情医情感咨询
  • 遇到爱情我很自卑,怎么办?

    老师好,我是离异的。目前有个男孩各方面都很优秀,说挺喜欢我的。但我自卑了,因为我觉得自己不是很漂亮,皮肤也不好,也就身材还可以。他见多识广,我的圈子不大,但我能让他很轻松也很开心。

    所以我就想问老师,我因为自己自卑把这个男孩给拒绝了,现在还有希望吗?

    情医情感专家回答

    你好!你罗列了导致自己不自信的原因,但真正的问题,其实你自己也清楚,并不在于颜值、皮肤,而在于你内心自卑的漩涡。

    虽然我不了解你的其他方面,但从你的描述来看,你能让他和你相处的时候有较强的舒适感,这已经足以说明你是一个内在很充盈、性格讨人喜欢、有趣的姑娘。

    都说“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”,既然见多识广的他都能欣赏到你的优点,你又有什么理由不自信呢?

    建议:

    1、首先做好自己的心理建设,让自己自信起来,这无关乎外界因素,而是需要你内心对自己真正的笃定和底气;

    2、不要拿自己的短板来和对方的长板做比较,不妨换个思路,这个男人的出现,其实是为你提供了一种人生新的可能性——激励你不断自我成长和提升。

    请相信他能给予你更多支持和鼓励,指导和启发,和他在一起,你也会变得更好。

    3、继续保持你的优势,为他提供他真正需要的舒适感,他也会用爱回应你。这种彼此滋养、相互支持的感情,才是亲密关系的最高境界,能达到这样的境界,是你的幸运。

    但更重要的,是你自身的优秀吸引来的美好,所以,大胆接受,然后珍惜。

    2019-06-10
  • 情感专家咨询:细节决定沟通成败,释放女性人格魅力

    生活中或职场中在与人沟通的时候经常听到别人说:“你想清楚再说。我都没听明白你说的什么事情!”“你能不能讲清楚点,再讲清楚点?这就是沟通中缺乏细节的表现。

    就是在沟通中抓住具体的情节,加以生动而细致的讲述。说一个比较形象的比喻,细节表达就像你拿着一个放大镜,把你要表达的事情,准确、生动、细致地表达出来,使得你的沟通对象对你沟通内容印象深刻,能听明白,领会你的沟通内容。

    我们来先看一看两种表达方式:

    第一种,

    甲:啊,我好紧张,我好紧张啊

    乙:哪里紧张了,说说

    甲:我就是很紧张,哎呀,太紧张了。

    乙:你说的我都很紧张了。

    第二种,

    甲:我好紧张,我心跳好快,手脚也冰凉。不信,你摸摸看,是不是很冰?我都感觉自己不能呼吸了,要窒息了,天呐。

    乙:你这么紧张啊,来来我听说深呼吸能缓解紧张感,我们一起来做几次好不好

    甲:好。

    你看,在沟通表达上,如果没有细节阐述,别人是无法深度理解你的想法的。一旦你采取细节阐述,别人就会感同身受,会做出相应的配合。

    我们有时候评判一个人的的社交沟通能力,不在于声音的优美,也不在于说话的风格,而在于传达信息时,能不能把“话说清楚”。

    这四个字其实传递着前面说的:准确、生动、细致地表达。

    但对于细节表达,我们一些人是有误解的。接下来给大家说说:错误的细节表达方式。

    细节不是啰嗦,“唐僧式啰嗦”会让人抓狂。

    大家都看过经典电影《大话西游》吧。罗家英先生扮演的唐僧简直就是“啰嗦的巅峰啊。”

    唐僧:干什么?

    悟空:放手!

    唐僧:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。难道你真的想要吗?你想要的话我会给你的你想要我怎么可能不给你呢?不可能你想我不给你你不想要我却偏给你的大家讲道理嘛!现在我数三下你要说清楚你要不要你真的想要吗?那你就拿去吧你不是真的想要吧?

    悟空:啊,我受不了了!

