情医情感咨询
  • 男人怎么样才能挽救婚姻

    张先生与骆女士是大学的时候开始交往,毕业后没多久便结婚,婚后育有一个女儿9岁,由于张先生的工作是外科医生,经常需要做手术,所以照顾孩子和家庭的事情几乎都落在了妻子身上,妻子也经常抱怨说张先生没时间陪孩子和家人,但是也能理解到张先生的工作性质,但是一次两次的抱怨,张先生还能接受,时间久了,难免会觉得心里憋屈,所以之后的几年,张先生也经常因为孩子的事情和妻子吵架,有一次吵架比较严重,妻子索性带着孩子回了娘家住,自己和妻子的沟通就更少。

    记得那段时间自己也因为去外地学习的缘故,已经快一个月没有见过她和孩子,当张先生学习回来,有个朋友悄悄告诉他,说无意中看到了他妻子和别的男人在吃饭,张先生当时满脑子想的都是出轨的事,气不打一处使,一个电话过去就开始质问,妻子非但没有隐瞒,还直接就说了那是真的,张先生更加气愤,觉得骆女士出轨还挺理直气壮的,一个劲的破口大骂,过不下去就离婚,妻子也顺口就说,那就离了吧,下周自己就回来搬出去,然后就把电话挂了。

    挂掉电话后,愤怒的心情久久没能平复,但是张先生一细想,觉得这几年自己确实很少关注妻子,很少照顾到孩子,很少关注这个家,一心扑在工作上,忽略了她们的感受,才会导致这样子的结局,越想越觉得亏欠了家人,一个大男人就这么哭了起来,后来张先生找到我们,说想要挽回自己的妻子,说自己还是爱着自己的妻子,他不想离婚。

    案例分析

    1,经过跟张先生的详细沟通发现,他严重忽视了妻子的感受,其实不到最痛处,女人不会轻易选择离婚,毕竟要背负二婚的头衔和影响到孩子的成长,长期的被忽略,她只能从别的男人那里寻求满足,但这并不是她的初衷。

    2,张先生不懂女性心理,妻子之前的一次次提醒、警告,到最后不仅没有得到安抚,还变成了一次次的争吵,忍得了一时,终究忍不了一世,而且猜测妻子出轨后的不满和谩骂指责,而不从自身找问题,更加导致了妻子离开的决心。

    3,直男思维,认为1+1=2,不知妻子真正想要的是什么?张先生片面的认为,自己在外努力工作,妻子则照顾好家庭和孩子就可以了,这样不是挺好的吗?殊不知,女人在婚姻生活中,需要的是关心、体贴、陪伴、沟通等。

    情绪对抗,进入魔鬼式对话,加速了矛盾升级,张先生在妻子提出离婚和疑似出轨后,没有及时反省自身问题,而是一个劲的谩骂和责备,这导致了矛盾的升级。

    解决方法

    1,张先生首先应该先控制住自己的情绪,缓和好彼此之间的关系,不能让事态进一步升级,建议先不要主动联系妻子。

    2,张先生需要反省自己在这段婚姻中,有哪些做得不到位的地方,并以书信的方式,呈现出来给到妻子,表明自己对这段婚姻的态度和立场。

    3,张先生本人其实不懂女性心理,需要辅助他如何去更好的了解女性思维,包括如何承担好作为一名丈夫、父亲应尽的责任和义务。

    4,待到妻子情绪稳定时,找一个合适的时间和地点,跟妻子进行一次深入的交流。

    5,如果关系缓和,就可以抓住时机,承认自己的不足并一定会改之,进而规划未来。

    总结

    男人来自火星,女人来自金星,男人和女人的思维模式是完全不一样的,我们不能一味的以自己的思维方式来沟通和行事,如果想要一段婚姻生活更幸福、饱满,那请读懂和尊重彼此的思维模式,同时扮演好自己在婚姻家庭生活中的各种角色。

