情医情感咨询
  • 我不想做大家的“兄弟”,我也想变为温柔的小姐姐!

    “吕杨这姑娘从小就皮实”,这是她家人常挂在嘴边的话。说的多了吕杨也觉得自己很皮实。吕杨上小学初中时老师们都很喜欢她,性格开朗成绩好,每天上下课都会乐呵呵的主动和老师打招呼,有时候看她跑的比较快,老师多远的就会喊“跑慢点,不着急,这丫头真是个假小子”,为此小学时期的同学们都很羡慕她的性子,有些人还会模仿她,企图从老师那得到关心。

    其实她这风风火火的性子和成长环境也有关系,吕杨出生的那一年周围邻里同年降生了四个宝宝,其他三个都是男孩子只有吕杨一个女生,吕杨的爸爸妈妈是开水果店的,他们对孩子的教育是只要不耽误学习,皮一点也不要紧。结果吕杨的玩伴都是男孩子,从小就一副假小子样,总爱和男生逞能较劲,总是留着短短的头发穿着一身运动装。如果不是后来的生理期提醒,她都以为自己是男生了。

    高中时的吕杨还是经常和男生们混在一起,她和兄弟们感情很好,可没人主动跟她往情情爱爱这方面发展。

    上大学后她才真正的意识到自己是个女生,在家人的建议下留起了长发。可是她的面部表情还是那么张扬,一举一动像极了男孩子,说话嗓门大,走路都带风,朋友们常半开玩笑的称呼她为“男人婆”,连同寝室的室友们也会说她太女汉子了,她们告诉吕杨没有哪个男人会喜欢女汉子。

    吕杨从小到大从未被男孩子表白过,兄弟们都说和吕杨做哥们更自在。吕杨也曾偷偷观察男生们喜欢的女生的言行举止,也去模仿她们的娇柔做作,可那僵硬别扭的样子别说男生了,自己想想都起鸡皮疙瘩......


    吕杨问老师从没有男生喜欢过她怎么办,还能挽救吗?

    情医情感专家回复:

    这让我想到了80后都很熟悉的台湾乐团SHE成员Ella(陈嘉桦),Ella早期给大家的印象就是一头短发虎头虎脑的假小子。但随着年纪的增长,ELLa也变得越来越有女人味了,尤其是生完娃后,眼神里都透露着温柔呀。新浪娱乐有次采访她:是什么让你变化这么大?

    她说以前真的很羡慕乐队里的其他两位姐妹,她们都是女神,这让女汉子的她感到自卑。后来她才明白美丽和温柔原来是上天赋予女性最大的礼物,她不能辜负上天的美意,意识到这一点后她开始健身,塑性,留长发...她说,每个女生都一样,当你觉得自己的身型变漂亮了,自然会更有自信,也更愿意尝试更多的风格。也就在那个时候她遇到了老公赖斯翔,遇到好男人后的她变得更美更自信了,打从心里也认为自己是一个有魅力值得被疼爱的女孩,也是从那个时候开始ELLa身上的女汉子气息就不见了。ELLa的变化让我们知道每个女汉子都有机会蜕变成女神,只要你愿意为此去努力。

    你不用刻意去学别人的矫柔做作,你只要时刻告诉自己你是个女生,然后让你的穿着打扮和言谈举止与之匹配就可以了。当你慢慢的有了变化后,你的爱情也就来了,有了爱情的滋润,每个女人都会变得很妩媚很自信充满女人味。

    2019-05-19
  • 情医:良好的沟通是维护长期关系的核心!

    烟飞四起的荒地,阳光明朗的山城,大雪冰封的垭口,稻香遍野的平原,往往一段旅途不抵达终点,你无法领略路途中最美的风景,但很难一直走下去。在恋爱和婚姻中,如果没有触及底线的错误,那么一切矛盾的答案都很简单,彼此希望对方是更好的存在,更加完整的契合自己。

    那么重点呢,在这个希望的时候是否能接受对方的所有好和坏,能否正确的处理相处过程中的矛盾,相互磨合。

    不少人已经抵达终点,你们过的怎么样?