    看完这个案例,迷没迷糊?啰嗦表达是,本来一两句话可以讲清楚的事情,非要云里雾里,扯东扯西地说半天,从A,说到D,冗长而无味,反反复复就那几句话。

    细节表达是为了说清楚事情,而采取准确的描述。这两者是有区别的。

    我们对比着来看:

    1.啰嗦的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了

    乙:怎么了?

    甲:晚饭后区小区散步,看见好多宠物的大小便。你说那些主人也是,怎么不会教自己宠物不要随地大小便呢?不会教就不要养上上口啊,养了就要教好啊。不叫好,是不是特别是没素质?对,就是没有素质,让人烦,讨厌!你说,这些物业一个月收我们那么多钱,干什么吃的?连个小区环境都维护不好,还好意思跟我们要钱?这么没有水平的管理,谁喜欢,简直是倒霉了。

    乙:你到底想说什么呢?

    甲:哎呀我说半天你怎么听不懂啊

    2.细节的表达

    甲:我们小区的物业服务太差了。

    乙:怎么了?

    甲:我说一点关于环境管理方面的我们是小区很多人养宠物。宠物们在小区草坪、花

    宠物主人收拾好爱宠的大小便,环境卫生圃、路上、甚至台阶上大小便。哎呀,无论是早上上班还是晚饭后散步,总能闻到各种臭臭的气味要是再不小心一点,会踩到大小便。哪里还敢坐在草坪上看星星月亮呢。

    乙:是有点恶心。

    甲:我要跟物业反应下,让他们出个政策,让大家才能住得更舒心。

    乙:对对,不然物业费白交了。。

    我们分析下上面的案例。

    啰嗦的人表达观点是混乱的,一会骂宠物主人,一会批评物业管理不行,啰啰嗦嗦,没有一个表达核心,听的人听不到要点、重点,只听见他在发泄和抱怨了。

    有细节表达的人观点是明确的,他要建议物业管理好养宠物的人,这样彼此才会舒心。他在对宠物大小便进行细节描述,这些细节很具象,让人体会到环境的脏乱臭,自然会引人共鸣。究竟我们为什么要在沟通中采取“细节表达”呢?

    1、细节表达满足的需求:讲清楚,听明白,不误解。

    细节表达因为精确、细致,容易在沟通场合把事情说清楚,听者也能明白,但很多沟通没有细节,只有啰嗦,交流一些不复杂的事情,却花了很长时间。明明说的是A,但谈的却是D。这样的沟通会让对方不明白究竟在交流什么?甚至对沟通内容产生误解。

    在生活中沟通,越亲近的人越会说话随意。

    例如丈夫病了,让妻子买感冒药。结果从买药这个A,但没有细节描述A,妻子没有精准的该买什么药,就买错误的药回来,那老公马上又扯到妻子不仔细这个其他问题上,产生误会。其实只要你把A描述仔细点,就能达到买药的目的。

    2、细节表达的核心:目标明确

    沟通中有细节描述,能让对方清晰明确目标。很多人沟通谈事情,会因为彼此的信息交叉而中断,距离沟通目的越来越远。细节表达,会让我们一直牢牢锁定沟通目标。

    3、细节表达的结果:双赢

    细节表达,能把信息传递清楚,这种模式就会让人有了两边都很愉悦,有种皆大欢喜的感觉,双方都愿意接受沟通之后的决定,我们也会很愉悦的去完成我们的沟通目标。

    第一种:放大镜法

    放大镜法=核心问题+步步追问+仔细阐述。

    放大镜法,就是把一个主题不断放大,放大的时候不是直接告诉对方观点,而是采取追问的方式,让对方把细节描述出来,答案也会出现在细节中。

    在这给大家举两个例子:

    没有细节的沟通,

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点

    乙:“是啊,老板。现在一周有时候卖不了之前一个周末的。

    甲:你们要努力啊。要对得起自己的工资啊。

    乙:我们很努力了啊。但客流有限、货品不足啊。

    甲:不要找客观原因。好的营销人员不会找借口。

    乙:你都不理解我们。

    放大镜法有细节的沟通

    甲:店长,本周业绩直接没法看,卖了这么点你觉得是什么原因呢?