    2019-06-12
  • 挽救婚姻专家:不怕你抑郁,就怕你放手

    媛媛跟张先生05年在大学期间确定恋爱关系,并且在09年工作结婚。在10年的婚姻里面,大家一直比较和谐,虽然说偶有吵架,但是每次张先生都会心软来哄媛媛。但是最近两年,关系变得逐渐紧张,一方面张先生工作压力增加,自己确诊出轻度抑郁症,所以在相处的过程当中往往让媛媛觉得跟以前不同;

    另一方面,媛媛的母亲从结婚之初就对张先生不是特别满意,所以张先生在平常有些刻意回避去丈母娘家里。在最近的一次张先生出差的过程中,跟媛媛提出了离婚的想法,认为媛媛不够理解他,不够爱他,让他感觉付出得不到回报,孤独无助,心灰意冷,甚至对媛媛有点绝望冷漠。媛媛听到这些话之后,非常无助,也有点突然,所以求助于我们!

    情感咨询案例分析

    1、首先通过跟媛媛的沟通,我们获知张先生本身的性格有些内向孤僻,心思比较重,导致行为有时与众不同,而且为人处世比较固执、强势!而且对女人要求也特别高,希望妻子贤良淑德,善解人意!

    2、从以上的信息分析,张先生本身的性格特征是比较内向的,这方面的原因是出自于原生家庭和成长经历。通过沟通,在张先生的成长经历当中从家庭得到的关爱和温暖是比较匮乏的,所以导致人物性格如此。

    3、在多年的亲密关系当中,媛媛实际上也的确没有按照对方的情感需求来提供付出性的行为,同时在对方出现精神抑郁的时候,没能及时表现出陪伴度过的状态,所以导致张先生更加感觉孤立无援。

    4、张先生的压力除了性格所致,还来自于工作上的不顺,通过了解,张先生有换个城市发展的机会,目前也一直在纠结当中,而媛媛没有及时给予出态度。

    5、媛媛作为母亲和先生的中间者,既要做好女儿的社会角色,同时也要做好妻子的角色!所以在这中间没有及时处理母亲和先生的调节工作,导致问题积压恶化;

    媛媛在情感相处当中,没有给予男人在情感方面最大的理解需求。

    解决方法

    1、首先,通过“两性亲密关系”的理论,刷新媛媛对于亲密关系的认知。同时,要让媛媛清楚男性在情感相处当中的需求点,理解和信任还有包容是最重要的。

    2、第二,通过代聊的方式,减缓张先生想要离婚的打算,降低张先生对于离婚的诉求,使之与媛媛能够友好沟通,以解决情感问题为目的。

    3、第三,对媛媛进行一个女性魅力的改造,毕竟结婚多年,度过了甜蜜期和磨合期,现在相处容易让两个人索然无味,通过魅力打造,也是一个重建新鲜感的过程;

    4、第四,通过代聊,让张先生感觉到媛媛是可以跟他风雨同舟,两个人对于未来的构想是一致的,并且也理解先生工作上的压力,以及想要换个城市生活的想法和初衷。

    5、第五,媛媛要重新明确自己在母亲与丈夫之间的作用,当关系矛盾的时候,要懂得及时处理矛盾,而不是置身事外,或者比较明显的感觉到不平衡。

    6、最后,媛媛要用积极正面的生活状态,重新引导丈夫拾起对于自己的自信,和对生活的信心,轻度抑郁不是什么太严重的问题,只要处理及时,能够快速帮助丈夫走出阴霾。

    总结:对于多年的婚姻关系,“保鲜”是最重要的环节!彼此双方要清楚每个人对于家庭和婚姻的付出,也要读懂彼此双方付出行为背后所代表的含义,在出现小矛盾的时候,不要把情绪化的结论当做对方内心真实的想法,而是要用语言和行为为婚姻关系保鲜!

    2019-06-09
  • 婚姻出现危机怎么挽救

    虽然很多人离婚时嚷着“这辈子我都不会碰婚姻了”,但正如钱钟书先生所说:“婚姻是一座围城,里面的人想出去,外面的人想进来。”

    最后,他们中的多数人还是会面临一个问题“再婚吗”?

