情医情感咨询
  • 分手如何挽回最有效

    张毅是做生物制药的,平时的工作就是在实验室里做研究,很少与人交流,他的性格也是那种很内向话不多的类型。她和女友文洁两人在一起快两年了,已经度过了热恋期,最开始两人就经常会因为交流不通吵架,两人说着说着就会产生意见分歧。

    有一次因为看书的事情,文洁想告诉张毅看书不分年龄,但是张毅却抓住看童话的事情说她幼稚两人一来二去就吵了起来,最后不欢而散。

    后来张毅为了避免吵架,对女友的话也是左耳朵进右耳出,不管什么都不往心里去。

    一个不懂得和你沟通的人。

    一个人跟寂寞完全是两回事,一个人可以不寂寞,你可以乐在其中,享受宁静和独处。

    两个人也可以很寂寞,当无法沟通,无法欣赏彼此存在的价值,无法分享爱与关怀的时候。

    最近半年,张毅越来越觉得女友太矫情,什么大事小事都跟他说。

    女友看到外界事物随之而来浮现出的感触,都想跟他分享和倾诉,可是张毅作为理工男,根本不懂她的多愁善感。

    除此之外,女友还总是跟张毅说一些心理的秘密,包括最近的心理状态、看社会新闻引发的感想、甚至包括一些同事之间不可告人的小秘密,女友想通过这种方式让张毅了解自己,接纳自己。

    但是张毅上班很忙,下班之后只想安静的休息一下,所以非但无法耐心听她的诉说,反而会觉得女友很聒噪很烦人。

    一个不懂得倾听你的人

    爱情,在需要的时候是双方的倾听。

    在这个世界里,倾听是最好的沟通方式,爱情缺少了倾听,彼此的共同感就会缺失。

    在三番五次的被敷衍下,女友终于忍不住爆发了,跟张毅提出了分手。分手初期张毅觉得自己整个世界的清净了,可是不到一个星期,他就觉得身边空落落的。

    这时他才发现,之前他工作太忙,没时间打扫卫生、关心家里的各种杂事,但是文洁在的时候,会把家里收拾的井井有条,下班之后也能吃上热乎好吃的晚饭。他这才意识到自己多么离不开文洁。

    敷衍了事,只能亲手葬送爱情

    想要挽回爱情,仅仅意识到前任的重要性是不够的,要学会准确分析在感情中犯下的错误。

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    男女思维差异

    恋爱初期,张毅还是能认真倾听女友的,但是由于男女思维上的差异,导致两人沟通频率不在一条水平线上,很多女人都有着男人所没有的语言天赋。

    她们希望另一半可以好好的倾听自己,希望被懂得和理解,并且给自己良好的反馈,所以她们想要通过表达来让对方理解自己、帮助自己。

    然而,擅长说话的人都有一个特点,就是更喜欢“表达”这件行为的本身。但是男性倾听大多都是带着思考去听,也就说她们会听你讲话的逻辑,考虑你为什么讲这句话。所以,当女性用很长一段话去表达自己的意思时,男性会抓住阐述中的一点来进行反驳,然后引发争论。

    2

    情商低,降低恋爱体验

    爱情中少不了倾听和倾诉,只有做好了这两天,两个人的情感才能顺畅。

    如果一方开始倾诉,但另一方用敷衍的态度进行倾听和回应,就会使倾诉方受到打击,让她感觉到自己的倾诉需求得不到满足,从而降低恋爱体验。

    如果长时间没人倾听、没人回应,女友在恋爱中的倾诉需求就得不到满足,慢慢的就会累积失望,最终导致分手。

    3

    后知后觉,缺少情感投资

    无论是与伴侣的情感交流方面,还是平日对共同家庭的贡献上来说,张毅对于两人感情的投资都太少了。

    如果恋爱关系,一方一直处于付出状态,并且无论是情感还是劳动上都得不到回应和赞美,会渐渐感到疲惫和“不被爱”,久而久之就会想要逃离这段感情。

    想要挽回感情,你应该这么做:

