情医情感咨询
  • 冷暴力,不对等关系

    老师,您好!我和我男朋友是亲戚介绍认识的,刚开始我对他没太多感觉,我们都在市里上班,父母都在镇上。他在市里有房子,所以不和他父母住在一起,周末休息了就会回家,我们刚认识时他每次回家就叫上我坐他的车。

    去年十一,他叫我出去玩,开始我很犹豫,但后面答应了。期间他朋友叫去吃饭问他“这是你女朋友吗”,他说算是吧。我就在旁边,之前他也没问过我愿不愿意,后来回宾馆我就说他都不问我同意不同意就说是女朋友,具体他怎么解释的我不记得了,之后我们就在一起了,到现在已经半年了。

    我觉得他和我在一起是凑合的,我们同居,他很少碰我,出差半个月也没给我打电话。我刚开始给他打电话,他说他忙有空会给我打,但是也没打过。在家里,做饭打扫卫生都是我一个人自己干,他要么玩游戏,要么玩手机。他觉得女人干这些是理所当然的,如果我没有如他意他就会和我冷战,直到我把事情做好为止,我觉得很委屈!

    他想爱爱的时候,对我没有爱抚,他说我不敏感,应该一碰到我那我就应该湿,让我帮他口却不愿意在我身上花心思!

    他从不让我翻看他手机,但是我的手机他要知道密码,可以随时玩,而且老是说我没啥用。

    我觉得他不爱我,想和他分手,但是我今年29岁了,年纪也大了。还有就是两家离得特别近,分手后我觉得会很尴尬!我觉得我在一段感情里处于低位,但我不想这样,我还是想和他有个结果的,想让他多关心我,老师,我该怎么办?

    情医情感专家解答

    可以很明确告诉你,他不喜欢你,跟爱更是不沾边。

    你该建立一个女人该有的生活底线,因为你现在的感情,活得就像是他的傀儡一样,很可悲。一段不能由自己掌控的爱情,结果都是可悲的,因为你的命运将由人家全权摆布。

    大胆一点,去反抗他,提出你不喜欢的地方,提出他让你不开心的时候,如果他完全不理会你的想法与感受,一意孤行,继续把快乐建立在你痛苦之上,那么,你就可以离开了。

    也许你会想着,年纪大了,不容易找对象,同时两家近,特别尴尬。但这些,跟你后面几十年的生活比起来,算得了什么?难道你要把这样的生活维持到你老吗?总有一天你会逃跑,你会坚持不住的,到了那一天,你才叫做真正的没有了选择。

    做个假设吧,你为他再将就个一两年,当你到了三十大关了,那么你的选择权将会大范围缩小,所以,主动去争取你幸福的权利,而不要把决定权交到别人的手里,何况还是一个不爱你的人手里。

    你的生活,需要一点勇气。

    2019-04-14
  • 掌握这两招,快速脱单!

    一、关于付钱比如一起出去玩,都是男生出的钱,女生肯定有负罪感,感觉欠你的,通常情况下都会问你花了多少钱,然后给你。

    直男就会说,没事没事,这点钱没什么,怎么能让女生出钱呢,这是我应该的之类的话。

    我想请问应该什么,你们现在是什么关系,女生凭什么要花你的钱。

    完全是站在自己的角度装绅士,没有考虑人家女生的感受。

    这样的后果是,女生(正常情况下)今后就不敢再和你一起出去玩啦,因为不想欠你的。

    (至于那种掉钱眼里的另当别论,不过要是找到那种女生当女朋友也就不需要这些技巧啦,有钱就行)

    正确的回答是:“这次先记着吧,下次你请我”

    这样回答的好处:

