情医情感咨询
  • 分手后如何利用朋友圈,让他主动来找你说话!

    微信几乎人人都在用,而朋友圈是最能体现一个人多面性的桥梁。无论是生活还是工作,都能在朋友圈里找到蛛丝马迹,去了解到他是个什么样的人。而认清一个人,看他的朋友圈就足够了解他80%了。

    一个人在社交软件上特别活跃,经常发一些吃吃喝喝、以及到处旅游的照片的人,是一个比较外向、活泼好动,比较随性、热爱生活的人;

    一个人的朋友圈半年只发一两条朋友圈或者是从来不发,又或者是遇到特别值得纪念的日子,才会在朋友圈上说一声活跃一下,这样的人从来不会因为孤独寂寞而去刷朋友圈找存在感。

    如果一个人吃个饭都要拍上好多张照片,或者每一件小事情都要发朋友圈,这种人往往感情上比较空虚,没有精神寄托并且心理上比较敏感的人。

    有的人喜欢转发鸡汤,表达她的人生理念,而这种人有的可能背后是受过伤的,她们没有安全感,所以下意识就会去发这些激励的文章,寻求一种认同感,同时给自己一些鼓励。

    所以从一个人的朋友圈的细节就可以看出一个人很多的细节。

    而在挽回中,朋友圈的建设其实就已经是给对方传达你是一个什么样的人、展示你目前生活的状况的一个很好的平台。

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    朋友圈挽回中有哪些致命的错误不能犯?

    1、把你们的争吵毫无巨细地曝光在朋友圈

    首先,要明确知道一点:朋友圈不是你诉说心声的小天地,朋友圈是个“公众场合”,你把对他的愤怒,对他的不满发泄在朋友圈的人,这种做法的杀伤力是巨大的。

    因为爱你的人不需要通过朋友圈才能给你安慰,而不爱你的人,嫉妒你的人,有的在等着看你的笑话呢。

    男人都是爱面子的,把你们的关系弄得人尽皆知,无疑是把他放在大众之下进行批判,他们的自尊心很强,这样做只会让他更加讨厌你,对你的做法更加不满,达不到你想要的挽回效果。

    2、经常无痛呻吟,发负能量的东西

    你的心情应该学会自己慢慢消释,你的难过应该告诉懂你的人。

    人的潜意识里,都是喜欢好的、有价值的东西,追求对自己有利的,回避消极无用的。

    你浑浑噩噩的生活状态,不会让他怜惜你,只会让他觉得是你拉低了他的生活档次,造成了他现在的局面,然后抓紧时间离开你。

    我们为什么会喜欢一个人?因为他的阳光、正直、积极向上,所以反过来,男人也是一样的。

    一个懂得自爱的人,从不在消沉的情绪里浪费太多的时间,因为她们知道,抓紧时间让自己变得优秀,才是更重要的事情。

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    如何正确地建设你的朋友圈?

    1、在下定决心挽回他前,一定要忍住不要找他。

    要忍住!不要找他,不要找他!挽回是一场持久战,倘若你忍不住,即使暂时的纠缠让他回头,你们的关系也无法持久,又会有下一次的争吵分开。

    要改变他内心对你的想法,就一定要先冷静,在这段时间里先把自己改变过来。

    不要害怕暂时的分离他就立刻投入其他女人的怀抱,如果这么轻易就放弃的男人,也不值得你去挽回。

    2、尽量自己忙碌起来,多做一些积极向上的事情发朋友圈。

    多参加一些活动,尝试一些新的东西,例如攀登,又比如做公益。朋友圈发一些积极向上的东西,反而会让他对你刮目相看。

    即使他没有马上来找你,但是他会看到你另外一面不一样的你,默默地关注着你。

    3.和朋友去玩,多拍照片,但是不找他,引发他的好奇心。

    当他发现你的生活没有了他,依然那么开心,他会感到失落,会为失去你而感到不值,怀疑自己当初的决定是否对的。

    当他忍不住的时候,就会主动来找你!

