情医情感咨询
  • 怎样挽回婚姻感情

    有些学员在挽回当中付出了大量的时间,精力,金钱,也包括在恋爱或者是在婚姻当中,也可能是属于爱情当中的低位跪舔的这样的位置,或者有一些学员是处于伪高位的样子。

    确实,你为对方付出,付出了所有,甚至有的放弃了自己的事业和生活,但是这种伟大的付出背后,却是一种慢慢累积而来的怨气和委屈。

    这种怨气就是,我的付出,对方都熟视无睹且不与回馈。或者是,对方背着我偷偷在外面有了第三者,是对方很没有良心。

    于是你跟对方的每一次接触,就变成了明枪暗剑,变成了冷嘲热讽,变的你说的每一句话都想扎在对方的心里,变得总是指责对方苛责对方,和对方在一起都会吵架。

    你急切的想要去表达你的不满,表达对方是一个负心的人,用情感去绑架对方:

    你看看我为你付出了这么多,你不给我相应的回应就是你不对,我这么爱你,你不爱我就是你不对。。。。

    慢慢的,对方就会想逃离这种接触氛围里面的低气压。

    事情就会变得越来越糟糕。

    哪怕即使说,这种怨气不被你表达出来,也会在挽回中各种小细节里,也会被对方感受到。

    你的挽回就会越来越困难。

    但是站在挽回学员角度上,对方这种逃离,就是等于对方不再爱自己,但其实和对方并无关系,是挽回学员的“怨妇心理”才把人逼走的啊。

    这就像,当你想要的东西有限的的时候,对方满足你的过程中会感到愉悦,但当你需求填不满的时候,对方的为你所做的一切,都会被你的埋怨给埋没,久而久之,他也不想在做什么了。甚至想逃离。

    在挽回中,你的内在对对方的依赖度最容易变大,变多,就像是沙漠里的仙人掌,看起来水源枯竭也无所谓,但是一旦施以灌溉,便会疯狂的吸纳水分。

    你太害怕被拒绝了,害怕受伤,害怕被疏离,害怕需求得不到满足。

    而当一个人的需求没那么大的时候,他就不会害怕拒绝,不会害怕需求被否决,所以,需求增大的过程,就等于依赖增强的过程。

    所以挽回中,当你把自己的全部依赖与安全感都压制在对方身上。你便开始苛责对方,要对方为自己的需求买单。“你就应该怎样,你必须为我如何如何,”就变成了理所当然。这就是一个病态聚拢的过程。

    这种高度的施压要求与情感绑架,会让对方想逃离。而不是单纯的爱与不爱。

    因此,在挽回当中,学员的心态往往会陷入这样的一种死循环:

    我付出了------希望得到对方的回应-------对方没有给我回应-------我就更着急,更期待对方的付出更发疯---------对对方的依赖性就更强-------挽回就会越来越糟糕。

    所以不管是主动还是被动,都不能决定对方是否珍惜和爱不爱你,决定问题走向的原因,是挽回学员们到底为什么觉得需求得不到满足,在经过大量咨询验证之后,我总结了几点:

    首先是价值感低,他们潜意识里觉得目前自己所做的所有事情,不管是去健身还是去朋友聚会,还是在努力增加自己的价值,在他心里面都是没有价值,是依附于对方的,所以极大地渴望希望得到对方的关注,以平衡和肯定自我价值。

    有时候,一些挽回学员被抛弃,并不一定是对方有多无情无义,而是挽回学员们为对方付出越来越多,而得到的价值关注的越来越少。怨气就越来越多了。而对方,被你爱坏了的单细胞生物,除了逃离,也不知道哪里出现了问题。

    当感情出现了问题,不要用指责压迫去捆绑以及道德绑架,爱和不爱,都是自己做出来的。沉浸在被害的状态里,会让你一直走不出这个怨气怪圈。

    亲密关系,永远是两个人共同协作的事情,不会是一个人的独角戏。所以,挽回中,你必须引导对方与你互动和理解你。

    这种互动的结果会让你们彼此在对方的行为里,解读出真正的彼此的需求。

    我们敏锐的感情触觉会让我们喜欢舒服,而逃离难受。所以你的抱怨,指责,压迫的索求,只会让对方想逃离,所以导师让学员建立起和对方的舒适感就是如此。

    这种亲密悲剧的关系,来自于你,所以也必须由你亲自解决。

    挽回中,导师会经常问问学员:

    “对方到底体会到了什么,让他想逃离,你做了什么,给了他无声的压力。”

    “面对他的逃避与反抗,你如何处理才能更加委婉,让他接受?”

