情医情感咨询
  • 神秘感让你在女生眼中与众不同,这三个办法帮你搞定

    上个星期,情医情感专家接到了一条小老弟的私信,内容是:“情医情感专家,我有一个喜欢的女生,最开始我每天都和她聊天,无话不谈的。把自己的经历啊,家庭情况啊,都掏心掏肺的跟她讲过了,特别真诚。

    可以就过了一个月左右吧,她的态度越来越冷淡了,现在甚至我发十条微信回一条。

    是我做的不对么?情医情感专家我应该怎么办呢?”

    字里行间中透露着满满的忧虑还焦急,更多的还有困惑,看得情医情感专家我也是替他忧心呐。

    哎,情医情感专家也是说过很多很多遍了,男女相处之间最重要的是互相吸引。

    翻翻情医情感专家以前的文章,以前的视频,哪一遍不是苦口婆心的在说?快都记起来呀!

    既然说到了吸引,那么吸引的本质就是提升自己的同时并且保留神秘感,激发她的好奇心。

    俗话说的好,好奇心害死猫!女生的好奇心往往都很重的,引发出了她的好奇心,她就会想要了解你,想要了解你,就会增加彼此相处的机会了呀!

    你竹筒倒豆腐似的把自己的条件、过往、喜欢的事物都交代的一干二净,人家女孩不费吹灰之力的就得到了你的全部信息和想法,那不就没有一点一点发掘的乐趣了么?

    男生都喜欢一点一点征服对方的感觉,女生也是一样的,所以我们在和女生相处的时候一定要保持神秘感。

    那么如何正确保留神秘感呢?今天情医情感专家带来了几个小方法,一定要学起来,希望情医情感专家的小老弟们都能在爱情中少走弯路。

    1.聊天不要一下泄露太多消息

    在聊天的过程中,是最注重保持神秘感的。

    因为一不小心在我们找话题的时候,就容易出现像上文兄dei一样倾诉过多的情况。

    兄dei萌,把“谨慎”打在公屏上!

    聊天的时候不要把自己的信息竹筒倒豆一样抖给她。

    比方说一上来就告诉她,自己家有几间房,几亩地,几口井,几头牛。

    这是不可取的!当然情医情感专家是用了个夸张的修辞手法,大家自行把控分寸。

    可以介绍一下自己的姓名年龄,有什么爱好,这就足够了。

    也不要把对她的感情像倾盆大雨一样倾泄给她。

    别刚认识就把你从幼儿园到毕业工作的所有感情经历交代个底透。

    过往的故事重要么?即将跟她开始的新篇章才更重要呀!

    要像剥洋葱一样,把你真实的一面一层一层展示给她。

    比如说,你告诉她,你在什么学校。

    她可能就会问:“那你在什么系呀?”或者“那你是哪一届的呀?”

    之后我们再告诉她我们是什么系的,可能她也对这个专业有所了解也没准她就有朋友也学这个专业。

    聊天就像打网球一样,一抛一接才有意思。

    单方面的投篮还命不中,那只会被人家讲,你好蔡呀!

    而且要注意引导女生多讲讲自己,不要让她一直单方面挖掘你的信息。

    这样才能保证长久而持续的吸引力。

    不要忘记再每次我们阐述完自己的信息或是发表完自己的观点之后,

    都加一句“那你呢?”“你怎么想?”这样的小问句。

    既能够提高这次谈话中女生的参与度,照顾到女生的想法,又能更加了解女生,一举两得!

    话题要像春雨一样连绵不绝,意思就是联系感要保持好,而且单次聊天强度不要过高。

    这样才能起到润物细雨声的效果,让女生持续不间断对你保持好奇心。

    2.发表一些独特的看法

    新鲜感保持的另一个很重要的点,就是要拥有一定的“独特性”。

    你买个衣服,走在街上还会担心会不会撞衫,会不会成为街款。

    喜欢一首歌,还怕这个歌登上某音变成街歌呢。

    那喜欢人就喜欢一个扔到人群中找半个小时也找不到的人了么?