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    分享一则我们优秀学员的朋友圈建设做法:

    学员和男友冷战中,面对男友的不理不睬,依然坚定了挽回的决心。在老师的带领下,重新认识了男女心理的差异,学习用男性的思维和男人谈恋爱。

    面对男友的不理睬,她选择了冷静对待,在刚过去的“520”那天,学员主动在朋友圈发当天约饭的文字,不管男方有没有看到,在当天晚上又晒出在外吃饭的开心图片,结果当晚,男生就在朋友圈点赞并问她去哪里玩了。

    你发的朋友圈,即使男人暂时没有回复你,但是已经引发了他的好奇心,让对方知道你不是非他不可,没有了他你的生活照样很精彩,他会有失去你的挫败感。

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    朋友圈建设成功后,他主动找你,下一步你该怎么做?

    2019-05-22
  • 冷战要离婚,怎么挽回对方?

    我们认识到现在有八年多,在一起也有五六年了。她有时开朗活泼可爱,有时固执死脑筋。现实中她内向,网络里她是“宝宝”。她基本上没做过什么工作,以前我清楚。

    现在的她就是上网聊天,打游戏。我们基本都是因为这个吵架。游戏中一个又一个的情侣,网络中一个又一个的暧昧。每次吵架都拿离婚说事,聊天,游戏的密码我问要都不给,但那些和她暧昧的,游戏情侣,没有一个不给的。

    就算给了,过个两天就改。劝也劝了,说也说了,吵也吵了。还是这个样子。我现在也真的想离婚,可又放不下。每次吵架过后都是冷战,不管什么原因,不管对错,她从来没有主动找我过,每次都是我主动找她缓和。就算冷战期间,她还是该怎样就怎样。我感觉她就从来没有在乎过我的感受。

    现在又是冷战阶段,我也真的累了。不知道这样下去还有没有必要。可我心里还是希望她能对我好点,多在乎我一点。我也这么给她说过,可她就直接说她不会这些。

    我现在想离婚,不想在这么累。可又想她能断了那些暧昧,游戏情侣。好像这个不太现实,因为断了这个,没多久就又会有下一个。不知道要怎样继续下去,希望你们能给我些建议,指点。我还要不要继续下去。

    情医情感专家解答

    你自己找了个没长大的“宝宝”,她之所以在你这里肆意任性,就是知道你会宠着。孩子跟父母之间不就是这样嘛!

    但内心你又期待她可以像个成人那个懂得付出,能给予你关怀和爱。这就有点强人所难了。

    如果又难受,又感觉放不下,我觉得你该做的是带她长大。让她懂得你作为丈夫也有被关怀的需要,知道身为人妻有自己的责任和义务。

    你努力很多次,越解决越麻烦,也跟你对她爱好彻底否定式的心态和不恰当的沟通方式有关。

    一直用想急着改变她的方式去态度这个问题,会让她感觉在被你否定,并且要剥夺自己的兴趣爱好。这样只会让她像个不被父母理解的青春期少年一样,下意识的拿对抗的态度来自我保护。

    具体操作方式,我无法用答疑的途径用几句话告诉你,需要的话可以联系情医情感专家,通过咨询的方式,具体指导。

    2019-05-22
  • 马上停止做这三件事,否则“假性分手”会被逼成“真性分手”

    关于真假性分手,我之前讲过很多。如果大家经常关注我的文章或视频的话,就一定会知道,真性分手和假性分手之间的区别并不是绝对的。也就是说,假性分手也会因为操作不当,逐渐的变成真性分手

    在我接手的众多案例中,因为这种情况来求助的学员不在少数。学员吴女士就遇到了这个问题。

    她跟男友赵先生因工作而相识相恋,后来因为工作调动,两个人开始了一段很长时间的异地恋。

    吴女士自身的性格很内向,同时因为家庭原因,她从小时候起,内心就很缺乏安全感。

    为了能时刻感受到赵先生的爱,她总是会问赵先生一些无聊的问题。比如说,你爱不爱我,你爱我的什么,你会不会一直爱下去,你怎么保证自己说的都是真的?

