情医情感咨询
  • 女生没有安全感,学会这做好这几件小事

    电影里还有一段特别让我唏嘘,最后一次,方小晓陪林见清回家过年。林见清事业有了起色,在北京买了房。希望他爸和小晓能一起搬进去住。爸爸不愿意,林见清负气冲出家门。小晓和他在路边发生了争执。林见清说,我那么努力,不是想给你一个家吗?不就是因为我没有房子吗?小晓望着见清沉默。

    大多男人太过现实,太容易把爱情置换成物质条件,以为只要有天够有钱,一切都总会好的,物质基础固然重要,可是错的是不懂女人的你在眼里似乎就只有这一点了。

    而女人要的是安全感,是爱,不是房子,至少不只是房子,是陪伴,是关心,是希望,是一种让她知道你是清楚自己想要什么,是让她觉得可以依靠。

    这一点,局中大多数男人似乎永远不清楚。

    早年工作中一同事,曾经也幻想过要给女朋友一切,他们一起在重庆工作,打拼生活。朋友工作很忙,有时候疏于对她的关心。女孩子对他发脾气,闹到最后决定分手。

    离开前女孩子说:”你打拼的事业永远是为你自己,而不是为我。就算我走了,你的事业还依旧是你的事业。别说你做的一切都是为了我。“

    多么刺痛人心的话,可又多么真实。当我看到林见清带着哭腔说,我真的很努力,努力变成你想要的样子。我心里一阵叹息,有多少人因为深爱却不懂得爱,错过了心爱的姑娘。

    在我们生活里常见的缺乏安全感有哪些呢

    01

    异性相处边界不清晰

    在土地中边界划分楚河汉界,情感边界感是指与人相处时的亲疏、远近、薄厚,边界感的薄厚决定了与他人的亲近度,亲近度反应了我们接受一个人的接受程度,在感情中由于边界感的存在有了亲人、朋友、恋人等关系。

    很多人在不清楚在于异性相处中什么该做什么不该做,习惯了单身时的自由相处模式,长时间的暧昧行为,和听而不改的态度,使对方逐渐失去信任。导致对方会怀疑:“你们究竟是不是普通朋友,我在你的世界里是不是唯一存在。”

    也会觉得自己找到的依靠只是对谁都温暖的中央空调,而自己只不过是你的关怀对象其中一个,或者会认为:“你不够爱我,所以不会想到我的感受。”

    正确的相处中正视自身出现的问题,不要再以对方只是妹妹或普通朋友这样的借口来做一些不普通的事情。通过换位思考的方式,正确把握该如何与异性相处,设置一个与其他异性相处的底线。

    设置你们之间的透明度,汇报身边有出格行为的异性,将女友大方的介绍给她认为的“情敌”,既能给“情敌”一个良好的震慑作用,又能给足对方安全感。

    在恋爱中需要秀恩爱吗?

    朋友圈对于单身狗来讲,是满受暴击的战场,那么在恋爱中人应该秀恩爱吗。在很多自认为成熟的人看来,做为成年人,这样的行为是幼稚的,也是自己抗拒的。

    早些年看到一篇秀恩爱在恋爱中的作用的心理学研究,研究结果表明,在恋爱中秀恩爱的行为是将对方宣告给自己的生活圈,这样的行为能够有效加强信任,给双方安全感的行为,有利于感情的维持。

    所以长期关系的你也适当给对方增加一点安全感,给朋友全撒点狗粮吧。

    02

    态度冷淡,漠不关心

    女人所有的抱怨、脆弱都是希望得到关怀。女友生病严重向你吐槽无非就是想得到你安慰关心的温暖反馈来温暖自己,哪怕此时说一句多喝热水好好休息宝宝,也能体现出关心,但男方却把照顾她的责任变作冷漠相对:矫情 ,将自己置身事外。

    这种冷漠的态度只会让对方心寒,认为你不爱她了,在缺少的爱的情况下,又如何把自己放心交给你呢


    由于男女思维的差异导致男方总是无视女方需求,可以通过对两性心理的学习,了解女性心理,避免你无意的行为给对方造成伤害。正确了解女友的需求,根据她的需求来提供感情供给。

