情医情感咨询
  • 失恋之后情绪飘忽不定,我还能好起来么?

      在之前所有的文章中,我都在讲治愈自己的方式。今天分享另一种形式来解决治愈的方法:允许。

      这个问题你还可以理解成:在这个当下你要是出现了情绪忽高忽低的情况怎么办?

      如果用走路来形容再适合不过了:你刚好两天,状态好一些,第三天第四天突然发生一件事,你立马又掉到情绪的旋涡里面了,也许是一首歌,一句话,或者一个相似的事件,都会把你带到先前和前任一样的经历里面去。

      一般这个状态下,很多热心的朋友又会怎么做呢?也许你会被别人笑话:你看你真是这么没出息,难怪人家要和你分手。甚至你自己也会自责:为什么我连这么点坎都过不去。

      沮丧的情绪就是这样,不断的让你自责,不断的让你变到受害者的位置。时而你觉得鸡血满满,时而你觉得根本使不上劲。你很期望让自己回到一个:自我的疗愈者和承担者。

      但是你就是做不到,坚持了好久突然在那么一天整个建立好的信心又会崩塌。

      当你不允许你自己有这样的情绪的时候,你还是会和过去的自己计较,甚至和过去的对方计较,你越是不允许自己做不好,那么你越是很难原谅自己。恢复起来的力量,再一次让这样的自责消耗掉了。

      有时候不允许,是消耗你自己能量看不见的“黑洞”

      02.

      想想看,很多恋人是不是因为在相处的时候,不允许对方不完美,才去控制和改变对方呢?我们都会说:我这么做是为你好,所以你要改变!

      其实是不允许对方身上的缺点,或者你只是盯着对方的缺点看。

      要么就是你不允许你自己身上有缺点,所以你才拼命的改变。

      那么你可以试着这样做一下:我允许自己在此刻有难过的情绪,我允许自己在这片刻可以让低落的情绪流动。

      毕竟每天我们眼睛里看到不愿意的事情很多,不如意的人也有很多。一旦你不允许,那么你可能就要动用自己的情绪,自己思考的力量去对抗这样的“不愿意”。接着这些事就会消耗你整个的心神,等你和事情纠结完了,最后你会发现,自己什么也不想做了。

      讲到这里,我想分享一个之前遇到的一个来访者,两年前她自己也是在感情上因为不成熟的恋爱方式逼了男友,所以在这次的恋爱中,她完全换了一个样子,学会了付出,也学会了改变,但是最后发现没什么用。

      到后来我问她:你这次改变的原因,是不是因为之前的恋爱里,你没有和那个“不会恋爱”的自己和解?所以这次以“补偿者”的姿态出现呢?

      讲到这我特别想说:如果我们没有允许自己的能力,我们是无法处理好过去的问题的,那么同样也无法处理好现在的问题,过去那些你“不允许自己不好”的那一部分,会影响到你的现在,接着在不自觉中不停的消耗你。

      03.

      接着你就会遇到一点点事而不放过自己,不是自我攻击,就是自我谴责,有些人甚至会回来问我:为什么我昨天好好的,今天那么难过。

      在这里你可以做两个里训练:

      第一个我把它叫做:关于允许自己的训练。

      1.你可以想想这段恋爱里面的不如意,但是那些事情都过去了,你可以告诉自己“我允许这件事这么发生”

      2.你也可以想一下曾经在学业上经历的很多不如意,你也可以告诉自己“我允许那些事情最后变成了那样”

      3.你也可以想想现在的工作里面那些失败的事情,你也可以试着告诉自己“我允许那些事情的发生”

      过去的事,如果你自己都不允许那些事发生,那么说明事情在你心里根本就没结束,那么你也很难在当下获得力量。

      同样你也可以试着允许当下发生的事情:

      “的确我看到了一对恋爱很美好的男女,他们在一起玩耍,男孩子很帅气,女孩子也很温柔,我允许自己这一刻想到了过去的我和他。”

      “我知道因为自己感情的问题,影响到了这几天的工作,而半小时后我有一个演讲,我紧张,我也没状态,我允许自己是这个状态”

      你越是和自己内心的感受对抗,你就越不容易管理好你的情绪。

      04.