    当然情医情感专家这样讲,并不是让大家去标新立异做个“小众癌”。

    只是有时候可能一个小小的不一样的声音,就会让你在人群中显得与众不同,在她的眼中闪闪发光。

    比方说在女生讲述自己的经历时,多发表一些独特的看法。

    并且适当夹杂一点你自己的经历在里面,但注意千万不要“戏精”哦。

    如果你有类似的感情经历,那么可以制造共性,引出女生的同理心,她会对你更有好感。

    这样既不会让女生觉得你是单方面在挖掘她,引起反感。

    而且你透露的经历对她而言也是极具诱惑力的一种诱饵,吸引女生对你产生更强烈的好奇心。

    在我们看过同样一部电影或是一起讨论同一个社会事件的时候,那一点点并非人云亦云的声音就会有效的提高自己。

    毕竟一千个读者就会有一千个哈姆雷特嘛,很多事情并没有明确的对错之分,所以展现自己观点的好时机就是现在!

    但有一点是要格外注意的,那就是一定要在她的三观接受范围内,要展现正面的自己给她看。

    比如说之前关注度非常高的空姐打滴滴顺风车遇害事件,你去说“一定是女生穿的太少了,她活该”这种言论,是一定会被女生拉入黑名单的!

    在适当的时候,展现独特的自己给她看,女生会觉得你很有趣,思想丰富,会更愿意跟你谈论一些事情,谁会不喜欢有趣的人呢对不对?

    3.保持距离感,亲密行为要在恰当时机才能做

    要懂得适当保持一定的距离感,太过亲近的话往往神秘感会在亲密的过程中荡然无存。

    打个不是那么恰当的比方,我们有一个很喜欢的食物,是原本日思夜想要吃的东西。

    但是如果你天天吃,顿顿吃,想吃的时候就能拿来吃,不想吃的时候也要吃。

    没过几天,你就会觉得这个食物也就是平平无奇而已,再多吃几个月,你看到这个食物的时候连想吃的欲望都没有了。

    千万不要女生叫你做什么就去做什么,随叫随到,有求必应。

    如果女生叫你做什么你就去做什么,那么她会认为你是一个没有什么工作和休闲活动,每日懒散虚无度日只等她来召唤的人。

    这样的情况在女生眼中你就和透明人/工具人没有什么区别了,第一次第二次她会感谢你觉得你不错,等次数多了,你对她的付出就变成了理所应当。

    舔狗莫得house的道理大家应该都懂吧?

    该拒绝的时候要懂得拒绝,把握好节奏,给女生留下猜想。

    亲密行为也是同理,别觉得好不容易亲近了女生就要时时刻刻黏在人家身上来表达爱意。

    这样女生会觉得你是一个“巨婴”or“色情狂”。

    比如女生同意跟你亲吻之后,只有在合适的氛围里才给她轻轻一吻,不要每次见面就是一顿吻。

    据情医情感专家调查,还是有相当一部分女生是不太喜欢公共场所亲密接触的。

    情商高的男生都懂得收放自如,以流水长流的方式向女生释放他的情感和自身价值。

    不断的给女生制造一些小惊喜,比起一股脑把什么都一下子砸在女生头上,这种做法才更能让女生对他更加的依赖。

    2019-06-14
  • 这就是穷渣男撩妹无数的经典套路

    所谓授之以鱼不如授之以渔,经常会看见有兄弟在各种地方求套路。然后会有各路大神现身说法来讲述自己的经验。但是遗憾的是,还是不断的有兄弟在重复要着套路,因为大神依旧是大神,而要套路的人始终还是没有撩到妹。