    1:让女生没有欠你什么的感觉,因为像轮流请客嘛,这次你请,下次我请,自然而愉快。

    既没有让女生有欠你的感觉,又让你有绅士的风范。

    2:为下次约出去玩埋下伏笔。

    下次就可以正大光明的说,该你请我出去玩啦,咱们这次去哪儿啊,我觉得那个地方不错,巴拉巴拉。。。

    二、关于三观

    高中,一个男生喜欢一个女生两年,全班都知道,那个女生也知道,但是就是不答应他。

    后来,高考后,他们去了不同的大学,相隔千里,都在离家千里的地方上学。

    难免有孤独之感,大一下,那个女生在大学

    有了男朋友,但是这个男朋友对她并不是很好,整天打游戏,几乎不怎么关心她。

    不久就分手了,大一结束后的暑假,他们在家乡相遇。

    由于大家都在陌生的地方上大学,所以各自经历有很大的相似性,不免产生共鸣。

    这个暑假,那个男生和女生在一起了。

    当然,他们是相隔千里的异地恋,在那个女生的空间里,全是那个男生的痴情留言,而女生基本没有回复。

    那个女生是比较喜欢玩的(但人品绝对没问题),经常和朋友同学出去聚餐啊、唱歌啊那些,但都是很规矩的。

    然后那个男生肯定就不太高兴啦,最后慢慢的也就不欢而散啦。(这是我女朋友的一个闺蜜,真实事情)

    我们来分析一下上面这个案例:

    首先看男生:这个男生多年的痴情终于如愿以偿。为什么呢?

    因为异地大学的经历相似性,生活中会遇到共同的问题,有共同话题,一见如故。

    所以有共同话题是非常重要的,从另一个方面来说,也就是要三观基本一致。

    而女生呢,在高中时,面对两年的追求,不为所动,为什么呢?因为学习吗?肯定不是,因为他们高考后没在一起。

    当然有人可能会说:也有可能是女生觉得高中谈恋爱影响学习啊,大学又不想异地恋,所以才不答应。

    但事实不是这样的,因为如果真是这样的话,可以商量报一个地方的大学啊。

    并且女生上大学不久就和班上的谈了恋爱。

    这足以说明,女生开始根本就对那个男生没感觉,后来之所以在一起,是因为女生受了伤,才知道有个爱自己的人不容易,这可能就是所谓的成长。

    但后来为什么还是分手呢?1:刚开始就异地,因为那样的话几乎没有感情基础而言,非常之脆弱。

    2:归根到底还是三观不合,虽然他们都是在外地上学,这点上是有共同经历,但是还有很多方面的看法是不一致的。

    所以,不管男生还是女生,都不要太执迷,既然不合适就不要强求,恋爱这个事在战略上要顺其自然,只能在战术上找技巧。

    2019-04-13
  • 恰到好处的复联方法,让你高姿态挽回!



    情感就像手中的风筝一样,很多时候你无法把握它飞起来的方向。有时候你拽得越紧它就越是想挣脱你的手掌。你想留下它,它就是飞得越高越远。

    回想曾经你们的感情也是那样的好,那样的令人羡慕。

    可是现在你身边少了他,美好的生活好像少了什么东西一样。

    可是这一切,在他离开后好像都失去了它的颜色。

    学员案例

    芳淮22岁,刚踏出大学没有多长时间,这个年纪的小女生正是体验爱情的热烈时期。

    对芳淮来说男友就是他的一切,她之前没有谈过恋爱,她为男友付出了一切。那个时候男友对她特别好,关心她,去哪儿都带着她。

    她哭着告诉我说,她和男友在一起两年,他们在大三的时候就在一起了,最近半年两个人总是争吵不断互不退让。

    最后一次吵架后男友开始冷战,男友告诉他:“我们不合适,在一起也是浪费时间,不如分手各自去找适合自己的。”

    她没有想到男友说的话是如此的认真。

    她跟男友说自己并不想分手,如果自己做错了什么都可以改。可男友态度却坚持认为俩人不合适,一定要跟她分手。

    虽然男友的态度和坚决,但是她依旧不想放弃这段感情。在分手的期间,她没有都会给对方发消息问候。

    有时候对方要是没有回复,她就会情绪上来质问对方:“在一起时我明明对你那么好,现在算什么,我为你付出了那么多!”

    案例分析

    我相信有很多朋友可能会跟学员芳淮一样有过同样的经历,同样的也都会犯一个错误:将自己对他的好当成让他必须留下来的理由。

    殊不知我们越是舍不得放手,对方越是想赶紧消失。为什么呢?

