情医情感咨询
  • 情感解答:安全感缺失的爱情

    你好,我跟我男朋友在一起三个月了,但是几天前他出去吃饭之后跟我说了一声就没有回复了,我期间打电话给他打得通却没接,通过他室友知道他也不在宿舍。一直到第二天晚上七点,我怕他出啥事我特别担心他就去找他,结果他在宿舍刚睡醒。他给我的解释就是,他其实出去吃饭是有心避开我,结果喝多了被人拖去了酒吧。

    好,没关系我白担心了。他说我自私,找他是因为我没有安全感,我说我只是很纯粹的担心你而已,你消失了这么久我以为你出事了。他也没有告诉我他跟谁出去吃饭,就说我这有什么好担心的。

    最后沦落到分开,因为每次生理期的时候我都问他我能不能吃辣能不能吃冰,明知道他不准我还问,他说他听多了也会很烦。嗯没关系。

    他的同学问他我是怎么样的人,他就给他们讲,他们说我们性格不合适,他自己跟我在一起一个月的时候也是这样认为,这也算了,我说现在不过是我们磨合期而已你就这样了。我真的特别搞不懂为什么我们的感情需要旁人来左右。明明他自己也舍不得,他跟我说我们分开吧,可能我会后悔,这是给我希望吗?

    导师解答

    从感情阶段这个角度来看,平均3到6个月是热恋期,也就是说现在还应该在热恋期,所以这个时候男孩子应该还有不舍和感情的,但是他有些犹豫,因为觉得性格不合,而性格不合是大部分的分手的理由,但真实的原因可能是他觉得跟你在一起累,因为他说你缺乏安全感的潜台词是你太黏他了,或者说他觉得不自由,很多男孩子都会因着这个原因而想要分开。

    但是感情是比较复杂的,不是某一方面的因素就可以决定在一起或者离开,再加上情感阶段还处在热恋期,也就是说他对你还有感情的,所以他说可能他会后悔,是在说对你还有一些不舍,是在陈述这个事实,从这个层面来讲,可以说是在给你希望。

    2019-08-06
  • 发生关系后删除微信怎么办

    我们认识半年多,在一起三个月,是他追的我但是后面我也喜欢他了而且挺快表明心意,但是他说多了解之后再在一起,而且他不知道要在家乡工作还是外地,说先保持联系,联系了三个月时我们出去旅游了。

    我问他我们现在算什么他说在他心里早就在一起了,说你要是非要一个时间那就今天在一起的吧。也是那次旅游我们发生了一次关系,也是我的第一次。从这以后我能明显感觉到他对我就没那么热情了,越往后就变得越被动,像是完成任务一样。

    发生关系以后我也变得敏感害怕失去他。他最近毕业了准备回家乡工作,但是我提了分手,因为他出去玩了好几天没有联系我,我和他生气他说觉得自己没有错,我问他是不是想分手他说我变了以前很高冷,还说没有那么喜欢我了。

    说自己就是爱玩玩起来无拘无束,我后来找过他一次他也很积极和我联系,他不同意复合但说希望当朋友不要删了微信,还说当朋友只是他现在的想法。分手后他秒评我朋友圈,我换头像他也立马换,找过我聊天一次,我找他聊天他也有回复,还让我朋友问我是不是和男生去看电影。

    我觉得他有点渣,分手还要这样,但是又超级在意自己的第一次很难受不知道要不要挽回,我是真的喜欢他,我想知道他怎么想的?我们的问题是啥?他还喜欢我吗?我要挽回该怎么做?已经断联快三周左右

    情医情感专家解答

    我建议你赶紧果断跟他分手。

    他不是把你当备胎,以备不时之需,就是在玩一种情感操纵。从你的描述中,他是一个完全没把你放在眼里的人。连第一次在一起,都是一句:在我心里早就在一起了,如果你非要个时间,那就是今天。

    这是多么可怕的自我中心。他不在乎你需要什么,你重视什么,只在乎自己怎么想。对你没有任何尊重。

    更可怕的是分手后的表现。一边果断跟你分手,一边又非常积极的关注你。这不是在乎你,只是不想让你放下他。只有这样,才能对你召之即来。

    至于第一次给了什么人,他已经过去了。聪明的姑娘要懂得及时止损。而不是因为过去,赌上自己更多的幸福。而且,无论他是不是玩弄感情,至少你当时是情真意切,对得起自己,这就够了。

    2019-07-27
  • 那种人最容易被分手?

    恋爱里的人人都是“双标狗”,很多人可能会不服,说谁“双标狗”呢?来来来,学姐给你们细细道来,看看大家是否几乎都是“双标狗”。

    关于对方父母

    男生比较听从父母的建议,或者遇到事情去和父母商量,每天给父母打打电话聊聊天,报一报平安,把自己和女朋友的事情讲一讲。

    或者希望,自己的另一半能够孝顺自己的父母。

    听到这里,很多人会脱口而出:“妈宝男!”什么都要和父母商量,那是不是结婚后,我做什么也要问他父母啊?

