情医情感咨询
  • 夫妻婚姻挽救咨询

    2016年,程女士(化名)主动结束了7年的婚姻,这段婚姻没有家暴、没有出轨、没有婆媳矛盾,只是程女士单方面的“没有感觉了”,可能真的就是所谓的“七年之痒”吧。

    程女士的前夫和前婆婆对她都很好,前夫对她百般宠爱,前婆婆视她如亲闺女,经济小康不愁吃穿,她度过了几年幸福的婚姻生活,并育有一儿一女。

    但是2016年,程女士对前夫越看越不顺眼,所有的缺点在她的眼里被无限放大。经过将近半年的感情拉锯,程女士最终选择了放弃这段在别人眼里无比幸福美满的婚姻。离异后程女士获得了女儿的抚养权,带着女儿开始了新生活。

    01

    2018年,程女士一方面因为生活压力,另一方面迫于父母的催促,于是通过某征婚平台认识了李先生(化名)。

    李先生同样也是离异,唯一的女儿被判给了前妻,45岁,经济富足,是一位非常优质的成功男士。当时程女士已经有36岁了,但是因为常年从事美容行业,所以对自己的保养也从不懈怠,时尚娇俏的程女士成功获得了李先生的青睐。

    一开始程女士给李先生的印象是温婉大气、娇俏可人、善解人意,这正是李先生寻觅多年的“解语花”。但是经过数月的相处,李先生发现她的控制欲越来越强,脾气越来越大,也越来越强势,与初识时候判若两人。

    这样的程女士像极了李先生的前妻,这让李先生非常恐惧,甚至有种上当受骗的感觉,于是李先生慢慢对她疏离起来。

    面对李先生的突然疏离,程女士表现的更加焦躁,她并不知道李先生疏离自己的真实原因,反而把他的疏离归咎于“玩腻了”,这样的心理结论让她更加狂躁,行为更加偏执激烈,同样也就让李先生更加害怕,最后直接拉黑了事。

    就在程女士不知所措的时候,程女士发现自己怀孕了。她通过朋友将这一消息告诉了李先生,两人迅速复联,李先生第一时间买好机票,满心欢喜飞到了程女士的身边,可见李先生对这个孩子的重视程度。

    看到李先生对孩子的欢喜期待,程女士提出要马上结婚,并一次性给她100万现金才愿意将孩子生下来。

    李先生本来也有结婚的打算,至于100万现金,李先生表示目前并没有这么多,先给10万,剩下的以后再给。程女士不同意,两人争吵了起来,程女士一气之下到医院把孩子做掉了。

    殷殷期盼的孩子没了,李先生悲痛交加,在照顾了李女士3天后就离开了,拉黑了她所有的联系方式,彻底消失了。

    冷静过后李女士意识到自己犯了严重的错误,情绪更加失控,最后通过网络找到了保爱,希望能通过专业的力量来挽回李先生。

    02

    我清楚的记得第一次见程女士的场景,那是一种非常压抑的气氛,程女士浑身上下散发着消极负面的能量,对于我的专业分析,她一边极力反对,一边又迫切渴望我的分析和指导,不断的自我否定,又不断的希望被救赎,是一个典型的矛盾体人格。

    经过很长一段时间的情绪安抚和心理建设,她终于能够安静地坐下来听我分析她的问题:

    1、情绪波动大

    程女孩的情绪问题是这个案例最大的难点,也是这个案子的突破口。程女士的情绪严重失控,医生已经诊断为中度抑郁,需要靠药物缓解,身边的朋友都受不了她的消极负面情绪。

    在找到我们之前,她已经在线下做过专业的心理辅导,但2小时3000元的高价让她难以为继。

    程女士不管是在接受指导期间,还是在与李先生的感情存续期间,她的情绪波动都特别大,焦虑、患得患失,最可怕的是她自己完全无法稳住自己的情绪,因此还对做过一些极端偏激的挽回行为。