    多少年,我们一直信奉,每个人都是一个半圆,而这苍茫世界上,终有另一个半圆和你严丝合缝,刚好可以拼出完美的圆。

    有多少人的单身宣言,一直是“我在等那个合适的人出现”。

    可现实是,你遇到了很多人,错过了很多人,即使你已经谈了很多次恋爱,可你始终没能遇见一个“合适的人”。

    看到恩爱的情侣,你歇斯底里,为什么我就遇不到一个人,谈一场没有吵闹的的甜蜜蜜的恋爱?

    在一起的两人的人,发生吵闹时,一直恐惧对方不是的合适的人,这种恐惧深入肌肤,在血液里频频沉睡,每一次吵闹都来反复坚定这种恐惧的真实性。

    大学毕业一段时间房租到期,当时全身家当不过2000元,和房东商量,辗转几个回合。房东人挺好,同意余我两天,第三天就带狗上门。

    一时空气凝固,,我搭不上话,在脑子里拼命翻腾话题,什么狗,乖不乖,我能不能摸两把。

    还没开口,房东语气平缓:“是只比特犬。”

    我浑身一颤刚想求和多活两天。朋友在旁边发狂:“哎呀,好啊”

    我飞奔上去捂嘴,还是没来得及。

    朋友咧嘴叫道:“比特犬好啊,那么健壮,炖汤一定好喝。”

    房东挂了电话......

    朋友是大学同学,在恋爱中也是如此,心直口快,口出妄语,不过大脑,常常话已经出口,才暗自后悔。

    大学时候他交了个外校的幼师女友,毕业开始合住在一起,和女友经常吵架,一旦吵架,就大打出手,互挥拳脚。


    见过他们切磋一次,女友一技能是吐口水,二技能是扔手机,大招是高跟鞋踢档,看得我心惊肉跳,每一次在武功上,朋友都输的体无完肤。

    其实大抵来讲,也是朋友让着姑娘,但嘴里不落下,朋友怒吼:“你能不能有点女人样子,塌马像个母夜叉,当初就不该在一起!”

    交谈时时常表现出太消极情绪,常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开始,攻击伴侣的人格和品德,而不是针对引起抱怨的具体行为。

    例如,在吵闹中,大多男女都习惯因为争吵的小事把矛盾上升到否定对方整个人的言语,指责对方的性格缺陷,这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化。

    接下来,伴侣可能会拒绝回答问题选择冷战或者举起自己的防伪盾牌,尤其是男方,会拒绝说话,在面对一团糟的境况时,退守到石头般冷硬的沉默中。最终,这种情绪就会像火山口一样爆发,两人互相排斥,当沟通倒退到这种争执状态,爱情关系的前景就堪忧了。

    在你们长期关系中是否也存在这些沟通问题呢?我想或多或少都会有。

    那年中秋节,我们一伙人聚在他家里,炒菜对于朋友来讲堪比我外语,渣到青铜也算不上。

    姑娘系着围裙在厨房里打着转,我示意朋友该去搭把手,洗洗菜也算有心,朋友表示不用,姑娘也笑着拒绝说,“你们难得聚在一起,好好玩玩吧。”

    半响姑娘端着菜上桌,吃着吃着,朋友砸吧着嘴开始抱怨:“这个豆腐好像淀粉兑少了,汁这么多;这个青菜怎么是苦的......

    姑娘轻咬着嘴唇,朋友依然剥着虾,“这个小龙虾再辣点就棒了。”

    我使劲在桌底用脚跺他,无奈姑娘已经忍无可忍扔下围裙走了。朋友黯然神伤把虾放进姑娘依然干净的碗里,说自己只是单纯说说,没有嫌弃她的意思。

    平等是亲密关系维持的重要条件,而在爱情与婚姻中,幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许,收获几许的,而是追求一种大致的平等,即付出多少和得到多少大体相当。

    如朋友来讲在生活中,家务活分分配不均很容易造成夫妻双方的不平等感,原本忙碌着洗菜做菜的姑娘已经足够委屈,做为男朋友打打下手这个是对于这段关系基本的表达,这就体现了这种公平平等;洗菜做饭姑娘什么包揽在身,朋友什么都不干,结果指手画脚抱怨。

