情医情感咨询
  • 恋爱中,是不是女生对男生越好越不被珍惜?

    其实,很多时候,“对男生好”,这个定义很宽泛。你需要想的是:你对他好,是你自认为对他好,实则在他看来可能是不痛不痒?还是真的投其所好,令他恃宠而骄?

    据我所知,多数女生口中“好”,都是前者——你掏心掏肺,竭尽所能,把自己能想到的一切细节做到完美,像打包一个精致的礼物,小心翼翼地送给对方。对方拿到,说句谢谢,随意一扔。

    这一幕让你受伤,于是你产生疑问:我对他这么好,他为什么不珍惜?

    想想看,你所谓的“对他好”,是不是做法如下:

    1、情绪内耗:

    因为爱他,所以把心中波涛汹涌的情绪损耗完全算在对方头上。

    举个例子,你大半夜想听到对方的声音,可这时他正睡得香着呢,你一个思念的电话打过去,对方挂断——于是你很委屈:太无情了,为什么你不想我?

    2、管得太多:

    你快充当了他生活中的半个保姆。任何琐事,只有他遇不到,没有你想不到。从着装穿衣到生活方式,你要求对方完全依照你的规章制度走。如若不然,就是“不听话”、“不在乎我”“大男子主义”。

    3、占有欲极强:

    曾听过一个最夸张的例子是,女生不允许家里养猫,因为看到男朋友抱着软绵绵的猫,她就会疯狂吃醋。

    故事是多少夸张了点,但方向却是正确的。很多女生的占有欲已经超越了正常人类接受标准。恨不得独占对方的整个世界,为其原因,答曰“因为我爱他”。

    4、卑微跪舔:

    “委曲求全”是女生在感情中最容易误入的歧途。

    他追你的时候,你高傲得不屑一顾,对所有事情都满不在意,欲拒还迎,反而充满魅力。

    确定关系后,哪怕对方的态度没有下降,但由于你的专注程度直线上升,你也会觉得落差越来越大、对方越来越敷衍,于是你就会做出一系列“祈求”的做法试图挽留。

    5、自我感动:

    表面上看起来无私潇洒,实则你把自己的每一分付出都记录得明明白白。

    说白了,你的付出不是自然而然的自发反应,而是另有目的的做功。

    一旦如此,你就会极其渴望对方的回应,晚了一分一秒都会被你假定自己“吃亏了”。就像学英语,你今天背了一百个单词,其实在知识层面上来说并无太大作用,但由于你的自我感动,你渴望英语成绩突飞猛进——得来的只能是失望。

    那么,在恋爱中,究竟应该如何避坑,把自己的付出掷地有声地抛出去,确保对方完全能接收到呢

    1、把“付出”当做情调,别当做本质:

    爱情中,双方的付出更像是一种互动,一种自发表达爱意的方式,而不是定义关系的决定因素。因为男人爱不爱你取决于你是谁,而不是你为他付出了多少。

    2、付出的前提,是平等

    对男生的好,要建立在平等的基础上。如果他也同样爱你,同样努力回报你的好,那是ok的,你赴汤蹈火都显得极其悲壮。

    但如果他本就淡漠,为这段感情并未做出什么实质性的努力,这时候你再一味付出——恭喜你,成功沦为舔狗。

    3、“对他好”是投其所好,不是一厢情愿

    对方渴了,你为他准备一桌子满汉全席,和递给他一瓶一块钱的矿泉水,哪个令他更感激

    前者事倍功半,后者事半功倍。况且,男人真正需要的是一个吸引力十足的爱人伴侣,可不是在身前身后打转的老妈子。

    4、切忌自我感动的给予

    对男生好,不等于自我感动。像上文提到的,自我感动其实是一种情绪内耗,说白了,戏太多,期望太高,最后你累得吐血,对方毫不理解。

    5、“完整的自己”是必要条件

    爱一个人的前提是爱自己——这不是鸡汤,是实实在在的大实话。

    如果你有两双筷子,分享给对方一双,两人都吃饱了,皆大欢喜。

    但你只有一双筷子,犹豫再三还是送给对方了,对方吃东西的时候,你饿着,叫天天不灵叫地地不应,因为这结果是自己酿成的。

    所以,对对方好的前提是自身的完整性,维护好自尊、自信,再谈付出吧。

    6、付出不是讨好

    很多女生掌握不好“付出”和“讨好”之间的平衡点,稍有不慎就混为一谈。况且,不仅在爱情,讨好在任何一种人际关系中都是错误的,如果对方发现你对他的好,有明显的“讨好”嫌疑,只能产生负面影响。

