情医情感咨询
  • 不会聊天没话说,这些话题知道一个就再也不怕聊死!

    大部分的直男会发现,平常和兄弟、朋友、同事聊天,不仅可以泛泛而谈,而且有时聊到兴头上还有理有据;但聊天对象换做女生立马懵逼,开启

    “我是谁?”

    “我在哪儿?”

    “我在干嘛?”

    这三个究极哲学模式。

    和女生聊天真的那么难吗?其实你并不是情商低或者肚子里没有货。

    而是你不懂沟通,不懂和女人沟通,不懂和女人的有效沟通!

    以上三个沟通的方式都是一个大板块,我们以后详述。

    今天我们抛砖引玉,来说说和女生聊天的有效话题及话题解读。

    有效的聊天话题逃不开三点:聊共性、讲感受、透露价值。

    美食

    著名导演李安曾拍过一部关于中国美食的电影《饮食男女》,他通过独特的视角,将90年代中国的发展变迁和社会百态杂糅其中。

    以饮食暗指人性欲望,深入中国传统的儒家文化,给人以神秘感的:“色”,借助司空见惯的:“食”讲述出来。

    “食色,性也。”在孔子看来,“食”和“色”本来是人的天性。

    男生和女生聊美食的吸引力,不亚于女生和男生聊性话题,十分能带动节奏。

    聊共性可以从,

    讲到美食,话题不仅可以限于美食本身。讲共性,还可以聊聊你们碰巧都去过的餐厅,从餐厅的环境、服务、餐食、特色等着手,都是不错的角度。

    “你也吃过这家寿喜烧?看来都是无肉不欢的人,你是不是也喜欢他家的生蛋蘸碟,感觉剧好吃。”

    讲感受可以从

    “你也喜欢吃泰式火锅?我在成都假日酒店吃过一个叫XX泰的泰式火锅,菜品虽然不丰富,但据说厨师都是泰国人,服务员也是泰国留学生,也常菲律宾歌手驻唱。

    比起中国老板开的泰式火锅,这个餐厅有种身临其境的感觉。成都这种餐厅不太多。”

    透露价值可以从

    “太古里那家甜品店,餐具都是爱马仕的,每个盘底都有独立的编号。但每次去排队都限流,要等很久,还没去试过。”

    宠物话题

    女生对宠物这种即萌又2的话题,基本没有什么拘束,可以跟你泛泛而谈一大堆。出于女性的母爱换换,不管是否家里饲养宠物,80%以上的女生都对猫猫狗狗都有莫名的好感。

    讲共鸣可以聊,

    “我也是一直在观望要不要养一只柴犬,我朋友养了一直,脱毛太厉害,抱一下身上太多毛。这恐怕也是你的顾虑吧?”

    讲感受可以聊,

    “像你这样的姑娘都喜欢猫,尤其是冬天的时候把它抱在怀里,就像一团带毛的肉球,特别暖和。”

    透露价值可以聊,

    “你也喜欢金毛?张嘉佳的《从你的全世界路过》说,‘金毛一岁以前是魔鬼,一岁以后是天使’,感觉真的很贴切”,来表明你日常阅读的良好的生活习惯和方式。

    护肤

    这个话题比较特殊,但也能最大限度激起女生的聊天欲,在这个话题中你需要站在劣势的位置向女生“虚心请教”。上期推文,我们已经给各位兄弟做好铺垫。

    讲共鸣你可以说,

    “身边好多男同事都跟着女朋友多多少少用了保养品,奈何我想做保养但是没有师傅带,这位老师你有什么推荐吗?”

