情医情感咨询
  • 女友母亲反对我们结婚,我该怎么办?

    我和女友在一起3年多了,她一直挺温顺的,没有什么脾气。恋爱的这些年,我们的感情都都非常好,但是自从见了爸妈之后,两个人的矛盾也越来越多。女友的性格比较软弱,又没有什么主见,而她的母亲非常强势,觉得我家的经济能力一般,不同意我们在一起。

      女友每次都跟我说,自己不想分手,想要和我一直在一起,可是又不敢对自己的母亲说不。有时候她甚至觉得母亲说的话是有道理的,毕竟没有谁的妈妈不为子女考虑。

      为了能够让我们的感情顺利发展,我也按照对方的要求,同意给20万的彩礼,但如今的我还没有能力买房,但老家有一套还不错的独栋房子,以后养老是没有什么问题的。

      现在我们又年轻,再奋斗几年,在城市买房也不是不可能。但是女友的妈妈,就是要在婚之前买房,才允许她和我继续在一起。

      每次我想要放弃的时候,女友又说自己舍得不离开我,可是我很清楚现在自己的个人情况,无法满足她母亲的要求。以前觉得女友的性格温顺挺好的,但如今才明白,女生还是得有点主见更好,毕竟未来的生活选择还是得自己做决定。

      现在的我变得很被动,女友不敢和家人表明自己的态度,但又不想与我分手。这件事情让我感觉非常的烦恼,完全不知道该不该继续下去了。有一次过节的时候,我特意准备了礼物去女友家,但是见到她父母的时候,他们对我的态度非常差,女友也不敢说什么。

      她妈妈直接对我说:“结婚前不买房,以后就不要再来了,我是不会同意女儿嫁过去的。”

      老师,怎样才能让女友变得有主见,并且能勇敢决定和谁在一起?如果她妈妈一直不同意,我其是不是该早点放弃?

      情医导师回复:

      本案中女孩性格温柔乖巧听话,但与此同时带来的问题是没有主见,一个听话的孩子大多数都有一个强势的妈妈,在孩子的生命历程中充当了保护伞的角色,强势的家长在孩子成长过程中遇到了困难,需要帮助需要指引的时候,母亲往往提供了强有力的资源去保护孩子,使得她们免于遭受挫折和困难,在享受父母提供的资源的同时,也用自己完全服从于父母的权威来交换这种生存资源,否则她们可能无法面对生活中要面临的困难,其实这样的心理从侧面也反映了她心理不够成熟,没有成长,希望别人能替她想到她没有想到的问题,解决她并没有能力解决的困难,你要做的是,第一,在她面前足够有能量能代替她的父母提供价值,成为她情感的保护伞,第二,带领她自我成长,当她生活中面临一个困难,带领她找到解决的办法,让她自己尝试去处理问题,而不是将问题抛给别人,当她解决问题的次数多了也逐渐的相信自己有能力处理棘手的问题,也会相信自己将来能掌控自己的人生,因为她现在之所以没有办法下决心和你在一起,她怕被父母言中,支离破碎的生活局面她觉得凭自己的能力无法面对,所以你要做的是带领她相信自己有足够的能力应对生活的变化,也用自己的实际行动告诉对方,是值得依靠的,同时对这样的一个没有安全感的女孩,可以列出自己奋斗的计划表,比如三年五年的职业规划,细化到每年的经济收入来源的金额,买房的计划在现有的情况下,在结婚第几年能够达到,与其给空头支票,不如给一个详细计划表,这样的方式可能更能消除对方的不安全感和不确定性。最后情医导师想说,两个人的感情不是一朝一夕,而是细水长流,如果觉得足够爱而不想错过这个人的话,我们就要努力成长自己,带领对方。

    2019-05-07
  • 因为吵架分手了10次,我现在该怎么办?