    1

    坦诚道歉,主动降格关系

    既然已经因为你的错误导致了分手,那就坦承的跟她道歉,不要急于获得对方原谅,主动降格关系。

    从朋友开始做起,消除对方的戒心,给予对方冷静空间和消化负面情绪的时间,把已有伤害降到最低。

    2

    主动交流,提升增进两人感情

    降格关系之后,你可以以朋友的身份与她进行沟通,刚开始时可以以一些正当理由开启话题,例如工作上的问题等,和对方建立起有效沟通。在沟通中认真聆听对方的想法,隐藏需求感,表达自己内心的真实想法,让对方在长期沟通中感受到你的歉意、改变和进步。

    3

    学会付出,增加情感投资

    没人喜欢长期处于只有付出没有回报的感情中,所以想要挽回前任,除了沟通还需要增加情感投资,学会多表达自己的爱意、多为她做些事情,接送她上下班、给她送礼物、主动承担家务等等。

    2019-06-05
  • 如何挽回一段感情

    我是一个特别喜欢健身的女生,除了能保持身材外,更重要的是我很喜欢吃甜品,就像网上流行那句话一样:“唯有美食和爱不可辜负”。这个自律的过程,也是我重新认识自己,做回自己,成为更好自己的锐变过程。我有个很特别的爱好,就是每次开不同牌子的新车,我就很喜欢叫男朋友过来教我熟悉一下这辆车,大概是因为我知道他很懂这些,他教完我会很安心,自己开车出去也更放心。

    在他耐心一一为我讲解时,加深了我原本对这辆车的认识,让我知道该注意什么,怎样更好处理突发情况等等,其实,这一个过程,就是我重新认识自己一样,学会该怎样做,怎样做到更好。

    这个原理,就像健身一样,我们为什么健身前要热身要拉伸,是为了我们在后续为锻炼做好准备。爱情也一样,都是需要经营,经营前你就要懂得爱情是什么,我们为什么需要爱情,怎样才能令我们的爱情更好。

    现在很多人都羡慕我和男朋友感情很好,其实我们以前很容易因为小事闹矛盾。记得之前我们去吃饭,男朋友问我想吃什么,我说热的东西,然后男朋友说了一堆,然后我却说不想吃,

    导致我们站在一个地方纠结了差不多一个钟,搞到彼此都不开心,虽然最后我们选择了去我们常去的店,也算吃得开心,但是这件事我一直记在心里。

    因为我发现一个很严重的问题,明明很开心的去吃饭,最后闹到不开心,得不偿失,我开始反省和思考自己的行为和想法,认识到我自己是怎样想的,要怎样去做,做的时候增进我们的感情。

    之后类似这样的情况,要去哪里吃饭,我就一般让男朋友决定,避免冲突发生。很奇妙的是,慢慢我发现因为这样的习惯,在其他方面,我们也慢慢磨合,找到了解决矛盾的方法。

    我越是了解自己,学着更好的爱自己,在感情里,我也学会了去了解对方的需求,怎样更好的爱对方,是以对方喜欢的方式爱对方,而不是以我们自己觉得好的方式去爱对方。

    这大概也是有些情侣分手时会说,为什么我那么爱他,他还是要离开我,无法明白其中分开缘由。其实,是你爱对方的方式不对,因为你是以你想要的爱情去爱对方,而不是根据对方的需求,对方想要的方式去爱,这两者的差别很大的。

    因为这个时候的你,还没有懂得好好学会爱自己,那么你怎么能做到好好爱对方呢。对很多人来说,爱自己比爱对方更难。她们可以处处为对方着想,却舍不得对自己付出。


    爱自己,是一种特别重要的品质,它能很大程度上影响你的情绪和心理健康。那么如何学会爱自己呢,你可以从这三方面开始做起。

    第一,认识你自己

    其实,很多人都以为自己了解自己,结果并不是。大部分人宁愿花时间去了解对方,也极少会去问问自己。首先,你要清楚“你从哪来”,你父母是如何对待你的,因为你现在对待别人的模式,很大程度上是受到父母的影响。