    一定要重视对女友的情感投资,通过实际行动让她感受到你对她的在乎和重视,给足她陪伴和温暖,就是给足她安全感。

    03

    没有担当,责任感

    在适婚的年纪还没有合适的工作,说明缺乏责任感和上进心。长期关系不再像学校般恋爱一样单纯简单,你们将会面临很多繁重的生活负担。

    趋利避害是人的本能,你的逃避担当、模棱两可的态度,让女方心中产生不安和惶恐,会让她感觉在男方身上找不到方向看不到未来,不断累积失望,只能选择离开你,去寻找别的依靠。

    缺失安全感绝不是一朝一夕的事情,男女方之间肯定都因为某件事情闹过很多次不愉快,但每次都逃避了矛盾中心:建立安全感。

    主动承担起你在恋爱中的责任,让她看到你对未来婚姻的担当。和她共建未来蓝图,让女方对你和你们的未来充满信心。将蓝图划分为无数个可以实现的小计划,一步一个脚印的完成,这样既能让对方看到你的深思熟虑,又能切实感受到你在改变自我。

    合理规划未来不仅能让你实现梦想,还可以提高她对你的依赖性,一个有计划的男人,可以提高你的个人价值,增加对她的吸引力。

    当你会爱时,这个世界美好无比,幸福也应该很大很大,在太阳下眯眼睛,被爱的人亲吻脸庞,枕着满天星光,晚风悄然落地。

    2019-05-04
  • “炮友”能发展为恋情吗?

    最近有的宝宝向反映情医老师说,跟喜欢的男神“为爱鼓掌”了,可在成功地从肉体上拿下男神后,又怕男神觉得她轻浮、不可靠,害怕刚刚追到的男神又跑掉,不知道应该怎样去面对男神。其实“性”在中国文化中一直是一个十分禁忌的话题,但随着社会的发展、文明的进步,“性”和“爱”这个两个看似“隐晦私密”的概念开始被越来越多的人提及。


    相信很多宝宝们,也都曾面临过“性”和“爱”的考验,那么这两者之间应该如何取舍,才最得体、最妥当?


    情医老师就通过今天这篇小文,来为大家一一解答。


    2


    首先我们要理解的一个概念是,什么叫做“性”?或者更直白一些,什么是“性冲动”?


    苏格兰心理学家威廉·麦独孤在《社会心理学引论》中就提到:“性是一种复杂的、具有先天性的、会影响身心的倾向。”


    麦独孤在这部颇具规模的书中,把性冲动看作是一种“生殖本能”,它由三部分组成:一是可看见的,二是能感觉到的,三是具有行动性的。


    也就是说,性冲动往往是通过“视觉”、“主观感觉”、“触觉”三方面来产生。


    宝宝们在恋爱、聊骚和暧昧过程当中,要注意把控好自己在这三方面的表现,适当激起对方一定程度上的性冲动,但不要发生性行为,留给对方一个遐想的机会,留给自己一点掌控的余地。


    要做到“若有若无”、“欲拒还迎”,要正搔到男人痒处时、戛然而止,让他意犹未尽、流连忘返,这也就是我常常挂在嘴边的“推拉战术”的一种实际应用。


    另外一位心理学家亨利·哈夫洛克·霭理斯认为“性”在发展过程中,通常包含两个部分,一是“积欲”,二是“解欲”。


    欲望积累到一定量级,就会引起解欲的冲动,而这种冲动,通俗一点解释就是“求爱”。男人的“积欲”越强,“解欲”的冲动也就越强烈,求爱攻势也就自然更猛烈。


    这也就一定意义上,解释了“性”和“爱”之间的关系。由于一种“若有若无”的、“欲拒还迎”的性冲动。


    一个男人便试图接近女性,企求与之发生“解欲”的关系,并且在企求的过程中不断付出时间、精力、金钱等代价,这就是从心理和生理学角度上所解释的“求爱”本质。


    相信通过上面这一大段的解释,宝宝们应该能够理解什么是性冲动,以及性和爱之间的关系了。


    曾学习过情医老师实操恋爱课程的学员宝宝们也可以放心大胆地去付诸实践,唯有实践才能出真知,情场智商就是在这一次次的打磨和历练中成长起来的。


    3


    但话说回来,如果宝宝们在积欲阶段过早地与男性目标发生了性关系,从而导致解欲冲动锐减,自身价值下降,此时应该如何挽救呢?


    这也就回到了我们最初的那个问题:与刚认识的男生发生了性关系,应该怎样再去面对他?


