情医情感咨询
  • 男生选女朋友最看重的是什么?

    其实,男生很聪明,他们很清楚的意识到有些话他们一旦说出来就会被骂,所以他们选择不说。他们宁愿来一句“性格好的”或者“温柔的”来蒙混过关,也不愿意说出自己真实的想法。

    这里有一句实话,就是不知道你能不能接受的了:如果你的男朋友实际价值比你高出来不少,在你心怀激动和不安的时候,他却风轻云淡的告诉你自己并不看中这些,那么只有一种可能性——你从一开始就是他心中的一个过客,他只不过是短暂占用了你的性资源,给自己找一个过渡罢了。

    他心中有标准的,但是他清楚的知道想要配得上那样标准的人自己现在还不够,他需要先来一个人提供他所需要的陪伴和稳定大后方而已。

    你想知道他们心中的标准吗?其实和女生提出来的标准差不了多少:

    1.身高160-168,体重50-55kg,相貌端正,不胖不瘦,无重大缺陷

    2.无不良嗜好,不爱泡吧,没有太多异性缘,不喝酒不抽烟

    3.本地户口,家中最好有房,独生子女且家庭条件中上,原生家庭没有缺陷

    4.性格温柔,有上进心,独立

    5.本科及以上学历,211 985优先,月收入中等偏上,工作稳定,福利待遇好

    …………

    其实基本上改一下身高体重,和女生要求男生的没有什么两样——如果你感觉其实你的男朋友根本不看重这些,只能说明你的男朋友根本不看重你们之间的关系。

    像我的一个朋友,父母都是事业单位,他重点大学毕业,在投资银行做技术岗。本地户口,自己有两套房,家里两辆车,年收入属于同学中的高收入群体,这个男生有三个女朋友。

    女朋友一号:长相不敢恭维,本地户口,父母国企高管和公务员,家中三套房子,曼大留学生,喜欢书法,健身,旅游。

    女朋友二号:长相中上,本地户口,父母工人,本地一套房子,学历大专,平时没有别的爱好,居家贤惠。

    女朋友三号:长相十分好看,身材好,外地人,父母都是小县城的个体户,本地无房,学历大专,平时喜欢逛街,拍照,偶尔客串一下朋友网店的服装模特。

    这三个女朋友,他的相处方式是这样的:对一号尽心尽力,两个人平时相互独立又相互依赖,经常一起旅游,和女生家长的关系也相处的不错;对二号隔三差五问候一下,节假日抽一两天见个面,以“事业还没有稳定”为由拒绝进一步的发展;对最漂亮最有魅力的三号,每次说话都是甜言蜜语,但是投资最少,基本上见面就是开房,不在身边的时候就送花送礼物安抚情绪,一说到两个人的未来,永远都是“开心就好”。


    这还不是最秀的,最秀的是一号女朋友知道这个男生平时也不少花花肠子,但是睁一只眼闭一只眼,按照男生转述的态度来看,就是“我就装作没看到,你别给我玩的太过火就行”。

    因为一号知道,自己长相不好看,遇到这个条件还算不错长得也不错的男生的确也是一种幸运;她更知道,自己男朋友是个人精,心里算盘打的十分清楚,知道谁才是最后选择结婚的对象。

    可怜的二号三号到现在都被蒙在鼓里——她们以为这个男生还真的是不在乎自己的学历,不在乎自己的户籍和家境,还真的以为男生就是“看缘分”“看感觉”。

    所以,你现在知道这群看起来傻傻的,没条件要求的人,心里算的多清楚了吗——他们的要求和你们一样,但是他们不说,他们只会对你们区别对待,甚至你被区别对待了,你还都蒙在鼓里。

    按照他的话说:一号肯定是以后要结婚的,二号就是备胎,三号……行走的充气娃娃罢了。

    当一个女生说自己要找男朋友的时候,她往往只有一个意思——我要找一个条件还可以的,和我合适的人,相处的如果好,以后就是我的结婚对象。

    可是当一个男生说自己要找女朋友的时候,他的意思是分开的——我要严肃的考察我未来的结婚对象&我随便找一个现在能利用的女生。

    真以为这些人说“性格温柔”“投缘”是认真的呢?开国际玩笑——他们说的,是对于“妾”的要求。

    真正对于“妻”的要求,不比你们对于未来老公的要求低到哪里去,大家都一样,找人生合伙人的事情,怎么能容得下马虎。

    所以如果你想要避免和筛选这样的男生,记住三条即可:

    1.避免和价值差异过大的人接触:认清自己的价值,摆正自己的位置,是多少人需要清楚的一件事情,如果你们之间的差异过大,你们之间的价值失衡,你自己品一品就知道自己到底是妻还是妾了。