    1、当亲密关系出现问题时,女生通常希望修复关系,重建亲近,所以会喋喋不休的表达,而男生在亲密关系里不如意时,会想要退让,抵抗女性的自我表达要求。

    2、哭闹去求复合并不是一个聪明的抉择,会让我们在这段关系里处于低位,当他把我们看的明白透彻的时候,那我们对他就没有任何吸引力。

    我们认为的梨花带雨在男人眼里就是走投无路,需要被可怜。”这绝对是一个错误的想法。 

    一段健康的感情需要互相弥补共长共生的,而不是某一方为了留住另一方,将自己一步一步推入感情中的低位。

    越卑微,在对方面前就越显得变得毫无吸引力。

    有一个据研究表明,当人处于一段非回馈性的感情关系中,付出的那一方的自尊水平会显著降低。在这里要跟大家说到自尊,自尊是自我认同的重要部分,如果你无法重新定义自己。把自己困在这段感情当中走不出来,连自尊都丢了,那你又怎挽回他呢?就算有幸挽回了,又能维持多久?

    那我们要如何拿回本该属于自己的自信、打破对他的“唯一性”认知呢?

    1、拿回你的高姿态选择权。

    大家为什么总喜欢说我要找个有钱的,难道只是说为了对方的钱吗?

    我想不是的。钱不是万能的,但是它可以给我们最基本的物质生活保障,你可以有更多的选择机会。

    与其绑着他不放,不如走出去看看除了他以外的世界,接触更多新环境以及异性,扩大自己的选择权。

    当你真正成才起来以后你会发现原来你不只有他,而是为他放弃了太多的选择。

    2、相信自己,给生活重新拟定一个目标。

    一旦你不觉得的离开他,你就无法幸福,你便获得了感情里的绝对优势。

    我们的生活变得丰富多彩时,我想你会重新引起他的关注。

    想要挽回感情的关键点并不在对方,更多的是在于我们自身的一些调整。

    当我们真正突破自我的时候,你会发现很多事情其实没有必要去固执的要求一个答案。


    2019-04-12
  • 反复爱上同一类人?你被命运诅咒了!

    心理学中有一种观点认为:恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说,对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。

    简而言之就是说,恋爱的感觉无非有两种:一种是为了重温童年的美好,一种是修正童年的错误。

    在这样的心理机制的作用下,人们如果不善自省,不能获得成长,就会陷入两种类型的轮回:

    1、会不断地在两类截然不同的异性间摆动。

    2、会不断地找同一类异性。这种更为常见。

    曾任美国总统的克林顿就是第一种轮回的经典例子。有人曾整理过克林顿几十个情人的资料,发现仅从相貌上,她们可以分成两类:一类很像希拉里,一类很像白宫实习生莱温斯基。

    这种现象可以从克林顿与母亲的关系中找到答案:

    希拉里是女强人,克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人,所以克林顿找希拉里一类的女人,是在不断重复构建他与妈妈的关系。

    莱温斯基是“傻女孩”,找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说,克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。

    在常年接案子的过程中,我发现第二种轮回也是被现实印证了的。

    委托人小溪的男友强子,结过一次婚,谈过3次以上恋爱,可一直在那个循环里游走,直到现在还没有脱离出来。

    强子自认为是有能力的人,也特别想有所成就,但实际他是一个想法很多,执行力很差的人,实际操作的时候总是状况频出。而且他的身体不是太好,需要充足的休息。总而言之,他是一个外强中干的男人。

