情医情感咨询
  • 男生想分手前有哪些预兆?

    做咨询这么久,我接待过很多分手之后的女生,她们当中的大部分人在痛苦和悲伤的同时,也夹杂着震惊和不甘心——为什么,前段时间还可以和我好好吃饭逛街的男生,一觉醒来就把我甩了?

    在分手之前对方出现的预兆,往往不管是男生女生都很难察觉:女生会有一定的表现,但是往往共情能力低观察细节能力差的男生感觉不到;男生则是更加恐怖:他们甚至都不会主动表达什么,真的很有可能“你一觉睡醒,结果发现自己被甩了”。

    那么针对这样的情况,我会分别出两篇教程,帮助大家看清楚另一半分手之前的前兆。第一个部分,我们就直接来挑战最难的难度——对于情绪不外露的男生,什么是他们分手的前兆?

    任何男生分手,都一定绕不开一个环节,叫做“准备后路”。

    我们之前讲男生择偶的时候或多或少的提到过一件事:男生是一个十分理性的生物。

    也就是说,当男生决定和你分手的时候,他是会做一个盘算的:怎么样才能保证我这个行为让我损失的最少,使我的利益最大化?

    不用猜了,我直接把答案告诉各位女生,那就是:当我和这个人分手之后,我立马就可以无缝切换到下一个。

    当然,他们虽然并不是所有人都能有这样的段位,但是他们心中博弈会让他们意识到:我应该给自己开始留后路了。

    留后路最典型的表现,就是“清理一切和你产生关系的印记”:朋友圈没有关于你的动态,社交圈从来不让你出现,也不愿意和你出现在你的社交圈当中,甚至有事没事会发一些暗示自己单身的状态。

    如果你发现你的男朋友这段时间对你十分冷淡,而且之前朋友圈关于你的动态全部消失了,那么你就要警惕了:这个人可能已经在开始给自己找后路了。

    我知道有的女生这个时候可能会问了:我的男朋友从一开始就没有发过任何关于我的动态,这是什么意思?

    让我问你一个思细极恐的问题:你怎么知道这个男生从一开始和你找对象,就想着和你长期发展关系呢?

    接下来就是第二点很具有“男性特色”的表现:减少投资,从这段关系当中抽离。

    我们之前开玩笑说过一件事:任何男生打算和你说分手的前兆,都是从一句“我最近很忙”开始的。

    “我最近很忙”这句话真的很好用:你看,我最近很忙,所以我没办法去看你去和你约会,所以我物质上对你的投资减少的合情合理;你看,我最近很忙,所以我没办法和你聊天,我在情绪和时间上对你减少的投资也是合情合理;更棒的是——你没办法反驳我,你只要反驳我,那就说明你“不懂事”“太作了”。

    男生们不要忙着表示不满,我知道你们的确会在某个时间段内特别忙碌,但是请你们摸着自己的良心想一想——真的因为“很忙”而不和对方联系的时候,你们真的做到了“减少投资”吗?没有,你们做的是“补偿”。

    我的老板平时工作很忙,有的时候晚饭都不能回家吃,但是虽然他时间上陪伴的很少,但是他一直都带着愧疚,所以他尽可能的保障了另一半物质丰富的生活:你想买什么,想用什么我都包了,家里的经济重担我来扛,我尽可能的让你过上舒适的生活,让我们的孩子接受最好的教育。

    我的合租舍友有时候季度末也会特别忙,忙到和女朋友打电话都是一种奢侈,但是这一阵过去之后他往往都会多陪女朋友一阵子,正常情况下是周六见一次,过了忙季之后他可能周五晚上就去给女朋友做饭打扫卫生去了。

