情医情感咨询
  • 无法忍受疏离,你就得不到真正的亲密

    很多人理解的亲密关系,就觉得一对恋人应该像连体婴儿一样,一刻找不到对方就像鱼儿离了水,人离了空气一样,感觉焦虑和窒息

     

    但对于一个正常的人来说,毫无个人空间的亲密关系更会让人窒息,感到巨大压力。

     

    我们都知道依赖其实是小孩子的天性,因为小孩子很脆弱,无法在不依靠他人的情况下生存。也许你很缺爱,所以遇到一个爱上你的人就像一个溺水的人想要拼命抓住一棵稻草,你没想到稻草也会断掉,你们的感情也会破裂。

     

    你靠得太近,对方退后一点点,不是因为不爱你了,而是觉得有点不舒服了。就像两个情侣抱在一起睡觉太近也会觉得呼吸有点困难一样。这是人之常情。

     

    感情不是我们生活的全部。为什么成年人才能建立亲密关系?真的只是为了繁衍吗?

     

    因为亲密关系是两个彼此依赖又各自独立的个体建立起的深刻联结,前提是平等和独立。关于papi酱的人生排序我很赞同,我们首先要把自己放在第一位,其次才是伴侣。

     

    当你惧怕你们之间有片刻疏离,而对方也忍受不了和一个长不大的巨婴在一起,需要时时刻刻提供情绪价值,最后会因为觉得太累想要分手。

     

    这种累,更多的是心累。他们在分手之前,可能已经想了一万种分手理由,却觉得似乎任何一个理由都不足以割舍这一场缘分。尽管有些纠结,但是心底里的逃避和远离催促着结束。

     

    有些人还会想,也许就是自己不适合谈恋爱,就告诉你分手是自己不想恋爱了。

     

    主动说分手的人,有些内疚,有些忏悔,却不知从何处找到平衡,最后只好冷着,淡着,疏离着,以求心安。

     

    通常有这些纠结的人,曾经是真的爱过,也真的付出过,甚至为爱牺牲和放弃过某些东西,在某一刹那,也会不舍和难过,更多的却是厌倦了此时此刻的状态,太近的距离压得他们喘不过气来。

     

    物极必反,你要求过度的亲密,最后你得到的可能就是真正的逐渐疏离和分手。

     

    很多人在感受到对方越来越疏离的时候,会试图用更激进的方法试图证明对方没有远离。其实这个时候只要你承认对方最近确实对你冷淡了这个事实,或者你正确接收到这只是一个对方暂时需要一点空间的信号。而不是误判为对方不爱你了,以至于进一步恶化你们的关系。

     

    用冷漠疏离的方式,暗示对方一些危机,感情需要重新审视,相处模式需要有所调整。主动权给对方,最终的决定,包括去与留,分与和等等,取决于两人的协商结果。

     

    读不懂暗示,或者不想读懂暗示,是你遇到感情问题无能为力下选择的逃避。

    002

    太多人因为太在意对方是否足够爱自己而忽略了如何去经营感情。

     

    最近看了有一句鸡汤说“当你感觉一个人没有那么爱你的时候,他是真的没有那么爱你。”

     

    然后呢?鸡汤并没有告诉我们怎么做,只说如果ta不xxx就是不够爱你。

    但我们做情感咨询那么多年是见过很多的,大多数人只是不懂如何去表达爱而已。

     

    感觉,是个体才有的切身的体验,每个人感受爱与被爱的能力、以及处理这种感受的观念和行为模式是不一样的。

     

    无论你有没有感受到被爱,都不意味着,ta就一定没有表达爱的语言和行为。

     

    在亲密关系中,很多人,通常感受不到被爱,其实,极大的可能,是我们在解读对方爱的意义上出了误解和歧义我们感受爱的能力有所偏差

     

    换个角度,当你表达爱的时候,又有多少是能够被另一方读懂的呢?你的抱怨争吵无理取闹,可能是你的爱的语言,你在表达,我因为在意你关心你才会跟你吵闹。可是对方可能也解读不出来,对方最直接的感受是,你在责怪他,他明明为你做了这么多你都感受不到,眼里只有他做得不够好的地方

