情医情感咨询
  • 离婚挽回婚姻,你要这样做

    女人这辈子很简单,就想找一个自己爱的同时也爱自己的男人,共度余生。很多女人穷尽力气去寻找,好不容易找到了,却又开始担心男人会不会有一天不再爱自己了。

    女人的担心不是没有道理的,结婚前的女人或许是一道独特的风景线,可是结婚后,能够真正让自己绽放的女人没有几个。

    结婚后的女人不仅要面对职场的琐事,还要对抗婚姻的倦怠,每天劳心劳力,备尝生活的酸甜苦辣,更是活在煎熬的困境当中。很多女人在本该绽放的年龄,却沦为“黄脸婆”。而我的一个朋友就是其中之一。


    以前,她是一个很有自信的女人,做任何事情都干净利索,每天努力工作,下班之后有自己的兴趣爱好。很多事情,都有自己的想法和见解,散发着独特的女性魅力。而她的老公正是喜欢她这一点。

    女人爱上男人可能是一辈子的事情,愿意为了自己所爱放弃原本拥有的一切。结婚后,她为了多陪陪老公,放下了多年的习惯,不再去健身房,也不再去姐妹淘的聚会,甚至平时很少打扮自己,更不会在意自己的穿着。

    刚开始时不觉得有什么,后来才慢慢发现老公对自己的态度有了不一样的变化。

    老公开始对她的穿着有意见,还经常嫌弃她穿的衣服不好看。特别是有了孩子之后,身材走样,从来没有锻炼,不管穿什么衣服都不好看。

    一开始,她以为老公会体谅自己,不在意自己的穿着打扮,会站在她的角度为她考虑。但让她没有想到的是,自己生孩子付出这么多努力,却换来老公的冷眼相待,那种嫌弃的眼神在夜里想起既让人生气又让人觉得委屈。

    相信很多女人和我这个朋友一样,结婚之后放弃很多属于自己的东西,比如,兴趣、闺蜜、生活方式等等,总之愿意为了深爱的男人付出自己的一切。

    然而,婚姻中并不是只有爱情就可以了,还要考虑其他东西。女人最大的问题不是把自己的爱全部给了男人,而是为了爱付出一切之后却忘记爱自己。

    婚后的女人最经常做这几件事:

    没有自己的生活,总是围着老公转;

    不再在意自己的外表,穿着邋遢;

    不再相信自己,总是患得患失。

    女人习惯了照顾别人,牺牲自己,希望讨每一个人的欢心。一旦老公不珍惜她的付出,就会很受伤,很难受。老公是生命中最重要的人,但不是一切。

    而结婚更不意味着什么事都要两人一起完成,什么决定都要一块儿做,更不是放弃自己原有的兴趣和习惯。如果一个女人在婚姻中一旦失去自我,过度依赖丈夫,失去了自己的看法和意见,很容易过得不幸福。

    因为这样的女人总等着老公来爱她,她忘记自己爱自己才是最重要的。一旦老公不理她,她的世界就会渐渐崩塌,似乎没有了老公就失去全世界。

    2019-05-30
  • 挽回婚姻,不委屈自己,才是高情商

    年前有一位粉丝加了我的微信,我给她发完咨询的资料,她简单就写了几句话,我就一直没给她约时间。我这个人做事有个原则,你们对我的态度决定了我对你们的态度。让你们写资料,是为了更好的给你们分析,对你们的感情负责任,如果你自己都是马虎对待,就写几句话,我绝对不会浪费我的时间给你,我的时间是很宝贵,我不会浪费我的时间在没有意义的人身上。你自己都对自己的感情不负责任,我才犯不着去管你。