    第一段感情

    强子和前妻是奉子成婚。因为当时还年轻,两人都还没做好成为父母的心理准备。所以当强子得知女友怀孕,本来是主张把孩子打掉的,后来拗不过女朋友,就生下来了,结了婚。

    前妻较强势、有主意、独立、性子直,可独当一面,在内在外,强子都得听他的。在这种女强男弱的情感模式里,强子感受不到自己作为男人的尊严和力量感。

    等孩子到7、8岁的时候,强子觉得自己当初对老婆没有那么爱了,只是因为孩子在勉强维持婚姻。

    恰好在这个时候,他遇到了一个女人,一个学历比他高两个级别的女人,他认为有爱情的女人。他选择离婚了。

    第二段感情

    强子离婚后,开始和那个学历比他高两个级别的女人谈恋爱。

    这个女人说:“跟了我之后,你就会过上好日子。”强子被打动了,还和人家订了婚,但最后还是跟这个女人取消了婚约。

    原因是这个女人的强势一点点地抹灭了那些她在强子心里的美好印象。所以,即使这个女人愿意嫁给强子了,强子还是选择悄悄地离开,不再联系,不敢也不知道如何去面对她。

    第三段感情

    和高学历女人分手后,强子遇到了我的委托人小溪。两个人异地一年多,特别美好,相亲相爱的,情浓意蜜。

    后来,强子到了小溪的城市,想跟小溪一起打理小溪的生意。

    小溪则认为强子应该要有自己的事业,不能把两个人放在同一艘船上,而且认为自己做的这个事情并不能支撑两个人的生活。

    而且小溪有一个10多岁的孩子要养,还有房子和车子要供。

    小溪是一个心地善良,且愿意付出的人,性子急,心直口快,工作能力不错。强子一直是以结婚为目的在和她交往。但在小溪拒绝合伙后,强子的想法变了,行动也变了。

    原来强子还是会忍让小溪的,也会尽力去洗衣做饭。现在,他在家当大爷不说,每次吵架,最后都是以小溪求和结束。

    慢慢的,小溪还发现强子跟其他女人有了暧昧,甚至可能发生关系了。被拆穿后,强子选择了分手。

    小溪说:“我们都给对方一个月的时间吧,如果我改变了,你也没有找到好的,那我们还给彼此一个机会,好吗?”

    强子说:“到时候再看吧,可能我还会再回来,可能不会了。”

    是的,强子在给自己留退路,同时也给了小溪一些希望。但后来小溪发现强子还是迅速地跟那个女人在一起了。

    小溪很崩溃,想要挽回强子,然后就找到了保爱。

    第四段感情

    强子跟这个女性是在网上聊的,女人特别会说话,很会说到他的心里去,能站在他的角度思考问题,且女人经济条件不错,拥有几套房,结过婚,有一个孩子,事业上较强势。

    他觉得这个女人就是自己要找的,善解人意,能懂自己,还能在事业上帮到自己。现在,两人每周末见一次,觉得特别好。

    不知道大家是不是已经能预测到他们未来会是什么情况?可能到时候随着两人的深入了解,强子又会觉得这个女人不是自己想要找的人......

    是的,强子就是在不断的轮回中,他其实一直想树立起自己的男性力量,他期待的是一个温柔、贤惠、善解人意、懂他且支持他的女人,可他到目前为止遇到的都是强势的女人。

    为什么强子遇到的都是这样的女人?一是因为他男性力量的部分没有成长出来,他虽然一直在努力让自己成长,可到目前为止,他还不具备这个能力。二是因为他不擅内观自身。

    所以他只能依靠和吸引强势的女人,来给予他人生支撑。

    强子的故事告诉我们,只有当我们认识到“婚姻,找的是伴儿,不是梦”,学会内观自身,从内心得到成长,才能避免陷入轮回。

    别在执迷寻找“对的人”了,爱情的正确与否,关键不在于找到“正确”的人,而在于你能否将自己内心修炼成“正确”的。

    2019-04-12
  • 分手以后,你和前任还有联系吗?

    相亲认识交往一个月,在一起住了一个做,天天在一起。我30射手座,她31双鱼座。我做运营的,朋友多,爱交流。她性格内向,不爱交流,没有什么朋友。自己认定的事很难改变。

    她喜欢爬山,逛公园,喜欢看恐怖片。在网吧做收银。联系方式微信被拉黑。电话没有。分手原因互相怀疑跟前任联系。然后说了她家人去我家逼婚伤人的话。我说微信说,以后你是你,我是我。你好自为之。删除她了。

    然后后悔了。他拉黑我微信说,我们不合适,别联系了。还说我不是她要找的人。分手后纠缠过,找过她亲戚,求过她。见面之后讨厌我,反感我,送的花什么的全部扔了,还是说我是无赖,老是去她店里找她。说我说话不算数,因为我答应过她不去店里找她。

    但是没有联系方式,不见面怎么挽回?微信拉黑20多天了。五天没见过面了。怎么办啊?毕竟认识一个月,感情基础不深。她可能觉得我不想娶她,嫌弃她,所以不想浪费彼此的时间。所以她在相亲别的。怎么办?已经五天没有联系了,好像去想找她。请老师给我点建议好吗?

