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  • 当女生说“你是个好人”,如何机智破解?

    众多男男女女的交往经验告诉我们,当一个女生对男生说:“其实你是个好人”的时候,基本上就定下结论:你已经出局了,这张好人卡无论你愿不愿意领,都得苦笑着受了。因此,“你是个好人”成为了感情终结金句,其威力对任何一个在求爱道路上苦苦追逐的男生来说,不亚于一道晴天霹雳。

    那么,女人说这句话的意义何在?

    我们在收到“好人卡”时,又该如何回击,完成“绝地反杀”呢?

    1

    给男人留面子

    中国是一个面子社会,情商天生高于男性的女性自然也懂得这个道理。

    试想,如果女方直接对你说“你长得太丑了”、“你太穷了”,你的心里是什么感受?

    所以,女方这么说也是为了保护自己。她不想因为没有给你面子,今后遭到报复。

    2

    给男人留希望

    在未表白之前,男人为了追求女人会对女人很好,不管这个女人喜不喜欢这个男人,她都会很享受这种感觉。

    其实不仅仅是女人,男人也是如此。

    但是一旦表白捅破这层窗户纸,女人会意识到:我可能会失去对方的这份“好”。所以女人选择说“你是个好人”,让男人觉得“自己还是有机会的”。

    因为一旦直接拒绝男方,这也就意味着永远失去男方的对自己的这份“好”。

    3

    你并不是好人

    我们知道当女人说“不要”的时候,她的意思是“要”。

    同样,当女人说你是好人的时候,也就意味着,你并不是她喜欢的“好人”。

    要做坏男人对女人好,而不是做好男人对女人坏。

    简单的讲,就是在和女生交往的时候,要有时正经,有时不正经,这样女人才会觉得你有趣而且有料。

    如果一味的对女人好,而失去了自己的个性,只会让女生认为你是个“老实人”。

    4

    维护自己形象

    女人在男人表白前,自然也知道男人的付出是为了得到自己,所以也很享受这份付出。

    一旦男人表白,女人就会想到之前这个男人为自己大量的付出,但是她又不愿意接受一个自己不爱的男人。

    基于此,她们更愿意给你挂一个“好男人”的形象,然后敷衍一下过去。

    不然,可能会对自己的社交评价产生负面影响。

    毕竟,她们可不想背上“玩弄男生感情”的恶名。

    搞懂了这些,那么我们在收到女生发的“好人卡”时,如何一句话破解呢?

    这里我给大家推荐几个高情商回复:

    1.

    女:“我觉得你是一个好人,你会找到比我更好的女生的”

    男:“所以,你是打算开婚介所么?”

    2.

    女:“你是一个好人,只是我们不合适!”

    男:“谁说的,我百搭”

    3.

    女:“你是个好人,是我配不上你”

    男:“看来是我太帅了,给你压力了”

    这样回复,既可以缓解气氛的尴尬,又能让女生觉得你心理素质强大,而且还很幽默,说不定会让她对你另眼相看。

    以上就是今天的干货了,希望兄弟们能领会贯通,活学活用。最后,祝所有看到本文的兄弟,都不再收“好人卡”。

    2019-05-11
  • 五个心理学效应,让你掌握约会“小套路”

    爱情不是一方对一方的痴迷,不单单是性吸引,而是双方在这段关系中可以共同成长。遇到了聊的不错的人,马上要约会了,你开始慌了。你有没有过这种情况,在网上聊得挺好,在现实跟心仪的人约会的时候,就开始焦虑,你只能顾着心跳。在提前一天晚上,做梦都是花前月下,拥吻的场景。

    当清早醒来,你开始焦虑,担心不能给对方留下一个足够好的印象,早早的整理好自己,细致到刚剪完的指甲都磨圆了,对着镜子从上到下看了自己一遍,确定没有差错,但还是免不了怀疑自己能否发挥好。

    心理的紧张程度,就像又要去参加一次高考。

    脑子里就像两个小人在打架,一个告诉你自信点、你也是块美玉,另一个告诉你,我这么平凡、他不喜欢我怎么办。

    你终于跟他见了面,语无伦次,一口气提在心口,落不下去。吃饭的时候把涮杯子的水喝了下去。你心想这下彻底毁了。出了洋相一切都完了。

    回到家,暗暗发誓,下次一定要做好准备再去约会。

    所以真的是你没做好准备吗?