    比如到李先生的别墅去堵他,甚至闹得整个别墅区人尽皆知;开启指导后,她每天从早到晚疯狂找我,有时我去上个洗手间的时间没有及时回复,她的情绪都会崩溃。

    对她的这种行为我也毫不客气的指出:“你就像是个要不到糖的孩子,以为撒泼打滚就能达到目的,其实这就是要挟,然而事实却是没有任何一个人会无条件对另一个成年人付出,包括你的人生伴侣。”

    2、不懂对方的需求

    通过沟通我发现,李先生现在拥有的财富都是靠自己的努力得来了,他的原生家庭也并不完美。

    李先生虽然出生农村家庭,但是家里几个兄弟姐妹个个都考上了很好的大学,并且都拥有了很高的社会地位,这样的教育成果,可见父母的严格。

    李先生是家里的老小,从小习惯了看脸色行事,造成了他的讨好型人格,这样的人格有一个非常明显的特点,就是别人给他一分的好,他都会以十分的好来回报,这一特点在两人初识阶段表现的很明显。

    两人初识时,程女士对李先生关怀备至,热情体贴,李先生则对她豪掷千金,不管是购买奢侈品,还是现金转账,李先生出手都是几万十几万,从来不会犹豫,因为他觉得这个女人对他好,她也就值得自己对她加倍的好,反之他就会主动抽身,干脆果断。

    然而程女士并不了解这一特点,更不懂得他的核心需求,还自以为很了解对方,并作出错误的解读和回应,最后造成了不可挽回的局面。

    3、过度的情感索取

    程女士是典型的索取型人格,这在她与李先生的日常相处中表现得特别明显。

    我们总说男女相处一定是要势均力敌的,相比经济上的势均力敌,这一说法更侧重情感付出上的平等。但是在程女士眼里,女人是金贵的,就应该矜持,就应该被男人宠着;而男人就应该无条件的对女人好,对女人有求必应。

    她的这一认知也是“得益”于前段婚姻的经历,但是她却不知道并不是所有人的男人都是这样的想法,很多男人也是需要得到同等的情感慰藉,过度的情感索取只会让对方越来越害怕。

    这里值得一提的是,李先生的前段婚姻是因为前妻出轨才终结的,所以对于像李先生这样在感情方面遭遇过重创的男人来说,女人过度的情感索取会让男人恐惧,然后逃离。

    而这方面程女士犯的最大的错误就是用肚子里的孩子“要挟”李先生,这让李先生想到了前妻的不堪行为。

    根据了解得知,李先生的前妻出轨后也曾以孩子要挟他不要离婚,让他痛苦不堪,如今程女士的行为无疑就是自毁前程。

    03

    给程女士做完情感分析后,我给她制定了一套属于她的挽回方案,鉴于她的实际情况,我在她的情绪调整上下了很大的功夫,几乎贯穿在每一个挽回的步骤中,这也是决定挽回成败的关键所在。

    1、调整认知

    几乎每一个来做挽回的学员在情感认知或是行为认知上,或多或少都会有点偏颇,但像程女士这样的严重偏离正常轨道的还是少见的,比如她对我制定的提升自我和积极展示的指导意见嗤之以鼻,她说:“老师,这不就是跪舔吗?”

    因为在她的认知里,女方应该矜持,男人应该追随女人并且无条件付出。经过我的耐心讲解,告诉她高位挽回和低位挽回的区别在哪里,自我提升和积极展示不是“跪舔”,她之前所做的,比如堵人、哀求、追魂夺命call才是真正的“跪舔”。