    侧面说明你是单身,释放可得性;让“老师带”说明你是在虚心请教。

    而不是急于和对方确立关系,“让她当你女朋友,用她的护肤品”。女生给你推荐的过程中,你可以了解女生的消费观,从而做出先期筛选。

    讲感受你可以说,

    “你们女生是不是都喜欢多多少少懂得护理皮肤的男生,我听哥们儿的女朋友说,这样的男生看起来更干净。”

    承接你和她聊天的自然过渡,而不是强找一个护肤的话题闲聊。

    透露价值你可以聊,

    “经常在商场里逛,一个大老爷们儿也不知道买啥。那些柜姐也经常给胡推荐,被骗了不少钱,所以来请教一下你。”

    旁敲侧击告诉女生你的经济能力不错,“经常被骗”表明你购物时没有结伴女生,释放可得性的同时让女生产生心疼指数。

    旅游

    旅游的话题是个充满价值博弈的话题,客观上它能极大地展现你的经济能力;主观上能透露出你对生活品质的追求和态度。但这个话题有一点忌讳的是,切莫装X,否定女生去有玩过的景点(国家)。

    讲共鸣你可以谈,

    “你也独行去过尼泊尔?你的胆子也蛮大的,那边治安一直都不好,但是景色很美性价比也蛮高,印象最深刻的就是这个国家的‘女神’,感觉神龛里的少女很可怜。”

    注重旅游期间的感受,而不是盲目打卡消费的旅游流程,为她植入画面感,让女生再和你“故地重游”一次。

    讲感受你可以谈,

    “仙本那现在不如以前漂亮了,现在海里全是垃圾。我当时去的时候还挺早,环境也蛮好,傍晚坐在海边喝瓶冰啤酒,再发发呆,那种放空的机会很难得。”

    这里别来不来就开始大谈特谈,你住过高档酒店的“睡”后感,很容易引起女生的排斥心理。

    透露价值你可以谈,

    “蛮想试试徒步穿越无人区的,虽然挑战性大,但风景一定很好,这样我家里照片墙就又可以多一些我的作品了。”

    表明你并不是一个无脑旅游消费的人,“多一些作品”说明你是个技术宅,具有摄影技能,对女生来说是很有吸引力的,可以植入你可以成为她贴身御用街拍摄影师的预期。

    以上都是非常能隐藏需求感的话题,让女生跟你产生有效的互动,增加交流的价值,增加吸引力。

    2019-06-10
  • 情感挽救:男朋友有红颜知己该怎么办?

    情医情感专家,我男朋友的一个女生朋友真的好烦啊,大晚上给他打电话,说自己喝多了,在外面感觉不安全,叫我男朋友送她回家。

    关键是,我男朋友还真的准备去哦,他觉得她一个女孩子晚上一个人在外面不太好,我简直气疯了。

    情医情感专家,我跟我女朋友吵架了,这事我觉得不怪我。

    她跟我说今天要和她一个认识了四五年的男生朋友一起出去玩,我虽然不太开心,但是也同意了,但是一直叮嘱她尽量在晚上就回来;

    如果决定不回来,那也要早点订好住的地方。

    结果,晚上不回来不说,将近12点了才去找住的地方,我相信她的为人,但是我不相信她朋友啊。

    情医情感专家......情医情感专家......

    自从做咨询以来,常常听到这种事情,男朋友总是帮一个女性朋友,或者女朋友总和一个男性朋友走得近,这种有点让伴侣尴尬的朋友,俗称红颜或者男闺蜜。

    其实,在情医情感专家看来,男女之间相处很容易产生边缘化的状态,这种状态既可以走向亲密朋友,又可以走向情侣。

    但是,很多人和男闺蜜或者红颜交往时,往往发展到后来会变成一种尴尬的状态。

    这是为什么呢?

    因为有人打破了原本关系的边界。

    在人际交往中,每个人都有自己的角色定位,对方也有他的一个合适的定位。比如说陌生人、朋友、老师、同事、情侣等等。

    这个定位意味着你在你的位置里能说什么、能做什么。

    能说什么、能做什么就可以基本确定人与人之间的边界,当然边界也不是一成不变的。

    首先,人们自己的准则,比如,怎样做是合理的?

    怎样接触是彼此都接受的?怎样交往是不会给任何人带去伤害的?