    乙:客流有限啊。进店不多,我们也没办法。

    甲:想一下客人为什么不进我们店?有参考方法吗?

    乙:隔壁店都是站在门口主动迎接的,我们没有。我觉得我们应该也该这么做。

    甲:站在门口迎接就够了吗?还可以怎么做呢?

    乙:告诉顾客我们的新款产品,还有折扣促销。

    甲:只要告诉折扣和新款就够了吗?要是他们还不进来怎么办?

    乙:人人都喜欢贪小便宜,针对带孩子的家长给孩子再送气球,带女朋友的再送发饰给女生

    甲:不错。你总结下。

    乙:客流有限不要找借口,要主动、有方法地让顾客进店。

    我们看正面案例。

    核心问题:客流有限。然后放大这个问题。

    步步追问:通过问店长原因,让其动脑分析。

    一个一个点追问,让其一个点一个点详细阐述,最终让其自己找到解决方案。注意,在追问的时候,一定要紧贴问题,不能问偏偏了。

    例如,为什么生意差啊?客源不够啊。为什么客源不够?产品不足啊。产品为什么不足?您没补货啊。结果是老板自己的问题。正如“世界上没有完全相同的两片树叶”一样,我们怎能苛求他人。

    第二种:多角度法

    角度法=核心主题+多个角度(至少三个)

    这种方法很简单,提出一个主题,细节描述的时候采取不同角度对主题阐述。

    无细节沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花。

    甲:太好了!

    乙:你部门6个人,只有4个名额。我看呐,要么按照业绩来评比,达标才可以去。我听说有2位不达标啊。

    甲:但这样会不会让没去的同事觉得不开心,影响士气啊?

    乙:那怎么办?要不,部门主管和副主管高

    风亮节一下?你们不去,他们去?

    甲:啊,这

    多角度沟通法

    甲:领导,你找我有事。

    乙:是的。公司奖励计划出来了:韩国釜山看樱花你部门6个人,只有4个名额。听说有2位不达标,要不他们就不要去了。

    甲:领导,我有个想法,想和你探讨。我们奖励员工的目的是什么?显然是为了提高公司业绩?公司业绩怎么提高呢?+参与感业绩来自每个人的积极参与,全部去旅游就表明公司没抛弃任何参与者;凝聚力业绩来自于上下齐心,团结一致。不全部旅游意味着分裂,未来怎么出业绩?

    乙:你说得有一点道理。但这会不会让业绩不好的人以后觉得无所谓呢?

    甲:业绩还来自荣耀感。旅行是对业绩的奖励,让大家明白荣耀来自自己的付出。业绩不好的同事反倒会放下包袱,树立未来积极的工作态度。

    乙:好,都去!

    一个核心主题:公司业绩怎么提高。

    多个角度:角度1:参与感角度2凝聚力角度3荣耀感。三个角度紧紧与“业绩“相关。

    多角度细节沟通告诉我们,我们每一个人的经历、价值取向、知识层次都是有区别的,对同一事物的观点和看法也会有所差异。

    当别人的观点和自己不同时,如果固执已见、不采取有效的解决方式,就容易产生矛盾甚至冲突。多角度细节沟通是理解和认同的基础,是处事理智和周全的保证。

    站在不同的角度观察同一事物,会产生多种结论。

    第三种:多感官法

    多感官法=主题(动作+神态+感受描述)

    在沟通中,我们不要简单描述事实,而是把自己的感受也说出来。让对方产生同理心,也能具体感受到你的沟通内容。前面我们举的买感冒药的案例就是感官描述。

    感官完整地说包括动作,心理描述,神态就是你描述感受时候配合的表情,例如微笑、难受、痛苦、苦恼等等。心理描述就是把身体感受和心理感受详细描述出来,这是我们的重点。

    我们举例说明:

    没有感官法的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今晚吃饭,都不给我夹菜,还有我手被汤烫了。当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起今晚的确客人多了一些,我没有照顾好你。

    有感官的沟通

    甲:老公,你是不是不爱我了?