    咱们先说说重难点:


    1、信任的丧失:刚和你认识,你就与他发生了性关系,这会导致他对你的信任丧失,他会害怕日后被你用相同的方式戴上绿帽;


    2、精神契合度下降:很多男生会本能的觉得,已经进行过肉体接触的姑娘会缺乏精神内核,“很肤浅、不高级、没内涵”。


    因此我们主要攻陷的方向就是这两条——向他证明你可被信任,并向他证明你有丰富而让他惊艳的精神世界。


    4


    学过情医老师相关课程的同学们都知道,老师是一个主张理论与实操并重的人,没有理论指导的实操是“摸黑作业”,没有实践操作的理论是“屠龙之术”。


    上面讲了那么多理论干货,接下来我们话不多说,直接介绍实操方法。


    第1步,清空关系。回到普通朋友,从零开始,慢慢释放你的魅力。


    第2步,保持联系,但聊骚要点到为止。开始装傻,对对方发出的各种“性”信号进行巧妙的回避,这就意味着告诉对方“上次发生性关系只是偶然”。


    第3步,不作不闹,乖为上策。在朋友圈展示自身高价值,展现你作为“女朋友”的最佳表现,给予对方“想要继续追求你”的心理暗示。


    第4步,把握节奏和尺寸。这个阶段已经可以适度聊骚,并做一些符合“女朋友”身份的事情。


    如参加自己朋友聚会时带上他、在家做饭给他吃,可以让朋友起哄喊姐夫,或旁敲侧击“哇你真贤惠,谁娶你真是三生有幸”。


    但这一步要把握好节奏,你的“好”要徐徐展现,不要急火,同时也要把握好尺寸,不要给对方留下轻浮的感觉,此阶段切忌不可发生性关系。


    第5步,真情流露。此阶段是感情升华的高潮阶段,正确的处理方式可以为接下来的感情生活奠定牢固的基础,但错误的处理方式也可能会导致对方恋爱幻想的破灭或自身价值和爱情地位的下降。


    第6步,同步引发男性征服欲。经过上一步“真情流露”后,已经可以与对方再次“为爱鼓掌”了。由于此时已经有情感和精神交流,此时的睡便不再是乱睡,而是有步骤有组织有计划的睡。睡得稍微用心一些,从精神到肉体,全面让他产生依恋感。


    这里要注意的重点是,在“为爱鼓掌”这件事上,千万不要主动联系,不要随叫随到。十次中婉拒两三次,做到有来有回,并在日常生活中着力打造出你精彩而有趣的生活。


    而此时,你把自己的事业经营得风生水起,把社交生活经营得丰富好玩,全方面展示了你是一个独立而复杂且有趣的女人,这些都是综合实力的体现,一旦他赞赏你的生活,就非常容易上钩。


    然而如果此时他仍不上钩,或者仅对于和你发生关系有兴趣,对于日后的生活,总是回避敷衍。


    那就说明,人家是真的不想找女朋友,只是想玩玩,找个固定炮友。


    万一不幸发现,是这么一个情况,你也就应该大大方方地说一句“你活儿不够好”,然后挥一挥袖子,潇洒离开。

    2019-05-01
  • 我感觉他也是喜欢我的,我想重新在一起该怎么办?

    谈了一年多的恋爱,中间分分合合,之前感觉他很花心,我们俩也缺乏信任感,不适合结婚,最后一次分手是因为打电话给他,无意中听到他和一个女生关系不一般,那次是他送那个女生回家,后来他又说那个女生的妈妈叫他们结婚,最后不知怎么又没结。


    现在他说不喜欢那个女生,没有共同语言,要和我在一起,但是他父母觉得那个女生不错,要求他和那个女生一起出去外面,最后他也去了。


    请问情医老师我该怎么办啊,我知道和他联系不对,但是我真的很喜欢他啊,我也感觉到了他也是真心的喜欢我的。


    情医情感专家答:


    你好,如果我现在是你的闺蜜,并且在你家做客听你诉苦,听到你说:


    “我真的很喜欢他啊,我也感觉到了他也是真心的喜欢我的。”


    我一定会是一个黑人问号脸,半分钟后把你拖进浴室让你对着脸喷一个劲地冷水。


    在往期的爱问答中已经无数次提及了,“任何没有实际行为佐证的感觉都只是主观臆断和幻想”。


    你可以自己看看来信中你自己的表述,哪个行为可以佐证“他也是真心喜欢你”的?在这里就只看到了对方花心,和别的女生暧昧,心不定,然后过年和别的女生相亲,一起去外面。说了那么对方的种种不良行为,最后在说“我感觉到了他也是真心喜欢我的”时候,不觉得心虚吗?


