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  • 恋爱补偿效应——恋爱中如何让对方喜欢你

    今天和大家分享一个心理学里的“恋爱补偿效应”,我说的恋爱补偿效应和分手等经济上补偿,犯错后的补偿可不是一个,我说的意思是:人更容易喜欢上喜欢自己的人。

    人们对于喜欢自己的人往往会很容易表示出善意,并且也会很容易注意到对方,从而自我自信度提高。

    心理学上讲,无论是男人还是女人在想要追求对方的时候,心里都会有一个兴趣指标——那就是对方是否有向外界表露出TA的心动暗号。

    而这个指标也是人们愿意去喜欢并且追求TA的一个重要因素。

    比如,为什么高颜值的高冷女孩却没有长相普通却活泼外向的女孩更会讨异性的喜爱,并且追求她的,她想追求的异性都会不自觉想要靠近她,喜欢她。

    因为后者向对方一直传递着一种“我很喜欢你”,“我就喜欢你这个人”等等的一切信息。

    01

    勇敢表达自己的喜爱,提供对方一种“情绪价值”找到对方的“兴趣指标”。

    大家茶后饭点后喜欢讨论我们眼里的“渣男”“渣女”等,而且我们不得不承认他们就是情商高。

    为什么这些人明明身边异性对象这么多,是大家明眼里的“吃着碗里的想着锅里的人”,但却就是身边异性络绎不绝,并且找的异性的社会价值度越来越高。

    原因就是因为他们给异性提供的一种让对方爱之如宝的“情绪价值”。

    随着社会经济快速发展,同时人们的压力也只增不减,人们白天辛勤的工作,到了晚上便喜欢流连夜店酒吧等娱乐场,而这些场所从古至今长盛不衰的原因也是因为他们给顾客提供了一种情绪价值。

    这是一样的道理。他们懂得如何找到异性的兴趣指标,获取对方的真心,从而达到自己的目的和获取利益。

    列举一个大家生活中熟悉的也是我经常遇到过的一些学员的例子。有些女孩子不能控制好自己的情绪,当然这受到家庭背景和社会环境的影响等。

    而她便对于能包容自己一切脾气的男人便极为喜爱,离不开更舍不得。这些男人懂得甜言蜜语,最重要的是只有他会包容她的恶劣脾气,而她却也不是他唯一的异性对象。

    换做其他优秀的男人,甚至可以说是任何一个普通男人,都无法容忍她那不可控制的脾气。这便是为什么这样一类女孩身边总是围绕着渣男的原因。

    02

    在婚后为什么容易感情破裂

    随着两个人彼此的熟悉,双方的之间的缺点问题都暴露无遗,恋爱期的激情归于平淡,双方也越来越能看得清对方,很容易便产生了心理落差。柴米油盐的精精算算,争吵便一触即发。

    打个比方,两个人的爱情就像一杯盛满的水,从相识时的空杯,到相爱之后两人的甜蜜,便是在往杯子里添水。反之,争吵便是在往里倒出水。

    而这时,情绪价值就变得尤为重要。为了不让两个人的爱变成空杯甚至于被打碎,那么便从现在开始好好爱对方吧!

    03

    了解它是为了利用它

    知道了恋爱补偿效应,如果遇到自己喜欢的TA便去勇敢追求,如果挽回你的那个TA没有成功,或婚后生活破裂,试着用恋爱补偿效应来挽救你们的爱情。

    兴趣指标一般可以分为以下三种。

    语言上的迎合

    首先和TA说话时你经常笑,这种笑不需要假笑,我相信如果你真的喜欢TA,一个温暖的笑容并不难。比如找TA的兴趣之处,你们的共同之处,这样你们聊天双方便都能从中得到满足和幸福。

    当然不止语言上的迎合,还要掌握聊天时的“主导权”,提高你在TA心中的价值感。这会在我下一篇文章中重点引出了详讲。

    情绪上的投资

    懂TA所想,知TA的兴趣指标。比如他做事细心,你可以告诉他你很欣赏像他这样的男孩。

    比如他做了一件不错的事情,聊天很开心,对你很温柔等,你可以说:“跟你聊天真开心,我最最喜欢你了!”等一些表示喜爱的话。

    肢体上的接触

    比如他出汗了,拿纸巾帮他擦一擦。

    他逗你时,打情骂俏似的伸手打他等等。

    总之,就是尽一切可能向对方传递一个信号——我非常喜欢你,很想和你在一起。

    2019-10-14
  • 在恋爱中,男人使用冷暴力的原因是什么

    在感情中相信只要是受过冷暴力的人都知道,对于冷暴力都有一种后怕,冷暴力听起来不可怕,但它真的伤人很严重,它虽然没有形成正面或者很激烈的冲突,也不会给身体带来外伤,但内伤真的是很致命的,严重的时候它能把人逼疯,那么,在恋爱中,男人使用冷暴力的原因是什么呢?

