情医情感咨询
  • 情感心理咨询师:为什么我越是“关心”TA,关系就越紧张?

    小雨最近因为情感问题一直闷闷不乐,这一年多来和自己男朋友关系本来还不错。但是现在却越来越紧张了,她也不知道自己做错了什么,两个人经常出现争吵或者冷战,关系渐渐恶化。

    他们谁都不愿意承认自己的问题,都不想退后一步。尤其是小雨更是感到委屈,心里面一直困惑不解。

    她到现在还不明白,为什么他们的关系越来越紧张。

    其实和以前相比,她觉得自己对男朋友似乎更加体贴入微了,每天在家嘘寒问暖,端茶倒水,关心他的工作关心他的身体关心他的饮食起居,让一般人感觉真像是一位难得的贤妻良母。

    这其实只是部分的真实,咨询师如果只是满足看到部分真相那就是片面的肤浅的,当然也会做出错误的判断。

    小雨只是谈到自己的付出,她实际上隐藏了自己内心的要求和期待,也许连她自己都没有意识到。

    如果我们了解到了两个人相处的细节以及更完整的生活情景画面,就会有不同的看法。

    你会明白这件事就不是表面上看到的那么简单了。

    很多学员会找学长咨询吐槽,为什么我这么关心对方,对方却还是会选择离开我?为什么我越是喜欢一个人,这个人却越是不懂得领情?

    这完全没有道理呀!果真如此吗?其实这类问题的本质差不多。我们下面来进行层次剖析。

    首先,要弄清楚这种关心究竟是满足他人的需要还是你自己的控制。

    我们可以分析一下这种所谓的关心究竟是是出于一种怎样的动机和需要。

    其实在很多时候,亲密关系中的一方对伴侣的关心似乎并不是一种自发的爱的分享,也不是真诚的单纯的为对方着想,而是通过关注他人而排解个人无聊的一种方式,一种满足个人匮乏心理的无意识表现,甚至是情感勒索和绑架的隐秘手段。

    听来好像很不可思议,让人觉得难以接受。但是我们必须理性的看到这个事实,而不是回避和隐藏真实的问题。

    我们透过现象看本质就会发现,小雨对男朋友做出的这种以关心的名义实施的控制和勒索行为,只是在满足自己的需要和欲望,你的内心其实一直在期待着更多更高的回报,虽然你平时没有表现出来,但是你总会有失控和爆发的一天。

    关键问题在于你并没有真的关心对方去了解对方的真实需求,你的关心其实是一种高明的要求和控制,但对方依然会觉得紧张和不舒服,甚至内心会感觉到明显的压力和抵触情绪。

    其次,我们要分辨这种关心体现的是你的美德还是魅力。

    作为女性你可能确实忠贞贤惠、温柔善良,也可能勤劳持家任劳任怨,具备很多中国传统女性的美德。

    在人品上也许真的是无可挑刺,但是在两性关系中,光有人品是不够的。

    我们不要忘了,在爱情三角理论中有三个重要的元素,包括亲密、承诺和激情。

    也就是说,你的这些美德可以让你成为一个社会上的好人,但是却不足以让你成为一个魅力女人。

    因为传统的贤妻良母式的好女人恰恰缺少的是魅力和激情,她不懂得如何调动男性的情绪,也不能敏感的把握男人的兴趣点,生活中缺乏浪漫的情怀和基调,生活会越来越平淡和乏味,虽然你付出了自己的关爱,但是不能打动他的内心。

    所以现代男人需要的不是全能保姆也不是传统意义上的“贤妻良母”,不是整天每天陪伴在你身边对你言听计从的无脑人,而是有着自己独特魅力思想,并能够积极参与到男人精神心理世界的现代女性。

    从根本上讲,拉近彼此关系的不是物理距离而是心理世界重合度。

    那么,只有当你的关心不再是出于内心的匮乏和不安全感,不再是错把个人美德当异性魅力,也不是为了自我期待和心理欲望的满足,更不是对他人情感的隐形勒索和控制时,你才会让自己的关心充满魅力的光芒,让你的关心真实的满足并促进彼此的成长。

    2019-06-08
  • 感情出现问题:你的性欲都去哪了?

