情医情感咨询
  • 两个人的感情靠什么维持

    两个人要想天长地久的在一起,要想一段永远幸福的婚姻,那么就是要两个人的共同努力,而有了家庭更需要一起精心呵护。你要知道,我们在人生中,需要的是一世的美好。于是啊,我们在努力的维护这这段来之不易的爱情。那么两个人的感情靠什么维持呢?一对夫妻只要一起努力是可以很好的维持两人之间感情的,但是在维持感情上往往要靠这些“东西”的。

    1

    学习和提升自己

    两个人在一起要是一方不上进,慢慢的彼此的差距就会变得越来越大,认知变得越来越远。解决这个问题,要加强学习,缩小差距,否则双方很难有共同语言,甚至是没有办法去喝个对方进行沟通,这也是子当今社会上是一件很普遍的现象。那么在夫妻之间,尤其是老婆在学习这一方面上,要你坚持学习。因为时代变化很快,不太容易跟上步伐,两个人的感情靠什么维持呢?要是自己一直努力学习,让自己的吸引力变的更强了,也更能得到老公和别人对你的野鬼尊敬和拥护爱戴,而且可以通过学习使自己变得更美。

    2

    相互理解和体贴彼此

    感情都是相互的,没有谁有义务对你好,不要把别人对你的好和付出都当作理所当然的。那么两个人的感情靠什么维持呢?当你看到对方为你付出的时候,你应该是对对方充满着感激和感动的,但这并不意味着你要对她感恩戴德,而是她对你好的时候多说一句谢谢,在对方需要帮忙的时候,你可以和对方说一句“有我在”,在对方为家务而劳累的时候,你可以和说一句“亲爱的,你辛苦了”,争取也帮她承担一些家务,爱是互真的,情是互暖的,心是互诚的,金钱和感情也是同一个道理的,它们也是很脆弱的和经不起挥霍的,在婚姻生活里请珍惜并且感谢对方为你做的每一件小事,因为这些都是带着爱和期盼。

    3

    共同美好的回忆

    两个人在人生的路上相遇也是想要缘分的。当你是我的,我是你的,因此也就便成了我们。两个人在一起是我们彼此人生的一段毛美好的劫,也是此生不悔的劫,而你更是我戒不掉的毒。于是,你们就成了彼此的不可辜负。在爱情中,彼此的眼中都是美妙的星星。在爱情中,两个人的心中都是对彼此的心如一而忠。在我们一起走过来的哪些岁月中于是便成了是我们彼此难忘的美好回忆。那么两个人的感情靠什么维持呢?在你们彼此有空的时间里,你们两个人可以一起回忆过去,这就是你们维持两个人感情的最好的方法。

    2019-05-07
  • 女友母亲反对我们结婚,我该怎么办?

    我和女友在一起3年多了,她一直挺温顺的,没有什么脾气。恋爱的这些年,我们的感情都都非常好,但是自从见了爸妈之后,两个人的矛盾也越来越多。女友的性格比较软弱,又没有什么主见,而她的母亲非常强势,觉得我家的经济能力一般,不同意我们在一起。

      女友每次都跟我说,自己不想分手,想要和我一直在一起,可是又不敢对自己的母亲说不。有时候她甚至觉得母亲说的话是有道理的,毕竟没有谁的妈妈不为子女考虑。

      为了能够让我们的感情顺利发展,我也按照对方的要求,同意给20万的彩礼,但如今的我还没有能力买房,但老家有一套还不错的独栋房子,以后养老是没有什么问题的。

      现在我们又年轻,再奋斗几年,在城市买房也不是不可能。但是女友的妈妈,就是要在婚之前买房,才允许她和我继续在一起。

      每次我想要放弃的时候,女友又说自己舍得不离开我,可是我很清楚现在自己的个人情况,无法满足她母亲的要求。以前觉得女友的性格温顺挺好的,但如今才明白,女生还是得有点主见更好,毕竟未来的生活选择还是得自己做决定。

      现在的我变得很被动,女友不敢和家人表明自己的态度,但又不想与我分手。这件事情让我感觉非常的烦恼,完全不知道该不该继续下去了。有一次过节的时候,我特意准备了礼物去女友家,但是见到她父母的时候,他们对我的态度非常差,女友也不敢说什么。

      她妈妈直接对我说:“结婚前不买房,以后就不要再来了,我是不会同意女儿嫁过去的。”

      老师,怎样才能让女友变得有主见,并且能勇敢决定和谁在一起?如果她妈妈一直不同意,我其是不是该早点放弃?