    除此之外,程女士在男女需求和男女思维差异上的认知也很欠缺,经过我的指导,她开始接触学习两性的差异,学会了换位思考,这对她的挽回可谓是一大进步。

    2、展示女性魅力

    其实程女士是一个极具女性魅力的人,无论是外貌条件还是处事行为,都算得上是优秀的女性,但是她却没有将这份优秀好好利用在感情当中。

    女人在工作中可以独当一面,但是在生活中如果依然独当一面,就会断了男人的参与感。

    要知道,每个男人都有英雄主义情节,如果你事事亲力亲为,并且都能做的非常优秀,那么请问,你还要男人何用呢?男人的价值在你面前毫无用武之地时,他自然就会悄然离去。

    程女士的错误就是将工作中强势态度带到了感情中,要知道李先生能将事业做到如此地步,他绝对不会是那种任由女人拿捏的男人,对待这样的男人更要收敛自己的光芒,让自己在他面前变得柔软起来,这样才更能激起对方的保护欲。

    3、了解男女相处之道

    通过调整认知后,程女士在男女相处之道的学习上变得轻松了许多,这一步我主要就是手把手指导她如何跟李先生交流,因为她之前的表达方式都是错误的,所以我从编辑短消息开始指导她正确的表达技巧。

    比如她之前对于不开心的事情,或是对李先生不满的行为都是指责抱怨,最后不仅不能解决问题,反而将问题扩大化。

    在我的指导下,程女士改变了以往的风格,学会了直接表达自己的情绪和感受,表达自己的不开心,最后她发现效果出奇的好。

    4、情绪疏导管理

    情绪这一块是程女士的难点,也是这段感情的痛点,因为情绪问题,程女士不仅失去了李先生,就连身边的朋友都对她避之不及。

    虽然她之前在线下做过短暂的心理疏导,但是作用并不明显,所以我花费了大量的时间去给她疏导情绪,教会她正确发泄情绪、管理情绪、稳定情绪。

    5、降低需求感

    在挽回中切忌过度暴露自己的需求感,程女士和李先生在工作上有不少的接触,所以为了避免增加不必要的麻烦,我一直强调程女士要降低需求,见面只谈工作不讲感情,这样做的目的不仅是为了重新找回自己丢失的尊严,更是为了让自己在这段感情中保持理性,因为只有足够清醒和理性才能做出正确的选择。

    导师寄语

    索取是女性在婚恋关系中的常见行为,不管是金钱索取还是情感索取,点到即止方显女性魅力,过度的索取就成了“变相要挟”。

    为了达到自己的目的,满足自己的要求,有人用孩子要挟,有人用性要挟,不管是什么形式的要挟,都是饮鸩止渴的自杀式行为,每一次要挟成功,就会离情感死亡更近一步,我希望所有的女性同胞都能明白这一点。

    2019-06-13
  • 怎样才能挽救婚姻

    以爱情为例,你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人身上。可能他有20%的特点是符合这个角色的,比如男子气,比如贴心会照顾人,比如看起来帅气。

    你认为他和你理想中的一样,八九不离十如同你看到的那么优秀,但是结婚后,你发现自己居然看走眼了。

    恋爱时因为孝顺而爱上的他,婚后才发现居然是个只会听父母话的“妈宝男”;

    婚前处处把你看在心上,不想你离开他视线的男人,居然是个总疑神疑鬼、控制欲极强的男人。

    你犯了个致命的错误,你只看到了20%的他,以为自己看到了全部的他。而你忽略的剩下最重要的80%,可能都是有问题的。

    婚前你因为他身上的某个优点而爱上,婚后优点却成了缺点,期待变成失望,是很多人很真实的婚姻写照。

    02

    婚前为了保住自己的理想化,为了快点完成自己的期待(通常是在大龄未婚,或第一次婚姻失败,产生了自我怀疑和压力的时候),这个时候你非常希望,一下子就能找到你理想中的伴侣。

    你会特别希望,这次遇到的这个人就是你心目中的那个人。

    其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻,满足了你的一个渴求,然后,你就理想化了他,觉得,他是你等待已久的神,能拯救你的全世界。