    情侣之间可以拉手、接吻,但是普通异性朋友就不行;其次,可能还会涉及到地域与文化,比如,有的国家即使初次见面的人也可以吻脸颊,但是有的国家甚至不能直接触碰肢体。

    我们每个人,都有自己的边界感,这个边界感,不仅包含物理距离,也包含心理距离。


    物理距离很好理解,就是人与人之间的空间距离。比如,什么关系的人在你的安全距离内;什么关系的人可以拥抱你;什么关系的人可以去你家......

    心理距离,比如,你生活里的事会和谁讲;在遇到事情的时候,谁会帮助你;你会选择和谁去吃饭、看电影;你在遇到困难或者开心的事情时,那个特别想分享的人也许就是你心里距离最近的人。

    人与人之间要有边界,一旦边界被打破,两个人之间的关系就一定会发生变化。

    很多人说防火防盗防闺蜜,闺蜜容易抢走你男友的原因是:你跟闺蜜的距离很近,闺蜜跟你男友的距离也很近,当空间距离和心理距离近了,关系渐渐也就发生了变化。

    情医情感专家调查过周围的人们,“如果你的伴侣有一个玩的很好的异性朋友,你会怎么样?”大部分朋友都认为有点无法接受,会想探究伴侣跟对方的关系到底是怎样的,甚至在某种情况下会进行干涉。

    那如果你的伴侣真的有这么一位异性朋友,你该怎么做呢?

    首先,尊重两人的关系。

    这个不是让你假惺惺地去说,我不在意你和你朋友的交往,你的伴侣或许认为你不是大度,而是虚伪或者不够在意TA;

    相反,你要认真了解两人的具体情况,不要一听就炸,仿佛TA不和这个朋友断交就要和你分手一样,先认可两人之间的友谊,不必急匆匆地让两个人断掉联系。

    第1,尝试与伴侣的异性朋友建立联系

    作为另一半,去见见伴侣的朋友,和他们熟络起来,是非常正常又普通的事情,很多情侣最后分手了,但是他们却和彼此的朋友成为了好朋友。

    在这个过程中,你可以和原本不熟悉的人建立一定的关系,也可以更多地去了解这位异性朋友,并且检查他们是否真的超越了关系。

    第2,与伴侣约定彼此认同的界限

    不用搞的像约法三章那么严肃,而是真诚地去表达出,有些行为,会让你感觉很不舒服或者伤心。

    同样,试图引导伴侣换位思考,如果你和异性朋友同吃同住,彼此穿衣洗澡也不避讳的话,TA会是什么感受?

    然后,彼此讲出自己不能接受的行为,根据这些约定好都认同的与异性交往的界限。

    第3,如果异性朋友表达了好感,正确拒绝

    有些异性朋友就是图谋不轨,即使知道别人有伴侣也会贴上来,这种情况下,先是尊重和感谢TA的好感,然后正确地拒绝。

    为什么说正确地拒绝呢?因为有的人,别人对TA表达好感时,TA会表达出我有另一半。但这不是在拒绝,只是在表达自己的状态而已,隐含的意思是:你不介意我有另一半的话,我们也可以......

    俗话说,瓜田不纳履,李下不整冠,不想引起误会或者事端的话,不要轻易地打破你和他人原本的边界;

    如果自己没有能力去做好定位,那你可能会陷入不清不楚的关系中,联系情医情感专家,教你正确处理~

    2019-06-09
  • 简单四步,让心仪的他注意到自己

    咖啡厅是一个蛮不错的邂逅场地,很多人都认为那里认识的人质素会高一些。的确,经常出入咖啡厅的人气质都会较为突出,虽然未必是内外兼修的高素质人才,但总会让人想要进一步认识了解一下。

    直接上前搭讪?No,No,No,真正的仙女是需要别人主动送上门的。可是如何让一见钟情的他注意到你的存在,并且主动上前呢?不妨参考以下几点建议:

    善用道具,以退为进

    想要引起别人的注意,定然是需要一些与众不同的气质表现才行的。否则,一眼望去,大家都一个样子,谁又会注意到你呢?