     

    这就是感受与我们实际诉求的冲突所在。你们是不同的两个人。

     

    当双方都在抱怨对方不够爱自己的时候,很多实际的情形,是我们没有能力读懂、体会和感受到对方爱意的表达。或者是,我们给予的爱,并不是对方需要的那种爱。不是爱的内容不合适对方,就是爱表达的方式不合适对方。

     

    不是不爱,不是没有爱意的表达。而是我们自己没有接收到被爱的信息而已。

     

    但我们感受不到被爱的时候,内心往往会失去平衡,因为我们清楚的知道自己在爱,在表达爱,而得不到自己想要的回应。我们失落、纠结于对方还爱不爱自己的未知中。我们变得更加患得患失,听到什么看到什么就感觉对方是不是不爱自己了。

     

    于是,在恐惧的情绪下,我们感受到的是:孤独、悲伤、愤怒、焦虑,在这种空虚的失望中,我们又怎么可能,还有能力体会和感受对方爱意的表达呢?还怎么有可能感受到亲密关系所带来的安全感呢?

     

    在挽回中,很多人言之凿凿,说对方已经说不爱自己了,没希望了。但是实际上我们也能从前任的行为和心理看到,对ta还有感情。一段感情只是伤了,不是没了。

    当爱被失望与绝望掩埋,不是不爱了,是不敢再相信你了。你要做的是证明自己,让对方对你重燃希望,把爱重新挖出来,再妥善保管、细心珍藏。

     

    用自己能不能感受到,来判断有没有,显然是不客观的。假如,再以此为根据来处理亲密关系,那就是在破坏亲密。亲密关系是一种具有社会属性和情绪属性的深刻的感情体验

    首先我们要有让对方感受到我们爱的能力,能有美好的体验,亲密关系才能有一个良性的循环。

     

    003

    爱是生活里的不可或缺,是疲惫生活的英雄梦想,是时间的无涯的荒野里的刚好遇见。

     

    但究其本质来看,爱其实就是性吸引+由此延伸出的习惯构成。

     

    有人可能会觉得,我对他的爱是纯粹的,怎么能说是性吸引呢?!

     

    性吸引并不单单是指身材,颜值,气质等所构成的外表特征,还包括他整个人所散发出来的个性魅力。

     

    其实也就是他的内在+外在,构成了他对你的吸引力。而你也是由此才会喜欢他,爱上他。

     

    这样的爱是冲动的,暂时的,情绪的,但随着时间的沉淀,相处的累积,你们会磨合出适合彼此的相处方式,成为对方习惯里的一部分,这时候的爱才是稳固能够给自己安全感的。

     

    不是时时刻刻黏在一起而不厌倦就能说明这份爱还在,两个人能够彼此依赖而各自独立才能长久。

     

    所以老师常常教一些女生,对于直男就要用最直接的表达,不要自己想什么都让对方去猜,以此来试探对方是否足够爱你。

    感情中的懂得和默契也不是天生的心有灵犀,除了情场老手以外也很难有男生能够轻易读懂女生的心思。浪漫之爱的激情很快就会过去,而感情的亲密和默契是要在一点一滴一天天的相处中不断磨合的。

     

    就像张爱玲说的那句:也许爱不是热情,也不是怀念,而是岁月,年深日久成了生活的一部分。

     

    两个人在一起最好的状态是适度依赖

     

    不要过度依赖也不要过度疏离,在亲密关系中不需要时时刻刻把握分寸,但也不要毫无分寸。我们都渴望亲密以及和某个人有更深的联结。

     

    过度依赖你会将自己的生活重心完全放在对方身上,这样的你会渐渐丧失自己的魅力,他也不担心你会离开,那么就不会再为你投入更多的时间精力情绪。结果是你越来越爱他,他却越来越不爱你。

     