    这种现象出现的根本原因在于套路有千万条,而适合才是最重要的。

    大神之所以是大神,是因为他们总能找到适合的套路,而你总是想把大神的套路搬过来直接复制粘贴。

    就造成了大神一直是大神,在不断的甩给你新的聊天记录,而你看了也不懂,懂了也不会,会了到你自己聊的时候一样慌的要死,改了半天发过去,想想不好又撤回。

    所以本文致力于分阶段、分情况解析一些常见的聊天套路,希望能对在撩妹之路上上下求索的你有所帮助。

    一、初识状态

    1.刚认识阶段应该注意的问题和解决方法

    现在社交软件的应用越来越广泛,社交的风气也比之从前越发活跃,所以认识妹子的途径途径越来越多元化。

    但是无论你是社交软件划到的,还是街边搭讪认识的,亦或者是朋友介绍认识的,总逃不开刚认识,互相并不熟悉,感觉无论聊什么都有点尬的阶段,我把这种状态称之为初识状态。

    而在这种状态下,最应该做的是信息交换,而不是情绪互动。

    经常看帖的朋友可能都知道,要想和妹子聊得好,一定要会调动情绪。

    这话没错,但是一定要看情况,不能聊起天就只想着调动情绪。

    就像你开了把王者荣耀,谁都知道拆了对方的水晶就赢了,但没见过谁开局就直奔水晶的,如果真有这样的猛士,后果可想而知。

    撩妹也是一样,尤其是微信上,本来不是面对面,就有距离感,如果一上来非常夸张的想调动妹子情绪,那么无非是两种情况,成功了,你是个有潜质的相声演员,失败了,你就是个逗B。

    所以,在初识阶段最重要的其实是做互相的信息交换,也就是互相了解对方的情况,这个情况包括你现阶段的目的,一些基本的情况等。

    而这时常用的方法主要有两个,一个是分享自己现状,一个是做话题周边延展。

    分享自己现状,主要是为了在互相不了解的情况下以预先取之,必先予之的方式来获得妹子的相关信息。

    这样既可以避免聊天查户口,又可以避免做一个默默翻妹子朋友圈的窥屏怪,这也就顺便解决了看不见妹子朋友圈怎么聊天的问题。

    而另一种方式主要是针对你和妹子已经有了一面或者数面之缘的情况,这时就可以以你们见面时的情况做为一个基点展开聊天,因为妹子的思维普遍是发散的,所以只要是相关的东西你都可以聊。

    这里要注意的是,请扔掉你自诩清晰的逻辑,追求把所有聊天都统一在一个框架内,这时你需要的是口水,也就是聊的越多越好,内容在此时退居次席,因为这是个建立舒适感和联系感的过程,利用心理学上的曝光效应重复出现才是关键。

    2.关于DHV

    DHV就是所谓的高价值展示,这个在微信聊天中作用尤为明显。

    尤其是微信朋友圈的信息发布,其实是通过自身筛选的,这就使得朋友圈展示的内容基本都是自身光鲜亮丽的一面。

    而这个展示,在你和妹子刚认识的阶段也非常重要,直接奠定你聊天的基础,这也就是所谓的初始效应,或者第一印象效应。

    而这时DHV的时候要注意几个问题,第一,不能太过露骨。这里举两个我生活中的真实例子。

    第一个是我两个律师朋友在我面前的DHV,一个跟我说,有一次某某托人要找XX省最好的律师,于是找到了我。

    另一个跟我说,刑法方面,谁都不敢说全懂,比如你要是问我越南刑法我就不懂了。

    怎么样?都是DHV是不是高下立判。

    第二个例子,是我一个女性朋友,她没事就爱在朋友圈发代购,按理说这种朋友圈是特别LOW的,我也经常告诉学员,请把你的各种代购和转发屏蔽你的小姐姐。

    但是我这个朋友的代购朋友圈却有种高大上的感觉,究其原因,是因为人家每次发代购都会加上自己的机票或者游玩拍照。

    也就是说,你代购是糊口,人家代购是爱好!

    3.为什么大神能很快进入状态?