    美剧生活大爆炸中,来自印度的天文学家,一面对异性,一约会,就紧张的说不出话来,根本没有办法跟对方交流。后来他找到了应对方法,就是约会前,喝点酒。这个说不出话的问题,就解决了。

    可是我并不建议你,约会之前,要先干两杯。然后摇摇晃晃的再去赴约。酒精会让你的观察力变得迟钝。并且我们约会主要是去,了解对方的。

    不知道怎么做?别担心,今天老师教你五个心理学效应,让你掌握约会的主动权。

    约会黄金原则,相信时间的力量,并且在正确的时间做正确的事情。

    1.本富兰克林效应

    如果你对如何提出邀约,倍感焦虑,那么你在约会之前可以有意识的增加与他的联系,这样就更可能让对方成功答应你邀约。这里面我们运用的是,本富兰克林效应。

    本杰明.富兰克林是美国的国父之一(美元后印的那位),他曾经说过,相信那些帮助过你的人,他们会更愿意在帮你一次。简单地说,就是曾经为你付出的人,他们更愿意再为你付出一次。

    多建立一点生活的联系,比如问一个他家附近的餐馆,请他帮个小忙,取个快递。遇到生活中的问题,请教一下。次数多了,邀约就不尴尬了。

    我的一个学员,把这个机会发挥到了极致。有次回家打不开门,求助男生,男生离得比较远,但还是来了。学员发现,男生处理事情的时候,有条不紊,心生好感,在打开门之后,做了几个菜邀请男生吃,男生吃完后,也说这点小事不算什么,周日请你吃好吃的。他们后来的约会,就变得自然了。

    2.吊桥效应

    如果你对如何才能给对象留下好而深的印象,感到焦虑。那么我建议你,约会时做一些刺激的事情。

    运用的就是我们上篇文章提到的,吊桥效应。

    吊桥效应就是指,一个人刚走过一个吊桥,心跳会加速,这时如果他看到一个异性,大脑是不会区分,这个心跳来自哪里,于是很容易对异性产生好感。


    做好这点,我们要充分的了解对方的兴趣,比如、你无意间看到他发了一条别人蹦极的朋友圈,还评论说,看着就刺激。偷偷的做好准备,约会提前两天,将他一个军。跟他说,我买了个双人蹦极的票,你可以陪我一起吗?可能还没有蹦,他就已经落入你的手掌心了。

    但是这个过程中一定要把握好尺度,对方恐高,你带着去蹦极。对方最反感看恐怖电影。你买了个午夜包场恐怖电影。对方小脑极度发达,转两圈都晕,你偏带她去了,游乐园做过山车。

    如果不建立在充分兴趣的了解上,你们之间的感情,也许再也看不见后天升起的太阳。

    3.聚光灯效应

    如果你总是觉得自己在约会中,表现不够好,那你是陷入了聚光效应。

    生活中我们很容易陷入聚光灯效应,你以为对方会关注你所有的细节,所以你会紧张,他总看我是不是我妆画得不够好,是不是衣服哪里皱了。自己的身材是不是太胖了。上一句话是不是说错了。