    过度疏离其实包含敌意与对立,用通俗的话来说,就是没把对方当做“自己人”。当他想要给你提供帮助的时候,你会一口拒绝,不,我自己能行。

     

    疏离的情感模式里的两个人不够亲密,这其实破坏了爱情三角理论里的亲密,两个人的关系也不会长久。

     

    适度依赖是两个人之间能够和谐长久共处的一种情感模式。你爱他,需要他,但又不将生活的全部都寄托在他身上。这样的你,反而能让他为你持续性投入,对你的感情也会越来越深。

     

    在这样一种模式下的两个人,不会因为时间久了而厌烦。他总想让你更多的依赖他,为了达成这个目的,他不断为你投入,这就像一场你来我往的游戏。你们不想,这场游戏就不会真的结束。

     

    希望你们在亲密关系里都能保持最舒适的亲密和恰到好处的距离,你要相信只要你不想,ta其实不会真的离开。


    2019-05-13
  • 他一直不肯向我求婚,我们还有走下去的必要吗?

    情医姐姐你好,请你抽中我。跟他是高中同学,大学才在一起,一起走了四年,今年才谈婚论嫁见了父母。

    我爸在饭桌上问他跟我有什么打算,什么时候能定下来喝我们的酒,他一句不吭,还说我跟他都需要点时间,想主要先发展事业。我爸立刻变脸了,但依然耐心跟他说我到了适婚年纪,再这么折腾下去我怕是以后要成了高龄产妇噢,但他仍然支支吾吾的。


      他一直对我没有任何表示,让我不想理他了,但我不知道是要分手还是要去拯救这段关系。


      答:


      你好,看完来信以后,如果你愿意跳出圈外宏观地去看待你们的关系,那么你应该会发现,实际上你们正处于人生的不同阶段,至少心理上是如此。


      你可以看看你来信中的一句话,你爸爸跟他说“再这么折腾下去,怕是以后要成了高龄产妇哦”,这句话是一个爱自己女儿的父亲会说的,是完全没有错的。


      但是如果说从他的角度来说,恐怕未必,接下来可以从男方的角度跟你分析一下。


      你可以想象一下,结婚,买房,带孩子的等等方面恐怕你没有考虑过。但对于一个男性来说,他在这个年龄,应该还处于雄性竞争的初级阶段,到底有没有能力负担这一切很难说。


      对方有压力是正常的,他迟迟没有表示,说明目前还没有想好该如何面对这些。


      那么想问一下,除了他之外,你们还有谁考虑过了?如果没有考虑过,那就不能那么冠冕堂皇地逼对方表态。


      当然了你也可以说,其实你们也只要领个证就可以了,其他的事情暂时不考虑,不用摆酒,短期内也没有要孩子的打算。但是这一层你有没有跟他说过呢?对方是否知情?这一点也很重要。


      这件事情,对方的问题就在于优柔寡断,对于一个男性来说确实是“不够男人”,但是他的人生所处阶段正是雄性竞争的初级阶段,要他立刻承担建立一个家庭的重担,对他来说是充满压力的。


      在这里建议你,最好在还没有真正定下来的时候能和他针对上述问题进行沟通。就算无法完全解决,至少也能让双方交个底,知道双方的想法,这样也有利于你们看看下一个阶段该怎么走而不是你们这边就一个劲瞎着急,对方考虑了很多压力很大也不说,你只能这样干等下去。


      如果说,你们能够通过沟通知道对方为什么没有表示,也知道你为什么这么着急,以后应该怎么规划,才能打消对方的压力,从而达到最好的效果,那就皆大欢喜。


      但是如果对方拒绝沟通,而你也很着急结婚,那么还是建议你另择佳偶。毕竟目前按照他的情况来看,组建一个家庭恐怕压力是很大的,他没有心理准备,也没太好的物质条件准备。

    2019-05-13
  • 我希望他能时时刻刻陪着我,这有错吗?

