情医情感咨询
  • 要追的女生有男朋友怎么办?

    挖墙脚,本意是指将墙的下半部挖掉(对应于“墙头”概念),以至墙的整体失衡而倒塌。比喻拆台,为贬义词。

    而现今泛指抢走别人的对象,我们也常用“只要锄头挥得好,哪有墙脚挖不倒”来比喻爱上一个有对象的人并把他(她)抢过来。

    其实我是十分不建议以任何方式去破坏他人幸福,来获得自己的利益和幸福,这样的事情,终归是有些不道德的。

    如果是建立在以下三种情况?

    1. 他(她)和另一半感情很好,彼此很幸福恩爱

    2. 他(她)和另一半感情不好,另一半很用心,他(她)很矛盾

    3. 他(她)和另一半感情不好,另一半不用心,他(她)很矛盾

    那么我个人认为除了第一个条件(明显破坏双方幸福的行为),其他两个都是能够接受的。

    虽然大多数人都认为挖墙脚是不道德的,但是看着自己心爱的得不到真正的爱情,却无所作为,也绝对是错误的!

    所以只要不是基于双方感情很好,彼此很幸福恩爱的条件,那么我们有能力也有义务去追求真爱。

    那么到底该怎么做呢?

    这里举一个学员的真爱狙击案例来讲解一下。

    学员J,认识一个姑娘很久的时间,双方也一直在聊天,在一起散步中,J认为双方关系越来越亲密,逐渐爱上这个女生,但是在想要更进一步亲吻对方时,被这个女生快速躲开了,才知道这个女生是有男朋友的。

    J很痛苦,一面来自于这个女生的拒绝,一面又来自于内心道德的谴责,居然爱上一个有男朋友的女生,J一时间不知道该如何去做,所以第一时间找到了我们。

    导师分析

    详细了解过学员J的情况,首先这个女生既然答应了和学员J的约会,并且一开始没有太过于排斥他,就说明这个女生其实并没有那么爱她的男朋友,因为爱是具有排他性的,会潜意识排斥其他异性。

    所以这个女生其实是考虑过放弃之前那段感情的,她在J和男友之间纠结,其实我们需要做的是给女生足够的勇气做出正确的选择。

    失败的真正原因

    其实J最错误的是在知道女生有男友的时候说了这样的话:“只能说很不巧,没有在单身的时候遇到你,但是我也没有办法帮你认知自己的情感和突破你的舒适区。”

    看起来很走心,很让人感动有木有?实际上没有比这更蠢的话了。

    这在女生的视角里是并不坚定的答案,因为这个时候,女生其实更渴望的是被J带领,而不是把这个问题和选择抛给女生。这样反而会让女生很苦恼,所以这也是直接导致女生失望的原因,因为J并没有帮助她说服自己。所以女生才开始逃避J。

    订制流程

    为了改变这一现状,我让J抓紧时间再一次约这个女生,因为在这个时候千万不能给对方太多的理性思考时间,越是理性,越是容易规避风险,而J对她来说就是最大的风险。

    而这次约会我强调的是:

    不用解释,更不用老提对方的男朋友,因为J现在思维已经混乱了,当下的想法不应该是主动提对方的男朋友,而是要在她提男朋友的时候,告诉她我不喜欢你在我面前提别的男人。

    因为这个事情大家都心知肚明,我们要做的只是让这个女生在J身上产生更多的情感投入,自然而然就会把重心逐渐转移到J的身上,而不是被自己所谓的底线束缚。

    在又一次约会过程中,J按照我的方式成功亲吻了女生,但是意外的是这个女生突然生气的走掉了,一路上都不是很开心。J很慌张,以为自己做错了事情,心态崩溃。

    我及时帮助J梳理情绪,其实很多事情并不一定就是我们所看到的样子,J和这个女生当下的关系最大的敌人并不是她男友,而是压力。

    所以J要做的是不要让女生感受到压力,试着把所有的责任和压力都拦在自己身上。可以和女生强调:这次事件都怪我,太强势,你并没有错......

    这样才会逐渐让女生意识到她喜欢上J,并不是她主观上想出轨,而是因为J吸引了她,让她明白了什么才是她想要的。

    不出意外,J成功打动了这个女生,女生再也不抗拒和J之间的亲密关系,过程中还有很多重要的细节,但是为了保护学员的隐私,就不一一赘述了。

    但是到这里,J才算上真正成功的让这个女生爱上自己,一段崭新的恋爱等待着他们......