    男人的性格喜欢沉默

    在恋爱中,男人使用冷暴力的原因是什么?生活中,很多男人往往是在遇到压力和挫折的时候,都是自己来消化,男人喜欢陷入自己的内心世界,独自去面对和化解,而女生在遇到问题的时候喜欢找人倾诉或者爆发的方法来消化这种情绪,这种男人与女人的本质上的差异会让女人容易产生一种误会,当男人面对问题的时候的态度女人会认为是一种冷暴力。当女人认为男人这样子就是使用冷暴力了,而男人也就会懒得去解释了,也不去解决的的话,那么这样的情况在感情中自然而然的也就变成了冷暴力了。

    男人对女人没感情

    在感情中,男人要是不喜欢一个人的时候那是不会积极主动是好的,更多的时候如果男人对一个女人冷暴力,说明这个男人是不喜欢这个女人的,没有感情没有爱。在感情中,要是不爱女人,那么这个男人自然也就不在乎女人的感受,对待女人的时候总是一副冷冰冰的态度,仿佛在脸上写着,你爱怎么怎么的,你干什么都和自己没有关系,不讨好你,也不贬低你。可是那种无所谓的态度,女人要是受不了,你就去说受不了的话,这样也可以选择放手,反正在这段感情总,他不在乎你,你要分手他是可以接受的。

    深爱无力的时候

    在恋爱中,男人使用冷暴力的原因是什么,在深爱无力的时候,也就是说,当一个人很爱另一个人的时候,他是不可能那么轻易的去放弃这段感情的,而之所以要放弃这堵感情的时候,往往就会选择了使用冷暴力的,男人之所以会使用冷暴力的原因大多是因为被伤害的太深,自己深爱的女人做了很过分的事情,伤的太狠之后,男生就会用冷暴力、失望、绝望、爱无力等,爱着恨着的同时往往就用一种冷暴力折磨自己,同样也是在折磨着女人,希望女人可以沉浸过去,幻想再爱。

    2019-10-12
  • 情感解析:你眼里的那个西施,为什么变成了东施?

    爱情可能是这世界上最美妙的东西了,不管高低贵贱年龄种族,在爱情面前,人人平等,总有那么一个人,在你眼里,会是全世界。都说情人眼里出西施,可慢慢的,你眼里的西施不知不觉变成了东施。

    不禁发出感叹,人生若之如初见,该多好。为什么会发生这种变化呢,或者说,为什么你的认知思维发生了改变?在恋爱的时候会产生一种叫做催产素的激素,肢体的亲密接触,完美的性生活这些都会促进分泌,值得一提的是催产素并不是女性的专利,虽然叫催产素但男士也是可以分泌的,这种激素可以缓解压力、焦虑、社交恐惧。但是这种激素也会让人产生嫉妒、吃醋、占有欲、赌气等情况。安全感很多时候和催产素分泌的多少也有一定的关系。

    恋人在长期相处过程中,彼此的互相深入了解和相处中,因为彼此不同的感受和期待不断累积变化,酸甜苦辣,不断交织在一起,存储在我们的记忆力,慢慢影响着我们的思维判断。

    案例

    可能大家都听过看过有关记忆移植之类的小说或者电影,我认为,如果把一个人理解为计算机,那么记忆就是我们的存储盘,而思维意识则是CPU芯片,过往的记忆决定了我们是什么样的人,决定了我们如何去看待这个世界,如果你记忆清空了,你还是你么?我们有没有真正想过,我们的记忆是真实客观的么?这个地方讲三个很有意思的案例。

    1、小张在高中的时候爱上了一位同班同学,她的生日是1月23号。自此以后,生气的事情发生了。每当小张无意中看手表的时候,时间一定是一、二、三的组合,一点二十三,十二点三分,三点二十一等等。

    为什么每次看手表,都恰好是和一二三有关的时间?小张认真思考后觉得这件事情并没有那么简单,肯定有什么含义或者启示。

    尽管嘲笑小张吧,当时的他只是因为恋爱过度兴奋的高中生,用尽一切办法和手段想把女同学和自己联系起来。

    每个人每天都会看很多次时间,经常有事没事看一下。我们对这种无意思的动作通常没有什么感觉,甚至会忘记刚才看过时间。

    但是,如果恰好是一点二十三或者三点二十一。这个“恰好”就会强烈的吸引小张的意识,会把这种“恰好”深深的刻在意识之中。以至于小张相信:只要一看时间,一定会出现一二三的组合。