    我们在一起6年了,这期间我们经常吵架,分手次数不下10次了,但最后都能和好如初,他对我还算不错。有一次我们俩吵架,他就去找别的女人了,还在那个女人身上找安慰,结果导致她怀孕了。


    本来那段时间我们是要打算领证的,结果领证的事也因此耽误了。


    在一起6年,但是在一起久了也遇到很多问题,现在感觉就是非常疲惫,总感觉很多事他做的都不好总是让我失望。


    我不想让自己等待的这六年前功尽弃,但又觉得现在这种困境特别委屈,对他很失望。


    而且现在他的爸妈对我不怎么满意,反而很满意那个怀了孕的女人的条件。


    情医姐,我该怎么办啊?拜托情医姐帮我解答一下,带我走出这个困境。


    情医答:


    你好,不清楚是不是因为你没有认真看投稿要求,在基本介绍中,只说了一方的身高体重颜值,职业和毕业院校,另一方一点信息都没有,总体连男方女方都没有说清楚,很难做价值上的比对。


    既然无法做价值的对比,那么还是说说你们之间的互动。


    结论先说在前面,就目前总体的情况来看,那个怀孕的女性和他在一起的可能性比和你在一起的可能性要高。


    在这种情况下,唯一要拼的就只有为人处事和综合价值了,然后再赌对方和你的感情基础是否足够牢固到让他放弃自己的孩子。


    不得不说,非常艰难的。


    这件事中最大的问题当然是男方,男方所做的事情绝对是值得谴责的,在明明有女朋友的情况下还和别的女性发生关系,没有做安全措施导致对方怀孕非常渣。


    然而,在这段关系当中,你们的互动问题才是导致了这个结局的根本原因。


    你在来信中说过:


    “在一起6年了,期间经常吵架,分手次数不下10次,但最后都能和好如初,他对你还不错。”


    但问题是,你不觉得这种表述有矛盾吗?既然他对你还不错,那么为什么你们要吵架呢?


    后面你还说道:


    “我不想让自己等待的这六年前功尽弃。”


    这么不舍得,为什么还要在恋爱关系存续期间不断吵架分手又复合呢?既然你这么珍惜这段关系,那为什么总要吵架呢?


    实际上,你不想前功尽弃的原因,也许只不过是舍不得沉没成本罢了。


    你们之间最大的问题就是,既然有心想要往婚姻或者更为长期的关系去走,期间磕磕碰碰在所难免,但是谁都没有在中间停下来真正去反省你们之间总是破坏原有关系的原因,并加以改正。


    你们永远就是吵、分、合、再吵、再分、再合。


    如果你们哪怕有一点珍惜这段关系,你们在第一次吵架的时候,就应该停下来,然后反省为什么吵架,谁的问题,还是都有不对能不能改?怎么改?改不了能不能忍?


    这些你们都没有真正去做,说残酷一点,你们并没有想象中那么珍惜这段感情。


    你们一旦遇到矛盾,永远就是先顾着自己爽,爆发,连续爆发,互相攻击,吵完分手。下一次还有同样的问题,还是一样重蹈覆辙。


    所以比起你现在着急、委屈、失望、滞留在困境当中,倒不如自己趁这个机会认真反省到底你们为什么总是吵架,你只有找到症结所在,你才能对症下药,你们之间的恋情才有继续的可能性。


    在这里提出一个问题供你思考,如果对方真的放弃了那个女生和你在一起了,那么你们还会吵架吗?

    2019-05-06
  • 不再患得患失,两招教你快速建立安全感!