    乙:瞎说,我怎么会不爱你呢?

    甲:今天吃晚饭的时候,你只顾给你妹妹夹菜,都不给我夹菜。还有我手被汤烫了,当时眼泪都快疼出来了,你只是说用凉水冲冲。更过分的是,我想吃龙虾,你似乎不高兴,你知道我当时好失落吗?我现在堵得慌,我想哭。老公,你不爱我了!

    乙:对不起,对不起。今晚的确客人多了一点,我本着你是我最亲近的人,不要那么多客套的原则来的。没想到反倒冷落了你。你知道吗?你被烫的时候,我真希望被烫的人是我!不让你吃龙虾,怕你担心海鲜过敏,上次你吃过敏了,又痒又难受,我心疼。

    甲:原来你是这样想的,老公,我爱你!

    我们每个人在接受外界讯息时,都是通过5种感官来传达及接收的,他们分别是视觉、听觉、触觉、嗅觉及味觉。而在沟通上,最主要的乃是通过视、听、感觉3种渠道。

    在细节沟通上,多调动自己感官,能达到心灵精神层面的沟通。

    细节的表达,决定了沟通的成败。有细节的内容,无论是描述性的,还是感官性的,都能给人带来“这个信息值得认真沟通“的价值。所以没有细节,就没有沟通。

    2019-06-10
  • 不会聊天没话说,这些话题知道一个就再也不怕聊死!

    大部分的直男会发现,平常和兄弟、朋友、同事聊天,不仅可以泛泛而谈,而且有时聊到兴头上还有理有据;但聊天对象换做女生立马懵逼,开启

    “我是谁?”

    “我在哪儿?”

    “我在干嘛?”

    这三个究极哲学模式。

    和女生聊天真的那么难吗?其实你并不是情商低或者肚子里没有货。

    而是你不懂沟通,不懂和女人沟通,不懂和女人的有效沟通!

    以上三个沟通的方式都是一个大板块,我们以后详述。

    今天我们抛砖引玉,来说说和女生聊天的有效话题及话题解读。

    有效的聊天话题逃不开三点:聊共性、讲感受、透露价值。

    美食

    著名导演李安曾拍过一部关于中国美食的电影《饮食男女》,他通过独特的视角,将90年代中国的发展变迁和社会百态杂糅其中。

    以饮食暗指人性欲望,深入中国传统的儒家文化,给人以神秘感的:“色”,借助司空见惯的:“食”讲述出来。

    “食色,性也。”在孔子看来,“食”和“色”本来是人的天性。

    男生和女生聊美食的吸引力,不亚于女生和男生聊性话题,十分能带动节奏。

    聊共性可以从,

    讲到美食,话题不仅可以限于美食本身。讲共性,还可以聊聊你们碰巧都去过的餐厅,从餐厅的环境、服务、餐食、特色等着手,都是不错的角度。

    “你也吃过这家寿喜烧?看来都是无肉不欢的人,你是不是也喜欢他家的生蛋蘸碟,感觉剧好吃。”

    讲感受可以从

    “你也喜欢吃泰式火锅?我在成都假日酒店吃过一个叫XX泰的泰式火锅,菜品虽然不丰富,但据说厨师都是泰国人,服务员也是泰国留学生,也常菲律宾歌手驻唱。

    比起中国老板开的泰式火锅,这个餐厅有种身临其境的感觉。成都这种餐厅不太多。”

    透露价值可以从

    “太古里那家甜品店,餐具都是爱马仕的,每个盘底都有独立的编号。但每次去排队都限流,要等很久,还没去试过。”

    宠物话题

    女生对宠物这种即萌又2的话题,基本没有什么拘束,可以跟你泛泛而谈一大堆。出于女性的母爱换换,不管是否家里饲养宠物,80%以上的女生都对猫猫狗狗都有莫名的好感。

    讲共鸣可以聊,

    “我也是一直在观望要不要养一只柴犬,我朋友养了一直,脱毛太厉害,抱一下身上太多毛。这恐怕也是你的顾虑吧?”