    我怎样对待别人,其实它的本质是我如何被对待,这就是过去。只有你把过去,梳理干净后,你才能好好认识你自己。

    第二,成为你自己

    你要搞清楚:“你是谁”,这个时候就来自于接纳与允许。比如,你不喜欢自己来自农村,不敢跟别人说,这就是不接纳,你不允许自己自己来自农村,这就是不允许。而你要接纳和允许自己是一个农村人,要学会欣赏自己。

    第三,成为更好的自己

    当你和过去和解了,接纳了现在,在未来你就会知道如何让你自己变得更好,有自己的目标去努力,要怎样实现它。

    学会爱自己,才能更好地爱对方。因为你懂得用自己的方式爱自己,才能懂得用对方喜欢的方式爱他,知己知彼,才能长久发展。

    卡尔﹒波普说过:“爱情的快乐不能在激情的拥抱中告终。爱,必须有永恒不变的特质,要爱自己,也要爱对方”。

    2019-06-04
  • 怎样挽回一段感情秘籍

    “他现在对我特别冷淡,对我的态度也很坚决,很明确的告诉我,我们不可能复合的,是不是这就代表我们真的再也没有机会了呢?”不少情感咨询者,都会发来类似的话语,带着很绝望的语气。

    但是,其实没必要那么绝望,虽然现在的结果是你们的情感破裂了,但这并不代表你们之间就再也没有感情了。

    其实,彼此对互相的爱是一直存在的,只不过你们的恋爱模式出了问题,这才导致相互间情感舒适度不复存在,当其中一方,无法接受时,便会主动提出分手,并毫不犹豫的离开这段让他痛苦的情感。

    而在分手之后,你一定也尝试挽回过,但你所采取的那些方式根本算不上挽回,甚至只是在让他愈发的排斥和抵触你。

    想真正的挽回一个男人的心,就要剖析你们之前失败的情感,总结经验教训,同时更要挖掘他的心理需求,针对性的挽回才能让你赢得胜利。

    在选择挽回之前,首先需要做的是调整自己的情绪,冷静下来,看看你自己吧,现在是什么样的状态呢?

    是不是整日自怨自艾,以泪洗面,在悔恨中度过呢?

    也许你觉得,当你表现出这样的状态,可能他会给予一定的怜悯,甚至放弃分手也说不定。

    但事实上是,他只会觉得你矫情造作,跟你分手是正确的选择,于是更坚定信念,逃避甚至不再理睬你。


    现在的你既然无路可退,那就让爱情置之死地而后生,既然往上贴不行,那就不如冷处理。

    所谓的冷处理,是在你挽回一筹莫展,无论怎么做,都无法让他同意你复合请求时,直接让你们的关系冷冻。

    当然有人会觉得,现在他都不理自己,是不是冷处理的话,后果会更严重呢?

    其实不然,现在即使你一个劲往上贴,不停的道歉承诺,也无法让他确信,你所做的一切是否是只是说说,根本做不到。他的状态是糟糕的,他对你们的情感是否定的,所以才会格外排斥你们的爱情,导致排斥你,即使你愿意做得很好。

    暂时冷冻你们的关系,即使你按捺不住,也不要去找他,否则一切都会前功尽弃,你要做的是让他在这段抵触你的日子里,不要再见到你,不见,就不会有太多的情绪。

    这就像一个伤口,包扎上药完毕,正在愈合期间,若你总忍不住翻看,打开纱布,观察一下其中的最新情况,甚至忍不住触摸一下,最后的结果可能是由于感染更加恶化。

    在一段时间内,不要和他接触,让他顺利的度过这段抵触期,进入怀念期。

    是的,只要他是冲动类型得分手,总会在有一天意识到,自己所做的一切,都太过于盲目,没有理性思考,于是开始反思和后悔。

    但在这个时刻,大部分男性都很难说服自己,只是在不停的后悔和坚持放弃这两个选择中摇摆不定,而这个时刻,就需要你给他一个台阶下。

    当然,在这期间,不要只是等待,也给自己一个缓冲期,让自己在这个期间调节心情,静下心来想想,在这段爱情中,自己到底哪里做的还不够,努力前行,为你们之后的情感做铺垫。

    2019-06-03
  • 怎样可以挽回一段感情

    很多学员找到我的时候往往尝试了很多方法,情况不但没有好转,反而让对方的负面情绪更激烈了。分手以后联系不到他让你非常痛苦,你说尽了好话,姿态已经低的不能再低了,他还是无动于衷,和当初追你的时候相比,此时的他甚至让你怀疑他是不是真的爱过你。

    接手过那么多案例后我相信男人分手并不是真的一点情绪都没有,夜深人静的时候他也会想起你们的过去,会怀疑自己分手的决定是不是对的,可即便如此,为什么你的挽回还是没有一点效果?