    慢慢的这种情况变的越来越严重,到后面吴女士甚至经常用“提分手”的方式试探男友的真心。

    在大多数情况下,赵先生当然会尽量的安抚。可有的时候,赶上自己情绪不好的时候,也会赌气说一句:

    分手就分手,这样的日子我也过够了。

    赵先生的话本身就是气话,可吴女士却总是当真。然后她就会开启对赵先生死缠烂打的模式,非得逼着对方当面收回自己的话不可。


    这样的事情发生的多了之后,赵先生的耐心逐渐被透支,到最后铁了心要跟吴女士分手。

    吴女士的遭遇说明了一个问题,那就是,假性分手发生后,要及时调整自己的心态,不能对前任死缠烂打。更不能破罐子破摔,做出一些极端的事情。否则两个人的感情会变的一发不可收拾。

    这也是将假性分手逼成真性分手的第一种情况。

    第二种情况:假性分手后,自身没有任何的改变。

    虽然“假性分手”发生时,对方并不是真心想离开,只是用这样的方式获取你的关注。

    但分手毕竟是分手,当对方嘴里说出分手这两个字的时候,就代表你们之间确实存在着很大的问题。因为这些问题的存在,你们的感情才会出现现在的危机。

    如果我们压根意识不到这一点,把所有的注意力都放在“分手”这件事上,却从没有认真的审视过自身的问题。

    那么,彼此之间提分手的情况就会频繁发生,最终导致彼此的感情出现实质性的危机。

    第三种情况:挽回时胡乱操作。

    对于分手挽回这件事,我们大部分人是没有太多经验和常识的。当我们遇到“假性分手”的情况时,往往会想当然的去挽回。或者是,病急乱投医的听信身边朋友的建议,然后脑袋一热就去挽回了。

    没有两性情感常识,没有系统的挽回计划,没有随时应变的能力,这是很多人在挽回爱情时的现状。

    即使两个人之间是假性分手,但再好的感情也经不起这样的折腾。如果我们胡乱操作,假性分手变真性分手,也不过是时间的问题。

    2019-05-22
  • 感情里,“束缚”女人太紧,她就会离开你!

    恋爱时最好的状态是什么?大概是互相依靠,却又独立自主吧?可是我的委托人钟先生却不明白这个界限在什么地方,他总会管多了,管的女朋友烦了,最后管的女朋友忍无可忍,和他提出了分手。钟先生不明白,明明自己是一片好心,为什么女友要和自己分手?

    这张聊天记录的截图是钟先生发给我的,他觉得自己很委屈,对待女友的质问,他只有一句话可说,那就是他是为了女友好。

    “我是为了你好”这句话让人非常的无力,大多数人打着为你好的旗杆,行的却是伤害你的事。钟先生也一样,从小他就活在父母的掌控下,听的最多的一句话就是“为了你好”。

    他的父母不相信钟先生能够做成什么事,每次都会把事情提前安排好,让钟先生顺着他们的路子走,包括他上学、选专业,再到后来的工作安排,都是父母决定的。

    交了女朋友的钟先生也复刻了父母的模式,总是在很多地方管束着女友,一旦女友反抗,他的内心就会十分的恐慌,觉得女友不爱他了。女友试图和他沟通,可他总觉得女友是在糊弄她,逃避沟通,最后弄的女友筋疲力尽,也就放弃了,她没想过,钟先生会变本加厉的管束她。

    从穿衣化妆,到和谁做朋友,都要经过钟先生的同意,而且钟先生经常拿女友的手机,翻看她的地图软件,还有支付软件,查看女友的去处和花销,然后再盘问女友是和谁一起去的。这种状态持续了一年的时间,最后女友向他提出了分手。

    为什么钟如此珍惜的感情却以分手告终?