      情医导师回复:

      本案中女孩性格温柔乖巧听话,但与此同时带来的问题是没有主见,一个听话的孩子大多数都有一个强势的妈妈,在孩子的生命历程中充当了保护伞的角色,强势的家长在孩子成长过程中遇到了困难,需要帮助需要指引的时候,母亲往往提供了强有力的资源去保护孩子,使得她们免于遭受挫折和困难,在享受父母提供的资源的同时,也用自己完全服从于父母的权威来交换这种生存资源,否则她们可能无法面对生活中要面临的困难,其实这样的心理从侧面也反映了她心理不够成熟,没有成长,希望别人能替她想到她没有想到的问题,解决她并没有能力解决的困难,你要做的是,第一,在她面前足够有能量能代替她的父母提供价值,成为她情感的保护伞,第二,带领她自我成长,当她生活中面临一个困难,带领她找到解决的办法,让她自己尝试去处理问题,而不是将问题抛给别人,当她解决问题的次数多了也逐渐的相信自己有能力处理棘手的问题,也会相信自己将来能掌控自己的人生,因为她现在之所以没有办法下决心和你在一起,她怕被父母言中,支离破碎的生活局面她觉得凭自己的能力无法面对,所以你要做的是带领她相信自己有足够的能力应对生活的变化,也用自己的实际行动告诉对方,是值得依靠的,同时对这样的一个没有安全感的女孩,可以列出自己奋斗的计划表,比如三年五年的职业规划,细化到每年的经济收入来源的金额,买房的计划在现有的情况下,在结婚第几年能够达到,与其给空头支票,不如给一个详细计划表,这样的方式可能更能消除对方的不安全感和不确定性。最后情医导师想说,两个人的感情不是一朝一夕,而是细水长流,如果觉得足够爱而不想错过这个人的话,我们就要努力成长自己,带领对方。

    2019-05-07
  • 爱情中 为什么总对另一半控制欲过强

    在恋爱中,我们经常以爱的名义去要求对方,一旦没有按照自己想象中的来,就会觉得对方不够在意自己。可是两个人的相处,怎么可能完全按照自己的意愿行事呢?


    就拿家务这个事情来说,女人往往希望共同去承担,我做饭你洗碗,我扫地你拖地,只要自己付出的没有得到相应的回报就开始觉得是对方的问题,不允许玩游戏,朋友圈必须发我的照片······


    再或者对于男人来说,不允许女生有任何不必要的社交,不允许和异性发消息,不允许穿太少,表面上把对方看的很在乎,实际上只是为了满足自己的一己私欲,其实这些都是控制欲太强的表现。


    每个人心中都有一个完美的理想伴侣,而一旦投入到一段亲密关系中,会对另一半的不完美提出要求并去改造,而另一方处于永远无法满足的状态,导致两个人的关系越来越紧张。


    那么面对这种不健康的心理我们该如何避免呢?


    首先,学会接受对方的不完美


    既然你选择和他在一起,那么对方身上一定是有可以吸引到你的地方,平常多去发现优点,少盯着对方的不足,不要有时间陪你嫌对方穷,没时间陪你嫌对方忙,没有人天生就是完美的,多站在旁观者的角度去发现优点。


    其次,用合理的方式表达需求


    不要一有问题就立马去指责对方,比如记不住今天是什么节日,忘记了答应你的事情,没有及时去洗澡等等,亲密关系中了解彼此很重要,你的需求是让对方更在乎你,可以选择对方更喜欢的方式,比如撒娇,可怜,引导等方法去让对方更关注你。


    最后,建立健康的爱情信念


    在爱情中,做好我们自己不要把爱情当做全部,做好自己在感情中该做的事情,不要试图去控制要求对方,当我们能够对对方提供有利的价值,对方会看见你的付出,会发自内心的心甘情愿的爱我们,对我们好,为我们付出,满足我们的期望。


    减少要求,互相包容,互相理解,共同去努力,才会让彼此变得更完美,才能让彼此更加相爱!