    7、任何情况下,都不能失去自己的原则

    失去原则的“对他好”,只能让你习惯刷新自己的底线,让自己在感情中的地位一降再降。

    8、适当疏离也是正确做法:

    如果两人在确定关系阶段,对男生过于热情、全盘接受,会释放过多“可得性”,男生也可能因为太容易得到,从而不珍惜你。

    9、“对他好”可以,但要以他爱你为前提:

    对对方好没问题,毕竟爱一个人可以不要命,但绝不能不要脸。如果他表现得不再爱你,你接下来的所有付出,看起来都是卑微舔狗的最后挣扎。

    10、爱情的优劣,决定因素在于两人本身吸引力,而非“付出”的多少:

    当你把所有底牌,都寄托在对一个人“好”上来维系关系,这是一种极度不自信和无能的表现:

    因为你别无他法留住对方,只能通过这种无限退步的方式,让对方在感情中尽情放肆,这本身就是一种无能的表现。

    2019-05-18
  • 学会两个小方法,打破你内心的不安

    情医,我是一个安全感很低的人,刚谈了一份恋爱,我常常会特别在乎他对我的态度和看法,如果没有得到及时的回应,我就开始胡思乱想,我会想他是不是觉得我不好,套入自己各种各样的想法,有时候我也知道安慰自己,这只是想法而已。但是却不免失落。因此不敢投入感情,如果结果不是我想的那样,我会特别受打击。表面上我会若无其事,但是心底已经开始翻腾。情医我到底该怎么做才能提升自己的安全感。我不想自己的心情,总是被他,被外界牵动。


    为人熟知的恋爱初期万年老梗:你爱我吗?你还爱我吗?你为什么不秒回我的微信?你为什么不让我看你的手机?你真的还爱我吗?


    会不会觉得这些灵魂BBQ,你特别的熟悉?没错,这些就是缺乏安全感的表现。安全感的缺乏对于感情来说杀伤力属于核武级别的,一个爆炸就会让关系变得畸形。


    而当恋爱关系出了问题,我们又理所当然的这顶帽子扣在对方头上,是因为他做的不好,所以你才会没有安全感。


    感情中的患得患失,来源于两个方面,第一个方面来自于内心的不安,而另一方面你和她感情中不安全的成分较多,也就是有差异的地方太多了。就像两个叫嚣着的小怪兽,剥夺了你的安全感。


    你深信自己值得被爱吗?


    你深信自己能够被爱吗?


    当你看到这个两个问题,如果你是有怀疑的,不确定的,那么你的内心安全感是不够的,这种内在安全感的缺失有很多原因:


    1.你的依恋关系类型是不安全的


    依恋关系的不安全,意味着你在小的时候,照顾你的人和你之间的互动模式,被传承了下来。并且影响了你成年后的感情、行为、表现。


    打个比方,在你小的时候,爸爸妈妈总是忽视你的需求。那你长大了就可能是回避型依恋类型。你会不相信感情,抗拒为别人做出改变,会因为太亲密而感到不安全。


    或者你小的时候,父母总是对你忽冷忽热的,这种依恋类型又会变成痴迷型。你会不相信自己的感情,而特别相信他人得到的感情,会因为无法跟别人很亲密,感到强烈的不安。


    2.父母的相处模式


    除了依恋类型外,你还可能内化了父母的相处模式。比如在你小的时候,总看到父母吵架,甚至看到了父母离婚,所以你会认为,感情一点都不美好。当你自己面对感情的饿时候,你会觉得很不安。


    3.过去的旧情伤


    过去的负面感情影响,也就是依恋损伤。比如你曾在恋爱的时候,付出很多,对方仍然愿意做伤害你的事情,让你不再愿意伤害感情了。并且开始怀疑你自己的价值,是不是自己不配被温柔对待。