    2.握住关键资源,不轻易出手:对于很多女生来说,这件事是真的——拖延和一个男人上床的时间,是最能考察这个男人追求你诚意和态度的方法。如果这个人因为你和他在一起三个月都没有上床就再也没联系你,相信我,他根本就没想和你好好接触。

    3.提升自己的价值,让自己“配得上”:说实话,我也很想告诉你们每个女生都值得被好好对待被好好爱护啊,可是良心告诉我这么和你们说你们要是真信了就容易被骗啊。在残酷的感情战场中,明摆着就是价值高的人容易受珍惜啊。

    所以,男生找女朋友要考虑的事情,和女生找男朋友要考虑的事情,基本上没有任何的差异。

    感情并不美好,有时候也很残酷,在这里高价值的人才能享受到真爱,门当户对的人才能体会到陪伴,价值低还想要高攀的人,往往结果最惨。

    现在再想想,我每次嘟囔的那句“提升自己价值”真的是我啰嗦吗?——傻孩子,都是为了你好啊。

    2019-05-10
  • 女人要怎样才能让老公更爱你

    每一个女人都希望自己的婚姻是一直幸福下去,可以好好的和自己的老公一起度过以后的日子。女人要怎样才能让老公更爱你呢?可是当两个人真正的在一起,女人总会时不时的缺乏安全感,是不是就就会猜测,现在这个躺在自己身边的男人还想当初那样爱着自己吗?相信这个问题是很多婚后女人共同的担忧的。那么,我们该这样去摆脱这个问题,让你的老公更加的去爱你呢?

    支持鼓励他

    女人要怎样才能让老公更爱你呢?男人在生活中的压力很多,作为他的女人,你一定要记住:他做任何决定的时候,你一定要针对性的给这个决定时局认真的给他一些的建议,然后让他自己去做选择。你要想要男人更加的爱你的话,当他做了选择之后,你要支持他,男人天生带有很强的自尊心,特别是在男人的事业上,要是可以能到得自己女人的支持和认可,那是最还不过了,那么他早接下来的日子里也就对于你越来越好的。

    要尊重男人

    男人和女人对待感情的方面上思维是不同的,女人偏感性,男人偏理性。女人要怎样才能让老公更爱你呢?不可能会让对方完完全全理解自己的一个思想,所以大多时候都是两个人互相去适应,去磨合自己去尊重和包容对方的这些男女的差异性。根据据数据是我显示,现在是超过50%以上的婚姻不幸福。原因之一是:毫无用处,却令人心碎的一个批评。女人要是要维持一个家庭生活的幸福快乐和老公对自己的爱,要是想要自己的让老公更爱你,那么就请你记住:不要批评男人,要学会要尊重男人。

    给男人私人的空间

    女人要是想要男人更加爱你的话,那么女人给男人私人的空间这个是很重要。这个私人的空间不仅是指女性给男人的私人空间,同时也是指女性留给自己的听歌私人空间。人人都是需要独处的空隙,男人都希望自己可以在结束一天工作的时候好好的坐下来无忧无虑的放空一些自己,要是在这个时候如果你还是打开了自己的野鬼话匣子如倒豆子一般的唠唠叨叨的话只会让男人心累加反感,会过度消耗你们的感情。女人要怎样才能让老公更爱你呢?当你女人给男人空间的时候,无妨女人也可以利用这个时间段好好放松一下,用这样的方法来增加自己的神秘感哦。

    2019-05-08
  • 如何提升感情?

    我这段恋爱谈的比较糟糕,因为在这段关系里,我脾气真的不是很好,而且在恋爱的两年多,也没有去了解我自己的男朋友到底需要什么,反而总是让他来包容我。后来加上工作和现实的压力,男朋友也不知道还爱不爱我,提了分手。

    理由是他不想耽误我,我每次都会逼问对方,并且威胁他一定要对我负责,后来这样的做法让他更烦我,这段时间我也做了相应的转变和提升,当他看到这一切的时候,告诉我很高兴看到这些,又告诉我不用为了改变什么,这样委屈最后还是要分手,所以我要怎么办才能挽回呢?