    说到亲密关系,一定逃不出一个词,那就是性,和谐美好的性生活是亲密关系的调和剂,它可以让伴侣们更加亲密无间。想要好好谈恋爱的你,可能对性充满了兴趣和渴望,也可能充满了疑问。和对方在一起多久才能开启性的话题,或者是我和他啪啪啪的频率正常么?

    如果你也有类似的困惑,不要惊慌,老师会带你逐步了解。

    最近在有学员问,“老师,最近为什么我对那些带颜色的爱情动作片没有兴趣了?”或者是和女朋友在一起,我感觉很累,每天晚上回到家倒头就睡,根本提不起性欲,我这是性冷淡么?

    按常理来说,我们现在所出的社会,对于性这件事情,已经展现出了前所未有的宽容和开放,我们应该是更享受性这件事情才对,但是很多报告都显示,现在很多人对于性,都渐渐丧失了兴趣

    比起以前,可能现在的人对于性更为焦虑,出现了更明显的性倦怠,性耗竭。甚至是出现心理层面的性脱力现象。


    接下来我们从四个方面来聊一聊,你的性欲被什么夺走了。

    第一点:物极必反,过多的刺激让你对性失去了兴趣

    我们现在随手点开一个网页,可能就会出现一些性特征暴露的图片,对于性爱这个问题,永远是遮遮掩掩才让人兴奋。回想一下,完全的赤裸,并没有若隐若现,或者牵丝挂缕看着让人产生性奋。

    随着互联网的高速发展,我们获得性满足的途径越来越多了。你的小伙伴随便就可以丢给你几个小网站。而性就这么赤裸裸的暴露在你的眼前。

    库布里克导演拍过一个著名的电影,叫做《发条橙》,这部电影获得了当时奥斯卡最佳电影和最佳导演的提名,其中的一个情节让我非常印象深刻,男主角,艾利克斯本来是一个充满暴力倾向的少年,整天寻衅滋事,甚至是当着一个作家的面,轮奸了这位作家的妻子。入狱之后,他接受了心理学上,厌恶疗法的治疗,也就是让他目不转睛的观看,大量暴力、色情的电影。希望通过这种刺激,帮助他失去,对色情和暴力的痴迷。

    事实上,这种治疗最终是起到了效果,渐渐地艾利克斯就完全的对性丧失了兴趣,为什么会是这样呢?这里面主要有两方面原因。

    我们还是用电影中的艾利克斯举例说明,当他的大脑接受了大量的色情信息时,一方面让本来就处于性饥渴状态的他,处于一种不断被唤起的状态,但与此同时他又得不到实际的满足,慢慢的他心里就会产生一种强烈的挫败感,和麻木感,而另一方面,当他的大脑长期处于这种被过度刺激的状态,刚开始的时候为了对抗这种过度刺激,大脑会对每一次唤起进行抑制,而时间长了就会对这种一直产生条件反射。也就是说大脑就会习惯性的抑制自己的性唤起。久而久之,就会对性无动于衷。

    其实在生活中,我们身边有着大大小小这样的例子,你是否遇到过一首歌单曲循环了很多遍,开始的时候,你能单曲循环一天,以为自己能白听不厌,但是两三天过去了,你听这首歌的数量会明显减少,甚至是很久不会再去听这首歌。这两者从本质上,其实是互通的。

    第二点:性爱中不恰当的比较

    性爱中不恰当的比较,让你对性产生焦虑。现在情色行业十分发达,尤其是某岛国。当你看过岛国,或者欧美的动作片时,你可能就会不自觉的把自己的身体,和伴侣的身体,与影片中的人物进行比较,比较之后,你就会发现自己怎么这么胖,自己的身材怎么这么难看,甚至是自己的声音怎么这么难听,或者是自己怎么会这么弱,从而对自己或是对方产生了一种失望或是厌恶的心理。

    很多姑娘在韩剧看多了之后,对男朋友的眼光越来越高。跟上面的原因其实是一样的,说白了,就是这个阈值被抬高了。

    你有没有想过自己为什么会进行这种不恰当的比较呢?你可能会问,是不自信吗?