    也就是说,当一个男生心中还有你的时候,他不太可能出现长期的“减少投资”,他会用各种形式补偿上自己的“缺席”。

    而当一个男生以各种理由减少对你的陪伴和投资,并且长时间都没有一个补偿的时候,别想了——那就是摆明了在从这段关系当中抽离。

    最后,还有一个十分明显的,经常出现在分手前夕的表现,叫做“引战”。

    要想理解男生“引战”的原因,我们不得不提出来一个概念,叫做【心理保护机制】。

    对于天然带有“责任感”的男生来说,主动提出来分手,且原因是“我不爱这个女生了”,对于他们来说心理负担是特别重的——他们会开始自责,会觉得是自己违背了自己的诺言。

    但是,如果是因为“这个女生不好了”“这个女生变了”甚至是“这个女生已经配不上我了”,那么这种情况下主动提出来分手,他们的内心就会好受很多。

    因此有不少分手的女生,在和我描述自己分手的原因的时候,都有这样的经历:这个男生在某个时间段,特别喜欢和自己吵架。

    之前女生做饭他一直都能吃,但是突然之间他开始觉得这次糊了那次少放盐了;之前女生看综艺他都OK,但是突然之间他开始觉得女生这是浪费时间不思进取了;之前女生和朋友出去逛街买衣服他什么话都不说,但是突然他开始训斥女生就知道乱花钱朋友不靠谱了.........

    我们想一个最简单的逻辑问题:这些想法如果放在一开始在一起的时候,很正常,因为会有摩擦和碰撞,但是你们现在在一起这么久了,这些应该早就习惯了。

    他偏偏在长期相处之后,暴露出来了一开始可能产生不满的问题,你不觉得他这个时间点选择的十分诡异吗?

    因此,我们连起来看,会发现一个男生想要和你分手的三大预兆其实是一套目的明确的操作:

    一开始,他先给自己留好后路,清除掉和你有联系的动态,方便自己可以在和你分手之后无缝切换找到下一任;

    接下来,他就开始减少对你的投资,一方面是为了让自己适应分手之后的状态,另一方面他要把这些时间和精力用在搞定“潜在新人”上面;

    最后,他开始主动引战,反复的告诉自己是你不好,把你激怒和他对吵,然后顺水推舟的提出来分手。

    这就是男生在感情当中分手的预兆:从一开始就规划好,然后步步为营,直到最

    2019-10-31
  • 为什么男生讨厌给女生买礼物?可以说是很真相了

    因为你曾经也是那个被无限宠爱的小女孩,而不是因为我们在一起久了,过了轰轰烈烈就不配拥有爱情中的仪式感了。

    男生女生眼里的仪式感

    有很多男生不能理解为什么女生会这么在意各种节日,纪念日,就好像节日那天有多特别一样,她们会特地会为各种节日准备礼物和惊喜,还要男生深度参与其中。

    在男生眼里,爱不应该是天天挂在嘴上,我爱你在心里,为什么要做一些形式主义呢?“仪式感“不过是大量鸡汤对女生的洗脑,而女生还欣然接受了。

    于是有些男生对此产生疑问:我平时对你不好吗,为什么就因为我xx节没有给你准备礼物,你就要生这么大的气?女人就是麻烦,都老夫老妻了,还这么矫情,真是无理取闹!

    在女生眼里,你以为她真的在意你买了多么贵重的礼物给她?真的在意你是不是会记得每个纪念日?真的在意你有没有带她去西餐厅吃顿好的?

    她不过是想看到你对她的态度,知道你是在意她的,你会把她放在第一位,你还愿意花时间陪她做这些所谓的“形式主义“。

    她只在意,你是否还是当年那个满眼都是她的清风少年,手捧鲜花,向她走来。

    仪式感——爱的沟通和表达

    很多人对仪式感的解读过于片面。他们认为仪式感是空而泛的东西,想起来麻烦,做起来更麻烦。

    两个人因为彼此的优点相互吸引,因为对方的重视而认定彼此,即便是王子和公主的幸福结合,不好好经营,再好的感情都会在柴米油盐的琐碎生活里消耗殆尽。

    仪式感从来都不是华而不实的东西。它不是贵重的物质奖励,也不是矫情的精神寄托,它是我们表达爱,表达重视彼此的一种方式。

    在这个物欲横流的时代,速食爱情让人目不暇接。渐渐的,人们害怕付出真心。在真心面前,金钱成为了最容易的表现形式,就错误的认为,仪式感和≈钱,物质,买礼物……

    仪式感,是我们在感情中投入心思,精神和积极的体现形式。是我们在清淡的生活里,一剂爱情的保鲜剂。我们在一次又一次的仪式感里表达爱意,温习爱情原来的模样,而这恰恰与金钱无关。

    我需要“爱的仪式感“=我需要你

    还记得,男孩追求女孩的时候,会记得每一个重要的日子,会精心准备每一个礼物,会为女孩做很多花时间,花精力的事。在一起时间久了,礼物变少了,“记性”变差了,陪她的时间也越来越短了,一句老夫老妻就能搪塞过去,还埋怨女生,矫情,事儿多,以为自己还年轻吗?