    2019-05-06
  • 暧昧对象突然变冷淡?快来看看是不是踩了坑!

    昨天又双叒有小伙伴跑来向我哭诉,前几天还聊得好好的暧昧对象,突然间不理人了!以前巴不得一天二十四个小时全拿来聊天,就算加班也会挤出时间来问候她。现在变得冷淡无比,聊天也不爱接茬了。

    你以为暧昧期男人的心思猜不透,翻脸比翻书还快。其实问题可能就出在你自己身上,你也许不经意间犯错了些错误,导致在暧昧对象眼里不断减分,等到了负分,也就直接出局了。

    今天我就和大家来聊聊,暧昧期做哪些事,会让男人讨厌你?

    1、深闺怨女

    深闺怨女时常传播负能量,经常抱怨生活琐事,让别人觉得你很丧。

    如果你上午向暧昧对象抱怨地铁堵,中午吐槽饭菜难吃,晚上哭诉老板太严厉,那你的暧昧对象肯定很累。

    在暧昧期需要营造舒适感,让对方觉得和你在一起很愉快,而不是和你在一起很丧很颓废。

    没人喜欢一直和负能量的人在一起,所以我们要尽量展示出自己正能量的一面,你的活泼开朗,这才是真正能感染他的地方。

    在这里很多学员有个误区,“我抱怨哭诉不是可以激发他的保护欲吗?为什么在这里行不通了呢?”

    道理很简单,因为一两次的抱怨叫示弱,频繁的抱怨就叫做传播负能量。

    男人并不是真正的超人,让他时时刻刻充当保护者,他们做不到。更重要的是,暧昧对象不等于男朋友,他们觉得累了,就直接抽身离开,成本并不高。

    2、利用环境施压

    暧昧期总是让人焦虑不安,“他是不是不喜欢我了?他为什么还不向我表白?”

    有些姐妹就沉不住气了,会利用环境施压,想侧面逼对方一把,比如在没稳定关系的情况下宣布主权,以此要挟对方确定关系,这是很危险的,一旦没把握好分寸,就把对方给逼走了。

    我有位朋友和公司同事暧昧,两人一直没捅破这层纸。但我这位朋友却自动把自己归为了女友行列,常常质问他和别的女人的关系。

    结果两人没能更进一步,反而退得连普通朋友都不如了。

    暧昧期本就是不确定状态,对方可以选择你,也可以选择别人。

    你如果代替他做决定,很容易造成逆反心理。

    所以我们不要轻易利用环境施压,也别给自己贴上女朋友的标签。因为这个时候,你一旦选择主动,那就会处于被动状态,极有可能被拒绝。

    耐心等待,适当引导,你才能获得主导权。

    3、多方打探隐私

    前几天看到一个帖子,说是有个姑娘为了了解相亲对象,不仅把对方的微博扒了出来,还一度考古了人家7年前发的微博。结果相亲对象就把她给拉黑了。

    那姑娘抱怨说,“我不就是想多了解了解他嘛,我做错了什么?”

    说实话,这种翻翻微博还不算过分,我见过更严重的,人肉暧昧对象。把对方给翻了个底朝天,中考成绩,家里电话号码,有过几任女友,做过什么出格的事。


    还美其名曰,“我当然要看看他有没有黑历史了,万一是个渣男怎么办?”

    可又有几个人能接受这样的考察呢?

    现代人对隐私格外看重,大家多多少少都有些小秘密。所以我们也得尊重对方,别随意打探他的过去,多保留点新鲜感。

    即使你从他的同事朋友口中得知了一些隐秘的事情,也别刻意在他面前询问。

    4、惯性贬低对方

    之前做过一个小调查,男生最讨厌追什么样的女生,结果超过四成的人选择了,高冷、习惯贬低男性的女生。

    犯这类错误的女生确实不少,她们想要提升自己的不可得性,所以常在言语上打压暧昧对象。

    “追我的人有很多,比你优秀的多了去了,你不算什么。”

    “我很忙的,能抽空和你吃饭,已经很不错了。”