    “如果你现在正在做着,让对方不舒服的事情,那是因为你感受到了怎样的低价值感,让你这么对他,你遇到了怎样的事情,让你感到不被理解。”

    导师一般都是深入到你们关系的底层来看看,你们两个人之间到底发生了什么,而不是只看到表面状况。这才是解决亲密关系的重要方法。

    你们两个人的关系会发生矛盾,一方面源于内心的需求无法得到填补与满足,而越是不满足越会加强所取得力度,就会让对方想逃离。

    更简单说,矛盾的产生就是攻击力与承受力之间的差距距离决定的。你的攻击力度太大,超过了对方的承受力度,对方就会想逃离。

    所以说,如果你能直面内心需求,表达内心需求,并且理解对方对你的需求的无意识反应或许是无心的,那么你就不会用压迫与捆绑解决矛盾。

    如果你可以识别对方的内心需求,去满足或者用委婉的方式告诉对方自己做不到,那这样的沟通,对方也是可以理解并接受的。

    所以挽回中,两个人之间,需要都作出调整,而你,调整的力度是需要加强的,只有强大才能带领对方。如果你先痛苦,那就是你在改变。

    即是说换一个人,换一个内心力量更大的人,更能承担你怨气与需求的人,也不是不可以,但是任何人的心,都是容器,总会有装满那天,与自己的和解,让需求收敛,更注重表达和引导,往往才是一段挽回爱情的开始。

    2019-06-14
  • 男人出轨后怎样挽回

    情医情感专家您好,去年我在一次旅游的时候认识了现在的老公,我们在大理边上的小城里认识的,一起走走停停,在洱海牵手散步,在纪念品商店为对方选纪念品。后来我们回去之后决定结婚,他也来我这边按揭了一套房子,本来以为他挺专一的,没想到是个花心大萝卜,在外面不只有一个女人!我万万没想到他是这样的人,不知道怎么样才能让他不要乱玩了。

    情医情感专家回答

    男人都是一个靠征服欲来满足自己的动物。很明显你老公是一个吃着自己碗里,看着别人锅里的人。他不仅有了固定的出轨对象,还有别的女人,他这里面从心理层面看,更多的是在满足自己的征服欲。他就是典型的希望家里红旗不倒外面彩旗飘飘的男人。

    当然,这种情况,更能说明,在他身边的这群女人当中,没有一个女人可以让他刹车的,包括你自己。在他第一次出轨的时候,你就没有采取有效的策略让他得到有效的惩罚,没有让他知道他的过错是需要付出代价的。那自然他会反复的出轨,跟别的女人出轨。

    2019-06-14
  • 夫妻婚姻挽救咨询

    2016年,程女士(化名)主动结束了7年的婚姻,这段婚姻没有家暴、没有出轨、没有婆媳矛盾,只是程女士单方面的“没有感觉了”,可能真的就是所谓的“七年之痒”吧。

    程女士的前夫和前婆婆对她都很好,前夫对她百般宠爱,前婆婆视她如亲闺女,经济小康不愁吃穿,她度过了几年幸福的婚姻生活,并育有一儿一女。

    但是2016年,程女士对前夫越看越不顺眼,所有的缺点在她的眼里被无限放大。经过将近半年的感情拉锯,程女士最终选择了放弃这段在别人眼里无比幸福美满的婚姻。离异后程女士获得了女儿的抚养权,带着女儿开始了新生活。

    01

    2018年,程女士一方面因为生活压力,另一方面迫于父母的催促,于是通过某征婚平台认识了李先生(化名)。

    李先生同样也是离异,唯一的女儿被判给了前妻,45岁,经济富足,是一位非常优质的成功男士。当时程女士已经有36岁了,但是因为常年从事美容行业,所以对自己的保养也从不懈怠,时尚娇俏的程女士成功获得了李先生的青睐。