    这个主要不是因为大神跳过了信息交换过程,而是在信息交换中同时调动了情绪。

    这个主要是通过自大风趣的自我介绍,细致入微的情绪共鸣,不着痕迹的脆弱面展示等方法来达到的。

    而这些骚操作,无一不是建立在深谙女性心理和及其敏锐的社交直觉基础上的。

    所以,作为普通人,最好还是按部就班,不要总想着弯道超车,漂移没漂好,是很容易翻车的。

    二、类断联状态

    1.两种不同的类断联状态

    这个状态主要是只你们互相有微信,但是基本不怎么联系的状态。

    这里主要说初期有交流,但是随着新鲜感流失交流变少兴趣降低的状态,至于加了微信一直不知道怎么开口,长期处于待机状态的兄弟,请参见第一状态的处理方式。

    而想摆脱这种奇怪的断联状态,主要是重建你对妹子的吸引,而最有效的方式的通过信息刺激。

    2.关于信息刺激和好奇心

    好奇害死猫,一个妹子对你好奇就离爱上你不远了,这话说的倒是没错,错的是你如何让妹子好奇的方法。

    好奇不等于猎奇,不是你今天看到外星人,明天发现尼斯湖水怪就能使得妹子好奇。

    同样更不可取的是通过卖惨和刷下限的方式来达到效果,因为这样你可能能引起妹子的好奇心,但是同时会把自身价值降得很低,总体来说得不偿失。

    而正确的打开方式主要有两种,第一,打破妹子固有印象的的改变。

    人们常说江山易改,本性难移,指的是人很难做出根本性的改变。

    所以,人们经常用这句话来排除掉曾经让自己失望过的人。

    但是,如果反其道而行之,同样会得到非常好的效果。

    比如一次成功的减肥,或者突破自己日常行为模式的做法,是绝对会引起好奇心的。

    如果你问我妹子不关注你怎么办?分享给她啊!

    而第二种就是投其所好的信息。

    心理学上的自我参照效应,人们会对于自身相关的事物产生关注和好感,所以,既然初步吸引力建立失败,那么,在二次吸引时,做个窥屏怪吧,少年!

    然后在若无其事的分享妹子感兴趣的东西给她,但是要注意一定是你自己喜欢,而不是为了妹子才喜欢,这点很重要!

    3.顺便说两句关于自身建设的话

    其实,要想和妹子有更好的互动,自身建设是最根本的基础,临时抱佛脚总不如养兵千日,用在一时。

    所以,套路应该学,但是自身建设也一定要跟上,不然当治标不治本,到头一场空啊。

    三、关于窗口期与升级关系的误区

    最后这一部分,看似题目很大,甚至能单独写一篇论文,但是在这里我其实只想强调一点。

    不要总想着通过微信聊天就确定关系。想求微信聊天套路的兄弟,一般来说都是想通过聊天能和妹子有个良好的进展,甚至直接升级关系。

    这无可厚非,但是一定要记得真正的关系升级一定要靠邀约和见面的。

    很简单的道理,即使在微信上妹子叫你老公,你能拿着聊天记录去民政局领证么?

    从另一个角度来说,你用微信聊妹子,为的难道就是怂在屏幕背后么?

    2019-06-13
  • 这样的分手理由你也信?

    分手理由千千万,其中就有一种是,对方说现在的自己想忙于工作,觉得自己现在不够好,想专注于事业,专注于提升自己,所以没有精力谈恋爱了。

    学员案例:

    梅子今年24岁,刚刚开始工作一年多,和男朋友是大学时候认识的。一开始是男友追求的她,慢慢她也被感动了,两个人就在一起了。

    一开始两个人的感情特别好,但是后来,梅子开始患得患失,有时候也会发一些小脾气,总是想让男友宠着她。

    男友一开始还有耐心哄她,后来渐渐遇到这种情况就想让梅子冷静冷静。

    这样,梅子就更觉得男友没那么爱她了。她开始作闹。男友也开始变得没耐心,没信心和她走下去了。

    经过一次大吵之后,梅子冲动下说出分手,本来是想让男友挽回她,重视她,结果没想到男友就直接答应了分手。

    这下梅子可慌了神,她本来不想要这个结果的,她还是很爱男朋友的。过了几天,男友搬走了,她才惊醒,说要挽回对方。

    打电话过去和男友哭诉说自己不想和他分开,不想离开他。男友也知道她的脾气,但是他并没有被梅子的哭诉感动。

    他很冷静,很理智地和梅子说:“我知道你就是生气所以说了分手,也知道你离不开我。但是我现在确实想把精力都放在工作上面,我想给你那种你想要的生活,我不想再这样下去了。