    我们出去约会,其实要关注的是对方的反应,和感受。而不是自己的,总关注自己的状态,会让对方觉得你一直心不在焉,完全不把注意力放在他身上。

    4.曝光效应

    如果你很担心约会之后,对方是不是能对你保持持续的好感,那么你可以多邀约几次,利用心理学的曝光效应,让你们的感情升温。

    你或许也发现过,一开始不是那么喜欢的东西,看久了越看越顺眼。你会觉得镜子里的自己是比别人眼中的自己更好看,其实也是这个原因。所以不妨多约会,多接触,在对方面前多刷一些存在感,忽然有一天你有事不在了,他会觉得少了你有点不习惯。

    当然曝光效应的前提是对方不讨厌你,也不要打扰对方的正常生活,否则只会适得其反。

    5.锋终定律

    约会中最重要的时间是,最后的结尾。

    可能很多人,都觉得约会的过程最重要,其实约会过程平稳发挥就可以了。更重要的是要结束的那十多分钟的收尾阶段。

    这个就是我们心理学上的锋中定律,约会的结尾,准备出一个暖心的小礼物,或者说几句,酸掉牙的情话。如果对方反应还不错,帮他整理一下乱了的衣角,或者她扬起来的头发。这样的行为,会让他觉得整个约会都是甜蜜、幸福。

    试想一下,在送你回家的路上,男生突然说,XX,不好意思啊,我临时有事,给你叫一辆车回去吧。这种情况,即使是你表现的再好,对方回家,也觉得这个约会体验真差。极大地降低下一次还想,赴约的欲望。

    有一些深层原因,会让人始终感觉焦虑,这个原因可能是不自信,可能是自我怀疑。不相信自己的吸引力和价值。

    比如你可能会不自觉的认为,对方这么优秀,他怎么可能答应我呢,所以你从邀请一开始,就陷入了一种忐忑、患得患失的状态,或者说你认为我这么平凡,他应该不愿意在见到我了。

    面对以上这些想法,你需要改变对自己的怀疑,以及不自信,即使是对方拒绝和你约会,也不并不是在否定你的价值,他可能只是觉得你们不合适。

    你努力生活了二三十年,每一点积累都刻在你的骨子里,没有人可以否定。

    五个在约会中可以运用的心理学效应,你可以实际去体会给你带来的改变,今天给你们留一个作业,去体会哪一个效应对你的帮助最大,可以再评论区留言给我,把你的故事分享给更多的人。

    2019-05-10
  • 两个人的感情靠什么维持

    两个人要想天长地久的在一起,要想一段永远幸福的婚姻,那么就是要两个人的共同努力,而有了家庭更需要一起精心呵护。你要知道,我们在人生中,需要的是一世的美好。于是啊,我们在努力的维护这这段来之不易的爱情。那么两个人的感情靠什么维持呢?一对夫妻只要一起努力是可以很好的维持两人之间感情的,但是在维持感情上往往要靠这些“东西”的。

    1

    学习和提升自己

    两个人在一起要是一方不上进,慢慢的彼此的差距就会变得越来越大,认知变得越来越远。解决这个问题,要加强学习,缩小差距,否则双方很难有共同语言,甚至是没有办法去喝个对方进行沟通,这也是子当今社会上是一件很普遍的现象。那么在夫妻之间,尤其是老婆在学习这一方面上,要你坚持学习。因为时代变化很快,不太容易跟上步伐,两个人的感情靠什么维持呢?要是自己一直努力学习,让自己的吸引力变的更强了,也更能得到老公和别人对你的野鬼尊敬和拥护爱戴,而且可以通过学习使自己变得更美。

    2

    相互理解和体贴彼此

    感情都是相互的,没有谁有义务对你好,不要把别人对你的好和付出都当作理所当然的。那么两个人的感情靠什么维持呢?当你看到对方为你付出的时候,你应该是对对方充满着感激和感动的,但这并不意味着你要对她感恩戴德,而是她对你好的时候多说一句谢谢,在对方需要帮忙的时候,你可以和对方说一句“有我在”,在对方为家务而劳累的时候,你可以和说一句“亲爱的,你辛苦了”,争取也帮她承担一些家务,爱是互真的,情是互暖的,心是互诚的,金钱和感情也是同一个道理的,它们也是很脆弱的和经不起挥霍的,在婚姻生活里请珍惜并且感谢对方为你做的每一件小事,因为这些都是带着爱和期盼。