    他有一个多月没理我了,我一直以为他太忙,微信留言也没回复我,昨天突然发现他已经把我的微信删掉了。我们在两个不同的城市,他在南方我在北方,他有份兼差在我这边,一般两个月会来一次。


      去年年底底见面时,他对我说工作很不顺,压力太大,欠了好多活,还说我太粘人,表现出不喜欢的神态,我以为他故意的,还开玩笑说:


      “我不黏你黏谁啊?难不成让我去黏别人啊?”


      之后就发现他对我冷落了很多,直到昨天才发现,他已经把我微信删除了,瞬间感觉天塌了一样的。


      求情医老师帮帮我,我到底哪里做的不对?


      情医答:


      你好,我很理解你难以接受一段感情或者在感情中安全感比较低的心理,由于原生家庭的缘故,你需要大把大把的情绪价值甚至恋人要时时刻刻陪着你才能安心,不过这种心态很难真正享受恋爱。


      因缺乏安全感而毫无底线进行索取爱人的情绪价值的行为,对男人来说,是一种很不好的情感体验。


      能给你建议的是,不要因为“感情上受过伤”就把自己当成“悲情剧女主角”,自己坚强起来去追求更好的生活才是让情感之路越来越顺的开端。


      说说具体的问题,出了你们见面次数较少,没有面对面沟通而导致很多情感无法有效传达之外,你的“悲情女主”的状态让你没有处理好最后一次和他一起的“谈判”。


      他一方面解释了自己比较忙,工作不顺心等,这是在解释自己的行为,说明此时他对你还是有一定的希望的,并且这其中还带着一定的愧疚,尽管可能很少。


      另一方面,他提出了问题,告诉你有点粘人,这是在述说不满。你可以表示理解并在好好反省后给予道歉,是很容易让双方的问题得到解决的。但是你的表达是:


      “我不黏你黏谁?难不成去黏别人吗?”


      基本上呈现的就是:


      “我并不想理解你,还要威胁一下你。”


      建议你以后收起自己的“悲情主角”的心态,然后与恋人沟通的时候多感受“潜台词”,这样对你的恋情发展有更大的积极作用。

    2019-05-13
  • 父母,怎么帮助孩子缓解考试压力?

    前两天有个当妈的朋友给我打电话诉苦:“我都快郁闷死了,昨天和姑娘大吵了一架,我也知道她现在上高三学习考试压力都很大,所以我已经尽量克制自己容忍她对我发脾气,

    昨天想到她快要高考了,我就又忍了最后我给她道歉以我的妥协告一段落,但她还气呼呼的,我真是没法再忍了。

    你说这是传说中的更年期撞上青春期吗?

    相信有很多朋友都会有同感,高考学子的父母年龄一般都是中年人,人到中年的女性朋友面对工作中的瓶颈期,生活中要照顾侍奉父母公婆,照顾孩子,还要应对家庭中的婚姻关系问题,再加上自己生理上的衰退变化自身就会盗汗,身体困乏,周身疼痛等等有很多不舒服,情绪也不稳定,敏感,多疑,自我否定等。

    再遇上青春期的孩子,也是情绪不稳定,喜怒无常,两个人在很多问题中就很难沟通,不能达成一致性就会发生很多冲突问题。

    例如上述朋友这个案例,我详细问了他们吵架的原因:

    女儿:妈妈这次一摸考试,有两道数学题我都快气死了,明明会做可就是当时没做出来,哎

    妈妈:两道填空题还是大题呀,那的损失多少分呀,这要是高考你又丢掉了多少分呀!

    妈妈:考试前你一定要调整好自己的心态,不能紧张,要不就会像这次一样会做的题也做不出来   了---------

    女儿:(放声大哭)谁要你说话了,你要是不会说话就不要说,我讲给你是想让你安慰我的,不是听你叨叨的,你说的哪些傻子都知道

    妈妈:委屈,一脸懵b

    在这段对话中,孩子自己已经很自责心里不好受,所以讲给妈妈听,是想缓解自己的压力自责,但妈妈完全没有听懂孩子的话,只顾宣泄自己在听到这件事之后的焦虑担忧情绪,一味的讲自己所谓的经验道理,深怕落下一句自己的经验之谈。