    医情感专家答:

           是时候让自己安静一下了。

    先来讲一个问题吧,你会发现在他的眼里,你的提升对他而言是压力,也许你努力的让自己保持可爱,保持一个美好的样子,可是他看到这个结果,给出的反应是:你不需要这么做,因为我知道,每次你都是变乖,然后进入关系之后旧病复发,他会认为你这样的转变是带有目的性的接近的,甚至觉得,他是一个提要求的人,而你是为了他的要求在转变和改变。

    这些都是让人感受到不舒适的来源,甚至他会觉得,好像你做这些都是他要求的似的。

    为什么我一开始会讲这件事,因为在你的描述中,你可以看看你是怎么处理问题的:脾气不好,没有想过男朋友的需求,反而是诉诸自己的要求,甚至在分手的时候你提出的是:威胁和逼问,并且让对方为你负责。

    这一系列的做法都会留下一些不好的印象,只要想到这些,对方的内在感受会说些什么呢:这个女孩不好,不成熟,不会为自己去负责,面对这样一个女孩我觉得压力很大。我们每个人的情绪都是这样工作的:

    发生事件A,加上我们固有的认知B,产生结果C。其中C很有可能就是他给你的情绪反应,或者他对于你做这些事的理解。

    所以你问你自己一个问题:你现在去转变你在对方那里的印象,到底是为了你自己,还是为了对方?这个回答在未来你也可以告诉对方:我所有的转变都是为了对自己负责的一种方式,因为一个人爱人的顺序永远都是不变的:爱自己才会爱别人,学会对自己负责才能学会为别人负责。

    毕竟一个人是无法给别人拿出来连自己都没有拥有过的东西的。

    在目前他给出的反应下,很符合提出分手的人的心理:疏远,观望,找到兴趣点继续和你面对问题,当对方靠近的时候,你应该去争取更多两个人可以相处的时间,通过时间去传递你自己的变化给他。

    相信随着你对你自己的提升和了解,他会发现你做这些事的初衷到底在那里,到那时候他不会把自己摆在一个很拧巴的位置,真正的沟通机会也会冒出来。

    2019-05-08
  • 我和他现在吵架真的是因为我脾气差吗?

    前段时间别人牵线认识的一个比我大两岁男,平常都是我问他,他才回一下。我就表示了不满,结果他说“没意思,接受不了你这性格。”我说:“我什么性格,给你发那么多你都不回,我都不敢发了。”

    他就说我风风火火,自卑,还威胁他,有意思吗?

    我知道事业型男人更在乎事业,而且我俩一共在一起一个月肯定没达到那种爱,他也有自己很多的爱好,他肯定不会为了谈恋爱什么都不顾了。

    我们也不是小孩了,没必要那么浪漫矫情的,所以我不会要求那种爱我就必须时刻想我,可是我这样真的错了吗?真的是因为我脾气差才错过了姻缘吗?

    情医情感答:

    你好,看完来信,首先我们要把脾气的问题放在一边,恐怕你从出现问题到目前为止,都认为是脾气差而导致了整个事件的发生,但是并非如此。

    在你们的关系出现了问题这件事情上,实际上你们双方都是有问题的,对方经常说忙就是问题之一,不可能只是你脾气差的问题,但是,这里需要分情况进行讨论。

    这件事情与其说男方太忙,倒不如说,实际上他对你并没有太大兴趣,或者说并不上心。

    在这里需要搞清楚一件事情,那就是你在和他第一次见面并且建立恋爱关系以后,你们到底还见了几次面?

    这个问题非常关键,如果是按照你来信中表述,你们似乎只是见了一面而已,你们是否有多次的见面或约会,在来信中并没有说清楚。


    为什么说这个问题比较关键呢?

    因为如果你们只是第一次见面以后一直就处于对方很忙的状态,那你们根本没有时间见面,或则会见面次数一只手都能数得过来,剩下的时间只是通过网络的方式来进行互动,那和网恋也并没有太大的区别。

    你们空有情侣的头衔而并非情侣,那么后面的一系列行为就无从谈起,那你们根本就不是谈恋爱,你们只不过是网络好友而已。

    如果确实是这样的情况,那么他的做法反而是对的,因为你们根本就还不是情侣,他对你没有很高的心理和预期,他把你当作一个网恋对象然后偶尔寂寞聊聊天来安抚自己的心灵也没什么问题。

    而你反而是入戏太深,把对方当作了现实男友来看,嘘寒问暖、真情实感,最后得不到回应还要发脾气,这样做是“越级”了。

    如果情况真如上述所说,你们最好的相处方式就是把对方当作是网恋对象,然后别抱太大希望,有话题就聊天,没话题就不说话,没必要牵肠挂肚,自己现实生活该干嘛就干嘛。

    那么如果说不是这样呢?实际上你们已经见面了很多次,甚至是有了肢体接触或者发生关系呢?