      说完了允许,咱们再来看看我们要怎么处理这个时候的情绪问题。

      每一种情绪有自己的名称,也有功能,要么保护我们不受伤,要么指引我去做事:

      例如焦虑指引我们要开始从眼下着手。

      愤怒使我们看起来很有力量感。

      哀伤提示我们要开始心灵的净化。

      恐惧会提示我们离开那个场合,保证自己的安全。

      为此你可以觉察一下自己的情绪,到底是什么状态,然后给他命名,你会发现你在重新和自己的内在连接:

      昨天我的状态很好,但是从早上开始我就比较低落,什么都不想做,这一份不想做的背后到底发生了什么:是昨晚没睡好?还是出门的时候出现了让我不开心的事?

      你在梳理这些情绪来源的时候,你会发现写出来会比较好。而整个过程你也并没有尝试去压制它,而是和它在共处。

      如果你想的多一些,你会发现原来情绪有好多种存在:原来你体验到的只是低落和沮丧,还有难过,还有悲伤,甚至你在想中午要吃什么,你带着期望。

      这也是情绪管理的关键步骤:觉察情绪,接着你可以试着看一下这些情绪下面想表达什么?

      也许失落情绪的背后,有你的期望:你期望曾经你们好好的,但是现在并没有实现,你觉得很遗憾。

      也许愤怒的情绪背后,有你的不甘心:曾经我这么好,为什么那个狐狸精要过来挖墙脚?难道我哪里不如人家么?

      也许焦虑的背后,有你的迷茫:我们分手是因为我工作不好条件不好买不了房子,也许我应该好好制定一个财务计划,让自己行动起来。

      当然这样的觉察很可能让你有些难过,一时半会你无法很自如的在自己的内在进行觉察,但是没关系,很多事都是经过训练和练习才能熟能生巧的。那么你就更要给自己一些耐心,给自己一些动力。

      伤口的治愈,需要的元素很多:时间,耐心,自我的关爱。

      或者你可以和我一样,写睡前日记:我今天共计工作几小时,完成了哪些工作?那些没有完成的到底出了哪些问题?明天我要如何补救。

      当然你也可以告诉自己:今天我第一次尝试失恋之后早起,并且给自己做了早饭,奶昔很顺滑,原来我对做饭还是比较有天赋的。

      以上就是最简单的自我肯定和激励的方式。希望可以帮到你!

    2019-06-28
  • 婚姻里,男人最反感女人做这些事

    当女人有了压力,就想找人倾诉,向外寻求解决办法,所以我们经常可以看到几个女人围在一起吐槽自家男人,或是在社交网站上对“渣男”进行控诉。

    但是男人就不一样了,他们更喜欢钻进自己的“洞穴”解决问题,所以,相对而言,我们看到他们对于女人的吐槽会比较少,但这并不代表他们对女人没有意见。

    相爱的人不一定会相处融洽,因为相爱和相处是两码事,相爱是互相吸引,而相处是改变,真正绝配的爱人是靠磨合的,你改一点我改一点,你们才能成为默契的一对。

    所以男人最讨厌老婆做的5件事,你一定要知道。

    唠叨

    进入婚姻之后,女人有一个通病就是会在男人面前表现出自己母性的一面,把男人当儿子一样对待,担心他吃不饱、穿不暖、做错事、出现意外......

    作为一个女人,我能理解你不停地讲,事无巨细地讲,是因为你想引起男人足够的重视和警惕,而这一切都是出于对男人的爱。

    但我也要告诉你:“唠叨的女人留不住男人”。

    男人已经有一个母亲了,他不需要再多有一个母亲。而当你把自己定位成一个“慈母”的时候,男人就只能当那个“叛逆不听话的儿子”,去外面给你找个“女朋友”回来。

    再者,男人和女人的思维是有差异的,男人觉得事情说一遍就可以了,你再多说就是不信任他,所以你的唠叨会让他反感。

    如果不想培养出一个不愿意听你说话,或者装作认真倾听,但实际上左耳进右耳出的老公的话,就停止唠叨吧。

    抱怨

    很多女人在结婚生孩子以后,因为突然上升的精神压力和经济压力,就会满腹牢骚,让老公退避三舍。

    适当地向老公倾吐负面情绪让自己得到发泄是可以的,但是毫无节制的抱怨则会让彼此都很痛苦。因为负面情绪是会传染的,你的抱怨会让家庭里弥漫着一种阴郁的气息。

    久而久之,你的老公就会变成一个不爱回家的男人。这个时候,你的抱怨只会更多。等矛盾积累到一定程度,你迎来的就是破裂的婚姻了。

    抱怨不是不可以,毕竟解决好心情才能解决事情,但是如果你将抱怨视作解决问题的途径,或者说你压根儿就没想过解决问题,只是想通过抱怨让自己好受一点,那么就大错特错了。因为,过度抱怨只会让事情变得越来越坏。