    所以你的潜意识做了一件事,就是,将剩余的80%屏蔽掉了。并将20%扩展成整个人,你自己靠幻想,填满了剩余的80%。

    你的幻想,早于偏离了那个人本身。你不去看,自然就不会看到80%到来的危险和后果。

    03

    很多人在关系里的痛苦,来源于有所期待。但是期望越高,失望越大。

    这不是老公或者老婆的问题,而是人与人之间的模式。

    我们会在保持距离(相识初期,恋爱阶段)时期,看到对方的一部分,然后投入热恋,理想地想象对方就是自己的完美之选。

    这个理想化的幻想,不会被打破,直到彼此的距离越来越近,直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后,直到彼此都觉得特别安全,卸下防御,本能地露出最真实的自己之后,你会发现他和你想象中的完全不同。

    所以很多夫妻结婚后,接受不了事实,一次次地争吵后选择了离婚。

    04

    其实解决这个问题的办法也不是没有,但是需要很多很多的爱,需要你付出更多的耐心和包容。

    我们每个人都是不完美的,身上有或多或少的缺点,但是当你足够爱一个人的时候,你可以忽略他身上很多的缺点。

    虽然他总是乱扔臭袜子,但是你会买个专门放袜子的筐子,温柔提醒他每次回来放里面;

    他粗枝大叶,一起出门总是忘带证件,但是出门前你会再次提醒他;

    他丢三落四,在离开的时候你会再检查一遍住过地方。

    虽然他身上的缺点像天上的星星一样多,优点像太阳一样少,但在只要太阳一出来,星星就都会隐藏起来消失不见了。

    即使你看到另外80%糟糕的他,但是你仍然愿意接受他,爱他,包容他,这样的婚姻,才有可能会幸福。

    2019-06-13
  • 为什么男人会出轨?

    从事情感行业这么多年,见过太多的情感问题,但是来寻求帮助的女人却有着出奇的相似,我听到频率最高的抱怨就是:“我在工作上兢兢业业,对家庭任劳任怨,我一直尽力兼顾家庭和事业的平衡,为什么他还是出轨了?”

    是的,这的确是一个很奇怪的现象。

    我们经常看到生活中的“好女人”被感情伤得体无完肤,却从来没听说过哪个“坏女人”受伤害了,这是为什么呢?

    因为坏女人懂得投资自己,更懂得如何拿捏男人的心思,在她们面前,受伤害的只会是男人,而“好女人”往往一门心思对男人好,对家庭负责,毫无保留的付出自己的身心。

    要知道,对男人而言,太容易得到的“好”是不懂得珍惜的,所以受伤害的永远是“好女人”,变本加厉变坏的是男人,原因就是这么简单。

    曾经有位委托人跟我说,结婚10年,她一边上班一边照顾家里,从来没有因为工作上的事情耽误家人。

    她辅导孩子的学习,孩子成绩在学校名列前茅;照顾老公的衣食住行,让他光鲜亮丽,回家总有口热食;尽心伺候公婆,公婆视她如己出。

    她每天像陀螺一样连轴转,照顾所有人的生活、情绪,唯独忽视了自己。

    她是所有人眼中的好妈妈、好老婆、好儿媳,是别人口中“难得一见的好女人”,可就是拥有了这么一个好女人的男人,还是出轨了,这让她无法接受。

    最让她无法接受的是,小三并不很优秀,甚至不年轻也不漂亮,但是老公却还是着了魔一样为她付出,甚至还坚持要离婚与小三组建家庭。

    经过深入的了解我发现,这个委托人实在是太好了,凡事亲力亲为,哪怕是老公在家闲得发霉都不会让老公染指一丝的家务,完全就是把老公当大爷一样供着,她老公在这个家里完全没有参与感。

    但是人的精力都是有限的,她所有的精力投入在工作和家庭里就已经达到了极限,自然在夫妻感情的互动和经营上就显得力不从心了。

    他们结婚10年,起码有5年时间没有过有质量的夫妻生活,几乎数量都不达标。

    每次她老公想和她温存一下,她要么就是还在惦记厨房的卫生还没搞完,要么就是累得筋疲力尽,随便应付一下了事,甚至还会抱怨“我都这么累了,你也不心疼一下,还想着这些事情”。久而久之,她老公也就没有了想法。