    在心理学上这个有趣的现象叫做选择性记忆:可以留下感兴趣的记忆,其他无关紧要的事情,即使看过听过,也会忘记。

    2、昨天你一定见过很多人,请回想和其中某个人谈话的情形。这个人不管是老师、朋友、同事、情人都可以。回想一下当时的情境——周围有什么?是什么样的场所?还有那些人和物?

    在你的回想中,是不是看到了你自己的身影?也就是说,你是以上帝视角来回想的。但是,请你仔细想一想,如果那个回忆是正确的,你应该是“从自己的视线所见到的影像”来回忆的,自己不该进入画面才对。

    可是你却看到了自己在影像中的画面,这表示你的记忆并不是据实记录,而是重新建立的。记忆的加工过程分成编码-记忆-提取三个阶段,也就是说,记忆是加工后再回想起来的,选择性记忆会影响记忆加工。

    即使有80%是错误的,但由于人的记忆是暧昧模糊不清的,所以只要让对方经历两成具有震撼效果的事情,就可以做任何有利的加工。

    3、1968年的一天,美国心理学家罗森塔尔同事们来到一所小学,说要进行7项实验。他们从一至六年级各选了3个班,对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后,罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师,并叮嘱他们务必要保密,以免影响实验的正确性。其实,罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”,因为名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后,罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。

    问题

    这个和自我实现预言、自我验证也有一定的关系,先入为主的印象会导致今后大部分对于某人的主观判断,都来自于你在通过对方大量的行为语言来验证你对他的第一印象。简单来说:如果你觉得穿格子衬衣的人都比较呆板、无趣,那么他今后的所有行为中你会刻意记住他的呆板、无趣而忽略掉其他的方面。

    而情侣在长期相处过程中,发生在彼此之间的那些矛盾和问题,会在脑海中沉淀并且不断再加工,深刻在脑海中。所以在彼此情绪冲动的时候,一定一定要先冷静下来,这个时候情绪不好所做出的判断、说出的话、做出的事情往往会向不好的方向发展;脑海里基本上都是对方不好的让你讨厌心烦的事情;对方一个很细小的稀松平常的举动可能都会引爆你的雷点。这些情绪都是很正常的,但一定得先冷静下来再去和对方说这件事情,在冷静下来之前说的很多话都是在赌气,其实都是想表达“你不在乎我,你不关心我、你让我和难过、我在你心里不重要了”,一开始可能只是在吵“上次你回来那么晚,都干啥了”“天天打游戏,能不能干点其它的”后面吵架升级翻旧账,对方愤怒之下摔门而去,你明明内心很担心对方,但是却在微信对话框里输入:有本事你就永远别回来找我!你知道自己的某些行为伤了TA的心,心里很想主动说一句“对不起”,但是却脱口而出:那这件事情的责任也不全在我啊……

    这些深刻的记忆会让彼此在接下来的日子里带着有色眼镜,只看到对方的缺点不断越来越多,用这些缺点来印证强化对方就是个那样的人。说实话,这样挺累的,时间久了也就真的分手了。希望大家能明白,山还是那个山,人还是那个人,只是彼此在相处中,避免不了的磕磕绊绊,让记忆不断的强化不好的一面,进而也影响了自己的正确客观判断,也影响了那个TA。

    2019-10-12
  • 情感解析:吵架了?不要怕,你知道如何吵架才能赢么?

    两性感情中,就像是舌头和牙齿,磕磕绊绊,吵架闹别扭是难免的,但是每次你吵赢了,TA服软了,你是真的赢了么?

