事不论心,论心万古无圣人”

    简单的解释,就是淫方面的事,只要不真的发生身体接触,那就没问题了,心里一点淫念都没有,圣人也做不到啊。如果从这个角度来看,不用多说,你老公毫无疑问就是出轨了。

    但是你仍然可以选择不原谅,因为出轨了就是出轨了,对于有身体洁癖的人来说,这就是不可允许的。

    分隔两地的夫妻,我见过网聊出轨的,也有嫖的,很多老公被拆穿之后,会说:因为分隔两地,一时糊涂,求原谅。

    看似合情合理的道歉,实则土鸡瓦狗,不值一提!

    简直是强盗理论,你出去乱来,你怪什么分隔两地,真的解决问题是通过自身来解决的,不是通过自己出去乱来解决的。

    很多人说老公出轨,老婆出轨是夫妻关系出现问题了,这确实没错,但是不能拿这个当借口,出轨就是原则性的错误!

    有些人听完对方的辩解之后居然开始反思自己的错误,你又没出轨,只谈出轨这件事情,就是出轨者的错!

    所以我觉得最开始,还是应该考察,然后自己做一些改变,这些改变起码得是为了自己好而做的。

    在考察期间不要对他冷暴力,或者过激行为。尽量用平常心对待,你对他越坏,他就越觉得这是他对你认错的付出,这不算代价。

    平常心对待,给他一种他快要失去你的感觉,让他内心的煎熬,才会让他觉得自己真的不该去找小姐。

    就事论事不谈其他,等到回归之后,学习如何关系修复过程,如何让两个人的关系更融洽,降低对方出轨的几率!

    2019-10-12
  • 干货讲解:为什么我们都会说“久伴”是最长情的告白?

    斯滕伯格的爱情三角理论中,将爱情分为三个部分,激情、亲密和承诺。当然,这个理论在现在看来,并不完整。但依然适用于大部分的爱情。


    初识


    第一眼见到对方,我们会被对方所吸引,我们会固执的认为,ta就是我们心里的那个人。但其实,我们对ta了解,十分有限。


    那么又是什么,让我们会被对方吸引呢?


    在我们的一生中,通常,第一个爱的人,是我们的异性父母。我们甚至会和我们的同性父母争宠,渴望得到异性父母更多的爱。


    而在这个过程中,我们通常会从同性父母那里,模仿如何去爱一个人。





    理想爱人

    当然,这只是通常的情况下,当我们对父母的不喜欢,甚至讨厌的时候,我们会从对我们好的人身上,去学会如何去爱。


    小Q就是这样的情况,传统的家庭,让她的父母重男轻女,在家里得不到关爱。而感受到的第一份爱,是在当时学校的老师身上。女性,长发,温柔。


    所以,小Q就开始喜欢上长发温柔的女性。因为这样一个人会爱她。


    渐渐地,她开始排斥短发,排斥男性,直到她成为一名同性恋。


    在这个过程中,她因为自己的家庭,因为环境等原因,在不知不觉得改变。而我们心目中的理想对象,也是在我们过往的经历中,一点一点刻画的。


    我们会在父母以及身边其他人身上看到认可与否定,认可的方面,我们会喜欢,否定的方面,我们会排斥。


    而这些,就拼凑出了我们的理想爱人。





    人生若只如初见

    而我们通常的第一次见面,往往是因为对方的某一下意识的行为,引起了我们的共鸣,让我们讲我们理想中的第一印象,投射到对方的身上。但是对方,可能并不会是我们内心中的理想对象。


    这,就是初识,有句话这么说——人生若只如初见,该多好。其实每一份感情最初的时刻都是那么的甜美,而当彼此真正在一起磨合的时候,才发现各种问题和矛盾,这些也都是必然,如何解决这些问题,而不是置之不顾,才是如何经营爱情的关键。所以,长久的陪伴并且彼此轻松舒适开心的生活下去,真正的白头偕老,才是爱情的真谛。

    2019-09-18
  • 心理学:想要被爱又害怕亲密 你是哪种人格?