    那么就是你们双方的问题了。对方一方面说忙,一方面又有时间和你见面,至于有没有给你足够的有诚意的投资,来信中没有体现,只有你自己清楚。

    如果对方都没有这些投资,你们又经常见面而且有亲密关系。

    首先是对方在所处阶段越级行为太多,而你则是在还没有用四维判定法去判断对方给你的投资的情况下,允许了对方的行为,这不得不说是双方都没有意识到越级行为的不妥之处。

    总的来说,归根结底还是你们对所处阶段又认知上的偏差。

    一个明明没有做好恋爱或者结婚的准备,明明就只是想玩一玩就给了别人一个空头支票,让你空欢喜一场。

    不仅如此,明知道自己无法解决恋爱问题还要怪罪别人有缺点,这种行为实在是不值得提倡。而你则是相信了对方的空头支票,在双方都还没有达到那个阶段的时候就反应过度了,暴露需求感。

    所以,建议你还是另寻目标更好,下次就不要再有任何“越级行为”了,看清楚自己所处的阶段。

    把对方当朋友、网友还是男朋友都是根据所处阶段和对方的投资状况来判断的,而不是一上来就是男朋友或者老公了。

    2019-05-08
  • 我不知道我和他现在已经到了哪一步了?

    我们是通过相亲认识的,我见过他姐姐和同辈的亲戚一起吃过饭,我和他见过几次面,只是微信聊的也还可以,但是对方一直忙,不怎么会主动联系。

    不知道现在处于什么状态,希望能够有个定论。

    情医情感问:

    经常是我联系他的时候,他会有回复,但是他主动找我的时候比较少。很多时候我感觉他没那么在意我,我会有小情绪。

    他介绍我给他家亲戚的时候虽然是说是女朋友,但是我感觉需要有仪式感,也和他提过,但是没有什么表示。

    答:

    你好,在往期爱问答中,我曾经提及过,无论是对于整个人生或者是情感关系,最好的方式就是什么时候什么阶段做什么事。


    当然了,每个人都有自己的时间表,早一点晚一点都没有什么关系,最主要是做每个阶段应该做的事。

    放到情感关系中来,结合恋爱步骤也是一样的道理,你身处哪个阶段,就做哪个阶段该做的事情。什么身份应该有什么要求,有怎么样的心理预期,都要清清楚楚明明白白。

    简单说明一下:

    在你们初识阶段,双方都还只是陌生人,大不了就是因为网络的互动有少许熟悉。

    那么在这个阶段,你们的定义就是刚认识的人,大家现阶段该做的事就是礼仪到位,客气,聊天以最浅的方式进行,心理预期就应该可以放到朋友的位置,只要有朋友般的待遇就足够了。

    等到你们稍微熟悉一点,话题可以升级一点,可以聊一些更深入的话题,客气和礼仪都可以少一些,心理预期可以放到好朋友上,待遇能够更好一些就足够了。

    以此类推,可能会经历话题尺度更大,聊天内容越来越暧昧,然后伴随一定的肢体接触甚至肢体接触越来越深入等等。直到最后达到恋人的阶段,建立了恋爱关系,那么你们发生性关系也没有什么问题了。

    然而现在有很多女性朋友经常犯的错误就是在常常在不合适的阶段有了越级的心理预期或者越级的行为,这就导致了很多问题的发生。

    比如因为对方略施小计,自己就缴械投降,对方给的待遇又不够高,最后自己在那里哭诉也无法改变什么,于事无补。

    又比如一开始没看上对方,但是对方甜言蜜语,只投资一点点,自己就什么都交代了,最终结果可想而知。

    另一种表现就是对方各方面投资还不达标,两人还在了解阶段,自己就把自己当成是对方女朋友,然后拥有过高的心理预期,要求这要求那,暴露需求感,最终结果就是把对方吓跑了。

    当然了,还有很多情况,再次不一一列举。

    但是在某个阶段有了不合适的心理预期和行为导致的后果很明显是不好的。如果性别互换一下,女性朋友们就明白自己在什么阶段做了超过这个阶段的事情是什么样的感受。

    简单举个例子,比如某一个刚认识的男性坐在你面前,然后一阵寒暄之后就说:

    “你真的很漂亮,身材真好,我今晚就想和你一起去开房。”

    你会不会觉得过分呢?

    所以,以上的内容,就是说给来信的姑娘的。

    你们只是见了几次面,微信上聊得还不错,对方也承认你是他的女朋友。但是你自己也说了,现在对双方关系也非常模糊,没有定论,跟他提过要有仪式感,但他没有采纳。

    也就说明,实际上对方想要当你男朋友,但是根据你的标准来说是不达标的。

    那么你就完全可以认为,目前你们所处的阶段就不是“情侣的阶段”,你们之间的任何互动、任何肢体接触都只能停留在好朋友的阶段。

    你对他有心理预期是没有问题的,但是这个心理预期是你设定的标准,而他要达到这个标准,你才能让他当你的男朋友,而不是你先把他设定是你的男朋友,然后用男朋友的标准去要求他。

    现在他是追求者,你是被追求者,你是掌握着主动权的,不要傻傻的把主导的权利交到对方的手中。

    2019-05-08

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