    3

    共同美好的回忆

    两个人在人生的路上相遇也是想要缘分的。当你是我的,我是你的,因此也就便成了我们。两个人在一起是我们彼此人生的一段毛美好的劫,也是此生不悔的劫,而你更是我戒不掉的毒。于是,你们就成了彼此的不可辜负。在爱情中,彼此的眼中都是美妙的星星。在爱情中,两个人的心中都是对彼此的心如一而忠。在我们一起走过来的哪些岁月中于是便成了是我们彼此难忘的美好回忆。那么两个人的感情靠什么维持呢?在你们彼此有空的时间里,你们两个人可以一起回忆过去,这就是你们维持两个人感情的最好的方法。

    2019-05-07
  • 聊天学会这4招,能让90%的男生闪电脱单!

    当我们从社交软件或者通过介绍新加了一个妹子,我们该如何跟她愉快的聊下去并且自然升级关系呢?想必很多兄弟都有这个疑问,那么导师今天就给大家剖析讲解一下具体流程。


    认识阶段


    我们主要以女生感兴趣的话题入手,幽默风趣一点。


    这点很容易理解,因为我们刚与妹子认识,彼此之间还没有信任感,所以我们首先要注意的就是:聊天舒适感的培养。


    这个时候我们就可以聊聊美食,聊聊电影,女人是感性思维,重视情绪和感受,聊天中讲一些电影的情节和画面感都会让女生产生情绪波动.


    当然,不论是聊电影还是平时聊天,其实你都可以大胆的去给女生一些情绪刺激,这样做可以在瞬间拉近你们的距离。


    了解阶段


    主要以彼此的生活工作了解为切入点。但是要注意,前期大家都不了解,你不可以一直提问“你好,你是”、“请问你叫什么名字”、“我想认识你可以吗”...


    这样的话女生会对你印象直线下降,这其实就是犯了,只问对方信息,却不说自己信息的错。


    当我们一直问别人问题时,就等于你一直在对女生索取价值。但如果你能这样说:


    “我的兴趣爱好是看书,打球,乐器。你呢?”


    这样,由于我们先贡献自己的价值,再问对方,对方就会告诉自己的她的信息了。(简单概括:先说自己,再问他人)


    因为我是用信息跟你交换,而不是直接索取你的信息,这样在女生心里就会觉得平衡,得到她的信息就容易了。


    暧昧阶段


    暧昧阶段需要使用更多调情的话术。因为到了这个阶段,就证明我们和妹子已经很熟悉了,这个时候我们要做的就是去通过调情来升级我们之间的关系。


    很多兄弟不会调情,认为调情很难,有时候也不敢说怕说错话惹到妹子。


    其实并不是,很多时候该做什么事情是顺理成章去做的,到了这个阶段你不去做你就会错过最佳窗口期,同时妹子对你兴趣也会逐渐变弱。


    交往阶段


    在我们和妹子确定关系之后自然而然就到了这个阶段,其实这个阶段最多的就是看你的情绪感知程度和行为感知程度。


    这时的你已经不在是一个人,平时相处的时候要多去考虑对方的感受。


    这样才能避免引发女生的小情绪,从而减少你们相处中的摩擦,双方的感情也能更持久。

    2019-04-29
  • 如何成为男人离不开的女人

    我们经常会有一种感觉,一个男人如果“得到”了自己,往往这个男人就会不珍惜。比如说以前是非常殷勤,热切的会每天早安晚安,得到以后往往就会变少。甚至有的时候你主动和他打招呼,他还爱答不理,回复特别慢。


    最常见的一种现象就是这样:


    结婚前老公跟妻子说:“以后我负责赚钱养家,你就负责在家里貌美如花。”


    结果妻子听了老公的话,辞职做了全职太太。


    没想到,一两年之后老公就出轨了。


    为什么男人会不珍惜女人在家里的付出呢?因为女人在家里的付出很难得到外界的认可。


    我们来做一道选择题。假设你是男人,你更加愿意接受那种付出呢?