    Minna在美国留学归国后,现在在某一线城市上班,有着稳定的工作和房产。可是在回国之前发生了一件事,让她觉得男友对自己的百般宠爱都是套路。这件事就是男友在Minna先修完学业回国期间出轨了,回到美国以后Minna发现男友有点古怪,但她没有怀疑男友。


    可是某天第三者来和Minna摊牌了,想Minna和男友分手,自己成为正式女友,她告诉Minna:我和你男友已经发生了关系。


    这个时候才知道真相的Minna犹如晴天霹雳,不敢相信自己的男友会做出对不起自己的事情。


    Minna回国后和男友和好了,因为她还是爱着男友,但出轨事件总是让她胡思乱想。


    男友给Minna买了一只口红,Minna也会觉得这只口号是从别的女人手里拿过来的,或者认为这是男友为了稳住自己,哄住自己的套路。


    这时候,Minna看到的恋爱成长学会的文章,超正的三观和实用的技巧让Minna觉得自己可能还“有救”,于是她联系了小助理,报名了一对一咨询课程。


    小助理给Minna推荐了我们的资深情感导师—大熊情医。


    作为一名累计咨询1200人次以上的资深咨询师,大熊情医在调节情绪和帮组学员自我成长与提升方面可是很厉害的,基本没有不成功的案例。


    风趣幽默的大熊情医,在接受学员咨询时,会耐心聆听学员的心声,一针见血的抓住学员的的问题所在,不管多晚都会认真陪伴,不管你怎样,情医都有信心帮你重新面对爱情。


    大熊情医尤其擅长指导学员建立自我,走出自己的困扰。


    大熊情医在和Minna沟通后发现,Minna对于这段感情最介意的还是当初的出轨事件,对男友现在做的任何事情胡思乱想,她的潜意识就认为男友是不值得信任的。而造成这个问题的原因也是我们常说到的“没有安全感”。


    为了帮Minna解决问题,情医开始逐步引导Minna建立这份已经失去的安全感。


    起初情医慢慢让Minna明白自己的价值,在没有安全感的前提下,我们首先要相信自己。


    大熊情医先稳住Minna的心绪,告诉她:


    “他之所以会出轨,是他的问题,是他耐不住寂寞,而不是因为你不够好。”


    在明白这个道理后,情医还让Minna知道自己是很有价值的,不管是在财产还是自身上。现在Minna和男友居住的房子是她的,她拥有着一份稳定的工作和美丽的外貌等等。


    这是为了让Minna明白自己其实不比别人差,你是有资本去和男友谈判的。


    不论是在外在颜值还是内在心态,情医都给了Minna很多帮助,Minna也慢慢开始变得自信起来。


    男友经常加班并且说话不算数,有一次男友说:今天咱俩一起去看个电影,五点在电影院见。


    但是Minna在电影院门口等到了九点也没有看到男友的踪影,回到家以后她很生气。


    情医听了Minna的抱怨后,指出了她的问题:不要害怕男友离开!


    于是情医教Minna怎么整治男友的这个习惯,指导Minna一步步成为有原则、有底线、精神独立的女人。


    Minna需要明白男友在外企工作的确很忙,不是故意的爽约,可以理解。但这是他第二次放你鸽子了,需要给男友一点警告。


    现在可以把门反锁,不让男友进来。男友回来后在门口求了一个多小时,然后男友为自己的行为进行了道歉和改善。之后男友再也不敢放自己鸽子,次次都会准时到场陪伴Minna。


    男友也在这件事情后开始变得更加重视自己,Minna也慢慢感受到男友是爱自己的。


    现在Minna已经重新建立了对男友的信任,男友还时不时给她送礼物,并且带她去参加聚会。


    大熊情医建议她:去参加聚会时,穿得漂亮得体一点。


    然后Minna把自己打扮的美美的和男友出去聚会,朋友们都很羡慕男友有这么漂亮的女友,男友觉得自己很有面子。回来后,男友又给Minna买了很多礼物。


    从不相信被爱到相信被爱,这是一个慢慢改善的过程。


    这明显的变化让Minna十分感慨,她说这一切都是大熊情医的功劳,不然现在的自己早就和男友分手了!