    所以,她第二次又来说我怎么不给她约时间,我说你把资料好好写一下,不要浪费大家的时间,她还是没有写。

    结果,第三次,她又来了,说她的老公已经跟她彻底决裂了,已经离开家,就是等着离婚了。问我怎么办?因为给我发了很多条消息,都是急吼吼的,还有很多语音,很不礼貌。

    我看到后,气不打一出来,首先是哀其不幸怒其不争,为什么拖了这么久。第二,我又想到,可怜之人必有可恨之处。结果,我就说,你早干嘛去了,让你写资料,你都不好好写,我帮不了你,现在火烧眉毛找我有什么卵用,我又不是神仙。

    结果,她听到我说这话,很不乐意,就说,你身为情医情感专家,不应该情商很高吗?怎么可以说出这种话,既然我找到你,就是因为自己解决不了,着急,才找的你。你这是一个情医情感专家应该说的话吗?

    首先,我说,你也不是我的学员,我没有义务和责任随时为你服务,既然你自诩自己是个高素质的人,就应该懂得这个社会的生存法则,价值交换,请问,我得到了什么呢?我凭什么和为什么要无辜受到你的指责呢?所以请你端正你的态度。

    再者,我这个人做事,从来就是对事不对人,有些人是本事不大,脾气不小,这就是你感情之所以不顺的原因,觉得这个世界是围着你转的。所以这种观念和意识是真的要改,否则,以后在社会上混,也是要吃大亏的。

    最后,我想说说情商这个话题,我从来不认为高情商就是要顺着所有的人的意思讲话。高情商很重要的一点,就是舒服做自己。如果别人的话都已经冒犯你了,你还忍着,任由别人伤害,这不是高情商,是傻。

    高情商的人是有一套自己做事情的框架和原则,绝不是对任何人都讨好的状态。跟他们接触,他们的能量很强,有很强的框架感,是不会被轻易冒犯的。

    不论是在社会生存,还是经营婚姻和爱情。它都是有一套的规则在里面。如果你不按照这个规则走,肯定会出问题。

    比如,就拿上面这个学员的案例来说,她所认为的高情商就是要顺着别人的意思讲话。

    那我想问的是,你的方式都是错的,那也要顺着你,那结果肯定是越错越离谱。我不但帮不到你,还会被你带偏。

    我们先来说,你上来就颐指气使的讲情医情感专家要为你解答问题,你冒犯了我,如果我是一个没有原则的人,即使我今天容忍了你,但是你明天也会遇到那个叼你的人。

    因为社会的运行法则,不是围着你转的,更何况你还是一个求助于别人,没有任何权利的人。所以说,你不强大,屁都不是。等你强大了,让这个社会围着你转,再来说话。

    后来,这个学员在我给她讲了几句话后,她也非常认可,也成了我的学员。我自认为,自己的学员都是素质很高的一类人,学历很多也都在我之上,只不过人都有犯浑的时候,那能够听进去别人的建议,愿意去拔掉自己身上刺的,我认为都是可以改造的人才。

    我们想在这个社会上活的舒服,要去适应社会的生存法则,否则,你会撞得头破血流。那些抱怨社会,抱怨别人的人,是因为你不清楚这个社会运行法则。

    反观到爱情上,很多人也是不懂爱情的一些规则,他们很多人是在婚姻中过的特别憋屈,我听到很多在婚姻中很不幸的女人,最后忧郁,乳腺,子宫等各方面都出现问题,让不幸雪上加霜。


    婚姻不幸福,当然可以离婚,重新开始生活,但在社会上,有很多女人婚姻出现问题,自己非常郁闷,自己不开心甚至也不知道如何治男人,因种种原因没能离婚。那么,处在不幸的婚姻中,如何过好自己呢!这是我在辅导过程中,经常会去强调的问题,包括也会教你在感情生活中如何博弈,如何让自己活的舒服!

    但有的女人,跟老公离不了婚,但是又不服气,天天吵架,冷战。有的不吵架,然后忍成内伤,总是希望对方能够疼惜自己,体恤自己。我想告诉你的是,在你没有能力去收服对方的情况下,最好的办法先是免受他的继续伤害,有能力再进行反击!有的女人不懂这一点,咽不下这口气,非要在婚内讨说法,结果除了怄气就是挨揍!