    A女人每天在家里付出10个小时打扫家务,市场价格是500元,一个月做30天,就是15000元。


    B女人给自己买了15000元的一个奢侈品包。


    我是男人,我很清楚男人的想法。如果是我的话,我会毫无疑问的去选择B。


    B类型付出更容易被外界认可,别人问我这个包是谁买的时候,我更加愿意和别人说,这是我的妻子给我买的,这个时候体现2个信号:第1个信号,我的妻子很爱我,第2个信号,我的妻子很有生活品位。


    但是我很难和外界说:“我的妻子天天在家里把家里收拾的特别干净,我觉得她特别爱我。”因为大多数人不认可这样的付出,甚至有的人还会觉得这样的付出是应该的。


    残酷的现实是,男人之所以不珍惜你了,不是因为没有了新鲜感,


    而是你的社交价值降低了。


    要提升自己的社交价值,首先就要理解我们人的社交是怎样的一种关系。我们每个人其实都处在社会网络之中,有的人影响力大,是一个很强大的节点,有的人影响力小,是一个很弱的节点。


    为了帮助你更好的理解这个概念,我找了一张和马云有关的公司关系网络图。从这张图片当中你可以看出,马云处在最中心的位置,所有的节点都和它有关。


    而其他合伙人则处在次要的位置,只有其中一些节点和他们有关。


    通过这张图,我们要来解释一下社交价值的三个属性:数量、位置、质量


    数量:为什么有时候小鲜肉比演技派出场费更高


    最近一段时间,蔡徐坤和b站的事情闹得沸沸扬扬,我相信很多人都有一个问题:为什么现在这些只是长得好看的小鲜肉,就可以拿那么高的出场费,而那些认真演戏的老演员老戏骨,有的时候出场费却不高呢?


    这就必须要提到社会关系网络当中的第1个属性数量。


    流量明星他们自带着大量的粉丝,这些粉丝会通过购买周边应援偶像等等的方式,保持着和他们的偶像的连接。


    从广告商的角度来看,流量明星他们自带的节点数量非常多,投放广告的价值很大,他们愿意出更高的广告费用。


    再举一个例子,你身边那个异性朋友很多的闺蜜,往往更容易找到优质男。而那个矜持、甚至有点腼腆的闺蜜,往往在感情里面受伤最深。


    这并不是说我们的矜持不重要,只是如果你的社交节点数量特别少的情况下面,你遇到优质男人的概率会很低。而且男人对你的重视度也会很低。


    因为对于男人来说,他觉得你离开他就找不到其他人了,他就没有必要再对你付出了。


    对于女性来说,不管你今天是单身还是已婚,提升自己社交节点的数量是非常重要的。


    千万不要拿已经结婚作为借口,说自己不需要去认识其他的异性了。认识其他的异性并不代表着我们要去出轨,我们需要的是保持自己的影响力,持续的提升和学习。


    送你一句残酷但又现实的话:不缺钱的人最容易借到钱,不缺人爱的女人最容易找到真爱。


    位置:你所掌握的特殊资源,往往会给你意想不到的收获


    我们来做一个小测试,在一场大家都是陌生人的宴会上,请你猜猜以下的哪个人最容易被别人的欢迎?