    其实妈妈讲的那一段话中没有一句是有用的有价值的,能帮到孩子的或是孩子想要听的。


    每一个高三的孩子在学校都会有专业的老师一遍一遍的给他们讲应该如何调整心态,如何应对高考,如何在考试中运用答题的技巧和方法。

    父母应该做的是缓解孩子的自责压力,对高考的焦虑紧张担心等情绪,而不是制造或增加孩子的压力焦虑自责。

    相信这种场景很多高三孩子的父母都有经历过,父母总觉得我们已经很小心翼翼的跟孩子相处了,大气不敢出,脾气不敢发,意见不敢提可怎么就总摸不透孩子呢?

    还有一个月就高考了,所以今天重点来跟大家讲父母怎么样与高三的孩子互动?

    1.学习压力,考试焦虑

    考试焦虑是在一定的应试情景激发下,受个体认知评价能力,人格倾向与其他身心因素所制约。

    以担忧为基本特征,以防御或逃避为行为方式,通过不同程度的情绪反应所表现出的一种心理状态。

    高考对于寒窗苦读的学子来说是人生的重要转折点,对于国家来说,也是选拔人才培养人才的一个重要渠道,所以从国家到社会到家庭,都非常的重视高考。

    正因为这样,才让每一个高三学子或多或少的都会有一些考试焦虑,适当的考试焦虑,会让孩子们更集中精力去学习去面对这场考试。

    提升他对高考的重视程度,其实从这方面来说这是一件好的事情。适当的焦虑有利于孩子更容易进入高考状态,但过度的考试焦虑一定会影响孩子应对高考。

    例如孩子怯场,坐在考场大脑一片空白,甚至有些孩子会全身出汗,抽搐以至于之后不能正常答卷,过度焦虑会影响孩子正常水平得不到发挥,过度的紧张还会使孩子的思路变得狭窄,在答卷时不能展开思路应对考题等等不良情况。今天给大家介绍几种应对考试焦虑的秘诀

    一、自己完全无法控制焦虑的情绪,不能正常到考场或答题。

    有这种情况的孩子父母可以去专业的医院心理卫生科找大夫开一些抗焦虑的特效药,遵医嘱给孩子服用来缓解孩子的这种考试焦虑情绪。以保证孩子可以正常到考场参加考试。

    还有从考前到高考,坚持每天有适量的运动,父母每天可以陪孩子做10分钟左右的冥想训练,让孩子每天得到身心放松,注意力集中,情绪稳定的一种宁静祥和的状态,这样孩子就不会过度焦虑。

    父母首先自己不能过度紧张焦虑,很多时候孩子本来没什么事,反倒是父母很焦虑把自己的焦虑传递给了孩子,或是用嘴巴经常念叨考试的时候千万别紧张,长此以往就会给孩子造成心理暗示考试就会焦虑紧张。

    妈妈:明天就要考试了,今天早点睡呀,今晚千万不敢失眠。

    孩子:等一会,我想在看看书,一会再睡。

    妈妈:快去睡呀,早点上床,睡晚了万一失眠了怎么办?

    这段话中首先妈妈是焦虑紧张的,她在跟孩子的沟通中不断地传递着她的焦虑紧张的情绪,不断地提到失眠反倒会给孩子一个心理暗示,你今晚会失眠。

    如果妈妈这样说:

    妈妈:宝贝你现在睡吗?

    孩子:等一会,我想在看看书,一会再睡。

    妈妈:好,祝你做个好梦。

    这段对话中,妈妈的情绪表现得很平静,没有焦虑没有紧张,孩子没有被传递到焦虑紧张的情绪,这段话孩子听到后没有感受到压力。

    这段对话,让孩子感受到和平常一样轻松,愉悦的环境,虽然妈妈没有意外叮嘱早点睡但孩子可能更容易入睡。

    二、在心理方面学会察觉个人消极的自我意识,养成向消极的自我意识挑战的习惯。

    例如:

    孩子:妈妈怎么办呢,我担心自己考不到中国传媒大学。

    妈妈:这跟正常呀,很多同学都想考入中国传媒大学,你想呀你们这届同学有多少人想进中国传媒最少有上百人吧,但中传每年在咱们这只招收不到十个名额,有百分之九十的同学都考不进去呀。你现在只要努力发挥出自己正常的水平,即便中传考不进去也会考到其他不错的大学。但也说不定你运气好,就能蒙进去了呢。

    孩子:这样啊,但我会不甘心。

    妈妈:妈妈知道宝贝,只要你努力了就会有希望,但如果不努力那就没希望了。向你的目标发起挑战吧,不论输赢只要努力了就无悔。

    孩子:好吧,我一定会全力以赴。

    父母要懂得怎么引导孩子总担心自己不够好考不到好的学校,当有类似于这种想法出现的时候,一定自己要能觉察到这些都是消极的自我意识,转变自己的思维模式。

    只要我现在足够努力,把我最好的状态拿出来,不管以后考到哪个学校,只要自己努力了认真的对待高考这件事了,就没有什么遗憾。

    三、在社会方面父母要合理的安排

    孩子的饮食,不能太过油腻,尤其是在考试的那几天以清淡为主。

    每天要让孩子保证有充足睡眠,千万不可通宵熬夜,这样的孩子真正进入高考的时候会非常疲惫。

    还要给孩子营造宽松的环境,家里尽可量的人少一些,爸爸妈妈正常陪伴就可以了。千万不要爷爷奶奶姥姥姥爷七大姑八大姨全家上阵,天天去关心督促孩子怎么样学习怎么样高考,这样会非常影响孩子的情绪,大家越关注,孩子会更加的情绪不稳定心烦焦虑紧张。所以要给孩子营造一个舒适,轻松,宁静的环境。

    孩子由于生理发育会有哪些情绪方面的变化?

    生理的快速发育成熟使孩子体内的各种激素荷尔蒙在体内急剧运转,孩子的情绪会时好时坏波动变化大,对老师同学父母周围人的评价极度敏感,自尊心强。尤其注重异性朋友同学的评价。

    所以对于高三的孩子来说,在他们的生活中不全是只有高考这一件事情,他们也会有人际关系问题,情感问题,对未来择校择业的困惑问题等等。这个需要父母要很仔细观察孩子随时随地的心理状态,他们大多数时间有自己解决问题的能力,父母只需要做好情感支持,理解,倾听就好。

    很多时候父母只需倾听,不需要发表意见。

    父母总是很难控制住自己想要表达的欲望,例如父母常常念叨的内容有:“抓紧时间学习,不要在最关键的时候谈朋友,考大学是你唯一的出路,”等等。

    同一个道理同一件事不厌其烦的一遍一遍说,最后还总感觉自己什么都没说。但其实这些问题父母说了也没用,这个年龄阶段的孩子已经有自己的认知思维他们认为用自己的方式自己能处理好,父母只需给出指导性的意见就好。