    如果你想我了,可以给我打电话,我们不用断了联系。但是我现在确实不想把精力都放在咱们俩的感情上了。

    当然,如果你遇到其他合适的男生,你也可以去接触。总之,如果我把事业弄好了,你还喜欢我的话,我们再重新在一起。”

    这番话看似处处为梅子着想,其实是在推脱分手的责任。梅子听了却感觉很愧疚,觉得是自己脾气不好,是自己作,耽误了男友好好搞事业。

    如果你相信这种说法,那你就真的是个傻子了!

    他为什么要这么说。

    1.正话反说

    他说觉得自己不够好,你真的相信,那你就太傻了!

    他这么说,其实想表达的是什么呢?那就是,你不够好,我现在不喜欢你了!

    梅子的男朋友一定对她早有不满,但是这种不满他没有表达出来,只不过是一直压抑,一直在计数,直到有一天,实在压抑不住了,他就爆发了。

    他说自己的不好,只是因为他想在感情当中做一个好人,他不想成为这个首先结束这段感情的那个恶人,他也不想成为先背叛你们承诺的恶人,所以他才这么说,摆脱责任。

    2.感觉不强烈

    他这么说,也是因为你现在对他的吸引力不如他的事业了。

    要知道,一个很吸引男人的女人,会成为男人做事业的动力,而一个让男人厌烦的女人,只会让男人想要去逃到工作中去。

    当你让他感觉很累,让他觉得和你在一起是负担的时候,他自然而然想要去找其他的避风港,而工作,就是很好的借口。

    3.确实没精力

    为什么没有精力?还不是你不停地“作”?

    案例中的梅子,本来好好的一段感情,最后让她作成这样。男人一开始有热情,对你抱有期望的时候是可以无限忍耐你的。

    但是慢慢他发现,你是无法改变的,他就对你失去信心了,他也对你失去耐心了。

    而喜欢作闹,喜欢折腾男朋友,让男朋友无底线哄你的女人,是让男人无法招架的。再有精力的男人,也架不住每天这样的消耗。

    4.你该如何做

    这种情况下,你要知道这个男人还没和你断联系,只是烦你了,觉得累了,想要在你们的感情当中逃开了。

    但是具体的行动什么的都没做。

    那你就要明白,他为什么烦你,同时,你要需要反省,当时他为什么选择和你在一起,他在你身上得到了什么,又在追寻什么。

    只有抓住男人的这点需求,这点命脉,是可以让他主动求复合的。

    比如说梅子的男朋友,一开始喜欢梅子,就是因为她活泼开朗,天真可爱。

    但是慢慢地,梅子因为太在乎,太患得患失,变得面目可憎,变得神经质和焦虑,这样是男朋友厌烦的。

    我们让梅子认识到这一点,让她重拾自己当时的自信和开朗,并且在工作上对男友有一些帮助和支持,两个人也就重归于好了。

    所以说,挽回这件事,说难不难,但是说简单,也不简单。关键在于,你有没有认识到你们之间的关键问题。

    2019-06-13
  • 遇到爱情我很自卑,怎么办?

    老师好,我是离异的。目前有个男孩各方面都很优秀,说挺喜欢我的。但我自卑了,因为我觉得自己不是很漂亮,皮肤也不好,也就身材还可以。他见多识广,我的圈子不大,但我能让他很轻松也很开心。

    所以我就想问老师,我因为自己自卑把这个男孩给拒绝了,现在还有希望吗?

    情医情感专家回答

    你好!你罗列了导致自己不自信的原因,但真正的问题,其实你自己也清楚,并不在于颜值、皮肤,而在于你内心自卑的漩涡。

    虽然我不了解你的其他方面,但从你的描述来看,你能让他和你相处的时候有较强的舒适感,这已经足以说明你是一个内在很充盈、性格讨人喜欢、有趣的姑娘。

    都说“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”,既然见多识广的他都能欣赏到你的优点,你又有什么理由不自信呢?