    猜疑

    情感的细腻和多思的特点,让女人的猜疑有了肥沃的土壤。所以,大部分女人在感情中都疑心过,只不过程度有所区别。

    爱一个人,关心他的行踪,担心他是不是被别的女人盯上了,也是正常的。但是程度要把握好,适度的关心可以让男人感到被爱,但过度的关心则会让男人感觉被束缚。

    也许,你发现他女人缘很好,也许你发现似乎有蛛丝马迹证明他跟别的女人暧昧了,也许你只是担心自己配不上他就瞎紧张,但不管是空穴来风,还是有据可依,你都没有必要去查岗、管制、质问、盘查。

    亦舒曾写道:做人最要紧是姿态好看,如果恶行恶状去追求一样东西,那么赢了,也是输了。

    当你想千方设百计管住老公的腿的时候,已经失掉了自己身上的魅力。这个时候连你自己都讨厌自己,更不用说像被你“用绳子绑住”的老公了。

    一个男人开始向外寻求温暖,大多都是因为感情已经出现了问题,想要收回他的心,靠的不是严防死守,而是你对他的吸引。

    所以,把眼光放在老公身上,不如放在自己身上。而对自己的投资,永远不会亏本。

    指责

    生活中有这样一种女人,特别爱指责,一旦有什么事情让她感到不满意,她就跟爆炸的地雷一样对周围进行无差别的伤害,摔盆子砸碗,开始疯一样的咆哮,并且非常理直气壮,以为只有自己有理,满嘴杀伤力的话开始井喷。

    你脑子是不是有问题?你耳朵白长了吗?你是个男人吗?你根本不是人!......

    不可否认,老公的行为或许真的对你造成了伤害,但你这样的行为和言语对他的伤害也是很大的。别以为骂了之后道个歉就好了,一般情况下,你得给他十倍的好才能弥补这种伤害。

    大自然是公平的,给了男人力量的优势,给了女人语言的优势,但这都不是让我们来伤害彼此的。

    所以,别把语言当成刀子,捅进男人的心。就像男人口中的“吓唬”落在女人身上就是伤痕了,说说也真的不是说说而已。

    作闹

    这个世界上真公主不多,但公主病却不少。很多女人秉持着自己是弱势群体的想法,觉得男人就一定要无条件让着女人,否则就是不爱,于是无底线作闹。

    但恋爱结婚毕竟不是给自己找祖宗,长久相处还是舒适最要紧,当你习惯嚣张跋扈,唯我独尊的时候,你身边那个人最终还是会离开你的。

    是,也有作闹的女人过得好好的,但作闹是需要资本的。除非你有远远优于这个男人的条件,让他心甘情愿当你的“舔狗”。

    即使是这样,你仍然要提防当这个男人发家致富,而你年老色衰的时候,他会出去找小三小四报复你。

    爱永远是相互的,你种下一棵树并且精心栽培,最后它才能长成参天大树,为你遮风挡雨。

    所以,不要在亲密关系里做一个永远长不大的小孩,只想着让对方宠你纵你,要做一个成熟的大人,可以享受对方的宠爱,也能给予对方宠爱。

    那时候,你会发现亲密关系是可以让两个人绽放的,而不是非要东风压倒西风,或者西风压倒东风。

    2019-06-27
  • 在三个女人之间,我到底该选谁?

