情医情感咨询
  • 怎么让一个很闷的男人对你敞开心扉、无话不说?

    情侣相处的过程中,沟通是必不可少的,如果两个人天天都闷着,话都说不到一块儿去,这样的感情,已经在崩坏的边缘了。


      有很多学员就是因为缺乏沟通,导致两人关系愈发冷淡,两个人的相处,完全靠对方当初的那一分喜欢苦苦支撑,人的耐心是有限的,没有任何一个人愿意长期这样相处下去,如果长期没有沟通,那么分手也不过是早晚的事。


      有人说,我们之间有沟通啊,但还是分手了,他每天都会在微信上跟我说早安晚安,我也经常问他有没有吃饭。


      姑娘,你们之间的这种沟通,跟机器人有什么两样,你们这只是聊天而已,想要维系一段感情,你们之间需要的,可不仅仅是这种机械性的几句话术,翻来覆去你们就只聊这么几句,他有好消息不跟你分享,你知道一件有趣的事也不跟他说,你们这恋爱谈得也是够辛苦的。


      当然,这种机械性的聊天,相比起那些基本不聊天的人,简直不知道要好多少倍,还有一些情侣,甚至能够好几天都不说话,当然,这种情况在异地恋中比较常见,有些同城但不同居的情侣之间也会有这种情况发生。


      如果两个人长期处于这种不沟通的相处模式中,那么分手不过是早晚的事,无论你们是已经分手了,还是说在濒临分手的边际挣扎,你都必须要解决沟通的这个问题。


      他为什么不愿意跟你聊天?


      有些人会说,这也不怨我,他本来就是一个很闷的人,而且我也跟他聊过其他的,但他都不感兴趣,敷衍了事,我就没再找话题深入沟通了。


      虽然在惯性的认知里,男人都是比较闷的,但事实上,每一个男人,都是一个潜在的话痨,他对你闷,极大程度上就是因为,他认为,他说的话,你听不懂。


      看似很荒唐,说个话而已,还有什么听不懂的?那就举这样一个例子来说:


      你的男朋友很喜欢打游戏,但是,如果你不怎么玩,或者是你根本不知道这个游戏,那么他对你就没什么话说了,他跟你讲他怎么升级打怪,打出来什么好装备,为了通关这个副本付出了多少努力,你能听得懂吗?


      有人又会说,他认为我不感兴趣就不跟我讲了吗?其实不是的,当一个男人非常喜欢某个东西的时候,他很乐意分享给别人,哪怕是一部动漫,一个游戏,一部电影,一句诗,一本书,一个物理学理论等等,他都会不自觉进行分享,试图以此得到更多的“同道中人”,而你和他又是情侣关系,那么他多少会尝试对你进行分享。


      但是你的反应呢?或许你已经不记得了吧,甚至你都忘记了他是不是跟你分享过这些,你看,你压根就没有放在心上,你要知道,一个男人把自己的兴趣爱好推荐给你,得到的却是敷衍和毫无兴趣,他会产生极大的挫败感。


      在追求你的时候,你给他一定的挫败感,会让他更有斗志,也会让他更珍惜你,而恋爱之后,你在他的兴趣爱好上面带个他挫败感,那你就是在逼迫他远离你。


      他把他最喜欢的事物分享给你,而你却没有给出好的回应,三番五次之后,他遇到开心的事也不再跟你分享,他开始藏更多的话在心里,到后来,他对你就只剩早安晚安吃了吗睡了吗这种话题了。


      怎么让他愿意跟你聊天?