    当你开始带着这样的想法,进入的感情,即使是没有被欺骗没有被伤害,你也会心存质疑,无法心安。


    第一个方法,打破造成不安的负面影响


    负面预期,在心里学上,就是指在事情出结果前,就给给这件事做出了不好的预判。并且由于你的不安和不自信,你的预判足够的消极,并且你会高估了问题的严重性和发生坏结果的可能性。


    那么如何打破这个念头,你就要学会更加现实的面对问题,比如你说你的另一半出差了,你们约了晚上七点去吃饭,可是他却一直没有来电话,也没有做出任何解释。然后你就打过去电话,他也没有接。你就变得非常着急,控制不了的胡思乱想,他是不是和谁在一起。


    其实很简单只需要四个步骤,


    第一步、这件被你高估了的事情是什么?


    他出差,你们约了吃饭,他没回应你,也没接电话,你怀疑他和别人在一起。


    第二步、觉察自己出现了哪些情绪及反应程度。


    比如说因为这件事我产生了,焦虑百分之五十、心慌百分之三十、呼吸发抖百分之二十,而不是说,我感觉很糟糕,很不安。


    第三步、写下坏结果。


    完全相信、还是只有一点相信他和别人在约会。写一写是不是有其他的可能性,比如没有看手机,他有急事忘记了,可能想到这里的时候,你自己隐约的也知道,和别人在一起约会的可能性,正在逐渐降低。


    第四步、去实践,验证一下想法。


    去看看替代想法到底是不是真的,听听他的解释和你的猜想,到底差了多少,你多余的不安是从哪里冒出来的。


    二、更相信自己的能力


    我们会高估问题的严重性,也会低谷自己的应对能力。很多时候问问自己,他离开你,天会不会塌了呢?很显然是不会的。


    我们要学会用优势的视角看自己,船到桥头自然直。将关注点,放在自己的优势上,注意到自己的优势和资源,然后放大,让自己就可以有充足的安全感。


    你说你不值得不爱,可是你有认真寻找吗?我都发现了你一个很明显的优势。你学习这篇文章的时候,付出了对应的时间,说明你的自我觉察,和自我推动力是很强的,推动改变的发生,这都是你的优势。


    为了更明确的你的优势,你也可以自己一份优势清单,


    1、有没有你觉得很自豪的事,自豪的事因为你哪些品质争取到的。


    2、之前遇到过什么样的困难,是靠自己的哪方面能力克服的。


    3、跟你的家人、朋友聊聊,他们喜欢你的哪些方面?


    整理好这份清单,你会发现原来我有这么多优势。


    安全感在一份感情中的别重要,缺乏安全感的时候,对方做什么都是徒劳。所以你要记住,无论是进入一段感情前,还是进入一段感情后,你都始终要认可你自己,你都要为你自己的安全感负责。

    2019-05-13
  • 他一直不肯向我求婚,我们还有走下去的必要吗?

    情医姐姐你好,请你抽中我。跟他是高中同学,大学才在一起,一起走了四年,今年才谈婚论嫁见了父母。

    我爸在饭桌上问他跟我有什么打算,什么时候能定下来喝我们的酒,他一句不吭,还说我跟他都需要点时间,想主要先发展事业。我爸立刻变脸了,但依然耐心跟他说我到了适婚年纪,再这么折腾下去我怕是以后要成了高龄产妇噢,但他仍然支支吾吾的。


      他一直对我没有任何表示,让我不想理他了,但我不知道是要分手还是要去拯救这段关系。


      答:


      你好,看完来信以后,如果你愿意跳出圈外宏观地去看待你们的关系,那么你应该会发现,实际上你们正处于人生的不同阶段,至少心理上是如此。


      你可以看看你来信中的一句话,你爸爸跟他说“再这么折腾下去,怕是以后要成了高龄产妇哦”,这句话是一个爱自己女儿的父亲会说的,是完全没有错的。


      但是如果说从他的角度来说,恐怕未必,接下来可以从男方的角度跟你分析一下。


      你可以想象一下,结婚,买房,带孩子的等等方面恐怕你没有考虑过。但对于一个男性来说,他在这个年龄,应该还处于雄性竞争的初级阶段,到底有没有能力负担这一切很难说。


      对方有压力是正常的,他迟迟没有表示,说明目前还没有想好该如何面对这些。


      那么想问一下,除了他之外,你们还有谁考虑过了?如果没有考虑过,那就不能那么冠冕堂皇地逼对方表态。


      当然了你也可以说,其实你们也只要领个证就可以了,其他的事情暂时不考虑,不用摆酒,短期内也没有要孩子的打算。但是这一层你有没有跟他说过呢?对方是否知情?这一点也很重要。