    一原生家庭

    其实控制欲的背后都是对自己的不自信,没有安全感。钟先生的父母都是控制欲极强的人,他们总是觉得钟先生一个人无法完成好一件事,经常向他表达失望、嫌弃的情绪,让钟先生的内心造成恐慌,认为只有照着父母的安排,才能赢来他们的笑脸。

    父母对他的管教让他内心形成一种观念,只要自己控制女友的行为,她就不会离开自己。他的内心时刻充满恐慌感,害怕被抛弃,害怕被嫌弃,他的不安让他的控制欲特别强。

    二不尊重女友

    每个人都有自己的隐私,即使是恋爱中的双方,也要保证绝对的独立,钟先生的行为已经触犯了女友的隐私,没有尊重对方,他的潜意识里不信任女友,引发了他们之间的信任危机,女友无法得到自己想要的尊重,只能选择和钟先生分手。


    对于这种情况,我提出了以下几点建议帮助钟先生挽回女友:

    一适当断联,反思自己

    因为之前的控制欲已经给女友带来很多负面情绪,所以在挽回的时候,钟先生就不能再继续纠缠女友,给女友一段时间,让她冷静下来,渐渐忘却对这段感情的不满。

    然后钟先生要反思自己的行为,既然是原生家庭的原因让他不安,那么他就需要面对这个问题,进行解决。他要找出父母这么做的原因是什么?他们的哪些行为让他造成了恐慌?钟先生需要去面对和解决这些问题,而不是选择逃避。

    二试探情绪,寻找时机

    安全感都是自己给的,在断联期间,钟先生需要提高自己的能力,以此增强自己的自信心。他需要给自己的工作制定短期目标和长期目标,通过目标的实现,提高自己的工作能力。也可以培养更多的兴趣爱好,将注意力转移到自己的身上。

    等过一段时间,钟先生需要试探女友的情绪,寻找复联的最佳时机。他可以通过共同好友、朋友圈等判断女友的情绪,也可以亲自联系她。但是联系她的时候不能提及感情问题,避免再次引起女友的抵触。等到女友不再抵触钟先生,钟先生要和女友进行深度沟通,倾听对方的想法,化解彼此的矛盾。

    三建立舒适区修复链接

    在相处中,钟先生需要多与女友进行沟通,倾听她的想法,明白她的意思,不要只从自己的角度出发。他需要树立情感边界感,避免侵犯女友的隐私,给她造成反感,这样才能建立相处舒适区,修复他们的感情链接。

    2019-05-20
  • 那些想要离开一段关系的人,心里都是这么想的

    我们都是学生20岁,在一起三个多月,但近来关系很不稳定我觉得我要被分手了两周前,我们吵架了,然后分开了三天,我开始去挽回,发誓,找人帮忙,找她的朋友,都用了这些方式,最后还是抵不过她的想法,我们还是分开了。

    三天后她又主动联系我说挂念我,然后提出来见一面,这一面见完之后,我们就复合了,她说尝试过想对我跟之前一样,但是觉得这样很辛苦,她觉得很讨厌我,而且也很清楚,她知道我对她很好,心里一直有她,但是她不知道她还喜不喜欢我。因为我身上有很多她不喜欢的毛病,觉得我不够成熟,自以为事,有时候太多借口,加上上一次吵架时我说了很伤她心的话,令她对我的爱越来越少。

    她答应说大家冷静一下,等她旅游回来再说,现在我们已经完全断联了,我在我们共同的群里见到她玩得很开心,她也没有找我,我知道这次分手的机会很大。

    我的问题是:我现在该如何做一些事?是不是不可以找她?如果真的分手该怎么办?我该怎么回应?我一定会挽回的,因为她是我遇过最好的女孩!感谢。

    案主的案例很符合每一对刚想要分手的人的想法,或者心理活动。

    从这个案例能完整的看到:如果是一段质量很高的感情,不可能随时就会分手,而是说在分手之前每个人都会考虑到很多的问题。

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    你看看她和你交流的内容之一:对你评价的这一部分,说你不够成熟,自以为是,有些时候借口很多,而且吵架说的话也让人很难过,所以她对你的好感没有以前那么高。这里面有对方对你的期望,也有你做成事情之后的结果,也有你在对方印象那里的幻灭。