    这看似提升了不可得性,却也打击了男人的积极性。

    他会担心“这么多人喜欢你,看来在一起的机会渺茫。”当他有了这个想法,那也就在放弃边缘了。

    高冷可以,但不要给他一副“老娘看不上你”的表现。

    可以尝试推拉法来调动他的情绪,也可以试着找到对方好奇心的制高点来提升不可得性。让他觉得你是不可错过的高价值对象,挠得他心痒痒,这样他才会下定决心来追你。

    暧昧期是彼此试探的过程,一步走错就会退回朋友关系。我们当然不希望是这种结果。

    2019-05-05
  • 别说你习惯了单身,你只是爱无能

    我们最近常听到,佛系减肥这个词,比如说,“吃饱了才有力气减肥“,“生活已经够辛苦了,我再不好好吃两顿,就太对不起自己了”。“减肥这件事,我想起来就减一下,想不起来依旧吃嘛嘛香”。年纪轻轻的就有一种看破红尘的感觉。这不摆明了是吃不到葡萄就说葡萄酸吗。

    佛系青年也是我们熟知的一个词,有些人觉得单身也挺好的,多个人反倒是多个累赘,我自己潇洒着呢,想几点回家就几点回家,想跟朋友出去浪就去浪,喝着小酒唱着小歌,别提多潇洒了,但是在街上碰到人家情侣互相依偎的,还是忍不住偷瞄两眼。

    有的姑娘问我,为什么现在的男孩子都不愿意追女生了,原来我们经常能看到新闻,某某男子,站在某某宿舍楼下,摆了520朵玫瑰花,花了半个月的生活费,租了个破音响,唱着今天你要嫁给我,XXX你不下来,我就不回去。

    所以姑娘,你一直在等着韩剧里那个王子,身奇白马来到你身边吗,

    喂,醒醒,别做梦了,老师今天告诉你,你不是不想恋爱,只是被一些错误的恋爱认知困扰。

    1.把被动当成“高自尊”

    爱情只能来自外界,自己只能被动接受

    大家熟知的某知名电视台的主持人,吴昕再一次被采访是被问到,“当自己面对喜欢的人的时候,有哪些表现?”很多人都猜了很多,都没有猜到她的表现,后来,她自己笑着说,是没有表现,也不会表现出来。大家都很惊讶,纷纷吐糟说,没想到,她是这么被动的一个人,难怪单身这么久。

    这种人在人际交往、恋爱中总是很被动,而这种情况很可能是患上了一种“病”也就是社交恐惧症,Lynne Henderson博士说,社交焦虑是因为害怕别人消极的评价,或者在交往过程中产生难受、恐惧等情绪,所以就总是退缩、回避。

    其实他们的内心非常渴望和别人发生联系,但是又害怕别人拒绝自己,或对自己有不好的评价。

    一般很在意别人评价的人,自我意识都比较强。而自我意识指的是一种无比强烈地感觉自己存在的一种状态。这种人,在人群中总是觉得别人在关注自己、看自己,很不舒服,很不自在。

    2、把现实当成衡量感情的秤

    爱情不是一场等价交易,因为我爱你,你就要爱我,是错误的。

    以下的错误观念,有在你的脑子里冒出来过么,如果有你要小心了,很可能是你现在还单着的原因:

    “最理想的伴侣就是,我负责貌美如花,他负责攥钱养家”


    “我这么爱他,他怎么回我消息这么慢,他是不是不爱我”

    “我为他付出这么多,他只会享受!从来不顾及我”

    爱情是什么,文艺一点,是长长久久的陪伴,是日出日落的相处,是暖心,是美好,现实一点,是荷尔蒙分泌产生的感觉。

    有人坚信在漫长的一生中,能够做到执子之手白首偕老,爱过一个,就不会再去考虑他人。也有人会纠结对方谈过几次恋爱,其实,与其花时间纠结这些虚无缥缈的东西,不如去提高自己爱人的能力,爱都是相互的,有了付出就一定会有回报。

    3.对待爱情太理想化

    理想化,是对爱情过高的预期和要求,有些姑娘,天天憧憬着未来的另一半:我这么优秀,他一定是腹肌八块,开着自己的公司,财务自由,工作不忙,每个月都会带我去不同的国家玩。