    一开始程女士给李先生的印象是温婉大气、娇俏可人、善解人意,这正是李先生寻觅多年的“解语花”。但是经过数月的相处,李先生发现她的控制欲越来越强,脾气越来越大,也越来越强势,与初识时候判若两人。

    这样的程女士像极了李先生的前妻,这让李先生非常恐惧,甚至有种上当受骗的感觉,于是李先生慢慢对她疏离起来。

    面对李先生的突然疏离,程女士表现的更加焦躁,她并不知道李先生疏离自己的真实原因,反而把他的疏离归咎于“玩腻了”,这样的心理结论让她更加狂躁,行为更加偏执激烈,同样也就让李先生更加害怕,最后直接拉黑了事。

    就在程女士不知所措的时候,程女士发现自己怀孕了。她通过朋友将这一消息告诉了李先生,两人迅速复联,李先生第一时间买好机票,满心欢喜飞到了程女士的身边,可见李先生对这个孩子的重视程度。

    看到李先生对孩子的欢喜期待,程女士提出要马上结婚,并一次性给她100万现金才愿意将孩子生下来。

    李先生本来也有结婚的打算,至于100万现金,李先生表示目前并没有这么多,先给10万,剩下的以后再给。程女士不同意,两人争吵了起来,程女士一气之下到医院把孩子做掉了。

    殷殷期盼的孩子没了,李先生悲痛交加,在照顾了李女士3天后就离开了,拉黑了她所有的联系方式,彻底消失了。

    冷静过后李女士意识到自己犯了严重的错误,情绪更加失控,最后通过网络找到了保爱,希望能通过专业的力量来挽回李先生。

    02

    我清楚的记得第一次见程女士的场景,那是一种非常压抑的气氛,程女士浑身上下散发着消极负面的能量,对于我的专业分析,她一边极力反对,一边又迫切渴望我的分析和指导,不断的自我否定,又不断的希望被救赎,是一个典型的矛盾体人格。

    经过很长一段时间的情绪安抚和心理建设,她终于能够安静地坐下来听我分析她的问题:

    1、情绪波动大

    程女孩的情绪问题是这个案例最大的难点,也是这个案子的突破口。程女士的情绪严重失控,医生已经诊断为中度抑郁,需要靠药物缓解,身边的朋友都受不了她的消极负面情绪。

    在找到我们之前,她已经在线下做过专业的心理辅导,但2小时3000元的高价让她难以为继。

    程女士不管是在接受指导期间,还是在与李先生的感情存续期间,她的情绪波动都特别大,焦虑、患得患失,最可怕的是她自己完全无法稳住自己的情绪,因此还对做过一些极端偏激的挽回行为。

    比如到李先生的别墅去堵他,甚至闹得整个别墅区人尽皆知;开启指导后,她每天从早到晚疯狂找我,有时我去上个洗手间的时间没有及时回复,她的情绪都会崩溃。

    对她的这种行为我也毫不客气的指出:“你就像是个要不到糖的孩子,以为撒泼打滚就能达到目的,其实这就是要挟,然而事实却是没有任何一个人会无条件对另一个成年人付出,包括你的人生伴侣。”

    2、不懂对方的需求

    通过沟通我发现,李先生现在拥有的财富都是靠自己的努力得来了,他的原生家庭也并不完美。

    李先生虽然出生农村家庭,但是家里几个兄弟姐妹个个都考上了很好的大学,并且都拥有了很高的社会地位,这样的教育成果,可见父母的严格。

    李先生是家里的老小,从小习惯了看脸色行事,造成了他的讨好型人格,这样的人格有一个非常明显的特点,就是别人给他一分的好,他都会以十分的好来回报,这一特点在两人初识阶段表现的很明显。

    两人初识时,程女士对李先生关怀备至,热情体贴,李先生则对她豪掷千金,不管是购买奢侈品,还是现金转账,李先生出手都是几万十几万,从来不会犹豫,因为他觉得这个女人对他好,她也就值得自己对她加倍的好,反之他就会主动抽身,干脆果断。