    建议:

    1、首先做好自己的心理建设,让自己自信起来,这无关乎外界因素,而是需要你内心对自己真正的笃定和底气;

    2、不要拿自己的短板来和对方的长板做比较,不妨换个思路,这个男人的出现,其实是为你提供了一种人生新的可能性——激励你不断自我成长和提升。

    请相信他能给予你更多支持和鼓励,指导和启发,和他在一起,你也会变得更好。

    3、继续保持你的优势,为他提供他真正需要的舒适感,他也会用爱回应你。这种彼此滋养、相互支持的感情,才是亲密关系的最高境界,能达到这样的境界,是你的幸运。

    但更重要的,是你自身的优秀吸引来的美好,所以,大胆接受,然后珍惜。

    2019-06-10
  • 情感专家咨询:细节决定沟通成败,释放女性人格魅力

    生活中或职场中在与人沟通的时候经常听到别人说:“你想清楚再说。我都没听明白你说的什么事情!”“你能不能讲清楚点,再讲清楚点?这就是沟通中缺乏细节的表现。

    就是在沟通中抓住具体的情节,加以生动而细致的讲述。说一个比较形象的比喻,细节表达就像你拿着一个放大镜,把你要表达的事情,准确、生动、细致地表达出来,使得你的沟通对象对你沟通内容印象深刻,能听明白,领会你的沟通内容。

    我们来先看一看两种表达方式:

    第一种,

    甲:啊,我好紧张,我好紧张啊

    乙:哪里紧张了,说说

    甲:我就是很紧张,哎呀,太紧张了。

    乙:你说的我都很紧张了。

    第二种,

    甲:我好紧张,我心跳好快,手脚也冰凉。不信,你摸摸看,是不是很冰?我都感觉自己不能呼吸了,要窒息了,天呐。

    乙:你这么紧张啊,来来我听说深呼吸能缓解紧张感,我们一起来做几次好不好

    甲:好。

    你看,在沟通表达上,如果没有细节阐述,别人是无法深度理解你的想法的。一旦你采取细节阐述,别人就会感同身受,会做出相应的配合。

    我们有时候评判一个人的的社交沟通能力,不在于声音的优美,也不在于说话的风格,而在于传达信息时,能不能把“话说清楚”。

    这四个字其实传递着前面说的:准确、生动、细致地表达。

    但对于细节表达,我们一些人是有误解的。接下来给大家说说:错误的细节表达方式。

    细节不是啰嗦,“唐僧式啰嗦”会让人抓狂。

    大家都看过经典电影《大话西游》吧。罗家英先生扮演的唐僧简直就是“啰嗦的巅峰啊。”

    唐僧:干什么?

    悟空:放手!

    唐僧:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。难道你真的想要吗?你想要的话我会给你的你想要我怎么可能不给你呢?不可能你想我不给你你不想要我却偏给你的大家讲道理嘛!现在我数三下你要说清楚你要不要你真的想要吗?那你就拿去吧你不是真的想要吧?

    悟空:啊,我受不了了!

    看完这个案例,迷没迷糊?啰嗦表达是,本来一两句话可以讲清楚的事情,非要云里雾里,扯东扯西地说半天,从A,说到D,冗长而无味,反反复复就那几句话。

    细节表达是为了说清楚事情,而采取准确的描述。这两者是有区别的。

    我们对比着来看:

    1.啰嗦的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了

    乙:怎么了?

    甲:晚饭后区小区散步,看见好多宠物的大小便。你说那些主人也是,怎么不会教自己宠物不要随地大小便呢?不会教就不要养上上口啊,养了就要教好啊。不叫好,是不是特别是没素质?对,就是没有素质,让人烦,讨厌!你说,这些物业一个月收我们那么多钱,干什么吃的?连个小区环境都维护不好,还好意思跟我们要钱?这么没有水平的管理,谁喜欢,简直是倒霉了。

    乙:你到底想说什么呢?