      知道了问题的起因,解决问题也就容易了很多,想要让他跟你说更多,就需要你让他认为,他说的话,你很感兴趣。


      首先就要从他的兴趣爱好入手,如果是在学生时代,会有很多共同爱好的人,男人都不会觉得有多寂寞,因为总有人能够跟他就一个话题讨论大半天,但是踏入社会之后就不是这样了,社会是一个大染缸,把所有人都汇集在一起,但从那么多人之中,找一个有共同兴趣爱好的人,其实也是挺难的,虽然有些男人会经常跟朋友、哥们儿一起吃饭喝酒,但并不意味着他们的喜好完全一样,所以,没有人听他滔滔不绝分享自己的爱好,他会觉得自己很寂寞,如果你能听他发挥特长,听他跟你讲述、分享,那么他会更加珍惜你。


      有人会问,那我要怎么知道他的兴趣爱好?这个问题真的吓到我了,你们谈了那么久的恋爱,你连他的兴趣爱好都不知道?他喜欢看什么电视剧、电影,喜欢玩什么游戏,喜欢听谁的歌,喜欢哪一部小说,喜欢爬山还是游泳,喜欢世界杯还是NBA,喜欢宅在家里还是四处旅游,这些你都不知道吗?


      如果实在是不知道,就回想一下,他平时都在干什么,如果他之前曾经带你去见他的朋友们,那么回想一下,他和他的朋友们最常聊的话题是什么,其实很多时候,男人想要跟你聊的,都是一些很普通的话题,只是你“不感兴趣”而已。


      知道他的兴趣爱好就可以了吗?显然不是,在跟他聊天之前,你至少要做足够的基本功,就像之前看到的笑话,男人在看世界杯,女人凑过来看,


      女人:这哪队踢哪队?


      男人:乌拉圭踢埃及。


      女人:这是中超联赛吗?


      男人:世界杯。


      女人:中国队在哪儿?


      男人:……跟你一样在家看电视。


      女人:那他们为什么不上去踢?


      男人:国际足联不让。


      女人:是因为钓鱼岛问题吗?


      男人:因为水平不行。


      女人:不是有马龙吗?


      男人:你还是去逛淘宝吧。


      虽然说,在一定程度上,这会显得你很可爱,也很有趣,但是如果你对他所有的兴趣爱好都是这种状态,那么就不再可爱,也不再有趣,他也没有耐心再跟你讲这些,想要跟他聊他的兴趣爱好,你至少要懂一些基本的知识和常识,这样他才会愿意跟你讲更多。


      那如果说你真的就是不知道,那么怎么办?其实也简单,以上面的世界杯为例,你不需要去问他那么多,靠在他身边,陪他一起看就好了,注意,是陪他一起看,不是说靠在他身上玩手机,你参与进他的兴趣爱好之后,哪怕你不说话,他也会感受到你对他的喜好是感兴趣的,之后也会更愿意与你分享。


      换一种情况来说,如果他在滔滔不绝地跟你讲世界历史文明的演变,而你真的不知道,那么你就静静看着他的眼睛,保持微笑听他讲,甚至你不需要听他说的是什么,就当作是在欣赏他的嗓音,做一个合格的倾听者,相信我,你认真倾听他的吹嘘讲述,会让他更愿意跟你说话。


      有些人会说,好麻烦啊,有没有快速让他敞开心扉的途径呢?怎么快速跟他进行深层次的交流呢?


      那你试想一下,如果你们平时几乎不怎么说话,突然就开始跟他讨论三观,讨论以后对孩子的教育,他会怎么想?他会被你吓到的。


      如果是放到挽回中,你以一个前任的身份,一上来就要聊三观,聊他的成长历史,聊以后结婚要摆几桌酒席,他听了之后,绝对想离你远远的。


      想要让一个男人对你打开心扉,跟你畅所欲言,这是一个循序渐进的过程,太过激进,反而会显得太假,你要带给他的是真实感,而非虚假,由浅而深,由少到多,哪怕你再心急,也必须要冷静下来,烧开一壶温水都需要一定的时间,更何况你是在给感情升温。

    2019-04-02
  • 挽回中,男人和女人的五个差异

    男女之间在分手之后,思维上有非常多的差异,这些差异如果不能够很好的理解,会导致你在往回的路上困难重重,今天的文章就会带你去认识男女之间的思维差异,帮助你更好的找到解决你们问题的破解之路。