      这件事情,对方的问题就在于优柔寡断,对于一个男性来说确实是“不够男人”,但是他的人生所处阶段正是雄性竞争的初级阶段,要他立刻承担建立一个家庭的重担,对他来说是充满压力的。


      在这里建议你,最好在还没有真正定下来的时候能和他针对上述问题进行沟通。就算无法完全解决,至少也能让双方交个底,知道双方的想法,这样也有利于你们看看下一个阶段该怎么走而不是你们这边就一个劲瞎着急,对方考虑了很多压力很大也不说,你只能这样干等下去。


      如果说,你们能够通过沟通知道对方为什么没有表示,也知道你为什么这么着急,以后应该怎么规划,才能打消对方的压力,从而达到最好的效果,那就皆大欢喜。


      但是如果对方拒绝沟通,而你也很着急结婚,那么还是建议你另择佳偶。毕竟目前按照他的情况来看,组建一个家庭恐怕压力是很大的,他没有心理准备,也没太好的物质条件准备。

    2019-05-13
  • 女友母亲反对我们结婚,我该怎么办?

    我和女友在一起3年多了,她一直挺温顺的,没有什么脾气。恋爱的这些年,我们的感情都都非常好,但是自从见了爸妈之后,两个人的矛盾也越来越多。女友的性格比较软弱,又没有什么主见,而她的母亲非常强势,觉得我家的经济能力一般,不同意我们在一起。

      女友每次都跟我说,自己不想分手,想要和我一直在一起,可是又不敢对自己的母亲说不。有时候她甚至觉得母亲说的话是有道理的,毕竟没有谁的妈妈不为子女考虑。

      为了能够让我们的感情顺利发展,我也按照对方的要求,同意给20万的彩礼,但如今的我还没有能力买房,但老家有一套还不错的独栋房子,以后养老是没有什么问题的。

      现在我们又年轻,再奋斗几年,在城市买房也不是不可能。但是女友的妈妈,就是要在婚之前买房,才允许她和我继续在一起。

      每次我想要放弃的时候,女友又说自己舍得不离开我,可是我很清楚现在自己的个人情况,无法满足她母亲的要求。以前觉得女友的性格温顺挺好的,但如今才明白,女生还是得有点主见更好,毕竟未来的生活选择还是得自己做决定。

      现在的我变得很被动,女友不敢和家人表明自己的态度,但又不想与我分手。这件事情让我感觉非常的烦恼,完全不知道该不该继续下去了。有一次过节的时候,我特意准备了礼物去女友家,但是见到她父母的时候,他们对我的态度非常差,女友也不敢说什么。

      她妈妈直接对我说:“结婚前不买房,以后就不要再来了,我是不会同意女儿嫁过去的。”

      老师,怎样才能让女友变得有主见,并且能勇敢决定和谁在一起?如果她妈妈一直不同意,我其是不是该早点放弃?

      情医导师回复:

      本案中女孩性格温柔乖巧听话,但与此同时带来的问题是没有主见,一个听话的孩子大多数都有一个强势的妈妈,在孩子的生命历程中充当了保护伞的角色,强势的家长在孩子成长过程中遇到了困难,需要帮助需要指引的时候,母亲往往提供了强有力的资源去保护孩子,使得她们免于遭受挫折和困难,在享受父母提供的资源的同时,也用自己完全服从于父母的权威来交换这种生存资源,否则她们可能无法面对生活中要面临的困难,其实这样的心理从侧面也反映了她心理不够成熟,没有成长,希望别人能替她想到她没有想到的问题,解决她并没有能力解决的困难,你要做的是,第一,在她面前足够有能量能代替她的父母提供价值,成为她情感的保护伞,第二,带领她自我成长,当她生活中面临一个困难,带领她找到解决的办法,让她自己尝试去处理问题,而不是将问题抛给别人,当她解决问题的次数多了也逐渐的相信自己有能力处理棘手的问题,也会相信自己将来能掌控自己的人生,因为她现在之所以没有办法下决心和你在一起,她怕被父母言中,支离破碎的生活局面她觉得凭自己的能力无法面对,所以你要做的是带领她相信自己有足够的能力应对生活的变化,也用自己的实际行动告诉对方,是值得依靠的,同时对这样的一个没有安全感的女孩,可以列出自己奋斗的计划表,比如三年五年的职业规划,细化到每年的经济收入来源的金额,买房的计划在现有的情况下,在结婚第几年能够达到,与其给空头支票,不如给一个详细计划表,这样的方式可能更能消除对方的不安全感和不确定性。最后情医导师想说,两个人的感情不是一朝一夕,而是细水长流,如果觉得足够爱而不想错过这个人的话,我们就要努力成长自己,带领对方。