    然而程女士并不了解这一特点,更不懂得他的核心需求,还自以为很了解对方,并作出错误的解读和回应,最后造成了不可挽回的局面。

    3、过度的情感索取

    程女士是典型的索取型人格,这在她与李先生的日常相处中表现得特别明显。

    我们总说男女相处一定是要势均力敌的,相比经济上的势均力敌,这一说法更侧重情感付出上的平等。但是在程女士眼里,女人是金贵的,就应该矜持,就应该被男人宠着;而男人就应该无条件的对女人好,对女人有求必应。

    她的这一认知也是“得益”于前段婚姻的经历,但是她却不知道并不是所有人的男人都是这样的想法,很多男人也是需要得到同等的情感慰藉,过度的情感索取只会让对方越来越害怕。

    这里值得一提的是,李先生的前段婚姻是因为前妻出轨才终结的,所以对于像李先生这样在感情方面遭遇过重创的男人来说,女人过度的情感索取会让男人恐惧,然后逃离。

    而这方面程女士犯的最大的错误就是用肚子里的孩子“要挟”李先生,这让李先生想到了前妻的不堪行为。

    根据了解得知,李先生的前妻出轨后也曾以孩子要挟他不要离婚,让他痛苦不堪,如今程女士的行为无疑就是自毁前程。

    03

    给程女士做完情感分析后,我给她制定了一套属于她的挽回方案,鉴于她的实际情况,我在她的情绪调整上下了很大的功夫,几乎贯穿在每一个挽回的步骤中,这也是决定挽回成败的关键所在。

    1、调整认知

    几乎每一个来做挽回的学员在情感认知或是行为认知上,或多或少都会有点偏颇,但像程女士这样的严重偏离正常轨道的还是少见的,比如她对我制定的提升自我和积极展示的指导意见嗤之以鼻,她说:“老师,这不就是跪舔吗?”

    因为在她的认知里,女方应该矜持,男人应该追随女人并且无条件付出。经过我的耐心讲解,告诉她高位挽回和低位挽回的区别在哪里,自我提升和积极展示不是“跪舔”,她之前所做的,比如堵人、哀求、追魂夺命call才是真正的“跪舔”。

    除此之外,程女士在男女需求和男女思维差异上的认知也很欠缺,经过我的指导,她开始接触学习两性的差异,学会了换位思考,这对她的挽回可谓是一大进步。

    2、展示女性魅力

    其实程女士是一个极具女性魅力的人,无论是外貌条件还是处事行为,都算得上是优秀的女性,但是她却没有将这份优秀好好利用在感情当中。

    女人在工作中可以独当一面,但是在生活中如果依然独当一面,就会断了男人的参与感。

    要知道,每个男人都有英雄主义情节,如果你事事亲力亲为,并且都能做的非常优秀,那么请问,你还要男人何用呢?男人的价值在你面前毫无用武之地时,他自然就会悄然离去。

    程女士的错误就是将工作中强势态度带到了感情中,要知道李先生能将事业做到如此地步,他绝对不会是那种任由女人拿捏的男人,对待这样的男人更要收敛自己的光芒,让自己在他面前变得柔软起来,这样才更能激起对方的保护欲。

    3、了解男女相处之道

    通过调整认知后,程女士在男女相处之道的学习上变得轻松了许多,这一步我主要就是手把手指导她如何跟李先生交流,因为她之前的表达方式都是错误的,所以我从编辑短消息开始指导她正确的表达技巧。

    比如她之前对于不开心的事情,或是对李先生不满的行为都是指责抱怨,最后不仅不能解决问题,反而将问题扩大化。

    在我的指导下,程女士改变了以往的风格,学会了直接表达自己的情绪和感受,表达自己的不开心,最后她发现效果出奇的好。

    4、情绪疏导管理

    情绪这一块是程女士的难点,也是这段感情的痛点,因为情绪问题,程女士不仅失去了李先生,就连身边的朋友都对她避之不及。

    虽然她之前在线下做过短暂的心理疏导,但是作用并不明显,所以我花费了大量的时间去给她疏导情绪,教会她正确发泄情绪、管理情绪、稳定情绪。

    5、降低需求感

    在挽回中切忌过度暴露自己的需求感,程女士和李先生在工作上有不少的接触,所以为了避免增加不必要的麻烦,我一直强调程女士要降低需求,见面只谈工作不讲感情,这样做的目的不仅是为了重新找回自己丢失的尊严,更是为了让自己在这段感情中保持理性,因为只有足够清醒和理性才能做出正确的选择。