    讲感受可以聊,

    “像你这样的姑娘都喜欢猫,尤其是冬天的时候把它抱在怀里,就像一团带毛的肉球,特别暖和。”

    透露价值可以聊,

    “你也喜欢金毛?张嘉佳的《从你的全世界路过》说,‘金毛一岁以前是魔鬼,一岁以后是天使’,感觉真的很贴切”,来表明你日常阅读的良好的生活习惯和方式。

    护肤

    这个话题比较特殊,但也能最大限度激起女生的聊天欲,在这个话题中你需要站在劣势的位置向女生“虚心请教”。上期推文,我们已经给各位兄弟做好铺垫。

    讲共鸣你可以说,

    “身边好多男同事都跟着女朋友多多少少用了保养品,奈何我想做保养但是没有师傅带,这位老师你有什么推荐吗?”

    侧面说明你是单身,释放可得性;让“老师带”说明你是在虚心请教。

    而不是急于和对方确立关系,“让她当你女朋友,用她的护肤品”。女生给你推荐的过程中,你可以了解女生的消费观,从而做出先期筛选。

    讲感受你可以说,

    “你们女生是不是都喜欢多多少少懂得护理皮肤的男生,我听哥们儿的女朋友说,这样的男生看起来更干净。”

    承接你和她聊天的自然过渡,而不是强找一个护肤的话题闲聊。

    透露价值你可以聊,

    “经常在商场里逛,一个大老爷们儿也不知道买啥。那些柜姐也经常给胡推荐,被骗了不少钱,所以来请教一下你。”

    旁敲侧击告诉女生你的经济能力不错,“经常被骗”表明你购物时没有结伴女生,释放可得性的同时让女生产生心疼指数。

    旅游

    旅游的话题是个充满价值博弈的话题,客观上它能极大地展现你的经济能力;主观上能透露出你对生活品质的追求和态度。但这个话题有一点忌讳的是,切莫装X,否定女生去有玩过的景点(国家)。

    讲共鸣你可以谈,

    “你也独行去过尼泊尔?你的胆子也蛮大的,那边治安一直都不好,但是景色很美性价比也蛮高,印象最深刻的就是这个国家的‘女神’,感觉神龛里的少女很可怜。”

    注重旅游期间的感受,而不是盲目打卡消费的旅游流程,为她植入画面感,让女生再和你“故地重游”一次。

    讲感受你可以谈,

    “仙本那现在不如以前漂亮了,现在海里全是垃圾。我当时去的时候还挺早,环境也蛮好,傍晚坐在海边喝瓶冰啤酒,再发发呆,那种放空的机会很难得。”

    这里别来不来就开始大谈特谈,你住过高档酒店的“睡”后感,很容易引起女生的排斥心理。

    透露价值你可以谈,

    “蛮想试试徒步穿越无人区的,虽然挑战性大,但风景一定很好,这样我家里照片墙就又可以多一些我的作品了。”

    表明你并不是一个无脑旅游消费的人,“多一些作品”说明你是个技术宅,具有摄影技能,对女生来说是很有吸引力的,可以植入你可以成为她贴身御用街拍摄影师的预期。

    以上都是非常能隐藏需求感的话题,让女生跟你产生有效的互动,增加交流的价值,增加吸引力。

    2019-06-10
  • 情感挽救:男朋友有红颜知己该怎么办?