    导师总结

    挖墙脚固然是错误的,但是很多时候我们并不知道我们真正想要的是什么,恋爱本身就是一个互相选择的结果。

    而这个案例我更希望教会大家的是,在一段关系里,到底该如何看清自己的位置,明确对方真正想要的是什么。

    你要有能力让你爱的人幸福,而不是痛恨命运不公,生不逢时,这也是我做情感教育的原因,让我们都有能力把你爱的人变成你的爱人!

    2019-11-07
  • 谈恋爱有哪些好处?

    好吃的有人一起吃

    还有第二杯半价

    永远不会觉得孤单

    永远都有人分享你的喜怒哀乐

    可以感受到自己被牵挂被偏爱

    平凡的你在对方眼里也会闪闪发光

    会因为一些简单的小事

    觉得开心跟幸福

    知道自己坚定的被爱

    会让人变得自信

    02

    以前无人可说的情话

    全部都有了可以寄居的地方

    包括你的思念和喜爱

    有人分享真好

    男朋友能系鞋带

    男朋友能沏红糖水

    男朋友能买口红

    有好吃的可以一起分享

    好玩的可以一起体验

    可以一起旅行可以一起看电影

    感觉自己一切有了奔头

    再也不是孤零零一个人

    想做什么都有人陪你一起

    真的好幸福

    03

    在你否认自己的时候

    想到还有个这么爱自己

    把自己当宝贝的人

    就觉得还没那么糟糕

    谈恋爱以后

    不敢随便说自己想要的

    怕下一秒就实现了

    有男朋友的好处

    大概就是在你最无助的时候

    有个人可以给你温暖的手 春风般的笑

    冬天再也不怕冷了

    有人随叫随到,随作随陪

    7*24小时贴心服务

    04

    恋爱后的女生

    如果遇到的是对的人

    真的会变得很温柔很温柔

    有人帮你提行李

    有人帮你买奶茶

    有人看你妆容精致

    有人在试衣间门口等你

    有人帮你排队买你想吃的

    有人逛街牵着你的小手手

    有人帮你占座,有人陪你聊天

    有人关心,有人惦记,有人保护

    有人一起经历这世间的风花雪月一起成长

    男生恋爱好处就更多了

    比如每天都有回答不完的送命题

    不用担心得老年痴呆

    2019-10-29
  • 所谓情商高就是会说话,7分钟教你学会聊天!

    在生活中,你一定会发现那些特别会说话的人,他们的生活往往都开了挂。不信你看:

    同一公司同一个部门的人,业绩又相当,而作为该部门的领导一定是那个最会说话的;

    和朋友们结伴旅行,组织和管理大家的社交领袖,通常也是最会说话的那个;

    关键是,相比颜值略高但不会说话的女生,颜值普通但会聊天的女生身边围绕更多朋友和追求者。

    会说话不仅让你更受欢迎,还会让你获得更多资源。那么问题就来了,怎样才能提高说话技巧呢?

    在人际社交中,你首先要明白避免犯错就是在加分,所以我先来跟你分享人际社交中大家常犯的错误。先学会不踩雷区,再学习系统的说话技巧。

    1

    嫌弃型雷区

    我敢打赌,你一定见过这样的场景,或许在你身上曾经或现在正在发生:

    男朋友(老公)花钱有些大手大脚,但是呢收入又不高,你很可能会骂骂咧咧地跟他说:“你看,钱赚得没人家多,又没有人家会说话、也没啥本事,花钱却比人家厉害,总是大手大脚。”

    你男朋友呢,这时候火冒三丈:“我特~么当初没逼你跟我在一起,你现在要滚赶紧滚吧!”

    糟了,这下两个人的小火山就爆发了。最终吵得分道扬镳,爱情的小船说翻就翻!

    哎,你的恨铁不成钢,不仅没把问题解决,反而还让一段感情翻船,那遇到这种情况到底该怎么说咧?

    首先,你要清楚男人是一种特别爱面子的生物,尤其是忌讳自己的女人对他嫌弃,或者拿他跟别人做比较。

    然后你可以这样说:“亲爱的,我想跟你说个事,但你一定不许生气哦。Emmm……,最近我发现你花钱有点厉害呢,比如(说出一两件具体时间的具体事件),但现在我们的工资又不高,如果不量力而行,要是以后生病啥的要用很多钱怎么办呀?但是只要我们努力工作,我们将来肯定不会差的!”