      差异一:男人认为分手是为了解决问题,女人认为分手是逃避问题


      男人大多比女人更加在意自己在感情当中所存在的问题,分手以后他们的心理变化会经历三个过程。


      过程一,感觉到比之前轻松很多,没有了吵架和矛盾给自己带来的压力。


      过程二,开始怀疑自己的分手是不是一个正确的决定,并且会寻找两个人相处当中的点点滴滴的回忆,来试图验证自己做这件事情,对或者不对。


      过程三,发现自己还有很多问题并没有解决,开始自责和后悔分手的决定。


      大多数的女性往往会把这个过程反着来,一开始不断的自责和后悔,而在这个过程当中,女人往往会频繁的去寻找对方,向对方道歉,或者和对方求和好,这种做法只会让男人的压力越来越大。


      差异二:男人认为分手是负责任的表现,女人认为分手是逃避责任的表现。


      我思考了很久,是不是要把这个观念告诉大家,因为这个观念对于大多数的女人来说冲击太大了,在大多数女人心目当中,分手就是一个不负责任的表现,只有结婚才是负责任的表现。


      但事实上,对于一个真正负责任的男人而言,他会对于自己有着非常高的要求和标准,如果事业并不成功,也没有车子和房子,他不会轻易给一个女人结婚的承诺。


      分手,在男人心中有的时候并不是不负责任的体现,而是负责任的体现,很多女人误以为男人跟自己分手是为了逃避对自己的责任,恰恰相反,男人是不想浪费你的青春,他对于自己处在一种不自信的状态当中,他觉得自己给不了你想要的未来。


      如果女人能够抓住机会,给男人足够的安全感和信任,两个人的感情就会升华到一个更加高的程度。


      在一段关系当中,女人往往把自己设定为了弱者,需要被保护的那一方,这种设定在两个人感情甜蜜的时候没有任何的问题,男人也很愿意去扮演一个骑士或者王子的角色来给女人想要的肩膀。


      当男人,以对你负责任为理由提出分手的时候,说明这个男人现在对于自己是相当的不自信的,请你记住,这不是真正的分手,而是深入走进他心里的机会。


      差异三:男人找朋友倾诉是为了反思自己的问题,女人找朋友倾诉是为了获得朋友的理解。


      分手以后,男人向朋友倾诉,往往是为了,反思自己身上的问题,而女人向朋友倾诉,则更多是为了得到朋友的理解。


      如果想要让朋友帮忙,一定要让朋友客观的说出你身上的优点和缺点。这个时候男人反而会思考,其实你身上也有很多的优点,我和你分开,有一些太着急了。


      大多数的男人在分手以后,会通过自己的朋友去了解前女友的状况,这种了解是为了去验证自己分开的决定是不是正确,如果,他了解到你现在的生活状态,不仅没有变得更糟,反而开始越来越优秀,他会产生一种恐慌的心理状态,这种心理状态会促使他更加想要去了解你的生活,变得更加主动。


      很多女人都以为分手以后要表现出一副痛不欲生的状态,这样男人才会主动找自己,其实恰恰相反,你越是表现痛不欲生,越是表现自己无能,越是表现自己的痛苦,越是会让男人觉得压力山大,它就离你越来越远,反过来你表现自己,拥有非常稳定的生活状态,可以正常的生活,甚至状态比之前还要好,男人就会产生好奇心,进而他会担心自己做错了决定,于是他就会开始主动联系你。。


      差异四:分手以后,男人不主动是因为找不到合理的借口,女人却认为男人是因为不爱了。


      很多女人都喜欢把爱不爱放在嘴边,似乎只要证明了这个男人爱她,所有的问题都不存在了,我认为这种想法不是一种很典型的极端化思维,会让这个女人在感情里面吃很多的苦,我们只需要一个证据,就能够证明这种思维是错误的。


      请你想一想,一个男人跟一个女人结婚了,当时这个男人非常非常爱他,两个人结婚以后,会不会因为柴米油盐出现矛盾呢?