    在爱情和婚姻中,首先要让自己活的舒服,我经常教给自己的学员要去摆正她们的思想,女人要稍微自私自利一点,把自己放在第一位,当你在各方面都得到了满足,你才能发自内心的没有任何怨言的为他人付出。

    那些在婚姻中过成怨妇的人,多半都是不知道如何爱自己,自己不知道如何让自己快乐起来的,所以她们根本没有能量毫无怨言的付出,所以挽回首先是找到自己,挽回自己的过程。

    那很多人问我,情医情感专家,如何让自己过得快乐和舒服呢?

    去做自己喜欢的事情,每当我们做自己喜欢的事情,精神也会比较专注和投入,而且很少感觉到疲倦。心理学上曾经说过,人的很多疲倦,都是来自我们心累,真正的因为生理的消耗而产生的疲劳很少。换句话就是说,你天天去忍受沉闷的工作,又没有很高的目标,又无法让自己的努力变得有价值和乐趣,这才是你真正疲倦的原因!

    所以挽回的时候,首先我们会给学员做一些规划,去提高你自身的能量,让自己开心快乐起来,先去舒服做自己,下一步才是用博弈的技巧去修复关系。

    挽回的过程,就去树立起来自己框架和底线的时候,当你能够让自己过得快乐和开心,能量越来越强的时候,那么你的框架也会越来越强,从而他人也不敢轻易冒犯你!自然他人会按照你的原则和底线做事,自然你也有能力去改变这段关系!

    婚姻长河中,出现危机是再正常不过的事情了,人都有劣根性,只要你能够直面人性,知道如何规避问题,学习和提升。在婚姻刚出现问题的时候,就把它扼杀在萌芽之中,亮出自己的底线和原则!基本上不会出现大危机,但是很多女人都没有这样的意识,一味忍耐,以为男人聊骚没事、以为男人出轨一次已经保证了改过自新,就轻易原谅了对方,是太低估了人性,是你的没有原则和底线助长了人性中恶的一面!

    所以那些发现男人频繁出轨,频繁聊骚后,制止不了,男人越发猖狂,女人闹而男人最后要离婚的时候,女人才开始着急了。这不叫情商低,这是没有情商,耳根子太软,被男人洗脑,男人说什么就是什么,那自然你是被对方牵着鼻子走的!

    不委屈自己,也绝不便宜对方,才是女人在婚姻中应该有的情商!

    2019-05-29
  • 婚姻出现第三者,成功挽回婚姻的几率有多大

    婚姻遭到了第三者的插足,如果想要挽回婚姻的人,都很关心这种情况下的挽回婚姻几率有多大,毕竟没有人希望自己努力过,付出过之后还是竹篮打水一场空。

    在解答这个问题之前,你首先要明确何为第三者,所谓的第三者其实就是指挽回对象现在交往的新对象。如果说第三者会影响挽回几率,它主要是从两个方面来影响,一个是挽回时间,另一个是你对于挽回对象的感情。

    我们现在先来说说第一点,挽回时间

    挽回时间基本上都会被第三者的存在影响,这里分为两个部分,一个是你自身的时间,一个挽回对象的时间。


    你自身的时间主要是用于提升自己的方面,这是为了使用“负面印象消除法”。当挽回对象跟第三者热恋的时候,他对于第三者的印象是很好的,而反过来,对你的印象自然是很坏的,但是随着冷冻时间的推移,再加上你的提升,他对于你的负面印象就会慢慢消除了。

    挽回对象的时间主要是用于思考他、你和第三者之间的关系。只要人没有失忆,已经发生过的事情,他就很难会忘记。这一点无论是对于你,还是对于第三者都一样。所以在看到你变好之后,其实他内心已经有了回来的想法,但是毕竟人是有感情的,他不可能一下子就切断了跟第三者的感情,他需要时间去考虑和抉择。