      我叫天启,今年27岁,毕业后一直在家族企业上班,我喜欢玩飞盘,经常去参加各种飞盘活动,后来就认识了同样喜欢飞盘的女友琪琪,她比我大5岁,有过一段婚姻,还带着一个5岁的女儿,不知道为什么,第一次见到她我喜欢上了她,后来我就很积极的去参加飞盘活动,希望多接触她,不久,我就向她表白,刚开始她不同意,觉得我太小,不合适,后来经过一段时间的接触后,她也看到了我的真心,终于答应了跟我在一起,我也很爱很爱她的孩子,我们有时间,就去玩飞盘,日子很浪漫。

      同居了一年左右,我打算带她见父母,希望给她和孩子一个温暖的家,可是父母见了琪琪后,没有留一点面子,直接拒绝了,回家后还把户口本藏了起来,生怕我悄悄去领证,我和琪琪都感到很失望,现在父母的态度就是坚决反对,让我尽早分了,他们是不会同意我们两的,后来为了表示我对琪琪的爱,我和朋友一起精心策划了一场求婚表白,宴请所有亲朋好友来参加我和她的婚礼,可惜父母并没有来,她也觉得这样下去也不是办法,于是让我在半年内说服我妈,可我妈怎么可能轻易被说服,我也只能勉强答应着,半年时间很快过去了,我妈态度依然坚决,她觉得没必要浪费彼此时间了,主动提出了分手。

      分手后我也没心思上班,有点萎靡不振,父母趁着这个时候给我介绍了一个女孩,希望我赶紧从上一段感情走出来,可我对介绍的那个女孩子并不感冒,只是把她当朋友一样聊着,让父母宽心而已,我心里还是放不下琪琪,后来,和琪琪分手后的第3个月,我们又在一次飞盘比赛中不经意的见面了,我说了很想她,希望她不要这么快放弃,她居然也就答应我了,可是后来无意中看到了我和我妈介绍的女孩暧昧的聊天记录,她很生气说,既然有了新欢,干嘛还来找她,当她是什么人呢?我解释说只是普通朋友,她不信,就这样,分手后复合还不到一个月,她再一次离开了我,而且还把我拉黑了。

      我内心告诉我,我真的还是离不开她,舍不得她,但我该怎么办?

      02

      问题分析

      1,天启在爱人和父母面前面临两难

      天启很爱琪琪,即便她有过婚姻还有孩子,天启都不介意,又有相同的爱好,琪琪又能辅佐天启,感觉很完美,但天启是在家族企业,经济等很多方面也受到父母管制,很难有自己的决断权。

      2,对相亲对象暧昧,没道明也没说清

      为了宽父母的心,象征性的和相亲对象联系着,因为父母是希望他能和她结婚从而彻底忘了琪琪,因为和琪琪第一次分手后,是那个相亲对象一直陪着天启,安慰他,所以其实天启心理也有点于心不忍,一直也没和她断了联系。

      3,对未来规划不清晰

      天启有一种走一步看一步的心态,所以和琪琪在一起遭到父母的反对后,并没有给到琪琪任何的希望,从而让琪琪一次次失望后,选择离开,人最不能少了希望,何况是爱呢?

      03

      解决思路

      1,调整心态

      面临父母的压力、相亲对象的感受,和琪琪,其实这个时候的天启是很痛苦的,但是可以看出,三个女人都是爱他的,只是方式不同而已,天启与琪琪分手后,琪琪能回到天启身边,说明琪琪也深爱着这个男人,感情的联结很难轻易断掉,只是之间的问题没能得到很好的解决,这也是一次历练,并不是故事的结局。

      2,尊重选择,缓和关系

      此时琪琪的离开已经是第二次,并不是天启难受,其实琪琪一样也很难受,天启需要做的不是去纠缠或者认错解释,而是需要先尊重琪琪的选择,然后给到彼此一定的时间和空间去冷静。

      3,制造机会,恢复联系

      两个人都喜欢玩飞盘,建议天启多去参加此类活动,制造见面的机会,恢复联系。

      4,规划未来,给到希望

      也许天启既离不开琪琪,也更离不开父母,这并不是一个选择题,而是一道解答题,天启如果提升自己的能力,能给到琪琪足够的安全感,其实很多问题也能迎刃而解。

      总结:很多人都知道一个道理,爱情是两个人的事情,婚姻是两个家庭的事情,但父母能提供的只是经验和建议,真正做决定决策的那个人,最终还是你自己,鞋子合不合脚,只有自己才知道,真正陪你走到最后的那个人,是你的枕边人。

    2019-06-25
  • 情感顾问咨询:明明付出全部 却总是受伤,其实你就是一个「缺爱」的人

    “心里太多苦,要多少甜才能弥补得回来呢?”“一点点就够了。”很多人都看过电影《被嫌弃的松子的一生》松子在每一次受到伤害后,都能完全宽容对方,用仿佛从未失落过的心对待下一个人,可最后换来的却是被粉碎的期待

    她可以原谅家暴,原谅男友叫她出卖身体赚钱,原谅被私吞大额钱财,原谅污蔑…

    仿佛松子什么都可以忍耐,对这个世界毫无保留地去爱

    可是这样包容的她得到了怎样的报答?