    A类:角落里那个沉默寡言的人


    B类:酒桌上高谈阔论,喝的特别多的人


    C类:坐在上菜位置上,总是帮大家拿菜的人


    请你仔细思考15秒,在看我的判断。


    我的看法是c类更容易会得到大家的欢迎。他所处的特殊的社交位置,决定了他会有更多的机会给餐桌上的人提供帮助。在提供帮助的过程当中,他就收获了别人对他的好感。


    如果你仔细观察,你还会发现,那些高谈阔论的人并不讨喜。因为这些人具有很强的攻击性,会让人感觉到自己无法表达想法。


    有时候我们误以为,“外向”是让别人喜欢我们的重要因素,其实位置更加重要。


    如果你的职业带有某种特殊的资源,也会让你快速被人喜爱。


    比如说:医生,律师,警察,公务人员。这类职业,就属于在社会网络中处在非常严重的位置上。比如说医生,家人患上了疾病,一个好的医生,不仅能够让人安心,还会让家人的痛苦减轻很多。


    于是在日常生活中,我们听到这样的职业就会倾向于和他们交往。


    如果你自己掌握了某一些对于一个群体来说特别重要的资源,你也会快速收获别人的喜爱。给你分享一个小技巧:


    比如说在一个学习的社群中,你想要别人快速的认识你,并且愿意和你交流,你可以做一些详细的学习笔记,然后发在群里,让大家看到你认真的态度,这个时候你就很容易获得身边人的好感。


    质量:就事论事,是一种高级的有效社交。


    网络上有一句话,特别能够忽悠人:低质量的社交不如高质量的独处。


    意思是说你每天和朋友吃吃喝喝,不如自己一个人在家看书。


    这段话听上去特别有道理,但是却没有告诉我们如何进行高质量的社交,特别是当我们遇到比自己段位和能力高出很多的人的时候,我们该怎么样和他们交流才是真正的不卑不亢。


    有一次,我和一位业内大佬交流,提到了这个问题。


    他给我分享了一个经验,让我至今都受益匪浅:


    所谓人脉,不一定是你认识多少人,而是你有需要的时候,能够找到多少人。今天,如果让马云和你坐下来聊天交朋友,是不可能的。但是如果你有一个和他的企业非常匹配的项目,一种独特的资源,能够对接给他,这个时候他肯定愿意抽出时间来跟你聊一聊。


    这段话给我了很大的启发,原来就事论事,也是一种社交。


    我们很多时候对于社交都会有一种误解,仿佛社交就必须是做朋友。事实上你真的需要一种高质量的社交资源的时候,你不一定要和他做朋友,你只要把你的意图,清晰明确的告诉对方就好了。


    蜜芽的创始人刘楠,曾经分享过一段她找著名天使投资人徐小平的短信,这段话是这样说的:


    徐小平先生您好,我是一个北大毕业的学生。我现在在开淘宝店,销售额已经3000万了。但是我陷入了迷茫,听说您是青年的心灵导师,您能不能开导开导我?


    这段话一下子勾起了徐小平先生的兴趣,当天,刘楠和徐小平聊了一个下午,促成了融资。


    我们往往都在和重要的人的沟通中,使用非常多的敬语:“在吗?忙不忙?”


    说实话,这一类的信息,除了让对方感觉到烦躁以外。没有任何的价值。


    更像是我们的一块遮羞布,用来掩饰我们的尴尬和生疏。


    越是优秀的人越不介意帮助别人,只要你的创意和想法是真的有价值的。


    回到情感当中,很多姑娘在挽回中也是如此。


    用“在吗”这些词,往往会让对方感觉到生疏,其实你自己就把你们的关系给推远了。


    如果你需要他的帮助,大大方方说出来:你之前帮我弄的手机账号,我现在登陆不上去了,我想重置一下密码,你可以告诉我在哪里弄吗?


    这才是推进关系真正的方式。


    想要高质量的社交,首先你要学会提出好问题。


    我在《我们在提问的过程中,可以学到什么?》和你讲过正确提问的三个要点:


    要点1,可以自己搜索到的,就不要提问。


    要点2,清楚知道自己的提问目的。


    要点3,提出自己的解决方案和做法。

    2019-04-23

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