    他父母又没生我养我,都什么年代了,还搞封建社会那一套?

    女生比较听从父母的建议,或者遇到事情去和父母商量,每天给父母打打电话聊聊天,报一报平安,把自己和男朋友的事情讲一讲。或者希望,自己的另一半能够孝顺自己的父母。

    听到这,很多人都不会觉得有什么,顶多觉得女生可能依赖感有点强,没那么独立而已,还能每天和父母沟通,不错,很孝顺,而且父母们都不容易,孝顺是应该的。

    关于性格脾气

    男生性格比较直,遇到事情会急躁一点,生气的时候可能需要女生耐心点哦,但是基本上哄一哄就好啦。

    听到这,很多人会说:what???这种性格不好的可不能要,要了也坚决不能惯着,以后家暴怎么办?

    女生性格比较直,遇到事情会急躁一点,生气的时候可能需要男生耐心点哦,但是基本上哄一哄就好啦。

    听到这,很多人会说:哇,这样子的性格才好啊,多可爱呀,那种弯弯绕绕的“绿茶”最烦人了。而且,哄一哄就会好了,每次生气肯定都很有趣。

    关于恋爱事宜

    男生谈恋爱谈的早一些,或者恋爱次数多一些,亦或在年纪稍小的时候就发生过关系。

    听到这,很多人会说:没什么啊,恋爱之中难免的嘛,情难自禁而已咯,而且男生又不会吃亏,这样经验比较多一些,和他谈恋爱的体验应该不错呢。

    女生谈恋爱谈的早一些,或者恋爱次数多一些,亦或在年纪稍小的时候就发生过关系。

    听到这,很多人会说:什么情况啊?小小年纪就开始谈恋爱了?真不知道她家里是怎么教育的,一点都不自重,这样以后谁会珍惜她啊,xx你可不要像她一样,丢死人了。

    关于前任

    男生不能主动提前任,提了就别想好好过了,但是女朋友问了就一定要回答,不能说前任好,女朋友会难过、会嫉妒;也不能说前任差,女朋友会觉得你人品不行。

    女生想提就提,不想提的话也没什么,但是提到前任,很多都直接说“死者为大。”说到前任好,人们会觉得女生优秀,值得这样的人;硕大前任差,人们会帮她一起骂渣男,说离开他是最好的选择。

    关于妥协

    男生不可以要求女生放弃逛街,陪他打游戏。

    女生可以要求男生放弃打游戏,陪她逛商场。

    关于暴力

    男生打女生那一定是家暴了。

    女生打男生是因为这个男生做的不对。

    关于分手

    男生提分手就是无情、负心汉,不知道珍惜,不在乎感情。

    女生提分手就是断舍离,勇敢离开渣男,开启新生活。

    例子还有很多很多,涉及的事情方方面面......

    我们为什么会觉得恋爱很累,对方不理解我们,为什么会有矛盾和争吵?为什么会分手?

    很大一部分原因就是:我们对自己的标准和对他人的标准,是截然不同的。我们身处这样的双重标准下生活,而不自知。

    正是因为,以不同的标准和要求去生活,所以我们才会不停的产生摩擦和矛盾,公说公有理,婆说婆有理,这是自然的,因为公按照他的标准行事,婆按照她的标准行事。

    那么如何解决情侣之间的双标问题呢?

    1、 对于和自己的标准完全相反的人,最好放过。生活本来就有很多事情要去操心和处理了,爱情这件事,还是少点难度的好。

    比如,你想找个上进本分的男生,但是他就想以赌博为生,那学姐劝你放弃他。

    2、 标准差异没那么大的情侣,经过一起磨合,找出同时适合两人的标准,建立新的平衡。

    比如,你觉得他抽烟对自己身体不好,二手烟也同时会影响你,那你们就可以商量好,不在室内吸烟,尽量做到不在你身边吸烟。

    3、 实在难以找到新的平衡,那么在不影响感情和生活的基础上,你做你的,我做我的。

    比如,你喜欢是辣的,他不喜欢也吃不了,那在做菜的时候,不辣的先给他,自己的那份再加辣。

    凡事都有解,就算标准不一样,我们也能好好谈下去,走下去,这才是我们“双标狗”们真正甜蜜的爱情。

    2019-07-22
  • 你以为你被爱,其实你被勒索了

    亲密关系里,你会被情感勒索吗?