    一段失败的婚姻伤害的不仅仅是两个人,还有孩子,双方父母。如果婚姻再次失败,对很多人来说就是生命不能承受之痛。

    而相关数据也显示再婚的离婚率要高出初婚不少。所以,再婚之前,大家一定要做好风险预估,切莫心血来潮就领了证,到时候后悔就迟了。

    如果在婚前处理不好以下这些问题,就不要轻易选择再婚。

    感情问题

    前几天看到一个帖子,楼主说2年前自己和前妻因为一些小矛盾冲动离婚了,然后他很快又组建了新的家庭,前妻看他再婚后复婚无望的情况下也随后组建了新的家庭。

    在他知道前妻复婚后心情非常压抑,很长一段时间每晚做梦都会梦见前妻。从那以后,他一直不能释怀,幻想着和前妻在一起的情景,回忆着过去在一起的日子。

    前段时间他忍不住打电话问前妻过得好吗,前妻言语之中透露着怀念从前的意思。然而,他的现任妻子已经怀孕6个月。他很纠结,是该回头还是继续走下去?

    借由这个故事想说的是:在婚后反而发现原配更好的情况,在生活中并不少见。

    在经济日趋发展的今天,离婚的成本已经相对减少,很多人喜欢把离婚挂在嘴上,冲动之下就随便离了婚。然而婚离了,心却没离,却又抱着“不蒸馒头争口气”的想法坚持不回头。

    张爱玲曾经说过:“忘记前任最好的方法就是时间和新欢。”很多人等不到时间沉淀对前任的爱,就试图通过另一个人去忘掉前任。但事实是,你并非真的忘了,你只是把那种羁绊藏在心底了。

    “没有对比就没有伤害”,结婚之后,你会发现原配身上很多的好是现任所不具备的。而“得不到的永远在骚动”,人们本能地就容易被不确定的“危险”吸引。这两种心理会唤醒你心中沉睡的对前任的爱与不甘,让你痛苦万分。

    如果不能处理好前一段关系,就不要重新开始一段感情,这是对其他人的尊重,也是对自己的负责。更加不要相信什么结婚后就能够释然,那根本是不可能的。

    经济问题

    再婚夫妻因为经济问题处理不好而离婚的很多,因此在婚前就对经济问题达成共识至关重要。

    再婚夫妻在经济上一般会遇到什么问题呢?

    首先,最常见的就是彼此在经济上有所保留,不透明,执行AA制。有人说,再婚夫妻一般都各自有孩子,这样的话有利于减少矛盾的产生。

    然而夫妻日常共同经济支出琐碎复杂,今天因为这个分一下,明天因为那个分一下,太累了,况且帐总有算错的时候,再为谁占了小便宜吵一下,就更闹心了。

    这样精准的经济分割方式,其实是彼此对这段感情的不安全感的体现,是彼此为全身而退留下的一条后路。在这样的感情里,当对方向你或者你向对方说那句“我会爱你一辈子”的时候,你会相信吗?

    所以,如果真的诚心诚意想要过一辈子,最好要做到经济透明,信任和接纳彼此。

    其次,是一碗水端不平的问题。就像《我的前半生》里面,凌玲嫁给陈俊生以后,给自己儿子报国外的夏令营,给陈俊生儿子报国内的夏令营,说是手续来不及办。

    每个人都不傻,你以为自己找了个合理的理由慢待人家的孩子,可人家心里跟明镜儿似的。剧中就是因为这样的事多了,陈俊生才会慢慢厌倦凌玲。

    选择二婚前,你做好至少在表面上将对方的孩子“视如己出”的准备了吗?