    不是她对你要求变多了,而是你给的越来越少了。得到了就不会花更多时间精力在这上边,慢慢叫你自己都忘记了当年是怎么追求她的了。

    现在的感情,总是说变就变,随意许多。很大程度是因为我们在爱情里的付出越来越少,爱情的成本也一低再低。记得一本书上说到,人都会珍惜自己下了功夫下了血本的事物,不费力气又没有投入得到的,自然也不会珍惜。

    男人结婚以后,忙于工作,疲于奔波,以为努力挣钱就是为家庭做的最大贡献。慢慢的,婚姻没有了往日的激情,妻子想要生日节日的仪式感,也成了一种奢侈。

    我曾听朋友说起他们的故事:累了一天的M先生回到家,从包里拿出皱巴巴的礼物袋说“纪念日快乐,今天工作累了,我先休息了“。H小姐红着眼眶,颤抖的接过礼物,是一条项链,那一刻气氛静止。殊不知,M小姐做了一桌子好菜,一晚上热了3.4回,只为了能和M先生好好吃一顿饭。

    “项链我也买得起,一起吃一顿饭这么难吗?“

    H小姐擦干眼泪,默默给M先生写了一封信,便离去。

    “这么多年,时间褪去了激情,不变的是,在这个特别的日子里,我还想和你一起重温爱情的美好,和点点滴滴的回忆,饭可以热3.4次,但我怕的是,再也没有机会和你去品尝这顿晚餐。”

    M先生看见这封信,深深的意识到,自己一直以来都在忽视这些,一起吃饭,回忆过往一路走来的时光,重温初见的美好,才是高山流水般感情的真谛。在之后的日子里,M先生对H小姐的陪伴关心变多了,因为他懂得了珍惜。

    无论什么感情,都需要经营。爱情的经营之道就需要我们为爱情做点事情。其实,女生在感情中很容易患得患失,没有安全感。尤其对比较感性的女生来说,她更需要这份仪式感。

    做好“仪式感”,幸福很简单

    其实仪式感的重点不是礼物不是节日,而是告诉对方“心里有你”。

    除了商家对节日的过度包装,节日只是表达感情的一个契机。平时忙忙碌碌,似乎很少有人在意或者会花时间在情感体验上,而感情里少了这些,就会增加不安全感和猜疑的体验。

    “仪式感”没你想的那么难,只要你想做,一切都会很容易。仪式感并不意味着要买多么贵重的礼物,因为它是你们一路走来的见证,是打开美好回忆的钥匙,所以可以不贵重但一定要特别,千万不要敷衍了事,更不要等到对方开口。

    1、节日安排很重要

    无论是生日,纪念日,某个节日,本身自带节日气氛,你只需要稍稍做出点有“仪式感“的事,仪式感瞬间就被烘托出来了。

    简单的吃顿饭,发个红包,在女生看来,略显不走心,难免有些失落。就好像不用想都知道你会这么做,特别是在生日这样的日子里,特别委屈。

    因为一年只有一次的生日,觉得你太随意草率,不够在乎。

    正确的做法:

    在特别的日子里,精心打扮一下自己,带上你精心准备的礼物,去见那个你最爱的人。

    精心打扮是你对这个日子重视的直观表现。精心准备的礼物,不一定非要很贵,但送出的每个礼物一定要走心。

    一封情书,一本书

    两串亲自打磨的手链

    一个具有特别意义的蛋糕

    玫瑰花瓣写成的情书

    一顿虽不是山珍海味却独一无二的晚餐

    足矣~

    可见真正的幸福与金钱无关,只要付出真心,无论你送了什么,对方都开心。正所谓自古套路多磨难,唯有真心换真心。

    2、有仪式感的去做一些事

    在欧美影视剧中,我们经常会看见,老公去上班,妻子送他出门时会吻别,老公回家,刚见面还是会亲吻妻子,这何尝不是一种仪式感。仪式感不一定局限于节日,可以是生活中的点滴小事。