    其实很多姑娘能够轻易挽回前任,只是不知道如何打破挽回的僵局,顺应男性心理去挽回。

    一、男人分手后的想法

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    不是所有的挽回都要断联

    其实大多数人是做不到断联的,我曾经有个学员为了让自己不去联系前任,把3个手机都丢进了鱼缸里,她告诉所有的朋友,有事打她家的座机,可最后她还是没忍住,用座机联系了前任。

    断联就像是让你忍住自己的欲望不去吃你面前的美食一样,是反人性的。

    那些说断就断的,是他们天生基因自带的那种本事,就像大S能因为减肥一天就吃一根香蕉吃一个月一样。

    既然做不到,就别强求。

    联系的时候表现、表演的无欲无求就可以了。联系方式都拉黑了,那就使劲的哭一哭。慢慢就能平静下来了。

    很多人的情况不需要断联这才是真的。

    断联这个事情有用吗?

    其实断联不是没有用,有用,什么时候有用?

    就是在对方对你的负面情绪大于认知意识的时候特别有用。

    比如以下几种情况:

    对方对你的怨气和情绪,需要一段时间自动痊愈;

    因为你们的恋爱惯性消失而感到不适;

    因为长期的占有欲,对方需要一点个人空间;

    等等原因时,你断联有用。

    其他情况,比如:

    对方属于跟你的认知性分手,你断不断都没有什么明显效果;甚至对方能主动联系你,但是还是复合无望,为什么?

    因为对方对你的认知没有改变,肯定没有任何复合的动力,哪怕当你是亲人也不愿意当你是恋人。

    所以,别动不动断联的,先弄懂自己的深层次分手原因。

    2

    他会试探你是否有改变

    挽回中把情况变糟糕的多半是挽回的心态,分手后的每一次联系都是你挽回的机会,但是很多女生却容易陷入一种【要么我们和从前一样,要么你就不要回应】的心理。认为对方嘴上答应复合了或者他主动找你了就说明分手这件事翻篇了,其实对于挽回而言,真正的复合是在你们恢复了情侣身份之后。

    就算他嘴上答应跟你复合了,也会设置一系列的考验来观察你,看看你是不是真的像你说的那样已经改了,而考验你最有效的方法就是【情景重现】,他会把你们之前发生过的不愉快重演一遍。

    比如他会故意对你冷淡一点,看看你的控制欲是不是还很严重。所以你们“复合”之后,你反而会不知道怎么跟他相处。

    而女生在这种情况下往往会爆发,于是对方再一次验证了【你就是那样的人,你改不了】此时的你再怎么挽回,他都不会回应了,那么像这样的假性复合,应该怎么应对?

    如果对方已经有了【你果然是改不的】这种认知,你就不要再继续纠缠了,此时的你再逼近一步,只会消耗你们的感情基础,所以你不妨直接承认你的问题,你可以跟他说【我知道我可能做地不是很好,让你觉得我还是老样子,我也知道我还没准备好,所以我觉得我还需要一点时间改变自己】。

    与其被他再次分手,不如把主动权抓在自己手里,他再想对你发脾气也会鉴于你已经说了不会再纠缠他而作罢。稳住了他的情绪,我们才能展开二次挽回。

    3

    男人不会为前任的情绪买单

    也许你在挽回的时候认为自己做地已经够多了,你已经充分认识到自己的问题了,他再怎么样也应该回应你一下。

    实际上,你越是用情绪去挽回他,他就越是会远离你,谁也不会喜欢一个情绪无常的人。

    要避免出现负面情绪最好的做法就是在挽回的时候不要有付出型的行为,当你付出地越多,对感情的满意度就会越低。

    因为付出的背后有两种心理,一种是付出既是满足;也就是说,你对他付出是为了满足你自己感情上的需求;而另一种则是付出既是期待,你付出了,潜意识里就会想要有收获。

    二、如何让他主动挽回你?