    但是,这个时间段是非常考验你对于挽回对象的感情的。

    我很明白,当你看到挽回对象跟第三者联系的时候,你会感觉到非常愤怒悲伤,在这种情绪的操控之下,人是会做出各种的冲动行为,这些在一些错误的挽回婚姻事例中我们都能看到,这里我就不再赘述了。

    如果你面对这种情况,其实你无需把心思放到他们是否持续联系上面。在之前我曾提过,人是有感情的,所以挽回对象必然会把他的一些心思放在第三者身上,他们有他们的互动和生活。

    但是这跟你有什么关系呢?

    他们有他们的联系,你们有你们的联系,你没有必要在你们的联系中加入第三者。

    如果你经常在你们的联系中加入对第三者的讨论,那么第三者才是真正地出现在挽回对象的所有生活中了,这个时候你就不是在分离第三者了,你是在帮助第三者上位了。

    退一步来说,哪怕你对于第三者的出现非常气愤,其实这种愤怒也并非来自于第三者,更多的是来自于你自己,因为你之前没有办法阻止第三者进入你的生活,毕竟如果你足够好,第三者有再高的手段,都没有办法进入你们的婚姻之中。

    那么你该如何提高自己挽回婚姻的概率呢?

    答案就是运用好二次吸引。

    我举一个简单的例子:

    挽回对象和第三者今天闹了矛盾,要分手了,他想要跟你复合,那他总要找一个说得过去的理由来合理化自己的行为吧。这个时候就需要你运用好二次吸引的挽回方法了,否则他看到还是以前的你,哪怕跟第三者分手了,他也可能会跟别人在一起,而不是跟你。

    另外,在二次吸引的挽回方法里面,很多都不会跟第三者有直接联系,比如你在微信上找挽回对象帮忙,你会跟他讨论一下第三者再说事吗?又或者说,你们在街上单独偶遇了,你会要打个电话跟第三者说一下吗?这显然都是不可能的。

    说了这么多,挽回婚姻其实跟第三者并无直接的关系,第三者的存在仅仅是增加了一点挽回的时间和难度而已。说白了,能够直接影响成功挽回婚姻几率的,从来都只是你愿意为你们这段感情花费有多少精力和时间去改变而已。

    情医情感专家寄语:

    想要成功挽回婚姻,最关键的地方还是你自己。如果你的挽回意志并不坚定,那么有多少挽回方法都没有用,正确的挽回心态才能让你继续走下去,先做好你自己,再去谈复合概率这个问题。

    2019-05-28
  • 70%果断离婚的女人,都后悔了!

    一份关系出现了危机,我们到底要不要挽回这个问题,就像是去医院,当医生告诉你得了绝症,此时你也会问我这病还能有救吗?此时医生的回答就分两个层面:第一个层面就是你的意志层面。如果你想要被治疗,那么就算是只有千分之一的可能性,相信你也去做治疗。

    但是代价是劳民伤财、过程痛苦、成本很高、而且希望不大。

    第二个层面就是技术层面的评估。虽然意志的层面是你自己来判断,但是真正的可能性有多大,技术的层面还是得有专业的医生去回答的。

    那么,今天情医情感就从技术的层面来回答:什么样的婚姻是值得挽救的?什么样的婚姻是不值得的?

