情医情感咨询
  • 跪舔女人有什么后果?

    高哲(男化名)五年前对思蕊(女化名)一见钟情,经过了长达半年的追求,思蕊终于答应了他的告白,这四年多的恋爱过程中,高哲对思蕊照顾有加,几乎可以说是百依百顺了,思蕊的朋友们也十分羡慕她有一个这么好的男朋友。

    刚在一起时,两人的感情还算平衡,有时思蕊发点小脾气,事后也会跟高哲道歉;每次纪念日或者过节的时候,思蕊也会给高哲送礼物。但是高哲一再的让思蕊别破费、不必道歉,久而久之,思蕊也开始习惯了只让高哲付出。

    两人就这样相处了四年多,只是在相处的过程中,高哲发现思蕊越来越无理取闹,也越来越难哄,动不动就会提分手,而他为了挽回付出的代价也越来越大。直到两个月前,思蕊又因为一点小事而跟他提出了分手。

    这期间高哲做了很多挽回的举动,但是都无济于事:

    01

    不接受分手事实一味道歉

    分手后不能冷静思考双方的关系,于是就对前任软磨硬泡、一味道歉。有些人不仅跟高哲一样打电话发短信,还会出现在前任的公司、家门口等地方纠缠前任,这些做法都会影响对方的正常生活,让对方感受到压力,对你产生厌烦。分手后,你为对方做的越多,对方就会越讨厌你,越否定你的一切。因为分手之后对方将对你的一起都毫无兴趣,甚至开始慢慢的讨厌你。


    以乞求的低姿态试图挽回女人的情感,那么你挽回的不是女朋友,更不是情感,而是日后更加变本加厉的索取。

    02

    标榜付出,给对方施压

    在挽回中标榜付出实际上是一种情感绑架,对方想要一个苹果,而你却给了她一车梨,你以为你已经把自己的全部都给她了,但是你给的却是她不想要的。

    很多人在分手后会标榜自己的付出,希望能够挽回前任,让他不要走。断强调自己对女友的付出和真心,以为可以让女友看到自己的爱,没想到得到的却是对方的不耐烦。道德绑架会造成对方非常大的心理压力,而人在遇到压力的时候第一反应就是要逃避。

    想要成功挽回,你要这么做

    想要挽回前任,最重要的就是降低自己的需求感,在感情中有一个流沙理论,你握的越紧,前任越想要逃走。

    01

    停止挽回行动,进入断联期

    因为你一直处于情感低位的状态,前任早已习惯了你的付出,所以此时你无论是乞求还是纠缠,都不会引起前任心中的波澜。如果你在此时选择停止行动,进入断联阶段,对方会突然感受到失去你的落差感,让她慢慢回想起你的优点。

    02

    重塑自身框架,转变自身姿态

    在原来的相处中,你们的关系就是不平衡的,你一直在低位区,而稳固且长久的感情是双方平衡的,如果你想要让你们的关系能够长长久久,那必须要趁着挽回的时间重塑自身框架。

    就算喜欢她,也不要伤害到你的尊严,你自己都不尊重你自己,她怎么会尊重你?在挽回中,保持住自己的框架和姿态,运用适当的方法手段,而不是一味的跪舔哀求,摇尾乞怜。你变得有框架和姿态,会让她刮目相看。

    03

    引导对方付出,拉回失衡关系

    你们的关系之所以失衡,是因为恋爱初期你总是拒绝她给你付出,刚相处时她还有为你付出的想法,但是你一二再而三的拒绝她,她就会自然而然认为自己不需要任何付出。

    所以想要挽回,你就要大胆的向她提出要求,引导对方付出。引导过程要循序渐进,不可以一开始就要求她为你做很多事情,可以从小事开始引导她,慢慢拉回你们之间的失衡关系。

    2019-05-21
  • 情感咨询:打破心墙,读懂他内心的核心方法

    我的朋友小敏是一个美女服装设计师,他最近遇到一个问题:“男朋友本来要和她订婚了,但是突然间就想要跟他分开。”

    事情是这样的,两个人从美术学院毕业,一直谈了5年的恋爱,男方的家境很一般,一直买不起房子,小敏呢,想要在杭州定居,前4年就一直围绕着买房的问题争吵,今年小敏也想开了决定和两个人一起奋斗,跟对方也明确的提了:我们可以一起努力买房,可以先结婚。