    利用一些简单的道具,可以轻松让你脱颖而出。比如,一本书,不要是咖啡厅免费提供的杂质,尽量选择封面特殊,书名清晰,或者非常「经典」的书籍。总之,是要方便别人可以搭话的。如果你恰巧有画画、设计方面的才能就更好了,可以随意地将作品散放在桌上,但记住不要做得太刻意。有的仙女们把书远远地放在自己都很难够到的桌角……效果就大打折扣了。

    如果是可以携带宠物的咖啡厅,不妨带着自己的主子一起去,不仅多一个萌萌哒伴侣,也会大幅度提升被注意的几率。

    从穿着开始,暗藏心机

    不论在何处,穿着打扮气质出众的人都是最先被人注意到的。不仅如此,一个人穿什么样的衣服,也从侧面展示了他的品味和个性。一次,一个朋友穿了一件印有日本抹茶图的T恤,就因此和隔壁桌的人大聊了去日本的旅游经历。

    开放式姿态

    我们的一切,随时都释放着各种信号,即便是不说话,别人也可以知晓一些信息。人体的姿势动作,总在无言中透露千丝万缕的信息,因此,哪怕只是坐在那里,你也需要注意姿态,不要一不小心,拒人于千里之外。

    比如,紧缩肩膀,死死盯着笔记本电脑,给人一种「我很忙,不要来打扰我」的感觉。这样的话,铁定是没人想要来搭讪的。同样,戴耳机、愁眉深锁都会让人觉得「不宜靠近」。

    因此,坐的时候,身体要放松,不要内缩。但也不是完全瘫软在座位上,姿态要优雅自信,泰然自若,相信旁边的人很快就可以感受得到。

    增加曝光,先混脸熟

    最后,你可能一次不会成功,但是可以持续出现加深对方对你印象。人是习惯性动物,会喜欢去常去的地方,也会容易在同一家咖啡厅工作、阅读、休闲。如果一开始你很不好意思上前认识,也没有很快地吸引对方的注意,不妨就这样静静地经常出现在那家咖啡厅。等到彼此见多几次面之后,有了「脸熟」的基础,再搭话,就容易多了。

    2019-06-04
  • 恋爱中该如何与伴侣相处,教你这四招赶紧学起来!

    每个人的感情都不会一帆风顺,总是走着走着就遇到了瓶颈,矛盾无法得到有效的解决,最后感情也会越来越淡。

    两个人该如何相处,这些技巧很重要,赶紧学起来吧!

    01

    降低自己的需求感

    曾经一个比较经典的说法就是,一个感情上面游刃有余的女生都属于高价值低需求的类型。

    高价值,让男人趋之若鹜;低需求,让你更加蒙上一层神秘的美。

    所以,还是那句话:多投资自己,多放心思在自己的身上。感情再怎么说,也是附属品的一种。

    降低自己的需求也不是不依赖,只是适度的依赖。

    你是需要他的,但是哪怕是离开他你也有拥有好生活的底气。

    02

    给对方空间

    亲密关系到了后期,容易出现两人需求不同步,而给对方空间就是磨合感情必经的一步。

    恋爱进入正轨后,男人会把一部分的重心放回工作上,而这时候的女人,依然期待男人给100%的关注度。

    女人总希望男人把所有的注意力都放在自己身上,她们会埋怨男人:“究竟是工作重要还是我重要!”