    2019-05-06
  • 女生没有安全感,学会这做好这几件小事

    电影里还有一段特别让我唏嘘,最后一次,方小晓陪林见清回家过年。林见清事业有了起色,在北京买了房。希望他爸和小晓能一起搬进去住。爸爸不愿意,林见清负气冲出家门。小晓和他在路边发生了争执。林见清说,我那么努力,不是想给你一个家吗?不就是因为我没有房子吗?小晓望着见清沉默。

    大多男人太过现实,太容易把爱情置换成物质条件,以为只要有天够有钱,一切都总会好的,物质基础固然重要,可是错的是不懂女人的你在眼里似乎就只有这一点了。

    而女人要的是安全感,是爱,不是房子,至少不只是房子,是陪伴,是关心,是希望,是一种让她知道你是清楚自己想要什么,是让她觉得可以依靠。

    这一点,局中大多数男人似乎永远不清楚。

    早年工作中一同事,曾经也幻想过要给女朋友一切,他们一起在重庆工作,打拼生活。朋友工作很忙,有时候疏于对她的关心。女孩子对他发脾气,闹到最后决定分手。

    离开前女孩子说:”你打拼的事业永远是为你自己,而不是为我。就算我走了,你的事业还依旧是你的事业。别说你做的一切都是为了我。“

    多么刺痛人心的话,可又多么真实。当我看到林见清带着哭腔说,我真的很努力,努力变成你想要的样子。我心里一阵叹息,有多少人因为深爱却不懂得爱,错过了心爱的姑娘。

    在我们生活里常见的缺乏安全感有哪些呢

    01

    异性相处边界不清晰

    在土地中边界划分楚河汉界,情感边界感是指与人相处时的亲疏、远近、薄厚,边界感的薄厚决定了与他人的亲近度,亲近度反应了我们接受一个人的接受程度,在感情中由于边界感的存在有了亲人、朋友、恋人等关系。

    很多人在不清楚在于异性相处中什么该做什么不该做,习惯了单身时的自由相处模式,长时间的暧昧行为,和听而不改的态度,使对方逐渐失去信任。导致对方会怀疑:“你们究竟是不是普通朋友,我在你的世界里是不是唯一存在。”

    也会觉得自己找到的依靠只是对谁都温暖的中央空调,而自己只不过是你的关怀对象其中一个,或者会认为:“你不够爱我,所以不会想到我的感受。”

    正确的相处中正视自身出现的问题,不要再以对方只是妹妹或普通朋友这样的借口来做一些不普通的事情。通过换位思考的方式,正确把握该如何与异性相处,设置一个与其他异性相处的底线。

    设置你们之间的透明度,汇报身边有出格行为的异性,将女友大方的介绍给她认为的“情敌”,既能给“情敌”一个良好的震慑作用,又能给足对方安全感。

    在恋爱中需要秀恩爱吗?

    朋友圈对于单身狗来讲,是满受暴击的战场,那么在恋爱中人应该秀恩爱吗。在很多自认为成熟的人看来,做为成年人,这样的行为是幼稚的,也是自己抗拒的。

    早些年看到一篇秀恩爱在恋爱中的作用的心理学研究,研究结果表明,在恋爱中秀恩爱的行为是将对方宣告给自己的生活圈,这样的行为能够有效加强信任,给双方安全感的行为,有利于感情的维持。

    所以长期关系的你也适当给对方增加一点安全感,给朋友全撒点狗粮吧。

    02

    态度冷淡,漠不关心

    女人所有的抱怨、脆弱都是希望得到关怀。女友生病严重向你吐槽无非就是想得到你安慰关心的温暖反馈来温暖自己,哪怕此时说一句多喝热水好好休息宝宝,也能体现出关心,但男方却把照顾她的责任变作冷漠相对:矫情 ,将自己置身事外。

    这种冷漠的态度只会让对方心寒,认为你不爱她了,在缺少的爱的情况下,又如何把自己放心交给你呢


    由于男女思维的差异导致男方总是无视女方需求,可以通过对两性心理的学习,了解女性心理,避免你无意的行为给对方造成伤害。正确了解女友的需求,根据她的需求来提供感情供给。