    情医情感专家,我男朋友的一个女生朋友真的好烦啊,大晚上给他打电话,说自己喝多了,在外面感觉不安全,叫我男朋友送她回家。

    关键是,我男朋友还真的准备去哦,他觉得她一个女孩子晚上一个人在外面不太好,我简直气疯了。

    情医情感专家,我跟我女朋友吵架了,这事我觉得不怪我。

    她跟我说今天要和她一个认识了四五年的男生朋友一起出去玩,我虽然不太开心,但是也同意了,但是一直叮嘱她尽量在晚上就回来;

    如果决定不回来,那也要早点订好住的地方。

    结果,晚上不回来不说,将近12点了才去找住的地方,我相信她的为人,但是我不相信她朋友啊。

    情医情感专家......情医情感专家......

    自从做咨询以来,常常听到这种事情,男朋友总是帮一个女性朋友,或者女朋友总和一个男性朋友走得近,这种有点让伴侣尴尬的朋友,俗称红颜或者男闺蜜。

    其实,在情医情感专家看来,男女之间相处很容易产生边缘化的状态,这种状态既可以走向亲密朋友,又可以走向情侣。

    但是,很多人和男闺蜜或者红颜交往时,往往发展到后来会变成一种尴尬的状态。

    这是为什么呢?

    因为有人打破了原本关系的边界。

    在人际交往中,每个人都有自己的角色定位,对方也有他的一个合适的定位。比如说陌生人、朋友、老师、同事、情侣等等。

    这个定位意味着你在你的位置里能说什么、能做什么。

    能说什么、能做什么就可以基本确定人与人之间的边界,当然边界也不是一成不变的。

    首先,人们自己的准则,比如,怎样做是合理的?

    怎样接触是彼此都接受的?怎样交往是不会给任何人带去伤害的?

    情侣之间可以拉手、接吻,但是普通异性朋友就不行;其次,可能还会涉及到地域与文化,比如,有的国家即使初次见面的人也可以吻脸颊,但是有的国家甚至不能直接触碰肢体。

    我们每个人,都有自己的边界感,这个边界感,不仅包含物理距离,也包含心理距离。


    物理距离很好理解,就是人与人之间的空间距离。比如,什么关系的人在你的安全距离内;什么关系的人可以拥抱你;什么关系的人可以去你家......

    心理距离,比如,你生活里的事会和谁讲;在遇到事情的时候,谁会帮助你;你会选择和谁去吃饭、看电影;你在遇到困难或者开心的事情时,那个特别想分享的人也许就是你心里距离最近的人。

    人与人之间要有边界,一旦边界被打破,两个人之间的关系就一定会发生变化。

    很多人说防火防盗防闺蜜,闺蜜容易抢走你男友的原因是:你跟闺蜜的距离很近,闺蜜跟你男友的距离也很近,当空间距离和心理距离近了,关系渐渐也就发生了变化。

    情医情感专家调查过周围的人们,“如果你的伴侣有一个玩的很好的异性朋友,你会怎么样?”大部分朋友都认为有点无法接受,会想探究伴侣跟对方的关系到底是怎样的,甚至在某种情况下会进行干涉。

    那如果你的伴侣真的有这么一位异性朋友,你该怎么做呢?

    首先,尊重两人的关系。

    这个不是让你假惺惺地去说,我不在意你和你朋友的交往,你的伴侣或许认为你不是大度,而是虚伪或者不够在意TA;

    相反,你要认真了解两人的具体情况,不要一听就炸,仿佛TA不和这个朋友断交就要和你分手一样,先认可两人之间的友谊,不必急匆匆地让两个人断掉联系。

    第1,尝试与伴侣的异性朋友建立联系

    作为另一半,去见见伴侣的朋友,和他们熟络起来,是非常正常又普通的事情,很多情侣最后分手了,但是他们却和彼此的朋友成为了好朋友。

    在这个过程中,你可以和原本不熟悉的人建立一定的关系,也可以更多地去了解这位异性朋友,并且检查他们是否真的超越了关系。

    第2,与伴侣约定彼此认同的界限

    不用搞的像约法三章那么严肃,而是真诚地去表达出,有些行为,会让你感觉很不舒服或者伤心。

    同样,试图引导伴侣换位思考,如果你和异性朋友同吃同住,彼此穿衣洗澡也不避讳的话,TA会是什么感受?