      答案是肯定的,一个人爱你,并不能解决一切的问题。


      分手以后男人不联系你,往往不是因为不爱你了,而是因为他不知道该怎么样联系你,这也是大多数女人错过自己,感情的最大问题。


      人们以为自己只要保持一个高高在上的姿态,男人就会主动联系自己,却忽略了吸引完成以后还要给男人一个联系自己的由头。


      在挽回的过程当中,你想要让他联系你,你就要留下让他联系你的线索,或通过自己的朋友圈展露出自己的一些适当的伤心情绪,透露出你们之间的一些共同回忆,或者找一个合适的理由请求对方的帮助,才让对方来跟你见面,再或者提到你放在他家的东西,让他找一个时间陪你去拿。


      这些由头在挽回当中都会帮助你快速的推进关系。


      差异五:分手后,男人认为改变是为了自己,女人认为改变是为了男人。


      在网上直播课的时候,经常有姑娘问我,老师,你总是在讲女人要自我反思,自我改变,为什么你从来不说男人身上的问题?为什么你从来不让男人去改变?


      对于姑娘们提出这样的问题,我特别的心痛,因为他们忽略了一件事情,这个世界谁先改变,谁先获得幸福,谁先改变谁先获得主动权。


      反过来,当你改变了,成长了,反思了,你变得更好,你遇到更优秀的人,但是你始终坚定还是想要和他在一起,这个时候你的挽回之路就变得不费吹灰之力。


      很多姑娘,之所以觉得挽回难,是因为忽略了在挽回的过程当中,自我的成长才是最重要的,战略,一旦定错了,哪怕战术上再优秀,有再多的套路和技巧,都会事倍功半,但是战略一旦定对了,哪怕你什么都不做,你都会事半功倍,挽回最核心的战略就是清楚的知道我的挽回不是为了对方,而是为了让自己变得更加优秀。


      我经常听到有学员说,老师,那我可不可以先把他挽回回来,在改变自己呢?当然可以啦,只不过,挽回回来之后,你的时间就非常非常少了,真的好像一场考试,在一起,只是这个考试通过的一个成绩而已。你当然可以先考60分,然后再努力把自己的成绩提升到80分和一百分,但是后面他是不是愿意给你这么些成长的机会呢?


      很多挽回会再次分手,就是因为,没有真正的改变,也没有真正的去解决问题。


      反过来,如果你能够忍受当下的寂寞孤独,把自己的成绩努力提升到80分,这个时候通过考试对你来说就变得非常轻松了。


      挽回很容易,只要你真正的学会让自己成长。

    2019-04-02
  • 如何挽回变心的老公?

    你是否了解你的老公?

    或许你们已经结婚五年、十年、十几年,但是你真的了解你身边的他吗?答案是不一定!

    或许你会反驳说:“我们在一起十几年怎么可能不了解他?”

    “他就是一个这样的人!什么都不说!”

    “我也沟通了,但是没有用!”

    你们已经结婚了这么多年,你对他的印象他停留在你们相识之初,在做事情的时候,默认他就是一个固定的标签。最喜欢说的一句话就是:“他就是这样的人!”其实在你心里,他是一个什么样的

    人不重要,而是他在你眼里是一个什么样的人?扪心自问,你真的了解过你的爱人吗?他的情感需求,他的喜怒哀乐,你真的了解过吗?俗话说:知己知彼,百战百胜。所以想要挽回他,一定要真正的

    了解他,而不是自认为了解。

    你是否了解第三者?

    一些朋友们,在知道自己的老公有了第三者以后,不是大声质问就是找亲戚朋友做主,闹得人尽皆知。面子里子都丢了,反而还把老公越推越远。

    真正有能力的女人,遇到这种情况时反而闭口不谈,把精力放在第三者的身上,找出对方的优点改正自己的缺点。

    尽管对方可能没有你优秀,也没有你漂亮,但是为什么你会输在一个什么都不如你的人身上呢?这是我们要改正的地方。也或者对方比你优秀,比你漂亮,那么这就是我们需要学习的地方了。

    虽然我们输了是事实,但是最起码也要输得明白。而不是随随便便被撬了墙角。

    你是否做了伤害对方的事?