    当然了,你如果想说,“其实他对我也挺好”的这种老套的补救的话,也没有关系,那么希望你能把“对你挺好”的事情在来信中体现,而不是说了所有不好的事情,最后的感受却是良好的,这样有点自欺欺人。


    首先,如果对方的行为如你来信中所言,而你所要补充的内容实在缺少说服力或者对方为你做的事情过于微小并且可以忽略不计。


    1


    第一个建议,就是调整认知。


    你可以重新看看你的来信中的许多关键词,花心、暧昧、和别的女生出去等等,行为上,也是找一个觉得合适就和别人,分了再回来找你,再相亲,不喜欢又和你表衷心,结果又因为父母觉得哪个好,不顾你的感受和对方出去。


    至少在这篇来信的范围内,估计明眼人都可以看出来,对方没有“真心喜欢你”,那么你自己就不要有错误的认知了,还要在来信结尾给自己给对方辩驳。


    2


    第二个建议,认知调整以后,调整框架。


    不知道你自己发现了没有,你已经变成了对方呼之即来挥之即去的人了,对方想和别人暧昧,你一点办法都没有,对方说没有联系了,你又乖乖回头,结果他心又不定,又和别人相亲订婚了,你又成了被甩的,但是被他说一句“不喜欢那个女生”,你又乖乖地回心转意,做人能不能有点尊严了?你对自己的标准都那么随意,还指望对对方顾及你的感受吗?


    要明白,你自己框架模糊,模棱两可,那对于对方来说,任何行为都不需要付出任何代价,随意更改都可以,反正自己不用承担任何后果,你就只能每次都逆来顺受。


    只有你把标准明确了,框架强硬了,对方才会明白,原来自己做决定是要谨慎的,而不是随意去想分手就分手,想相亲就相亲,想让你回来就可以如愿,想和别人订婚就订婚,订完婚也可以说不喜欢,甚至让你回来也照样能实现,然后再和别人出去。


    你自己看看这整个过程有多么离谱,你还能说“他也是真心喜欢你”的吗?那不是感觉,那是错觉。


    做人,可以单纯,可以纯真,但不要犯傻,姑娘。


    -THE END-


    爱情在一开始都是盲目的、奔放的,充满了排他性。可当爱情慢慢降温,进入平淡期后,两个人的感觉就又会发生新的变化。


    当热情褪去的时候,男人会开始觉得女人任性、唠叨、一点都不善解人意;而女人也会觉得男人懒散、邋遢、不顾家。


    而那些能够始终维持“热恋”的女人,懂得找到自己在男人眼中的优缺点,扬长避短,在男人心中永远都是完美女神。

    2019-05-01
  • 要结婚了,一吵架男友就疯狂砸东西

    这是一个与分手无关的案例,因为园园一直反复强调她的目的是不分手,他们是真爱,她只想找到能改善俩人相处模式的办法。

    园园和吕贺交往了快两年,即将步入婚姻,而俩人的感情只能说一般般。因为俩人经常吵架,每次吵架俩人谁也不绕过谁,争的面红耳赤,每当这时吕贺就会变得很极端,他会忍不住砸东西来发泄不满和怒火。

    其实刚开始交往时俩人也吵架,可那时的吕贺脾气没有现在这么曝,那会他最多是急红了眼然后甩门而出,等气消了再回来求和好。不知道从什么开始吕贺对待吵架的方式变了,他习惯砸东西把家里能砸的都砸了,然后等发泄完又下跪道歉求原谅。说实话第一次摔东西时园园被吓到了 没有一点防备,后来因为吕贺真心诚意的下跪道歉,园园还是原谅了他。可从那之后吕贺并没有改掉这个坏毛病反而园园越来越习惯他的生气方式,因为每次争吵吕贺都会砸东西,最后基本都是用吕贺的下跪道歉来收尾,每隔一阵他们就会上演一场这样的闹剧。后来在俩人心情好的时候园园有和吕贺沟通让他不要再砸东西,吕贺都会说做不到,他常说“我爱你是毋庸置疑的,但我就是控制不住我自己的脾气!” 结果俩人就这么吵吵闹闹磕磕盼盼到了谈婚论嫁。现如今双方家长已见过面,就差确定下结婚日期,为后续做准备。