    还是那句老话,好的婚姻排序一定是夫妻关系排第一、亲子关系排第二、父母关系排第三,不管是子女还是父母都不能超越夫妻的地位而存在。

    而这个委托人很明显就是把亲子关系和父母关系摆在了夫妻关系之前,同时她也理解错了夫妻关系的内涵,她以为只要自己把老公照顾好了,让他没有后顾之忧就是对他最好的。

    无可厚非,她帮老公解决了所有的家庭琐事,但是她却忽略了老公的内在需求,比如情感需求、比如生理需求。

    夫妻关系的核心一定是情感,忽略“情感付出”谈“好”的都是耍流氓!

    其实,所谓的“好女人”和“坏女人”的区别就在于,好女人注重经营家庭,而坏女人重视经营男人,可事实却是决定要不要跟你过下去的是这个男人,你把家里打理得再完美,你对公婆再好,对孩子再用心,只要是老公的心飞了,你所有的付出都白搭。

    所以,好女人要想转败为胜,就要改变婚姻的经营战略,站在经营家庭的成果之上好好经营男人:

    1、停止家庭付出

    停止家庭付出指的不是报复性的不管不顾,而是不要再大包大揽,适当放权。这样一是能节省自己的精力,二是给更多的机会让男人参与到家庭中来。

    2、投资自己

    “女人最好的投资,就是投资自己”这句话放之四海而皆准,特别是在男人面前,在婚姻里面,靠山山会倒,靠人人会跑,只有自己才永远不会背叛自己,不管是外在形象还是内在涵养,女人一定要有一方面是优秀的,起码是让自己男人欣赏的。

    3、情感投入,引导男人付出

    还是那句话,经营家庭不如经营男人,只会埋头苦干的女人活该被男人抛弃。

    一般喜欢大包大揽的女人得不到男人的疼爱,因为他不认为你有被疼爱的必要,女超人都是保护人的,谁会认为女超人也需要保护呢?

    女人请记住,对男人来说,能轻易得到的都不会被珍惜,没有过付出都不懂得幸福的来之不易。

    所以,想要婚姻幸福长久,你一个人的努力是不够的,再强壮的驴子也拉不动没心的磨,必须是两个人齐头并进才能共享最后的幸福果实。

    2019-06-12
  • 男人频繁出轨?3步法教你牢牢拴住他!

    情医情感专家,我和他刚刚离婚,也是因为他出轨。那个女的给他送包,他给她车还贷,在我知道这一切之后,我对他提出了离婚,他却跟我说,他和她没有未来,他和她的事情不知道怎么解释,要我给他时间,他只是跟她语音聊天,他想把事情处理完,到年底我自然就知道了。

    他撒的谎太多了,我给他机会慢慢来的时候,还改了脾气对他好,但发现他还在骗我私下去了她老家时,我气疯了,在离婚那天,我把知道他偷偷背着我做的事情摊牌了,告诉他“你现在所做所为只能证明我选择是对的”然后就各走各路了,现在是我离婚的第五天,我们有七岁孩子,除了孩子的事我们没有任何联系,情医情感专家,在我心底还是有他,但不会去找他了,除非他悔改,我想请您指点,我接下应该怎么做

    情医情感专家答:

    来信收到:从信中可以看出,他出轨给了你很大的伤害,同时也让你下定决心和他离婚。

    现在,你一方面很难放下对方,一方面又不能原谅他的背叛。所以如果你希望你们之间的关系出现转机,那么需要做好下面几点:

    首先,你要让自己振作起来。从头到尾让自己变得精致点,做适合自己的发型,穿修饰自己身材的衣服鞋子,注意言行举止等等。也不要忽略内在,多看点女性杂志,励志心理等方面的书籍,去参加一些兴趣班,健身班,或者走出家门多去户外活动。