    并不是,其实这个问题的背后,是对性问题的物化,是不是很好奇物化,什么是物化呢?

    我们会把自己的身体看成一个商品,通过对自己身体的价值评估,比如说,尺寸是不是够长,时间是不是够久,等等,来衡量我们作为一个人的价值。那么在这个过程中,往往我们忽略了我们作为一个主体,作为一个人,在性爱过程中的想法、感受,和欲望。

    所以一旦发现自己和电影中的人身材有差距,你可能就会感到羞愧,感到焦虑,从而性生活就变成了一种负担,一场表演。一种对自己能力的证明。而这些统统都与快乐和爱无关。

    第三点,工作压力的影响

    随着竞争压力的加大,我们变得越来越忙碌了,想象一下,你白天和客户斗智斗勇,和excel表格相爱相杀。等到终于结束了一天的工作,看看屏幕右上角的时间,可能已经是晚上十一二点了,这个时候身心俱疲的你,回到家里,也没有什么心情和他进行身体语言交流。你可能就像赶紧洗完澡,躺下,美美的睡一觉,其他事情都不去想,所以说现实生活的压力,迫使性欲远离了我们,让我们“累觉不爱”

    最后一点,没有爱,哪来性!

    是不是觉得老掉牙了?你可能会说现在的人,获得性的途径有那么多,干嘛非得要有爱呢?不过,老师之前在对三万人的调查中发现,还是有很大一部分人认为,性爱是应该建立在爱,建立在亲密关系的基础上的,如果没有情感上的深度认识,就很难真正激发肉体上的兴趣和敏感。

    来自斯坦福大学的社会学家保罗英格兰特,经过研究发现,尽管人们可以通过各种方式获得性生活,但是有爱的性或者是亲密关系中的性,可以让人们感受到更多的幸福和快乐。

    有些学员可能看上去对性没什么兴趣,是因为可能你还是单身,还缺爱,或者是对于亲密关系本身就是抗拒的,既然无法拥有人和人之间的浪漫关系,那么在此基础上的性爱,就显得更加遥不可及了。

    所以当下互联网带来得刺激,以及亲密关系的缺失,以及不正确的比较,都有可能让你对性造成不合理的认知,和影响。

    那么面对这四点,我们可以对消失的性欲做什么呢?

    第一点:平衡你的生活和工作

    首先老师建议你平衡好生活和工作的关系,就像经常被感慨的那句话,生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方。

    也许你现在压力很大,但是希望你能明白工作不是你来到这个世界上的唯一目的,享受生活,包括享受性,对你来说同样很重要。试着对自己好一点,给自己一点喘息的机会。

    第二点:学会节制

    无论是观看羞羞的岛国爱情动作片,然后自己diy动手解决,还是享受和伴侣的欢愉,一定要掌握好尺度,切记不要为了达成数量,而丧失了质量,其实那并不能代表什么,高质量的体验,身体间的水乳交融,才是主要的。

    所以在性爱中,要掌握分寸,懂得适可而止,你不得不承认,即便是性是人类最强烈的需求之一,它仍然是有限度的,就像生命本身也是有限度的一样,性不应该被压抑,也不应该被过度消耗。

    第三点,学会放下不切实际的幻想

    如果你想要的获得正确的性知识,色情片绝对不是一个合适的来源,因为他只会对性产生一个错误的理解和幻想。你需要明白,你不需要和超模一样,拥有前凸后翘的身材,或者像c罗一样拥有8块腹肌。你才能拥有愉快的性生活。

    这些标准和数字,只会让你背负上重重的压力,从而让你们没有办法真正的享受这个过程。

    除此之外,你要保持合理的进食,以及合理的运动量,确保自己的身体健康。这个才是最重要的。有一个健康的身体,就能享受性的快乐,这就够了。

    2019-06-05
  • 情感在线咨询:强势的女人,怎么样才能避免婚姻的辛酸?