    那么这种关系很容易就会出现问题。

    那年底,资产负数,房租到期已经十天,我吃着泡面,房门突然开了。

    系黑项圈的杜高,穿着红色紧身服的比特犬,身后直挺挺的立着一穿黑色长袍的房东。

    我汗毛直竖,环顾四周无处可逃急忙将碗里的两根火腿抛了出去,我和房东大妈四目相对,狗吃火腿不叫,房东不语。

    见状趁着火腿还没吃尽,我先打破沉默:“房东姐姐,押金不不用退了,给狗狗买点火腿,带肉的,看,它们喜欢吃。”

    次日搬着铺天盖地的行李寄放到朋友家,到的时候只见到朋友一人,我问姑娘去了哪里,朋友说:“我们分开了,行李今天刚刚搬完。”

    我打量四周,空空荡荡,朋友点着烟,烟圈缓缓而上,碎在天花板上,他说,收拾完行李,搬上车,我们一直没说话,走的时候姑娘眼泪在眼睛里打转,说挺舍不得的。

    他说:“我也舍不得,但在想是不是该相互放过,找个更适合自己的。”

    这次朋友没提争吵原因,我也没再问。但你说舍不得就代表着准备放弃。

    但你说舍不得就代表着准备放弃,我爱你是三个字,却组成最复杂的一句。

    烟飞四起的荒地,阳光明朗的山城,大雪冰封的垭口,稻香遍野的平原,往往一段旅途不抵达终点,你无法领略路途中最美的风景,但很难一直走下去。

    2019-05-18
  • 恋爱中,是不是女生对男生越好越不被珍惜?

    其实,很多时候,“对男生好”,这个定义很宽泛。你需要想的是:你对他好,是你自认为对他好,实则在他看来可能是不痛不痒?还是真的投其所好,令他恃宠而骄?

    据我所知,多数女生口中“好”,都是前者——你掏心掏肺,竭尽所能,把自己能想到的一切细节做到完美,像打包一个精致的礼物,小心翼翼地送给对方。对方拿到,说句谢谢,随意一扔。

    这一幕让你受伤,于是你产生疑问:我对他这么好,他为什么不珍惜?

    想想看,你所谓的“对他好”,是不是做法如下:

    1、情绪内耗:

    因为爱他,所以把心中波涛汹涌的情绪损耗完全算在对方头上。

    举个例子,你大半夜想听到对方的声音,可这时他正睡得香着呢,你一个思念的电话打过去,对方挂断——于是你很委屈:太无情了,为什么你不想我?

    2、管得太多:

    你快充当了他生活中的半个保姆。任何琐事,只有他遇不到,没有你想不到。从着装穿衣到生活方式,你要求对方完全依照你的规章制度走。如若不然,就是“不听话”、“不在乎我”“大男子主义”。

    3、占有欲极强:

    曾听过一个最夸张的例子是,女生不允许家里养猫,因为看到男朋友抱着软绵绵的猫,她就会疯狂吃醋。

    故事是多少夸张了点,但方向却是正确的。很多女生的占有欲已经超越了正常人类接受标准。恨不得独占对方的整个世界,为其原因,答曰“因为我爱他”。

    4、卑微跪舔:

    “委曲求全”是女生在感情中最容易误入的歧途。

    他追你的时候,你高傲得不屑一顾,对所有事情都满不在意,欲拒还迎,反而充满魅力。

    确定关系后,哪怕对方的态度没有下降,但由于你的专注程度直线上升,你也会觉得落差越来越大、对方越来越敷衍,于是你就会做出一系列“祈求”的做法试图挽留。

    5、自我感动:

    表面上看起来无私潇洒,实则你把自己的每一分付出都记录得明明白白。

    说白了,你的付出不是自然而然的自发反应,而是另有目的的做功。

    一旦如此,你就会极其渴望对方的回应,晚了一分一秒都会被你假定自己“吃亏了”。就像学英语,你今天背了一百个单词,其实在知识层面上来说并无太大作用,但由于你的自我感动,你渴望英语成绩突飞猛进——得来的只能是失望。

    那么,在恋爱中,究竟应该如何避坑,把自己的付出掷地有声地抛出去,确保对方完全能接收到呢

    1、把“付出”当做情调,别当做本质:

    爱情中,双方的付出更像是一种互动,一种自发表达爱意的方式,而不是定义关系的决定因素。因为男人爱不爱你取决于你是谁,而不是你为他付出了多少。

    2、付出的前提,是平等

    对男生的好,要建立在平等的基础上。如果他也同样爱你,同样努力回报你的好,那是ok的,你赴汤蹈火都显得极其悲壮。

    但如果他本就淡漠,为这段感情并未做出什么实质性的努力,这时候你再一味付出——恭喜你,成功沦为舔狗。

    3、“对他好”是投其所好,不是一厢情愿

    对方渴了,你为他准备一桌子满汉全席,和递给他一瓶一块钱的矿泉水,哪个令他更感激

    前者事倍功半,后者事半功倍。况且,男人真正需要的是一个吸引力十足的爱人伴侣,可不是在身前身后打转的老妈子。

    4、切忌自我感动的给予

    对男生好,不等于自我感动。像上文提到的,自我感动其实是一种情绪内耗,说白了,戏太多,期望太高,最后你累得吐血,对方毫不理解。

    5、“完整的自己”是必要条件

    爱一个人的前提是爱自己——这不是鸡汤,是实实在在的大实话。

    如果你有两双筷子,分享给对方一双,两人都吃饱了,皆大欢喜。

    但你只有一双筷子,犹豫再三还是送给对方了,对方吃东西的时候,你饿着,叫天天不灵叫地地不应,因为这结果是自己酿成的。

    所以,对对方好的前提是自身的完整性,维护好自尊、自信,再谈付出吧。

    6、付出不是讨好

    很多女生掌握不好“付出”和“讨好”之间的平衡点,稍有不慎就混为一谈。况且,不仅在爱情,讨好在任何一种人际关系中都是错误的,如果对方发现你对他的好,有明显的“讨好”嫌疑,只能产生负面影响。

    7、任何情况下,都不能失去自己的原则

    失去原则的“对他好”,只能让你习惯刷新自己的底线,让自己在感情中的地位一降再降。

    8、适当疏离也是正确做法:

    如果两人在确定关系阶段,对男生过于热情、全盘接受,会释放过多“可得性”,男生也可能因为太容易得到,从而不珍惜你。

    9、“对他好”可以,但要以他爱你为前提:

    对对方好没问题,毕竟爱一个人可以不要命,但绝不能不要脸。如果他表现得不再爱你,你接下来的所有付出,看起来都是卑微舔狗的最后挣扎。

    10、爱情的优劣,决定因素在于两人本身吸引力,而非“付出”的多少:

    当你把所有底牌,都寄托在对一个人“好”上来维系关系,这是一种极度不自信和无能的表现:

    因为你别无他法留住对方,只能通过这种无限退步的方式,让对方在感情中尽情放肆,这本身就是一种无能的表现。

    2019-05-18
  • 那些想要离开一段关系的人,心里都是这么想的

    我们都是学生20岁,在一起三个多月,但近来关系很不稳定我觉得我要被分手了两周前,我们吵架了,然后分开了三天,我开始去挽回,发誓,找人帮忙,找她的朋友,都用了这些方式,最后还是抵不过她的想法,我们还是分开了。

    三天后她又主动联系我说挂念我,然后提出来见一面,这一面见完之后,我们就复合了,她说尝试过想对我跟之前一样,但是觉得这样很辛苦,她觉得很讨厌我,而且也很清楚,她知道我对她很好,心里一直有她,但是她不知道她还喜不喜欢我。因为我身上有很多她不喜欢的毛病,觉得我不够成熟,自以为事,有时候太多借口,加上上一次吵架时我说了很伤她心的话,令她对我的爱越来越少。

    她答应说大家冷静一下,等她旅游回来再说,现在我们已经完全断联了,我在我们共同的群里见到她玩得很开心,她也没有找我,我知道这次分手的机会很大。

    我的问题是:我现在该如何做一些事?是不是不可以找她?如果真的分手该怎么办?我该怎么回应?我一定会挽回的,因为她是我遇过最好的女孩!感谢。

    案主的案例很符合每一对刚想要分手的人的想法,或者心理活动。

    从这个案例能完整的看到:如果是一段质量很高的感情,不可能随时就会分手,而是说在分手之前每个人都会考虑到很多的问题。

    1

    你看看她和你交流的内容之一:对你评价的这一部分,说你不够成熟,自以为是,有些时候借口很多,而且吵架说的话也让人很难过,所以她对你的好感没有以前那么高。这里面有对方对你的期望,也有你做成事情之后的结果,也有你在对方印象那里的幻灭。