    说一两遍,孩子听到了他会去参考衡量,千万不要一遍一遍的不厌其烦的讲,否则就会发生开篇提到的母女大战情形。

    此时的父母要会接孩子的情绪,做好情感支持。

    最好的支持系统是当孩子哭泣的时候,你会默默的递上纸巾,在他没有停止流泪的时候,你不会问他缘故,如果她不说,你会尊重他,如果他说下去你不会打断他。

    2019-05-12
  • 一言不发,就让你喜欢的男人主动来追你。

    我的一个学员小苏找到我,他说老师我遇到了一个自己特别喜欢的男人,但是,和她说话总是特别的尴尬,见面的时候也是,不知道该怎么样和对方去接触。

    小苏是一个网红,平时身边追求她的男生特别的多,但是遇到自己真正喜欢的男人的时候,他发现自己竟然连沟通聊天和对方见面都变得非常的小心翼翼,甚至他都有点讨厌自己了。

    我相信很多姑娘都会遇到这样的问题,在自己不那么喜欢的人面前可以收放自如,但是一遇到自己真正喜欢的人的时候,似乎就在玩123木头人的游戏。

    说话就像卡在了喉咙里,怎么都说不出来。

    说出来了又经常后悔,自己刚刚表现的怎么那么蠢。

    我的一个女神朋友,特别擅长撩男人,她的老公是一家上市公司的总裁,身价过亿。

    有一次我们聊天,就问起她和老公相识的经历。

    她说当时是这样的,两个人在一次由国内某知名基金举办的晚宴上面认识。她老公长得很帅,又是知名企业的负责人,到席间自由交流的时候,身边瞬间就围了很多的女人。

    她没有急躁,而是保持一个5米左右的距离,然后用一种很温柔的眼神看着对方。经过5分钟以后,对方主动来搭讪了。

    我们之所以在心动的男人面前表现不好,就是因为我们太过渴望在对方面前把自己最优秀的点展现出来。

    于是我们会不断的有意识去把话题往我们自己身上引导,其实有的时候,眼神会比语言更撩人。

    腾讯视频之前做过一个实验,让两个人互相对视两分钟。一开始的10秒钟,大家会觉得尴尬和不舒服,后来的30秒钟,大家会想要开始回头避免看对方的眼神,当经过两分钟之后,很多人都忽然哭了出来。

    很多心理学家和神经科学家对于这个现象做出了研究。

    他们发现当我们和一个人对视的时候,光是这种眼神交流,就足以耗尽我们大脑的认知内存,让我们的大脑短时间内产生一种“短路”的状态。

    我们常常会将这种状态和我们最底层的情绪联系在一起,比如喜悦,比如感动,再或者是爱。


    更有意思的是,他们还发现了一种被称之为瞳孔传染的现象,当我们对视对方的时候,对方也会回应我们。

    这种回应不仅仅是眼睛的运动,还有瞳孔的运动,当对视超过三秒钟,瞳孔之间会彼此模仿。就像是两个人的眼睛在上演一场有关眼神的舞蹈。

    当你学会运用自己的眼睛,你才会真正的成为男人眼中魅力的女神。

    接下来我将教你用眼神调情的最佳三个技巧:

    技巧一:温柔对视对方的眼神

    想象一下,这个场景。

    你和心爱的男神在餐厅,这个时候刚刚点了单,服务员还没有把菜送上来。

    你很自然的把眼神慢慢移到对方身上,看着他的眼睛,微笑着,什么话都不说。

    3秒钟之后,你会发现他很自然地就开启了话题。

    这种眼神,特别适合在你们刚坐下来或者是刚到一个地方的时候,可以给对方一种被认可和被信任的感觉。从而让对方更容易主动。

    在对视对方的时候,切记注意一点,不要用眼神走直线。

    当你用眼神直来直去的时候,会显得非常有强势和有攻击性,而眼神走弧线的时候,会让人感觉到女性的柔美。

    技巧二:微笑回避对方的眼神

    当你们聊到一个特别有趣的话题时,微笑着回避对方的眼神,并且微微向下一看,把头扭到一边,简直就是直男大杀器。

    一般的男人看到这样娇羞的表情,都要扑上来了。

    我在网上看到过一个特别有意思的段子,女神和女汉子的区别:

    当男人讲了一个黄色的笑话。

    女神会说:哎呀,你好讨厌。

    女汉子会说:来来,我给你讲一个更黄的。

    男性和女性在社会认知系统当中是不同的,为什么我们不建议女人主动去睡男人?就是因为如果女生主动发生关系,对于后期维持长期关系会有很高的成本。

    男性完成追逐的这个过程,会觉得自己在这段关系当中没有找到乐趣。甚至有的时候还会觉得自己好像并不那么喜欢这个女人。

    这个技巧特别适合你们现在关系已经有一定的基础去使用。比如说你们现在是第4次约会,两个人之间已经有过接吻和拥抱的亲密动作,用这个技巧可以迅速推进你们的关系,让对方更加想要和你确定恋人的身份。