    结果让她没有想到的是,对方说自己现在不想恋爱,就想努力工作,把钱赚到,然后买房。

    这一下让小敏反而不知道怎么办了。

    小敏遇到的这个问题呢,特别的有意思。

    表面上看好像是她委曲求全,放弃了自己的权利,结果对方呢,反而是狼心狗肺,始乱终弃。

    事实上从我一个咨询师的角度来看,我认为其中的变化是:小敏想要用牺牲的方式让对方“服从”自己。

    小敏放弃了自己一直以来追求的东西,这不仅没有让对方感觉到压力的释放,反而让对方害怕到直接逃跑了。这说明在对方心里并不认为小敏放弃这些是理解他的表现,反而觉得是小敏为了他做出了巨大的牺牲。

    正是因为这些巨大的牺牲,这个男人在这段关系里面感觉到了巨大的压力。

    他觉得自己如果不能成为一个完美的丈夫,那么结了婚两个人一定会不断的争吵。

    这个时候男人就选择了逃避。

    我听过身边很多的朋友说,我不想结婚,我想做丁客者是我想要有开放式的婚姻,其中绝大多数并不是因为他们不渴望婚姻,而是因为他们太过于渴望婚姻家庭美满的幸福导致的。

    其中就有一位朋友,是一家上市公司的大老板,我们叫他Jackie。身边的朋友都羡慕他,35岁了,没有结婚,身边的美女不断,是出了名的钻石王老五。

    但是他自己却像我这样表达:清风,其实有的时候我也特别想要结婚,但一想到结婚的那些具体的事情,我就害怕起来,我怕自己做得不够好,让对方受伤像我爸爸妈妈一样,最后闹得两个人都特别的痛苦。

    我觉得真实的自我是很渴望结婚的,但是现实当中的因素我又没办法做到……

    那么遇到这样的情况怎么办?

    我们到底如何才能走进别人的心理呢?

    首先,我们要了解大脑的三个层次:

    第1层爬虫脑,

    第2层古猿脑,

    第3层人类脑。

    第一层:爬虫脑(脑干)

    我们来放一张青蛙大脑的图片。你会发现我们大脑当中最原始的这一个部分,和青蛙的大脑特别的相像。

    这部分大脑呢,主要是负责我们基本的生存功能,比如说心跳消化呼吸。这一部分的大脑基本上都是自动化的,不需要我们的意识介入。

    第二层:古猿脑(边缘系统)

    古猿脑负责的就稍微高级一点了,但是这些事情,猴子或者猩猩也可以完成。简单来说就是:进食、饮水、交配、战斗、躲避或者逃离可怕的东西。

    当情绪突然来临的时候,往往是我们的古猿脑在起着作用。它控制着我们进行本能的生存反应。

    比如说对方做了一件让你特别生气的事情,你恨不得打死他。这个时候很有可能是你的大脑认为自己正在遭受生存的威胁,所以触发了你的生存反应,于是你有着极强的愤怒,想要把对方给消灭。

    第三层:人类脑(皮质)

    这一部分的大脑负责总体的指挥和调度,形成我们的“意识”。在实际科学的研究当中,有一张非常著名的小矮人图。用来对应我们的大脑所控制的不同的范围。

    你没有办法走到对方的心里,很有可能是因为你对话的大脑是错误的。

    就拿我的朋友小敏的故事来作为一个例子。

    他试图通过来自人类脑的抽象思维告诉对方,我们的未来会共同承担,通过这个方式来让对方放松压力。

    但是对方现在感受到的压力是和生存有关的,直接影响到了对方的古猿脑。

    于是哪怕他做再多的努力语言上面的沟通,对方当下的压力还是没有缓解,甚至会因为这种沟通的增加,反而觉得自己的压力变大。

    这个时候我们要对话对方的古猿脑,而不是再把沟通的层次放在人类脑。

    方法一,改变行动而不是改变态度

    在感情当中,我们总爱问对方一个问题:你是不是爱我?

    其实这一类的问题,不如问对方:要买个包,你愿不愿意给我买?