    第一步:自我打压,消除防备

    我相信很多女生在分手后都会道歉认错,但往往会被男人打断。这个时候你需要换一种方式道歉,比如自我打压。

    你们之所以会分手一定是他对你有不满的地方,所以你要找出自身的一些问题,剖析你在感情里做地不好的地方。我们把这一招称之为【共情】,让对方知道你其实很理解他跟你在一起的感受,会瞬间打消他对你的防备。

    自我打压的话术十分关键,你要消除他防备的同时不暴露你的需求感,比如【我知道你和我在一起很累,我性格比较倔一根筋,生气很难哄,我要是男生我也很烦我这样的姑娘,我真的很感谢你喜欢过我】。

    女生在分手以后一定不要问类似于【你有没有爱过我】这样的问题,而是要非常确定他爱过你。这会加强你的挽回信心,也会让他的态度有所松动。

    第二步:引导回应,强化认知

    对方分手后也没删你微信,可就是不回应你,这种情况应该怎么办?

    首先你要检查你们聊天的开场是什么样的,像【在吗?在干吗?我想你了】、【我们分手xx天了你还不理我】、【我就那么可怕么,你连信息都不回我一下】……


    满屏的负面情绪和一些没有意义的话题,对方回应你的欲望就会很低,所以要对方回应你,你的话题很重要。

    你可以找一些他比较擅长的话题,或者利用你们分手前的一些没处理好的事作为开场。

    或者你可以问他一些比较简单的问题,类似于【分手这么久了我还是挺难过的,一直怀疑自己,我想问下你,我这个人还有可取之处吗?】

    引导他说出你的优点,会让他不自觉地回忆和你在一起的快乐。

    人对于自己说出来的话很容易产生心理认同,就像谎言说多了连自己都能骗一样。

    对你的优点有所回忆也就强化了你给他的正面印象。

    第三步:表达需求,以退为进

    感情是绕不开需求的,任何一个人都不会爱上对自己没有需求的人,所以到了这一步,你要让他知道你是需要他的,但他是可以选择的,他可以选择是否跟你在一起。

    你可以对他说:“我还是很喜欢你,还是会想跟你复合,但是你可以选择是否接受”。

    感情最怕的就是一方靠绑架经营一段关系,你的挽回越是激进,对方就越是觉得你的改变是暂时的。

    你越是淡定,他才会怀疑自己是不是错过了一个好姑娘。

    第四步:自抬身价,引导复合

    男人其实没那么在意自己的女友有多爱自己,他们更愿意和自私一点的女生交往,因为越是会委屈自己的女生,对感情的要求也就更高。所以你的价值决定他对你的态度。

    这个时候不要吝啬投资自己,你在自己身上花得越多,吸引男人的资本就越大。

    你可以时不时地找他聊一下,分享一下你近期的生活,可以是你亲手做的甜点,也可以是你亲手做的手工,提供有画面感的对话,更容易让他产生和你复合的冲动。

    总而言之,男人会重新追求让自己羡慕的前任,只要你做到这一点,他就会主动来挽回你。

    2019-06-03
  • 分手了想挽回怎么说

    最近没好好更文,做了三四年的情感咨询,去掉咨询的案例,其他整理的案例差不多有900多个的样子,再次看到那些当时的记录,一段又一段情感经历再次复述给我的时候,文字的背后看到更多的是一个又一个痛苦的诉求。悲伤,愤怒,挣扎,后悔,担忧,焦虑好像隔着屏幕就能跳到我面前。

    当然印象最深的还是我身边阿军的例子。

    当我再次看到他的时候已经是分手一周之后了。半年前和自己对象订婚,计划今年结婚,从订婚之后,阿军的电话就没消停过:

    “你说我们的家居选中式的可以吗?”