    朋友大强最近心情很糟糕,上班精神状态也不好,原因是他感觉自己笼罩在一种强烈的罪恶感下。

    据朋友说,他本来计划假期和妻子一起去旅游,好好犒劳自己,夫妻俩已经想了好几个月了!买好票后告诉妈妈,不料,大强刚跟他妈说这个事,他妈就哭起来了:“那我们的家族聚餐怎么办?”

    她说,“每年这个时候大家都回家来,热热闹闹聚在一起,你们去玩不回来了,我们怎么办?你们这不是害了大家,扫大家的兴吗?你怎么能这样呢?我还有几天日子过?”

    当然,最后夫妻俩没有去旅行。

    妻子对大强满是抱怨,大强觉得妻子恨不得宰了他,每天不给他好脸色看。

    但大强觉得,妈妈这么“逼迫”他,在这么大的罪恶感之下,自己就算外出游玩,心情也不会好,不能玩得尽兴。

    为什么会这样?

    为什么我妈一定要这样逼迫我?

    老婆怎么不能理解我呢?

    我到底哪里做得不对?

    ……

    大强不明白,简直要怀疑人生了。

    其实,不止大强,生活里还有很多人面临这样的情况。

    你最关心的人,最亲密的人,打着爱的旗号说为你好,但最后都把你拖进他们自责、恐惧的深渊里。

    其实,你被绑架了。

    美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在她的书《情感勒索》里说:

    情感勒索是一种强有力的操纵方式,我们亲近的人将情感作为威胁,用它勒索我们以达到目的,控制我们,如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。

    想想你身边那些亲密的人,你们之间是否出现过以下的现象:

    “如果你敢离开我,以后就别想再见到孩子了。”

    “你不是想要这个吗?那你要全听我的。”

    “我为你做了这么多,你怎么可以这么对我?”

    如果以上让你想起你熟悉的人,那毋庸置疑,TA就是你身边的“情感勒索者”。

    2

    我们为什么会被情感勒索者绑架?

    01 想获得认同

    人都希望得到爱,被人爱,其实背后就是希望被更多人认同自己。

    这是很正常的期待,但是,凡事要适度,过犹不及。

    曾经看过一个故事,有一个女生,收入一般,但是男友每次看到她穿新衣服漂亮的样子,都夸她。她为了留住男友,经常去买高档的衣服、包包和化妆品,有时候自己资金紧张时,就刷信用卡。

    而这一切,只是为了听男友说一句“你真美”。对她来说,这是对她最大的认同。而如果男友不夸她了,她的情绪就会陷入低谷,怕失去他。

    她这种认同感持续上瘾,最后的结局不得而知,极度跪舔没有好下场。

    放低自己,用跪舔的方式去获得认同,就是在贬低自己的价值,一个不爱自己的人,又怎让他人爱你。

    02 圣母心

    善良是人的天性,在本性激发之下,人会做一些高尚的行为,如对人对事怜悯和同情。

    但是过度同情,变得没有底线时,我们很容易因为别人放弃自己的利益。

    过度同情,一个是因为我们长期生活在一个需求得不到满足的人身边,那些人特别敏感;另一个是因为我们一直充当“好人”,习惯善良,长期以来大家也认定我们是善良、好说话之人。

    时间久了,我们容易被别人的情绪带偏,很难能理智看待问题。

    03 自我怀疑

    这一类人经常没有安全感,经常会陷入自责的泥淖里,自我怀疑。

    看到男友最近下班回来晚了,女友的夺命连环call就开始了,不断怀疑,甚至跟踪男友:你每天都在干什么?到底和谁在一起?你是不是不爱我了?

    常对自己不自信,没有安全感的人,最容易成为情感勒索者的猎物。

    3

    如何避免被情感勒索者绑架?

    台湾心理学家周慕姿老师的书《情感勒索》里提到很多实用方法:

    01 主动喊停

    情感勒索者对你进行“威胁”时气氛一般很紧张,对方的步步紧逼,容易将你惹急。

    人在紧张焦急的时候容易失去理智。

    所以,当你自己感到不舒服的时候,主动喊停,如:

    对待男友/女友,你可以说:好的,知道了,我先想一想,稍后回复你。

    给自己一点时间冷静,注意不要瞎掰理由,否则容易被识破你的套路,引起对方不满情绪。

    02 回归内心

    在紧张的时候,你无法思考解决办法,容易害怕、焦虑。

    这个时候,你要自己回归一下自己的内心,想一想:

    为什么自己不舒服?

    TA说的什么话或者什么行为让我不舒服?

    TA的目的是什么?

    TA说的是不是真的,我是不是有错?