    那她说到了你不好的地方,对应的多半就是对方的期望了,总结成一句话就是:我期望你可以做的更好一些。在这里希望你可以多理解一下对方为什么会这么想,因为每个人都会有期望,对应的会有一个结果。如果期望和结果出现了负值我们都会在心里觉得有些小失望对不对?这是其一。

    说一点,你们分手之后姑娘并没有选择直接离开这段关系,很简单的谈了一些各自的看法和处理意向:她觉得她确定你对对方是很好的,你也给出了自己的承诺,想改正自己做的不好的地方。这次见面之后对方在外面的表现也比较正常,选择了一个比较妥当的方式去缓解自己的情绪,或者转移自己的注意力。这些都是任何一个人分手之后自己会调试的一个过程。

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    这一切其实都是很合理又正常的。因为大部分情侣在面对分手这件事上都会有这样的经历:

    1.一切的开端都一样,对于关系的依赖度和满意度出现不满

    2.然后有一方开始变得不太愿意在关系里进行情感投入,这时候想要恢复和修复关系的那一方开始努力,就和你一样开始找对方谈,开始给出自己的解决方式,或者你们两个会为了这段关系共同努力让它恢复原貌。可是事情到这里还没有结束。

    3.那些想要离开关系的人,会花一些时间在你这边兴趣度的关注上,有些甚至会花一些时间在你这边,继续主动去寻找在你身上可不可以发发现更多让人能感兴趣的东西,其实很多人能在这时候搞定自己的情感危机。

    4.结果就是想要离开关系的人,逐渐会体会到“我对他好像真的提不起来兴趣”接着会更少的花时间给你,包括和你再去进行交流,然后又会把时间花在外面,比如会去寻找替代你的伴侣,再比如会替换一种新的关系例如单身。

    无论是继续找一个还是恢复单身,最后衡量的标准就是:我看哪个收益大我就会选择哪个。【好多人嘴上说的:高质量的单身不如低质量的恋爱,就是这样的选择】

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    这里的收益不是指实际利益,而是指的是,在对方眼中,那些结合自己偏好和喜好包括愿景建立的吸引点,大体上来说分成三四类

    情绪和情感类的:让人信赖的品质,亲切友善的行为和合理的情感表达节能,愿意给予和支持的慷慨表现,善解人意的一些做事方式

    吸引力和活力方面:外形上的赏心悦目或者好的视觉体验,外向或者爽快开朗的性格

    再例如现实一些的社会地位和资源上:宽裕的经济,能够为别人提供到生活稳定和安心的社会生存条件。

    你要想经营好一段关系:你起码要给别人给到两样东西,构建一段满意情感关系的能力,提供一个让别人依赖你的东西,哪怕是那种处起来很舒服的感觉也行,起码在你这边你是有为之愿意努力的意愿的。

    这是每段感情交给我们要完成的功课。

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    具体到你的这个案例,其实问题就比较明显了:短短三个月的感情,对于对方的喜好你也不是很了解,但是知道的一个方向是,你不够成熟而有些自私,借口太多而不够有担当。一句话就是:魅力不是很高。

    结合上面讲到的:分手会经过一个过程,对方会尝试在你这边寻找新的兴趣点,所以这段时间当对方在外面玩的时候,你也没必要为这些事刺激到,而是说花更多的时间去想想这三个月,你为对方做了什么,如果你还有机会去表达和传递自己的爱,你可以怎么做。

    至于你问到的几个问题:

    能不能找她,其实是可以的,但是最好还是放在对方回来之后

    毕竟在你的材料里还有很多我想要的资料是没有提供的,目前只能分析到这里,如果需要更细致的分析,可以在结束之后添加我的个人微信号取得一对一的咨询。

    2019-05-18
  • 一个出轨的父亲,对女儿的杀伤力有多大?