    有部分女性是这么想的:作为女的,感觉自己什么都能搞定,不知道要男人来做什么?这不是个别女性偶尔发发牢骚,而是有这种想法的女性越来越多。随着社会发展,女性独立意识的觉醒,很多女人接受高等教育,找到了自己的价值感。有一部分女人,性格强势。也有一部分女人,在职场的拼杀中,慢慢活成了女强人的样子。

    在恋爱和婚姻中,强势的女人会让男人感觉hold不住,有时候会严重影响两人的关系。

    强势的表现

    1、你必须听我的!

    有个委托人被分手,自己挽回失败后找到我们,她说她不知道自己错在哪里了,恋爱大半年,很甜蜜,男方细心体贴又温柔,完全是她理想型的未来老公。

    女方想不通,好端端的,为什么他就要分手呢?经过我们深入地了解和分析,我们发现:

    女方从小家教严格,父母对她有很高的期待,而她也没有辜负父母,考上好大学,找到好工作,年纪轻轻,已经是大公司的中层管理。

    女方带了个小团队,对自己的下属非常严格,要求下属按照自己的指令完成工作,有一点不满意的劈头盖脸就一顿骂。她常常把这种对待下属的态度,拿来对男朋友。

    男方家境小康,是独子,房车什么父母早准备好了,他自己没什么生存压力,比较安逸,追求淡泊平凡的生活。

    女方经常要求男方,要努力拼搏,要奋斗上进,一旦男方说不必要活得那么累,女方就会打断,要求男方要有野心有事业心,强迫男方听从自己的观点。

    男方想要讨论、交流的想法,逐渐在女方的强势下慢慢熄灭。最后男方认为彼此不合适,提出分手。

    2、我不会听你的!

    强势的女人,事事要拔尖,遇事喜欢辩论,处处认为自己的对的,总想让别人服从自己,从来都听不进别人的建议。

    简言之,我才是对的,你必须听我的,我绝对不会听你的!

    即使做错了,也不愿意道歉,认为道歉就是承认自己无能。

    3、喜欢替别人做决定

    遇到事情,喜欢帮别人下判断,替别人做决定,忍不住去控制别人。

    4、讨厌被别人照顾的自己

    强势的人,有很强的自我证明的欲望,不习惯去依赖别人,不喜欢被别人照顾的自己。

    她们需要不断地证明自己,这种表面强势的人,问题不在于她们太过强势,而在于她们厌恶自己去依靠别人。

    怎么样避免强势对亲密关系的消极影响?

    女人强势,并不可怕,就看你怎么用。用好了,一样可以成为你的助力。用不好了,可能就会成为你的阻力。

    那在亲密关系中,怎么样避免强势对亲密关系的消极影响呢?

    一、管理好自己的情绪,避免伤害自己最亲近的人

    我发现来咨询我们的人当中,有为数不少的女人有这样一种想法:

    正因为他是我老公,我才会把我最坏的情绪展现在他面前啊!

    如果在家我都不能做自己,都还要伪装,那我得多累啊!

    有情绪就是要发泄的啊,这就是最真实的我,他不喜欢就赶紧滚啊!