    感情是需要表达的,再相爱的人,你不说,我不做,感情慢慢就淡了。

    M先生每个月的25日都会给H小姐买一束满天星,有朋友很纳闷,“今天是什么特别的日子吗?“,M先生说,“今天是普通的一天,但在25号这天,我们因满天星结缘,这是对H小姐爱的表达,只有她懂其中的意义“。

    满天星有它的花语,而M先生送H小姐的满天星,其中的花语只有她懂。他们在这样的仪式感里成就着自己的小幸福。

    3、仪式感里的小计划

    记得一个朋友说,“每年无论有多忙都会带妻子孩子出去旅行,一年两次。忙于工作,妻子顾家很辛苦。一家人出去旅行,既可以放松自己,又可以享受一家人在一起的温馨,这是我工作最大的动力了。“

    也有朋友说,“每周会有一天什么应酬都不接,什么工作都不做,所有时间用来陪伴妻子和孩子,可以一起野餐,逛公园,户外烧烤,划船。“

    陪伴是最长情的告白,有时候固定抽出一段时间来陪伴,也是爱的仪式感。

    家是温馨的港湾,但我们不能只遮风避雨,不去维护修缮。仪式感就是维护感情很好的一种方式。仪式感会让你们找到恋爱时的那种感觉,就像一杯清淡的凉白开也能喝出甜甜的味道。

    好的感情,少不了仪式感,与故人从新事,而非携新人复旧为。

    2019-10-29
  • 当一对情侣无话可说的时候,该怎么做?

    刚开始,你发现你们都爱打王者荣耀,于是你们每天有聊不完的话题:李元芳这个版本强势,梦琪长得很萌但实际上打起架凶的厉害,昨天又被大乔坑了一次......

    但是渐渐地突然有一天,他因为工作忙没办法再去玩王者荣耀了,你和他分享的话题渐渐地变少了,甚至版本一改动,当他再拿起来那个游戏的时候,他都有点不认得了。

    于是你慌了,你感觉之前唯一有联系的共同话题现在居然都作废了,你不知道还有什么能让你们继续聊下去。

    但是你是不是忘记了:他本身很喜欢篮球,甚至屯了一堆舍不得穿的球鞋;他做饭很好吃,而且经常尝试新看到的菜谱;他从小就想养一只猫,只不过后来工作起来一忙就把这件事忘了......

    你看,真的是没有话题可以聊吗?

    并不是,而是你把眼光都放在了“你们之间”上,你觉得话题的建立一定要是“共同的”,你忘记了去深挖“他”,去他身上发掘更多的话题。

    很多情侣在交往当中对对方的兴趣爱好不感兴趣,不是因为不够喜欢不够爱,而是因为怕自己搞不懂,什么都不会显得自己很笨——就像你不会玩游戏为了融入他和他一起玩,结果因为你太坑了被他的队友轮流问候的一遍,捎带着问候了一遍他。

    就像很多男生并不是一开始就想表现的那么直男,而是尝试了几次辨别口红色号之后还是觉得这些不都是一个颜色,导致打了退堂鼓。

    这些人你们就太过紧张了:要记住,这件事的根本目的不是让你彻底达到和他一样的水平,不是要你真的打游戏打的比他还厉害,谈起来护肤品比女生都明白。

    这个举动的真正意义,是要给对方传递一个“你在探索ta”的信息,要让对方感觉到你是想要了解,想要参与进他的生活里来的。

    这样的感觉比什么都重要,因为这样的感觉体现出来了你对这个人的重视,表达了你对这个人真正的在乎。

    而且在这个过程当中,一个带着另一个人去学习去探索,本身这个过程就会涌现出来无数的话题。

    即使你对于你们之间的共同话题实在是没有什么信心,你也不用着急,因为你还完全可以另一个地方入手:去开创你们两个其他的新回忆。

    为什么情侣之间那么多人都喜欢旅游?