    导师寄语

    索取是女性在婚恋关系中的常见行为,不管是金钱索取还是情感索取,点到即止方显女性魅力,过度的索取就成了“变相要挟”。

    为了达到自己的目的,满足自己的要求,有人用孩子要挟,有人用性要挟,不管是什么形式的要挟,都是饮鸩止渴的自杀式行为,每一次要挟成功,就会离情感死亡更近一步,我希望所有的女性同胞都能明白这一点。

    2019-06-13
  • 怎样才能挽救婚姻

    以爱情为例,你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人身上。可能他有20%的特点是符合这个角色的,比如男子气,比如贴心会照顾人,比如看起来帅气。

    你认为他和你理想中的一样,八九不离十如同你看到的那么优秀,但是结婚后,你发现自己居然看走眼了。

    恋爱时因为孝顺而爱上的他,婚后才发现居然是个只会听父母话的“妈宝男”;

    婚前处处把你看在心上,不想你离开他视线的男人,居然是个总疑神疑鬼、控制欲极强的男人。

    你犯了个致命的错误,你只看到了20%的他,以为自己看到了全部的他。而你忽略的剩下最重要的80%,可能都是有问题的。

    婚前你因为他身上的某个优点而爱上,婚后优点却成了缺点,期待变成失望,是很多人很真实的婚姻写照。

    02

    婚前为了保住自己的理想化,为了快点完成自己的期待(通常是在大龄未婚,或第一次婚姻失败,产生了自我怀疑和压力的时候),这个时候你非常希望,一下子就能找到你理想中的伴侣。

    你会特别希望,这次遇到的这个人就是你心目中的那个人。

    其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻,满足了你的一个渴求,然后,你就理想化了他,觉得,他是你等待已久的神,能拯救你的全世界。

    所以你的潜意识做了一件事,就是,将剩余的80%屏蔽掉了。并将20%扩展成整个人,你自己靠幻想,填满了剩余的80%。

    你的幻想,早于偏离了那个人本身。你不去看,自然就不会看到80%到来的危险和后果。

    03

    很多人在关系里的痛苦,来源于有所期待。但是期望越高,失望越大。

    这不是老公或者老婆的问题,而是人与人之间的模式。

    我们会在保持距离(相识初期,恋爱阶段)时期,看到对方的一部分,然后投入热恋,理想地想象对方就是自己的完美之选。

    这个理想化的幻想,不会被打破,直到彼此的距离越来越近,直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后,直到彼此都觉得特别安全,卸下防御,本能地露出最真实的自己之后,你会发现他和你想象中的完全不同。

    所以很多夫妻结婚后,接受不了事实,一次次地争吵后选择了离婚。

    04

    其实解决这个问题的办法也不是没有,但是需要很多很多的爱,需要你付出更多的耐心和包容。

    我们每个人都是不完美的,身上有或多或少的缺点,但是当你足够爱一个人的时候,你可以忽略他身上很多的缺点。

    虽然他总是乱扔臭袜子,但是你会买个专门放袜子的筐子,温柔提醒他每次回来放里面;

    他粗枝大叶,一起出门总是忘带证件,但是出门前你会再次提醒他;

    他丢三落四,在离开的时候你会再检查一遍住过地方。

    虽然他身上的缺点像天上的星星一样多,优点像太阳一样少,但在只要太阳一出来,星星就都会隐藏起来消失不见了。

    即使你看到另外80%糟糕的他,但是你仍然愿意接受他,爱他,包容他,这样的婚姻,才有可能会幸福。

    2019-06-13
  • 为什么男人会出轨?

    从事情感行业这么多年,见过太多的情感问题,但是来寻求帮助的女人却有着出奇的相似,我听到频率最高的抱怨就是:“我在工作上兢兢业业,对家庭任劳任怨,我一直尽力兼顾家庭和事业的平衡,为什么他还是出轨了?”

    是的,这的确是一个很奇怪的现象。

    我们经常看到生活中的“好女人”被感情伤得体无完肤,却从来没听说过哪个“坏女人”受伤害了,这是为什么呢?