    婚姻经营问题

    之前有二婚的读者留言咨询过这样的问题:

    1、丈夫和前妻有一个孩子,虽然孩子归前妻抚养,可丈夫经常会通过关注前妻的抖音来关注孩子的生活。看着他们隔三岔五聊来聊去,我很没安全感,总觉得自己像个外人一样。我想阻止他们聊天,可人家聊的话题是孩子,我粗暴阻止反而显得自己像个泼妇。

    2、丈夫带着和前妻生的女儿和我组成家庭,我总感觉他把女儿看得比我重要多了。我们去看电影,她女儿一个电话打过来,他就撂下我去看女儿了。我知道吃小女孩的醋很可笑,但我还是控制不住自己。

    3、老婆的前夫是个游手好闲的男人,前几天喝醉了找上门来说一些胡话给我气死了,我把他打了一顿,还跟我老婆发了一通脾气,这几天家里气氛怪怪的。

    透过这些问题,你可以看到再婚的人际关系会比初婚复杂很多。最复杂的再婚关系就是双方各带孩子共同组成家庭,就像《家有儿女》中的刘梅和夏东海一样。

    电视剧里一副岁月静好的样子,但实际生活中需要面对的琐碎问题可不少,要不然电视剧也不能拍个几百集。

    如果你本身缺乏人际关系处理的能力,那么再进入这样一段复杂的关系结果可想而知。

    另外,要知道一个人在前一段婚姻里存在的问题极有可能会在下一段婚姻里延续,比如缺乏安全感、控制欲强、沟通模式糟糕......你能确保自己和对方都调整到最好了吗?

    别盲目相信什么二婚的男人会疼人,二婚女人更贤惠。一个人会不会疼人,贤不贤惠跟TA离几次婚没有直接关系,而是跟TA是否能通过婚姻成长有关系。

    当然,如果你已经对上面这三个问题都有了比较清晰的认识,并且有信心经营好这段婚姻,那么祝福你有情人终成眷属。

    2019-06-08
  • 精神出轨后老公坚决离婚,该怎么挽回?

    在宝宝出生的第十天,我发现了他们的聊天记录,悲愤交加,质问他,他提出离婚,说已经控制不住自己,一定要和他在一起,否则一辈子都不甘心,不可能再和我好好过下去。

    事情已经过去两个月了,他依旧坚持,看的出这些天他也倍受煎熬,他对我很愧疚,舍不得我和宝宝,除了心什么都可以给我,他说自己从来也没想到自己是这样的人。

    他说小三愿意为他放弃一切哪怕是生命而我永远也做不到,他爱她,哪怕最后结局很悲惨他也无怨无悔。

    我深爱着老公,这件事发生后我很伤心,却不恨他,恨不起来,觉得自己也是有问题的,想挽回他,却不知道该怎么办?

    答:

    精神出轨最明显的一个特征是,两个人的感情是建立在和原配的矛盾之上的。

    也就是说你老公说爱第三者的驱动力是你们相处矛盾,而你因为老公和第三者惺惺相惜的感觉自责,我认为你陷入了自我价值的迷茫之中。

    换句话说,他们相爱是因为没有在一起生活过,仅仅是因为对方说能为你老公放弃一切哪怕是生命,你老公就觉得自己不追求一场爱情就会抱憾终生,这样的爱是极端的,自以为是的,有的人确实可以爱一个人爱到比自己重要,但是这样的爱往往伴随着很强的控制欲。

    而你做不到为老公放弃生命才是正确的,自爱者人恒爱之,能为男人豁出命的女人要么是为了调情嘴上说说,要么是自私到极致。这样的第三者不足为惧。

    所以你给你几个建议:

    1、因为你们的孩子尚不满一岁,婚姻法保障你的利益,你不如就抛给他现实问题——孩子怎么办?我给你的建议是你假意放弃抚养权,让第三者知道,如果她真的愿意为你老公离婚,横在他们面前的还是一个孩子,如果第三者够聪明,不会在这件事上大方到为别人养孩子。

    2、借助你老公的愧疚心,直接告诉他以后你们离婚了,孩子又不跟你,你希望你们能一起抚养他几个月再领离婚证,先签协议,利用他现在的愧疚心,把车子房子存款都要了。

    他一定会告诉第三者你们已经签了协议,并且第三者一定会问协议内容,男人配件齐全二婚市场可能还不错,什么配件都没有,他们要在一起,男人能给什么?第三者要放弃现在的生活和一个什么都没有的男人结婚,她会好好考虑,另外你这边有时间规定,你老公一定会经常跟第三者确认是否要嫁给他,当男人在婚外情里没有了安全感,原配就是他唯一的退路。

    2019-06-06
  • 情感咨询案例解析:他是想爱我?还是想睡我?