    因为每一次旅游都是一次新的回忆被创造了,也是一个新的话题被打开了。

    类似的还有一起养个小猫小狗,或者一起参加演唱会和去看舞台剧......

    正是因为这样不一样的事情每隔一段时间都会发生,才让两个人的生活变得丰富起来。

    现在很多人找对象的时间虽然长,但是每次大家出去都是在做一样的事情:

    吃饭逛街看电影,吃饭逛街看电影,吃饭逛街看电影.......

    这样的日子下去,哪怕是神仙都不知道怎么开创新的话题。

    我们的话题是需要回忆去搭建的,如果回忆这里素材匮乏了,那么无话可说自然就成为了一个必然的结局。

    以上说的是可以解决的,接下来说一个十分棘手,可能会直接威胁你们两个感情的情况:有的人聊不到一起去了,不是因为经历少了话题少了,而是因为两个人的思维完全变得不一样了。

    就像歌里唱的一样:因为成长,我们说散就散。

    随着两个人境遇的变化,经历的增长,难免会出现观念的转变,让你开始觉得对方的话你接不了,甚至有的时候会觉得对方幼稚的可笑。

    这样认知上的偏差,并不是多去旅旅游,养个小猫小狗就能够解决的,这是根本上的变化:对方已经完全成为了另一个人,这个人和你的三观不合,交流有障碍。

    因此,如果出现了这种情况,是因为观念不合而导致的无话可说,那么劝你们再好好地想想还要不要继续在一起。

    因为经历和境遇不同导致的观念不同,并不是简单地“我试着去理解”就可以解决的——你都没经历过,没体会过,你怎么感同身受?

    所以,面对这样情况的情侣,很遗憾,你们的感情并不是简单地创造回忆或者开启新话题就能拯救的。

    以上,能有话说,对于情侣来说是一件十分幸福的事情,因为这样意味着你们观念相同,交流无障碍,并且还有用不完的新鲜回忆。

    如果你们进入了无话可说的地步,那么希望你们能够赶紧找到导致这个问题的原因。

    2019-10-22
  • 微问答:这才是你管理不好情绪的根源

    和女朋友认识一年多,在一起半年了,前段期间因为自己喝酒分手了,出去喝酒走之前答应她回来告诉她一声,但是因为喝大了我自己也忘了这件事,后来她等了半晚上也没等到我的电话。

    那天我只记得她给我打了很多个电话,我迷迷糊糊接了简单的告诉她我到了自己的住处。到了第二天我才发现我的电话被对方拉黑了,随即第二天我哄她,但是越哄效果越差,我们两个就吵了起来,直到她骂我让我滚开始,我也跟着开始骂对方。

    中间我提到了她的家人,这个女孩子从单亲家庭出来的,对自己的家人评价很敏感,本来只是这样的争吵,后来真的变成了真分手。几天之内我轮番说好话道歉也没有用,她还是决定和我分手。希望我不要再去打扰对方的生活,之后删除了我所有的联系方式,也告诉我在恋爱中我是多么的幼稚和不懂事。

    请问我现在去挽回几率大吗?

    答:

    每次听到最后这样的问法我真的不好回答,毕竟爱情不是一道数学题,也不是合成装备,你放个宝石加个符文就可以增加融合率,只能说难易程度上来看,具体还要根据你们具体对话内容的。

    其次修复一段感情,一个想做事的人,是不会问:这事我有几成把握,而是先做,再把事情做完美。

    现在这么看起来有很多地方是可圈可点的,这也是很多人一直问到的问题:我认为我只是说了几句话而已,但是为什么对方的反应那么大。

    更多的这是“共情能力”和“照顾他人感受”的问题。

    首先骂人本身就已经是人品问题了,这是对方对你失望和不满的第一个地方。

    其次就是你的一些话带来的创伤唤醒。刺激到对方的话,更是很容易激起对方的一些创伤,大部分人的恋爱无论时间长短,都会面对这样一个问题:“我在和你交往的时候,你做的事或者说的话激发了我存在在过去记忆当中的创伤”也就是说你唤醒了对方曾经的创伤。