    圆圆的内心其实是想和吕贺结婚的,因为毕竟交往快两年了,抛开吵架的时间段,其他时间他们还挺恩爱的。可是她还是有些顾虑,她担心以吕贺现在的暴脾气,以后不知道会不会加剧导致出现家暴现象。到底要怎么样才能让吕贺的暴脾气恢复正常状态。

    回复:你说他之前不这样的,后来吵架才开始砸东西。那他这个暴脾气的背后一定有原因,建议你先去了解下是什么原因导致他一下子性情大变的?是压力大、心理问题还是其他什么原因。知道原因后再去有针对性的解决就会轻松很多。必要的时候可以借助外力(药物或心理治疗)暴脾气如何才能恢复正常状态 这个问题已经超出了我们的咨询范围了,但是我可以很明确的告诉你砸东西是有暴力倾向的,你需要尽快来处理这个问题,切不可带着它走进婚姻。

    2019-04-30
  • 你说的为我好只是一个借口

    爱一个人就会忍不住的想要关心她,照顾她,想知道她的一切,可关心也有一个限度,总有一些人打着自己关心女友的旗号,控制对方的一切。这是我的委托人朱先生和女友的聊天记录,他告诉我,他在女友和朋友聚会的时候轮番给女友的朋友们打电话,询问女友的动态,气的女友和他吵了一架,他做了保证,自己以后绝对不会再犯,可是后来他还是我行我素,美名其曰,他是在关心她。


    就像他给女友打电话,也不管女友是不是在忙,不停地打,接不通就发消息,如果对方还是没有回他,他就会打电话询问女友的朋友和父母,问他们知不知道女友的消息。即使女友后来给他打回去电话,他也会埋怨女友为什么不接电话,害的他十分担心她的安全。


    01


    关心和控制欲是两回事,朱先生的行为远远地超出了关心应有的范围,关心其实是关注对方的心理感受与情绪,而控制关注的则是自身的心理感受与情绪。产生控制欲的绝大部分原因来自于自身的不安全感,导致对感情会抱有患得患失的心态,一旦对方不联系自己,就会陷入胡思乱想之中,产生焦虑。


    控制欲太强的人不能很好的满足自己的心理需求,只能从别人的身上获得满足,然而这种行为只会带给伴侣压迫感,不尊重伴侣,只考虑到自己的心情,过于自私,让伴侣产生了极差的恋爱体验,生出想要逃离这段感情的想法。


    02


    朱先生的女友是一个很活泼开朗的人,她喜欢尝试很多不同的事情,可自从和朱先生在一起后,朱先生就不允许她去做,就比如女友学了很久的拉丁舞,就不允许她去跳了,他说自己讨厌那些男人碰触女友的身体,不论女友怎么和他商量,他都不允许。


    一个有控制欲的人,往往想掌控对方的一切,他没有安全感,也不会支持自己的伴侣去提高自己价值,这会让他的内心忐忑,害怕对方离开自己,只能通过控制的行为,阻止对方。


    可是这样做,只会让伴侣在这段感情中,无法获得良好的恋爱体验。好的感情应该是共同进步,而不是为了和对方在一起,不断地拖累她前进的步伐。而且女人并不是男人的占有物,她们有独立的思想和支配权,不需要依附男人来决定自己的生活。


    朱先生想要挽回这段感情,首先要接受分手事实,与女友进行断联,给女友一段冷静的时间和空间,自行消化在这段感情中产生的负面情绪,保留两人的感情基础,不要再雪上加霜,加大挽回难度。


    03


    爱情从来不是一个人的救命稻草,自己才是,所以在断联期间,朱先生需要提高自身价值,增强自己的自信心,能够自我满足,不再从别人的身上获取价值。他在导师的建议下,培养良好的兴趣爱好,比如运动、阅读、这些都可以转移自己的注意力,克服自己的自卑心理。


    同时可以对自己的工作进行一个规划,制定短期目标和长期目标,通过对目标的实现,逐步提高自己的能力。在女友态度缓和的时候,主动提出邀约,为自己之前的所作所为向她道歉,对她坦诚相待,然后倾听她的想法,做到有效交流,达成情感一致,解开了彼此的心结。


    在后期朱先生与女友的相处过程中,朱先生重视感情投资,但同时他也懂得给女友一定的个人空间,没再处处管着对方,创造了一个舒适轻松的相处氛围。两个人互相督促对方,一起进步,经过朱先生坚持不懈的努力,终于和女友和好了。

    2019-04-30

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