    都是辜负、抛弃、暴力,被她爱的人,几乎都在践踏她

    她的这些磨难仅只是因为她倒霉吗?

    不是

    她的爱里,有一种会把人催化成野兽的特质

    这种特质叫:无底线

    因为她的爱太过了,太多了

    她的爱里只有付出,却很少要求回报

    很多缺爱的人都有这样的特质

    所以总是受伤,所以总是对自己的感情保持怀疑的态度,所以总是...

    在深夜痛哭、在人群中孤独、

    与爱人渐行渐远、与朋友日渐疏离

    这种情况,很多人都说是原生家庭里缺爱带来的结果

    你源源不断地付出爱,渴求他人能因感动也爱上自己

    你不清楚一个人可以因为你是你而爱你

    以为要获取爱的唯一方式就是对别人好

    你的热情又耀眼的爱是潮水,只会一股脑儿地漫过对方的头顶

    要知道在爱里,过度奉献的人往往不会被温柔对待

    在现实生活中,这样的人比比皆是:那些对妻子百依百顺却仍头顶草原的男星,无比美丽却老是自卑觉得高攀老公的佟丽娅...

    像松子这样的人在爱中的姿态太神圣了

    永远慈悲、包容、不计得失

    即使知道不值得,却仍然止不住地无私奉献

    现实生活中无数无数的人有松子这样的情况,只有极少数将它展现到了极致,从而酿成一生的悲剧。

    这场悲剧的起点是——缺爱

    缺爱的人有那些特质呢?

    1、渴望被理解,渴望被关注,却又很怕成为话题的中心,成为话题人物;

    2、分不清好感、喜欢和爱,轻易地“爱”上一个人,“爱”上之后会倾已所有的付出;

    3、缺乏自我的价值感,太过于看重他人的意见,别人的一句无心之语会让你难受上半天

    4、总是忍不住讨好别人,特别是自己深爱的人,哪怕是做出一些伤害自己自尊的事情,也再所不惜

    5、与伴侣发生冲突的时候,为保护自己第一反应不是解决问题,而是应激性地把对方给推开。表现是格外地能作,经常性的控制不住自己的提分手,但内心也不想这样

    6、人格不独立,过份粘人,没有属于自己的小世界,恋爱了总是喜欢围着对方转;

    7、有较为强烈的完美主义倾向,会经常性地会给自己制订过高的目标,过不了几天,执行不了又习惯性地推倒目标,如此长期不断地自我挣扎自我击溃!

    8、抗打压能力差,畏惧挑战,太多的时候不是问题打败了他,而是自己把自己给打败了;

    9、环境适应能力差,害怕孤独,喜欢靠墙,喜欢和固定的那几个人在一起,喜欢某些固定的位置

    ……

    「渴爱症」就是缺爱的后遗症

    一个人对你有一点好你就会想要千百倍地回报对方,而对方对你的伤害你则会找出千百条理由去原谅

    其实、我们必须要明白原生家庭是一个被夸大的词

    20岁之前的命运很大程度上不是我们自己所能撑控的,但我们也并不能因此否定了我们自己的主观能动性

    很多人会把自己缺爱、缺乏安全感的原因归罪于自己的原生家庭,甚至归罪于自己的父母

    但我们必须明白,这不是一个成年人应该有的解决问题的态度

    要知道:原生家庭终归只不过是一种触发因素,认知模式的修复和强化才是我们性格的铸成的最为主要的因素。

    在当代社会,百分之九十的人很难拥有完美的成长环境,可能碍于父母的受教育水平,也可能碍于父母的圆满度的不一

    这也就导致了每个人性格中都或多或少的带着一定程度的问题。

    但你必须知道

    不管怎么说,了解自己和了解自己性格的成因并不是我们的目的

    追究谁的错,又或者什么原因导致了我们成为了现在的自己,于我们当前问题的解决没有半点用处

    我们都是经历过很多很多的成年人了

    得学会承担责任,而不是遇事总是甩锅给父母

    ———

    不要有那么多的抱怨和指责

    要知道:苦难是一种客观的存在,可当我们去抱怨命运的不公,谴责他人的不是,悲悯自已同情自身的时候,苦的度难的量会在我们的内心中成倍成倍的放大……

    一个自怨自哀之人,又能有什么心理能量去改变自身,让自己活得更好?