    那她说到了你不好的地方,对应的多半就是对方的期望了,总结成一句话就是:我期望你可以做的更好一些。在这里希望你可以多理解一下对方为什么会这么想,因为每个人都会有期望,对应的会有一个结果。如果期望和结果出现了负值我们都会在心里觉得有些小失望对不对?这是其一。

    说一点,你们分手之后姑娘并没有选择直接离开这段关系,很简单的谈了一些各自的看法和处理意向:她觉得她确定你对对方是很好的,你也给出了自己的承诺,想改正自己做的不好的地方。这次见面之后对方在外面的表现也比较正常,选择了一个比较妥当的方式去缓解自己的情绪,或者转移自己的注意力。这些都是任何一个人分手之后自己会调试的一个过程。

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    这一切其实都是很合理又正常的。因为大部分情侣在面对分手这件事上都会有这样的经历:

    1.一切的开端都一样,对于关系的依赖度和满意度出现不满

    2.然后有一方开始变得不太愿意在关系里进行情感投入,这时候想要恢复和修复关系的那一方开始努力,就和你一样开始找对方谈,开始给出自己的解决方式,或者你们两个会为了这段关系共同努力让它恢复原貌。可是事情到这里还没有结束。

    3.那些想要离开关系的人,会花一些时间在你这边兴趣度的关注上,有些甚至会花一些时间在你这边,继续主动去寻找在你身上可不可以发发现更多让人能感兴趣的东西,其实很多人能在这时候搞定自己的情感危机。

    4.结果就是想要离开关系的人,逐渐会体会到“我对他好像真的提不起来兴趣”接着会更少的花时间给你,包括和你再去进行交流,然后又会把时间花在外面,比如会去寻找替代你的伴侣,再比如会替换一种新的关系例如单身。

    无论是继续找一个还是恢复单身,最后衡量的标准就是:我看哪个收益大我就会选择哪个。【好多人嘴上说的:高质量的单身不如低质量的恋爱,就是这样的选择】

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    这里的收益不是指实际利益,而是指的是,在对方眼中,那些结合自己偏好和喜好包括愿景建立的吸引点,大体上来说分成三四类

    情绪和情感类的:让人信赖的品质,亲切友善的行为和合理的情感表达节能,愿意给予和支持的慷慨表现,善解人意的一些做事方式

    吸引力和活力方面:外形上的赏心悦目或者好的视觉体验,外向或者爽快开朗的性格

    再例如现实一些的社会地位和资源上:宽裕的经济,能够为别人提供到生活稳定和安心的社会生存条件。

    你要想经营好一段关系:你起码要给别人给到两样东西,构建一段满意情感关系的能力,提供一个让别人依赖你的东西,哪怕是那种处起来很舒服的感觉也行,起码在你这边你是有为之愿意努力的意愿的。

    这是每段感情交给我们要完成的功课。

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    具体到你的这个案例,其实问题就比较明显了:短短三个月的感情,对于对方的喜好你也不是很了解,但是知道的一个方向是,你不够成熟而有些自私,借口太多而不够有担当。一句话就是:魅力不是很高。

    结合上面讲到的:分手会经过一个过程,对方会尝试在你这边寻找新的兴趣点,所以这段时间当对方在外面玩的时候,你也没必要为这些事刺激到,而是说花更多的时间去想想这三个月,你为对方做了什么,如果你还有机会去表达和传递自己的爱,你可以怎么做。

    至于你问到的几个问题:

    能不能找她,其实是可以的,但是最好还是放在对方回来之后

    毕竟在你的材料里还有很多我想要的资料是没有提供的,目前只能分析到这里,如果需要更细致的分析,可以在结束之后添加我的个人微信号取得一对一的咨询。

    2019-05-18

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