    你是否渴望被爱,但又害怕亲密关系,担心自己在这段关系中受伤、受困。

    你总是预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性,甚至因为担心被抛弃,而主动选择放手。

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    朱越之前有一段五年多的恋情,朱越很爱那个女友,只是那个人持宠而骄,做了很多伤害朱越的事情,无论朱越怎么求她,那个女友都义无反顾地跟着别人走了。

    那次分手以后,朱越开始害怕恋爱了,他担心自己再爱上一个人,又会受到同样的伤害,所以他宁愿长久地孤独着,也不愿意进入一段感情。只是夜深人静的时候,他也希望有人陪他看黄昏,有人问他粥可温。

    后来他认识了于洁,虽然于洁是自己哥们的妹妹,但是他们两个却没见过几次面,一年多的时间里都是通过手机聊天的,两人非常聊得来,很多爱好和想法都是相同的。

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    朱越心中既惊喜又紧张,他好像爱上于洁了,他也能感受得到,于洁也是喜欢他的。只是他不敢轻易表白,害怕自己自作多情,只敢跟于洁保持暧昧。

    朱越能忍,于洁可忍不了,趁着520告白日,于洁大胆地跟朱越表了白,两人就这么顺理成章地在一起了。

    只是朱越真的很难走出自己的内心阴影,跟于洁交往的过程中,他非常的敏感,于洁的一个动作、一个眼神,都会刺激到他脆弱的心脏。

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    有时候两人牵手逛街,于洁想换个手提东西,朱越都觉得她是不想跟自己有亲密举动,然后主动把手揣进兜里。

    于洁也发现了他的这个毛病,所以尽量迁就他,并且一遍又一遍跟朱越说:“我爱你,很爱你,可能有些举动是无心的,但这并不能否定我爱你的这件事实。”

    只是这样的话并不能改变朱越内心的恐慌,因为害怕自己在伴侣面前暴露脆弱、依赖的一面,所以朱先生在跟女友产生矛盾的时候会刻意隐藏自己的感受,回避沟通,冷战。

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    他总是因为一些小事就跟于洁吵架,然后又沉默不语,一发生矛盾就开启自己的防御机制,既不会试图拉近双方距离,又会生闷气拒绝女友的亲近。

    甚至发生了稍微激烈点的矛盾,朱越就会主动提分手,最后还需要于洁来哄着他、挽回他。直到有一天,于洁受不了了,纵然她再爱朱越、纵然两人的思想再契合,她也受不了朱越这样的恋爱态度。

    看着于洁给自己发的消息,他能想象的到这一字一句中带了多少委屈和不甘心。他心里非常清楚自己有多么的爱她,但是他没想到这样自我保护机制给女友带来了这么大的伤害。

    他后悔了,他想立刻去挽回女友,但是他担心会被拒绝,他又开始害怕了。

     

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    像朱越这样既想要被爱又害怕亲密的人,在心理学上有一个学名叫:恐惧型依恋。心理学家把成年人的类型分为以下四种:

    安全型(低焦虑、低回避):既不担心被抛弃,也乐于亲密,与伴侣相互独立又相互依赖

    痴迷型(高焦虑、低回避):总是很担心被抛弃、渴望亲密,十分依赖伴侣

    疏离型(低焦虑、高回避):难以信任和依赖他人,对亲密感到不适,追求独立

    恐惧型(高焦虑、高回避):担心被抛弃,但又对亲密感到不适,既想要依赖又希望独立

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    而恐惧型依恋是最严重的一种“不安全依恋”,产生这种依恋类型可能是因为幼时的家庭环境对自己产生的影响。

    也可能是因为之前的感情中,你习得性无助了,所以才会逐渐变成缺乏安全感的人,潜意识里认为自己不会被人善待和珍惜。

    正是因为这样的心态,所以在跟伴侣产生矛盾时,你更擅长被动型攻击,用隐晦的、间接的方式来表达不满,比如主动疏远、冷暴力。并且,因为害怕对方提分手,担心对方没有你爱她那般爱你,所以你会故意降低自己的投入,减少自己的抽离成本,一旦对方有异样,你就提出分手,全身而退。

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    但是你心里很清楚,你很爱她。想爱,又怕被伤害,这种矛盾的心态很容易让你在一段感情中表现得若即若离。

    但是你要知道,你表现出来的行为只会让对方感到你不爱她。你把自己的爱隐藏的太深了,你的每个行为都在把自己害怕跟她亲近写在脸上。

    这对于她来说,是一种身体和心灵上的双重伤害,会让对方极度缺乏安全感,丧失爱你的动力,所以她才会离开你。如果想要挽回她,就要改变自己的心态,展现你对她的爱,给足对方安全感。

    2019-09-15

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