    毕竟:我们无法决定我们的起点,但是我们可以努力去改变自己的终点

    你手中的牌也许不是一副好牌,但把它打好却是你的义务和责任!

    2019-06-21
  • 学会心理暗示,让他对你欲罢不能!

    姑娘们有没有发现,你身边有些女性朋友可能不需要说什么,只需要一个微笑就能让男生欲罢不能,主动示好。你是不是很不解,她不就是长得好看点,嘴甜点吗?

    其实背后是她们更会对男孩子进行心理暗示,又不直接表达,损失女子矜持。

    心理暗示分为很多种:语言暗示,场景暗示,人际暗示,引导暗示,行为暗示,和自我暗示等等。

    其实暗示是一种好感度提升的技巧,通过引导,让对方下意识的行动,或者形成一个你想达到的思维。比方说,我们可以通过感知影响,从他对其他事物的喜好转移到我们自身,对方觉得,这种好感是自我意识形成的,其实是被我们引导的。

    如果你能掌握这些技巧,你就能悄无声息的提升对方对你的好感度。让他很愿意的为你效劳,无意识的付出时间精力,和感情投入。某些时候你甚至可以扭变对方的思想,并且对方不会察觉你发出的暗示,下意识的去接受你的想法,他会一直以为在按照自己的意识行动。但是实际上,很多行为都在被你潜移默化的影响着。

    那么今天我们主要来讲一讲,语言暗示,如何跟对方聊天,聊出心灵小高潮。

    01

    你可以成为他的心灵知己

    你可能会问如果和一个男生成为心灵知己的话,会不会需要很长时间。不是这样的,只要你愿意的话,第二天就可以,当然“心灵知己”不是你真的多么了解他。多么的和他心灵汇通。而是给他一种心理暗示。制造出你很懂他的假象。

    这就是心理学中的巴纳姆效应。当有些人有一些含糊不清广泛的形容词来描述一个人的性格时,我们往往很容易认为,对方嘴里描述的人,就是自己。

    举个例子,之前我认识一个女孩,他说自己是塔罗师。虽然我是一个不太相信命理的人,但是架不住她的热情相邀。于是抱着娱乐的心态让她给我算了一下,她像模像样的,洗了一下牌,然后把牌摆成一个九宫格形状,然后再把牌一张张翻开。然后对我说,你这个人看上去很开朗,但是内心很容易受伤吧,对于选择你总是举棋不定,但是心理还是很有主见的。有时候你也会有些倔强的脾气,而且追求独立,但其实你也是个害怕的寂寞的人吧。

    算过之后,有那么一瞬间我感觉她真的有些看透我一样。觉得这个人真的好懂我啊。但是冷静下来仔细一想,其实也就是心理上的一些小把戏罢了,当你把这句话放在任何人身上,同样适用。这就是巴纳姆效应。

    所以我们把这种方法运用在感情建立的初始阶段,用它快速增进感情和联络感情,是很必要的。

    除了案例中说的话术,其实只要你认真想,还有很多这样的话,还可以加入一些对他的了解,就变得更有区分性。

    比如你可以说,你看起来外表开朗,但是你是希望有人关心你的吧,朋友们都说你很坚强,但是有些时候你也会感觉累,感觉力不从心吧。或者是其实你是一个善良,内心很容易受到伤害的人。虽然你会给人一种天不怕地不怕的感觉,但当你自己的时候,也会感觉到孤单和恐惧吧。