    上面说的还算好,但是还有一些承受能力差的朋友,在得知老公出轨以后失去理智狠心报复,闹单位、跳楼、自杀,什么伤害大做什么,不给自己留余地。

    闹过以后发现还是爱着他,但是老公却一去不回头,铁了心要离婚。

    男人都是爱面子的,把自身的形象看的很重要,如果明知道离不开他,就要想好对策好好交流,给自己留点余地,而不是伤敌一千,自损八百。谁也得不了好。

    如果不能原谅,也该给自己一份体面,好聚好散。

    你是否对自己好?

    很多朋友在婚后开始变得懒惰,不愿因收拾自己,还安慰自己说:反正结婚了,打扮给谁看?

    在这里我要告诉你:没有那个男人不是视觉动物,如果你真的拿不出手,他自然会生出异心。

    也有一些朋友们,因为刚结婚的时候,压力大不得不缩减开支,等到后来经济宽裕了也把节俭当成习惯,怎么也没想到,自己省下来的钱,被老公拿去给别人买了礼物。

    在这里我要提醒手机前亲爱的你:如果你自己都不爱自己,别人又怎么会爱你?你都不把自己当回事,你老公久而久之就默认你是一个不需要被关爱的人。

    所以一定要随时保持警惕,学会给自己投资,好好爱自己,这样你的老公才会爱你。自然不害怕外面的那些花花草草。

    一定要记得,如果你的付出,被视为一种习惯,那么对方自然不会再去珍惜。所以,有时候要学会拒绝对方,让他知道你的重要性。爱一个人不只需要真心,也真需要方法。

    2019-04-01
  • 挽回中,朋友圈建设有什么妙用?

      有人说,最长情的告白莫过于“我陪你,从校服到婚纱”。可惜的是,太多校园情侣逃过了“毕业季即分手季”的诅咒,却没逃过社会的考验。


      2013年七夕,徐清清(化名)和刘新(化名)参加了一个24小时cp活动,恰巧他们抽到了对方做cp。在24小时的互动中,刘新被妩媚又俏皮的徐清清吸引,就对她展开了热烈的追求。


      刘新除了嘘寒问暖、殷勤送礼外,还会及时出现帮徐清清排忧解难,徐清清似乎没有理由拒绝。


      校园时代的爱情是青涩懵懂的,却有着没有利益的纯真和不顾结果的勇气。这些是在步入社会后开始计较得失、权衡利弊的人们最怀念的。


      刘新大徐清清4岁,徐清清大一的时候,他就已经在校外实习了。


      大四时,他收到了一个很好的offer,但是需要去别的城市,为了陪伴徐清清,他选择了放弃。毕业后,他就在校外租了房子,让徐清清搬了过去。


      刘新是一个实打实的暖男,下雨了会提醒徐清清带伞,还会看温度帮她搭配衣服,会为她做饭,会给她零用钱,会给她买礼物,会满足她一切一切的需求,不论合理与否。


      徐清清是单亲家庭长大的,因为父亲既要当爹又要当妈,疏于关心她,所以很缺爱。刘新如慈父般的照顾,让她感觉自己掉到了蜜罐里。


      但人性是有弱点的,一个人对我们再好,时间长了,我们就会习以为常。徐清清在日复一日的相处中厌倦了刘新的无微不至,她觉得他唠叨、爱管教、没男子气概。


      与此同时,相处多年,刘新在事业上没什么大的长进,还常夸口说自己的投资如何如何挣钱,最后却打了水漂。这让已经步入社会的徐清清开始质疑刘新是否能给到她好的未来。


      种种不满产生后,徐清清开始在微信里搜索附近的人,宁可跟陌生男人聊天,都不愿意跟刘新聊天。


      刘新发现后,就跟她争吵,勒令她不要再去撩别的男人。他还反思自己是不是太少陪伴她了,就带她去动物园、游乐园,可徐清清仍然不领情,那些有趣的体验,她宁可跟那些陌生男人分享,都不愿意跟身边的他分享。