    ……

    冷静思考,不能一味顺从对方的要求。

    03 坚持选择

    有时候我们知道对方提出的要求不合理,我们会因为害怕恐惧当时不敢拒绝。

    到后来我们情绪得以平复,可以试着一步一步做。

    因为彼此都是成年人,自己也不想被人逼着做一些自己不喜欢的事情。

    接着可以跟对方表达一下自己的内心想法,学会真诚沟通自己的感受。

    比如上面大强老婆生气后,大强可以直接跟老婆说自己内心的感受,说自己心里真实的心情。

    等他愿意表达出来后,就会发现,老婆也能理解他的心情,也很感激他能跟她坦诚布公,而不是一直逃避。

    然后尝试跟妈妈沟通,其实妈妈的这些“无理”要求其实也是因为她内心的不安,进而来“勒索”儿子大强来获得安全感。

    很多时候,很多美好的感情、亲情,都因为情感勒索暗淡了。

    但是深入细究,不是每一个人都是恶意的,从他们的行为后面看真正的动机,其实也不过是在求认同、求爱。

    那么,好好审视我们经历的事情,改善彼此的关系就显得很困难。

    但是如一句台词说的:逃避是没有用的。

    越是亲近的人,我们的考验才更大。

    2019-07-20
  • 男人不爱你的原因在这里,聪明女性都清楚

    周围的朋友都很羡慕她的婚姻,但是三个月前开始,她觉得自己没有以前快乐,有点怀疑婚姻是不是就是这么无聊。

    原来是因为,前段时间他的老公开始创业,总是和朋友在外头应酬。

    小优慢慢觉得自己总是帮不上忙,自己一个人在家久了,没有安全感,所以老是和老公吵架。

    虽然她待业在家,但是老公每月都给她一笔生活费,在金钱上基本上是对她有求必应。

    可这仅仅是金钱上的,连跟她谈心的时间都没有的老公,她觉得特别苦恼。

    小优不明白为什么他们的感情变成了这样,也不明白自己为什么总会有股无名的情绪想要发泄。

    咨询师在了解她的状态后,认为她的焦虑和不安全感可能跟原生家庭有一定的关系。

    小优说:“我对周围人的确有较多的不信任感,很担心自己在别人眼中没有魅力。”

    情绪失控的根源在于自卑以及不安全感,这个时候其实是最需要建立自信的时候。

    想自信就要善于发现自己的闪光点,所以我们导师就经常夸奖她的工作能力。因为在结婚前,她曾经是一家公司的中层干部。

    其次,让她多去感受生活的细节,了解她的老公这个阶段的心理状态,并且告诉小优“因为忙而忽视你的感受,并不是嫌弃你不好看了,你还是应该主动去交流。”

    从前的小优基本上是她的老公主动给她提供情绪价值,现在这个阶段,则鼓励她主动地去找到自己的情感价值,或者说给自己的情绪找到支点。

    最重要的一点呢,就是咨询师告诉她女性魅力的重要性。

    建议她不论是健身还是瑜伽,一定要有一项坚持下来,保持身材,才能做一个有魅力的女人。

    此外,咨询师帮助小优了解她适合的色系,找到了适合她的穿衣风格。

    经过咨询师的建议和指导后,小优能更加自信的面对自己的负面情绪。

    她终于明白原生家庭也不是那么有决定性,自己纠结的问题并没有意义,与其活在内心的阴影里,不如勇敢的活出自己。

    她十分开心的对咨询师说:“我现在每天早上都会给老公一个微笑,这样他有好心情,也有助于我的情绪控制。”

    咨询师看到他的心态变化也很欣慰。

    现在小优会在老公下班前把饭菜做好,和他心平气和的交流,聊聊工作和生活。

    后来小优得知她老公之所以不愿沟通,就是因为觉得小优婚后有点过于散漫了,不但无所事事,还常常拿自己撒气,日子久了,她的老公就躲着她了。

    所以小优就用健身的方式发泄情绪,空闲的时候研究一下食谱。

    在管理自己的生活节奏的过程中,小优发现这也是一个商机,管理情绪和身体状态,是万千女性都需要学习的东西。

    小优想着开一家这样的店,这是有刚好接触到一个大学同学,两个人意见相合,就在北京商场租了店面。

    过了几天,小优向咨询师团队传来好消息,说她的店生意不错,她每天有店里的事情要打理,每周还会抽时间健身。

    现在的小优感觉自己是个比较成功的女性,在老公面前也越来越自信。

    咨询师看到小优有自己的事业,能够自己管理情绪,这或许就是女人应该活出的样子。

    其实很多女生都像小优这样管理不好自己的情绪也会遇到类似的问题。

    希望另一半又能像父亲那样给予经济的支持,又像热恋中的情人那样给自己关爱。

    抱有这种想法的人常常会否认自己认为有价值的东西,一味地顺应对方、取悦对方,完全以对方为中心。

    把对方作为自己生活和生命的全部,过强的依赖感往往会让两个人都很疲惫。

    2019-07-19

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