    一定要重视对女友的情感投资,通过实际行动让她感受到你对她的在乎和重视,给足她陪伴和温暖,就是给足她安全感。

    03

    没有担当,责任感

    在适婚的年纪还没有合适的工作,说明缺乏责任感和上进心。长期关系不再像学校般恋爱一样单纯简单,你们将会面临很多繁重的生活负担。

    趋利避害是人的本能,你的逃避担当、模棱两可的态度,让女方心中产生不安和惶恐,会让她感觉在男方身上找不到方向看不到未来,不断累积失望,只能选择离开你,去寻找别的依靠。

    缺失安全感绝不是一朝一夕的事情,男女方之间肯定都因为某件事情闹过很多次不愉快,但每次都逃避了矛盾中心:建立安全感。

    主动承担起你在恋爱中的责任,让她看到你对未来婚姻的担当。和她共建未来蓝图,让女方对你和你们的未来充满信心。将蓝图划分为无数个可以实现的小计划,一步一个脚印的完成,这样既能让对方看到你的深思熟虑,又能切实感受到你在改变自我。

    合理规划未来不仅能让你实现梦想,还可以提高她对你的依赖性,一个有计划的男人,可以提高你的个人价值,增加对她的吸引力。

    当你会爱时,这个世界美好无比,幸福也应该很大很大,在太阳下眯眼睛,被爱的人亲吻脸庞,枕着满天星光,晚风悄然落地。

    2019-05-04
  • “炮友”能发展为恋情吗?

    最近有的宝宝向反映情医老师说,跟喜欢的男神“为爱鼓掌”了,可在成功地从肉体上拿下男神后,又怕男神觉得她轻浮、不可靠,害怕刚刚追到的男神又跑掉,不知道应该怎样去面对男神。其实“性”在中国文化中一直是一个十分禁忌的话题,但随着社会的发展、文明的进步,“性”和“爱”这个两个看似“隐晦私密”的概念开始被越来越多的人提及。


    相信很多宝宝们,也都曾面临过“性”和“爱”的考验,那么这两者之间应该如何取舍,才最得体、最妥当?


    情医老师就通过今天这篇小文,来为大家一一解答。


    2


    首先我们要理解的一个概念是,什么叫做“性”?或者更直白一些,什么是“性冲动”?


    苏格兰心理学家威廉·麦独孤在《社会心理学引论》中就提到:“性是一种复杂的、具有先天性的、会影响身心的倾向。”


    麦独孤在这部颇具规模的书中,把性冲动看作是一种“生殖本能”,它由三部分组成:一是可看见的,二是能感觉到的,三是具有行动性的。


    也就是说,性冲动往往是通过“视觉”、“主观感觉”、“触觉”三方面来产生。


    宝宝们在恋爱、聊骚和暧昧过程当中,要注意把控好自己在这三方面的表现,适当激起对方一定程度上的性冲动,但不要发生性行为,留给对方一个遐想的机会,留给自己一点掌控的余地。