    长期相处,为钱争吵屡见不鲜,遇到这种事情,如果不想分手,又想解决问题,无论是男还是女,都应该多一分包容和理解,而且还要学会说话。

    2

    打岔型雷区

    说一件发生在我自己身上的事情。我有一个朋友,特别“能说”,这里指的是他自己特别喜欢说话,说起话来就完全不顾及他人在说什么,想什么,只顾自己滔滔不绝。

    比如,我之前和他的一段对话。

    我:刚读大学那会最难科目估计是高数了,就像……(还没说完被打断)

    他:你那算啥,我们计算机专业的C语言才叫难;

    我:哦,那可能是

    他:你知道吗我们那个班就C语言就挂了三分之一……(巴拉巴拉)

    他:我们当时那个老师也贼水,讲课干巴巴的,让我们听得都是云里雾里……(巴拉巴拉)

    天啦,我只是无意间提了一句刚上大学时期的话题,他就像放鞭炮一样噼里啪啦,关键是半天还停不下来。

    你说,遇到这种人崩不崩溃?

    所以之后他跟我说话,我的回复基本上都是:“嗯、哦、6666……”

    我这个朋友就属于打岔型。在跟别人聊天的过程中,以自我为中心,特别爱表现自己,习惯打断或干扰别人,不顾及他人的感受。

    一个情商在线的人,一定是一个懂得倾听的人,他们不管在何种场合都不会随意打断你的说话,因为他们知道倾听不仅是一种尊重,还是一个人的美德。

    而且,他们的倾听会让你觉得被关注和重视,所以跟懂得倾听的人做朋友简直太爽啦。

    3

    借钱型雷区

    前一段时间,我和一个朋友正在聊天,她突然给我冒了一句:“哎哟我擦,珊珊这傻X找我借钱,还t~m如此理直气壮!”

    “来来来,我看看她咋说的?”结果看到的截图,就是下面这个样子:

    你看这个大姐说的话:“有钱吗你;我就问你有钱吗,有3千吗?”关键是她还用了一个“就”字!唉,这大姐说的这几句话,简直太让人崩溃!!!

    要换做是我的话,这种人早被拉进了黑名单。毕竟,你找我借钱的时候,你就把我当成了孙子,那我找你还钱的时候,你岂不是要当我祖宗?!

    不过呢,需要借钱这事儿,估计每个人都会遇到。遇到了,很多人往往开不了口,还有的人就像上面那个情商完全不在线的人乱开口。如果我们需要借钱的话,到底该怎么办呢?

    第一,如果这笔钱不大,你很快就可以周转过去,我建议你找马爸爸的借呗。毕竟,你找朋友借,无论是多是少你都会欠下难以还清的人情,而且人情是有限的,几乎用一次少一次。(你可以找借呗借无数次,可是你不能找朋友借无数次!)

    第二,如果是数额比较大,找朋友借相对更好开口,那你可以找朋友借。那么你一定要记得礼貌一点,不能太直接。比如你可以这样说:

    先跟对方打个招呼,然后紧接着把你要说的事情表达出来,说话客气一些,无论你跟对方的关系有多好。很多人可能以为跟对方很熟悉了或者关系不错,所以就不需要客客气气的。

    其实,你错了!毕竟是你借钱,如果你毫不客气的话,就会给人产生一种理所当然的感觉。

    4

    指责型雷区

    昨天,一个学员跟我吐槽,她好心好意帮闺蜜的忙,但外部因素导致事情最终没办好。她的闺蜜就非常不高兴,还带着指责的语气跟她说:“唉,早知道就不该找你帮忙的,还不如不帮呢。唉算了以后,不找你就行了。”

    这个学员当时气得差点想骂人,在心里默默发誓:“我以后再帮你的忙,我就是孙子。”

    是啊,人家顾念及情义帮你的忙,谁也不能百分百保证把事情办好,你就全盘把人家给否定了,换做是谁都会觉得委屈。

    这是一种以自我为中心且带有指责型的沟通,只维护自己的权利,忽视他人的感受和付出,将责任全部推卸给他人。这种人一不小心就会打翻友谊的小船,戳破爱情的泡沫。

    如果这种事情发生在我们身上,我们应该怎么说呢?

    比如你可以这样说:“谁都不能百分百保证把事情办好,你不用太自责,没关系的,而且你也在努力地帮我。现在我们看看还有没有什么补救措施,再努力一下。”

    先照顾到对方的感受,而且肯定对方的付出或努力,最后再引导对方想办法,解决问题。

    既然是你免费让别人为你帮忙,只要他是真心帮助你的,不管事情结局好与坏,你都没有任何指责的权利!