      刘新就更生气,把更多的情绪宣泄在徐清清身上。徐清清呢,便更加厌恶刘新,变本加厉地向外寻求温暖。


      就这样,矛盾像滚雪球一般越来越多,越来越难以化解。不知道该庆幸还是悲哀,惯性让他们难以离开彼此。


      但惯性也害怕阻力,去年,刘新在父母的支持下在老家买了婚房,他本来承诺过加上徐清清名字的,却只写了他和母亲的名字。


      徐清清本身就很不满婚房买在老家,再后来发现连她的名字都没写时,就下定决心跟刘新分手了。


      分手后,她迅速搬出了小家,还拉黑了刘新所有的联系方式。刘新挽回无路的情况下,选择了寻求专业挽回机构的帮助。


      刘新刚刚找到我时,难以控制自己的情绪,一聊到伤心的地方,根本不顾自己的形象,直接崩溃大哭。我一边安抚他的情绪,一边帮他分析出了他在这段感情中的问题:


      ①外在价值过低


      刘新是个宅男,平时不工作的时候就在家打游戏、看剧,鲜少运动,再加上他在饮食上从不克制,年纪轻轻他就有了与自己年龄不符的“大肚子”。尽管女友当面嫌弃过他的“大肚子”,他仍然不为所动,听之任之。


      另外,他觉得护肤、买衣服装扮自己都是女孩子的事情,所以他从不在这上面花心思,导致自己肤色暗沉、穿着土气,看起来像个老干部。


      反观他的女友徐清清,相貌秀丽,身材适当,打扮得体,是在路上回头率比较高的小美女。


      实际上,他们刚在一起的时候,刘新还是比较注意形象的。后来时间长了,他就觉得很有安全感,不会再去费心维持自己的形象了。他没有注意到,两人外貌上的价值差异,使得自己对女友的吸引力逐渐下降。


      ②说大话,且光说不做


      由于近几年工作不太顺利,工资没涨多少,急于赚钱的刘新喜欢上了投资。每次看上一个投资的时候,他就跟徐清清说这次一定会挣钱的。但投资都是有风险的,他又如何能保证呢?不过是夸大其词罢了。


      最开始几年,徐清清年龄尚小,比较单纯,他说什么,她都信。而且由于多次投资都打了水漂,他的积蓄所剩无几,他仍然不死心,说服徐清清从自己爸爸那里借了3万,又赔了。


      随着希望一次又一次的落空,徐清清便彻底不再信任他。但为了讨好徐清清,证明自己,他又夸下了更多的海口。


      他许诺将房子买在w城,最终却买在了老家;他许诺在房产证上写上徐清清的名字,却没有,而是写上了自己和爸妈的名字。


      在婚恋当中,女性会看外貌,但更看重这个男人是否有能力,是否有钱财,是否坦诚,这关乎到将来自己和孩子将来是否能得到更好的照顾,与道德无关。


      刘新的种种行为,既让徐清清觉得没有未来,又让她觉得没有安全感,害怕再次被空头支票欺骗。


      ③角色错位


      我们仔细去分析刘新和徐清清的相处模式,就会发现一个很有意思的现象:他们像父女一样在互动。


      刘新,无论是“下厨”、“嘘寒问暖”,还是“给零花钱”、“关心她的行踪”,都非常像一个称职的好父亲。


      而徐清清,无论是“嫌弃刘新唠叨”,还是“背着刘新撩别的男生”,都像极了一个慢慢长大,开始进入叛逆期的女儿。


      在早期的相处中,刘新填补了徐清清内心缺失的“父爱”。而当徐清清这一部分需求被满足之后,她就会开始寻找自己的理想男友。


      在一段关系中,假如你扮演了“母亲”、“父亲”的角色,就不要怪对方给你找个“儿媳”、“女婿”回来,因为一开始你的角色就错位了。


      为了帮助刘新早日挽回女友,我为他制定了专属的挽回计划:


      ①提升价值,积极展示


      为了帮助刘新改善外表,首先我指导他去健身房锻炼、爬山、打羽毛球、改善饮食,解决“大肚子”的问题。他也很努力,在指导期间,他瘦了十多斤。


      其次,我手把手教他购买合适的衣物、眼镜装扮自己。在外表得到一定的提升之后,我就指导他把自己的帅照发在了朋友圈。


      为了帮他提高生存价值,重新给徐清清信心,我指导他去主持公司的一些研讨会议,主动去参加一些高大上的学习活动,让领导看到他的上进和他的能力,也指导他把相关的照片发在朋友圈展现他的雄性领袖魅力。


      ②将错就错,二次吸引


      在指导中期的时候,刘新想给徐清清买份礼物,我就问他徐清清喜欢什么,他说不清楚,我就建议他去清空徐清清的购物车。可就是这个建议,让我们发现了惊天大雷。


      刘新登上徐清清的淘宝账号后,他看到徐清清买了男性内裤,还寄到了一个不熟悉的地址去。他推测女友已经有了新欢,还同居了。


      我极力安抚他的情绪,试图先稳住他,可他还是气冲冲地跑到那个地址去了。他堵到了徐清清,站在路口聊了聊,徐清清告诉他,和他分手2天就和现男友在一起了,让他回去。


      不巧的是,这时徐清清的现男友看到他们在路口拉拉扯扯,就冲过来和刘新打了起来,场面一度很混乱。


      在徐清清声嘶力竭的解释下,两人放弃了扭打,现男友也选择了先回避,说让他俩先掰扯清楚。


      刘新当时心灰意冷,给我发消息数落徐清清,还说不挽回了,但还是要提升,因为他觉得很有用处。


      另外,因为当时他的形象已经有了很大的提升,那天徐清清看到他的时候,居然有眼前一亮的感觉,给了他很大的提升动力。


      ③验证价值,提升自信


      就在打完架的第二天,刘新跟我说他还是想挽回,但又觉得没有信心。但就在那天发生了一件事情让他有了发自内心的信心。


      下班后,他照常去了健身房,一个颜值颇高的女生主动过来跟他搭讪,他就用我之前教的技巧跟对方聊天,没想到聊的还不错,他邀请对方吃晚饭,对方还答应了。并且晚餐之后,对方还主动给他发了消息。


      他感受到了自己的异性缘和以前不一样了,就信心大增,不需要我提醒,也能降低对女友的需求感,不再去骚扰她。


      而在这时,徐清清和现任的关系因为打架事件破裂了。徐清清拉回了他的联系方式,还借口询问他们之前同居养的狗狗的事情来主动联系他。


      刘新在我的指导下和一堆朋友吃了饭,还将合照发在了朋友圈,因为刘新和其中一个长相不错的女生挨得比较近,这条朋友圈成功激起了徐清清的嫉妒心,让她主动道歉求和好。


      在指导期结束后,刘新也给我传来了更好的消息:徐清清同意了跟他一起回老家生活。我也在这里祝愿刘新和徐清清今后在生活的磨砺中,能学会用正确的方式爱彼此,珍惜彼此。


      情医情感专家寄语


      委托人朋友们,不要因为被对方拉黑了,就觉得朋友圈建设没有用。其实,即便是对方拉黑了你,TA也能看到你的每条朋友圈。与其焦虑泄气,不如沉下心来提升自己,展示自己。你若盛开,蝴蝶自来!

    2019-04-01
  • 那些出轨的人,原来都有这样的心理“特征”

    我和现任老公都是二婚,都带有一个小孩,我和他的前任都是出轨离婚的,我们2014年朋友介绍认识,2015年底结婚,由于他前妻离婚的时候就不愿意离,现在一直想复婚,一直通过找我老公带的小孩来挑拨我和老公吵架。


      老公一直都有他前妻的电话和微信联系方式,都说是给他小孩和她妈联系用,以前他前妻发信息问候他关心他,他从来都不理她的,可是今年我发现他有发信息告诉他前妻他私人的事情,和他理论,他发脾气打我了,而且他对我越来越不好了,不知道他这样做是不是想和他前妻复婚?他前妻是惯性出轨离婚的!