    要做到“若有若无”、“欲拒还迎”,要正搔到男人痒处时、戛然而止,让他意犹未尽、流连忘返,这也就是我常常挂在嘴边的“推拉战术”的一种实际应用。


    另外一位心理学家亨利·哈夫洛克·霭理斯认为“性”在发展过程中,通常包含两个部分,一是“积欲”,二是“解欲”。


    欲望积累到一定量级,就会引起解欲的冲动,而这种冲动,通俗一点解释就是“求爱”。男人的“积欲”越强,“解欲”的冲动也就越强烈,求爱攻势也就自然更猛烈。


    这也就一定意义上,解释了“性”和“爱”之间的关系。由于一种“若有若无”的、“欲拒还迎”的性冲动。


    一个男人便试图接近女性,企求与之发生“解欲”的关系,并且在企求的过程中不断付出时间、精力、金钱等代价,这就是从心理和生理学角度上所解释的“求爱”本质。


    相信通过上面这一大段的解释,宝宝们应该能够理解什么是性冲动,以及性和爱之间的关系了。


    曾学习过情医老师实操恋爱课程的学员宝宝们也可以放心大胆地去付诸实践,唯有实践才能出真知,情场智商就是在这一次次的打磨和历练中成长起来的。


    3


    但话说回来,如果宝宝们在积欲阶段过早地与男性目标发生了性关系,从而导致解欲冲动锐减,自身价值下降,此时应该如何挽救呢?


    这也就回到了我们最初的那个问题:与刚认识的男生发生了性关系,应该怎样再去面对他?


    咱们先说说重难点:


    1、信任的丧失:刚和你认识,你就与他发生了性关系,这会导致他对你的信任丧失,他会害怕日后被你用相同的方式戴上绿帽;


    2、精神契合度下降:很多男生会本能的觉得,已经进行过肉体接触的姑娘会缺乏精神内核,“很肤浅、不高级、没内涵”。


    因此我们主要攻陷的方向就是这两条——向他证明你可被信任,并向他证明你有丰富而让他惊艳的精神世界。


    4


    学过情医老师相关课程的同学们都知道,老师是一个主张理论与实操并重的人,没有理论指导的实操是“摸黑作业”,没有实践操作的理论是“屠龙之术”。


    上面讲了那么多理论干货,接下来我们话不多说,直接介绍实操方法。


    第1步,清空关系。回到普通朋友,从零开始,慢慢释放你的魅力。


    第2步,保持联系,但聊骚要点到为止。开始装傻,对对方发出的各种“性”信号进行巧妙的回避,这就意味着告诉对方“上次发生性关系只是偶然”。


    第3步,不作不闹,乖为上策。在朋友圈展示自身高价值,展现你作为“女朋友”的最佳表现,给予对方“想要继续追求你”的心理暗示。


    第4步,把握节奏和尺寸。这个阶段已经可以适度聊骚,并做一些符合“女朋友”身份的事情。


    如参加自己朋友聚会时带上他、在家做饭给他吃,可以让朋友起哄喊姐夫,或旁敲侧击“哇你真贤惠,谁娶你真是三生有幸”。


    但这一步要把握好节奏,你的“好”要徐徐展现,不要急火,同时也要把握好尺寸,不要给对方留下轻浮的感觉,此阶段切忌不可发生性关系。


    第5步,真情流露。此阶段是感情升华的高潮阶段,正确的处理方式可以为接下来的感情生活奠定牢固的基础,但错误的处理方式也可能会导致对方恋爱幻想的破灭或自身价值和爱情地位的下降。


    第6步,同步引发男性征服欲。经过上一步“真情流露”后,已经可以与对方再次“为爱鼓掌”了。由于此时已经有情感和精神交流,此时的睡便不再是乱睡,而是有步骤有组织有计划的睡。睡得稍微用心一些,从精神到肉体,全面让他产生依恋感。


    这里要注意的重点是,在“为爱鼓掌”这件事上,千万不要主动联系,不要随叫随到。十次中婉拒两三次,做到有来有回,并在日常生活中着力打造出你精彩而有趣的生活。


    而此时,你把自己的事业经营得风生水起,把社交生活经营得丰富好玩,全方面展示了你是一个独立而复杂且有趣的女人,这些都是综合实力的体现,一旦他赞赏你的生活,就非常容易上钩。


    然而如果此时他仍不上钩,或者仅对于和你发生关系有兴趣,对于日后的生活,总是回避敷衍。


    那就说明,人家是真的不想找女朋友,只是想玩玩,找个固定炮友。


    万一不幸发现,是这么一个情况,你也就应该大大方方地说一句“你活儿不够好”,然后挥一挥袖子,潇洒离开。

    2019-05-01

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