    “客厅整个色调我们都订好了,搭配中式就不搭调了。”

    “那你觉得两个电视选哪个好呢?大的还是小的那一款”

    “之前我们不是找专业装修公司问过了吗?客厅小放那么大的没必要”

    “那天晚上又是那些事,我正在出差呢那会,一整天都在跑项目,大晚上又是这样的电话”

    “再后来呢”我问。

    原来之前在出差之前,阿军为了减少很多麻烦,和自己女朋友商量好之后请了专业的家装公司提供的定制服务。选好了最适合的搭配。但是女朋友好像不满意,总是一边装一边找问题。这让在外边出差的阿军越来越不爽。

    “我多希望她哪怕每天问问我吃了没喝了没,后面我都快得电话恐惧症了”

    冲突爆发那天先是自己对象的一个电话,就是关于买电视到底选哪个的问题,阿军接到电话已经是晚上12.00多了,自己很累应付了两句,对象直接说:你这是什么态度?是不是觉得订婚了就能这样对待我了。

    阿军还没来得及解释,就被挂了电话,再打过去,关机。

    这事还没完,人刚刚从浴室出来,自己丈母娘又来电话:你什么态度和我家姑娘讲话呢?告诉你娶到我家丫头都是你几辈子的福气知道吗。Balabalbala。。。。

    “当时我就挂了电话完了关机,狠狠睡了一天。第二天吃完饭,定了南下的机票去玩了”

    “你知道吗,那一瞬间我突然不想结婚了,去他的爱谁谁”

    经常有人在不同场合问到这样一个问题:爱情里,最让人难以忍受的是什么:

    有人说:当然是冷暴力,你在这边着急的要死,人家那边直接一片真空

    有人说:是距离,异地恋隔着几千公里,需要对方的时候不在。

    有人说:是吵架,明明想让对方哄哄的,无奈男朋友就是一个闷葫芦,说不通。

    有人说:是抱怨,我就想开开心心的在一起,但是对方好像永远都提不起来精神。

    有人说:是欺骗,明明说好了戒游戏,还在不停的玩。

    有人说:是没有承诺,好像对方一直都没考虑过未来怎么办,什么时候买房子,用什么买,买在哪里。

    有人说:是劈腿,别人和ta打两天游戏就掏心掏肺的,竟然还去看人家。

    看着这些讨论,,我想一段感情里让人最难受的地方可以大致上分成两类:因为相处中的不满带来的伤害和冲突。

    每个人无论在什么状况下,其实都是带着伤走入的一段关系,例如我们的背景和经历,或多或少都会给我们带来看不见的伤,当在一起的时候,对方做的一些事刺激到了受伤的那一部分,我们便会发作。又或者说,我们做的一些事同样也会刺激到对方的身上我们看不到的伤。

    有些人,因为本身的安全感很低,所以很需要恋人时不时的回应,ta会变成一个粘人精。一旦对方遇到一个比较独立的人,那么ta的粘人就会对对方形成一种束缚。

    有些人本身就缺乏构建亲密关系的能力,一边想要爱情一边又不想被束缚。如果此刻对方遇到的是一个爱粘人的伴侣,那么这样的关系肯定是会吞噬对方的。

    而更多的不满叠加之后,便会产生抱怨,抱怨久了会变成冲突。无论是冷暴力,还是直接上手的表现:

    就拿异地恋来说,对于一个独立性不强的人而言,ta是很需要对方的关爱的,如果对方刚好是个事业狂,往往会把工作排在第一位,那么对方肯定不愿意这样的待遇。然后会用抱怨去提出来自己的不满,抱怨多了会用更激烈的方式去表达对对方的不满,例如故意疏远对方,故意作起来,故意通过和别的异性亲密去刺激对方的注意力。

    那么自己的伴侣会觉得自己受到了伤害和欺骗。一次可以原谅,但是次数多了,几乎是没有人愿意这样去处理问题的。

    就好像,我们曾经在温水待久了,再进入到一个冰洞里面的时候,我们会立马被刺激到,全身上下会瞬间对这个环境产生应激反应,当你重新适应第二个环境的时候,你在第一个环境里养成的习惯,想法都需要重新配置,你才能适合第二个环境的生存条件。

    每一段恋爱的不稳定都是从连续不觉得不满里面滋生出来的。

    而不稳定加上一个很宽松的外部选择条件,势必会带来分手的这个结果。

    开头阿军就是很好的例子:自己一天到晚已经很累了,哪怕自己女友多一些的关心,自己也不会动分手的念头,而真正让他做了分手决定的砝码,则是一场权衡:如果我现在不分手,我的处境如何?如果我现在选择离开这个关系,恢复单身我的收获又是多少?