    如果正在看这篇文章的你,也有同样的想法,你就要警惕:有情绪就要发泄,展示自己的脆弱和暴脾气,这些都没有错。但是,这不等于你的伴侣就有无条件接受你情绪的义务。

    我们的委托人中,教师、企业高管、医生等职业的人不在少数,他们在工作中容易接收负面情绪,一回到家,就容易把这些情绪迁怒于爱人。把爱人当学生、下属、病人,居高临下,极为强势。

    事业上追求的成就感,真的不应该带到感情里。

    强势就算了,还希望对方哄你,迁就你,这就太过分了。

    所以,我们要学会管理自己的情绪,对事不对人,不要把自己在工作中的负面情绪,带到家里来。

    二、不要随便替别人下判断、做决定

    生活当中,我们多少会遇到这样一种情况:

    有时候工作上不开心,或者和家人闹矛盾了,其实只是想找个人倾诉一下,可对方却一个劲地出谋划策,这样我们的情绪不但没有排解,反而增加了沮丧感、挫败感。

    比如,有好感的男生说自己最近压力很大,也有些迷茫,不知道这份工作的意义和前景在哪里。

    有些喜欢替别人下判断、做决定的女生可能会这样说:

    你做得不开心就换一份工作啊!

    或者说你可以去创业啊!你抱怨有什么用?

    你这样说,对方怎么接?天还能不能聊下去了?

    有些朋友可能会问,那自己就是忍不住怎么办?这里分享我的一个万能金句:

    “我个人觉得怎么怎么样…………你觉得呢?”

    既说出了自己的想法,又尊重了对方,更容易让对方说出内心的想法。这样可以让你撕下强势的标签哦。

    三、亲密的人,更值得拥有你美好的一面

    生活中,我们常常会忽略这样一个问题:我们已经那么熟悉了,终于可以做自己了。

    于是,在最亲近的人面前,我们肆无忌惮地发泄自己的坏脾气,把自己最坏的一面、最差的一面留给身边的人。


    亦舒大师曾经说过:

    人们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。

    嗯,把你美好的一面,分给自己最亲近的人,你的生活会幸福很多。因为你不能只顾自己发泄爽了,而不顾对方的情绪啊!

    赞美多一点,鼓励多一点,微笑多一点,日子会过得不一样的。

    四、不要在亲密关系里找弥补

    很多人,习惯在亲密关系中寻找弥补。平时对自己的生活不够满意的话,就会希望在恋情里得到满足。

    比如性情柔弱的人,会希望自己的另一半鼓励夸奖自己,否则会没有安全感,容易自我怀疑。

    要强不服输的人,潜意识里会去争,甚至给伴侣挑刺,通过打压伴侣获得自我满足。

    强势的人,不习惯去依赖别人,他们讨厌依靠别人的自己,这也恰恰说明他们内心是不自信、不强大的。

    蔡康永说过,“强者,强在将人举起,而非把人压下”。

    女生如果太强势,容易吸引两类人:

    一是不够洒脱的,恋母情节严重的男生。对于责任意识比较弱的男生来说,女强人简直就是天使。但久了,女人就会感觉自己在给对方当妈。

    二是比自己年龄大很多的大叔。成熟稳重,更聊得来。可一旦相处久了,大叔找不到成就感,满足不了保护欲的话,会觉得恋爱谈得没意思,关系可能也会告吹。

    不管是恋爱,还是婚姻,都不是一个人的独角戏

    我有个师姐,很热心,什么事都喜欢给你张罗好,典型的女强人风格。

    男朋友不在身边的时,她扛桶水就上5楼。

    男朋友在身边的时,她连矿泉水瓶都拧不开。

    虽然有点耍小心机,但是她得到了男朋友的关爱,同时给了男朋友承担情感责任的机会,给了男朋友照顾她的机会,也让男朋友有了成就感、自豪感,让其价值有所体现。

    虽然她强势,她什么都能搞定,但聪慧的她,懂得在强势与柔情之间,自由转换。她懂得在亲密关系中,收起自己的锋芒。

    我相信很多女生,生活上和经济上可以完全独立。但在情感上,她是否能够做到不依赖别人呢?