    知乎上有个问题:什么样的男人不能嫁?一个高赞回答是:我爸。无论父亲们接受与否,都不得不承认,女儿的择偶观,会很大程度上受到自己的影响。最近,权威期刊《Developmental Psychology》上发表的一篇论文,就用大量的案例佐证了这个观点。

    研究人员招募了233对亲姐妹,把姐姐和妹妹分开,让其中一方与父亲共同生活,另外一方则不,然后观察她们的表现。

    通过对比之后发现一个惊人的结果:

    那些与父亲生活时间更长,感受过更多父亲恶劣行为的女孩,对男性的要求更低,可能会拥有更多的性伴侣。

    也就是说,有一个糟糕的父亲,比没有父亲,更容易让女孩在择偶方面态度随意、消极。

    这项研究发布后,立刻在网上掀起了广泛讨论,网友们纷纷表达赞同,说一个处处令人失望的爸爸,真的会让女儿对异性产生厌恶。

    幸福的人一生被童年治愈,不幸的人却要用一生治愈童年。

    对女孩来说,父亲是她们生命中的第一个男性形象,是她们日后与异性建立亲密关系的第一个模板。

    父亲留给她们的印象,会在她们的感情世界中涂抹上宿命般的底色。

    可以这么说,父亲的面貌,决定了女儿婚姻的样子。

    002

    父亲对女儿漠视、打击

    容易导致女儿形成讨好型人格

    电影《被嫌弃的松子的一生》里,松子遇到的每一个男人,都自私、暴虐、出轨成性,但她还是心甘情愿地沉溺其中,不断地讨好他们。

    仅仅因为男人一句虚伪的恭维,夸她漂亮、身材好,松子就能轻易地深陷,恨不得为他付出所有,最终却惨遭抛弃。

    在被一个接一个的男人伤害过之后,松子变得人不人鬼不鬼,结束了自己凄惨的一生。

    追溯松子的悲剧,会发现源头在于她的父亲。

    童年时,松子的父亲将全部注意力都放在了体弱多病的小女儿身上,对松子不闻不问,甚至经常泼冷水。

    松子为了让父亲注意到自己,不惜扮成小丑,因为只有在她这么做的时候,她才能得到父亲的一个笑脸。

    这种与男性的相处模式,一直延续到了松子成年之后,只要有男人给她一点甜头,她就会无限地放低姿态,去迎合,去忍受。

    这也注定了她会成为人渣们的“猎物”,无法从一段健康的感情中得到滋养。

    中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士罗静讲过这样一个故事:

    有个女孩问她:老师,你觉得我丑吗?

    她诚实地回答:不,你很漂亮。

    女孩垂下眼睑,沮丧地说:可是,在我看来,我是一个非常非常丑的女孩儿,没有人会喜欢我,也没有人爱我。

    原来,由于女孩的父亲重男轻女,自她出生以来,父亲就对她不闻不问,没有拥抱,没有对话,只有冷漠。

    在这样的“冷暴力”环境中长大的女孩,自我认同低到了极点,她不知道该怎么找男朋友,不知道该怎么与异性建立亲密关系。

    只有被父亲给予足够的尊重、疼爱,女儿才会知道真正的爱是什么样子,绝不会委屈自己去迁就男性。

    她们爱得独立,换来的也必然是尊重。

    就像马伊琍在《朗读者》上说的:

    一个女孩子,如果有一个非常非常爱她的父亲,这个女孩活在世界上会很有底气。

    这份底气,能够保护着她们踏过情感的沼泽地,顺利泅渡到幸福的彼岸。

    003

    一个出轨的父亲

    会让女儿的情感路很难顺利

    李安导演的《冰风暴》讲了一个由出轨引发的悲剧故事。

    男主本杰明儿女双全,生活富足,但他耐不住寂寞,与已婚的女邻居珍妮偷情,声称要“寻找心灵慰藉”。

    本杰明的女儿温迪长期在父亲的不端行为中耳濡目染,对性的态度变得十分随意。

    她才14岁,就大胆地去勾引珍妮家的两个儿子,和他们玩“性游戏”。

    等到本杰明意识到自己的行为对女儿造成伤害,幡然醒悟的时候,一切都已经太迟了。

    父亲出轨,在女儿心里引发的震动不亚于十级地震。

    在她心里,这世上最高大最伟岸的男人都能背叛感情,还有哪个男人会坚守忠贞?