    5

    超理智型雷区

    “以后我真的不想和他再说一句话,真的是太无语了,世界上怎么会有这种男人啊,简直对牛弹琴!”朋友Linda跟我抱怨。

    Linda前几天感冒了,然后跟男朋友抱怨:“这个鬼天气真的好烦人啊,一会冷一会热,活生生把人整感冒了。”

    你知道她男朋友怎么安慰的吗?原话大致如下:

    唉,我叫你每天上班带件衣服去,你不听,看吧现在冷感冒了,活该咯,赶紧吃点药吧。

    “喂,我是你女朋友唉,我现在感冒了,很严重,你不关心我也就算了,还在这冷嘲热讽……”气炸天的Linda回击男友。

    其实类似这样的场景,我相信很多人深有体会,比如你大姨妈来的时候,你男朋友叫你多喝热水。他们似乎永远不知道你要的是什么,只会给你一个冷冰冰的解决方案。

    这样的沟通方式,其实是暴力沟通中超理智型:他们看不见你的情绪感受,看见的永远是客观事实和解决方案。

    通常来讲,在这件事上女人往往比男人做得要好,更能觉察到对方的情绪感受,更能跟对方共情。

    OK,现在来讲讲,如果你的伴侣向你抱怨求安慰的时候,你该怎样表达,才能真正安慰到心坎里去呢?

    首先,你要明白安慰的万能公式:共情+解决方案(或建设性意见)。就拿Linda和他男朋友的事儿来举例吧,她的那朋友其实就可以这样说:

    “哎呀,看你今天都没精打采的,肯定很不舒服吧,心里还特别烦躁(看见对方的感受,尝试共情)。来,我们先把药吃了(用行动表达爱),明天肯定就好起来了(安慰)。不过我跟你说,下次再不带衣服去上班,我可要打人咯,看见我沙包大的拳头了吗?(提供意见,并flirt)”

    你看这样既安抚了对方的情绪,又用行动表达了你的爱,还燃起了甜甜的浓浓的恋爱气氛,多懂女人心啊,一下子就从众多竞争对手中脱颖而出。

    大家一定要记住高情商的核心,是在保证原意的一致性的前提下,还能够以他人可以接受的方式表达出来。

    2019-10-25
  • 为什么现在有部分女生也越来越不想结婚?

    本质上,并不是因为男性和女性单方面觉得地位下降排斥婚姻,而是年轻人对于婚姻的态度逐渐消极,

    夸张点说,婚姻制度受到了强大的冲击。

    根据国家统计局和民政部的统计数据,自2013年开始,全国结婚率逐年下降,与此同时,离婚率却是逐年攀升。

    究其根本,大概有如下几大原因

    1.个体生产力水平提升,尤其是女性生产力水平上升

    随着社会发展水平的提升和社会分工的细化,社会的最小单位由家庭逐渐转变为个人。以前经济不发达的时候,过年要吃顿好的,可能得去这个邻居家里借块肉、去那个邻居家里借口锅,然后全家人忙上忙下半天,才能一起吃上一顿简朴的年夜饭。而现在,如果不是为了那个氛围的话,只需要花钱,全家人随时都可以一起出去外面吃顿好的。

    这里面反映的,就是社会分工细化的带来的影响,每个社会成员都只需要专注于自己擅长的领域,精进自己换取劳动报酬的能力。其他自己欠缺的资源,都只需要靠钱作为媒介进行交换即可,这是社会成熟的重要标志:由熟人社会转变成陌生人社会。

    但问题也随着而来了:既然我自己可以过得好好的,那为什么要组建婚姻呢?即,个体生产力水平的提升,导致婚姻作为生产力整合工具的作用被减弱了,进而导致个体结婚的意愿降低。

    在这个过程中,女性个体生产力提升带来的影响,远大于男性。

    中国有句古话,叫做“嫁女必须胜吾家,娶妇必须不胜吾家”,意思是女性出嫁的话,必须嫁到家境比娘家好的夫家,反之亦然。这是由于在过去的婚姻模式中,女性因为体力上处于劣势、受教育比例低以及社会认可度低,没有资格参与专业度高、收益稳定的工作,能够创造的社会价值远不及自身的繁殖价值,因此婚姻对她们来说,意味着用身体换取下半辈子的物质保障,需要挑选物质条件比自家更好的家庭才更稳妥。