    当索求关爱得不到回应的时候,女人会闹情绪,甚至怀疑男人的忠诚度。

    而她们恰恰忽略了,工作是生存之本,有了生活才有恋爱,所有男人们才会把工作看得那么重要。

    多体谅男人的工作,给予对方一些空间,在他疲惫的时候送上一杯热茶,而不是指责,他会因为对你的疏忽而心生愧疚,反过来对你更好。

    03

    相互尊重

    相互尊重是一切亲密关系的基础,因为两个人在平等的位置上,关系进一步发展才有意义。

    真正的门当户对是两颗平等的心,而不是物质。尊重他,尊重他的生活和朋友圈子,不因自己的优越而趾高气扬。

    平等的爱情,平等的双方,爱情才能走得长远。

    04

    有自己的生活

    每个人在情感里都是独立的个体,不要因为爱对方,或害怕对方离开而失去自我。

    问大家一个问题:

    如果你和男朋友约好一起去旅行,结果男友临时有事不能陪你去,这时候你会选择下一次再去,还是选择和闺蜜一起出发?

    相信大部分的人都会选择:下次再和男友出行。

    也许你没有发觉,当你恋爱后,你内心的天平会有所倾斜,你很多时候的决定都是跟着他的决定而改变。

    其实,他没有空的时候,你依然可以有自己的兴趣和爱好,依然保持与闺蜜下午茶的时间,有自己聚餐和见朋友的时间。

    即使再爱,也要有自己的圈子。

    做到以上四点,在恋爱中你至少已经掌握了一大半的主动权,因为一个爱自己的女人,更值得被爱。

    2019-06-04
  • 在线情感医生咨询:如何让你的作,变成惹人爱的“作”

    “作”大概就是无缘无故地生气,或者为了一点小事大吵大闹。很多人会受不了另一半这种无休止的“作”而提出分手,而被分手的那一方往往觉得很委屈:自己明明深爱着他,只不过闹了闹小脾气就被甩了?

    事实上,“作”很可能是过度依赖对方的表现。什么是过度依赖呢?这又会对你们的关系产生什么影响?你该如何做出改变?

    要了解过度依赖,我们首先需要知道另一个词:“适度依赖”。在《关系适度依赖让我们走得更近》中,心理学家Robert F.Bornstein这么描述适度依赖:适度依赖是这样一种能力,让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。

    如果能做到适度依赖,情侣间的关系往往能保持得更加稳定。他们能从对方身上获得持续的安全感,从而对这段关系产生“我是安全且放松”的感觉。

    然而过度依赖者往往在一段关系里陷入焦虑和不确定感中,他们害怕被抛弃、被疏离。“作”的女生往往一天要问好几次“你爱不爱我”,这就是过度依赖的表现。

    过度依赖的最直接后果就是,因为“作”使得你们时不时地大吵一架。而陷入过度依赖的人,通常有以下几点特征:

    1.敏感和夸大其词

    通常过度依赖的人会感到焦虑和无助,他们难以从日常的琐事上获得信心,反而会从各种各样的小事里解读出悲观的情绪。在受到挫折时,他们也更脆弱、更敏感。

    比如我们经常看到的一个段子:

    女:老公,我姨妈来了,肚子好痛,要死了。

    男:多喝热水。

    女:你就会说多喝热水,你一点都不关心我!

    男:………………

    事实上男方的回答确实是表达了他的关心,只不过在过度依赖者的眼里,仅仅说“多喝热水”是不够的。他们夸大自己的痛苦,暴露自己的脆弱,期望获得另一方的关心;而如果对对方的回答不够满意,他们往往会无端地发怒。

    2.过强的控制欲

    很多男生对自己的女朋友的“作”表示无法理解:逛街的时候她莫名其妙就发怒了,居然让我当街给她道歉,这算什么事儿?

    听起来很狗血,但确实有这样的事儿发生,男生要么赶紧当街道歉认错,要么放任她生气。要是选择了后者,事情会变得更加不可收拾。

    过度依赖者对另一方形成过强的控制欲,往往与他们缺乏安全感有关。当街吵架这种行为是一种“服从性测试”,为了确认男朋友还爱着她,不会抛弃她,愿意为了她做这种丢脸的事。

    3.反复无常的脾气

    过度依赖往往造成善变和反复无常,简单来讲就是“一会粘着你,一会疏远你”。

    我有个朋友曾经半夜气冲冲地打电话把我吵醒,吐槽他不可理喻的女朋友。他早上出门的时候女朋友还给他带了爱心便当,结果那天他工作挺忙,加班到很晚,回家却发现女朋友冷着一张扑克脸问他:这么晚回来,是不是外面有女人了?