    这些不一定是为了前夫,更是为了自己,变得更悠然自得。通过这些行动,证明自己能够独立且精彩的生活,这个非常重要的一点。

    其次,你要照顾好你的孩子,让他不要被你们离婚所伤害。适当的时候,引导孩子多去和前夫联系,用亲情唤醒前夫的家庭感。

    最后,你可以试着从普通朋友的身份开始接近前夫。通过孩子增加和他的接触,去一些你们以前有过美好回忆的地方:比如一起吃过饭,过节日的餐厅;一起游玩的大街小巷等。

    当然,起初不能出现太频繁,会让他起疑心,慢慢勾起他的回忆后,频次可以高一点,如果他也表现出积极配合的态势,不妨再失联几天,让他产生一点点失落,这会稍微加快你们的进程,让他慢慢产生还是希望和你一起生活的想法。

    通过这几个层面的行动,无论对你还是对挽回这段感情都会有很大的益处。

    有人一生追逐幻想,有人愿意在泡灭之后,接纳真实的彼此,因为懂得,所以深爱。

    2019-06-11
  • 老公出轨老公怎么办

    我和老公是同学,他性格内向,话少。我外向,爱玩。毕业后有十几年没有联系,一次同学聚会后我们在一起了,在一起三个月怀孕了就结婚了。当时没有想过感情什么的,只想着他老实本分。

    女儿现在两岁半,老公对我也算不错,可是我出轨了,大概有半年时间,出轨对象是我初恋,他也有家庭,现在他要离婚了,他说要和我在一起。今年的时候和我老公闹过一次离婚,他怀疑我,要看我手机,我没给看,就为这他说要离婚。

    在我娘家和我吵架,我家里人都支持我离婚,后来这个事情惊动了他家里人,一大家子都来找我,跟我谈,让他跟我道歉,后来看到女儿哭的像个泪人,好可怜,我心软了,就跟他回家了,回家后他改变了好多,比以前对我更好了。

    大概闹了差不多二十多天,这二十多天我一直都和我初恋在一块,我们一起租了套房子,我感觉很幸福。想每天都和他在一起。和他在一起有说不完的话,我们三观一致,而且性生活也很和谐。

    和我老公在一起恰恰相反,哪里都感觉不对。现在我想离婚,可是却开不了口,毕竟他,他家人对我都很好。我也舍不得孩子。可我又不想这样将就的过一辈子,我也想追求自己的幸福。我该怎么办?

    情医情感专家解答

    说实话,心理咨询师对各种现实的接受度已经比一般人高了,但我依旧非常讨厌这样的案例。

    你出轨,你出轨了还把责任都推给对方,你想追求自己的幸福却又放不下孩子,趋利避害,人的本能,这些我都能理解。

    但是你以为你现在的痛苦是方法问题吗?太愚昧。这是你的贪欲问题,在贪图实现不了的事。

    这个世界有个定律叫守恒定律:得到和付出是对等的。

    你的所做所为(付出)如果让别人和这个世界更加美好,幸福,那你就会从别人那里得到等量的东西让你感到美好和幸福。

    你的所作所为是建立在伤害别人的基础上的,那你同样也会从别人那里得到对应让你感到痛苦的回报。

    如果按因果报应的说法:你付出的将会以成倍的状态被回馈,你现在追求自己的幸福并没错,但你建立在了对婚姻不忠,伤害爱人,伤害孩子,伤害对方爱人,伤害对方孩子的基础上,你就一定要承担来自他们每一个再回馈给你的成倍的痛苦。这包括对孩子的内疚。即使不离婚,你自己种过的苦果,迟早有一天还得你自己收。

    承担责任和代价是你逃避不了的现实,但你痴迷于找到方法去打破这种现实。

    做白日梦是你的权利,最让我想骂人的是:你居然拿着这样实现不了的事跑来问我,怎么办?我能怎么办?

    我只能告诉你:没办法!

    2019-06-11

渝公网安备 50010702502383号