    或者是,我的他一定有一双柔情似水的双眸,在外他可以像《杀手不太冷》中的大叔保护我,在家他烧得一手三星级主厨水平的好饭菜,姑娘先把你的口水收一收。

    很多姑娘跟我说:我不知道自己喜欢什么样的人,那请你拿出一张白纸,写下你找另一半的标准,我一个朋友可是写了20多条,不过都是确实可实现的,比如,他要喜欢小孩子,有爱心,有固定的工作,有强烈的事业心,热爱健身,没有不良嗜好,不能秃顶,性格上不能接受强人所难 。

    如果一个人满足了你百分之六十的标准,那你就可以尝试着去了解了,因为我们还要给他们百分之40的提升空间。

    4,单身沉没成本随着时间推移越来越高

    一个人决定要不要做一件事的时候,不仅考虑这件事将来对自己有没有好处,同时也考虑过去自己在这件事情上的投入,过去投入越多,也就意味着沉没成本越高,这个人也就越不愿意改变现状。

    对于一个单身半年的人来说,他的沉没成本并不高,他可能伺机而动,如果有心仪的对象,他可能不会考虑很多,就放马扬鞭的追求。但是对于一个单身五年的人来说,你让他放弃单身生活,他要考虑的就多了。因为他的成本太高了,他已经习惯了一个人的节奏。

    1,懂得如何主动示好,想清楚自己的期望,付之行动。

    英国知名恋爱专家Matthew Hussey说过,等来的多数不是爱情,往往是渣男。

    现在的社会开放了,女性也有追求真爱的权利,不要在等待中浪费时间,努力提高自己,让自己变得更好,有自己的独特之处,增加社交,多认识点朋友。

    在爱情中,那些更主动的人,往往会收获到更加满意的爱情,而那些消极等待的,往往就是将就。

    如果你想具体的知道如何扩大自己的社交圈,提升自己的社交质量,我们往期的文章也会帮助到你《拓展社交圈的三大法则,让你不在孤独》

    2,降低恋爱门槛,拥抱约会阶段。

    有时候我们容易把爱情当成一场太隆重的仪式,要做好充足的准备。

    老师的一个学员倩倩,很喜欢一个男生,男生对她也有好感,并且也主动约她吃饭,但是倩倩就是不肯赴约,总觉得自己没准备好,生生的推了男生五次,而且是在约会前的两个小时,告诉男生,今天公司有事,不能去了。最后男生以为她不喜欢他,就把注意力转移到别的女生上去了。倩倩追悔莫及。

    有的姑娘就是还没约会,就把自己吓跑了。姑娘跟你约会的男生是坏人吗?是带着小红帽的大灰狼么?不相互了解,怎么进一步的发展呢。

    约会只不过是一个察看期,双方会观察是否适合进入恋爱阶段,这个期间也是情侣之间最有意思的阶段,带着点暧昧和不确定。

    但是脑子要保持清醒,约会并不等于暧昧。如果暧昧的目的,只是为了逗逗你,把你养成个备胎,或者是酒后的倾诉对象。

    如果你发现了一个男生有跟你暧昧,但就是不跟你进一步的确定关系,像神龙见首不见尾一样,抓不到摸不着,那老师劝你,让他趁早,乘着风,滚蛋。

    3,需要懂得不功利的看待付出和索取。

    爱情不是一场交易,有的姑娘约着会的时候,总是让另一半付出,买各式各样的礼物才能证明爱你,把空闲的时间都花在你身上,才叫爱你。

    姑娘,你以为他的付出,是他离不开你的筹码。恰恰相反,一个人足够多的付出,在得不到回报的时候,他必然会选择终止付出。

    良好的爱情是平等的,是沟通融洽的。

    遇到矛盾的时候,多主动沟通、道歉;也可以多点表现自己,男生不会一直主动地降低底线来认错的。表达清楚你的感受和需求,才是一份健康感情的基础。

    没有收到回应,也不会过多地打击自己的信心,又躲回到自己的洞穴中,再也不敢出来了。当面沟通不好,你可以选择短信,微信的文字的方式,多给自己一些思考的时间,也给对方一些思考的时间。

    2019-05-04

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