    听上去第2个做法好像会让人感觉破坏了爱情的神圣和纯粹,甚至会让人觉得破坏了爱情的美好,但是我想告诉你的是,第2种方法能够让他更爱你。

    人和人之间的关系并不是由态度决定的,而是由具体的行为决定的。

    一个人再强调自己爱你,但是他从来没有为你花过钱,从来没有为你付出,也没有为你投入过时间,哪怕她再强调。这样的爱在他大脑当中停留的时间会很短。

    这是我们大脑的机制决定的,因为我们的大脑会天然的趋利避害。

    一件事情我们没有付出什么成本,轻易就得到了,何一件事情我们经过努力之后才得到,我们一定会更加看重那件我们付出了很多努力得到的事情。

    但是这不是让你一直去向对方索取。

    很多姑娘对于这件事情的理解有点片面,认为这就需要在感情当中给对方制造很多的麻烦,让对方在追到自己之前要付出特别多,这样才能好好和自己在一起。

    结果发现一开始对方会来不断的哄自己,追自己,但是过了一段时间之后对方就放弃了。

    这种做法就是把对方的在乎和爱都给透支完了。

    我们学习情感的技巧是为了建立一段平等稳定的关系,并不是为了去单方面的索取。

    好,引导对方的付出行为可以从时间开始。

    比如说:“明天早上我有一个很重要的工作,你能不能叫我起床啊?”

    再比如说:“好久没有看到你了,能不能发一张你最近的照片啊?”

    这些都是非常不错的引导投入的方式,在对方把这些指令完成的过程当中,他也在加深对你的好感。

    回到小敏的问题,我给她的建议是:“亲爱的,我知道你这段时间很累,我们两个人之间的感情让你压力很大。我们都先休息休息,你把注意力先放回到自己的工作上面,如果你想我了,明天晚上给我打个电话好吗?”

    结果还没有到第2天当天晚上男友就给她打了电话,两个人在电话里面一阵痛哭,感情充分的表达了出来,矛盾慢慢的也就消解了。

    方法二,训练和提升自己的感受力

    很多时候我们不能理解对方的感受,其实是因为我们没有去刻意的练习过自己感受情绪的能力。

    我有一个训练方法可以教给你:

    这个训练方法在我们的线下课程舞动治疗当中也经常用到。

    第1步,找一个安静的环境,找一个你信得过的搭档。

    第2步,模仿对方的动作,比如说对方现在的动作是把两只手交叉在胸前,你像镜子一样去呈现这个动作,也把两只手交叉在胸前。

    第3步,放松自己的身体,彻底的跟随对方的动作,放弃自己控制的感觉。

    第4步,和你的搭档来互相交流,模仿的过程当中自己体会到的东西。

    模仿对方的过程,可以让对方感觉到自己被关注和被重视。这个过程可以有效的来解决你们之间的问题,同时也可以让你们的沟通变得更加的顺畅。

    在模仿对方的过程当中,我们其实也是在检视自己,我们更好的去了解对方,理解对方,也是在了解我们自己。

    如果你是一个人,没有办法去做这么复杂的动作,让我有一个探索自己提升自己感受力的方法教给你《身体扫描》

    让我们开始吧(大约 5 分钟的练习)。

    请闭上眼睛。假设今天是迄今为止最忙的一天,这是你首次可以放慢脚步的机会。

    花点时间让自己陷入沉静几秒钟。

    慢慢地用你的意识去感受呼吸。注意吸气和呼气。不需要改变呼吸。只需感受这种

    奇妙的生命力和驾驭每一次呼吸。

    当你的思绪徘徊时,慢慢地把你的注意力回到呼吸上。如果你的思绪徘徊了 1000次,那就不错了。当你注意到思绪徘徊时,请将你的注意力带回你的呼吸。

    我们将开始身体扫描,注意当你的脚穿鞋和踩踏地板上时的感觉。注意所有可能存在的感觉 – 冰凉、温暖、刺痛、迟钝或麻木 – 毫无感觉。密切关注你的感受。

    继续关注身体每个部位的身体扫描:

    • 腿

    • 下身

    • 腹部

    • 胸部和上背部

    • 肩膀和手臂

    • 颈部、头部和脸部

    回到呼吸的意识上,注意吸气和呼气。然后睁开眼睛,您就完成了本次练习。

    这种方法可以帮助你认识到自己的身体,提升自己感受的能力,也可以帮助你更好的去对话。

    训练自己的感受能力,训练自己,让对方付出和引导对方投入的能力,都可以让你们的关系变得更加的密切,但最核心的就是,你要知道你的大脑并不等于全部的自己,不要被其中的青蛙脑和古猿脑所控制。

    学会成为你自己真实的样子,然后去对待一段关系。

    在我的观念当中,我一直认为成为自己是一个成长的过程,而非一个结果,很多人都会用找到真实的自己作为一种表达方式,我认为不够准确,因为真实的自我在不断的成长和改变,我们更重要的是成为自己真实美好的样子。

    2019-05-20
  • 除了转账和娶你,其他的都是瞎扯淡!

    5月是一个适合恋爱的月份。向佐郭碧婷、何猷君奚梦瑶的求婚仪式先后刷屏,天天霸占热搜、怒撒狗粮。何猷君求婚奚梦瑶的新闻铺天盖地,抛开何猷君土味审美不谈,何猷君向奚梦瑶求婚成功的时候像个孩子般欢呼雀跃环节看似幼稚,但一看就是本人用心策划。

    “只要你心里有我,我什么都不怕。”

    李亚鹏、巩俐各自找到了新伴侣,引起一片怀念和感叹。连宁泽涛在INS公开恋情,都惹得粉丝们哀嚎“无数少女失恋了”。

    一颗爱你的心+切切实实行动要抵过千言万语,打开爱情的正确方式:除了转账和娶你,其他的都是瞎扯淡!

    一个男人,一生中会遇到成千上万的女人,在众人中,成为女朋友的机率是1%,成为老婆的机率是0.0000001%。

    一个男人赚多少钱真的没那么重要,愿不愿意给你花钱才是最重要的,赚100块愿意给你花90的,和赚10000块愿意给你花90的,性质截然不同,

    男人把你当做是一生的伴侣,他会给你承诺,为了最爱的女人甘愿付出一切,包括金钱,甚至生命。女人们别不信,在感情世界里,有时候愿意给你花钱的程度,真的就等同于他爱你的程度。


    我有一个闺蜜,他的老公给她的520惊喜,就是直接把存折、银行卡都交付于她,并当众向她求婚,当一个男人为你单膝下跪,拿着钻戒,捧着999朵玫瑰在你面前时,方式虽然是土,也确实最受用!当男人把一生的积蓄交托于你,也是需要莫大的勇气。

    这个男人未来的规划里,有你;他的房产证上会出现你的名字,保险受益人一栏也是你;即使他现在一穷二白,也会为了你和宝宝的未来拼尽全力去奋斗。

    有人说一切不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓,一直谈恋爱,那你什么时候结婚呢?迟迟不结婚的理由是什么?父母不同意?事业需要打拼?性格不合再处处?

    要问到你为什么还不结婚,你的回答会有上千个借口,有个人原因,经济原因,种种借口来搪塞......真正爱你的人会克服一切险阻,把你迎娶进门,而不是各种借口再损耗你的青春。

    张智霖曾被问过一个题:“如果你的生命只剩下24小时,你会对袁咏仪说什么?”

    他沉思几秒后说:“袁咏仪,你钱够不够用呢?

    你说够了,那我就安心了”。

    当一个男人无时无刻都在担心你,挂念你,思思念念想的全是你,怕你吃不饱,穿不暖,甚至害怕你无法“自理”,启动念叨模式,恭喜你,你的爱人是真的很爱你,已经超越了爱情,升华到了亲情。

    不爱你的人,生怕你要得太多,爱你的人,就怕给你的不够。

    直接领证是最高级秀恩爱的方式,还记得赵丽颖和冯绍峰的官宣吗?

    他们多次被网友偶遇曝出绯闻,但是两个人一直非常低调,没有炒作恋情,直接官宣领证结婚,谈恋爱是炒作,那我们就直接结婚!