    我对他说,可能是你女朋友觉得你是故意对她冷淡的,所以等你回家用这种态度对你。这位朋友就表示非常的委屈,自己明明是忙着工作,却被说成有外遇。他的女朋友明明很爱他,却因为敏感和过度依赖做出了“作”的举动。

    当想要依赖的时候,他们非常粘人,百依百顺;在感到被抛弃的时候又尽量地疏远对方,本质上是想让对方来挽回自己,以此确认自己还是“被爱着的”。

    许多人难以忍受伴侣的“作”,在无休止的争吵之后忍无可忍选择分手;也有人明知道自己“作”,却总是“停不下来,控制不住自己生气”。

    如果你们还深爱着对方,又不想继续深受“作”或“被作”的困扰,可以试试改变一下“作”的方式,适当的“作”是感情的保鲜剂。

    1.提升信心,做他的小公主

    过度依赖的本质,其实是你不够相信自己,也不够相信对方。

    你觉得你会被抛弃,你觉得他不够爱你。为什么?因为你对自己没有信心,觉得自己“不值得”被爱;也因为你对他没有信心,你觉得他不会爱你这么久,不会忍受你的脾气。很多人“作”到最后,发脾气仅仅是为了想确认,对方还能继续忍受她的无理取闹。

    如果你是过度依赖者。我希望你多回忆一下你们之间的快乐时光,回忆那些你们爱情里的美好瞬间,乐观地对待你们之间的感情。如果能做到这些,你的“作”就不再是无理取闹,而是撒娇式的“作”。


    比如让他下班给你带水果,比如撒娇让他抱着你上楼。喋喋不休的怨妇和会撒娇的小公主,是你你选哪一个?

    2.“作”也要明确底线

    “作”的人往往忽略了一点:一段健康的感情需要双方共同做出努力。当你一遍遍地“作”,也许你自己爽了,消耗的是他的耐心。

    过度依赖者总是把“锅”推给另一方:每次都是他提分手,我们关系不好,都是他的错。事实上,当你为了自己的安全感而反复地确认对方对你的爱(比如服从性测试),一次,两次,他可能觉得你很可爱,次数多了就触碰了他的底线,把爱你的人“作”没了。

    适度的“作”可以保持新鲜感,而过多的作只会让人感到厌烦。

    3.多给自己做决定

    往小了说,你可以自己规划着这个假期出去玩,可以给自己做个健身攻略;往大了说,你的爱情,你的工作,包括你的人生。你可以多听听别人的建议,然后自己做出判断。这样有助于培养你情感上的独立性。

    比如和他一起去一家餐厅吃饭,你可以事先查好美食攻略,然后对他说:“老公,这家店这个菜很好吃哦,我们一定要点。你点的这个菜我不好吃的,我们换一个吧?”

    或者当你们计划周末去郊游,尝试主动要求由你来做攻略,决定路线、交通以及拍照地点。多和他交流你的感受,而不是把什么事情都甩给他,到最后自己不满意了再大发雷霆。

    在这个过程中,你将慢慢意识到,虽然你们在一起了,你/他仍然是独立的个体。你们有自己的小情绪,有各自烦心的事情,也有自己应当承担的责任,但这并不影响你们感情和依赖的基础。

    最后,我希望看完这篇文章的你明白这样一个道理:

    在成长的过程中,我们终将遇到生命中注定要依赖的那个人,你需要在独立与依赖之间寻求一个微妙的平衡:足够自信,也能相信他人;可以脆弱,但请不要恐惧。你们依赖彼此,但你们的人生,本就该由自己决定。

    2019-06-03

渝公网安备 50010702502383号