    这其实是大部分人对一段感情关系产生不满意和不愉悦的根源。

    现在你反过来想想,是不是你自己在讲那些话的时候,也许在你眼里你可能觉得只是一句话而已,在别人看起来呢?或许是创伤的一个地方,你无意的一句话把那个伤疤掀开了。当然你可以换位思考一下:在你心里曾经有个很疼的地方,这会你周围人故意揭开那个地方,你心里怎么想呢?每个人适应这样的“脆弱面”是不一样的。

    最后还有个地方就在于你的脾气。不难看得出来你在处理这些事的时候:

    1. 没有耐心

    2. 随口就来的语言暴力

    一个人情绪管理的能力不强,本质原因在于自己的自律性很差。

    说简单点就是:你管住自己脾气的能力很差,你无法和一个情绪乱糟糟的你去相处,甚至不能忍。当你管不住自己的时候,很多话随口就会出来,很多不该说的也会冒出来。

    分析完你出现的几个问题,来讲讲这事你具体怎么做。

    1. 重新在你自己心里去了解这个姑娘

    你可以按照我前面讲的,想想她的过去发生了什么,所以对你喝酒,对你喝完回去不报备,对你骂对方的话那么敏感,以至于这么坚决的想和你分开。

    2. 想好了开始联系对方

    这里的联系是带着你的歉意+反思+沟通去的。关于道歉你可以找过去的文章,有写过,而反思呢?是你自己经过换位思考得到的一个认识,沟通里,除了你去告诉她你的想法之外,还要讲出来你的期望在哪里,是先补偿对方,还是像你想的一样瞬间复合?

    3. 最后多说一些

    在你这个案例中间,我们不难发现很多创伤当ta再次重复出现的时候,治愈的药,恰恰就是爱,不管是来自你这边的爱,还是那个姑娘自己去疗伤。如果是你自己去做这件事,请记得你需要拿出更多的耐心和自我约束力,其次做好一个思想准备,如果你带给对方的创伤很严重的话,一定时间里,她的对自我的保护意识是很强的。

    2019-10-22
  • 所谓的恋爱圣经,只不过是爱无能者自欺的狂欢

    “我好想变成张雨绮那样,做一个自信独立的女人,敢爱敢恨,她就是我的人生目标。”

    这是我一个女性朋友说的。

    希望自己变成一个醒目、耀眼、独立的人设而存在,可能是每个人最底层的愿望。当然,这份愿望的来源,是你看到了那个原本闪光的人,才会想成为那个样子。

    比如说,我常会在很多大V和自媒体大号上看到这样的说法:

    “马伊琍是爱情的掌控者,姚笛不结婚,她不放手文章,姚笛一结婚,她立马踹了文章。别人伤害我的,我一定要让这种伤害变成那个人一生的遗憾。”;

    “像张雨绮这样能够把自己需求放在第一位的女人已经不多了,这并非田园女权,而是自由意志的体现。”;

    “二姐张歆艺之所以婚姻美满幸福,是因为她可以把自己交托出去。”

    ......

    这样的内容看上去非常优质,非常有道理,也非常有参考性。以至于很多处在亲密关系中的女人都一股脑儿的往这些“参考人物”上去靠。

    但是,这些大V和自媒体写手们永远不会告诉你:如果你靠不上去,会怎么样。

    而这些所谓的“明星案例”、“婚姻成功典范”、“恋爱女王”等等人设,只不过是一群爱无能者,或者惧怕自己成为爱无能者的自欺欺人的YY狂欢。

    假设,这世界上有一个女人,陷入了无限趋近于马伊琍、文章和姚笛的三角关系中,即便她的行为和套路无限接近于马伊琍,最后的结果依旧会是自己受伤最大,被抛弃的也绝对会是自己。

    为什么?