    标准很简单,就是一句话,那就是与你有关的问题是值得挽救的。与你无关的问题是不值得挽救的。

    那么什么叫做与你无关的问题呢,情医情感举个例子:

    一个男人和你结婚时,你问他为什么要和你结婚,他说因为爸妈觉得你是最适合做老婆的人。接着你问他自己的想法,他就说我听我爸妈的,他们的选择不会错。

    然后你们结婚了七年,他突然有一天跟你说:我当初和你结婚是一个错误的决定,现在我决定我的人生要重新调整了,我要活出自己想要的生活,而不是我爸妈塞给我的生活。你是一个好女人,但是不太适合我。

    那么这就属于和你没关系的问题,因为他不是和你结婚,而是和他父母的价值观结婚,现在他觉醒了要变得叛逆了,想过不被父母绑架的生活,他一定要和你离婚,因为你已经成为他父母意志的一个象征,所以他一定要划分出来。

    这就属于在婚姻基础之上就出了问题,挽回可能性就不是很大。如果你被确诊属于这种情况,那么如果你打算继续挽回,那么就要做好大概率会失败的可能性。

    那么什么是与你有关系的问题,情医情感再来举个例子:

    老公在结婚前追你追了两年,然后又过了三年,你才答应跟他结。结婚以后你一直觉得他配不上你,到了中年他有了一些小钱,就开始出轨了!

    有一天,他醉醺醺回家的时候,说出了这些年婚姻的真相:这些年我觉得你一直都瞧不起我!

    其实,这次是你们婚姻危机的症结:你们关系上的不平等。

    这个男人一直都对你当时高冷的态度怀恨在心,虽然你现在很爱他,但是多年前他追你时产生的自卑还没有痊愈,而且一直在隐隐作痛,所以一旦他有钱了就用提离婚、或者找小三来报复你。这就属于与你有关的问题。

    如果你被确诊属于这种情况,那么你就要需要花一定的时间去挽回,情医情感相信,只要你掌握正确的方法,那么很快就能挽回对方。

    当然,很多的案例是在有关和无关之间的,情医情感再举个例子:

    一个男人长期和妻子吵架,一天晚上丈夫的爸爸突然发烧,看上去问题不是很大,于是他们想第二天再送医院,没想到丈夫的爸爸在当天晚上就去世了,这个丈夫非常的痛苦。

    明明当初的决定是他自己下的,但是他因为无法承受内疚感,就非说是妻子暗暗地影响了自己的判断,于是爸爸的死就要妻子来负责。

    怎么负责呢?就是要离婚。这就属于与你有关又与你无关的问题,

    有关的那部分就是:夫妻两个人本来就长期有很多的恩怨,情感一直不和。

    无关的部分就是:他把父亲猝死的愧疚转嫁到了妻子身上,觉得只有离婚才能够像父亲谢罪,才能完成自我的惩罚,才能够把自己的内疚感转嫁给别人。

    如果你被确诊属于这种情况,那么你就需要准备很长时间,通过不断地学习,足够的耐心,甚至一些金钱,才能挽回这个男人。


    很多离婚或者打算离婚的女人说,这个男人坏了,大不了我换一个呗。但研究显示70%果断离婚的女人,都后悔了。为什么呢?

    在你“专业水平”不够的情况下,女人离婚就变成了一场赌博,你再去选择一个男人,可能真的会找到优质男,但是更大的可能是找到一个比前任还差的男人;其次,你打算用什么来抓住这个优质男的心呢,一张年龄越来越大的脸,还是随着时间越来越丰富的内在?所以冲动之下果断选择离婚的女人,往往会比过去那段婚姻混的更差!

    2019-05-28
  • 感情里,“隐形第三者”最致命!

    委托人刘先生(化名)和妻子妮妮(化名)结婚一年,两人属于相亲认识并一见钟情,刘先生的母亲看妮妮老实贤惠,就同意他们结婚了。可是妮妮结婚后和刘先生相处过程中发现,刘先生就是个十足的妈宝男,刘先生的母亲对儿子的掌控也让妮妮觉得不可思议。

    刘先生快三十岁的年纪了,除了工作之外什么都不会,人际交往、做饭、洗衣服、打扫卫生所有的事情都是刘先生的母亲给他一手操办。所以,刘先生现在吃什么饭、什么时候洗澡这种小事都要纠结半天,稍微需要做决定的事就要先去问妈妈,张口闭口都是“我妈说”。