    而现在,不论是受教育程度,还是职场收入水平,女性跟男性相差无几,神州行很多领域女性比男性还能更好地完成工作,单独购房的女性也逐渐增多。

    “买房后,自己对婚恋的需求感明显下降了,一个人住觉得很轻松,也没有特别必要去找一个伴儿了。”在一项关于单身族的调查中,一位来自成都的吕小姐这样说。

    上海社科院调查显示,1986年,上海高等院校和科研机构女硕士生的比重不到20%。到2017年,上海高校毕业生中获得硕士学位的女生有6.84万人,占硕士总数的50.3%;获得博士学位的女生1.27万人,占博士总数的48.8%。

    中南财经政法大学人口与健康研究中心主任陆杰华认为,“80后”“90后”跟“60后”“70后”明显不同。经济的发展带来收入增长,互联网提高信息化水平,更多年轻人看到了外面社会的变化,了解到世界的发展。对他们而言,结婚生子不再是必要的人生经历,而是个人选择的结果。

    2.情感替代品增多

    跟21世纪初日本的“食草一族”概念的流行一样,“佛系青年”这个概念近几年在国内也越来越盛行。

    2006年,日本专栏作家深泽真纪在以“年轻一代”为主题的系列文章中,第一次提出了“食草族”的概念。她解释道:“在日本,性被诠释成‘肉体的关系’。由于这些年轻人对肉体不感兴趣,所以我称他们为‘食草族’。”

    在环球周报中,有这样一段对“食草族”的采访:

    “食草族”高桥表示:“谈恋爱太费精力了,为了让她喜欢我,我得放弃每个周末,我可不想那么做。”

    另一名“食草族”镇幸永山,则承认自己在谈情说爱方面比较笨拙。

    社会学家酒井茂分析指出,许多“食草族”在异性面前打退堂鼓是因为他们不擅长沟通。“他们都是独生子女,没有兄弟姐妹,而且父母忙于工作,根本没时间交流。但是他们有电视、音响和游戏机,一个人关在房间里也能自得其乐,所以与人交流的技能下降

    由于欠缺社交技巧、社会责任过重、个体缺乏生活目标,导致了日本御宅一族、食草族的诞生。这些年轻人闲暇时间宁愿去二次元世界跟虚拟恋人相处、玩游戏、暴饮暴食或者沉迷连续剧,也不愿主动去跟异性接触,更别说恋爱和结婚。

    中国的“佛系青年”没有“食草族”那么颓唐和消极,更多是年轻一代面对社会压力的一种无奈自嘲。但相较于恋爱和结婚这种可能带来精神、经济双重压力的事情,刷刷搞笑视频、吃喝玩乐这些能够让大脑快速释放多巴胺和内啡肽的行为,在一定程度上也取代了部分恋爱和婚姻的作用,在价值多元,且娱乐至死的年代,想从其他途径寻求到心理的慰藉并不是一件难事。生物繁衍的根本驱动力被当成娱乐消耗,社会负担过重,个体生产力提升,导致追求个人幸福成为了政治正确,个人幸福的方向与婚姻的方向相悖,那人自然就不会有想结婚的想法。

    3.婚姻忠诚度下降

    大数据显示,离婚率最高的城市依次为北上深广,离婚的六大原因分别为:出轨、家暴、性格不合、婆媳不和睦、不良嗜好和购房。其中,全职妈妈和IT 男性出轨率最高。

    自2000年以来,短短十五年间,无论丈夫还是妻子(均含同居),发生过外遇的比例一直在不断增加,且还有加速增长的趋势。2015年与2000年进行对比,丈夫出现外遇行为的频率是原先的2.9倍,妻子出现外遇行为的频率是原先的3.3倍。

    2000年,每十对夫妻里,就会有一对里面的一方存在出轨行为;2015年,大约每3个丈夫和每7.5个妻子中,就有一个曾经出轨。

    个体对婚姻忠诚度的下降,导致适婚群体建立婚姻的意愿进一步降低。毕竟身边那么多反面例子都在论证“婚姻是不可靠的”,要让年轻人鼓起勇气进入婚姻,确实不是一件容易的事情。

    总结以上三点:

    个体生产力水平提升,一个人可以承担全部生活成本,削弱了婚姻的生活功能;

    情感替代品增多,导致个体缺乏进入婚姻的动力;

    婚姻忠诚度下降,导致婚姻神圣感消失,婚姻自身的价值受到挑战。

    2019-10-23
  • 学会这两个技巧,让你冬天之前找到暖被窝的人!