    2019-05-07
  • 因为吵架分手了10次,我现在该怎么办?

    我们在一起6年了,这期间我们经常吵架,分手次数不下10次了,但最后都能和好如初,他对我还算不错。有一次我们俩吵架,他就去找别的女人了,还在那个女人身上找安慰,结果导致她怀孕了。


    本来那段时间我们是要打算领证的,结果领证的事也因此耽误了。


    在一起6年,但是在一起久了也遇到很多问题,现在感觉就是非常疲惫,总感觉很多事他做的都不好总是让我失望。


    我不想让自己等待的这六年前功尽弃,但又觉得现在这种困境特别委屈,对他很失望。


    而且现在他的爸妈对我不怎么满意,反而很满意那个怀了孕的女人的条件。


    情医姐,我该怎么办啊?拜托情医姐帮我解答一下,带我走出这个困境。


    情医答:


    你好,不清楚是不是因为你没有认真看投稿要求,在基本介绍中,只说了一方的身高体重颜值,职业和毕业院校,另一方一点信息都没有,总体连男方女方都没有说清楚,很难做价值上的比对。


    既然无法做价值的对比,那么还是说说你们之间的互动。


    结论先说在前面,就目前总体的情况来看,那个怀孕的女性和他在一起的可能性比和你在一起的可能性要高。


    在这种情况下,唯一要拼的就只有为人处事和综合价值了,然后再赌对方和你的感情基础是否足够牢固到让他放弃自己的孩子。


    不得不说,非常艰难的。


    这件事中最大的问题当然是男方,男方所做的事情绝对是值得谴责的,在明明有女朋友的情况下还和别的女性发生关系,没有做安全措施导致对方怀孕非常渣。


    然而,在这段关系当中,你们的互动问题才是导致了这个结局的根本原因。


    你在来信中说过:


    “在一起6年了,期间经常吵架,分手次数不下10次,但最后都能和好如初,他对你还不错。”


    但问题是,你不觉得这种表述有矛盾吗?既然他对你还不错,那么为什么你们要吵架呢?


    后面你还说道:


    “我不想让自己等待的这六年前功尽弃。”


    这么不舍得,为什么还要在恋爱关系存续期间不断吵架分手又复合呢?既然你这么珍惜这段关系,那为什么总要吵架呢?


    实际上,你不想前功尽弃的原因,也许只不过是舍不得沉没成本罢了。


    你们之间最大的问题就是,既然有心想要往婚姻或者更为长期的关系去走,期间磕磕碰碰在所难免,但是谁都没有在中间停下来真正去反省你们之间总是破坏原有关系的原因,并加以改正。


    你们永远就是吵、分、合、再吵、再分、再合。


    如果你们哪怕有一点珍惜这段关系,你们在第一次吵架的时候,就应该停下来,然后反省为什么吵架,谁的问题,还是都有不对能不能改?怎么改?改不了能不能忍?


    这些你们都没有真正去做,说残酷一点,你们并没有想象中那么珍惜这段感情。


    你们一旦遇到矛盾,永远就是先顾着自己爽,爆发,连续爆发,互相攻击,吵完分手。下一次还有同样的问题,还是一样重蹈覆辙。


    所以比起你现在着急、委屈、失望、滞留在困境当中,倒不如自己趁这个机会认真反省到底你们为什么总是吵架,你只有找到症结所在,你才能对症下药,你们之间的恋情才有继续的可能性。


    在这里提出一个问题供你思考,如果对方真的放弃了那个女生和你在一起了,那么你们还会吵架吗?

    2019-05-06

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