    妮妮非常不认同刘先生家的这种相处关系,跟刘先生提出过自己的建议,但刘先生却认为自己从小到大都是这样的,根本没什么问题。

    刘先生还跟我们说,妮妮总是吃他母亲的醋,比如他们看电视时,他靠着母亲,妮妮就觉得被冷落了;如果妮妮跟他吐槽他母亲的时候,他向着母亲说话,妮妮就觉得自己没有被他照顾,甚至有时候刘先生会觉得妮妮在挑拨他和母亲之间的关系。

    这回,因为想要孩子的事情,妮妮又生气了,刘先生以为这次会像以前无数次一样,妮妮自己消了气就好了,但是没想到好几天过去了,妮妮还是一点动静都没有,他去联系妮妮的时候,妮妮大骂他是妈宝男,还让他滚。

    妮妮这样的举动让刘先生的母亲非常生气,觉得自己的儿子不被人尊重,就让刘先生不要再去找她,等她自己回来认错。于是刘先生就照做了,结果,今天突然收到了妮妮寄来的离婚协议书,这下可让刘先生彻底慌了!

    没错,你就是名副其实的妈宝!


    妈宝男是指那些心理上没有断奶,长期依赖妈妈照顾,在小的时候就不注意边界和关系,结婚后仍与母亲保持异常亲密的男性。

    他们的表现症状有:非常听妈妈的话,从不违逆妈妈;做事没有主见,大事小事都要听母亲的意见;愚孝,无论事情对错,都是母亲对;就算母亲有错也要包容(并要求伴侣也包容)等等。

    婆婆对媳妇的态度取决于丈夫的态度。女人通常都是情感用事的感情动物,在她们发生争吵的时候,需要男性用理智协助矛盾化解。而妈宝男通常都会毫不思考的偏袒母亲,忽略妻子的感受,让婆媳之间矛盾加剧。

    夫妻双方因男方缺乏主见,愚孝导致妻子负面情绪不断累积。面对婆媳冲突和妻子抱怨时,从来不会站在妻子的角度思考问题,无论母亲的行为是否正确,都一再的袒护。妻子在感情中长期得不到安慰和正义,会使她心中充满委屈,时间一长,难免会产生逃离感。

    三大锦囊,帮你挽回失望的妻子

    正确婚姻观,会独立思考和决断

    树立正确的婚姻观和家庭观,凡事都就事论事公平公正,可以采用换位思考等方式。长期以来母亲对你的照顾让你缺少主见,想要摆脱这种情况,就从小事做起,慢慢锻炼自己的决断能力,如果不确定自己的决定是否正确,可以与妻子进行商量,但不要让想法完全受她左右。

    增强沟通力度,缓和婆媳矛盾

    沟通不仅在爱情中重要,在家庭相处中更有重要的地位。主动向妻子求和,用实际行动证明你是真的很在意她,并且想要借助这次吵架来彻底改变自己。再跟母亲进行一场成年人和成年人之间的对话后。

    创造一个三人交流的环境,每个人都说一下自己的内心想法。注意,此时你不能当着妻子的面数落母亲,更不能当着母亲的面指责妻子。让大家开诚布公的进行一次深度谈话,此时你的身份不仅是一个儿子,更是一位丈夫。要摒弃原先“母亲至上”的态度,公平、公正的看待婆媳矛盾。

    可以侧面跟母亲商量一下,回家与父亲一起生活,相互之间可以有点照应,也要标明自己和妻子会时常回家看望他们。

    增加感情,弥补对方情感

    妻子跟你相处的这一年时间里,因为你偏心让她受尽委屈,接下来你要做的就是增加你的感情投资,弥补你给对方造成的伤害。学习两性心理,根据女人的需求提供供给;给她制造浪漫和惊喜,更要给她信任和理解。增加你们之间的爱情粘度,让她慢慢接受你、原谅你。

    2019-05-27

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