    在挽回当中再次见面的契机就可以用这个眼神互动的技巧,很容易会让你们之间的感情回到之前特别甜蜜的状态。

    在一开始练习这个技巧的时候,老师教给你一个小窍门:灵活运用焦点的远中近。

    一般三米以内的事物我们称之中景,三米以外的我们称之为远景,直接看到对方脸上的时候就是近景。


    使用这个眼神其实就是完成一个从中景切换到近景的过程。

    也就是把眼睛从看远处,变成看近处的一个过程。

    再简单一点,就是你先学会看对方的身后,然后再切换回看对方的脸,最后微微的低下头。

    第三,俏皮地眨眼看着对方

    朱茵在大话西游里面的这个眼神堪称经典。

    无数少男看了这个眼神之后,励志长大以后一定要想找一个朱茵一样的女朋友。

    这个眼神可以表现你的俏皮和灵动,也可以很好地打破尴尬。特别是在提出请求的时候,比如说:

    我闺蜜说,天虹新开了一家特别好吃的日料店,过两天我们要不要一起去啊?

    这个时候配合上一个特别俏皮的眨眼的动作,会让对方一下子就答应下来。

    再比如说:

    我感觉这边环境超棒的,赶快帮我拍张照吧!

    然后冲对方特别俏皮的把头微微往左边一斜,然后眨眼。

    简直就把男人撩的不要不要的~

    使用这个技巧的时候注意,千万不要眨眼太快,如果太快,这个动作就没有了美感,整个动作花一秒钟的时间去完成,眨眼保持0.5秒左右,会让整个动作特别的有仙气。

    你可能还担心自己平时不太会做这样的动作,会不会让人觉得特别假,这就需要一些眼神方面的训练,我上学的时候有学过一段时间表演,我就把在表演课上学到的2个训练眼神的技巧分享给你。

    第一个训练,定点训练。

    第一步,准备一张白纸,在白纸中间点上一个黑色的圆点,可大可小。如果身边没有这样的白纸,你可以想象极远处有一个特别小的点,找这样的一个点去训练自己的眼神的聚焦。

    第二步,贴在墙上,黑点与眼睛同高(站或坐都可以)。也可以找一个大的图钉钉在墙上。

    第三步,(站或坐)距离墙面1~2米,盯着圆点做聚焦练习,尽量不要眨眼,眼睛酸了也要克服,坚持5分钟。(开始可以只盯20秒,逐渐增加时间)

    第四步,练习完毕后,搓热双手,用掌心捂在双眼上(闭目)。3分钟后再缓缓睁开双眼。

    这个眼神训练的是眼睛的定焦能力,我见过很多女孩子有这一双漂亮的大眼睛,但是大而无神,给人最直观的感觉就是这个女孩子没有灵气。

    只有把眼睛的定焦能力训练出来,才能够让人感觉到这双大眼睛会说话。

    如果你的眼睛不是特别大,更加需要训练自己眼睛的定焦能力,小眼睛想要让别人感觉到可爱和灵动,要让自己的眼神更加的灵活,也更加善于聚焦。

    第二个训练,运动练习

    第一步,在面前找一个大方形,让视线按照如下方向运动。在这过程中保持头部静止。同样的,如果身边没有这样的白纸,你可以想象眼前有几条带着箭头的线条,然后盯着这几条想象出来的线进行练习也是一样的。

    第二步,接下去,伸出右手,在正前方绕圈,眼睛盯着转动的手指而动,头部仍然保持不动。

    每天抽出1~3分钟,用来练习自己的眼神,你会发现一个月以后自己的眼神变得灵动了许多。据说京剧大师梅兰芳,当年为了让眼神更加灵动,特别养了很多的鸽子,每天早起就盯着鸽子们的运动,来训练自己眼神的动作,让自己眼神可以变得更加的灵敏,能表达出更多的情感。

    在沟通过程当中,切记不要只是局限于文字和信息的传达,要让自己的感情流动起来,让对方能够感受到你情绪上面的波动和变化,这才是推进关系的奥秘所在。

    2019-05-11

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