    刘女士跟吴先生是通过社交平台认识的,原本刘女士只是为了打发生活的无聊才通过互联网交朋友,但是偶然间认识了吴先生之后,没想到吴先生对自己是比较钟意的,经常会主动的找自己聊天,也多次尝试邀约自己。虽然,刘女士对吴先生并没有特别的感觉,但是碍于礼貌还是在多次邀约之后,同意了见面!

    经过吴先生的多次努力和频繁表达爱意的举动,刘女士还是与他确定了恋爱关系,之后两个人以恋人相处,刚开始的一个月还算顺利,但是随着时间的增加,吴先生开始在约会的过程当中经常表达出“肢体亲密接触”的需求,甚至多次邀约刘女士在外过夜,刘女士不太能够接受,经过几次拒绝之后,吴先生也失去了往日的热情,沟通的频率逐渐降低,约会的次数也在减少,刘女士感觉到了对方的冷淡,所以也尝试做过沟通,认为对方只是因为不能满足亲密接触的要求而出现这种冷淡行为,觉得吴先生不是真正的爱自己,在两个人沟通的过程中,吴先生以:“性格不合,感情淡化”为由提出了分手,刘女士很伤心,于是找到了我们帮助,一方面想弄清楚分手的问题出在哪里,另一方面也想挽回吴先生!

    案例分析:

    1,本案例中,刘女士在恋爱当中有很大的“回避型”人格特征,排斥亲密接触,让吴先生感觉到了很大的“被否定”和“自信心打击”;

    2,刘女士不能主动向对方展现真实的自己,在确定恋爱关系的时候,并非是出于真心想去靠近,而只是被对方的行为感动,体现了一定的被动性;

    3,在出现情感问题的时候,刘女士没能主动提出内心的疑问,而且只是单方面站在自己的立场去分析原因,甚至因为自己对于细节的理解而诞生了“对方不是真正爱自己”的绝对化判断;

    4,吴先生在恋爱的过程里,当问题出现的时候,也会展现出一定回避的人格,不能真正表达内心的情感需求,忽略了沟通的重要性,所以当分手的时候,也没有真正表达分手的原因。

    解决方法:

    1,通过咨询,先要明确刘女士对于“亲密接触”排斥的原因,需要了解刘女士的原生家庭以及过往情感经历,并且让刘女士自己认识到自己在感情里内心回避的核心原因,让刘女士正视现实;

    2,通过咨询,让刘女士认识到正确的恋爱模式,情侣之间的亲密行为是不可避免的,而这种亲密行为不是简单的“性欲望”,而是彼此双方借此来寻求肯定的一方方式,当刘女士回避亲密接触的时候,对方会感觉到很大的被否定感觉以及失败感;

    3,通过案例来看,刘女士对于吴先生的爱意从认识到确定关系的过程里,并没有表现的很明显。那么现在要挽回对方,需要让刘女士明确当前挽回的原因以及引导刘女士明白内心对于吴先生的真实看法;

    4,带领刘女士重新进行形象打造,先要刷新一下刘女士对对方的外表认知,重建对方的新鲜感以及性冲动;

    5,通过代聊,让吴先生感觉到刘女士的变化,由被动变为主动,以重新追求对方的狙击思路为主

    6,通过“认知行为疗法”,刷新刘女士在吴先生内心的认知,同时懂得向对方表达内心的想法,重建沟通;

    7,在复联之后,让刘女士引导吴先生也说出内心对于情感的需求;

    8,通过场景塑造,重新建立亲密关系;

    总结:在恋爱关系当中,我们很多人总会通过一些对方的细节而产生绝对化的判断,例如爱与不爱,好与不好等等。但实际上,自我立场的解读并非是对方内心的真实想法,如果不能让对方看到自己的真实想法,只会徒增误会,原本好的恋情也会成为一种遗憾!

    2019-06-02

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