    因为马伊琍能甩掉累赘、放手做真我的原因只有一个:她是马伊琍。

    而你即便效仿的惟妙惟肖,最终失败的原因也只有一个:你不是马伊琍。

    那些天天看着某些公众号推送的《90后网红XXX:性感是女人的武器,男人的毒药》这种文章,然后幻想自己以后成为女王,成为男人们的“神”的女生们,我给你们泼点冷水:爱情这件事情里,根本没有明星效应,更没有样本可以参照。

    别人的情感生活是别人的,是个例,是不可复制的。在你做好准备在自己身上开销几十万,把自己打造成“爱情网红博主”之前,这些东西对你来说一点用都没有。

    爱情圣经,只不过是恋爱受伤者们集体制造的一场“反击空想”。

    02

    “爱情就是银行,你往里面投入的越多,存款越多,你的利息就越高,收获越多才能越幸福。”

    这是某出过书的名嘴在某综艺节目中,对于亲密关系的描述。

    看着很有道理,你存的越多肯定越富有嘛;存的越多肯定吃利息越多嘛;收获越多肯定越幸福嘛。

    这简直是一个无懈可击的逻辑。但是,这只是绝对理想状态下的逻辑线性理论。或者说直白一点,就是脱离了现实情况的“乌托邦论调”。

    既然说到了爱情和银行的这个通例比喻,那我就把这个比喻放到现实层面来说一说:

    很多人都会去银行参与“存定期吃利息”、“朝阳理财产品”等等的中小额投资,但凡你去咨询那些银行客户经理的时候,他们都会告诉你:“这款理财产品的利率高达5%,你想想,你投资1万块钱,光是利息收入就能拿到500,这么好的产品现在不多了。”

    OK,看上去多诱人啊,什么都不干就能拿5%的红利,投多赚多啊!

    但是,这只是完全正向的一方面。众所周知,事物都有多面性,就像银行的客户经理只会告诉你理财产品的红利有多好,回报有多高,却从来不会告诉你纸币的增加速度有多快,货币贬值的风险性有多高,利率调控的速度有多快。

    做一个简单的数学题:

    你被告知的红利是5%,诱人的不得了,但是,获得红利是需要时间的。在红利获得之前,只要货币的增长速度、贬值风险、利率下调任意一项超过了5%,就意味着你的投资只有负收益。

    你以为你赚了,其实,赚钱的那个并不是你,你只是赚了个“心理成就感”。

    爱情也是同理。

    让爱情增值,基本上是一件不可能的事情。因为两个人相处的时候,是“绝对不理想化”的、是现实的、甚至是斤斤计较的。

    我更愿意把爱情看成是一个损耗率不固定的消耗品,你不知道危机什么时候回来,不知道危机有多大,更不知道危机造成的后果有多严重。再加上爱情的不可增值性的影响,想要让爱情顺利一点,唯一的方式就是——转移关注点。

    也就是我为什么总在说:让爱情里多充斥一点新鲜感,比想方设法的谄媚、示好、求抱抱有用的多。

    03

    其实,这种到处追寻“爱情圣经”的心情,我是可以理解的。

    在这样一个“换人快过换衣服”的恋爱动荡时代,人人都有危机感,同样的,人人都想抓住救命稻草。

    但大部分人发现,这根稻草是要自己花钱买的,那我不愿意花钱买,又想抓救命稻草,该怎么办呢?

    就在你左右为难的时候,有个人突然出来告诉你:“别怕,我可以免费教你别人是怎么抓救命稻草的,授人鱼不如授人以鱼,你学会了才是最重要的。”

    OK,你学会了别人的方法,学会了怎么表白、怎么恋爱、怎么处理感情危机、怎么让前任回来找你。

    但是,你还是没有那根稻草。

    因为这根稻草,是不共享的,是没有普适性的,是每个人独有的。

    就像很多人,不管是爱情里有困惑、有问题或者面临危机的时候,总是愿意跟自己的闺蜜和好友探讨解决办法。

    但这些办法最后又有几个能成功呢?说白了也就是你的闺蜜或好友,根据自己的感情经验或者也是从别人那里讨教来的恋爱技巧,在传达给你而已。

    这些真的适合你吗?

    不。那些“经验主义”的恋爱技巧,真的都太过于低级,而且没有什么借鉴意义。

    想要解决自己在爱情里的困惑,得从更深入的角度入手,从专门针对你个人的角度入手,来解决你的疑惑和正面临的问题。

    2019-10-14

渝公网安备 50010702502383号