    这些话你都可以和他讲,这样的一句话就可以帮助你打开对方的心扉。觉得你是真的懂我,虽然说得不够准确,但最起码,对方觉得你真的用心在体会他。

    但你可不能像一个占卜师一样,预测就没完没了,这样会让对方有极大的不舒适感,并且言多必失,说的过多一定会出现破绽。

    你要学会的是,和他聊天时是不是自然的抛出一句,他不会小心翼翼的去研究这句话的意思,但会会给对方一个你很懂他的心理暗示。

    这样累计起来的心理暗示,才会给对方产生一种错觉,啊,我终于遇到了你。

    02

    多说几句我也是

    想打开对方的心灵通道除了巴纳姆效应以外,你还需要和对方有一些共同点,然后接着这个点,由你主动的延伸去聊。

    比如对方说,我很喜欢jj的歌,那么你就可以说,我也很喜欢他的歌,尤其是哪一首,可惜没有如果,唱的真的很有感觉。

    美国心理学家,曾做过一个实验,发现两个人之间的共同点越多,就越容易对对方抱有好感,觉得充满魅力,能和对方产生共鸣,希望自己和对方有所联系。这个就是共同性的心理暗示。因此想要赢得对方的好感,首先要尽可能的了解一些他的信息。

    比如说通过他的朋友圈,或者是微博,或者是共同的朋友。去了解他兴趣中你所感兴趣的东西,出生地,星座,性格,喜欢的书籍,电影,艺人,等等。

    这里并不是说他喜欢的东西,你就要全盘接受,或者说你也要有同样的兴趣。

    有的时候,他不擅长的事情,但是仍然是感兴趣的,恰巧你在这个方便又很了解,那么这就会成为你百分之200的魅力。

    而在这个过程中,最简单的方式就是回复我也是,就可以打开共同链接的通道,对方就很愿意和你接着这个话题聊下去。

    比方说对方和你说,我昨天和朋友去看电影了,这个时候你可以问他,是嘛?看的什么?对方如果回答:“我最近刚看完复仇者联盟”那么你就可以说,哎,我也是诶。刚和朋友看过。然后你就可以接着这个话题聊下去。这就成为了你们之间的一个共同点。

    多说几句我也是可以更快的打开,你和男生之间的桥梁。但是切记,在回答我也是之前一定要对这个问题,有初步的了解和认识才可以。千万不要对方说什么,你都回一句我也是。这样不但会暴露你的需求感,而且可能还会增加你的负面影响。为了迎合对方,你去链接了一个你完全不懂得事情,给人的感觉就会十分不好。

    比如说,男生说最近在看球赛,然后你说,我也是。然后对方问你你看的是哪场球的时候,你却回答不上来,那会让你异常尴尬。

    男生是很不喜欢女生打脸充胖子的,除非你们的感情已经稳定了以后。当成一种赌气撒娇的方式。

    03

    别让对方觉得你闲的没事

    通过前面两点你应该和男生建立起了一个不错的链接通道。如果这个时候男生积极的找你聊天。你要不要积极的回复呢?答案是肯定的,但是要把握好节奏,因为两个人沟通中的聊天节奏,会给对方极大的心理暗示。你要时不时给对方营造出一种,你不是不想回复他,而是真的没有时间。

    人的内心中总是存在一种越是难得到的东西,就越是稀有,越是珍贵,从而就越想要得到的心理,我们称之为HTG法则。

    那就是回复消息的速度尽可能的比对方要慢一些。基本要保持快的话,要回复十秒到二十秒,慢的话一到两分钟再去回复也是可以的。但是不要超过五分钟的回复频率。因为五分钟是一个聊天的高热时段。过了这个时间,对方的聊天欲望也会降低很多。

    等到十分钟以上基本话题已经冷淡了。所以姑娘们要找好这个时间频率,就可以让对方及上瘾,又不会暴露你的需求感,每当聊天半个小时到一个小时的时候,你就可以找个理由,停顿一下。

    比方说对方和你聊天聊的正兴起的时候,你也可以和他说我有个工作需要去做一下。等我弄完了再来叫你哈。时不时的给他一个这样的点让对方知道你不是一个闲来无事的人。

    还有就是不要过度的去打扰,很多女生常犯的错误就是喜欢和男生巴拉巴拉说个不停。男生如果没回复,就不停的给男生发消息。

    你要知道男生也是有正事要做的。尤其是那种三十岁左右成功又多金的男生。更是有一大堆的事情要处理。哪有时间天天陪你消遣。

    所以说发消息的时间也及其的重要。你最好选择在七点以后,因为这个时候对方基本上不会有太复杂的事情做。

    有些时候看微信,进行回复是一个很正常的事情,但是假设对方没有回你,也不要发个不停,就放在那里好了,等男生回复了,你在开启聊天就好。也不用刻意去等。这样的话会更加的舒适、自然。

    2019-06-21

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