    两人霸气晒出结婚证。不高调公布恋情,不秀对方送的礼物,直接晒结婚证,堪称最高级的秀恩方式。这世上有很多很多的人会对你说:“我爱你”,但是能说出“我娶你”、“我养你”的人,寥寥无几。

    在生活中,没有人会在意你有多努力,但你可以用最终的结果向大家正名,得到这一切,你不是靠运气。在恋爱中,你不需要每天炫耀种种甜蜜,只用一张结婚证就足以证明,在这场恋爱中,你们对彼此有多认真。

    爱情中从来不缺言语上的温暖,却最缺行动上的证明,说一万句我爱你,都抵不上一句嫁给我吧,再多山盟海誓,也抵不上一张9块钱的结婚证。

    2019-05-20
  • 男友欺骗我

    我是女生,五月份就要和对象结婚了,昨天发生了一件事,让我心里很不舒服。事情是这样的,前两天,我对象的亲姐姐说要请我和我对象出去吃饭,我感觉每次出去吃饭都是姐姐请客,很不好意思,我就给我对象微信转账了300元,我说等我们出去吃饭时候,不要让姐姐去结账了。但是到了吃饭的地方,姐姐急着付款了,我就跟我对象说,等会你转账给你姐姐,说我们俩请客就行了。昨天,我问起他,我说钱你转给你姐姐了吗,他说给了。我心里知道他姐姐是什么样的人,她不会要我们的钱。我就问我对象,真的给她了吗,我对象就说,给了,停了一会又说,姐姐没要。

    我感觉他怎么能骗我呢?就算是姐姐没要钱,他也应该告诉我啊,感觉他不诚实。

    情医情感专家解答

    这就是因为你对男友不了解而引发的一场疑惑。你可以从这样的角度去体会你的男友。

    首先,两人是亲姐弟,你男友根本就不计较是谁买单的这个事情,不是钱不钱的问题,也就是如果这次姐姐没有抢着买单,那么他自己也会去买单,他并不是不想买,只是自己的老姐要抢着买,那就买嘛,又没有什么,这就是他的第一个想法。

    其次,“停了一会说姐姐没要这个钱”意思是“你都重复问了我一遍了,如果我不说真实的,到时你可能会因为我这个事情而跟我吵,所以我还是想了一会,决定把这个事情说出来,免得到时给我添麻烦。”而你误解为,他是故意在骗你,但实际上,他是怕麻烦,因为人家根本不是因为抠门儿而不买单,只是老姐抢着买,那就买嘛。可是在这里,你理解错了。

    接着,你不是因为他不诚实而愤怒,你是因为没有能够在这次的事件上成功买单同时能够给姐姐留有一个好女孩的印象而愤怒。说严重点,这是你略带私心的一次愤怒,因为你男友剥夺了一次你表现的机会。至于有没有这回事,得问你自己。

    最后,如果这样就被你定义为不诚实的话,那么在婚姻当中,将会有无数类似性质的事件会发生,所以,提前了解,提前准备,提前释怀,也许对于你来说,也是有好处的。

    这次的事件你男友他有不对,但也不至于把他上升到不诚实的程度去处理,不要捡了芝麻丢了西瓜。

    2019-05-19
  • 恋爱中,是不是女生对男生越好越不被珍惜?

    其实,很多时候,“对男生好”,这个定义很宽泛。你需要想的是:你对他好,是你自认为对他好,实则在他看来可能是不痛不痒?还是真的投其所好,令他恃宠而骄?

    据我所知,多数女生口中“好”,都是前者——你掏心掏肺,竭尽所能,把自己能想到的一切细节做到完美,像打包一个精致的礼物,小心翼翼地送给对方。对方拿到,说句谢谢,随意一扔。

    这一幕让你受伤,于是你产生疑问:我对他这么好,他为什么不珍惜?

    想想看,你所谓的“对他好”,是不是做法如下:

    1、情绪内耗:

    因为爱他,所以把心中波涛汹涌的情绪损耗完全算在对方头上。

    举个例子,你大半夜想听到对方的声音,可这时他正睡得香着呢,你一个思念的电话打过去,对方挂断——于是你很委屈:太无情了,为什么你不想我?