    作为一个取向正常的女人,如果你需要情感,需要恋爱,需要婚姻,那无论你多么强势,你都需要依靠异性。

    你偶尔示弱一下,偶尔服个软,偶尔请求伴侣帮你做事,从男人的角度来说,他并不会因此看轻你,也不会认为你矫情。反而,自己的女人在一定程度上依靠自己,是一件很有成就感的事。

    恋爱,婚姻,要分工,要尽到属于自己的义务。如果一方包揽太多,过了界,那关系就会失衡、畸形。

    建立亲密关系不是独角戏,不要剥夺对方尽责的权利。真正的强者,不是掌控与驾驭,而是允许和引导。

    2019-06-04
  • 心理咨询婚姻情感:面对“丧偶式婚姻”,凑合过还是离?

    因为很喜欢《欢乐颂》里面安迪和小包总这对cp,所以一直在关注他们合作的新剧《我们都要好好的》。该剧主要围绕男主角向前和女主角寻找的“丧偶式婚姻”展开,一经播出就获得了很多人的关注和讨论,甚至是对号入座。

    优酷在该剧评论区发起了“你也在经历‘丧偶式婚姻’吗”的投票,超过半数网友表示自己正在经历“丧偶式婚姻”。

    在抖音,男女主角关于“丧偶式婚姻”的争吵播放量近3000万,点赞量近150万。

    可见虽然这部剧的剧情设置不接地气,结局也不得人心,但话题度还是杠杠的。究其原因,还是因为“丧偶式婚姻”扎了太多人的心。


    “结婚了就等于缔结盟约,我在外边赚钱养家,你在里头看孩子,男耕女织,这是亘古不变的。”这是剧中男主角向前对老婆寻找说的话。

    在向前看来,最好的婚姻模式就是男主外、女主内,而且这种模式是不容商量的,完全分割的。

    不容商量到什么程度?

    老婆因为长期过着“守寡般”的生活得了抑郁症,明显就是因为不适应这种生活,向前还是没有想着改变这种生活模式,而是给老婆找了个最好的医生,而且竟然连老婆的病情都没时间听。

    老婆要离婚,他有触动,但仍然固执己见,第一反应是指责老婆离婚就是“毁约”,仿佛他失去的不是一个和自己有深度情感联结的爱人,而是一个约定好帮他打理后院的“主管”。

    古时候,男尊女卑,女性只能被迫在家里相夫教子。但当今社会,男女已然平权,女性也可以有自己的理想和追求,再要求女性一味为丈夫的追求让步就是在开倒车。

    分割到什么程度?

    一年365天,向前有300天在外工作,剩下65天回家也只是拿拿换洗衣服,连坐下来陪老婆吃饭的时间都没有。破天荒陪老婆孩子玩一天,也是不停地接电话、回复消息。

    孩子6岁了,他不知道孩子上中班还是大班,甚至连孩子对百合花过敏都不知道。

    婚姻与商业契约最大的不同,就在于它是以双方的情感为基础的。当向前单方面在情感抚慰上不作为的时候,就已经是在毁约了,他根本就没有立场指责老婆毁约。

    其实,比起为孩子牺牲几年的职业发展,大多数女人更不能忍受的是没有选择地牺牲,被当成不需要情感抚慰的“保姆”。

    “男主内,女主外”这种婚姻模式没有错,错的是没有温度、不尊重女性选择权的“丧偶式婚姻”。

    在剧中,男女主生活的城市是“粤港市”,实际上就是深圳。男主是金融精英,剧中没有交代具体年薪,但是他买得起市中心几千万的房子。

    在这样的经济基础之下,很多网友吐槽“真正的贫贱夫妻根本就不懂他们在吵什么”、“我老公要是挣这么多钱,我才不离婚”、“女主就是作”。

    也有网友试图对这些评论做出了解释:也许在现实生活中她们遭遇的困境是,她们得不到丈夫足够的经济支持,更得不到爱。

    是啊,现实有时候比电视剧要戏剧得多,残酷得多。我本人就接触过许多“丧偶式婚姻”,最典型的一个就是女委托人因为丈夫沉迷于女主播,把所有的钱财都用来打赏,基本不管妻子和孩子,女委托人肝肠寸断。