    因为坏女人懂得投资自己,更懂得如何拿捏男人的心思,在她们面前,受伤害的只会是男人,而“好女人”往往一门心思对男人好,对家庭负责,毫无保留的付出自己的身心。

    要知道,对男人而言,太容易得到的“好”是不懂得珍惜的,所以受伤害的永远是“好女人”,变本加厉变坏的是男人,原因就是这么简单。

    曾经有位委托人跟我说,结婚10年,她一边上班一边照顾家里,从来没有因为工作上的事情耽误家人。

    她辅导孩子的学习,孩子成绩在学校名列前茅;照顾老公的衣食住行,让他光鲜亮丽,回家总有口热食;尽心伺候公婆,公婆视她如己出。

    她每天像陀螺一样连轴转,照顾所有人的生活、情绪,唯独忽视了自己。

    她是所有人眼中的好妈妈、好老婆、好儿媳,是别人口中“难得一见的好女人”,可就是拥有了这么一个好女人的男人,还是出轨了,这让她无法接受。

    最让她无法接受的是,小三并不很优秀,甚至不年轻也不漂亮,但是老公却还是着了魔一样为她付出,甚至还坚持要离婚与小三组建家庭。

    经过深入的了解我发现,这个委托人实在是太好了,凡事亲力亲为,哪怕是老公在家闲得发霉都不会让老公染指一丝的家务,完全就是把老公当大爷一样供着,她老公在这个家里完全没有参与感。

    但是人的精力都是有限的,她所有的精力投入在工作和家庭里就已经达到了极限,自然在夫妻感情的互动和经营上就显得力不从心了。

    他们结婚10年,起码有5年时间没有过有质量的夫妻生活,几乎数量都不达标。

    每次她老公想和她温存一下,她要么就是还在惦记厨房的卫生还没搞完,要么就是累得筋疲力尽,随便应付一下了事,甚至还会抱怨“我都这么累了,你也不心疼一下,还想着这些事情”。久而久之,她老公也就没有了想法。

    还是那句老话,好的婚姻排序一定是夫妻关系排第一、亲子关系排第二、父母关系排第三,不管是子女还是父母都不能超越夫妻的地位而存在。

    而这个委托人很明显就是把亲子关系和父母关系摆在了夫妻关系之前,同时她也理解错了夫妻关系的内涵,她以为只要自己把老公照顾好了,让他没有后顾之忧就是对他最好的。

    无可厚非,她帮老公解决了所有的家庭琐事,但是她却忽略了老公的内在需求,比如情感需求、比如生理需求。

    夫妻关系的核心一定是情感,忽略“情感付出”谈“好”的都是耍流氓!

    其实,所谓的“好女人”和“坏女人”的区别就在于,好女人注重经营家庭,而坏女人重视经营男人,可事实却是决定要不要跟你过下去的是这个男人,你把家里打理得再完美,你对公婆再好,对孩子再用心,只要是老公的心飞了,你所有的付出都白搭。

    所以,好女人要想转败为胜,就要改变婚姻的经营战略,站在经营家庭的成果之上好好经营男人:

    1、停止家庭付出

    停止家庭付出指的不是报复性的不管不顾,而是不要再大包大揽,适当放权。这样一是能节省自己的精力,二是给更多的机会让男人参与到家庭中来。

    2、投资自己

    “女人最好的投资,就是投资自己”这句话放之四海而皆准,特别是在男人面前,在婚姻里面,靠山山会倒,靠人人会跑,只有自己才永远不会背叛自己,不管是外在形象还是内在涵养,女人一定要有一方面是优秀的,起码是让自己男人欣赏的。

    3、情感投入,引导男人付出

    还是那句话,经营家庭不如经营男人,只会埋头苦干的女人活该被男人抛弃。

    一般喜欢大包大揽的女人得不到男人的疼爱,因为他不认为你有被疼爱的必要,女超人都是保护人的,谁会认为女超人也需要保护呢?

    女人请记住,对男人来说,能轻易得到的都不会被珍惜,没有过付出都不懂得幸福的来之不易。

    所以,想要婚姻幸福长久,你一个人的努力是不够的,再强壮的驴子也拉不动没心的磨,必须是两个人齐头并进才能共享最后的幸福果实。

    2019-06-12

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