    案例

    今天我们来讲个小故事,有个女孩小莉与男孩天明结婚数年。女孩小莉肤白貌美,热情大方,是大学教师,工作认真,热情饱满,颇有成就。男孩天明,高大帅气,成熟稳重,在一家公司当律师,老板重视,员工喜爱。所有人都说他们是天造地设的一对,周围亲人好友都很羡慕。但是邻居却经常听见两人吵架,口不择言,恶语相向。他们的婚姻其实并不幸福,他们自己也经常向亲朋好友抱怨不满,大家每每听到都会以为他们在开玩笑。在外人看来他们衣食无忧,工作成绩优秀,首先在经济上没有担忧,其次两人外貌条件也极好,怎么会经常闹矛盾。但是几乎没有感情是一帆风顺的,在你看来再美好的爱情也有瑕疵。两人时常因为家里的小事产生争吵。

    比如有一次,小莉说紫薯比红薯美观,所以买紫薯好,天明说红薯更甜软,买红薯好。两人争论不休,慢慢从对食物的看法上升到争吵中。后来女孩小莉终于“说服”男孩天明,一起出门买了紫薯,回家后经过烹饪作为中午的一道菜。但是男孩天明几乎没有吃过那道菜,女孩小莉发现后,问“为什么不吃,是不是不高兴,明明是你答应买的”,男孩天明说自己还是更喜欢红薯。女孩小莉觉得既然自己愿意买紫薯了,不吃就是不尊重她的想法,男孩天明觉得自己是迫于无奈才肯定对方的看法。于是两人又开始新一轮的争吵,其实两人并没有对错,紫薯确实比红薯更加美观,红薯也确实比紫薯更加甜软。既然两人看法不一致,出发点不一样,为什么非要达成统一呢?为什么不可以既买紫薯又买红薯呢?为什么一定要争个输赢呢?有那么重要吗?

    问题

    其实这也是很多情侣的通病,遇到不同的观点非要争个输赢,非要让对方听从自己的意见、观点。如果你的伴侣事事都没有看法,没有观点,那么劝你尽早放弃,你在跟木头谈恋爱。他的脑子就是个摆设,别人说什么听什么。所以你的伴侣如果有不同的看法,你应该高兴,他在思考,你选的人不错。其次你们的争论并不一定有意义,相反更多的是给你们两人带来矛盾,赢了吵架,输了伴侣的心。

    为什么不试着接受TA不一样的看法呢?这次主动顺着TA,下次TA也会为你考虑顺着你,这样才会其乐融融啊。TA不能跟你事事看法都一样,人总是有所不同的。既然你选择了成为爱人,既然选择跟TA走下去,就要学会去包容TA的一切,接受TA的与众不同。不去争输赢,家不是战场,吵架赢了没有奖励,只会增加悲伤隔阂,学会接受你们的不一样,才能发现不一样的美好。

    2019-10-10
  • 干货讲解:为什么我们都会说“久伴”是最长情的告白?

    斯滕伯格的爱情三角理论中,将爱情分为三个部分,激情、亲密和承诺。当然,这个理论在现在看来,并不完整。但依然适用于大部分的爱情。


    初识


    第一眼见到对方,我们会被对方所吸引,我们会固执的认为,ta就是我们心里的那个人。但其实,我们对ta了解,十分有限。


    那么又是什么,让我们会被对方吸引呢?


    在我们的一生中,通常,第一个爱的人,是我们的异性父母。我们甚至会和我们的同性父母争宠,渴望得到异性父母更多的爱。


    而在这个过程中,我们通常会从同性父母那里,模仿如何去爱一个人。





    理想爱人

    当然,这只是通常的情况下,当我们对父母的不喜欢,甚至讨厌的时候,我们会从对我们好的人身上,去学会如何去爱。


    小Q就是这样的情况,传统的家庭,让她的父母重男轻女,在家里得不到关爱。而感受到的第一份爱,是在当时学校的老师身上。女性,长发,温柔。


    所以,小Q就开始喜欢上长发温柔的女性。因为这样一个人会爱她。


    渐渐地,她开始排斥短发,排斥男性,直到她成为一名同性恋。


    在这个过程中,她因为自己的家庭,因为环境等原因,在不知不觉得改变。而我们心目中的理想对象,也是在我们过往的经历中,一点一点刻画的。


    我们会在父母以及身边其他人身上看到认可与否定,认可的方面,我们会喜欢,否定的方面,我们会排斥。


    而这些,就拼凑出了我们的理想爱人。





    人生若只如初见

    而我们通常的第一次见面,往往是因为对方的某一下意识的行为,引起了我们的共鸣,让我们讲我们理想中的第一印象,投射到对方的身上。但是对方,可能并不会是我们内心中的理想对象。


    这,就是初识,有句话这么说——人生若只如初见,该多好。其实每一份感情最初的时刻都是那么的甜美,而当彼此真正在一起磨合的时候,才发现各种问题和矛盾,这些也都是必然,如何解决这些问题,而不是置之不顾,才是如何经营爱情的关键。所以,长久的陪伴并且彼此轻松舒适开心的生活下去,真正的白头偕老,才是爱情的真谛。

    2019-09-18

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