    桌子记得很早之前看过一部叫《五十玫瑰》的电视剧。

    父亲事业有成之后,找了一个年轻漂亮的情人,后来情人怀孕,他出轨的事情败露。

    和妻子离婚后,父亲陪女儿外出时,遇到一个男生对女儿表白。

    女儿不仅对这个男生恶言相向,拒绝了他,还在父亲的面前咬牙切齿地说:

    即使现在再纯洁的男生,长大以后也会变质,就跟我的父亲一样让我感到恶心。

    我想,任何为人父亲的听到这句话,都会无地自容吧。

    每个父亲都不希望女儿的感情之路充满坎坷,但是,如果自己都玩世不恭、轻浮浪荡,怎么能给女儿树立一个好榜样呢?

    在这方面,桌子很欣赏吴尊的做法。

    有一次参加《鲁豫有约》的时候,主持人问:你在娱乐圈,长得又帅,怎么把安全感给你老婆?

    吴尊很肯定地说:我们十六岁就认识了,我每天都会告诉她发生了什么,任何事她都知道,所以不会不放心。

    这时候主持人又说:“有的男人会很花。”

    吴尊回答:“可我不想给女儿难堪,因为假如我这样做,可能我女儿以后的男朋友就会说:你爸爸也会这样啊,有什么大不了。”

    这才是一个成熟男人应该有的担当,在女儿将来男朋友的面前树立好榜样。

    父亲如果放荡不羁且不以为耻,将来女儿要是被出轨的渣男欺负,他有什么底气去为女儿讨回公道?

    那个渣男,只不过和你一样,犯了“全天下男人都会犯的错误”啊。

    婚姻之外充满诱惑,但人之所以为人,就是因为人懂得克制、能够自律。

    忠诚于婚姻,是父亲给女儿的最好的嫁妆。


    004

    一个不尊重伴侣的父亲

    会让女儿重复父母相处的模式

    曾看过一个印度的短片。

    父亲到已婚的女儿家中作客,父女两个人还没说上几句话,女儿就忙碌了起来。

    做饭、洗碗、打扫卫生、带孩子,片刻也不得停歇。

    但女婿一直悠闲地坐在沙发上玩电脑,享受着妻子的照顾。

    父亲很心疼女儿,但不知道该说些什么,因为他年轻的时候,就是这么对待自己的妻子的。

    临走时,父亲给女儿留下了一封信,表达对自己做了一个坏榜样的懊悔。

    他告诉女儿,家务琐事不是她一个人的活,她的丈夫也有责任。

    同时,这位父亲也觉得十分愧对自己的妻子,这么多年,对她的付出视而不见,一直在家庭中当一个甩手掌柜。

    他决定尽力弥补,重新做一个好丈夫、好父亲。

    父母是孩子的第一任老师,他们会不自觉地去模仿父母之间的相处模式。

    如果一个家庭中的母亲不受尊重,女儿也会顺理成章地认为女性的地位低人一等,从而习惯性地自轻自贱。

    即使今后受到良好的教育,这种刻在骨子里的原始观念,也很难扭转。

    红遍全球的歌手蕾哈娜,几次因为遭受男友克里斯·布朗的家暴而登上新闻头条。

    公众为她鸣不平,法院也对克里斯下达了禁令,但她自己,却一次次地选择原谅他。

    在被问到怎么看待家暴时,她竟然说,她能够理解男友的家暴行为,因为她从小就目睹父亲家暴母亲,早就见怪不怪了。

    蕾哈娜的父亲是一名仓库管理员,不仅酗酒成性,还染上了毒瘾,经常对妻女拳脚相加,蕾哈娜甚至因此患上了“致残性头痛”。

    她厌恶父亲的家暴行为,却在长年累月中变得麻木,最终复制母亲的悲剧。

    王尔德说,所有女人都会变得像她们的母亲一样。但这背后起决定作用的,其实是她们的父亲。

    女儿未来的幸福密码,就藏在父亲对母亲的态度里。

    一个家庭中,爸爸爱妈妈,胜过一切言语教育。

    她见过爱,才能更好地识别爱,不会被虚情假意所蒙蔽,更不会在感情中委屈自己。

    对女儿来说,父亲是指引她们找到婚姻方向的人。

    父亲的每一言每一行,都深刻地影响着女儿们看待异性的方式,构筑成属于她们的婚姻观。

    听过一句很感人的话:

     “我希望我的女儿日后遇到另一半,像桃花遇见春雨一样从容优雅,而不是像逃机者遇到降落伞,为了生存慌不择路。”

    我想,这才是作为父亲最大的成功。


    2019-05-17

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