      情医情感专家解答


      每次看到这种案例,我的脑袋马上就会揪在一起,同时冒出两个字:浆糊


      他会改变对前妻的态度,以及会打你,都是因为他觉得可以这么做,也想这么做。


      你和他闹,无非是想让他知道自己错了。一个人怎么可能做到让一个认为自己做了该做的事的人认错呢?


      这就像在试图叫醒一个装睡的人一样愚蠢。


      你不该把重点放在改变他,或者担心他会不会想和前妻复合这件事上。而是想清楚并去做几件事:


      1、你的底线是什么,他越线之后你将打算让他承担的代价是什么。


      2、这段关系相处中,你做了什么让你们的关系走向了现在。


      3、你想要的关系状态是什么,你改怎样改变才有可能把关系往你想要的方向推进。


      02


      题主:男


      我们是2000年结的婚,2003年有的女儿,2008年有的儿子。我是做酒店的,她是做美容的。我做酒店这么多年一直很少在家,也很少照顾家。她为家的付出比我多。


      女儿在封闭学校上学,儿子在老家跟着我父母。我们两个在平时的交往中。说不了几句就开始抬杠。往往就是因为两人在处理事情上的意见不统一。就在今年元宵节前后我知道她出轨了。


      这中间我们大吵几次,我也闹着离婚,可她不离。说让我为了2个孩子忍着,这中间我也是在试图改变自己。尽量与她多沟通,可她都我说她不可能和那男的分开,她也不会和他结婚。因为那男的已经离婚也有2个孩子我问她既然准备和他结婚图的是什么,她说那男的喜欢听她说话,愿意听。我不喜欢她,不愿意听她说话。是我一步一步把她给逼出去的。我是离还是不离?我该怎么办?


      情医情感专家解答


      你在婚姻中的错误是需要你去自我反思和改变的,但绝不可以用来做她出轨的正当理由。


      面对一个坚决不承担自己责任,而且死不悔改的人,如果不让她为自己的行为付出代价,一味的容忍只会让她更加肆无忌惮。而你的情绪最终也会崩盘。到那时,将会是更可怕的后果。这是对孩子更大的不负责任。


      一个人能不能真正改变,一定是从她想要成为更好的自己那一刻开始的。绝对不是由别人或外在条件来成全的。


      至于是离婚还是给彼此一段考察期,看各自的改变状态,这要看你内心的一个准备状态。


      建议你联系咨询,对处理这次婚姻危机,会有直接有效的帮助。


      03


      题主:女


      我的故事有点狗血,但却是真的:


      他子承父业,做工程的,是本地富二代,他最怕的人是他父亲。他是大男子主义的人,我是小鸟依人。


      我都听他的,从不吵架,我们都是离异的,他有个儿子,我有个女儿,我们从相遇,到相爱,到分手只有两个多月,他家人反对我们在一起。


      为此,他还和母亲争吵过(他自己说的,不知真假),他说不想耽误我,但是他却把他最重要的东西送给了我(一条项链)。他还说如果我把项链弄丢了,他就弄死我,可不幸,项链真的丢了,他和我分手了。


      他说:项链丢的那一刻,他发现我还在寻找她前任的影子。他说他辜负我了,以后有需要他的地方可以找他,我在微信上和他说过两回话,他都回复他我了,感觉像亲人一样。我曾问他分手原因,他说:项链、不想耽误我各自一半。


      但我还是舍不得他,想复合,老师,我该怎么办?


      情医情感专家解答


      想办法从想复合的欲望中脱离出来。


      从你的描述中,关于项链我看到三个关键点:


      1、他说:你弄丢项链,他就弄死你


      2、项链丢了,他跟你坚决分手


      3、项链的丢失让他发现了前任在自己心里的位置。


      这三点都说明,在他心里:你不如那条项链重要,且他心里最重要的那个位置是留给前任的。


      所以,最好的选择是放手,让每个人都去遇属于自己真正的缘分。

    2019-04-01

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