    然后,彼此讲出自己不能接受的行为,根据这些约定好都认同的与异性交往的界限。

    第3,如果异性朋友表达了好感,正确拒绝

    有些异性朋友就是图谋不轨,即使知道别人有伴侣也会贴上来,这种情况下,先是尊重和感谢TA的好感,然后正确地拒绝。

    为什么说正确地拒绝呢?因为有的人,别人对TA表达好感时,TA会表达出我有另一半。但这不是在拒绝,只是在表达自己的状态而已,隐含的意思是:你不介意我有另一半的话,我们也可以......

    俗话说,瓜田不纳履,李下不整冠,不想引起误会或者事端的话,不要轻易地打破你和他人原本的边界;

    如果自己没有能力去做好定位,那你可能会陷入不清不楚的关系中,联系情医情感专家,教你正确处理~

    2019-06-09
  • 简单四步,让心仪的他注意到自己

    咖啡厅是一个蛮不错的邂逅场地,很多人都认为那里认识的人质素会高一些。的确,经常出入咖啡厅的人气质都会较为突出,虽然未必是内外兼修的高素质人才,但总会让人想要进一步认识了解一下。

    直接上前搭讪?No,No,No,真正的仙女是需要别人主动送上门的。可是如何让一见钟情的他注意到你的存在,并且主动上前呢?不妨参考以下几点建议:

    善用道具,以退为进

    想要引起别人的注意,定然是需要一些与众不同的气质表现才行的。否则,一眼望去,大家都一个样子,谁又会注意到你呢?

    利用一些简单的道具,可以轻松让你脱颖而出。比如,一本书,不要是咖啡厅免费提供的杂质,尽量选择封面特殊,书名清晰,或者非常「经典」的书籍。总之,是要方便别人可以搭话的。如果你恰巧有画画、设计方面的才能就更好了,可以随意地将作品散放在桌上,但记住不要做得太刻意。有的仙女们把书远远地放在自己都很难够到的桌角……效果就大打折扣了。

    如果是可以携带宠物的咖啡厅,不妨带着自己的主子一起去,不仅多一个萌萌哒伴侣,也会大幅度提升被注意的几率。

    从穿着开始,暗藏心机

    不论在何处,穿着打扮气质出众的人都是最先被人注意到的。不仅如此,一个人穿什么样的衣服,也从侧面展示了他的品味和个性。一次,一个朋友穿了一件印有日本抹茶图的T恤,就因此和隔壁桌的人大聊了去日本的旅游经历。

    开放式姿态

    我们的一切,随时都释放着各种信号,即便是不说话,别人也可以知晓一些信息。人体的姿势动作,总在无言中透露千丝万缕的信息,因此,哪怕只是坐在那里,你也需要注意姿态,不要一不小心,拒人于千里之外。

    比如,紧缩肩膀,死死盯着笔记本电脑,给人一种「我很忙,不要来打扰我」的感觉。这样的话,铁定是没人想要来搭讪的。同样,戴耳机、愁眉深锁都会让人觉得「不宜靠近」。

    因此,坐的时候,身体要放松,不要内缩。但也不是完全瘫软在座位上,姿态要优雅自信,泰然自若,相信旁边的人很快就可以感受得到。

    增加曝光,先混脸熟

    最后,你可能一次不会成功,但是可以持续出现加深对方对你印象。人是习惯性动物,会喜欢去常去的地方,也会容易在同一家咖啡厅工作、阅读、休闲。如果一开始你很不好意思上前认识,也没有很快地吸引对方的注意,不妨就这样静静地经常出现在那家咖啡厅。等到彼此见多几次面之后,有了「脸熟」的基础,再搭话,就容易多了。

    2019-06-04

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