    甲:哎呀我说半天你怎么听不懂啊

    2.细节的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了。

    乙:怎么了?

    甲:我说一点关于环境管理方面的我们是小区很多人养宠物。宠物们在小区草坪、花

    宠物主人收拾好爱宠的大小便,环境卫生圃、路上、甚至台阶上大小便。哎呀,无论是早上上班还是晚饭后散步,总能闻到各种臭臭的气味要是再不小心一点,会踩到大小便。哪里还敢坐在草坪上看星星月亮呢。

    乙:是有点恶心。

    甲:我要跟物业反应下,让他们出个政策,让大家才能住得更舒心。

    乙:对对,不然物业费白交了。。

    我们分析下上面的案例。

    啰嗦的人表达观点是混乱的,一会骂宠物主人,一会批评物业管理不行,啰啰嗦嗦,没有一个表达核心,听的人听不到要点、重点,只听见他在发泄和抱怨了。

    有细节表达的人观点是明确的,他要建议物业管理好养宠物的人,这样彼此才会舒心。他在对宠物大小便进行细节描述,这些细节很具象,让人体会到环境的脏乱臭,自然会引人共鸣。究竟我们为什么要在沟通中采取“细节表达”呢?

    1、细节表达满足的需求:讲清楚,听明白,不误解。

    细节表达因为精确、细致,容易在沟通场合把事情说清楚,听者也能明白,但很多沟通没有细节,只有啰嗦,交流一些不复杂的事情,却花了很长时间。明明说的是A,但谈的却是D。这样的沟通会让对方不明白究竟在交流什么?甚至对沟通内容产生误解。

    在生活中沟通,越亲近的人越会说话随意。

    例如丈夫病了,让妻子买感冒药。结果从买药这个A,但没有细节描述A,妻子没有精准的该买什么药,就买错误的药回来,那老公马上又扯到妻子不仔细这个其他问题上,产生误会。其实只要你把A描述仔细点,就能达到买药的目的。

    2、细节表达的核心:目标明确

    沟通中有细节描述,能让对方清晰明确目标。很多人沟通谈事情,会因为彼此的信息交叉而中断,距离沟通目的越来越远。细节表达,会让我们一直牢牢锁定沟通目标。

    3、细节表达的结果:双赢

    细节表达,能把信息传递清楚,这种模式就会让人有了两边都很愉悦,有种皆大欢喜的感觉,双方都愿意接受沟通之后的决定,我们也会很愉悦的去完成我们的沟通目标。

    第一种:放大镜法

    放大镜法=核心问题+步步追问+仔细阐述。

    放大镜法,就是把一个主题不断放大,放大的时候不是直接告诉对方观点,而是采取追问的方式,让对方把细节描述出来,答案也会出现在细节中。

    在这给大家举两个例子:

    没有细节的沟通,

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点

    乙:“是啊,老板。现在一周有时候卖不了之前一个周末的。

    甲:你们要努力啊。要对得起自己的工资啊。

    乙:我们很努力了啊。但客流有限、货品不足啊。

    甲:不要找客观原因。好的营销人员不会找借口。

    乙:你都不理解我们。

    放大镜法有细节的沟通

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点你觉得是什么原因呢?

    乙:客流有限啊。进店不多,我们也没办法。

    甲:想一下客人为什么不进我们店?有参考方法吗?

    乙:隔壁店都是站在门口主动迎接的,我们没有。我觉得我们应该也该这么做。

    甲:站在门口迎接就够了吗?还可以怎么做呢?

    乙:告诉顾客我们的新款产品,还有折扣促销。

    甲:只要告诉折扣和新款就够了吗?要是他们还不进来怎么办?