    2、管得太多:

    你快充当了他生活中的半个保姆。任何琐事,只有他遇不到,没有你想不到。从着装穿衣到生活方式,你要求对方完全依照你的规章制度走。如若不然,就是“不听话”、“不在乎我”“大男子主义”。

    3、占有欲极强:

    曾听过一个最夸张的例子是,女生不允许家里养猫,因为看到男朋友抱着软绵绵的猫,她就会疯狂吃醋。

    故事是多少夸张了点,但方向却是正确的。很多女生的占有欲已经超越了正常人类接受标准。恨不得独占对方的整个世界,为其原因,答曰“因为我爱他”。

    4、卑微跪舔:

    “委曲求全”是女生在感情中最容易误入的歧途。

    他追你的时候,你高傲得不屑一顾,对所有事情都满不在意,欲拒还迎,反而充满魅力。

    确定关系后,哪怕对方的态度没有下降,但由于你的专注程度直线上升,你也会觉得落差越来越大、对方越来越敷衍,于是你就会做出一系列“祈求”的做法试图挽留。

    5、自我感动:

    表面上看起来无私潇洒,实则你把自己的每一分付出都记录得明明白白。

    说白了,你的付出不是自然而然的自发反应,而是另有目的的做功。

    一旦如此,你就会极其渴望对方的回应,晚了一分一秒都会被你假定自己“吃亏了”。就像学英语,你今天背了一百个单词,其实在知识层面上来说并无太大作用,但由于你的自我感动,你渴望英语成绩突飞猛进——得来的只能是失望。

    那么,在恋爱中,究竟应该如何避坑,把自己的付出掷地有声地抛出去,确保对方完全能接收到呢

    1、把“付出”当做情调,别当做本质:

    爱情中,双方的付出更像是一种互动,一种自发表达爱意的方式,而不是定义关系的决定因素。因为男人爱不爱你取决于你是谁,而不是你为他付出了多少。

    2、付出的前提,是平等

    对男生的好,要建立在平等的基础上。如果他也同样爱你,同样努力回报你的好,那是ok的,你赴汤蹈火都显得极其悲壮。

    但如果他本就淡漠,为这段感情并未做出什么实质性的努力,这时候你再一味付出——恭喜你,成功沦为舔狗。

    3、“对他好”是投其所好,不是一厢情愿

    对方渴了,你为他准备一桌子满汉全席,和递给他一瓶一块钱的矿泉水,哪个令他更感激

    前者事倍功半,后者事半功倍。况且,男人真正需要的是一个吸引力十足的爱人伴侣,可不是在身前身后打转的老妈子。

    4、切忌自我感动的给予

    对男生好,不等于自我感动。像上文提到的,自我感动其实是一种情绪内耗,说白了,戏太多,期望太高,最后你累得吐血,对方毫不理解。

    5、“完整的自己”是必要条件

    爱一个人的前提是爱自己——这不是鸡汤,是实实在在的大实话。

    如果你有两双筷子,分享给对方一双,两人都吃饱了,皆大欢喜。

    但你只有一双筷子,犹豫再三还是送给对方了,对方吃东西的时候,你饿着,叫天天不灵叫地地不应,因为这结果是自己酿成的。

    所以,对对方好的前提是自身的完整性,维护好自尊、自信,再谈付出吧。

    6、付出不是讨好

    很多女生掌握不好“付出”和“讨好”之间的平衡点,稍有不慎就混为一谈。况且,不仅在爱情,讨好在任何一种人际关系中都是错误的,如果对方发现你对他的好,有明显的“讨好”嫌疑,只能产生负面影响。

    7、任何情况下,都不能失去自己的原则

    失去原则的“对他好”,只能让你习惯刷新自己的底线,让自己在感情中的地位一降再降。

    8、适当疏离也是正确做法:

    如果两人在确定关系阶段,对男生过于热情、全盘接受,会释放过多“可得性”,男生也可能因为太容易得到,从而不珍惜你。

    9、“对他好”可以,但要以他爱你为前提:

    对对方好没问题,毕竟爱一个人可以不要命,但绝不能不要脸。如果他表现得不再爱你,你接下来的所有付出,看起来都是卑微舔狗的最后挣扎。

    10、爱情的优劣,决定因素在于两人本身吸引力,而非“付出”的多少:

    当你把所有底牌,都寄托在对一个人“好”上来维系关系,这是一种极度不自信和无能的表现:

    因为你别无他法留住对方,只能通过这种无限退步的方式,让对方在感情中尽情放肆,这本身就是一种无能的表现。

    2019-05-18

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