    导师解答

    建议就是不要去找她了。无论靠时间,或者其他方法,尽可能的先让自己平静下来。

    你们并没有多深的感情基础,就已经有这么深的矛盾和分歧。那你就必须要客观的去审视现在的这份放不下,只是害怕一个人的孤单,还是真的爱。无论原因是什么,只要不是因为发自内心的真爱,那这段感情都不需要你如此急迫的去挽回。

    如果是真的爱,你更不能完全不顾及她的感受,一味的为了自己的需求急切的想把她拉回来。

    一个人如果没能力审视清楚自己做一件事的真正发心,即使他达成目标,也无法获得他以为的幸福。那干的就是会伤人伤己,最终要后悔的事。

    所以,你现在该做的就是让自己静下来,慢下来,想清楚,为什么要挽回。等你有了清晰的答案,无论是要放下还是要挽回,再来找我们咨询。

    02

    题主:女

    他是公务员,小我2岁,我们相亲认识的。第一次见后他说不合适。我说做个朋友再见一次吧?后来再见后就开始谈朋友了。我微信上比较主动。对他非常好。他表现的比较内敛,不是非常主动积极。见面不够频繁。见面后也很把持,仅仅拉下手而已。

    见面2个月后过年了,我提出去他家见家人并想年前结婚办事。他说考虑下,之后就提出前妻要复婚,他考虑孩子打算复婚。中间断了几个星期。2月底我又联系他见面,说自己病了,心跳快。约他见了一下,他以关心病情的心来见我了。劝我好好治病。

    之后我一直天天电话联系。保持一周见面一次。年后他每次见面也是千百理由忙,年后2月底见面到现在4月共见6次。但年后见面肢体接触比较多深。年前见面最多拉个手。年后就发展到除发生关系外的所有亲昵行为了。我主动些。

    现在我提出去他家见家人,他又推拖忙,现在直接又说前妻要回家复婚。以这和我分手。我感觉他不是真复婚。而是以复婚的理由让我分手。我能挽回他和我成家吗?

    导师解答

    和他成家有没有可能?我只能告诉你一切皆有可能。但那也只是可能而已……

    你如果真的想要嫁给他,你可以想尽一切办法去尝试,说不定在各种机缘巧合下,就真的如愿了。

    但我想告诉你的是,婚姻里,相爱的人磨合起来都举步维艰,而你如此执着的把一个还不爱自己的人变成自己的家人,你想过自己将要面对怎样的局面吗?

    婚姻是两个人的事,如果你一味只在乎自己的目标而忽略了对方的意愿和感受,你到底是在为自己创造幸福还是给两个人制造痛苦?

    03

    题主:男

    最近一个朋友婚姻出了问题,其实她是我前某一任女朋友,还是读书时候谈的!但是分开后还是一直关系不错的,但是去年年底她结婚了。

    前几天我看她发的朋友圈发的有问题,我就打电话给她问她,结果一直聊了一个小时左右,她一直哭,她婆家只是把她当做生育工具,她老公在他婆婆说她的时候她老公就躲避也不帮她说话!

    当时是我提的分手,我觉得配不上优秀的她,但是没想到她怎么会看上这么一个男人,我劝他离婚,可她已经怀孕四个多月了,不能打胎了,我劝她给他家生了就离婚,走法律程序得应有的补偿!

    我很想跟她说回我这里吧,但是我已经有女朋友了,感觉现在的女朋友对我也是真心,我也希望我能和现在这个一直走下去,但是我看她(前任)生活过成这样感觉挺可怜,挺愤怒的,我还要再继续劝她吗?

    我该如何劝她?我该充当什么角色?我该怎么和当下交代??我这样是不是对不起现在的女朋友?我是不是渣男?请老师给我点建议好吗,谢谢!

    导师解答

    一个成熟的男人,最应该知道的一件事就是自己的身份以及与之相匹配的界限。

    要帮助别人,我们还需要多做一件事:评估自己的能力。

    假如没有以上条件的存在,只是凭着助人的满腔激情蒙头就上,本质上不是为了帮助别人,只是为了像别人展示自己的爱心。这种人综合一下可以定义为:无知、自以为是且自私。

    你只是别人的前男友,别人也并没有向你求助,你就试图左右别人的人生,不但没评估自己是不是有助人的能力,更没有任何想要为自己的言行负责的意愿。那你做这件事,意欲何为?会对她、对你自己、对你女朋友带来什么好处?

    是不是渣男,你自己去评判。

    现在,如果你不想把各自的生活都搅浑,就乖乖的闭上嘴,回家好好和你女朋友过日子。

    2019-04-12

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