    秋叶转黄,黄花不再,肃杀的秋冬来了,又到了男女恋爱需求最旺盛的季节,这个在迦梨陀娑诗中“爱神大显身手”的季节。

    为什么会这么说呢?

    我先举个例子吧,大家想想,每当下雨的时候,睡觉是不是就会变得格外的香甜?

    其实,人类对于雨声的偏好有一个演化解释。

    远古时代,雨天不适合外出打猎劳作,天敌也较少出没,人类会在洞穴里放松休憩。

    于是雨声逐渐演化为一个可以安眠的信号,至今保留在人类的基因里。

    冬天想恋爱其实也可以用演化来解释。

    自古以来,一到秋冬,农活变少,闲暇时间变多。

    但那时候可以玩的花样却并不如现在这般丰富,所以,秋冬想要播种的愿望,至今也常常会在人类的基因里抬头。

    在这个季节约会女生,会比其他季节更有难度。

    一是因为怕冷。

    女生大多是娇软可爱的生物,对寒冷的耐受性比男生要低很多,从生理上说,她们不想出门。

    二是因为爱美。

    臃肿的、色彩单调的冬装,即使是漂亮的女生,也很难穿得出彩,更何况大部分普通女生呢。从心理上说,她们不愿意出门。

    所以,一旦女生跨过这两个门槛,同意和你出门约会。

    那么她们所付出的,是将和挑剔度成正比的,于是相应的、约会的质量就会变得非常重要。

    至于怎么顺利把女生约出来,大家可以看根哥我之前的视频,或者私信问我。

    约会的质量,与约会场所息息相关。

    在秋冬季约会门槛变高的前提下,老套的吃饭逛街看电影,达不到无功无过,反而会变成扣分项。

    而一旦把握住这个机会,约会后成功牵手的几率也会比其他时候高很多。

    那么,我们该如何在约会女生的过程中脱颖而出呢?

    今天,根哥我就教大家两种思路,打开脑洞,解决问题。

    1.初次约会之反差感

    女生像猫,好奇是她们的本能。

    勾起她们的好奇后,兴趣就自然而然的产生了。

    在不太熟的女生那儿,引起好奇心最简单的技巧就是营造反差感。

    看看热搜反差萌里女生们讨论的热度,就知道她们对于反差,有着怎样一种神奇的迷恋。

    你会约会的女生,大多对你还不太了解,她们会下意识的从你的职业性质、朋友圈里去勾勒你的人物小传。

    如果你是程序员,刻板印象很可能就是格子衫、木讷、甚至直男。

    这样的你,穿上一身干净利落的英伦风,约她逛一个清新的猫主题乐园或者猫咖,必然会取得一个不错的效果。

    打破她对你的第一刻板印象,给女生‘他好像和别的程序员不一样’的别开生面。

    记住你的特别,这是女生朝你迈进的一小步,却是你两关系进展的一大步。

    另外,秋冬季节,猫咖不仅会带给人温暖的感觉。

    可爱的猫咪还能缓解两人不太相熟的尴尬,甚至还可能有附加分,让女生从你也喜欢小动物脑推到你是一个内心温柔的人。

    在这里大家就要记住了,最厉害的自我安利,永远不是直接告诉女生你是一个怎样的人。

    而是让她自己从细节去推理,你是一个怎样的人。

    2.再次约会之超预期

    良好的初次约会打下了她再次应邀的基础,你已经打破了初始印象。

    这时候就需要再接再厉,打破她的预期,给她连续不断的惊喜。

    不同于初次约会的拘束,再次约会还需要增加一点互动感,尽力去创造属于两个人的独有体验。

    比如一起去蛋糕房制作手工甜点、一起参加线下的桌游局、一起逛展、一起探索网红店等等。

    总之,去玩一些小众又有趣的项目吧。

    当你们更加熟悉后,还可以开展短途自驾游、参加集体露营、去风景优美的寺院道观小住。

    或者一块幕布+一部投影手机,在夜晚的公园DIY一场只属于你和她的露天电影。

    总之,给她一些从未有过的体验吧。

    在无趣的生活中创造有趣,是一种能力,掌握这种思维。

    你获得的将不只是一个新的女朋友,还有一份新的生活。

    最后,如果大家不知道怎么穿出干净英伦风,或是适合自己的衣着,以及怎么在自己身上制造反差。

    2019-10-22

渝公网安备 50010702502383号