    乙:人人都喜欢贪小便宜,针对带孩子的家长给孩子再送气球,带女朋友的再送发饰给女生

    甲:不错。你总结下。

    乙:客流有限不要找借口,要主动、有方法地让顾客进店。

    我们看正面案例。

    核心问题:客流有限。然后放大这个问题。

    步步追问:通过问店长原因,让其动脑分析。

    一个一个点追问,让其一个点一个点详细阐述,最终让其自己找到解决方案。注意,在追问的时候,一定要紧贴问题,不能问偏偏了。

    例如,为什么生意差啊?客源不够啊。为什么客源不够?产品不足啊。产品为什么不足?您没补货啊。结果是老板自己的问题。正如“世界上没有完全相同的两片树叶”一样,我们怎能苛求他人。

    第二种:多角度法

    角度法=核心主题+多个角度(至少三个)

    这种方法很简单,提出一个主题,细节描述的时候采取不同角度对主题阐述。

    无细节沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花。

    甲:太好了!

    乙:你部门6个人,只有4个名额。我看呐,要么按照业绩来评比,达标才可以去。我听说有2位不达标啊。

    甲:但这样会不会让没去的同事觉得不开心,影响士气啊?

    乙:那怎么办?要不,部门主管和副主管高

    风亮节一下?你们不去,他们去?

    甲:啊,这

    多角度沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花你部门6个人,只有4个名额。听说有2位不达标,要不他们就不要去了。

    甲:领导,我有个想法,想和你探讨。我们奖励员工的目的是什么?显然是为了提高公司业绩?公司业绩怎么提高呢?+参与感业绩来自每个人的积极参与,全部去旅游就表明公司没抛弃任何参与者;凝聚力业绩来自于上下齐心,团结一致。不全部旅游意味着分裂,未来怎么出业绩?

    乙:你说得有一点道理。但这会不会让业绩不好的人以后觉得无所谓呢?

    甲:业绩还来自荣耀感。旅行是对业绩的奖励,让大家明白荣耀来自自己的付出。业绩不好的同事反倒会放下包袱,树立未来积极的工作态度。

    乙:好,都去!

    一个核心主题:公司业绩怎么提高。

    多个角度:角度1:参与感角度2凝聚力角度3荣耀感。三个角度紧紧与“业绩“相关。

    多角度细节沟通告诉我们,我们每一个人的经历、价值取向、知识层次都是有区别的,对同一事物的观点和看法也会有所差异。

    当别人的观点和自己不同时,如果固执已见、不采取有效的解决方式,就容易产生矛盾甚至冲突。多角度细节沟通是理解和认同的基础,是处事理智和周全的保证。

    站在不同的角度观察同一事物,会产生多种结论。

    第三种:多感官法

    多感官法=主题(动作+神态+感受描述)

    在沟通中,我们不要简单描述事实,而是把自己的感受也说出来。让对方产生同理心,也能具体感受到你的沟通内容。前面我们举的买感冒药的案例就是感官描述。

    感官完整地说包括动作,心理描述,神态就是你描述感受时候配合的表情,例如微笑、难受、痛苦、苦恼等等。心理描述就是把身体感受和心理感受详细描述出来,这是我们的重点。

    我们举例说明:

    没有感官法的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今晚吃饭,都不给我夹菜,还有我手被汤烫了。当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起今晚的确客人多了一些,我没有照顾好你。

    有感官的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今天吃晚饭的时候,你只顾给你妹妹夹菜,都不给我夹菜。还有我手被汤烫了,当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起。今晚的确客人多了一点,我本着你是我最亲近的人,不要那么多客套的原则来的。没想到反倒冷落了你。你知道吗?你被烫的时候,我真希望被烫的人是我!不让你吃龙虾,怕你担心海鲜过敏,上次你吃过敏了,又痒又难受,我心疼。

    甲:原来你是这样想的,老公,我爱你!

    我们每个人在接受外界讯息时,都是通过5种感官来传达及接收的,他们分别是视觉、听觉、触觉、嗅觉及味觉。而在沟通上,最主要的乃是通过视、听、感觉3种渠道。

    在细节沟通上,多调动自己感官,能达到心灵精神层面的沟通。

    细节的表达,决定了沟通的成败。有细节的内容,无论是描述性的,还是感官性的,都能给人带来“这个信息值得认真沟通“的价值。所以没有细节,就没有沟通。

    2019-06-10

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