    我们无从得知剧中他们的婚姻最开始是什么样,寻找在6年的婚姻中为了改变自己的生活又做出过什么努力。

    但从这些委托人的婚姻中可以看出,婚姻走到如此地步,肯定不是一个人的原因。比如上例中的女委托人如果能早一点意识到自己的指责型沟通给丈夫带来的伤害,也不会将丈夫推给嘴甜的女主播。

    所以,现实生活中的“寻找”和“向前”们不必过于苛责另一半,也不必把对方视作自己人生的绊脚石,也许对方没那么可恶,也许你们的婚姻还有救。

    如果你也遭遇了“丧偶式婚姻”,最重要的是先要找到对方对家庭冷漠的原因。

    很多男人确实是因为工作很忙,所以没有时间陪老婆。但工作再忙,也应该抽出时间陪老婆。因为老婆不是保姆,不是给钱就能维系关系的,还得给爱。

    你应该认真地告诉他你的需求,以及如果满足不了造成的后果。如果你已经说过了,但对方还是无动于衷,这很有可能是因为你们的沟通成为了新的问题。

    还有一些男人他们工作不忙,下班之后有时间也不回家,这就是因为你们感情本身出现了问题。在要求对方之前,你应该想想自己是不是有些行为伤害到了对方,所以对方才会用冷暴力来报复你。

    经营婚姻就像跳双人舞,只要有一个人出错了脚,就步步错。重新调整过,用正确的步伐再次起舞,也许这一次,一切会不同。

    2019-06-04
  • 情感心理咨询室:不合适?

    在一起11个月了,我34岁离异,带着一个6岁的男孩。她19岁。她是一个性格温柔懂事的女孩,我的性格有点内向。我是做美发的,在店里担任技术总监一职,月薪9000左右!

    她是在事业单位上班的,月薪3000左右!她和我工作的地方相距50公里,平时一个月有几天在一起!刚认识的时候是她先加我微信我和聊的,后来就在一起了!一直感情都很好,她很黏我,我也对她很好!

    可是就在一个月前她告诉我说,她爸妈不可能让我们在一起的,觉得我们不可能走得到最后,这样的话和我在一起觉得很自责,说不想我到最后难受!然后我们就分开了,分开后我们还联系,她来我家拿东西哭得很厉害,说舍不得我,可是又没办法!

    还说以后再也不会遇到有我对她好的人了!她对小孩也蛮好的,可我们三个一起出去她看到我对小孩好会吃醋!她以前说过我对小孩好,她会难受的话,也说这样也庆幸,证明我是个负责任的人!我和她说为什么不能试着好下去,她就说明知道不可能了为什么要好下去,其实她爸妈都不知道我们的事。我就不明白了,我明明感到她很喜欢我,很黏我,可是为什么最后她舍得这样分开!我很想挽回,但不知道怎么办!

    情医情感专家解答

    明眼人都知道,你俩不合适。

    两个人在一起,如果只考虑彼此相互喜欢就可以,那似乎她的离开让你想不通能让人理解。但作为一个三十多岁,且有过一段婚姻的过来人,你是真不知道,还是在装不知道,大多数人,尤其是对婚恋关系比较慎重,想的长远的人,她会更侧重于考虑:合不合适?

    这个合适的考察点就更多了:

    年龄、阅历、收入、职业、经历、品行、心理成熟度、家庭、父母意见、兴趣爱好和朋友圈

    她现在主动退出,就已经告诉你,从她内心来讲,对你的那些喜欢远远不足以和她认为的这些不合匹敌。

    既然客观原因决定你给不了她需要的,何不选择祝福呢?更何况一个会和你孩子争你宠爱的人,心理上就是个孩子,她享受的只是你对她父亲般的呵护,并不是男女间平等的吸引和爱恋。既然你想找的是爱人不是女儿,为了自己,也不该盲目执着。

    2019-06-04

渝公网安备 50010702502383号