    每个想要真正分手的人,直到分手的最后一刻都在做这样的思考。

    就像我们换工作一样:眼前的职位自己可以胜任,但是薪水低的要死,如果现在外部有一个相同的岗位,获得的薪资更高,自己要作何选择呢?不是人很现实,而是谁都会惦记最后手心里会得到多少。

    那么如果你很不幸被分手了,这个局面你要如何处理?整个过程是需要重建的,就像我们打扫一间屋子一样:你要先处理好自己的情绪问题,在看看是什么情况,然后再分析问题,最后才是走向整合复合之路。

    大部分的人很容易让情绪吞噬,或长或短的恋爱使得我们的自我延伸到了对方心里,我们会把对方和自己当做一个整体的共生体,对于突然而来关系的破裂,我们需要有地方去宣泄自己的情绪,自己受伤的那一部分,毕竟解决完情绪的问题,我们才能冷静下来做事情。

    讲完情绪的问题,我们才来说:相处中间引起伤害和冲突的地方。不是所有的爱的方式都是爱,ta也可能代表着吞噬,也可能代表着没有自己的空间。而对于冲突的解决,最好的方式就是求同存异。尊重和看到双方不同的地方,然后再去共赢。

    那么做到“看见双方不同”的地方,最有用的就是去了解对方:

    “为什么很多次我讲的很清楚的地方,对方还是会不明白”

    “为什么ta现在给不出一个承诺,是因为真的不爱还是因为别的原因”

    “为什么ta那么爱逃避问题,这个和爱不爱我有直接关系么”

    你看当你用到更多批判性思维进来的时候,你瞬间会看到:原来很多事对方做不到达不到我的要求是有来源的。


    解决完上述的几个问题,再来解决最后一个问题:对你而言,你被对方找一个替代选项代替的权重到底是高还是低?这是很多人都不太愿意面对的问题,毕竟恋爱是个状态,单身也是一个状态,和选择一样,大家都有的选。

    那么当下的你和对方到底要怎么样才能做到“幸福而又稳定”的关系呢?说的现实一些就是:你既可以满足对方,同时你还可以让对方离不开?

    我们都知道我们去爱一个人,只要你想,你可以,你就可以做到这件事。但是反过来让我们获得别人的爱呢?毕竟一切都是有条件的包括我们被人爱。

    我们经常会看到这样的女孩子:自信,勇敢,对于别人的好会给予回应,懂得具体提出自己的需求和要求,对于不公正可以给出自己的想法。她们无论做什么都会被看到和被照顾。本质原因在于,在这些人心里,别人给予自己的好和自己给予外界的好都是一种,都是爱。对于自己的脆弱面她们自己是乐于看到的,而对于自己能给予的能力也是从自己出发去肯定的。

    这是获得被爱的基本心态。在这个心态上,你才会不由自主的给自己买买买花花花。

    当你去健身房锻炼,你会本能的想到:有个健康的身体,我才有更多精力去工作。

    当你学着化妆的时候,你会很本能的想到:这是对自己好的一部分

    当你学着去穿搭的时候,你会很自然的想到:这是对我自己的奖励,我要让我变得更好。

    当你学会正确表达自己的时候,你不会认为这是一种话术,而是建立在:我想让我和被人相处起来让我更舒适。

    这一切都建立在:我开始真正的爱我自己

    而不是一句很简单的:我要赛过那个狐狸精。又或者说:我想赢得别人的认可。

    爱情中大部分的问题是可以通过学习去解决的,同样去经营一段关系也是需要学习的,学到老爱到老,另外有一句话在感情中很适用:如果一对情侣,他们即不能承担共同成长所需要的宽容,也无法各自承受分别成长所必经的孤独,这样的感情最后很难走在一起。

    2019-06-03

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